爲何越愛越孤獨（2023版）

看完了以後有點迷茫。再看一遍本書的標題，所以爲什麼越愛越孤獨呢？ 我們心中都有一個自戀的高牆，這讓我們看不到別人的存在，喋喋不休的語言輸出，輸出的是永遠是自己。對待家人戀人，也是幻想中的那個家人或者戀人，以此基礎去建立自己的親密關係。 我們希望愛人遷就自己，爲自己而改變，我們妄圖控制身邊的人，從親人到家庭甚至到整個世界。 我似乎就是那個喋喋不休的人呢。一直反覆的輸出自我。但是真的有人會關心你的自我是什麼樣嘛？ 似乎在一段關係中，更重要的，不是你說了什麼。而是兩個人之間的精神上的共鳴和聯結。 那種默契感，精神上的一致感。哪怕沒有熱烈的輸入輸出交流。也會呈現在眼神裏。這種關係纔是美好的吧。 如果看不到別人，自始至終，不過是自言自語而已。 怎麼才能看到別人呢？書中給出的辦法是：至少在某個時刻，可以放下“小我”，放下自己的想法，心不動，只認真去觀察和傾聽別人。 在溝通中，允許“空”的出現，不害怕沉默。 還有一點，當你做出任何決定，都需要尊重自己的選擇。而不是把你的選擇的原因歸結到其他人身上，以逃避現實和責任，以怨恨爲種子，妄圖讓別人爲你的選擇負責任。 很多人的原生家庭可能都不是非常完美。總有各種各樣的問題，需要我們後天去糾偏糾錯。我們需要及時修正心靈地圖，放棄原有已經形成的邏輯，去構建一套新的邏輯體系。 正確的認知到自己的問題，相當重要。認知——原諒——糾偏或重築。在這個構築自我的歷程中。也許道路會很漫長，但是一步一步走下去，相信總是能成功的吧。 我相信，自己的命運永遠由我自己的選擇決定。而我，選擇了，就一定不會後悔。 如果這個選擇真的錯了，那麼，下一個選擇我會去糾正。 孤獨感無處不在，但是究其本質，孤獨這個詞也不過是一種幻想而已。 看到自己，看到別人，看到這個世界。接受喧鬧也接受寂靜，這是我們每個人的必修課程吧。我會及格的。

武志紅就像東野圭吾一樣，作品良莠不齊，要學會在糟粕中找金子。 自戀=控制感=幻覺。太多人把“想法”等同於“我”，想法消亡=小我消亡，所以要盡力維護想法。人都是二元對立的，極度自大的外表下有一顆極度自卑的心，同時又活在自己的模式中，總是在與他人交往的過程中重複自己內在父母與小孩的相處模式。如何打破自戀幻覺？我做的是爲了我自己，不是爲了你，也就沒有了後續的抱怨和要挾。

半本好書。後半本使用名著來做心理學案例看着高大上，但說服力一般，且有湊字數之嫌（完全是我個人淺見）。 2023年4月25日 13:39 午間運動時第一遍讀完 並寫下讀後感。

本書由知名心理學家武志紅撰寫，從心理學的角度深入剖析了自戀、愛與控制、教育方式以及故事與現實之間的複雜關係。 通過結合大量真實案例，作者揭示了自戀對個人成長和人際關係的負面影響，探討了在親密關係中控制慾和自信如何導致孤獨感，以及女性成功恐懼的心理根源。 在教育方面，作者強調了愛比知識更能培養孩子的成熟和應對挫折的能力。 在文學作品的分析中，作者通過探討人性的複雜和情感的真諦，幫助讀者理解自我與現實的平衡。 通過這些分析，作者希望幫助讀者打破自戀的牆，結束權力與控制的遊戲，讓真愛和自由重新回到家人、愛人之間，實現自戀向自愛的轉變。

