原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本

之所以看這本書是因爲昨天的自己遇到了一件事，一件讓我感到不適但是又在不理智的驅動下，不得不進行的重複模式。 起因是我有一個高中同學，高中時我認爲我和她是朋友。但和她的相處中她有許多傷害我不尊重我的行爲，我每次都選擇無視。在遇到其他不尊重我的人的時候我都能直接選擇結束關係和斷聯，但和她卻做不到，並不是我不知好歹，反覆允許其傷害我在這背後的深層次原因是：1)她的很多行爲會激活我的創傷，在創傷激活時我的心理會退行到小時候，小時候那個被傷害的我出來替我處理和應對她對我造成的傷害。2)她對我的方式很像我的母親，讓我感到熟悉 比如1)她在高中時和我遇到矛盾會無論什麼場合突然大聲呵斥，完全不顧我的感受，過後我卻能和沒事人一樣接着和她相處，同時我還會認爲全是我的問題(想到其實我的父母也經常這樣對我，小時候的處理方法就是明明很受傷感覺被羞辱了沒有被尊重，但過後還是和父母繼續好好相處，可能是那時的自己怕被拋棄怕不被愛。或者我會突然離家出走，他們和我講話我故意不聽不回，藉此讓我父母主動找我和好，通過這樣來讓我認爲我是擁有主動權的那個，同時讓我的自尊心有一點挽回)，所以遇到她那樣對我時，我也會無視，因爲我知道她不在意我的感受她會無視我，如果我主動提出我的需求，那麼這段讓我感到熟悉的關係或許會無法維繫。我潛意識會認爲如果沒有這種有害的關係我不知道怎樣應對有害關係消失後的未知。2)再比如她會在vx聊天時忽冷忽熱，這一點也是讓我感到很熟悉，因爲我父母也是這樣對我，我很熟悉被人無視被人忽視被人不尊重的感覺，但其實熟悉不等於我應該被那樣對待。而我每一次還是會很認真且耐心的回覆她，可能我想證明是因爲小時候的自己不夠好所以才被父母忽視和不重視的，我現在努力做的更好，和她展示我的價值，就能夠證明是小時候的自己不好，而做好了就會被尊重和重視這一點，也想通過被這樣類似我父母的人的對話，來證明自己是能夠改變別人的，只要自己能做的更好。3)以及她會不停的打擊我，嘲諷我。這也讓我感到熟悉。也是自我價值感很低，認爲放低自己纔會獲得他人的喜歡和尊重。我父母平時與我交流極少，爲數不多對我關注的時候都是打擊和嘲諷，導致小時候的自己渴望獲得他們的關注，而優先自我嘲諷和貶低，久而久之內化了這種行爲模式，遇到打擊和嘲諷我的我反而會覺得獲得了關注。但是一個人如果能打擊和嘲諷你，往往也說明這個人有問題，人格健全的人不會通過打擊和貶低他人來獲取優越感 書裏有一段話說道：小時候沒有完成的事情，會成爲一個人的未完成事件，進入他的人生模式裏，佔據他的心靈空間，消耗他的心理能量，直到這一事件被理解，或者被完成。 或許這件事該被成年的我完成了，成長中多次反覆重複這個對我造成傷害的模式，多次去識別對我有害的關係且毅然決然的選擇進入，只是因爲我想努力證明只要我對你足夠好我足夠努力足夠卑微，就能夠獲得他人對我的愛與認可與尊重。去尋求本就人格殘疾有缺陷的人認可這樣做本身就是錯的，你永遠無法從傷害你不尊重你不重視的你的人那裏獲得你想要的無論是愛還是尊重，因爲他們本就不具備這樣的能力，你再怎麼和他們證明，在他們面前努力也無法獲得。只是一次又一次允許他人傷害自己而已。有些人能傷害你往往是他們自己本身有問題，他們沒有尊重他人的能力，他們人格有缺陷，不代表我有問題。 當你不斷試圖從一個已經證明不尊重你的人那裏“索取”尊重，本質上是在試圖讓對方來確認你自己的價值。這本身就降低了你的自我價值感（似乎在說：“我的價值需要你來認可”）。 爲了“換取”那一點點可能的認可或緩和態度期間，我的不經意的行爲會放棄了自我邊界（容忍傷害、接受不被尊重的行爲、委屈自己）。對方清晰地看到了這一點。 不良後果： 當一個人不斷地放棄自己的底線去迎合或討好一個不善待自己的人時，就是在告訴對方：“我不尊重我自己，你當然也不需要尊重我。” 別人對待你的方式，往往是你自己默許的。 我要認識到： 1.我本來就不需要他們認可，我的存在本身就是價值，我的價值可以不依賴於他們回應。 2.我已經是有能力有力量的成年人了，有些東西不必非寄希望於外界給你。你本就有能力愛自己、尊重自己、關懷自己。 3.對於讓你感到不舒服的人或關係，你有能力及時結束、及時制止、及時的表達你的訴求。表達訴求本身就是價值所在，而非只有對方承認自己對你造成傷害或改正纔是有意義的 4.他人我永遠無法改變，但我能改變的是自己的行爲。以及我可以主動篩選我要什麼樣的關係，不要什麼樣的關係。想獲得尊重和愛和關懷，就優先識別這樣的關係然後進入 5.多和尊重自己人格健全的人一塊玩、成爲朋友，比較慶幸的是目前的自己擁有幾個這樣的朋友。 6.對方的行爲（傷害你、不尊重你、忽冷忽熱）往往已經清晰地定義了ta是什麼樣的人。 Ta 展示出來的行爲證明ta是一個不懂得尊重、不值得你消耗太多能量的人。要認識到這一點而不是企圖改變他們

