爲什麼我們總是在防禦

《爲什麼我們總是在防禦》是約瑟夫·布爾戈沉澱三十多年從業經驗，寫給每個在關係中掙扎、渴望向內探索的人。 心理防禦本質上是我們爲逃避痛苦而對自己撒下的謊，短期的庇護終會變成長期的桎梏。 布爾戈用貼近生活的案例拆解防禦的運作邏輯，從伴侶加班時的隱忍與突發怒火，到對完美愛情的執着追逐，再到將自身負面情緒投射給他人，壓抑讓我們屏蔽痛苦卻也隔絕親密，分裂讓世界變成非黑即白的簡化圖景，理想化讓我們逃避現實卻終被失望所反噬。 面對生而爲人的必然痛苦（羞恥、恐懼、死亡焦慮），防禦是必要的生存策略，當它變得僵化固執，就會阻礙我們獲得真正的親密與自尊。 書中的核心主張是“改變始於接納”，打破了“要成爲完美無缺的人”的迷思：我們無需強迫自己根除所有防禦，而是要學會覺察它的存在，理解其背後未被滿足的情緒需求。這種對自我的寬容，恰恰是打破防禦枷鎖的關鍵。 這本書既是地圖也是現實工具。它不僅幫助我們識別自身的防禦模式，更引導我們學會與痛苦情緒共存。沒有痛苦就沒有清醒的意識，真正的成長從來不是逃避不適，而是在覺察中選擇更靈活的應對方式。 當我們不再依賴防禦機制逃避痛苦，當我們學會接納自身的不完美與情緒的複雜性，人際關係會變得更加通透，自我價值感也不再需要虛假的保護殼支撐。 成長是一場與自我的持續對話，而解鎖你真實人生的鑰匙，就藏在對防禦的覺察與接納之中。

有個姑娘，別人隨口一句“你這樣不太好”，她立刻炸毛、反駁、冷戰。 沒人知道，小時候她每次表達喜歡，得到的都是“別鬧”“沒用”“不懂事”。 她豎起的刺，不是攻擊性，而是那個從小怕被討厭、怕被丟下的小孩，唯一會的自保。 成年人的防禦反應，本質是童年被否定的痛苦記憶，在當下形成的條件反射。它的底層，是對“不被愛=被拋棄”的生存恐懼，最終讓人在保護自己的同時，與真實自我漸行漸遠。 一、防禦的觸發：童年碎片記憶的瞬間喚醒 防禦，是痛苦記憶被喚醒後的本能條件反射。 《爲什麼我們總是在防禦》中說，防禦由當下情境，無意識激活童年情緒記憶。身體反應，永遠快過理性思考。 被伴侶一句“沒做好”激怒，不是事大，而是童年“你什麼都做不好”的指責被喚醒。 嚴厲家庭長大的孩子，滿心歡喜展示手工，卻被說“弄這些沒用”。這些碎片，成了情緒開關。成年後被領導批評，會立刻反駁，正是童年被“否定=怕被拋棄”的自動反應。 二、防禦的代價：用保護殼，隔絕了真實的自己 防禦是虛假的保護殼，困住了最真實的自己。 防禦的本質，是用虛假自我，護住脆弱的真實自我。心裏渴望認可，卻裝出“我不需要朋友”的冷漠。面對領導質疑，心裏認同建議，嘴上卻硬頂“我一直這麼做”。 這層嘴硬的保護殼，掩蓋了真實想法，壓抑了真實感受。久而久之，人會分不清，哪個是真的自己，哪個是防禦的自己。 三、防禦的本質：對“不被愛=被拋棄”的原始恐懼 所有防禦的底層，都是怕不被愛、怕被拋棄的生存恐慌。 防禦的核心，是對被拋棄的生存恐懼。對孩子而言，父母就是全部依靠。 一句“再不聽話就不要你了”，足以讓孩子瞬間安靜。 想要漫畫書被斥責，孩子停止哭鬧，不是懂事，是怕失去愛。這種恐懼刻進潛意識，一遇否定就防禦，不過是童年生存策略的延續。 防禦，從來不是脾氣差、也不是固執。它是那個童年受傷、無助的小孩，在成年後依然用舊方式保護自己。 當我們看見防禦背後的恐懼，看見那個需要被擁抱的小孩，堅硬的殼便會慢慢柔軟。停下本能的反擊，告訴自己：我已長大，不必再怕被否定、被拋棄。 這份看見，就是自我療愈的開始。願我們都能卸下防禦，活出真實、自由、被愛着的自己。

