哀傷療愈

哀傷像一塊石頭，重的讓人喘不動氣，你拼盡全力想丟掉，卻發現它與自己的身體長在一起，無處安放。你只能揹負着它繼續走，任由它沉重的壓在心口。後來，你發現慢慢的可以把它挪到讓你稍微舒服些的位置，甚至自己可以托住它了。儘管石頭的重量從未減輕，而你的肩膀卻在日復一日的負重中長出了力量。 這本書，像一位溫暖的朋友。它坦誠的告訴你：哀傷不是病症，而是愛的一種形式，是愛留下的餘溫。 柏拉圖說：“哲學就是練習死亡。”那麼，人生的每天，是不是都可以當做一小段生命？每次醒來起身是一次小出生，每個新鮮的早晨是一次小青春，每晚休息睡去是一次小死亡。我們練習放下，練習接受，直到直面死亡，適應哀傷，並持久的與它共存。 哀傷是愛的代價，我們不必急於走出它，也無需美化它。當石頭最終安靜地待在身上，前行時微微晃動碰撞，那不再是負擔的聲響，而是愛的另一種回應。 哀傷療愈，或許就是學會在這種聲響中繼續前行，不再問它何時消失，因爲它已成了步伐的一部分。

絕大多數人面對哀傷都只能是默默接受自我安慰自我療傷！這個世界很難有真正的感同身受！只有經歷過，才刻骨銘心，才勉強能說感同身受！作者做了系統的論述和總結，讀來令人唏噓不已。

很有意義的一個選題，如何更舒服地面對喪失是人終其一生的課題。很大一部分是內心的真實寫照，是糾結了很多年的東西。 十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。親友的離去，是一時的大雨，更是漫長的潮溼。 我是那個困於喪失中十幾年的人，一個喪失了用哭來表達難過的人。那些難過寫進了持續了八年並可能將會持續下去的疾病裏。 我所希望的是，人們能在所有的人都哭的時候，尊重有人選擇不哭的權利，因爲每個人表達的方式不同。我所希望的是，人可以少用情感表現出來的程度來定義一個人，愛與不愛都有原因，當你愛的時候希望你能允許有人不愛，因爲人有千面，愛你的人不一定也能做到善待每一個人。

看有關死亡和喪失類的書籍好處在於，體驗死亡焦慮，學着向死而生。人生是一個整體，生和死是一個完整的閉環，關鍵在於如何填滿這中間的歲月。不論如何，我可能總是有選擇的自由的。以下是一些摘抄： 1、心理學家說，哀傷是愛的一種形式。也有人說，哀傷是愛的代價。愛與哀傷如同生與死一樣，相依而共存，亦如一枚硬幣的正反兩面，沒有愛就不可能有哀傷，同理，沒有哀傷就不可能有愛。 2、愛包含着付出與收穫，無論是付出還是收穫，它都能使人感到喜悅、溫暖、安全、自信和自尊。當我們失去了所愛的依戀對象時，當日常生活中的愛的互動性被死亡摧毀後，正常的依戀關係就被破壞了，哀傷的出現不可避免。 3、整合性哀傷是指喪親者能把哀傷健康地整合進自己的生活，能夠適應摯愛已逝的生活常態，能夠感受到生命的活力依然存在，並能帶着愛、哀傷、懷念、喜樂、自信，身心健康地生活下去。 4、絕大多數人在感到自己對自身或外在世界失去了預測力和控制力時，會出現焦慮。 5、死亡可以奪走生命，但不可能奪走我們對生命中最寶貴的親人的愛。我們應該珍惜這種特殊的愛，並從這種愛中獲得應對苦難的力量。 6、寬恕。學會寬恕自己和學會寬恕他人一樣重要。 7、死亡是上蒼給人類設置的一條最公平的法則，無論貧富貴賤、聖人草民，在這個法則面前人人平等，沒有人能夠規避這條法則。在無限的時間長河中，人的生命何其短暫。抱着向死而生的態度，好好珍惜生命、珍惜當下，是您在應對死亡和預期性哀傷時所應持有的態度。 8、“意義療法”核心：無論在什麼情況下，人的生活都是有意義的，即使是最悲慘的生活。我們生活的主要動力是我們擁有在生活中去尋找意義的意願。我們擁有尋找意義的自由，當我們面對不可改變的痛苦時，我們依然擁有選擇採用什麼態度和方式去應對苦難的自由，這本身也就是一種意義。 9、即使我們無法克服苦難，我們也永遠擁有選擇如何面對苦難的自由，那種態度本身不就具有一種極爲寶貴的意義嗎？ 10、每個生命都極其寶貴，它無法被替代。