很棒很棒的一本書。可以簡單總結爲一面心理狀態的鏡子，對照表，可以照一照自己的心理習慣到底有什麼太過的地方。 因爲父母的語言、身體虐待以及忽略導致人格被破壞，失去攻擊性、安全感，總是在自卑、自責，充滿罪惡感。從而害怕被拋棄，於是必須壓抑自己去討好和順從。 1、和父母的關係是如何影響一個人的一生的，其中起作用的就是潛意識，就是人生腳本。所以心理學家榮格纔會說：“潛意識正在‘操控’着你的人生，而你將其稱爲命運。” 2、那我們的命運是什麼？我想命運就是無數種關係的編織體。與人的關係、與事物的關係，反覆糾纏，就成了一個人所謂的命運。 3、我們論述這些關係，也是爲了能夠看見它。看見即療愈，看見它，它就被我們的意識捕捉到了，我們就有了對它的掌控，我們的關係也會因此得以改變，從而最終更好地活出自己、成爲自己。 4、你和父親的關係，會影響你的社會能力 一個人與母親的關係，就是他與整個世界的關係。母子關係是其他一切關係的基礎，也可以說是一個人命運的雛形。父子關係會影響一個人的社會能力，比如與他人合作或競爭的能力，以及展現出來的力量和勇氣。父母是孩子的天地。站得穩不穩、有沒有安全感，與母子關係有關；夠得遠不遠、飛得高不高，和父子關係有關。 5、關係就是一面鏡子，能夠照見一個人的內心。無論一個人如何看待自己，如果他不能與他人構建並維持穩定的關係，那他的心理就談不上健康。 關係越豐富的人，內心就越豐富、越自信；關係越匱乏的人，內心就越荒蕪、越自卑。 6、爲了讓孩子更理解自己，父母會給孩子製造匱乏感。爲了讓孩子變得和自己一樣，父母會破壞孩子良好的成長環境。 7、嫉妒是我羨慕你，所以我努力去得到你所擁有的東西，我去超越你。比如我去賺錢，然後買比你更好的東西。而嫉羨是，你的東西這麼好，我不僅沒有，而且還根本無法得到，所以我要把它毀滅掉。 8、但是如果一個人不做事，他們的精力、能量就沒有辦法向外釋放，所以這股能量只好跟自己糾纏。所謂的心理內耗就是如此，久而久之，個體的身體就可能會出現問題。 9、一個人對人類基本需求的態度和習慣，往往會暴露他的內心。 10、沒有安全感的人，總是喜歡囤積食物。 11、有的人出門前會反覆照鏡子，這不一定是自戀，也可能是自卑。其實自卑和自戀背後的動力是一樣的，都是過度關注自己。而過度關注自己的人，人際關係往往不會太好。 12、自卑源於對關係的失望。 13、抱怨源自自卑 喜歡抱怨的人，內心往往很自卑，他們感受到了自己的虛弱，併爲此感到羞恥。但是他們緊接着認爲，這種虛弱是由他人導致的，因此又生出了恨意。 14、太壓抑、太忍讓的人太痛苦 弗洛伊德曾說，凡是被壓抑的都會以更加醜陋的形式表現出來。那些壓抑、不表達憤怒的人，他們的憤怒和壓抑會以其他形式展現出來。人人都會憤怒，一些人的憤怒我們之所以看不到，是因爲它們被壓抑到了潛意識中，但它們依舊會尋求表達。這種表達會更加隱蔽，更具有破壞性，所以我們要小心，甚至警惕身邊這樣的人。 那些不表達憤怒的人在關係中很難守得住自己的邊界，也因此很難得到別人的尊重，於是他們就會逃離關係，導致他們的人際關係越來越糟糕。 我們經常在新聞中看到一些太壓抑自己、太能忍的人，最後卻對身邊的人下了毒手，這難道不值得我們反思嗎？ 15、活出真實的自己，才能擁有好的人際關係，活得“不好惹一點”。