如果你想了解什麼是心理防禦，那我推薦你看看這本《爲什麼我們總是在防禦》。 什麼是心理防禦呢？作者告訴我們心理防禦就是～我們爲了逃避痛苦而對自己撒的謊。說白了就是，在生活中我們會感覺痛苦，但爲了讓自己的痛苦合理，採用了一種錯誤的解釋，甚至會醜化他人。 作者說心理防禦的具體表現有8種。 壓抑與否認：有時我們會把心中的需求和情緒否認和壓抑掉，從而試圖保護自己以及保護他人，但是這種的心理防禦是保護不了任何人的。越壓抑越否認只會越沉痛。只有接受和承認，纔有可能有建設性的行動。 置換與反向形成：“置換”就是把痛苦表達給弱小的人，最終形成踢貓效應。“反向形成”就是將一種不可接受的感受或衝動變成與之相反的感受或衝動。就比如孩子不聽你的，你明明是擔心，但你會表現出憤怒。 分裂：就是一種非黑即白的思維，他要麼就是一個好人，要麼就是個壞人，我們會簡單的去判斷，忽略了背後的複雜性，從而試圖避免傷害。就比如有一個人讓你感覺不好，他今後的所有行爲你都會避而遠之。 理想化：在大腦中塑造一個理想的他人，理想化地看待一種經歷，相信這種經歷會完全滿足我們，或者解決我們所有的問題。但現實中很難有這樣的事情，從而回避現實。 投射：互補型投射，如果覺得自己是受害者，就會去投射一個迫害者出來，反之亦然。自我感覺投射，把自己的感覺投射到他人身上了。 控制：我們以爲自己能掌控許多東西，但往往沒有去分清楚，哪些是可以控制；哪些是不可以控制。可以控制的我們又放棄控制。不可以控制的我們又想去控制。導致我們總是在防禦。 “思考”：反芻，不停的回想過去發生的事情讓自己身陷其中無法。 羞恥防禦：我們會對我們身體的一些缺陷，有一種無意識的感知。當我們感覺自己有一些方面不如別人，就會引起我們的羞恥。這樣的羞恥會導致我們防禦不是做某些事。 大家可以想象這樣一個故事，在生活中我們會因爲思考，羞恥、控制、投射等等……防禦自己內心的不舒服。 同時，這樣的防禦也讓我們變得更加的痛苦，如果還不知道是爲什麼，就更痛苦了。假如，我們覺察到了自己是因爲種種原因產生了心理防禦。會不會對自己多一份理解和一份覺知呢？這時我們的生活是不是就可以發生改變了呢？ 最後，也希望我這短短几分鐘的分享，讓你瞭解到了什麼是心理防禦。也推薦書友們去好好的讀一讀這本《爲什麼我們總是在防禦》。

✅親身經歷心路歷程，這篇書評1800字+，花了兩小時全部自己寫的！一氣呵成，算是閱讀歷程新的里程碑，今天超級有成就感嘚！🌻🌻🌻 📖🌻伴隨閱讀過程，不斷自我觀照，曾經令自己感到不舒服、憤怒、羞恥羞愧、被冒犯等人際關係經歷一點點被從記憶庫或潛意識中提取浮現，無處可藏，坦誠直面，從心理學防禦機制角度認識、理解、分析它們，看見即療愈。 📖🌻很喜歡書中翻譯編輯對於給自己給他人粗暴膚淺不負責任貼標籤劃分類型、顛覆對性別刻板印象的詮釋，現實生活中類似的能夠想到的還有地域刻板印象，儘管我知道對方只是想找點話題聊，可還是會瞬間覺得下頭不再想繼續聊下去，貼標籤、地域刻板印象直接套用等行爲無異於是一種直接拒絕將對方看作一個獨立完人個體、拒絕繼續瞭解看見客觀真實的對方、將對方推遠產生心理距離隔閡的簡單粗暴偷懶做法，僅表個人看法和感受。 