只要您還健康地活着，您所愛的人就能一直活在您心中。

作者經歷了喪子之苦後，選擇了哀傷療愈之路。我很敬佩。 可能每個人哀傷都體驗不同，所以療愈的途徑也不同。這本書作者主要從現實層面的角度，提供一些具體操作的應該。 而對我來說，哀傷是一扇靈性之路的大門。 不論現實層面處理得怎樣，生死與此無關。 所以我沒有讀完，而是繼續我的靈性修煉之路。 就是準備自己的死亡。

《哀傷療愈》，失去摯愛如同截肢，最終傷口會結疤，但失去的肢體永遠不會長回來。有的哀傷永遠不會“好”起來，而是喪親者學會了與它和平共處。

1. 面對孤獨。父親離去，從此世上再也沒有人能牢記祝福自己的生日，能夠在零下二十多度寒冷的室外翹首以盼我的歸來，送自己去機場的路上守在你的身邊漠漠無語，每當回想起那份愛很溫暖，內心倍感孤獨，父親走了，他對我的愛也隨之走了，給我留下的只是回憶。讓我對愛，也不再篤信，愛會消失。 2. 臨終前的預期性哀傷。自從得知父親得了癌症，我的失眠也開始了，很難入睡，後來頭髮斑禿。怎麼過都是一天，爸，你要開心的過啊。父親的回覆是，姑娘啊，你是不知道那是有多痛，我能感受到父親的掙扎，即使是這樣，父親也是不願離去。插氧氣的前三天，還在盼着我能回去能看最後一眼。帶上氧氣面罩後，我脆弱的沒能有勇氣問下父親，你有什麼要和女兒說的嗎? 永遠不承認死亡的來臨，覺得永遠有時間，讓一個即將離世的人說遺言，是那麼的不道德。不知道父親最後有沒有想對我說的話，那時候想說也沒辦法說出來了。母親和自己都有離去那一天，遺言需要的。 3. 解脫感的內疚。疫情打亂了回去的節奏，未能見到父親最後一面，沒能參加葬禮。三年多以來的一直在痛苦中，離世後的解脫感，解脫感所帶來的內疚感和未能見到最後一面的內疚感。父親離開一年了，仍連續一個月進入我的夢裏，怎麼可以這麼做女兒。書裏寫的很對，需要走出，我需要調整來面對這個陌生的世界。

作爲一名中年孤兒，很幸運在這個緬懷的節日期間讀到了這本書，在獨自的哀傷旅途中，呼應了一些已經認識到的問題，解答了一些沒有想明白問題，也預見了未來可能要遭遇的問題，意識到這條路終將漫長，但是有科學和人文的關懷，喪親者可以更好的走下去，這就是人生，這也是我從這本書中感受到的療愈力量，謝謝作者老師和所有致力於研究和撫慰人類哀傷的人們❤️

這本書主要關於喪親。裏面有一部分是關於作爲喪親者身邊的人，對喪親者什麼樣的安慰是有效的，什麼樣的安慰是無效的。這一部分其實很有適用性，因爲很多人都曾經或者會遇到困難，身邊人的有效的支持其實還是蠻重要的。這本書也提到了喪親者很適合團體或者互助小組，可能真正的感同身受還是有困難的，而相似境遇的人之間可以互相照亮。這一點也很有適用性，找到屬於你的團體或小組。