孩子：挑戰 (重譯本)

成書的背景：以前是威權社會，但現在慢慢變成平等社會，因此育兒觀念也要隨之改變。若不改變，孩子就會成長得很擰巴，甚至出現各種精神疾病。書的作者是心理醫生，他把從他的病例身上總結出來的適合當下社會的育兒方法寫了下來，成了這本書。 我爸曾感嘆：現在小孩的想法真多，還成天要求自由，和以前的小孩完全不同。這就是社會變化導致育兒觀念和方法都要轉變的實例。過去幾千年，由於科技沒有明顯的突飛猛進，因此社會制度變化不大沒，所以傳統的東西可以一直沿用。但最近幾十年，科技的變化一日千里，很多東西也要隨之變化了。在我們慢慢揮別工業社會逐漸步入AI社會時，我們的育兒戰術又要進行明顯調整了。 但話說回來，其實自古以來育兒的核心都是引人向善及培養責任感，所有能達到該目標的方法都是好方法。只是不同時代的好方法有所不同而已。（我覺得AI時代育兒的目的要增加一個：協助孩子找到自我。足夠的自由纔有助於找到自我。家長的責任是確保孩子瞭解自由有邊界，且和自由相伴的是責任。其他的事都是孩子自己的事，家長最多在孩子需要時輔助一下即可）。 書中印象最深的育兒方法（戰術層面）包括： 1、不要盯着孩子做得不好的地方，要找閃光點。 2、但鼓勵孩子時要針對具體事例，且要側重欣賞孩子的努力和進步 3、不要縱容孩子的無理要求 4、其中一個孩子犯錯，所有孩子都要一起善後 5、培養小孩從內心找到滿足感，而不需要外部刺激 6、要作息規律 7、發現孩子的不足後，家長要想辦法訓練孩子，但要不動聲色，不讓孩子覺察到 8、行動，不要空話 育兒書讀得越多，越覺得育兒最重要且最有效的途徑是育己。所有道理自己真的理解了融入血液了，就不用再刻意教孩子，因爲孩子每天都生活在正向的環境裏會自然被薰陶的。反而刻意教的孩子都不願意學。 總之，自己好了孩子纔會更好。

讀完《孩子：挑戰》這本書後，身爲兩個孩子的媽媽感觸很大，原本幻想的是2個娃其樂融融，謙卑有禮，兄友弟恭。現實狠狠打了我個大耳刮子，實際卻是兄弟互毆，雞飛狗跳，怒氣衝衝，嚎啕大哭。導致每天把我CPU直接幹癱瘓，陷入混亂和自我懷疑。我真的會教小孩嗎？我能做好媽媽的角色嗎？我有時候會兇孩子，打孩子，罵孩子，討厭孩子；然後我又哄孩子，誇孩子，陪伴孩子，引導孩子，教育孩子，愛孩子。一邊擺爛一邊學習，一邊討厭一邊喜歡，一邊折磨一邊享受，我覺得自己好癲，神經好分裂啊。看了書中的案例，才發覺在育兒戰場上奮力拼殺、又常常被自己內心風暴席捲的媽媽。如此真實，如此撕裂，卻又如此普遍——我不是一個人，大家都是一個在愛的重壓下努力尋找平衡的普通人。 書裏也提供一些視角轉換，接下來我會嘗試調整試一試： ①從“滅火員”到“觀察員”​ 當2個娃子的衝突爆發，先給我自己10秒深呼吸。告訴自己：“這不是緊急事件，這是他們在學習相處。”觀察而不立即干預，讓孩子會自己找到解決方案。當然前提是，我必須剋制自己，不管不顧小寶鑽耳的嚎啕哭聲，並且無視大寶得傲慢挑釁。 ②從“法官”到“導遊”​ 不必每次裁定誰對誰錯。說實話我都發現了，小寶有時候很手賤要去故意搞壞哥哥的東西，大寶忍不住脾氣肯定要教訓小老弟。孩子們需要爲他們自己的選擇和做錯的事情負責，我沒能力一直給他擦屁股；堅持原則，維持秩序。只是一定要堅持徹底，堅持不徹底等於徹底沒堅持。 ③“特別時光”的魔力​ 每天給每個孩子15-30分鐘“專屬時間”（錯開進行），這期間完全由他主導玩耍內容。這種一對一的關注能極大地填補他們爭奪關注的“情感賬戶”，減少衝突。 書中最後提到家庭會議方式也很好，這個我要考慮下怎麼組織起來，保證大家都參與進來並且有趣有意義。 ④接納自己的有限性​ 真的很累的時候誠實地對孩子說：“媽媽現在很累，需要安靜一下。”然後給自己一個短暫的休息。之前我每次打罵了孩子我都覺得有點後悔和愧疚，但是現在覺得其實也沒必要內疚，打罵孩子的那一刻那肯定他們就是做的不對應該被教訓，如果覺得自己會內疚那就要控制住自己要打下去的手。 ⑤“育兒盟友”​不可缺少 孩子從來不是媽媽一個人的事，拉上爸爸來做盟友。我家爸爸脾氣也不小也會兇吼打罵，但他也會給娃做早餐，玩遊戲，討論科技和歷史，陪娃踢球和騎車。累的時候不想管的時候，徹底交給爸爸處理一下。 《孩子：挑戰》不是說，真正的成長，往往發生在你覺得最失控的時刻。我必須承認我們自己在幼兒方面就是不完美的，可能現在正在學習與孩子共同成長，他們學習做孩子，我們學習做父母。當然我們得加油比孩子進步更快纔行。

亮點太多了，德雷克斯可謂是相當瞭解兒童心理，也有積累起來的根據心理學行之有效的方法。試着總結幾點吧，比較適合我的： 1. 不說教，不指責。 2. 孩子行爲不當，不要試圖多話說服，直接用行動表明態度。 3. 不要強化孩子的錯誤自我認知，用鼓勵的語氣。忽略孩子無意犯的過錯。 4. 多觀察，少干涉。 5. 對話，開放式問題是良好的溝通。不要訓話，訓話孩子會對你關上心門。 6. 不要對孩子的壞習慣大驚小怪，情緒激動，孩子會把它當做對待我們的武器。 7. 避免陷入權利之爭。可以走開冷靜，事後再解決。 8. 避免過度保護。 9. 拒絕憐憫，憐憫不利於孩子堅強與成長，反而會用這點自怨自艾，逃避困難。 10. 最最重要的一點，沉默，說話算數，堅持到底。 實例，實例，這本書最亮點就是實例多，有實例有分析，手把手教父母在具體場景下如何操作。完全避免了知道各種育兒方法，但就是落地不了的尷尬。

📖 當「權力競爭」遇上「情感聯結」：《孩子：挑戰》中的育兒啓示與反思 翻開《孩子：挑戰》，彷彿打開了一本現代家庭的“權力博弈指南”。書中犀利地指出：親子關係的本質不是控制與服從，而是合作與平等。作者魯道夫·德雷克斯以阿德勒心理學爲基底，爲父母們劃出了一條既非專制、亦非縱容的“第三條路”。但在這條路上，我們是否忽略了情感的重量？ 🌱 啓發一：用行動代替說教，用信任澆灌成長 “閉上嘴，邁開腿”——這是書中反覆強調的育兒智慧。當孩子抗拒穿鞋時，與其嘮叨“再不穿鞋會遲到”，不如安靜地遞過鞋子，用行動傳遞規則；當孩子打翻牛奶，比起斥責“怎麼這麼笨”，遞上一塊抹布更能讓孩子學會責任。真正的引導，是父母退後一步的留白，是讓孩子在“自然結果”中長出應對生活的肌肉。 書中金句直擊人心： “鼓勵是一個持續的過程，它需要避免羞辱或過度保護，給孩子不同的機會去鍛鍊。” 父母若總以“代勞者”自居，實則是向孩子傳遞“你不行”的隱形否定。而信任，纔是孩子獨立人格的土壤。 🎯 啓發二：育兒先育己，釐清「目的」與「手段」 “你到底想培養一個聽話的木偶，還是一個有主見的靈魂？”——這個問題貫穿全書。