飢餓的母愛：治癒母愛缺失帶來的創傷

《飢餓的母愛》這本書一共花了將近10個小時讀完。 講了很多因爲缺失母愛帶來的後遺症，包括一個母親她無法有效和有愛的養育自己孩子背後的根源。 其中，印象讓我深刻的有以下幾個狀況： 1⃣️一個合格有愛的母親，應該給予孩子正確的養育，是要滿足“撫觸、呵護、教導”這三個重要的因素。 2⃣️一個不能合格的母親，有可能是因爲她上三代甚至是幾代人的因果業力造成的情緒代際創傷，這一點，我在去年服務抑鬱症家庭的時候，就明顯深刻感受到過。 3⃣️在讀本書的過程中，遇到了很多很多留言評論的讀者，經歷過同樣的感受和創傷，這是一個時代的因果，因爲共生資源匱乏，而我們都是這因果裏的產物，但我們的生命也因此豐富，我們更是勇敢的一代人。 4⃣️本書裏講了很多缺乏母愛和需要療愈創傷的方法，我接受獲取能量的方式，比如提到泡澡、曬太陽、親近大自然，但我不太接受還需要去通過第三方替代找到歸屬感，或者去通過某種形式再次獲得母性撫育的力量，向外索取，總是不穩定的，還是要看清一切本質之後，獨自穿過黑暗，長出自己的女性力量，才能自我救贖。 5⃣️有個別一些創傷症狀稍有偏頗，比如，暴飲暴食是因爲母愛飢餓，過度減肥也是因爲母愛飢餓，那如果這樣論證下，又要陷入費洛伊德的絕對論裏去了。 6⃣️總之，還是要學會自愛，這是每個人新的課題，生活裏本身就是由這些組成，要剋制、要包容、要自愛、要真正有看見的能力，要不然，玩什麼升級打怪獸的遊戲呢？ 不過，讀這本書，能更好的撫育下一代，是本書最有價值的切入點。

《飢餓的母愛：治癒母愛缺失帶來的創傷》的主要亮點集中體現在五個方面。作者提出“母愛飢渴症”這一臨牀化原創概念，將嬰幼兒時期母性支持不足造成的依戀創傷，與成年後常出現的孤獨、羞恥、焦慮等症狀關聯起來，爲人們理解自身困境提供了清晰的新視角。書中還構建了獨特的理論模型，把母愛拆解爲撫育、呵護、教導三大核心要素，並依據缺失程度劃分出輕、中、重三類飢渴狀態，這一模型爲讀者診斷自身處境、匹配修復資源提供了操作性極強的參考座標系。 全書以系統化的12章內容搭建起完整的修復藍圖，從“識別飢渴”到“建立支持系統”，再到“結束代際循環”，每一章都對應着修復過程中的關鍵步驟，既有理論闡釋，也包含具體練習與案例解析，形成一條連貫的療愈路徑。在療愈維度上，本書兼顧心理與生理層面，不僅探討情緒加工和依戀修復，還延伸至大腦與身體的關聯迴路，提供冥想、呼吸調節、軀體練習等多通道干預方法，凸顯身心一體的康復理念。 此外，溫柔且具陪伴感的寫作風格也是一大特色，作者在每章都加入“溫柔的暖心支持”板塊，讓讀者能在安全、被理解的氛圍中展開自我探索與修復，既降低了閱讀門檻，也增強了內容的實用價值。 綜上，本書的亮點在於：以原創概念喚醒自我覺察，用結構化模型指引修復方向，憑藉兼顧身心的視角與溫暖的筆觸，幫助讀者重建內在的撫育者形象，最終恢復愛的能力。

很多人一生都在被童年的情感缺口左右。幼時沒能得到足夠的陪伴、肯定、呵護與包容，那份未被滿足的母愛渴望，會化作無形的枷鎖。有人習慣性自卑敏感，渴望被愛卻又害怕親密；有人在人際關係裏不斷討好、索取安全感；有人不懂如何愛自己，也學不會好好愛人。書中真實剖析了這類創傷的種種表現，讓人恍然發覺，當下許多內耗、糾結與不安，根源都指向早年缺失的情感滋養。 作者客觀區分了不同形態的母愛缺位：有疏於陪伴的冷淡、有控制式的捆綁、有忽視情緒的敷衍，每一種都會在孩子心裏留下印記。可貴的是，它並未一味歸咎過往，而是清醒地指出：沉溺傷痛無法改變過去，認清創傷，纔是療愈的第一步。