讓自己快樂：如何停止討好他人，並轉變你的生活方式

有一天我對着外孫開玩笑:“以後姥姥喜歡喫什麼就告訴你，你去跟奶奶要哈！”我媽在一旁笑着說:“那一定能。你小時候經常回家跟我要東西給你太奶（我當時的照護者），那麼小就知道太奶需要什麼，讓我給她買。你從小就會來事，會看眼色，你弟弟就不一樣。”我一下愣住，原來我的“會來事”由來已久，我突然那麼心疼我自己。 我的會來事源自於我想滿足大家的期待，我是我這一輩人中最大的孩子，我得有個姐姐樣，我要照顧好弟弟妹妹，給他們做個好榜樣。 我的會來事在長輩們不斷地讚揚中得到強化，他們越誇我懂事我就越乖巧。我會暗自揣測大人的心思，下意識去做會讓他們開心以至於會誇我的事。 我的會來事，讓我學會察言觀色，讓我學會善解人意，讓我拼盡全力去滿足我身邊所有的人的需求。 我的會來事，讓我透支自己擔負起父母的病痛對他們感同身受照護有加，讓我在女兒還沒有開口求助之前就伸出援手，讓我主動承擔先生身上的重任。讓我在達不到別人的期待時心懷愧疚。 我的會來事讓我看到別人的疲累，卻從未關注過自己的感受。 我允許別人不斷地越界、不斷地索取、不斷地壓榨，我要求自己一直奉獻、不斷隱忍。 直到去年年底母親病危，她再一次把她的不堪忍受的痛苦怪罪在我身上，我不眠不休地照顧她她竟然對我滿是怨恨，而且她只有對我這樣。我突然意識到是我給她了這樣對我的權力，而我已經電量不足沒法給她她需要想要的那麼多的電量。 我必須先給自己充電，我要學會愛自己纔有可能更好地愛別人。 我一直以爲討好別人是一種生存之道是一種自我保護是一種無奈之舉，原來討好是一種不敢面對自己讓別人失望甚至被人討厭的逃避，懂得這個道理就像撥開了雲霧。 不管是什麼造就了我的會來事，我都可以從現在開始大大方方地取悅自己，覺察自己的感受和需求，無條件接納和滿足自己。 我可以繼續好好地照顧家人愛護朋友，在顧及自己的感受的基礎上不求他人認可和回報。 這樣的話，我跟自己的關係，我跟別人的關係，是不是都變得輕鬆和自由？ 我跟媽媽說:“我不會讓我外孫像我一樣會來事，我讓他自由自在做自己，先愛自己，再自然地愛他人。”

✍️友誼必須自行建立和維持，於是討好型人格者便會傾向於靠討好來獲得安全感。他們不會停下來反思怎樣維繫友誼才合理，什麼樣的討好才合適。而當朋友來自不同背景，對友誼有不同看法，對討好有不同定義時，他們會很痛苦。 📝如果一段友誼不能讓我們做自己，不能幫助我們成長，那它從一開始就不是真正的友誼。 📝作爲父母，我們需要解放孩子，讓他們擺脫對我們的討好，也需要解放自己，將自己從討好他們的壓力中脫離出來。 📝社交媒體本身對討好型人格者來說無所謂積極還是消極，就和其他事情一樣，這取決於我們的動機和使用方式。爲了能在網上依然做到悅己，我們需要弄清自己像現在這樣使用社交媒體的原因。 📝我們所有人，尤其是討好型人格者，都有必要記住這一點——你只表達了事情的一個方面。你可以僞裝，其他人自然也可以。 📝記住，討好的核心並不是關心他人，而是控制他人的反應，以避免產生令自己不適的感受。這並非女性專屬。 📝女性所受到的教化常常讓她們以爲自己的需求不合理或是會妨礙別人。她們一直爲別人服務，卻忘了服務自己。 📝爲了延遲自己的失寵，盡力討好對方，只會訓練對方一味期待你的討好，從而令註定要來的墜落更加痛苦。如果無論對方如何表達愛意，你都設法接受，你便忘記了一個重要的步驟，即自主選擇你想要接受的愛。拒絕那些操縱、別有用心或控制的“愛”並不失禮，這是種自我保護，是悅己的關鍵。 📝如果你們的親密關係以前建立在討好與被討好的基礎上，如今不妨在學着悅己的過程中，努力做到互幫互助真誠地協商雙方的需求。與其接受對方過時的討好，不如相互勉勵，建立一種與時俱進、彼此尊重、彼此接納的關係，滿足雙方現在真實的需求。 📝要取悅自己，感受就是我們最好的禮物。它讓我們隨時都能知道自己的需求，以及如何獲得想要的東西或自我滿足。 📝尊重自己的感受，爲自己的需求負責，自然就能找到你一直尋求的反應——從重要的人那裏獲得無條件的接納，以及獲得從不重要的人那裏離開的許可。