🌹愛～如蜜甜卻也像迷一樣，讓人嚮往追求，最終亂了方寸……🌹🌹🌹 🌹喜歡那句“此心不動，隨機而動”能夠不動心❤️便不會慌了神。🌹🌹🌹 🌹感恩遇見🌹

此書前面理論部分的講解還是比較精闢的，但是後面引入了太多虛幻的情節分析，拖累了整本書。 1. 自戀與投射性認同 人渴望對方按自己希望的方式回應，若對方不這麼做，就認爲“他不愛我”。這其實是把自己內心的劇本投射到對方身上，並誘導對方“認同”這個角色。 2. 控制幻覺 我們都想控制世界、控制他人，以爲“事情應該按我的邏輯來”。一旦失控，就產生恐慌和憤怒。親子、伴侶間的許多衝突，都源於“對方沒按我的劇本走”。 3. 好我與壞我 爲了維持“好我”，我們壓抑“壞我”，並把它投射到別人身上。於是出現拯救者、受害者、施害者等角色。越抗拒自己的“壞”，越會被他人的“壞”吸引，或把好男人變成壞男人，以維持熟悉的痛苦模式。 4. 二元對立 優點和缺點並存，優點幾乎總是缺點的另一面選擇優點的同時也選擇的缺點，我們能做的是接受優點的同時，接受缺點。 允許自己既好又壞，接受好我與壞我並存。 5. 越愛越孤獨 越愛，越堅持自己的邏輯，越看不到對方真實的存在。兩個人都活在自己的劇本里，都覺得自己不被理解，於是愛得越深，越孤獨。 6. 痛苦的好處 我們離不開痛苦，因爲痛苦背後有隱祕收益：確定感、道德優越感、免責、連接感，甚至“受苦者”的身份。看清這些好處，纔有可能真正走出來。 7. 覺察與放下小我 通過觀察念頭、不認同思維、回到身體感受，放下“我必須控制”的執念。真正的愛，不是讓對方變成我想要的樣子，而是看見並尊重那個真實的人。

感覺是什麼？ 純淨的感覺是我的本真與其他存在的本真相遇那一刻的產物。如喜歡使用評價的人喜歡確定感，說起話來斬釘截鐵，而富有創造力的人卻能容忍甚至喜歡模糊狀態。 評價源自小我，而小我無比自戀，真以爲自己知道一切，能左右一切，喜歡評價的人多數是喜歡錶現小我的自戀。相反，富有創造力的人不會急着去解釋，他們知道所謂的模糊狀態以及自己的真我還沒有和事物的本真相遇，這時假若急着去解釋，就是強行將小我強加給事物，於是就遠離了事物的本質。容納模糊狀態即真我和事物本真慢慢相遇的過程。

【我們因孤獨而愛，我們因愛而孤獨】 思考孤獨的時候，趁向孤獨，追逐愛的時候，趁向愛。不是我思故我在，而是念念不忘，所以有迴響。成年人的眼中，沒有那麼多天真與幻想，更多是現實與明天的一日三餐。下班時間能早點，那就更好！ 以前以爲父親不回家過年是不愛我，現在才明白，是過年的工資比較高，留年的那幾天有雙倍工資。步入社會後工作才發現，原來那幾塊錢這麼難賺！ 從小就缺乏愛，但還好的是，孤獨沒有來的那麼早。童年的時候，有書籍陪伴，有文化薰陶，有奶奶的人生經歷閒談，有家鄉人的親切關懷，過的很安寧，也很充實。那時候不會感到無聊，覺得生活有點苦是真。 成年後，孤獨感纔來。這些年，背井離鄉，在外闖蕩。故鄉容不下身體，靈魂呆不住城市。外面的繁華雖然好，但不及故鄉的一抹秀麗。是山高，是水靜，是五更時的鬧鐘。 上完學放假，奶奶總會叫我們去務農。那時候覺得很辛苦，現在回憶起真的很美好。和堂哥堂姐兩個人，一起隨奶奶帶大，畢竟只有那麼大點人，氣力也不行，鋤頭又那麼重。 很多次，都是叫同村人幫忙。別人挖一塊田地，也就一個鐘頭，我們得三四個鐘頭，還得輪着來。奶奶拔草，我們翻土，翻土後又拔根碎土，種上菜苗後，適當的澆些水。以後每天日落時澆些水，菜苗就能茁壯成長。 這一天的勞作，也隨着晚霞的到來而停止。那山不是山，那水不是水，那是童年啊！天空永遠有云，是陰、是晴，老天定。 會去旁邊的小溪裏面抓些魚，用瓶裝着，把它養着，把它供着，那時候不懂，以爲給它經常換水，它就可以長大。 後來才懂得，水裏的魚也和我們人一樣。不僅要水，還要食物，還要有自由。動物沒有像人一樣智慧，卻有人一樣的本能，他們會怕，會歡快，會看見東西就想喫，會聽到動靜、受到驚嚇就想逃。 或許沒有思想上的煩惱，憂愁，但也會有情緒上的波盪。像人一樣會生氣，會惱怒。 我們從森林古猿進化而來，早已習慣羣居的生活，需要離羣索居時，是最能感受到孤獨感的存在。但孤獨不是因爲只有一個人在，而是意識到有另外的人在。而自己不能與他人同在，而感到孤獨。孤獨是反人性的，因爲人的本能是趁向合羣。 爲何越愛越孤獨呢？ 個人覺得：不是不夠愛，而是太過在意，太過關注，而忘了自己所在。因爲在意纔會感到孤獨吧！ 文未來一段摸魚小技巧～本不應該寫～但因爲感到美好所以寫～ 泥鰍是滑的，常躲在草根下面混着污泥，用手掏進淤泥裏，慢慢的捧起纔好捉。 有些小小的鯽魚很傻，喜歡躲在青草浮萍旁，假裝自己沒被看見，要悄悄的靠近它，快速的抓住。就跟抓蟬一樣，在沒靠近他之前，不要發出聲響，出手時迅速。