我們不必再執着於“求而不得”，不必反覆等待一份遲遲未至的溫暖。 閱讀的過程，也是一場與過往和解的過程。書裏一步步引導人看見情緒、接納傷痛、放下執念。它告訴我們，母愛是人生重要的養分，卻不是唯一的光。童年的遺憾已然定格，但成年後的我們，擁有重新滋養自己的能力。學着做自己的“母親”，給自己肯定、包容與偏愛，填補內心的空洞，慢慢安撫那個一直“飢餓”的內在小孩。 讀完豁然釋懷。正視母愛缺失的創傷，不是沉湎悲傷，而是爲了掙脫過往的束縛。當我們不再向外苦苦求索，轉而向內擁抱自己、善待自己，心底的荒蕪便會慢慢生出暖意。與過去和解，和缺憾共處，靠自己重建內心的安穩，便是對過往最好的治癒。

下雨了，聽着Clairo最近的專，打下了這些不算輕巧的字，bedroom pop確實溫暖🫂。 介於推薦與一般之間。 獻給女性，獻給有些疲憊的女權主義者。這本書讓我流淚，因爲作者告訴我，無論年齡多大，女性對母愛的渴望是種天然的需求。我在潛意識裏的確這樣認爲，但在男權社會中，這種天然的需求似乎成爲了女兒的“負擔”。我自己在母女關係裏體驗過笑，也經歷了過多的淚，即便如今已療愈不少，我與媽媽之間的信任曲線也在（超）緩慢增長，可還是恥於承認這樣的需求。（個人經驗有限）我的感受是“積極地轉移感情重心”有時不太起作用，主要得靠自己消化痛苦，而本書大部分內容正是針對痛苦的化瘀劑。 如大部分心理學書籍一樣，這本書重在解釋問題（當然，作者在後面也給出瞭解決方案，有些很好，但有半數可實踐性不是很強，同時實踐起來也需謹慎，可能會帶來其它創傷），內容也與已出現的概念有重疊，我擔心一味這樣做是否會加重女性讀者的無力感，但就母女關係來講 ，“徹底根除癥結”這件事或許已超出了作者的能力範圍，因爲總體上來講，這是個制度性問題（個體男的也背大罪）。當柔軟又鋒利的我們多次認識到讓自己憤怒的源頭在哪裏時，從個體層面到女性整體，改變自己與影響她人的力量便會不斷積聚。如此，未來的女兒們在熱烈前行的同時，就不需要在成長這件事上過於着急。 社會很糟糕，我們很憤怒，但請呵護敢於去愛的能力；我們不怕哭，但請哭完也要儘可能地去笑。如果暫時做不到，沒關係，慢慢來。帶着這樣的想法，堅持走下去。 很感謝作者的溫柔與她對女性的愛，可能本書也是她自身對於母女關係的一次探索，再一次凸顯女性作家於女性讀者的重要性。評論區已點出書本身在論證方面的不足，言之有理，我就不再說了。關於翻譯，豆瓣友鄰在書評裏指出了這個中文譯本里「造成理解障礙的翻譯處理」，包括但不限於錯譯術語與關鍵信息，「女性的中心和主體位置被中譯消解、壓制」，「與性別議題有關的錯&漏譯」，「刪除Sexual Abuse的一整節內容」。（「」內容引用友鄰書評原文）

前面寫到創傷的部分會激發創傷。讓你意識到你缺少母親的撫育，很少有母親的呵護，更缺乏母親的教導，因此會激發你的痛苦。 後面兩三章的提到的解決方法沒啥作用，感覺很水，距離很遠，不接地氣，也很不具體。 有一節寫到發現自己的優點和目標，我覺得沒啥用，因爲有時候出現情緒，想自己的優點就不管用了，還是會被困擾到。 最後一章對我更沒用，因爲我不生小孩。這本書實在是太一般了。看完覺得不值得一看，但是能讓你意識到你有多麼多麼缺乏母愛

