鬆弛感：把能量從敏感焦慮中釋放出來

如果不是想做“自戀”研究的話，建議不要看。 從目錄來看，內容分爲兩大部分。 第一部分是第一章，講“爲什麼有些人動不動就不開心”。 第二部分包括後續的二到五章，講“怎麼把能量從敏感焦慮中釋放出來”。 看上去很好。但是，打開正文一看，完全是一本圍繞着“自戀”的書，簡直要被“自戀”壓得透不過氣來。簡單算了算，一篇前言10頁，裏面出現了“60”個“自戀”。 總之，一切負面的情緒和狀態，都可以歸於“自戀”，完全不需要邏輯和解釋，一切的問題，毋庸置疑，也都歸入“自戀”…… 這我就忍了，既然問題都這麼多了，多少給點實操解決辦法吧。 於是去翻第二部分，就每個目錄都很正確，理論依據和實操方法基本沒有。 例如第二章“戒掉自戀，擁抱鬆弛”的說法完全正確，一共40頁左右，各種自戀表現和後果又寫了一堆，怎麼做，不好意思，好像沒有。 我後來再看下去，真的是出於“作者不可能這樣一直把文字堆起來，說說表象，然後這是自戀、那是自戀就完事吧？”的好奇心作祟。 事實上，確實不能說作者沒寫。雖然沒有生理或者心理機制作爲依據、也沒有邏輯推導，作者還是寫了一些不言自明的解決方案的（大概一節3頁左右的文字，寫兩行這樣的比例）。風格類似於部分“結語”的兩句： “答案其實很簡單： 只要有所“察覺”，一切都會改變。 事實上，能夠拯救現實的只有現實本身。方法只有一個，就無論現實多麼悲慘，都要客觀的去認識現實、面對現實。” 我相信作者是真的認爲“自戀”是幾乎所有問題的原因，我也相信只要“客觀的認識現實、面對現實”，問題是都能解決的。

《鬆弛感：把能量從敏感焦慮中釋放出來》聚焦於現代人常見的焦慮、敏感與過度在意他人評價的問題。作者加藤諦三指出，真正的障礙並非外部環境，而是我們把安全感、價值感寄託在他人反饋上的“自戀”心態。這種心態源於童年缺愛或缺乏安全感，使人在成年後依舊像孩子般恐懼孤獨，卻又表面逞強。 全書提供了一條出路：​​學會“鬆弛”​​。具體做法包括 1. ​​覺察並放下對“觀衆”的依賴​​，不再把自我價值交由他人評判； 2. ​​培養關注“對方感受”而非“對方評價”的能力​​，以包容、接納的態度與世界互動； 3. ​​哪怕無人喝彩，也要去做自己真正熱愛的事情​​，由此重建內在能量與幸福感。 簡言之，這本書是一份幫助你與焦慮和解、找回內在從容與鬆弛感的心理學應用手冊。通過放鬆緊繃的神經，人們可以擺脫對他人認同的過度依賴，活出更真實、自在的自己。

引經據典的日本雞湯，像是列了個寫作要點、卻沒有理清楚寫作邏輯的草稿，啥玩意兒都往“自戀”裏裝，每一節故作玄虛地用“自戀者就是這樣”結尾，車軲轆話來回倒。前半本一些症候舉證還能看，結果撕下納西索斯的面具，發現底下是俄狄浦斯，這思路真是清奇——“你自戀是怪你爸媽，所以爲了以後你的子女不自戀，請行動起來吧！”僅是翻完就讓我血管緊張素升高了。5.8。

看得最快的一本書。 毫不誇張的說，如果這本書去掉不停重複的部分，那麼內容會減少三分之二。 前面的內容就是車軲轆話，反覆說。 而且作者把自戀型人格的人羣擴大，稍微沾點邊就是自戀了，搞的人人自危，實際上人人都有些自戀的傾向，或多或少而已。 至於書名所說的鬆弛感，在最後兩張有說，接近大自然，和找到一個重要的人，讓他認可自己。親近大自然肯定沒錯，可是找人認可自己，這個真的對嗎，那對方一旦收回認可，怎麼辦？

應一書友建議，準備開始寫評論。 本來想寫正式的評論，可是要概括書裏內容，還需要翻下書，於是作罷了，就寫寫自己的感受吧。 這本書雖然叫鬆弛感，但是卻是主要講自戀的。 自戀是人幸福的頭號敵人。自戀的人通常過分在意別人的評價看法，卻不關心評價他的人，所以即使有很多人給了他正面評價他也無法建立起自信。自戀的人總是過分在意自己的主觀感受，及在別人眼裏的形象，這點也和童年時期沒有好好被家庭照顧所導致。還好，覺察便是一種成長，一種改變的開始。改變方法有，多出去走走，感受大自然，愛上花草樹木，小動物，找到自己喜歡做的事，和他人建立起真誠的溝通和交流方式，做到靈魂上的連接等，簡單概括就是走出自己的小世界擁抱更大的世界。 第一次寫書評，總結了下自己的感受，感覺還不錯。

