非暴力溝通（修訂版）

❤️好好說話，是成年人最頂級的修行。讀《非暴力溝通》，治癒了我這個中年人半生人際內耗。 💬最近在短視頻裏看到一句話，瞬間戳中心底：“一個家庭最大的悲哀，不是貧窮，而是家人之間不能好好說話。” 🗡️這句話，像一把溫柔的刀，剖開了我藏了很久的心事。 😔曾經我也是個開朗愛笑、愛說愛鬧的人，可隨着年歲漸長，反倒越來越怯於與人交往。 無用的酒場能推就推，看着那些推杯換盞、喝到昏天黑地的場面，只覺得毫無意義——所謂的人脈熱鬧，大多是交淺言深，真到遇事時，未必有人願意伸手相助。 何必犧牲健康，去換一場虛浮的熱鬧，不過是自欺欺人地證明自己不孤單罷了。 🧓👶👨人到中年，上有老下有小，肩上扛着沉甸甸的責任，漸漸在某個深夜驚醒後，對旁人沒了期待，對虛情假意沒了興致，只想安安穩穩賺錢攢錢，不想在家人需要時，低三下四四處求人。 那些曾經以爲關係要好的同學、親友，也慢慢淡出了視線，不是冷漠，而是終於懂了：成年人的世界，留不住的不必強留，合不來的不必將就。 💭可心裏總有千言萬語，堵在胸口不知從何說起。 直到翻開馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，才藉着這本書，梳理清這些年藏在人際關係裏的委屈、內耗與迷茫，也終於讀懂：三年學說話，一生學閉嘴，更要學好好說話。 😟我們大多都犯過這樣的錯：明明滿心是關心，說出口卻變成了指責；明明想心平氣和解決問題，聊着聊着就演變成爭吵；明明心裏藏着萬千思緒，反覆過濾後，只剩冷漠和沉默。 🥶後來發現，冷漠好像能躲開百分之九十九的麻煩，可躲不開心底的孤單。 人是社會性動物，我們活在煙火人間，總要和家人相處、和親友往來、和外界連接，可糟糕的溝通，總把我們最在意的人越推越遠，這也是我這輩子最大的精神內耗。 🤝我始終覺得，人與人相處，核心不過四個字：誠與示誠。 誠是發自內心的真誠待人、踏實做事；示誠，是找對方式，把這份真誠好好傳遞給對方，不讓真心被語言誤傷。 📖而《非暴力溝通》，恰恰教會了我“示誠”的最好方式。 🗣️作者馬歇爾·盧森堡在書裏說，暴力溝通從不是隻有肢體衝突，日常裏的指責、評判、抱怨、命令、比較、道德綁架，全是隱性的語言暴力。 這些話像一根根細針，扎斷人與人之間的情感連接，換來牴觸、憤怒與隔閡，最終讓最親的人漸行漸遠。 💞而非暴力溝通（NVC）的核心，從不是教我們妥協、忍讓、委屈自己，而是用既尊重自己，也尊重他人的方式，清晰表達內心的感受與需求，也靜下心傾聽對方的心聲，讓溝通從“針鋒相對”變成“心意相連”，從“爭個輸贏”變成“彼此成全”。 🤔很多時候，人與人之間的摩擦，從不是有深仇大恨，不過是情緒沒被看見，感受沒被尊重。 刷到過一個短視頻：一位女顧客怒氣衝衝衝到理髮店，對着理髮師大發雷霆，可理髮師全程沒有辯解，只是安靜傾聽、輕輕點頭，讓顧客把委屈和怒火盡數傾訴。 最後女顧客平復了情緒，默默離開了，往後反倒成了店裏的常客。 ✨不是理髮師說了多漂亮的話，而是他用傾聽接住了對方的情緒，讓顧客感受到了理解與尊重，這便是非暴力溝通最樸素的力量。 📋書裏提煉的非暴力溝通四大核心要素，簡單易懂，卻足以治癒我們半生的溝通難題： 🔹1. 觀察：只說事實，不做評判 這是溝通的第一步，也是最難的一步。 我們總愛用“總是”“從不”給人貼標籤，把一件小事上升到人品、道德層面，一句話就點燃對方的怒火。 而真正的觀察，是就事論事，只陳述客觀事實，不夾帶主觀評判，不用指責拉開彼此的距離，才能讓對方放下戒備，願意聽你說話。 🙋‍♂️反觀自己，我也常犯這樣的錯，遇事容易揪着細節否定他人，往後一定要改，先講事實，再談感受。 🔹2. 