又讀了一遍武志紅老師的《爲何越愛越孤獨》。既是複習，也是進階。 每次閱讀心理學相關的自我成長類或者親密關係類的書，總能在基於對心理學知識的理解的基礎上，對自我及關係有一些更進一步的認識。或許，這就是我作爲一個非心理學專業的外行，爲何卻會對心理學產生如此強烈濃厚的興趣的原因所在了。 爲何我們越愛會越孤獨？爲何你的愛對於別人來說卻成了傷害？愛裏那麼多的意志強加、控制束縛又是從何而來？武志紅老師秉承他一貫溫暖的寫作風格，在這本書中，通過一個個真實的案例故事，融入專業卻又淺顯易懂的心理學知識，帶領讀者走進人們自戀又脆弱的內心，爲我們提供了自我覺察及成長的可能性。 本書第一章講的是我們要去認識自己的自戀，讓我們看到自己在關係裏是如何因爲自戀把自己的意志強加給對方的，同時我們也看不到戀人真實的存在，只是把自己頭腦中想象的戀人形象投射到了對方身上。正是因爲我們的自戀，所以我們無法與別人建立起真正的關係，纔有了孤獨感； 第二章作者通過一些具體的案例指出了我們大部分人在人際交往中會出現的一些心理上的誤區和問題，重點講了控制感和自卑的問題。每個人都在堅持自己的邏輯，每個人都在用自己的邏輯看對方。結果，越愛時就越孤獨，因爲越愛時就越堅持自己的邏輯，而這時就看不到對方的存在了。作者提醒我們需要將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底爲自己的選擇負責； 第三章主要圍繞親子關係展開，剖析了親子教育中的一些誤區，特別是關於孩子的低挫折商的問題，對於廣大的父母非常有啓發意義。其中提到，在糾正孩子的缺點錯誤時，父母不要把好蘋果和壞蘋果摻在一起，是一個很重要的原則。如果想培養孩子的高挫折商，那麼還有一個重要原則：不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現實中的小問題看成是想象中的大問題； 第四章是本書非常輕鬆有趣的一部分，作者通過賞析一些經典優秀的影視劇作品，通過故事帶領讀者去探索、感悟愛的真諦。《追風箏的人》、《心靈捕手》、《守法公民》、《逃離》、《西遊·降魔篇》、《一代宗師》、《阿凡達》、《蝙蝠俠黑暗騎士三部曲》、《挪威的森林》、《悲慘世界》……或許，你不是每一部電影都看過，不是每一部小說都讀過，但是通過武志紅老師從心理學角度的解讀，你可能會對作品中的人物有不一樣的理解，對自己也會有不一樣的反思。 總之，武志紅老師的《爲何越愛越孤獨》這本書值得大家靜下心來細品，然而微信讀書只給了本書69.6%如此低的評分，我個人實在覺得對不起這麼優秀的作品。不過，一部作品到底優劣如何，以及它對於每一位讀者的影響，又豈是簡單的評分可以決定的呢？大家有興趣的話，不妨找來一讀，試着看看你能從這本書裏學到些什麼？祝您閱讀愉快！