📖🌻又開始搜尋心理學類書籍來看，是因爲近些年累積的一些困惑和實實在在的不舒服體驗，想要把它們搞明白。 1. 從朋友那裏感受到的可能存在的第三方背後詆譭背刺和隱形被動攻擊； 2. 三角測量之突然莫名其妙地故意反覆多次提及其身邊認識的人在某方面多麼成功多麼幸運多麼幸福等然後觀察我的反應彷彿想要獲得某種虛假優越感或試圖激發我的羨慕嫉妒焦慮羞恥等陰暗負面情緒； 3. 關係完全不到位情況下毫無邊界感地越界插手我的私人事務； 4. 將其工作事業愛情等不順意一股腦抱怨發泄傾倒給我不管不顧我是否在忙碌，若我未提供足量的情緒價值、選擇適度共情、或者不站任何一方選擇保持中立態度進行理性分析就開始長篇大論進行莫須有的劈頭蓋臉式攻擊謾罵批判彷彿她的不如意不順利都是我的錯； 5. 稍微提及對方過去犯過的一些錯誤和不恰當行爲便立馬開始劈頭蓋臉地攻擊謾罵扣帽子彷彿狗狗被踩到尾巴般； 6. 總在我比較順利較爲開心快樂幸福的時刻陰陽怪氣潑冷水而在瞭解知道我不那麼順利時卻表現出幸災樂禍的看似關係好的喜歡打探關心我的“朋友”； 7. 反覆試圖將其內心的不安焦慮不滿投射到我身上全然不顧我的情況境遇與其完全不同毫無可比性； 8. 原本純粹分享喜悅美好卻聊着聊着就成了攀比比較暗中較勁； 9. 長期習慣性過度炫耀不幸彷彿妄想操控我爲其提供安慰耗費我的時間精力心力破壞我的個人進步和成長； 10. 不斷強調我過往很久以前的不幸遭遇和人生境遇彷彿想讓我覺得自己很糟糕很不幸哪怕早已經是陳芝麻爛穀子的事兒，當我明確表示不再爲此難過甚至表現出釋懷，對方再繼續反覆強調和質疑，彷彿非要給我洗腦令我認同承認自己真的如她口中所述那樣不堪不幸和低價值； 11. 多次察覺到被人暗含攀比打壓意味地模仿我的行爲比如所用頭像拍照方式發朋友圈方式等，當面又總是用極其浮誇的語言過度捧殺讚美我，雖然都是很小的事情，但多次覺察到的隱隱約約感到的不適感真實存在； 12. 總習慣性用打壓否定PUA式思維和語句進行溝通交流的領導等等。 ✅我猜想這些種種行爲表現的背後深層次因素都跟某種心理防禦機制有關係。 📖🌻人際關係往來註定是複雜體驗吧，親情友情愛情等深度親密關係尤其如此，有句話說“人與人之間最好的關係是沒有關係”，的確，只要有關係都多多少少會受到傷害。 📖🌻也許會有人說是我想太多太敏感，但我選擇百分百相信自己的感受覺知，這些不舒服都是實實在在的並且背後一定有原因。這些帶給我不適體驗令我長期感到很不舒服的人，在我自學接觸一些心理學知識後，大概搞清楚狀況後，既無感情並不真正相互欣賞尊重又無利益合作關係的能夠斷絕往來的都已經選擇了直接切斷關係，餘生各自安好，GOODBYE。 📖🌻看似絕情，實則無奈，成年人只篩選不改變，能夠抱有期待不斷改變的唯有自己，不是聖母，也做不來聖母，既然不喫心理諮詢師這碗飯，就坦然承認自己無法拯救任何人，更何況這些人要麼與我同齡要麼還年長我許多我哪有資格承擔他們的人生課題責任呀，人之患在好爲人師，每個成年人的首位第一負責人都是自己，儘量做好自己先行自保，然後努力成爲向日葵般的人，靠近向日葵般的人，簡單一點，純粹一點，再簡單一點，再純粹一點，如此而已。 📖🌻在主動篩選更新過好友圈子後，更深刻地體會到了能量場吸引力法則和能量守恆。