🌟這個書評寫給我的母親 因爲這是對我觸動最大的一本書 我不需要什麼大道理來獲得安慰，我想要被看到，我想讓人能懂這些傷痛。 🌹至少這本書，不會有奇怪的眼光和要求必須有愛的要求。 🌹看完這本書，讓我越來越堅信，我不恨我的母親，甚至很愛她，我會爲她找理由，會想她有沒有被溫柔以待，會想對她好，想保護這個給我生命的人，哪怕你傷害了我，或者因爲我是個女孩子不喜歡我，但是母親，我現在有不輸於男兒的壯志，我也在不停的磨練自己，提升自己的本領，我是個女孩，但我依然可以保護好你，依然可以讓你獲得幸福，而你，只需要告訴我，你也有捨不得我，告訴我你很愛我，告訴我我也值得，我特別想要你的認可，哪怕記憶已讓我們短暫的母女情誼退化回了素未謀面，我很想你，你過得好嗎？ 🌹母親，你依然是我的逆鱗和不能碰的疤，每次稍微提起你，就像現在在寫書評的我也好難過，你看得到我在變成一個強大的人嗎，我會強大到保護好自己愛的人，可我對親密關係依然手足無措，我會害怕，被拒絕後會有羞恥感，會難過很久，會想要有人擁抱，對安全感的需求像是一個填不滿的窟窿，我時常感到自己是一個人，不想依賴誰，卻渴望着有人能來承載和包容我的破碎與不堪，做一個成年人真的很累，可是，可是母親，我很多次很想能有喊你一聲媽媽的機會，爲什麼別人都有，就我在母親節的時候感到尷尬呢，我害怕，我也思念，我變得孤僻，特立獨行，又爲了適應這個社會變得溫柔和圓滑。 🌹我不會怪你，我對我的人生依然充滿感恩，尤其是你，我對你充滿愛和感情，纔會在想起你就難過吧，可我就算很難過，也要堅持想着你，因爲我很想你，因爲想你的時候我很開心，因爲我總是以這種方式和你對話，我思念你。 ✊母親，我會學會好好愛自己，你也是，也謝謝你，在我痛苦和難過時，讓我有一個心靈棲息。 🌟我會繼續磨練心性，提升本領，你的女兒不會差的，我可以把我愛的人，保護好！✊✊✊

閱讀是我給自己的精神世界開的“處方”，當出問題的、給自己帶來傷害的那個人是身邊最親的、不容置疑的人的時候，那種不斷拉扯分裂的感受常常給內耗供給養分。 能夠確認自己身上的一些總是帶給自己困擾的“症狀”是真實具體的，而且體會到“原來我不是一個人”，治癒就開始了。 母親在世卻常感分裂的可以看看《母愛的羈絆》，解開了我對發生在自己身上的困惑的一本書，那種豁然開朗的感覺給我印象非常深刻。有了它的鋪墊，這本書我看的比較快，更多地瞭解它提到的治療方案。 “三度母愛飢渴症”與邊緣型人格障礙、雙相情感障礙和分離性身份識別障礙等症狀相同。但我認爲“三度母愛飢渴症”不是一種疾病，而是一種深刻的依戀傷害，它會產生一系列的症狀，讓生活變得不堪忍受。 “三度母愛飢渴症”患者的人情態度往往是搖擺不定的，這一刻把一個人理想化，下一刻卻體驗了這個人的殘酷。他們害怕被拋棄、難以入睡、飲食失調、情緒出現問題、難以找到生活的意義，這些都是複雜性創傷後應激障礙和“三度母愛飢渴症”的常見症狀。這類患者對某人或某物上癮，感覺此人或此物就像是救生船。他們還有自殺和自殘的念頭。 作爲成年人，患有“三度母愛飢渴症”的女性通常會出現身體和心理創傷的症狀。身體症狀可能包括慢性背部和頸部疼痛、纖維肌痛、偏頭痛、消化問題、結腸痙攣或腸易激綜合徵、過敏、甲狀腺和其他內分泌失調、慢性疲勞及某些類型的哮喘。 即使你明白你母親的殘酷不是有意針對你的，但她給你造成的痛苦是真實的、深刻的、需要修復的。 “三度母愛飢渴症”來自於不稱職的母親，在你依賴她的那些年裏，她讓你擔驚受怕。她沒有撫育你、呵護你、教導你，而是對你大喊大叫，並且毆打你、羞辱你，或拋棄你。結果，你與自己和他人的關係被摧毀了。可怕的情緒波動讓你和你身邊的人都感到驚恐。你會有周期性的情緒爆發，卻沒有方向感。你會認爲夜晚很恐怖，並且很難入睡。在內心深處，你對自己的基本需求和慾望感到困惑，對無家可歸的深切感受造成了對情感逃避的強烈需求。 母愛飢渴症”的痛苦還在於渴望和尋找母親的力量。