6/2025 2025讀完的第六本書。 ​這本書的封面很有春天的感覺，讓人的內心對春天的生機勃勃的景色有了一些期待。 📖本書簡介： 本書帶我們瞭解什麼是討好型人格，並從各種案例中進行分析，幫助我們看見這種習慣背後的成因。我們想要獲取他人的認可和接納是正常的，但也要注意不能在此過程中忘記了自己內心的聲音，在與人爲善的同時，也要學會取悅自己，聽聽自己內心的想法，讓自己快樂。我們需要在其中找到一種平衡來避免只在乎他人的想法，忽略了自己的感受。 📝我的讀後感： 這本書讓我看到了更多的自己，那些過往的行爲舉止和思維習慣從何而來，又需要做出哪些改變，讓我更加堅定了自己的想法，堅定的做自己。生活本來應該由自己來探索，而我想要一步一步探索出我想要的模樣，那些過去的遺憾我會消化掉，笑着跟自己說都過去了，現在重新開始，一切都來得及。​ 📚一些閱讀記錄： ❶ 在我小的時候，我的母親常常感覺不開心，長大以後的我也有這種習慣，愛我的人總是問我怎麼了、有什麼不開心的嗎、說出來吧。可我卻一時半會說不出爲什麼不開心，很多人看見我的面孔都會自動判斷我不開心，我也不知道其中出現了什麼問題。 很久以來，我都在試着調整自己的面部表情，讓自己儘量平和、平靜、隨和。我知道母親長年累月的不開心讓我學了去，我很容易因爲一點事而急躁、不耐煩，心中的火氣也很容易上頭。小的時候，我總是想方設法的哄母親高興，我想讓她快樂一點，把目光放在高興的積極的事情上面，可我沒有成功，她總是時而開心、時而憂愁。 現在，在我的身上，我也在盡力哄自己開心，用過去我哄母親的方式來哄自己。凡事往好處想，萬事儘量往積極的地方看，如果總是提前焦慮和急躁，那麼我也只是母親的翻版而已，我想要的生活不只是簡單重複父母走過的路，在這其中，至少我有我的想法以及我想要的創新，而我，也會按照自己的心意去生活，把那些不好的摒棄掉，把那些好的吸納進我的生活裏面。​ ❷ 小時候沒有正確對待過自己的負面情緒，也沒有人教我如何與負面情緒相處，在自己的摸索中艱難跌跌撞撞的長大，長大後對於負面情緒該如何處理仍然是一無所知。 在不知不覺中自己好像變成了一個討好型人格的人，有一段時期，我甚至將他人的需求放在我的感受之前，我感覺到不舒適，但我卻不知道怎麼辦。 書中問“你能認清自己討好他人的起因嗎？”我思索了一下，大概是太想得到父母的愛，太想和他們親密並且得到他們的認可，於是我的心中也隨着他們的想法在調整我要表現出來的樣子，久而久之，就忘記了自己心中真正的聲音。 多年來，我接收到的那些信息讓我變得更關注其他人而不是自己的感受，我當然也有感受，但每一次都妥協在了「爲了得到他人的認可和接納」之後，更多時候是忘記了自己的感受。 我不想再繼續當“一把年紀的討好型小孩”，也不想繼續在他人身上尋求我得不到的愛，童年時期的信念體系該是重新更新的時候了，我不再想努力贏得誰的認可，從今以後，怎麼開心怎麼來，把自己的聲音放在第一位，不開心了就要尋找原因並且讓自己開心，首先考慮把自己在意的點，“自私”一點，對自己好一點，多愛自己一點。