當我不斷主動改變自己後，新認識的人的確比之前要和洽高能正能量許多，並且有人來便有人離開或主動或被動非常自然。這種感覺就好像，作爲自己小世界中心的我，周邊的人際等由近及遠一圈又一圈，離我最近的中心圈子能夠容納吸附的總量是有限的，有新能量進入中心圈便自然會把不再合適的舊能量排擠擠遠到更遠處的圈層，總體能量總是在不斷動態變化中保持守恆平衡。 📖🌻最後寫幾句反思，曾經的我是一個非常被動的人，很少主動做些選擇，很少主動篩選朋友，所以也被動承受了許多來自人際關係的傷害和痛苦，而現在我已經足夠成熟強大勇敢能夠對自己負責啦，我會主動篩選朋友，主動做選擇，主動採取行動，重施輕受，我會越來越好。

我們與痛苦之間，站着十座自動防禦塔 一句話還沒聽完，你就點了拉黑。 一個觀點剛被提出，你的反駁已到嘴邊。 一次衝突初現端倪，你已身心俱疲地退場。 這些瞬間，發生了什麼？約瑟夫·布爾戈的《爲什麼我們總是在防禦》告訴我們：那一刻，不是你，而是你內心那座古老而自動的防禦系統，接管了一切。它像一套精密的全天候防空雷達，時刻掃描着可能的情感痛苦——羞恥、被否定、被拋棄、無價值感——並在瞬間啓動防禦程序，將我們與真實的感受、與他人隔離開來。 這不是懦弱，這是心靈的求生本能。 心理防禦是我們與生俱來的心理免疫系統。 它保護我們免受難以承受的情感衝擊。 在童年，它可能是我們倖存下來的唯一方式。 但問題在於：這套系統常常“反應過度”，且沿用着過時的“威脅數據庫”。 它把成年世界的一次普通分歧，當作童年時可能危及生存的威脅來處理。 於是，保護變成了隔離，求生變成了自囚。 以下是十座我們最常藏身的防禦塔，以及它們如何悄悄改寫我們的生活劇本。 1. 壓抑：將痛苦念頭鎖進地下室的健忘者。 “我沒生氣啊。”——可你整晚失眠。 “那件事我早忘了。”——可你身體莫名緊繃。 你將無法忍受的情緒（憤怒、嫉妒、悲傷）強行推入潛意識。 它們並未消失，而是轉化成失眠、頭痛，或對某類話題的異常敏感。 2. 否認：面對現實的魔法橡皮擦。 “我們關係沒問題。”——儘管已數月無話。 “他一定會改的。”——儘管模式重複了十年。 你拒絕承認明顯的事實，因爲事實太痛苦。 暫時獲得了安寧，卻錯失瞭解決問題的黃金時間。 3. 置換：不敢對老闆發的火，撒向了貓。 被上司刁難後，回家對孩子的吵鬧暴怒。 對伴侶不滿，卻挑刺TA做的菜太鹹。 情緒是真實的，對象是錯位的。 真正的衝突被掩蓋，無辜者受傷，問題永在原點。 4. 合理化：爲所有行爲編造“正確”的理由。 “我不是考不上，是沒認真複習。”——保護自尊。 “離開我是他的損失。”——緩解被棄痛苦。 用看似符合邏輯的理由，來解釋難以接受的失敗或挫折。 感覺好受了，但失去了從真實反饋中學習的機會。 5. 投射：我心中的魔鬼，我看你身上也有。 自己渴望休息，卻指責同事“不上進”。 自己對伴侶有二心，卻總懷疑對方不忠。 將自己無法接受的情感或特質，歸咎於他人。 這讓你感到自己“正確”且“清白”，但扭曲了所有關係。 6. 反向形成：用過度補償來掩蓋真實渴望。 最深的自卑，表現爲最誇張的自負。 內心的攻擊欲，表現爲過度的禮貌與客氣。 對某人的強烈迷戀，表現爲刻意的疏遠甚至厭惡。 你走向了真實感受的完全反面，消耗巨大能量維持一個假象。 7. 退行：壓力之下，變回小孩。 一遇衝突就沉默不語，像被訓斥的孩子。 