“母愛飢渴症”的治癒意味着你以一種感覺健康和有建設性的方式獲得自己的力量。重拾自己人生的權威可能需要你找到新的導師和榜樣，也就是那些能激勵你的人。“母愛飢渴症”的治癒讓你有機會去重建破碎的夢想和目標，也讓你不再爲身爲女性而感到抱歉。 彌補缺失的母性撫育 如果你不習慣被母性撫育，當你開始用健康的方式照顧自己時，你會感覺很奇怪。你可能會感到不安、煩惱或厭惡。這很正常。 這裏有一些很好的方法來幫助你彌補缺失的母愛元素： ● 浸泡在浴缸或鹽水槽中：水就像人類的擁抱。 ● 尋找對創傷敏感的常規的軀體療法。 ● 練習恢復性瑜伽來緩解困在你身體裏的情感創傷。 ● 當你睡覺或在沙發上休息時，試試重力毯吧。 ● 聽聽正念播客，比如塔拉·布萊克的禪修練習，或者克里絲塔·蒂皮特(Krista Tippett)的電臺節目《生命》(On Being)。 ● 走進大自然，在那裏，沉默可以找到你。 ● 點燃你最喜歡的香薰蠟燭。 ● 晚上喝不含咖啡因的花草茶。 ● 可能的話打個盹兒。抱着柔軟的東西蜷縮起來，比如喜歡的枕頭或寵物。 ● 能睡就睡吧，但如果睡覺是一種迴避問題的方式，那就試着用其他方式來滋養自己。小孩子再貪睡，也不會睡一整天。 如果你的母親在世，你可能很想讓她撫育你。但是，如果在你小的時候她不能給你愛或溫柔，她可能現在仍然做不到。想要她撫育你，是一種天性的衝動。治癒“母愛飢渴症”的步驟之一，可能意味着你暫時不要去找她，至少在你找到與自己相處得更健康的方式之前，不要去找她 21天排毒與自我交流 在這21天裏，我鼓勵你不要經常接觸你的母親（或者想念你的母親）。爲了達到這個目的，你需要實踐健康的養育，避免給你的母親發短信、與你的母親聊天，或者和她在一起。在接下來的三個星期裏，試試下面的方法： ● 像喂小孩一樣喂自己，避免糖、咖啡因和加工食品。 ● 當你萌生想法和感覺時，記錄下來。這是困難的治療任務之一，也是必不可少的步驟之一。 ● 把睡眠放在第一位。 ● 限制你對社交媒體的接觸。管住自己，只在必要的工作時間查看郵件。 ● 練習獨處，不要伴侶和其他的家庭成員陪伴，沒有朋友需要招待和安慰，沒有人分散你的注意力。試着以一種有意識的、當下的方式練習獨處。 ● 晚上把電子設備收起來。如果你用手機收聽睡眠或冥想播客，設置爲飛行模式或“請勿打擾”。 ● 如果這一切看起來都是不可能的，而你不斷地伸手去找你的母親，卻發現自己又一次受到傷害和失望，那就去尋求註冊治療師的幫助。如果你現在有上癮的習慣，那就考慮加入一個後援小組。某些後援小組在舉行當地會議的同時也進行電話會議。我推薦以下幾個互助小組：暴食者匿名協會(OA)、性與愛情成癮無名會(SLAA)、酗酒者成年子女聯合會(ACA)、嗜酒者互誡協會(AA)。 彌補缺失的母性呵護 如果你小時候沒有受到母性呵護，那麼你成年後容易焦慮是正常的。賺取安全感意味着讓你的生活儘可能安全，這樣你就可以重新設定你的基準線。你的身體根本不知道放鬆是什麼感覺，因爲你一生中的大部分時間都處於警覺狀態，隨時準備應對危險。 之前的母性撫育策略也有助於母性呵護，因爲它們讓你平靜下來。但還有一些事情需要考慮： ● 避免觀看暴力電影和節目。 ● 關閉新聞。 ● 如果你對某人或某事感覺“不對勁”，聽從你的直覺。 ● 使用放鬆技巧，讓你過度活躍的杏仁核平靜下來（參見之前的母性撫育中的建議和鼻孔交替呼吸法）。 ● 輕輕地移動你的身體。運動可以激發睏倦或分裂的神經系統。 ● 多和安全的人在一起。 ● 聽聽關於依戀的教育播客，未經審查的治療師也是個不錯的選擇。 ● 有意識的、健康的精神分裂能緩解恐懼感。這樣可以幫助你關閉大腦中負責恐懼的區域，讓你的身體放鬆。讓人快樂的電影也有助於緩解恐懼感。電影等媒體可以通過這種方式分散你的注意力，而不是讓你麻木地逃避。 如果你的母親正在陷入困境，就像我們在《野味愛情》中看到的馬拉巴，那麼，母性呵護包括與她建立新的邊界感。爲了學習如何做到這一點，你可能需要避開她一段時間。物理空間和情感空間讓你以從未有過的方式體驗自己的情感。讓情感自由流露，你的心會教你如何做才能在母親身邊感到安全。 彌補缺失的母性教導 我們在父母的期望裏艱難地長大，所以，我們中的許多人無意識地創造了一種反映父母價值觀而不是我們自己的價值觀的生活。父母對孩子的期望通常是公開目標和隱蔽目標的混合體，他們不會大聲說出來。這些信息可能會讓你感到矛盾和困惑。例如，你的母親可能告訴你“想做什麼就做什麼”，但她只是鼓勵你的兄弟們去追求更高水平的學習；或者你的母親覺得你可能會在成功之後離開她，這讓她覺得受到了威脅，所以她會打擊你的才能。 當你覺得在你和你想要的生活之間有一堵無形的牆時，客觀指導可能會幫助你。你需要一個人生導師，他能發現你與母親（或其他看護人）之間阻礙你前進的隱藏的約定。“幸福，但不要比我更幸福”“結婚吧，這樣我就不用再照顧你了”“賺很多錢，以後你就可以照顧我了”等，這種隱藏的約定可能是一種耳語般的內在化教訓。 渴求道歉之痛 當有人傷害了我們的感情時，我們中的許多人都成了“假裝沒什麼大不了”的專家。我們吞下痛苦以避免衝突。或者，當有人傷害我們時，我們中的一些人會尋求報復，因爲我們希望他們和我們一樣感到難過。我們大多數人在很小的時候就學會了這些策略，因爲當媽媽傷害了我們的感情時，她不會道歉。當我們感覺不好的時候，我們成了假裝沒事的“大師”。 “渴求道歉之痛”是我創造的一個術語，用來表達我對你的母親的渴望，希望她能看到她自己傷害了你，然後說“對不起”，並且希望她表現出悔恨。你等着她道歉，希望當她意識到她做錯了什麼時，你的痛苦就會停止。但很多母親不承認自己的傷害行爲，也不道歉。她們不知道是怎麼回事，或者不感到太羞愧，或者根本就沒有同情心。 一個毫無歉意的母親留下的遺毒就是令人難以置信的傷害。你可能認不出別人真誠的道歉，因爲你在性格形成期從未經歷過道歉。道歉不僅僅是一句“對不起”，但這三個字是一個良好的開端。真正的道歉包括兩個方面：承認自己的痛苦和努力修補傷害行爲。我們來探討一下道歉不是什麼： ● 道歉不是藉口。任何一個在對你說“對不起”之後又加上“但是”的人，都會讓你感到緊張。“對不起，我打了你，但是，你不要再抱怨（爭論、噘嘴等）了。”或者“對不起，我對你大喊大叫（我走開了、我懲罰了你等），但是，你真的很難相處。” ● 道歉不是否認。如果有人試圖說服你脫離現實，這不是道歉。這是一種避免自責的方法。例如，“真有那麼糟嗎？”或者“你太敏感了”，傷害性不大，但侮辱性極強。這種道歉讓你忽略自己的感受，給傷害增加恥辱性。當別人說“很抱歉你這麼想”時，就好像是在真空中發生的一樣，用虛假的道歉來掩飾傷害的意圖。這種假惺惺的道歉不僅對你沒有幫助，而且你以前受到的傷害可能讓現在的你依然義憤填膺。 ● 道歉不是操縱。如果有人出於自憐而道歉，他們想要你的原諒，但卻不值得。這可能聽起來像是“我真是一團糟，我喝多了就控制不住（偷看別的女人，工作到很晚，忘了你的生日），我就是這樣的人……”，這不是道歉。 控制慾強的母親可能會這樣道歉：“對不起，我打了你。但你真的把我惹火了。你要是那樣做，我就會控制不住……”她開始哭泣，“但我很抱歉……我愛你！