作者犀利批判“面子育兒”：“要求孩子考第一”背後，藏着的可能是父母的虛榮心；“強迫孩子分享玩具”或許只是爲了彰顯權威。 育兒的目標，應是幫助孩子成爲“問題的解決者”而非“指令的執行者”。書中提出“家庭會議”的民主實踐（儘管實操不易），本質是讓父母學會“蹲下來”：在平等對話中，孩子纔會真正理解規則的意義，而非恐懼懲罰。 ❤️ 爭議與反思：當方法論撞上情感現實 書中將孩子行爲歸因於“四個錯誤目標”（過度關注、權力之爭、報復、自暴自棄），在多胎家庭場景中尤爲突出。但現實中，二胎搶玩具可能只是手足互動的本能，未必全是“爭奪關注”的精心算計。 更值得深思的是：當孩子恐懼時，要求父母“理性忽略情緒”是否反人性？ 書中提倡的“自然結果法”雖能培養責任感，卻可能讓哭泣的孩子感到情感隔離。新一代父母正在探索更細膩的平衡——比如先擁抱顫抖的孩子說“媽媽知道你很害怕”，再一起討論如何面對挑戰。 ✨ 超越技巧：育兒是彼此照見的修行 最終我們會發現：育兒書給的從來不是標準答案，而是鏡子——照見我們如何理解“權力”、如何定義“愛”。正如作者所言： “贏得孩子合作的關鍵，不是技巧本身，而是尊重與信任的姿態。” 或許真正的育兒高手，既能如書中所言“堅定而不支配”，又懂得在規則之外，爲孩子留一扇情感的窗——那裏有恐懼時的擁抱、失敗時的“沒關係”，以及永遠比標準答案更重要的“我懂你”。 後記：合上書頁，想起郝景芳曾說：“教育是點亮孩子眼中的光。”而《孩子：挑戰》給我們的火柴，需要父母用溫度去點燃。畢竟，沒有情感的“正確”，終究只是冰冷的方法論。

基於阿德勒個體心理學。 一、核心育兒觀念：民主時代需要民主育兒育兒困境的根源是社會從專制到民主，父母需匹配全新育兒邏輯。 民主育兒如何理解孩子 的“難搞” 行爲並非故意作對，而是 “尋求歸屬感與價值感” 的錯誤嘗試。比如調皮搗蛋是想獲關注，青少年叛逆是想證明自主，民主教育下孩子的歸屬感需來自 “被尊重、能參與、有貢獻”，而非單純服從。 民主育兒的目標不是 “讓孩子聽話”，而是培養 “獨立、有責任感、能合作” 的孩子，父母角色要從 “管理者” 轉變爲 “引導者” 和 “合作者”。 民主育兒的核心是 “平等”，而非放任或專制 專制型（父母說了算）易致孩子叛逆或懦弱；​ 放任型（無底線妥協）易致孩子自我中心、缺規則意識；​ 民主型（平等尊重、共定規則、共擔責任）纔是解決關鍵。​ 摒棄 “操控式” 育兒懲罰會引發記恨或自卑，獎勵會讓孩子依賴外部認可，兩者都無法讓孩子理解行爲的本質意義，應徹底摒棄。 二、針對性實操方法：按場景精準解決育兒難題應對 “故意搗亂求關注”：正向引導替代批評 適用場景：孩子通過哭鬧、摔東西、頻繁打擾等行爲獲取父母注意力（如喫飯摔勺子、寫作業頻繁喊家長）。​ 對錯誤行爲 “零反應”：保持冷靜，不批評、不指責、不妥協（如孩子摔勺子，不罵不撿，繼續正常活動），讓孩子知道 “搗亂無法獲得關注”；​ 對正確行爲 “具體肯定”：孩子出現合作行爲時（如主動撿勺子），用細節化語言表揚（“你主動收好勺子，幫媽媽省了時間，謝謝你”），讓孩子明白 “正確行爲才能獲得價值感”。​ 應對 “叛逆對抗”：有限選擇替代命令 適用場景：孩子拒絕指令（如不穿某件衣服、不寫作業、不睡覺），尤其適用於青少年。