太容易被感動的人，往往內心很自卑 太容易被感動的人，自我是虛弱的，是不穩定的，這樣的人敏感、多疑，不容易相處。來訪者張楠（化名）告訴諮詢師，他是一個“淚點很低”的男人，經常會被各種人和事感動得稀里嘩啦，但他也是一個很自卑、敏感的人，經常會給自己“加戲”，所以人際關係並不好。 比如當別人不高興的時候，他總是會想是不是自己哪裏沒有做好；而當自己不高興的時候，他總是希望別人能夠察覺他的情緒，完全理解他。 關於人際關係，心理學上有一個規律叫作課題分離，說的是我們每個人都有屬於自己的人生課題，自己的課題自己負責，別人的課題別人負責。自己不能爲別人的課題負責，也不能讓別人爲自己的課題負責；人際關係方面的絕大多數煩惱都是因爲課題混亂。 典型的課題混亂就是分不清哪些是自己的事情和自己的情緒，哪些又是別人的事情和別人的情緒。 對於來訪者張楠來說，當他受別人情緒的影響而自我反省、從自己身上找原因時，他就是在爲別人的情緒負責。當他情緒低落，總想讓別人理解自己、安慰自己時，他就是在讓別人爲自己的情緒負責。這樣做就違背了課題分離規律。 能遵循課題分離規律的人，自我是強大、穩定的；相反，總是課題混亂的人，自我往往是虛弱的。 所以如果你太容易被感動，那你要意識到這是一個問題。太容易被感動，人就容易情緒化，而如果一個人總是處在情緒化的狀態中，那他就容易失去理智，做出錯誤的選擇。 比如在情感關係中，有的人就是因爲感動才答應和對方在一起，可是之後卻發現，兩個人並不適合，自己並不是真的喜歡對方。 再比如，來訪者沈彤（化名）經營了一家公司，他對待員工就很容易感情用事，很容易被他們的個人經歷或境遇感動，從而無法“強硬”起來，照章辦事。 在個人生活中，容易被感動可能影響還不算大，但如果是在競爭性的職場上，這就可能會喪失果敢、勇猛的力量。如果這樣的人還是一個管理者，那他很可能會顧此失彼，喪失公平性。 所以，太容易被感動的人，應該多一份覺察力，在一些重大的選擇面前，提醒自己不要感情用事，不要被情緒裹挾，多一份覺知和冷靜，才能做出更合理的選擇。