重大挫折後，沉迷遊戲或暴飲暴食，尋求最原始的慰藉。 放棄成人解決問題的方式，退回更早期、更幼稚的心理階段。 暫時安全，卻破壞了成年人的效能感與尊嚴。 8. 理智化：用學術論文討論心碎。 分手時大談“人類親密關係的本質”。 面對創傷，只分析數據、理論，不觸碰一絲感受。 用抽象思考隔絕情感體驗，將血肉模糊的痛苦包裝成冰冷的概念。 你成了自己生活的旁觀者，安全，但冰冷。 9. 昇華：唯一被社會嘉獎的防禦。 將攻擊欲轉化爲競技體育的拼搏。 將愛慾轉化爲詩歌藝術的創造。 將內心的衝突昇華爲社會認可的建設性活動。 這是最健康的防禦，它轉化了能量，創造了價值。 10. 消極攻擊：用被動和拖延說“不”。 嘴上說“好的”，卻用拖延、遺忘、搞砸來消極抵抗。 不直接表達不滿，而是用“我忘了”、“我沒聽懂”來讓對方受挫。 避免了直接衝突，卻讓關係充滿隱蔽的怨毒和低效的耗損。 這些防禦塔，保護我們，也囚禁我們。 它們讓對話停止，讓理解不可能，讓關係停留在表面。 它們讓我們聽不見批評中的合理部分，也看不見自己真實的渴望。 最終，我們被困在自我編織的敘事裏，與真實的世界和真實的他人，失聯。 如何解除過度的防禦？不是拆除，而是建立觀察哨。 第一步，識別：在情緒反應湧起的瞬間，暫停。問自己：“我剛纔啓動了哪種防禦？” 第二步，好奇：不評判，只是好奇。“是什麼讓我如此難受？我在怕什麼？” 第三步，驗證：我感受到的威脅（如“他完全否定我”），是100%真實的嗎？ 第四步，嘗試新行爲：即使害怕，能否暫不反駁，先問一句“你能多說一點你的想法嗎？” 這是一個把自動模式，調爲手動模式的過程。 不再讓童年的警報系統主宰成年的人生。 不再用瞬間的隔離，換取長久的孤獨。 我們學習承受一點點不確定、一點點批評、一點點羞愧。 就像免疫系統需要接觸少量病原體來變得強壯，心靈也需要在適度的不適中，發展出真正的韌性。 最終，健康的標誌不是沒有防禦，而是防禦的靈活性與彈性。 知道何時該保護自己，何時該放下盾牌，伸出雙手。 在充滿摩擦的世界裏，防禦是我們的鎧甲。 但理解防禦、管理防禦，讓我們有能力在安全時卸下鎧甲，感受陽光與擁抱的真實溫度。 這本書，正是那把幫助我們從內部打開城門的鑰匙。 📖延伸閱讀 《心靈的面具：101種心理防禦機制》傑瑞姆·S·布萊克曼 《我們內心的衝突》卡倫·霍妮 《身體從未忘記》巴塞爾·範德考克 《也許你該找個人聊聊》洛莉·戈特利布 《自卑與超越》阿爾弗雷德·阿德勒 《感受愛》珍妮·西格爾 《情緒是什麼》喬瓦尼·弗契多

全面，深刻，一針見血。 “所有心理防禦機制在本質上就是我們爲了逃避痛苦而對自己撒的謊。” “我們會傾向於形成一些特有的、習慣性的防禦，或者形成幾組防禦，而這些慣常的逃避痛苦的方法會影響我們完整人格的塑造。” “世界各地的人都在與人類經驗中相同的內在基本挑戰做鬥爭： (1)需要或渴望與他人接觸，並依賴他人給予我們所需要的東西；忍受這些關係中的沮喪、失望或無助。 (2)應對困難的，且往往是痛苦的情緒，例如恐懼、焦慮、憤怒、仇恨、羨慕和嫉妒。 (3)對自己感覺良好，對於自己相對於他人的個人價值感到自信。” “羞恥感是我們所知的最深刻的痛苦感受。” “不論在什麼情況下，強烈的厭惡都可能是一種防禦的信號。” “強烈的愛有時會被暴怒所替代。” “矛盾情緒的問題，如何在關係中容忍混合情緒的問題，對每個人都是一項挑戰，對於有着邊緣型人格障礙的人來說尤爲艱難。” “如果一個人在自欺欺人，不願面對真相，你卻試圖讓他睜開眼睛，你的行爲可能會讓他覺得很糟糕，甚至懷有敵意，他很容易就會把你當作敵人。” “那些虛張聲勢、自吹自擂的人所投射的，是自卑的感覺。他們在無意識中想要傷害你的自尊，想要讓你滿心嫉妒，想要讓你顯得不如他們，這樣他們才能感到比你優越，在你之上。這些人往往過度熱衷於競爭：對於他們來說，世界上只存在兩類人——贏家和輸家，兩者就像被枷鎖束縛在一起的兩個相互對立的極端。” “爲了完全掌控自己的生活，過度依賴控制的人絕不會允許自己依賴另一個人，他總是保留‘按照自己的想法生活，做自己想做的事’的權利。他可能會假裝對人際關係漠不關心，發誓絕不結婚，但他其實是在逃避對無助與依賴的恐懼。” “在羞恥感中掙扎的人往往有着非常殘酷（而且有着可怕的完美主義）的超我。未能達到完美標準的代價就是殘酷的自我憎恨，這種自我憎恨是對自己的完全否定。” “你永遠無法擺脫你心靈中的任何東西，你只能不斷成長，發展你自己的其他方面，爲那些問題做出補償。” “我也相信，真的存在一種心理健康，即能夠接納人性的現實並將其納入考慮的範圍，而不是對其設下過於嚴密的防禦。這種健康可能是這樣的： ●你能夠較好地容忍自己對他人的依賴，在總體上感到自己的需求得到了滿足。 ●在內心深處，你不害怕被情緒淹沒，你相信你的情緒爲你的生活和關係賦予了意義。 ●你能夠相信自己對自己的看法。雖然你不對自己感到100%的滿意，但你確信自己是個有價值的人，並且不會停止成長。”

在面對人類體驗中的困難部分時，心理防禦機制會保護我們並幫我們渡過難關，但它們也常常阻礙我們獲得成長與滿足。僵化或根深蒂固的防禦可能會阻礙我們在人際關係中得到我們真正需要的東西，不利於我們擁有豐富的情感生活，或提高真實的自尊。

你在逃避什麼？有哪些事情是你不想面對的？ 是繼續那種容易的、自動化的做法，還是努力做出改變？ 心理防禦機制是我們對自己說的謊言。 它讓我們逃避了當下的痛苦，但不一定有利於長期發展。 你沒有改變是因爲不想改變。 你在不停地自我對話時，你需要警惕，你的防禦或許開始了。你在對自己說謊。 你願意識別謊言，誠實的面對自己嗎？ 面對自己或許有些痛，但你面對了你會有更大的收穫。 防禦機制或許會一直伴隨你，但只要你看到，你有意識地選擇，你會改變。

讀完這本書後的幾天，我坐在公交車上，望着窗外，突然想到一個問題：如果人的一生都在不斷防禦着什麼，那麼，我這一生究竟在防禦什麼？ 這個問題冒出來的時候，我幾乎立刻就知道了答案。只是很奇怪，在過去那麼多年裏，我從來沒有真正這樣想過。也許正因爲我的防禦已經存在得太久、太完整，它早就不再像一種“防禦”，而更像是性格的一部分，甚至像是我對自己最熟悉、最確信的解釋。 我有一個生理上的缺陷。它平時並不影響我的生活，除了家人之外，身邊幾乎沒有人知道。但這麼多年裏，我一直在害怕一件事：害怕它被別人發現。 現在回頭看，我才發現，這種害怕幾乎參與了我性格形成的整個過程。 我小時候其實是一個很開朗的小孩。我喜歡說話，也喜歡和別人玩。可是隨着年齡增長，我越來越意識到自己和別人有一點“不一樣”。於是我開始擔心：如果別人發現了怎麼辦？他們會不會覺得奇怪？會不會盯着我看？會不會問我？