感受：表達情緒，而非想法 我們總混淆“想法”和“感受”，把“我覺得你不在乎我”掛在嘴邊，卻不說“我感到孤單又委屈”。 😌感受是心底最真實的情緒：開心、難過、委屈、憤怒、安心……感受從沒有對錯，它只是需求是否被滿足的直接信號。 大膽說出自己的感受，不藏着掖着，不讓別人猜來猜去，既是真誠，也是給自己樹立邊界。 💧就像手伸進水裏，是冷是暖是燙，直接說出來就好。 不僞裝、不逞強，真實表達感受的人，反而會讓身邊人覺得舒服、踏實。 🔹3. 需要：挖掘感受背後的核心需求 所有壞情緒，根源都是需求沒被滿足。 🤍就像那位生氣的女顧客，她要的從不是賠償，而是被重視、被尊重的需求；我們和家人爭吵，氣的從不是某件事，而是陪伴、理解、在乎的需求被忽視。 💡非暴力溝通讓我明白，矛盾的本質，從來都是需求的碰撞。 敢於直面自己的需求，也試着看見別人的需求，找到根源，問題就解決了一大半。 🔹4. 請求：提出具體要求，而非命令 表達完事實與感受，別模糊地說“你多陪陪我”，而是具體說“我希望你每週有兩晚，能陪我聊半小時天”；彆強硬地說“你必須這麼做”，而是溫柔地說“我希望你能幫我”。 🤍具體的請求，不是強人所難，而是讓對方知道該如何做；尊重的語氣，不是妥協，而是留住彼此的體面。 清晰表達，對方纔懂你的心意，溝通才有意義。 ✅ 簡單記住這個萬能溝通公式： 當我看到/聽到（事實），我感到（感受），因爲我需要（需求），所以我希望你（具體請求） 💛讀懂這些才發現，好好溝通，其實是好好愛自己。 不忽視自己的感受，不委屈自己的內心，用溫和的方式表達訴求，守住自己的邊界，也尊重別人的底線，這纔是對自己最好的善待。 ⚠️書裏還點醒了我們最易陷入的四大溝通誤區，每一條都戳中日常，值得我們日日自省： 🔺1. 道德評判 總站在自己的標準裏，給別人貼標籤，說“你太自私”“你真矯情”，用道德綁架傷人傷己。 我最反感這樣的人，也時刻提醒自己，別活成自己討厭的樣子。 🔺2. 進行比較 “你看看別人，再看看你”，這句話我們都說過，也都聽過。 人和人生來不同，沒有可比性，比較只會挫傷人心。 尤其是對孩子，幾次無心的比較，都能讓孩子滿心失落，這是我最愧疚的地方，往後絕不再犯。 🔺3. 迴避責任 總把“我生氣都是因爲你”掛在嘴邊，把自己的情緒歸咎於別人。 我開車時總忍不住抱怨，怪出租車隨意變道，怪外賣車橫衝直撞，卻忘了該爲自己的情緒和安全負責；對家人孩子，也常把脾氣撒在他們身上，事後又滿心後悔，這是我最該改正的缺點。 🔺4. 強人所難 用命令的語氣說話，“你必須聽我的”“不然就別怪我”，對孩子尤其如此。 強硬的要求，換不來真心的順從，只會把家人推遠，溫柔溝通，纔是最好的教育。 🧾讀完這本書，我越發篤定自己一直堅守的原則：做人要有愛，要情緒穩定，更要好好說話。 💊就像小時候孩子喫的藥，良藥苦口，可裹上一層甜甜的糖衣，孩子才願意喫，病才能好。 人與人之間的真心，也是如此，哪怕初心再好，也要用溫柔的語言包裹，用真誠的方式傳遞，才能被人聽見、被人珍惜。 🌟半生走過，終於懂了：好好說話，不是圓滑世故，而是成年人最頂級的善良；有效溝通，不是委曲求全，而是治癒人際內耗最好的良藥。 💖願我們都能放下指責與抱怨，收起冷漠與強硬，學着好好說話，用心連接彼此，把日子過成溫柔的模樣。 💬你也曾和我一樣因爲不會好好說話，誤傷過身邊最親的人嗎？ 🔥推薦 10本與《非暴力溝通》風格相近、聚焦溝通與人際連接的高分書籍，按 1. 《親密關係》(第6版) | 豆瓣9.3分 - 作者：[美] 羅蘭·米勒 - 推薦語：人際關係聖經，用科學研究拆解親密關係的底層邏輯，從吸引、溝通、衝突到承諾，教你讀懂伴侶與自己，建立健康持久的情感連接。 2. 