​ 給出 “二選一” 方案：將命令轉化爲符合規則的有限選擇（如不說 “快去寫作業”，說 “你想先寫語文還是數學？”；不說 “趕緊睡覺”，說 “你想現在睡，還是看完這頁繪本再睡？”）；​ 選擇需在父母底線內：避免給出超出規則的選項（如不建議 “寫作業還是玩遊戲”），既滿足孩子自主需求，又不突破底線。​ 應對 “拖延 / 逃避責任”：後果自擔替代包辦 適用場景：孩子拖延寫作業、忘帶課本、不整理書包，父母反覆提醒無效。​ 明確責任邊界：告知孩子 “這是你的事，需自己負責”（如 “書包自己整理，沒帶課本自己跟老師解釋”）；​ 讓孩子承擔自然結果：忘帶課本不幫忙送，拖延導致作業沒寫完讓孩子自行面對老師批評，避免 “反正有人幫我” 的依賴心理，培養責任感。​ 應對 “衝突 / 頂嘴”：共情傾聽替代說教 適用場景：孩子與父母吵架、抱怨不公平，青少年表達負面情緒時。​ 先共情再溝通：放下 “家長權威”，接納孩子情緒（如孩子說 “你偏心弟弟”，不說 “你無理取鬧”，而說 “你覺得媽媽忽略你了，對嗎？”）；​ 用 “我句式” 表達感受：不說 “你怎麼這麼不懂事”，而說 “你這樣說，媽媽有點難過”；不說 “你總是頂嘴”，而說 “好好說話，我更容易理解你的想法”，減少對抗感，建立合作基礎。​ 應對 “規則執行難”：共同制定替代單方面規定 適用場景：孩子不遵守家規（如玩手機超時、挑食、不做家務）。 召開家庭會議：每週固定時間，與孩子共同討論家規（如玩手機時長、家務分工、喫飯規矩）；​ 規則要具體可執行：明確規則細節與對應後果（如 “每天玩手機不超過 1 小時，超時則第二天不能玩”）；​ 父母以身作則：規則對全家有效（如 “喫飯不看手機”，父母需率先做到），體現平等而非單純 “做榜樣”。 三、關鍵提醒：避開 3 個核心誤區民主≠放任 允許孩子表達意見，但安全、尊重他人等底線規則不能突破，不可無底線妥協； 冷靜是前提 孩子 “難搞” 時，父母需先控制情緒，發脾氣、打罵會退回專制模式，抵消之前的努力； 改變需耐心 孩子行爲模式與父母育兒習慣的形成都非一日之功，允許孩子反覆、自己犯錯，循序漸進調整。

✅從“獨裁的階級社會”到“人人平等的民主社會”，現代社會正在經歷深刻的變化，民主不僅是一種政治思想，也意味着生活方式、育兒方式的改變。 ✅如何在尊重孩子、給孩子平等自由的同時，讓孩子尊重規則、承擔責任、贏得合作，這是我們這一代父母必須要了解的基礎課題，也是我們要面對的永恆挑戰。 - 📔書籍：《孩子：挑戰》 📝作者：[美]魯道夫·德雷克斯，[美] 薇姬·索爾茲 🏠出版社：生活·讀書·新知三聯書店 💚💛🧡 如今都在強調給孩子自由，但真正的自由是什麼? 我們往往對“自由”存在太多錯誤的解讀。 💚💛🧡 這本書倡導: 既不建議縱容孩子，也不建議嚴懲孩子，而是要成爲孩子的合作者，瞭解、引導他們、不讓他們成了沒人管的“野孩子”，也不讓他們在家裏感到壓抑和室息。 💚💛🧡 當我們面對孩子時，要贏得的不是挑戰，而是愛和尊重，以及相伴中的彼此成長! 💚💛🧡 《孩子:挑戰》帶你一步步跳脫出來反觀自己的育兒方式，也能幫你用科學的心理學知識瞭解自己的個體情緒和行爲，父母這份終身職業，學Xi永不嫌遲! 