會不會在背後討論我？ 最簡單的辦法，就是不要給別人發現的機會。 因爲害怕被發現，我開始儘量減少和別人的接觸；因爲害怕被注意，我變得沉默；因爲害怕走得太近以後祕密無處隱藏，我下意識地和別人保持距離。只要我躲遠一點，只要我不成爲人羣裏顯眼的那一個，只要別人沒有機會認真地看我，他們就不會發現。 時間久了，這些行爲就不再像是“躲藏”，而變成了我對自己的定義。 我的防禦開始告訴我：你不是在害怕，你只是內向。 它告訴我：你本來就不喜歡和人接觸。 它告訴我：你喜歡一個人待着，你不需要那麼多朋友，你只是性格如此。 我也就這樣相信了很多年。 直到讀完這本書以後，我才第一次意識到，也許所謂“內向”，至少在我身上，並不完全是一個天然存在的性格。它裏面藏着一些更早的東西——害怕、羞恥，以及一種很深的願望：不要讓別人看見那個我認爲“不夠正常”的自己。 防禦最強大的地方，也許就在這裏。 它不會每天提醒你：“你在害怕。” 相反，它會給你一個更容易接受的解釋。它把“我害怕別人發現我”改寫成“我不喜歡和別人接觸”，把“我不敢靠近別人”改寫成“我喜歡獨處”，把“我害怕被看見”改寫成“我就是這樣的人”。 於是久而久之，我們甚至會忘記，性格背後原來還有原因。 這本書對我最大的啓發，是讓我第一次沒有急着否定這些防禦。它們曾經保護過我，讓小時候那個不知道該怎樣面對“不一樣”的自己，有了一種躲避傷害的辦法。 只是現在，我已經長大了。 也許有些曾經必要的防禦，已經不必再那麼牢固。 我不會因爲讀完一本書，就突然變得外向，也不會立刻把所有的牆都拆掉。但至少以後，當我又想躲開別人、又想沉默、又想把自己藏起來的時候，我會多問自己一句： 這真的是我的性格，還是我的防禦又出現了？ 我想試着一點一點地卸下它。 不是爲了變成另一個人，而是想看看，在這些防禦之外，我原本究竟是什麼樣子。 畢竟在很久以前，在我學會躲起來之前，我也曾經是一個很開朗的小孩。

不知道你有沒有這樣的經歷，在和伴侶相處的過程中，總會因爲一點衝突就刻意迴避；在職場上，因爲和同事的意見不同，第一時間就想着反駁。 爲什麼會出現這樣的情況呢？有這樣一本書，它告訴我們：“在面對人類體驗中困難的部分時，心理防禦機制會保護我們，並幫助我們渡過難關，但它往往也阻礙着我們獲得成長與滿足。” 這正是來自美國著名精神分析師約瑟夫·布爾戈依據30餘年從業經驗所總結出來的書籍《爲什麼我們總是在防禦》。在這本書裏，約瑟夫博士將運用自我探索的指導練習，帶着我們一起識別心理防禦機制是如何起作用的，以及如何解除無益的心理防禦，以便更好地應對痛苦情緒。 接下來，讓我們一起了解心理防禦機制背後的真相吧！ 01 什麼是心理防禦機制? 在現實生活中，經常可以看到這樣的案例：夫妻之間鬧矛盾，丈夫爲了激化妻子的脾氣，總是選擇迴避問題，要不然就沉默不作聲。 在一些人看來，這是處理家庭矛盾的一種不錯的方式，但實則是對方的心理防禦機制在作祟。 書中指出，所謂的心理防禦就是我們爲了逃避痛苦而對自己撒的謊。一個看似下意識的舉動，實則就是爲了擺脫痛苦的感受，進而形成防禦自己的機制。 正是這樣一種無形的應對方式，使我們將不可接受的想法和感受排除到意識之外。在此過程中，心理防禦機制有可能就會扭曲了我們對現實的感知，包括我們對人際關係和自身情緒的感知。 