請過來給我一個擁抱。”這種道歉是有害的，把責任推到受害者身上。當母親因爲她自己的行爲而責怪女兒時，她就是在對她自己未經檢驗的無能爲力做出反應。她歪曲了當前事實的真相。 真正的道歉應該是這樣的：“我知道我酗酒讓你不高興了。我接你放學遲到了。我一直鬱鬱寡歡，也不友善。這不是你的錯。我很抱歉傷害了你，我不會再喝酒了。”這位母親看到了自己的影響，並且盡一切努力糾正她的行爲。她可能會尋求專業幫助或參加“嗜酒者互誡協會”。就這樣，她通過不斷的預測來修補和建立信任。她阻止了造成“母愛飢渴症”的惡性循環。 當母親以健康的成年人的方式道歉時，她的謙遜和成熟的情感就是一個值得信賴的人的榜樣。一個值得信賴的母親會意識到自己的力量，知道什麼時候會造成傷害，並去修復傷痕。然而，如果不接受治療，施虐的母親就沒有這種療傷能力。如果你患有“三度母愛飢渴症”，你可能永遠不會從你的母親那裏得到真正的道歉。雖然你也許不想承認，但你務必要明白，沒有她的參與，你也可以痊癒。她的道歉當然會讓事情變得容易些，但這未必能修復你那顆破碎的心。 如果你的母親還依然健在，你會很難放棄渴求她道歉或改變的希望。與其面對現實，不如等待道歉，因爲這樣似乎更容易。請把這看作是一種能力。等待她的道歉延遲了你哀悼童年損失的能力，也填補了缺失的部分母愛，讓你開始享受人生。等待可能是治癒的最大障礙。必要時就得直面悲傷

對照英文版讀完，我決定投入時間精力推薦這本書，因爲它包含着深厚的愛，鮮明的力量，以及塑造微觀改變的希望。 在此之前，我認爲需要先摘要一下自己注意到的出版方的工作錯誤，因其會造成頻繁的閱讀與理解障礙，且顯然辜負了作者凱利的落筆初衷。由於數量衆多，以下各類僅做舉例說明。 一，翻譯 1，術語和行業通用譯法。如 全書中 “精神分裂(的)” ，原文均爲 dissociation/ dissociative，通用譯法：解離(的)。二者相差多少，無需很多專業知識也一目瞭然。 第一章溫尼科特一節（p23），譯爲“好媽媽” 的 "good enough"，通用譯法：“足夠好的”。這一節由於對該術語理解不足，導致邏輯混亂，連接詞譯錯，看中譯無法理解作者的態度（對該術語溫和批判）。 2，錯譯造成關鍵信息無法傳達。如 （p79）書譯：（有MH的女性在食物和人際關係中都很掙扎。）我從未見過哪個問題沒有併發症，但我只在乎哪個問題更傷人。 原文意：（有MH的女性在食物和人際關係中都很掙扎。）我從未見過這兩個問題單獨出現，（區別）只是哪一個更傷痛罷了。 （懶得找英文了，有需要再找，下同） （p83）書譯：我以自己的經驗幫助女性重新審視食物的親密作用，食物作爲早期母性關懷的替代品，需要極大的尊重，也需要我們花時間去烹飪。 原文意：按照我的經驗，幫助女性重新審視與食物的關係（食物是其早期母性關懷的替代品），需要極大的尊重和相當長的時間。 二，女性主義立場 1，原著中女性的中心和主體位置被中譯消解、壓制。如 在這本專門談論母女關係的書中，原著指代嬰兒、孩子的代詞均爲she、her，中文版幾乎全部錯譯爲“他”、“他的”。 另一方面，原文在描述人類共有的困擾掙扎、沒有特指 “女性” （上下文中沒有出現woman/women, female, maturnal等詞）時，書譯卻頻繁出現“女性” “母性” 字樣，如： （p141）書譯：對某事、某物等上癮是一種調節恐懼和避免絕望的嘗試。【有上癮行爲的女性】害怕自己不可愛或孤獨，也害怕自己在沒有基本安全感的情況下成長。 