《日常生活中的人際溝通》 | 豆瓣8.8分 - 作者：[美] 朱莉婭·T·伍德 - 推薦語：溝通實戰手冊，融合傳播學與心理學，用美劇案例解析日常溝通，幫你輕鬆應對職場、家庭、社交等多元場景，提升共情與表達力。 3. 《溝通的藝術》(插圖修訂第15版) | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 羅納德·B·阿德勒 / 拉塞爾·F·普羅科特 - 推薦語：溝通全維度指南，從“看入人裏、看出人外、看人之間”三重維度，系統講解傾聽、表達、情緒管理，兼具理論深度與實操價值。 4. 《關鍵對話》 | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 科裏·帕特森 / 約瑟夫·格雷尼 - 推薦語：高風險溝通急救包，專治分歧大、情緒高、 stakes 高的“關鍵對話”，教你在關鍵時刻把話說清，不尷尬、不衝突、不內耗。 5. 《影響力》 | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 羅伯特·西奧迪尼 - 推薦語：說服力底層邏輯，揭示互惠、承諾與一致、社會認同等六大影響力法則，幫你看懂溝通背後的心理博弈，提升說服力與決策力。 6. 《高難度談話》 | 豆瓣8.5分 - 作者：[美] 道格拉斯·斯通 / 布魯斯·佩頓 / 希拉·漢 - 推薦語：衝突溝通指南，拆解道歉、指責、自我認知三類高難度談話，教你轉化防禦爲理解，在分歧中找到共識，修復破裂關係。 7. 《被討厭的勇氣》 | 豆瓣8.5分 - 作者：[日] 岸見一郎 / 古賀史健 - 推薦語：溝通心理突圍書，以阿德勒心理學爲核，打破“怕被否定”的溝通枷鎖，幫你建立“課題分離”思維，勇敢表達真實自我，減少人際內耗。 8. 《愛的五種語言》 | 豆瓣8.3分 - 作者：[美] 蓋瑞·查普曼 - 推薦語：親密溝通密碼本，提出肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸五種愛的語言，幫你精準表達愛、讀懂伴侶的需求。 9. 《談話的力量》 | 豆瓣8.2分 - 作者：[美] 艾倫·加納 - 推薦語：零基礎溝通入門書，提供 100+ 實操技巧，從傾聽、提問到表達，幫你快速提升溝通流暢度，告別“聊天終結者”，輕鬆建立良好關係。 10. 《心理學家的傾聽術》 | 豆瓣8.0分 - 作者：[美] 馬克·郭士頓 - 推薦語：深度傾聽指南，教你用“鏡像傾聽”“情感標註”等專業技巧，穿透語言表面，聽懂對方真實需求，建立深度信任與連接。   速記要點 - 想解決親密關係問題：優先選《親密關係》《愛的五種語言》 - 應對職場高風險溝通：優先選《關鍵對話》《高難度談話》 - 提升日常溝通流暢度：優先選《溝通的藝術》《談話的力量》 - 突破溝通心理障礙：優先選《被討厭的勇氣》《非暴力溝通》

《非暴力溝通》閱讀筆記 情感上的傷害往往比身體上的傷害更令人痛苦，非暴力溝通是一種需要。 ◆ 非暴力溝通四要素 ·非暴力溝通的核心目的，是建立一種基於誠實和同理心的連接，讓彼此的需要都能被看見。它不是一套話術，而是一種看待自己和他人的方式。它通過四個要素展開：觀察、感受、需要和請求。 ①觀察具體發生了什麼，清晰表達觀察到的，不夾雜評判。觀察是“我看到的”，評判是“我認爲的”——將兩者混爲一談，對方聽到的只會是指責。 ②表達感受：是感到傷心、害怕、喜悅、有趣，還是心煩。區分感受與想法——“我覺得你不尊重我”是想法，“我感到失落”纔是感受。 ③表達感受背後的需要。