比如，有些人會做出一些過激的行爲，可事件發生之後，他們卻會淡忘自己做過的事情，並置以否認。或是在面對強烈的哀傷情緒時，有些人會讓自己暫時感到麻木，以幫助自己承受喪失愛人的痛苦，但這也體現了自己對缺乏情感的童年視而不見，以至於沒有意識到過去的不幸經歷造給不幸的婚姻生活造成的影響。 心理學家卡爾·榮格曾說：“沒有痛苦，就沒有清醒的意識。”人生中總有不可避免的痛苦，如果總是選擇防禦，一旦他們變得根深蒂固，就會阻礙我們認清自己所處的世界，不讓我們觸及需要面對的重要情感。 02 如何識別自己的心理防禦？ 約瑟夫博士曾說：“最困擾我們的情緒往往最容易觸發心理防禦。” 想象一下，一個情緒穩定，且自信的人，他在面對任何事情的時候，總是能夠坦然對待，既不傲慢，也不冷漠。儘管沒有特別之處，但是他卻能夠保持平和、滿足的心態。這樣的人在成長的過程中，他的心靈是得到了需要的給養，最終才能成爲一個”正常“的成年人。 相反，如果一個人，時常處於不穩定的情緒之中，那麼他的心理防禦機制就很容易生效。若是長時間都處於這種情緒之中，那麼他就很容易因爲過度的心理防禦機制，而扭曲了對現實的感知。 最常見的其中一種心理防禦就是投射。比如，在日常生活中，我們經常會把自己的糟糕情緒帶給身邊的親人或朋友等。這其實就是一種投射的過程。因爲自己的心情難受，就會在無意識中讓身邊的人感覺很糟糕，有時候還會把這種情緒，通過批評身邊的人來得到發泄。 看似自己是擺脫了痛苦的體驗，但實則卻給別人帶來另外一種痛苦，這往往讓問題變得更加嚴重。 因此，要想識別自己的心理防禦，我們必須清晰地去審視自己的情緒，真正瞭解自己的心靈地圖。 在這本書裏，約瑟夫博士還給我們介紹了其他九種心理防禦機制，以便我們可以根據不同的心理防禦機制，更好地去審視自己的情緒以及行爲。 03 如何解除無益的心理防禦？ 約瑟夫博士告訴我們：“僵化或根深蒂固的防禦往往會阻礙我們的成長，甚至會讓我們付出沉重的代價。只有放下防禦，找到應對痛苦情緒的有效方法，我們才能過上更加豐富多彩和心滿意足的生活。” 那麼，我們要如何才能解除無益的心理防禦呢？ 首先，我們要接納自己避不可免的情緒。每個人都不可避免會遇到痛苦的時刻，面對這樣的境況，你是無法做到平靜對待的。 那麼要想讓自己放下防禦，你只有保持警惕，不斷地關注自己的情緒需求，觀察自己常用的防禦是如何運作的，然後儘量選擇不用這些防禦，以減弱它們對你的控制。 當你反覆地做出不同的選擇時，你才能養成新的習慣。 比如，當別人批評你的時候，你會感到一陣怨恨，這種感受可能會讓你想要指責對方，那麼此時你可以問問自己，這樣做的後果會是什麼，除了這樣的指責方式，難道就沒有其他方法了嗎？ 於是，你會漸漸意識到自己不該這樣做，你不必在每場爭執之中都要戰勝對方。儘管有時候的輕蔑會讓你很難受，但是你要試圖看清自己逃避的痛苦，找到被控制的根源，進而用其他的有效方式來代替這一舉動。 當然，心理防禦並不會徹底消失，但是你可以逐漸地減弱它們對你的控制，以便讓你的生活更加平和而富足。 寫在文末 樊登老師曾說：“有時我們在生活中過於擔心而會產生問題。德爾菲神廟上寫着“凡事勿過度。”不懂得自我保護是不行的，發展成過度防禦也不行。只有知道自己在防禦，才能減少防禦。” 如果你總是處於情緒不穩定、精神緊繃的狀態，強烈建議你要好好地讀完這本書，相信它會讓你緊繃的神經得到一定的放鬆！