💚💛🧡 這是本讓我開悟的書，明白了一件令我欣喜若狂的事情: 孩子的每一次挑戰，都是一個無與倫比的好機會，要找到相互尊重的正確方法，一次次的化解過程，就是在一步步幫助孩了培養出自律、自尊、自信的好性格! 💚💛🧡 已爲人父或人母的你，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、發脾氣、故意跟父母“作對”，跟兄弟姐妹打架時，心裏在想些什麼了。而今天站在你面前的孩子，他們表達自己心境和情緒的方式，與當年的你一模一樣。 💚💛🧡 當孩子的時候太懵懂，當了父母了又太健忘。這本書就像一部時光穿梭機帶我們迴歸遙遠的童年了。只有懂得孩子，纔會理解孩子。 💚💛🧡 我推 薦它的理由是： 它沒有理論書籍那麼難讀，而是爲我們列舉了很多實例去參考和啓示。那些實例就像我們身邊經常發生的，面對熊孩子對父母的各種挑釁，故意跟父母“作對”、調皮，任性、撒謊時，父母應該如何去應對，理解孩子表象的初衷。實用性很強。 💚💛🧡 如果說《正面管教》是大綱和大方向，這本書就是執行手冊，每一位父母都值得去讀一讀這本書，尤其適合家有二寶、三寶的父母。

記得姐姐在美國剛上幼兒園時，我有意識的調整她的睡眠時間。每到晚上七點半，我就在無意識狀態下敦促天妹去洗澡。通常用語是“天天，該洗澡了”人家不理。過兩分鐘，“天天，洗澡的時間到了”。人家繼續玩，無視不聽不回應。通常重複到第五六七遍時，就會小發飆，強行命令她去洗澡。早晨起牀和喫飯等問題情況類似，彼此傳遞負面情緒，衝突不斷。 那時我很苦惱，因爲穿衣喫飯、洗漱穿鞋這些事情，都是個人事務，都是孩子自己的事情，爲什麼變成了我的負擔，爲什麼會成爲我與孩子發生衝突的焦點？有什麼辦法能讓孩子自覺的去做？帶着這些困惑時遇到了這本書《孩子：挑戰》。作者魯道夫.德雷克斯將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展爲一些列實踐方法，這本書是兒童心理學的奠基之作，也直接影響了正面管教方法的提出。好書需要反覆讀，最近翻看，幾年前滿頁的標線，閱讀時情景又歷歷在目，那就再溫故而知新吧。 1.歸還主動權：“這是我想做的事” 首先，通過自省，我發現家長的催促其實來源於焦慮。我催促她喫飯，是擔心身體長得不好，而給孩子提供食物是父母的責任。我催促她洗澡，是擔心不能按時上牀睡覺，睡眠不足長不高。靜下心來分析焦慮背後的情緒動機，其實是不信任，用敦促的方式去“強迫和干涉”孩子做她自己該做的事，也是一種“控制”；如果還帶有了負面情緒的“命令”，那更是變成了“懲罰”。 移情一下，如果一個成年人總是在被命令、干涉、強迫和懲罰的組織文化中工作，會有積極性嗎？能調動主觀能動性嗎？會對自己的工作產生責任感和使命感嗎？成年人如此，何況一個三歲的孩子呢？ 於是換一種表達方式，向孩子提問，給他們選擇權：“你想現在去洗澡，還是五分鐘後再去洗澡？”姐姐通常會說，不洗。弟弟會說，10分鐘。我就開始計時，手機鈴聲響起，對付姐姐會問：“你想帶誰一起洗澡？”弟弟不用對付，時間到了就去了。 總之，就是把主動權還給他們，不讓孩子感覺是被強迫，讓他們感覺這是自己的決定，是自己管理的個人事務。 2.父母放手：讓結果自然發生 姐姐小時候洗澡時，不願意我幫忙洗頭，她堅持要自己用毛巾擦一擦。