關於討好型人格，本書介紹得很詳細，各種場景，有意識的無意識的，都爲我們呈現，多多少少我們都能找到自己的影子。 還好那是曾經的自己，多少年以前。慶幸自己活成了自己想要的樣子，而不是他人期望的樣子！ 餘生，閱己，悅己，越己！

“愉悅自我”爲何是戰勝討好型人格的關鍵？ 要擺脫討好型人格，核心不是簡單地“學會拒絕”或“變得自私”，而是讓大腦和情感重新體驗“愉悅自我”——一種發自內心、不依賴外部認可的滿足感。原因主要有三層： 1. ​​切斷討好-獎勵迴路​​ 討好行爲之所以難以停止，是因爲大腦在“迎合-獲得肯定”中獲得了多巴胺獎勵，形成了上癮般的獎勵迴路。只有當個人開始真正做自己喜歡的事、體驗到同樣的愉悅，新的多巴胺通路纔會被建立，舊迴路纔會被弱化。 2. ​​修復自我價值感​​ 討好往往源於“自我價值感低”和“害怕被排斥”。愉悅自我通過滿足個人興趣、需求與願望，讓人直觀地感受到“我本身就有價值”，而不必依賴他人的評價。自我價值一旦增強，對他人認可的過度依賴就會下降，討好行爲自然減少。 3. ​​建立健康邊界，實現真正的關心他人​​ 書中指出，“不能說‘不’，就無法由衷地說‘是’”。當一個人先照顧到自己的感受並體驗到愉悅，再面對他人時就能出於自由選擇而非強迫去幫助或妥協。這樣既避免了“討好者”角色，也避免了“冷漠者”角色，真正做到既關己也關人。 綜上，愉悅自我並非自私，而是爲大腦提供一種更健康、更可持續的內在獎勵來源；它從根源上削弱討好行爲的心理驅動，重建自我價值，最終讓人獲得真正的自由與滿足。

讀完這本書了，說實話有幾次喉嚨哽咽，有些細節我彷彿也看到了自己的影子。 我們從小總是被教育要謙讓，要爲別人着想。舅舅家的孩子來做客爲什麼非要把自己心愛的玩具讓給他？明明我也很喜歡，很不情願送給他。我印象中我從小就長着男孩子一樣的頭髮，每次剪頭髮我都要大哭一次，我反抗媽媽爲什麼我不能選擇自己喜歡的髮型？爲什麼總是要干涉我和同學之間的交往？於是，我和他們爭吵。一個人跑出去，在離家附近荒廢的鐵軌上散步。昏暗的晚上你們打着手電筒到處找我，回到家看着你們一聲不發，默默嘆氣。我又如此內疚。 長大後我也總是爲別人着想，哪怕自己多做一些也不去爲難別人。你總是壓抑自己內心的需求去考慮大家的感受，可是你這樣真的快樂嗎？30歲之前我一直在精神內耗。我總是照顧着大家的情緒，可是卻委屈了自己。 也許我是一個晚熟的人吧，我慢慢的意識到，即使你去爲每一個人想，都難以做到周全。你不應該做一些感動自己卻又多餘的事情。我也是一位媽媽，我現在能夠理解父母的難，在他們的年代她們沒有那樣的認知，她們忍受着父母的管教，又將自己最好的無私的奉獻給孩子，雖然有些方式並不正確。慶幸的是我愛學習，我愛思考，我會及時調整，不斷學習各種育兒知識。我希望我的孩子能夠自己做決定，我會給予她足夠的尊重與空間。當然我也在不斷改變自己，現在我能更坦然的說出自己的需求，我開始拒絕別人的不合理要求，我開始尊重自己的內心，我要保護好那個內在的小孩。 就抱抱自己吧，不要埋怨過去的自己。她當時站在霧裏也很迷茫。 如今我依然是那個溫柔的女子，但我多了一份堅定與勇敢。我希望自己今後的每一步都不畏懼，多坦然。