感受的根源在於我們自身的需要是否被滿足，而非他人的言行。 ④提出具體的請求，希望對方怎麼做。請求越具體，越容易被回應。同時要區分請求與要求：請求是對方可以拒絕的，要求則暗含懲罰。 ◆ 疏離的語言 ·不要和他人做比較，比較會矇蔽我們對人對己的善意。 ·不要將行爲全部歸咎於外部因素，這是在推卸自己的責任。 ·當以“要求”的方式表達訴求時，會隱含對不配合者的指責。 ·道德評判也是一種疏離的語言：將對方的行爲歸類爲“自私”“懶惰”“不負責任”，本質上是在用評判代替對需要的表達。 ·“不得不”是另一種推卸責任的方式：將行爲歸因於外部壓力，而非承認這是自己的選擇。 ◆ 表達感受 ·使用具體的情緒詞彙表達感受，“好”和“壞”這樣的詞語，很難讓人明白你真實的感受。 ·允許自己袒露脆弱，也有助於化解衝突。 ·建立感受詞彙表：用“我感到……”句式時，後面接的應該是情緒詞（如喜悅、憤怒、悲傷、恐懼），而非“我覺得你……”這類想法。 ◆ 爲自己的感受負責 ·他人的言行只是觸發我們感受的誘因，並非感受的根源。我們的感受源於我們對自身需要的覺察。 ·越是能直接說出感受和需要，他人越有可能做出善意的回應。 ·面對他人負面情緒時，我們常犯的錯誤是認爲自己有責任讓對方開心，或者認爲對方應該爲自己的情緒負責。真正的做法是：傾聽對方的感受和需要，但不爲其情緒負責。 ·情緒自由之路：從“情緒的奴隸”（認爲他人應爲自己的感受負責）到“情緒的主人”（爲自己的感受和需要負責，同時不爲他人的情緒買單）。 ◆ 提出請求 ·清楚地告知對方我們想要什麼，使用正向的語言，提出的請求儘可能具體。告訴對方你希望他做什麼，而不是你不希望他做什麼。 ·如果對方聽到的是不答應就會受到懲罰，那無論我們如何措辭，都會被視爲要求。人們聽到的要求越多，就越不喜歡與提出要求的人相處。 ·請求應指向當下可實現的行動，而非模糊的長期承諾。“我希望你更關心我”是模糊的，“我希望你每天晚飯後陪我散步二十分鐘”纔是可操作的請求。 ·在提出請求前，先確認對方是否願意傾聽。如果對方正處於情緒中，先同理對方，再表達自己。 ◆ 傾聽 ·聆聽他人的感受和需要時，以探詢的語氣，確認我們的理解是否準確，而不是急於給出結論。 ·有分歧時，在回應前先複述對方的話，能夠縮短達成和解的時間，注意語氣至關重要。 ·當對方情緒激烈、拒絕交流時，先暫停或離開一會，等雙方都冷靜下來後再重新溝通。 ·剋制想要建議和解釋的衝動，放下自己的想法，做到專注的傾聽。 ·傾聽的核心是同理：不是“我理解你的感受”，而是“你感到……是因爲你需要……，對嗎？”用感受和需要來反饋對方，而非用道理來回應。 ◆ 同理心 ·當一個人說“不”時，他只是在表達自己的需要，而非拒絕我們這個人。對方每一聲“不”的背後，都有一個未被聽見的需要。 ·如果無法專注傾聽，友善地示意暫停是更體貼的做法，因爲多數人都希望自己的話對他人有益，而非負擔。 ·同理心的前提是自我同理——如果我們無法覺察自己的感受和需要，也很難真正聽見他人。先照顧好自己，再傾聽他人。 ◆ 愛自己 ·我們若用暴力的方式對待自己，就很難真正做到善待他人。 ·評價自己時，不要用“應該”這類詞，它暗含自我強迫。換成“我選擇”，並問自己：“我這麼做是爲了滿足什麼需要？”你對行爲的態度會在這一問中發生轉變。 ·即使做了後悔的事，也可以在遺憾中學習，而不必陷入內疚。遺憾是“我希望當時做得不同”，內疚是“我錯了，我不好”——前者帶來學習，後者帶來自我懲罰。 ·用“選擇做”代替“不得不做”：列出你認爲“不得不做”的事，然後問自己“我選擇做這件事，是因爲我需要……”。如果找不到需要，也許這件事本就不必做。 ◆ 表達憤怒 ·表達憤怒的4個步驟： ①停下來，深呼吸； ②留意自己正在想什麼、在責怪什麼； ③問自己：“我真正需要的是什麼？”； ④說出感受和需要，而不是指責對方。 ·憤怒是一個寶貴的信號，它提醒我們：自己有某個重要的需要沒有得到滿足。當我們把注意力從評判他人轉向覺察自己的需要時，就能把憤怒轉化爲建設性的力量，而不是讓它以破壞性的方式表達。 ·表達憤怒不等於壓抑憤怒，也不等於發泄憤怒。它是將憤怒背後的需要清晰地表達出來，讓對方知道什麼對我們重要。 ◆ 懲罰 ·懲罰並不能讓人真正理解行爲的後果，反而會引發敵意，使改變難以發生。 ·懲罰會削弱他人的善意和自尊心，會讓我們只關注行爲的外在後果，而忽視行爲本身的價值。懲罰和指責能強迫他人順從，但無法讓他人發自內心地認同。 ·懲罰的代價：對方會調整行爲以逃避懲罰，而非出於對行爲的認同。一旦懲罰消失，行爲就會反彈。 ·替代懲罰的方式是：表達自己的感受和需要，同時傾聽對方的感受和需要，尋找雙方都能接受的解決方案。 ◆ 表達感激 ·接受感激時不必故作謙虛或自我否定，坦然接受並感受這份喜悅，這也是對給予者最好的回饋。 ·表達感激的三個要素：對方做了什麼讓我們的生活更美好；我們因此有什麼感受；我們的什麼需要被滿足了。這三者完整表達，感激纔有力量。 ·非暴力溝通不鼓勵用評判來讚美（“你真是太好了”），而是用觀察、感受和需要來表達感激（“你昨天幫我整理了文件，我感到輕鬆了很多，因爲我需要支持”）。

一、關於溝通認知與態度 1. 我以爲別人尊重我，是因爲我很優秀，後來才明白，別人尊重我，是因爲別人很優秀。 二、關於感受與需要 1. 聽到難聽話的四種選擇：指責自己、指責對方、關注自己的感受和需要、關注對方想要表達的感受和需要。 2. 人們被訓練成以他人爲導向，而非聆聽自己——人們認爲感受是無關緊要的，重要的是各種權威所界定的"正確思考方式"。我們逐漸習慣於考慮："人們期待我怎樣說話和做事？" 3. 打着感受之名的兩種僞感受——在"我感到/覺得"後加上一句話或"就像""好似"等詞；在"我感到/覺得"後帶上人稱（我、你、他等）。 4. 示弱是一種自我表露，能拉近距離促成合作——需注意把控時機和程度。 5. 鮮活的人才有感受，既有積極一面也有脆弱一面——人們更願意和鮮活的人打交道。 三、關於評判與觀察 1. 評價是最簡單粗暴的實現自我優越感的方式——放棄本能，刻意練習非暴力溝通，把第一反應的評判改成觀察。指責、侮辱、貼標籤、批評、比較、分析都是評判的形式。 四、關於自證陷阱 1. 不要陷入自證陷阱——當你開始爲自己辯護的時候，對方就會認爲你就是那樣的了。 2. 自證陷阱的一種表現形式是歸咎於己——認爲"這確實是我的問題"，一旦想要討好對方、爲自己辯護或開脫，就可以將錯誤歸咎到自己身上。 五、關於請求與要求 1. 負向語言提出請求的兩個問題——人們搞不清楚到底請求他們做什麼；很容易使人產生抗拒心理。 2. 模糊、抽象的語言常用來掩蓋操控意圖——人們習慣用含糊、抽象的語言暗示願望，卻不提及希望對方採取哪些具體行動。 3. 清晰提出請求是困難的，但必要——如果我們講不清楚自己想要什麼，別人要回應我們會很困難。 4. 只表達感受不提出請求，他人會苦不堪言——只是把自己想說的話丟給他人，將他人當垃圾桶，對方無法分辨你想要什麼。 5. 如果拒絕會受到責罰，"請求"就成了"要求"——在聽見要求時，人通常只能看到兩種選擇：屈服或反抗。只要人們認爲我們在強迫他們，就很難友善地回應。 6. 越將對方的拒絕詮釋爲拒絕，對方越容易視爲要求——人們聽見的要求越多，就越不喜歡與我們相處，我們的判斷最終成了真。 7. 