《松馳感》 第一景 伍千里：“風月，這幾天你看過人間清醒傅首爾的劉毅申請離開的消息麼？” 風月：“我沒看，什麼叫人間清醒？誰是傅首爾？” 伍千里：“我也不太知道，伍萬里簡單介紹兩三句？” 伍萬里：“傅首爾是大名鼎鼎的辯手，出過幾本書，當過演員，她是奇葩說的第X季冠軍，臉型圓潤，身材小胖，氣質咄咄逼人，講話滔滔不絕，她老公劉毅，暱稱老劉，主要功績是一枚全職家庭主夫，在接孩子送孩子做家務接孩子送孩子做家務的螺旋節奏中，老劉沒找到足量的意思，更沒找到深刻的意義，他就把付出和收穫進行比較吧，感到回報率不足，積攢了負能量，達到閾值，就提交離婚申請。兩個人關係如何，舉例來說，傅首爾情史比較豐富，學霸她是談過的，才子她也談過，搖滾青年她還是談過，那那那，傅首爾之所以選擇老劉，是因爲老劉最大的優點是對她好好好，提供了包容理解溫柔體貼和長久陪伴啥啥啥的。” 第二景 風月：“聽完萬里的介紹，我很好奇，傅首爾並不崇拜老劉？在她眼裏，老劉並不是發光體？” 伍萬里：“一百個人眼中，就有一百個哈姆雷特，女子是否崇拜老公，這個問題，想必風月的解讀，比我雌雄同體的視角佔據着優勢，能夠得出更有效的推理。我已經搬好小板凳，等着你的見解。” 風月：“看了看一些合影，傅首爾習慣以居高臨下的姿態，擺出老劉人生導師的造型，她看老劉的眼神，據我觀察，崇拜的比例不夠。” 伍千里：“比例是一個有趣的框架，假設崇拜的反義詞是輕視？” 伍萬里：“我來給風月幫幫忙，假設人心存在一面調色盤，三個格子，第一個格子是崇拜，第二個格子是忽略，第三個格子是輕視。每一位女子對她已經結婚多年老公的情感，至少包含以上三種要素，建立簡單模型，在此基礎上，給出不完全的觀察分析思考和判斷，傅首爾對老劉的人心調色盤，50%以上是忽略，35％是輕視，餘下15%是崇拜。人是不徹底的動物，在平淡如水的生活中，不容易做到100%。” 第三景 風月：“畢竟，我們不認識傅首爾，不認識劉毅，根據捕風捉影的有限信息，根本無法得出令我感到滿意的結論，更何況說服別人呢？談不到的，還不如借用萬里搭建的模型，從特例發散到一般，咱們再從一般歸納到自己，談一談啓發。楊笠有一個金句，我想說像男人這麼美好的東西竟然還要選，你知道男人不光美好，還特別神祕，就是你永遠也猜不透他那小腦瓜裏到底在想一些什麼，就不知道他爲什麼看起來那麼普通，但是他卻可以那麼自信。我想問一問伍千里，我怎麼輕視你，你的自信體系纔會崩解？” 伍千里：“我的自信體系並不僅僅來自自身，而是依靠着一整個人際網絡，並不會因爲你輕視我，人際網絡就出現什麼大問題。” 伍萬里：“認同伍千里的思路，祝你們在婚姻生活中保持鬆弛感。一個普通而自信的人，表現出鬆弛感。一個驕傲的人，或者一個自卑的人，就會敏感焦慮啥啥啥的。” 伍千里：“鬆弛感的一種表現，你輕視我，我就給你輕視，你崇拜我，我就給你崇拜。” 風月：“就很隨意，那我要是忽略你呢？” 伍千里：“一般而言，忽略是不妙的。特殊狀態，你必須忽略我，我就給你忽略。提供情緒價值麼！” 伍萬里：“情緒本身並沒有多大價值，是對方的感激與珍惜爲它賦值了。” 風月：“聽了你們的一番話，我找到更多的鬆弛感了。”