武志紅《爲何越愛越孤獨》（2023版）12.4萬字 翻開本書，彷彿被邀請進入一座由無數精巧又堅固的“自戀之牆”構築的迷宮。這裏上演着愛最隱祕的悖論：我們懷着最炙熱的渴望投身親密關係，卻在其中體味到最深切的疏離與孤獨。這本書，像一把鋒利卻不失溫度的手術刀，剖開了包裹在“愛”的名義之下的權力投射、控制慾與共生絞殺，將那名爲“孤獨”的病竈暴露於意識的顯微鏡頭之下。 最令我內心震顫的，是書中對“自戀幻覺”的犀利剖析。原來，我們口中聲聲呼喚的“愛”，常常只是一個精巧的幌子。我們愛的，往往不是那個真實、獨立、有血有肉的“你”，而是投射在對方身上的、能滿足我內在劇本需求的“它”。當我說“我愛你”，潛臺詞常是“你應該如我所想般存在”——你的言行需符合我的期待，你的情感需回應我的匱乏。這哪裏是愛？這分明是一場單方面的權力宣告，一次隱祕的殖民。正如武志紅所揭示的，“愛”在此刻異化爲改造工程的藍圖，親密關係淪爲滿足自戀需求的工具。當我們執着於用幻想中的“它”替換真實的“你”，孤獨感便如影隨形——因爲你從未真正“看見”對面那個人，又何談被“看見”？這堵隔絕了真實連接的“自戀之牆”，正是書中刻骨描畫的“共生絞殺”的核心引擎。 書中對“共生絞殺”的刻畫，尤其讓人冷汗涔涔。它撕開了“親密無間”“無分你我”這類溫情脈脈的僞裝。當愛演變爲無孔不入的干涉、理所當然的索取、以犧牲對方獨立性爲代價的捆綁，關係便成了令人窒息的牢籠。無論是親子關係中將孩子視爲自我延伸的過度控制，還是親密伴侶間“你屬於我，故你應爲我改變”的隱形要挾，都是這種絞殺的具體形態。武志紅借用馬丁·布伯“我與你”和“我與它”的哲學區分，一語道破天機：當我們執着於把對方變成滿足自我的“它”，而非平等尊重的“你”，愛便失去了靈魂，孤獨成爲必然的苦果。那些因“你忘了我的生日”“你爲何不懂我心思”而爆發的激烈衝突，其根源並非事件本身，而是背後那堵堅硬的牆——我們各自囚禁在自己的邏輯城堡裏，向對方猛烈開火，卻拒絕放下吊橋，看看對方城堡的真實模樣。 然而，《爲何越愛越孤獨》並非一本令人絕望的批判之書，它更是一份指向救贖的地圖。它讓我深刻領悟到，破除孤獨的鑰匙，不在於向外索求更多、更完美的愛，而在於‌向內審視，拆解那堵自戀的牆，學習“愛的無爲”‌。所謂“無爲”，並非不作爲，而是放下改造對方的執念，收回投射的權力，將關注的焦點從“他應該如何滿足我”轉向“我該如何理解他本來的樣子”。這是一種深刻的“課題分離”——尊重對方作爲獨立個體的生命軌跡與選擇權，同時爲自己的情緒與需求負起全責。這需要巨大的勇氣和持續的覺察，正如書中強調的“當下力量”和“挫折商”的培養，即在衝突發生時，不急於用固有的思維模式去防禦或攻擊，而是保持內心的清明，去感受、去理解、去接納那個此刻還在用舊模式與你互動的自己，以及那個同樣在掙扎的對方。 對我而言，這本書最大的收穫，是它提供了一種重新理解“孤獨”的視角。孤獨不再是愛的絕對對立面或缺席證明。當孤獨源自自戀幻覺的破滅，它恰恰可能是覺醒的開始，是真實連接誕生的陣痛。它是一種提醒，提醒我們愛的本質並非融合與佔有，而是‌兩個獨立靈魂在彼此照見中的深深共鳴，是在尊重邊界前提下的深情瞭望‌。它指向一條自我成長之路：修復原生家庭的創傷（“做自己的教養者”），放下“你愛我就該懂我”的幼稚幻想，發展出以對方爲中心的深度共情能力。 合上書頁，那句“有所爲有所不爲的愛”久久迴盪。真正的愛，是一種能力，一種選擇，一種在拆毀自戀之牆後，以全然的目光去注視另一個靈魂的勇氣。它要求我們穿透愛的層層幻覺，觸摸孤獨背後那份關於獨立與連接的生命真相。也許，唯有如此，我們才能在親密關係的河流中，既保有自我航行的舵槳，又能感受靈魂交匯時那深沉溫暖的激流，最終抵達一種不窒息、不疏離的，‌真實而有溫度的存在‌。這路途漫長，但《爲何越愛越孤獨》如同一盞不滅的燈，照亮了自我省察的幽徑，也讓我們在愛的迷宮中，瞥見了穿透孤獨、彼此真正“看見”的可能。