讓對方相信是"請求"而非"要求"的關鍵是：即便在他人拒絕時，也能同理他們的感受和需要。 8. 選擇"請求"不意味着放棄訴求——選擇請求意味着首先同理他人爲什麼說"不"，而不是說服他們必須答應。 9. 非暴力溝通不是爲了改變他人來滿足自己——如果只是爲了改變他人來尋求自己的利益，非暴力溝通不是一個適當的工具。 10. 真正的請求以關係爲前提——只有當他人相信我們將彼此的關係放在首位、並致力於滿足彼此的需要時，人們才能相信那是真正的"請求"。 11. 非暴力溝通的真正意圖是幫助雙方建立坦誠和有同理心的關係，最終每個人的需要都能得到滿足。 六、關於同理心 1. 同情不是同理——同情是基於評判後生出的憐憫，帶有審視和居高臨下。 2. 同理他人需要完全卸下先入爲主的成見和評判，全然聚焦對方想傳達的信息。 3. 試圖通過安慰或建議來"搞定"對方的問題，不是真正的同理——這會阻礙與他人同在。 4. 習慣爲他人的感受承擔責任並自責，會阻礙我們關注他人的感受與需要。 5. 同理自己才能同理他人——越是忠實聆聽自己內心的聲音，就越能聽到外面的世界。 6. 在痛苦的情境中，必須先讓自己得到足夠的同理，才能不被自己的各種想法束縛。 7. 同理的實踐方法： · 在憤怒的人面前不說"可是""但是" · 複述對方的話比"我明白了"更能讓對方安心 · 聆聽時語氣應探詢式而非下結論 · 複述能節省時間（研究顯示談判時間縮短一半） · 在關注解決方案前先讓對方充分表達 · 把批評或指責看作禮物 · 當別人說"不"時，不要直接解讀爲拒絕 8. 在"上司"面前，同理對方會更困難——我們時常急着爲自己辯護或道歉，以致無法安靜下來同理他們。 9. 不願意展現脆弱，是因爲想顯得"強悍"——我們越能與他人的感受和需要相連，就越不害怕袒露自己。 七、關於善待自己與"應該" 1. 用暴力方式對待自己，就無法真正善待他人。非暴力溝通最關鍵的應用就是讓我們學會善待自己。 2. "應該"是一個充滿暴力的詞——它激發羞愧感和罪惡感。人類對任何形式的要求都會不由自主地抗拒，因爲它威脅着我們的自主性。 3. 人天生不想成爲奴隸，不願服從"應該"和"不得不"的支配——即使屈服，行動也無法爲生命帶來喜悅。 4. 當清楚地知道自己的行動是爲了滋養生命，即使辛苦也會樂在其中——如果行動出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，即使有意思的事也會失去樂趣。 八、關於需要與評判 1. 當我們認爲他人是錯的或不好的，真正的心聲是——他人的行爲與我們的需要有衝突。如果指責的是自己，真正的心聲是——我的所作所爲沒有滿足我的需要。 2. 難過、挫敗、失望、恐懼、悲傷等感受，其目的是推動我們去滿足和追尋自己的價值觀和需要。內疚、羞愧和壓抑則會切斷我們與自己的連結。 3. "金錢"不是需要，而是滿足需要的無數策略之一。 4. 人的行爲都是爲了滿足需要所做的嘗試，不論是否實現目的，也不論事後慶幸還是遺憾。 5. 我們給他人貼上的標籤，會造就那些讓我們煩惱的行爲——這些行爲又進一步確認着我們對他們的判斷，形成自我實現的預言。 九、關於憤怒 1. 憤怒並非由他人的言行引起，而是由我們自身的需要和看法引起——暴力之所以產生，是因爲人們誤以爲自己的痛苦是由他人造成的，他人應當受到懲罰。 2. 憤怒來自我們對他人持有的評判、標籤、指責——認爲他人"應該"怎樣做。 3. 憤怒提醒我們正在評判他人，而沒有關注自己有哪些需要沒有得到滿足。 4. 打罵、指責或傷害他人的方式宣泄憤怒，只是膚淺地表達心聲。 5. 充分表達憤怒的第一步是不再將憤怒的責任歸咎於他人。 6. 