原文：Addiction is an attempt to regulate fear and despair—fear of being unlovable or alone, fear that grows without a fundamental sense of safety. （上癮是一種調節恐懼和絕望的嘗試，恐懼自己不被愛或獨自一人，這恐懼伴隨着沒有基本安全感的成長過程。） （p99）書譯："母愛創傷" 原文："mother wounds" （母親的創傷/傷口；書譯剝奪了母親的主體位置。） 2，與性別議題有關的錯&漏譯。如 （p99）我們很多人都在爲自己的body shame 和 limiting beliefs 而掙扎 書譯：羞愧和狹隘的信仰 （ “身體”二字消失了，“信念”變成了易有誤解的“信仰”） （p116）錯&漏譯 書譯：（母親D未能保護女兒T，這貌似一種極端的忽視），卻突出了女性無法在【一系列】性別歧視中保護彼此的【天性】。 原文意：突出了女性無法在【系統性】性別歧視中保護彼此的【代際本質】。 三，刪除部分 僅記錄我注意到的。 1，第八章，刪除了題爲Sextual Abuse的一整節內容。 第九章 “A Celestial Mother” 小節中，刪除背景陳述 “Historically, humans have revered and worshipped both feminine and masculine deities. In fact, many recognize the Judeo-Christian god of the Bible as being both male and female. However, patriarchal forces have sought to erase the feminine side of god from the collective psyche.” （第五章專講父權制文化對女性和母親的貶低和污名化，因爲熟悉快速翻過沒有對照讀，感興趣的uu可以看看有沒有刪節。） 2，書中推薦的網絡資源 非常有價值，僅將我看到的部分記錄如下： 播客/油管頻道：Therapist Uncensored（emmm有點諷刺），依戀科普與教育主題，內容非常易懂豐富； 針對養育孩子的讀者推薦：關注人類健康和嬰兒需求的研究者Darcia Narvaez的博客：evolvednest.org；依據依戀理論育兒的博客：www.raisedgood.com 兩個助眠app：A Calm，Insight Timer 以上。 做此摘要並非想批評譯者和編輯，如果沒有你們的工作，這本好書也不會進入我的視野。而基於文中所述，閱讀的過程同時也是我越來越替作者凱利與書感到惋惜的過程。 希望更多人讀到這本書，它是maternal nurturance, protection 和 guidance的具象化，其中充沛的愛、改善的希望（與可能引發的爭議），值得更多人接觸到。

又是“上癮”的一本書。👍👍 “麥克丹尼爾擁有三十多年的女權主義研究經驗，以及數十年的女性依戀創傷治療經驗。她是唯一有資格寫這本書的人。《飢餓的母愛》是一封情書，內容全面、清晰、極富同情心，獻給那些正在尋找回家之路的女性。” 被剝奪的悲傷”這個詞，用來解釋一種現象——當我們經歷了無法公開承認的損失時，這種現象就會產生，比如結束一段外遇時的悲傷。因爲這是個祕密，本不該發生，所以沒有人給予支持。被剝奪的悲傷無處可逃。當我們不知道什麼是傷害，也不知道在哪裏可以傾訴的時候，悲傷的過程就會凍結。 你生來就能從疾病和傷害中痊癒，但在你找到問題出在哪裏之前，你的大腦並不確定到底該怎麼做。說出“母愛飢渴症”的痛苦，就等於給你的身體一個指南針，引導你內在的智慧。你的身體很欣賞這點。現在，通往幸福的障礙已經被移除，你可以專注於努力去“賺取安全感”了。