你可能以爲討好他人就是表現得體貼、周到和友好。但實際上你討好他人是因爲你渴望控制他人的反應，並避免他人對你的厭惡給你帶來的不適。討好是種策略，旨在披着善良或圓滑的外衣，讓自己得以安全地掌控局面。 討好他人是焦慮的表現。它是人們對自己無法控制的東西的恐懼，具體說來就是對無法控制別人的情緒的恐懼。討好型人格者會竭盡全力地隱藏自己的真實想法，以免給他人造成影響或引發不快。如不加以控制，這種討好或避免得罪他人的衝動，最終可能導致焦慮、抑鬱、身體健康下滑、自我價值感低下和危險的自暴自棄。 如果想要被人喜歡或被人需要就一定得犧牲自己的話，那麼被喜歡、被需要也不是什麼好事，有時我們不得不做出選擇：是討好他人，還是活得真實。 我們會明白他人對我們的態度，更多地反映的是他們與自己的關係，而不是對我們的合理評判。我們會學着瞭解自己的感受和需求，並會注意到，我們心中的反感就是提醒我們要與對方釐清邊界的信號。 本書作者說讀這本書要對失去做好心理準備。因爲成長必然離不開失去。總會有人不希望你停止討好他們。（看上去，他們似乎是尊重你自己的選擇。）但等到他們說“你變了”時，你就會發現，其實他們的真意是“我不喜歡你不再按我的意願行事”。 你的同理心是份難得的禮物。討好他人，就是在將自己的關心胡亂丟給那些不會或不懂珍惜它的人。而取悅自己，則是在給予他人同樣的許可。本書將教你從自己開始，如何把你的關心留給最值得關心的人。 孩子通常不會認爲父母有缺陷，如果出了錯，孩子更容易本能地歸咎於自己。他們會維持父母的“完美”，因爲要是連父母都無法依靠，孩子還有什麼指望呢？可惜父母確實會犯錯，而且需要把這些事跟孩子說清楚，說明責任在他們，並適當彌補，這樣孩子纔不會產生錯位的責任感。 如果你因從未得到過想要的東西或認爲自己配不上更好的結果，而不相信環境是可以改變的，不相信自己能夠帶來變化，那你很可能會放棄自身能動性，轉而努力爲別人服務，接受別人的給予，並對所得到的東西心存感激。 有人待你不公，你學到的是“別放在心上”“忍忍算了”，而不是站出來保護自己或奮起反抗。 環境因素的不同組合會創造出不同討好類型的混合體，這些討好模式會隨着時間的推移而改變和發展。你不妨留意一下你最初的討好類型，然後想想你如今在人際交往中的表現。 你討好他人的起源 好好回憶一下你在成長過程中接收到的信息。 你能認清自己討好他人的起因嗎？ 作爲成年人，你現在能否注意到當初未曾發現的事？ 你的感受和行動是如何被打斷的？ 回想一下你的小時候。問問自己，你那時感受如何？ 一個人最初吸引你的地方，往往也是最終讓你破滅的地方。 對方最先吸引你的是哪一點？你過去的親密關係爲何失敗了？ 你需要自我價值的保護和“我能挺過去”的心理韌性，才能承擔親密關係破裂的風險。 學會悅己就是在學着成長和自我調節的同時，仍充分地在意該在意的人和事。當更新了童年時期的規則，並彌補了自己當初缺失的許可後，你就會明白，作爲一個成年人做自己、取悅自己是合情的，也是合理的。 怨恨是壓抑憤怒的表現。既憤怒於別人對你的強迫，也憤怒於自己接受對方的強迫。如果發覺自己心懷怨恨，你可能需要對你怨恨的人重新設定邊界。 要是你根本沒有設下邊界或不曾和別人溝通清楚你的邊界在哪兒，別人就不可能尊重你的邊界。 回想你以前覺得難以應付的工作場景，審視一下當時的相關人員。你能從這些消極行爲中認出自己的身影嗎？ 回想你的成長經歷。 無法忍受悲傷是討好型人格者的最大動力之一。他們忍受不了讓人失望，所以努力讓人開心，從別人的快樂中獲得些許慰藉。 悲傷是個自然的療傷過程，悲傷讓我們得以接受世界的混亂、生活的起伏和喪失。 憤怒是種健康的情緒，我們需要重申自己的邊界，將責任歸還給它應該屬於的人。 如果有個即將到來的特殊場合給了你很大的討好壓力，該如何把控自己的邊界？ 取悅自己意味着起碼要像善待他人一樣，善待自己。與人爲善，也包括善待你自己。 你爲什麼使用社交媒體？你覺得網友對你的看法如何？這是否接近你在線下生活中的模樣？別人在社交媒體上的行爲如何惹惱了你？想象一下，卸載所有社交軟件，一整天不上網會怎樣？你有何感受？人們往往想也不想地拿起手機，不會自問爲什麼或是自己真正的需求是什麼。 你在成長過程中對憤怒形成了怎樣的認知？你最不能讓人知道的是什麼？別人如何稱讚你？你如何稱讚別人？ 對自己的感受負責，就是要重視它。寬容而同情地傾聽它的聲音，依據它的意見採取行動，尋求一種能體現自身價值的有效解決方案。 勢必要放棄那些以前你討好的人給予你的有條件的接納和認可。這段空白期會是黎明前的黑暗。要善待自己，同情自己，爲自己做些積極的小事——不是因爲你必須這麼做，也不是因爲你值得這麼做，而是你需要啓動取悅自己的自然循環。 允許自己自由而快樂地生活，同時也要注意在必要時給予自己適當的保護。