我問她“你想洗頭嗎？”，她很乾脆堅決的問答：不想！“好吧”。到了第三天的晚上，她不停的撓頭，說：媽媽我頭好癢啊。我問她，爲什麼會癢啊？她說：“是沒好好洗頭嗎？媽媽你能幫我洗一下嗎？” 放在弟弟身上，有一段時間爸爸出差了，他不想我幫他洗小jj，他堅持要自己洗。我也是放手隨他自己洗，過了兩三天沒洗乾淨，他感覺疼，一檢查有點發紅，那會爸爸還沒出差回家，他也就只能勉強接收讓媽媽幫忙了。養育兩個不同性格的孩子，在孩子個人事務上父母都應該放手，讓孩子去體驗自然結果，只有犯錯後的體驗能幫助他們建立起自律能力。 什麼是自然結果？不需要成年人介入，壓力／動力完全來自於現實情況，自然而然發生的事情，就是自然結果。例如，不洗澡，睡覺會不舒服。不喫飯，肚子餓了會不舒服。當他們自己感受到了這些自然結果，這種體驗很快就會讓他們自己主動去避免再次體驗，這個過程就是自律能力建立的過程。 3.使用自然結果：以“喫飯”爲例 無論是姐姐當時在紐約上的幼兒園，還是弟弟現在的幼兒園，在引導孩子們喫飯這件事上，都堅持使用自然結果的理念。美國的幼兒園執行得更徹底些，國內的幼兒園也會盡量的尊重孩子，但也平衡好長輩們的“擔心”。 記得當時在美國幼兒園，喫飯是“被允許”的結果。喫飯時間一到，孩子們排隊洗手，在餐桌前坐好等待分餐。如果有孩子不喫飯，老師啥也不說；如果孩子喫得拖拖拉拉，老師依然也不說啥，但會被要求不能離開餐桌，直到自己決定不喫了，餐盤扔到垃圾桶後才能離開；如果有的孩子玩食物，老師會問他，“你還想喫嗎？如果不想喫了就扔到垃圾桶”。當時我跟老師們交流過，他們都一致認爲，你想喫飯，這裏有食物。你不想喫，說明你不餓。沒有人被要求喫及喫多少。只是看到孩子對某種食物特別喜歡，喫完了會給繼續添加。 喫飯就是你身體的需要，沒有強迫威脅，也沒有獎賞賄賂。 現在對兩個孩子喫飯的規則上，我的規定都是飯前兩小時不能喫零食，至多能喫水果。正常喫飯後，想喫啥都沒有限制。 4.使用自然結果的限定條件 在使用自然結果時，我們通常會犯另一種錯誤——“結果恐嚇”。比如孩子喫飯時玩食物，爸爸會慈愛的說：快點喫飯，如果不喫，你一會就餓了。但是不到六點是沒有東西喫的，如果不想肚子餓，現在快喫飯。 這樣的表述實際上是懲罰，因爲孩子受到了“飢餓恐嚇”，因爲爸爸仍然想用這種“結果”強迫孩子喫飯。孩子會知道，他餓着時爸爸會很擔心很難過，就會用“捱餓的痛苦”反過來懲罰父母。 所以使用自然結果的關鍵是，對這個問題發自內心的不在意、不關注。背後的力量就是信任。相信孩子可以自己解決。他可以選擇喫或不喫，他可能會餓或不餓，都是孩子自己的事情。父母真正的放手，給孩子足夠的空間，讓這個結果發生，讓孩子自己承擔這些自然結果。 姐姐小時候經常把鞋穿反，我看見了至多提醒一句，不聽的話就反着穿，反正不舒服的是她自己。對弟弟更是越發鬆弛的讓他自由體驗“自然結果”，比如現在出門前建議他戴帽子，有一次他堅持不戴，出門就被大風吹了，自己說“媽媽，我們回去拿一下帽子吧”，我愉快的說“好吧”，很和諧，多好。 當然，自然結果是運用於父母能承受結果的事件。孩子自己喫飯的最壞結果就是沒喫飽、衣服弄髒，這可以接受。孩子起牀磨蹭上學遲到一次，也沒什麼大不了。但是比如街道上亂跑，在家爬高上低等事例，會影響安全或涉及其他小朋友的人身財產安全的行爲，就是規則感和界限感的問題了。 