閱讀以來，對我來說書籍輸入更多，輸出相對零散。這次或許是我第一次在閱讀中，不是簡單接受，而是主動提出了質疑。以下是一些拙見： 1. 關於翻譯問題 我的質疑主要集中在本書的翻譯上。 有書友已經多方面對比了英文原版，指出本書翻譯中存在不少錯漏。這裏我想特別提及書名的問題： 原書名是 Mother Hunger，結合全書“幫助女性治癒母愛缺失創傷”的主旨來看，中文譯名《飢餓的母愛》似乎暗示“母愛很飢餓”，但原意更應該是“hunger for mother”，即對母愛的飢餓，焦點是女孩（或女性）在缺乏母愛時感受到的匱乏與創傷，而非批評母愛本身。 此外，作爲一本聚焦母女關係的書，原文中大量“her/she”的表述卻在翻譯中被誤譯爲“他”。微信讀書對本書的官方介紹中明確寫着：“本書是作者30年研究、實踐和學習‘母愛飢渴症’的智慧結晶，是幫助女性治癒母愛缺失帶來的創傷的指南。” 這本書本可以通過第一人稱的親密敘述給予讀者更多支持與力量，但這樣的翻譯錯誤，無形中又在重複“男性作爲默認主體”的父權制性別邏輯。 2. 關於父職缺失 就內容而言，雖然本書確實比較系統地分析了母女關係，但看完之後，我非常認同一位書友的評論：“建議改名——父權社會的爸到底有什麼用。” 在育兒中，母親被理所當然地視爲主要照料者，而父親的責任卻被大幅忽視。安妮·海瑟薇在2017年聯合國帶薪產假演講中說過：“Fathers are undervalued while mothers are overburdened.” 這句話放到今天仍不過時。 育兒問題，並不是女性個體的問題，而是整個社會結構帶給女性的困境。真正的平等育兒（equal parenting）意味着父親和母親都要共同承擔育兒責任。這本書雖然強調了“母親的呵護對嬰兒安全感建立至關重要”，但父親的角色在其中幾乎隱身，男性逃避情感責任與育兒責任的問題，依然得到了無聲的庇護。 所以，並不是“母親要更多付出”，而是“全社會都要爲養育承擔更多責任”——包括男性、政策、企業、公共資源等等。如果我們真的在乎孩子的健康與女性的選擇自由，那麼就必須將育兒責任從“女性個體”擴展到“社會整體”，尤其是要求男性作爲父親承擔應有的情感與實際責任。 書中也提到：在父權制下，“許多受驚的女性根本沒有保護嬰兒的資源”（第六章 阿爾法型母親） 就像今天的打工人也明確的“收多少錢，辦多少事”，但現實卻常常是—— 先建構“浪漫愛情”的幻想，把女性吸引進婚姻； 再以愛與責任之名，要求女性生育、照顧孩子和一整個家庭。 歷史確實在進步，但更具體地說，文明和社會常常是踩着人民的脊背進步，依靠着女性的子宮進步的。 作者在新冠隔離期間寫下了本書結尾的一段話：“我無法準確預測，當這本書到達你手中時，世界會是什麼樣子。我們是否結成了更強大的愛心社區？我們是否對嬰兒和自身的需求有了新的認識和尊重？這種‘照料和結盟’的反應是否讓我們學會了更好地照顧彼此？或者，我們是否只是通過食物、酒精或其他能改變情緒的方式適應新的隔離？” 而當四年後這本書真正來到我手中時，世界依然在許多方面沒有改變。 但至少，對我而言，我再次確認： 每一次行動，每一次發聲，都是在爲自己心中理想的未來投票。 我們還有明天。