《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》圍繞“原生家庭如何塑造我們的人生劇本”這一主題展開，並給出跳出舊劇本的實踐路線圖。 1. ​​核心觀點​​ • 你的潛意識正在悄悄操控人生，當你把它覺察並意識化時，命運就打開了改變的可能。 • “原生家庭”不是命運的終點，而是一套早年寫好的腳本；通過心理學視角“看見”這套腳本，才能真正自由。 2. ​​主要內容結構​​ • ​​認識潛意識與人生腳本​​：作者用冰山理論、弗洛伊德—榮格的觀點說明，大量行爲、情緒其實由潛意識驅動。 • ​​原生家庭四重枷鎖​​： ① ​​情感依賴​​——和父母過度糾纏，成年後仍把“父母的評價”當作人生指南； ② ​​匱乏感​​——童年基本需求未被及時滿足，成年後對金錢、愛、安全感極度焦慮； ③ ​​自我否定​​——在“你應該”“你不能”中長大，很難說出真實想法； ④ ​​衝突迴避​​——爲了維持表面和諧，壓抑需求導致關係僵化。 • ​​四個改寫腳本的行動方案​​： • ​​與原生家庭分離​​——成年人爲自己負責，不再把父母的缺憾當作自己的宿命； • ​​找到真正喜歡做的事​​——把注意力從家庭舊戲劇行到個人興趣與創造力； • ​​建立並維護一段親密關係​​——在安全的伴侶關係裏重塑“我值得被愛”的信念； • ​​進入三人以上的人際圈子競爭​​——擴大情感支點，學會在多元關係中表達自我。 • ​​案例解析​​：書中穿插馬曉的自卑與壓抑、小強“主動失敗”回老家的案例，以及李力囤積食物的強迫性等，展示潛意識腳本如何在成年後顯形並被療愈。 3. ​​寫作特色​​ • 理論與故事並行：每講一個心理學概念，就配合真實來訪者故事，讓讀者在“看別人”時照見自己。 • 強調“看見即療愈”：覺察本身就是鬆動舊模式的力量，無需自責或怨恨父母，而是帶着慈悲心理解、放下並前行。 4. ​​讀完可獲得的啓發​​ • 識別自己在親密關係、職場、金錢等方面反覆上演的“不舒服”情節，理解其童年根源。 • 學會設立健康邊界、滿足自身需求，不再重演討好—失望—怨恨的循環。 • 拿回對人生腳本的改寫權：潛意識一旦被光照進來，命運就從“自動播放”轉爲“自主導演”。