Book好： 《哥譚鎮》4裏破解自殺催眠的方式是，拯救他人。實現的時候我是震驚的，反向是一種很棒的思考方式。好喜歡體諒的人。

我們都知道，渴望獲得別人的喜愛、認可和接納是什麼感受。這種感受是我們身爲人的一部分。想要支持他人、幫助他人滿足需求，這本身沒有錯。問題在於，有那麼一些人，他們在此過程中，放棄了自己的需求。這讓他們苦惱不已。 他們，就是討好型人格者。 作爲一名心理諮詢師，艾瑪幾乎每天都與討好型人格者打交道，她深知這羣人的焦慮與壓力——無法討好所有人，同時又無法允許自己取悅自己。 本書中，艾瑪基於十幾年來的臨牀經驗爲我們講述了什麼是“討好型人格”，總結出了四種類型的討好者：典型討好者、影子式討好者、安撫式討好者、阻斷式討好者。對孩子、父母、朋友、戀人、職場等討好行爲“多發區”“多發人羣”，結合案例，進行了深入分析，分析人物心理、討好行爲的根源，並以一種類似於做心理治療一樣的私密對話的方式提供建議，幫助你更全面地理解自己，更真實、更快樂地生活。

要善待自己，同情自己，爲自己做些積極的小事——不是因爲你必須這麼做，也不是因爲你值得這麼做，而是你需要啓動取悅自己的自然循環。允許自己自由而快樂地生活，同時也要注意在必要時給予自己適當的保護，學會悅己吧。