這是一本寫自戀情結的書，但是很多人都沒讀懂，可能是文字翻譯不同導致的，我們首先解釋自戀情節是什麼東西。作者寫的是自戀情結，不是自戀，自戀人人都會有，但是自戀情結不是一個東西。 自戀情結的人簡稱自戀者吧。自戀者其實很可憐，他們就像一個空心的人 。他們本身沒有能量，就像一個空殼。所以他們會從外界獲得能量，而他們所有接觸到的人都可能變成他們的能量站。他們需要通過別人鼓勵讚美，才能獲得能量。當然這些能量是填滿不了他們內心的黑洞，所以就會一直循環。是無意識的把別人當做他們的能量站，他們不是故意的壞，而是無意識的不得不這樣做，才能維持他們的自尊。所以雖然很同情他們，但是他們往往會表現出自以爲事的感覺。 就寫這麼多吧，本人是多動症患者。自己看書去。

被書名吸引的，西西弗書店還挺貴買的，拆開看了半本好失望，彷彿全世界的人都是“自戀者”，自戀就自戀吧，倒是教教我怎麼做呀…沒有任何方法論，看得着急

轉發: 妨礙個體成爲真正的自己、走向幸福的最大障礙，便是自戀，這樣的人沒有屬於自己的精神支柱，無法靠自己產生能量，只會把自己的安全感、價值感建立在他人的反饋之上。 很多在童年時期沒有安全感、缺愛的人，即便已經長大，內心還會殘留着想要無條件被愛的慾望。他們表面看似優秀要強，內心卻只是敏感脆弱的孩子，恐懼而孤獨。 這是一本幫助你與世界和解的手冊。作者提出，要想過上簡單的生活，方法只有一個，就是放鬆緊繃的神經，成爲一個從容、有鬆弛感的人，懷着包容與接納的心態，學會關注“對方的感受”，不必過度在意“對方的評價”，哪怕自己的人生沒有觀衆，也一定要去做自己真正熱愛的事情。

放下執念，簡單生活 自戀的認，終其一生，都在爲了讓他人關注自己，認可自己，活着不爲自己開心，只爲讓他人看見、獲得他人肯定或誇讚。 一個人要對自己認同，相信自己，但一個自戀的人，他的價值體系建立在他人對自己的評價認可中。他們時時刻刻在關注着他人對自己的評價或認可，這樣的生活讓他們沒有了自己，越活越累。 怎樣才能讓自己活得輕鬆、快樂？ 哈佛心理導師加藤諦三在《鬆弛感：把能量從敏感焦慮中釋放出來》中講到：“真正的煩惱大多源於自戀，準確地說，大多數源於因自戀得不到滿足而受到的傷害。但人們冠冕堂皇地稱其爲“時代的閉塞感”，然後把自己的無力歸咎於此。” 這本書裏揭開了自戀者的面紗，讓我們看清是自戀是怎樣妨礙了我們走向幸福的、以及到底怎樣才能過上簡單快樂鬆弛的生活。 阿德勒曾說過：每個人都不是活在同一個世界，而是活在自己定義的世界裏。 自戀者活在自己臆想的世界裏，他們一方面想要獲得認可，渴望讚美、渴望被看見，另一方面他們也是玻璃心，容易受傷。自戀者所做的一切不是爲了讓自己快樂、安心，而是爲了引起關注，獲得認可。 自戀的人關注點都在自己的身上，在他們眼中，別人眼中的自己，別人怎樣看待自己，自己的面子，比過自己的人生更加重要。現實生活中，這樣的人也比比皆是。雖然他們的做法、想法沒有那麼極端，但自戀者的生活裏沒有輕鬆、開心這個選項。 誰都不是世界的中心，我們也不是爲他人而活。只有自己才能讓自己開心、快樂。做真正的自己，投入到自己的生活中。心情放鬆，讓生活迴歸簡單。 說起來容易做起來也不難，《鬆弛感：把能量從敏感焦慮中釋放出來》裏給我們提供了一些建議： 1、承認每個人都是不完美的，每個人都有侷限性，接受自己的不完美。 2、與人相處，與其在意對方對自己的看法，不如關注一下對方的感受。 3、敞開心扉，關心世界和他人。 4、向內探求，做自己喜歡的事，珍惜那些讓自己從內心感到愉悅的事，投入到當下。 5、傾聽大自然的聲音，去感受萬物之美。 6、從自己執念的世界裏走出來，不用討好他人，沒有人能獲得被所有人愛的“特權”。 最後：加藤諦三在《鬆弛感：把能量從敏感焦慮中釋放出來》裏講到：人只有在能夠安心的環境中長大，自戀纔可能得以消除。這所謂安心的環境，就是與世界和解、與不完美和解、與執念和解。放鬆緊繃的神經，哪怕自己的人生沒有觀衆，也一定要去做自己真正熱愛的事情。