相先生的這本書雖然有精神分析的內容，但也包含其他一些心理學理論和實操做法，相對深入，理論聯繫實際，給人的感覺很實用。精神分析，雖然現在在國外早已過時（無論是希區柯克的電影，還是藝術史或其他學科，都已拋棄了精分），但是，就像馬克思主義理論一樣，精分依然是理解很多理論的基礎。一個最明顯的例子就是法儂的《地球上受苦受難的人》，裏面的精分非常精彩地揭示了被殖民羣體的複雜心理。所以，想真正理解法儂的經典著作，精分還是繞不過去。 我讀之後的感受： 首先，意識到父母肯定不是故意在你小時候忽視你無視你的，他們也是原生家庭的受害者。只不過因爲他們的受教育水平低，囿於自己的生活環境，沒有反思能力，本能地選擇生育你，之後在你身上發生的是代際傳遞的心理表現。因此，從這個角度來講，可以選擇原諒父母。他們不是完美的父母，就像沒有一個人是完美的一樣，但拒絕接受“天下無不是的父母”這一陳詞濫調，拒絕父母倚老賣老。 其次，必須和父母進行心理上的真正切割（親情上是不可能的，受傷害太大的人，也可以選擇如此，以後也可以“複合”）——課題分離：他們是他們，你是你。他們的養育之恩是切實的，同時也是極其粗糙的，他們生養你的目的是爲了多一個勞動力（我從五六歲就開始在地裏幹農活了，就學會做飯了）。我在心理上的切割就是劃清界限，不再接受他們的指指點點，對我的人生指手畫腳。我的原則：對他們的養老我可以出錢請保姆，但是自己絕對不會親自照顧——盡到義務，但是不再付出感情。 再次，對我來說，意識到這些和真正做到之間，還有一些距離——或許我不需要一輩子去治癒童年，但是半輩子還是要的。一些記憶依然會在失眠的晚上重新襲來。減少內耗的方法，主要是充分利用時間，做更多感興趣的事，充實自己，提升自己（和更多的人接觸，擴大自己的圈子。——原生家庭不能決定一切，你是你自己的主宰，你可以擁有自己的人生。這也是本書作者相先生的建議。 最後，好的親密關係可以治癒一個人，女性可以選擇走進好的婚姻（我是平權主義者，既不女權，也不男權）。我和我家那位的決定就是不要孩子，我們的相處之道就是遇到事情多溝通，儘可能平心靜氣地去交流。在此，我不是鼓勵女性不生孩子，我鼓勵那些原生家庭相對幸福的女性、喜歡孩子且願意好好養育孩子的女性生孩子。做父母的責任重大，因此，生孩子需要慎重。但同時，成爲母親確實也是女性人生中的一個重要體驗，可以有成就感，對個人和社會都非常有益的一件事。但是，因爲我的經歷，我選擇把自己這一生過好，沒有時間、精力、心情和意願去養育一個新生命。

我是看完《認知覺醒》在來看這本書，我覺得這本書在講一章節的小點時，寫的沒那麼詳細，就說了案例也沒有說應該具體怎麼做給建議，也沒有說根上的問題，都歸結於原生家庭造成的，有些太過片面了，而且大部分都是在說問題和舉案例

別的不多說，例子過少，一因一果的歸因方式非常“非黑即白”，他的理論就是一切都是童年時期的未滿足。 雖然這樣說是沒錯的，但這種描述方式就非常的沒有彈性，也沒有找到問題的本質，更沒有給出特別多的、普適性的建議，一直在用問題回答問題🤣讓很多沒有基礎的人看完感覺無所適從。 作爲一名心理動力學派的諮詢師，研究過許多化解的方法和正面自己的方式，建議大家多看其他書籍，這本書就看個邏輯，別太較真就好～

我們應明白，原生家庭雖賦予我們的只是最初印記，但絕非不可改變的宿命。我們不是原生家庭的附庸，而是自己人生的主宰者。 所以書中爲我們提供了掙脫束縛的方法，讓有着與書中案例有同樣經歷的我們，機會重寫人生腳本，這很好。此書道理淺顯易懂，是一本很好的解救之書。。 最後，我想說，無論我們來自哪個家庭，請記住：自世上只有一個你，你要看見自己、活出自己。天大的事，我們都要記得好好喫飯、好好睡覺，纔對得起自己來世上走一遭。

感覺有許多有道理的話，但是又缺少一些證明依據，可能都是作者在工作經驗中總結的，所以可信但不可全信。       全書最重要的收穫就是讓我審思自己所有行爲背後可能受到潛意識的影響、受到原生家庭關係的影響。        人會長大，長大的我們應該學會自我理解、自我療愈，這是上天給我們追求幸福的機會，早些接觸心理學可以讓我們早一點了解自我、幫助自我成長。

關係就是一面鏡子，能夠照見一個人的內心。 無論一個人如何看待自己，如果他不能與他人構建並維持穩定的關係，那他的心理就談不上健康。 關係越豐富的人，內心就越豐富，越自信，關係越匱乏的人，內心就越荒蕪、越自卑。 兩個人談話時，通常會有目光的對視，這其實就是一種心與心的連結。 眼睛是心靈的窗口，目光總是躲閃的人，怕別人看到自己的內心，他們壓抑了太多本該在關係中得到轉化的負能量。 我們繼續談論關係，因爲只有在關係中，我們才能活出自己。 關係就是大地，我們只有站在大地上才能活得踏實。