5.相信“相信的力量” 以愛的名義對孩子包辦和愛護，結果會奪走讓孩子體驗自己不良行爲造成的自然結果。試圖將自己的意志強加給孩子真的好累，而且是毫無用處的，沒有哪種懲罰能得到持久的服從。滿足感要通過貢獻與合作得到。 陶行知說，教育孩子的全部祕密在於相信孩子和解放孩子。能正確使用自然結果的本質，我以爲是不把自己的意願強加在孩子身上，是父母懂得蹲下身來，去理解和讀懂孩子，父母們都默唸“相信孩子，解放孩子，賞識孩子”。

2026.10.04聽完 耗時6時19分 本想從書中找尋一切可以避坑的育兒心經，卻猛然意識到並不是所有孩子都會給父母相同的挑戰。挑戰源於孩子天生的性格、家庭環境、家庭成員的處事方式等多種因素共同作用產生的結果，而使用同樣的方法應對相同的挑戰，每個孩子的反應也可能不一樣，未必通用。 但書中的案例的確會給長輩一些啓發：有時候我們太執着於自己爲他人着想的想法而不肯讓步，我們需要做的就是打開思維，接納不同的主意，實踐中育兒。 比如說，孩子總在天冷的時候不肯戴手套，如果放任讓他凍傷自己，從而讓他意識到不戴手套的惡果，說不定比你追着他戴手套的效果好上一百倍。 又比如，孩子在第一次嘗試做任何事情時，即便做錯了也不要糾正他。你的每一次糾正都會讓他意識到自己做錯了，會產生挫敗感，久而久之讓他覺得自己什麼都做不好。 最後，附上整本書我最贊同的一個觀點：儘量取悅孩子的義務感並不可取，因爲這是屈從的態度，更容易讓孩子以自我爲中心。

很有啓發的書，隔一段時間看看加深應對孩子的方法。想起來之前看的《極簡父母法則》，全篇多次重複“做一個育兒有道的父母”，結果我就只記住這一句了。 和孩子無非權力之爭，及關注的要求。採取措施萬能公式：遠離糾紛現場，避免捲入權利之爭，避免被孩子楚楚可憐軟化而妥協。 和孩子平等對話，多問話，多引導，讓她告訴你怎麼處理事情，而不是說教，如果孩子的答案不符預期，可以和孩子說“這個問題我們過後再談，看看會不會有變化”。 鼓勵孩子多嘗試，試錯不要緊，要敢於邁出去，給她時間慢慢做，不要急於完成就代勞，孩子會說好吧，你做吧，我做不好，我就不做了，以後也不會做。自信的來源就是嘗試積累。 不要給孩子提供負面情緒，消極面，會在內心埋下種子，讓其恐懼。沒有什麼可怕的，積極主動。 讓孩子分擔力所能及的家務，最起碼孩子的物品要她自己整理，或者她要求你一直坐。 要培養一個孩子的獨立性，抗挫折能力太難了，是因爲現在成年人的時間充裕，受教育程度高，看待孩子有不同觀念，就想着塑性嗎？回顧小時候，我們也是健康快樂的成長了，家長的放任也是讓我們感受到了快樂的童年。其實“放任”也是大智慧的行爲，自己去感知體會的往往更深刻。

書中介紹的方法，單獨一個拎出來都感覺挺合理，但是看着看着，就發現其實育兒還是一件需要行之有度的事情。這些方法很好，但是如何運用真的是一件需要用心觀察、思考然後審時度勢做出選擇的難題。一方面要“不管，不作爲”，另一方面又要“堅定，作爲”，家長如何做出正確的行動，也是一個學問。在這個過程中，不免犯很多錯誤，最終會因爲育兒方法而使自己陷入自我懷疑、絕望甚至崩潰的境地，又回到傳統的權威、訓斥甚至大孩子的錯誤循環。育兒，是父母的挑戰，也是父母的自我成長之路。