如果能善用憤怒，視之爲喚醒自己的報警器，意識到自己有一個需要沒有得到滿足，那憤怒就是有價值的。 7. 指責他人往往使我們的願望更難得到滿足——如果選擇同理他人或誠實表達自己的感受和需要，需要就更有可能得到滿足。 8. 在大多數情況下，如果希望他人聽見我們的心聲，需要先同理對方——我們越能用心同理對方，對方就越有可能同理我們。 9. 告訴他人"你的行爲讓我痛苦"是在製造內疚感——這不是非暴力溝通的方式。 十、關於衝突調解 1. 衝突調解的目標並非讓一方服從於另一方，而是創造人與人之間的關愛與尊重。 2. 連結人是化解衝突的關鍵，是唯一能夠有效化解衝突的方式——一旦建立了人與人之間的連結，問題多半會自行解決。 3. 在化解衝突時，清晰分辨"需要"和滿足需要的"策略"非常重要——"需要"不涉及特定行動；"策略"涉及某個人可能採取的行動。 4. 在衝突中，雙方通常花大量時間證明自己是對的，而不會關注自己和對方的需要。 5. 當人們心煩意亂時，往往需要先得到同理纔有可能聽進去別人的話。 6. 用"你是否願意……"表達請求，有利於保持相互尊重的態度——把此刻希望得到的回應說得越清楚，就越能有效化解衝突。 十一、關於兩種強制力 1. 保護性強制力是爲了防止人們受傷或受到不公平待遇；懲罰性強制力是爲了讓"做錯事"的人喫苦頭。保護性強制力關注對生命或權益的保護，不論斷他人及其行爲；懲罰性強制力背後假設是"人們做出不當行爲是因爲他們是壞的或邪惡的"。 2. 懲罰非但不能讓人悔改和學習，反而會引發仇恨和敵意。 3. 評判自己時，便是在遠離自己的需要，更無法採取行動來滿足那些需要——因此感到抑鬱，就是和自己的需要失去了連結。 十二、小積累 1. 改變看待事物的方式，就能改變感受的軌跡——事件不會直接引發情緒，決定情緒的是我們對事件的信念與解讀。 2. 利用內疚感推動他人的機制，是通過把自己的感受歸咎於人來實現的——恐懼驅動、內疚驅動只能帶來短期改變，愛和坦誠才能維護長期關係。 3. 模糊是一種微妙的規訓。成長就是不斷消除模糊。 4. 站在對方的立場，以利他之心進行判斷，這種行爲帶來的恩惠百轉千回，最後一定會回到自己身上。 5. 一個不愛自己的人，既不會是一個可愛的人，也不可能真正愛別人——一個內心乾涸的人，無法滋養他人的生命。 6. 人與人之間產生友情或愛情，是由於彼此被看見——在哈薩克語裏"我喜歡你"意思是：我清楚地看見你。 7. 在刺激和反應之間有一個空間，在那個空間裏，我們有力量選擇自己的反應——在我們的反應中，蘊藏着我們的成長和自由。 8. 責備他人的傾向是清晰思考的障礙，而無法清晰思考則進一步阻礙願望的實現。 9. 痛苦阻礙聆聽，同理舒解痛苦。

這本書是我三四年前讀的，這幾年遇到了一些情景，嘗試着使用過其中的表達方法，然而感悟是，它並不適合中國人的社交。《非暴力溝通》是把你的需求和感受赤裸裸的暴露在外面，並請求別人尊重你的想法，達成目標的前提有兩個，第一對方情商足夠高能get到你的意思，第二對方在理解到你的意思後願意尊重你的意見而不是反其道而行之，這兩個條件同時滿足非常難。而且把感受和需求直接暴露出來，相當於把短處掀給對方看，非常危險。《非暴力溝通》中說的方法真的很直白，但是在我們國人習慣於圓滑處事，真的不討好。 真誠的告訴大家，《非暴力溝通》要謹慎選擇使用對象。我喫過很多虧了。。。

“你剛纔打斷了我三次”——這是事實。 “你根本不尊重我”——這是觀點。 “你今天十點纔回來”——這是事實。 “你從來不把這個家當回事”——這是觀點。 這本書最核心最核心上就是在講這一件事情：分清事實和觀點。就這幾個字就足概括寫整本書的核心內容。