感受親密：在關係中獲得幸福的藝術

情執不破🔥只因姻緣未了💞若無相欠🌿怎會相見🌿若不相見🌿因緣已盡🌛幾乎每個人都要喫一回感情的苦🌾情關💧也是一個人走向覺醒最難過的一關⚡因爲一切的感情都是因緣的產物🌾冥冥之中就有一種力量推動着這場相遇的劇情發展💞不是你努力付出了就會有好的結果🌾也不是你真心愛過就能終成眷屬💧所以人世間✨總是少不了生離死別✨怨憎會✨愛別離✨求不得☀☀☀🌙🌙🌙

【118/200】《感受親密：在關係中獲得幸福的藝術》曾旻 🌸關係總是求仁得仁：我們只能看見與自身相關的部分 🦋我們每個人內在都有一個內部的客體，它是我們處理外部信息的系統，幫助我們解釋世界，做出判斷，它就是我們的認知，一千個人眼中有一千個哈姆雷特，光明的人用欣賞的眼光看世界，黑暗的人用批判的眼光看世界。溫暖的人能看見他人的善意，無情殘酷的人用防禦的姿態惡意揣測。 🦋絕大多數時候，我們看到的是自己的投射，而不是對方真實的想法和感受。如何知道事實是怎麼樣的？傾聽他人。 🦋你討厭一個人，討厭的是他身上屬於你的那部分； 🦋喜歡的本質是認同，你喜歡一個人，喜歡的也是他身上屬於你的那部分； ✅自我關係：所有關係的根源。你和自己的關係，纔是一切的底色：你能容納自己多少對立，就能容納關係多少矛盾 🌸關係是如何開始的？ 🦋當分享關於彼此的事實時，關係就開始了。 🦋關係的拉近：從談論事實到談論另一個人的主觀感受； 🦋瞭解一個人的本質，是瞭解其核心情感。 ✅建立關係的好處：自我拓展，把他人納入自我的版圖。對方的知識、資源、觀念、認同等，通過積累這些資源，增加自己的能力，拓展自身的社會關係和角色。 ❌走向極致：共生關係，但對於成年人來說不存在，因爲每個人都有獨立於他人的自我，“共生”只是一種想象。“人終其一生都渴望那種原始的滿足感-什麼都不用做、不用說、不用想就能夠被滿足。 🦋好的關係：看見對方身上自己沒有的東西，不是自卑，而是將它作爲資源和寶藏，用來豐富自我，促進自我的成長。 🦋關係中最讓人感到被安撫的時刻：那些感受到你們心靈相通的時刻。不是你單方面覺得美好，實際上並不瞭解對方怎麼想的。 🌸關於關係的客觀真相： 🦋人們總是在遠離真相。因爲每個人的內心都住着一個“內部客體”。所謂內部客體，是一種帶有強烈情感色彩的被內化的人際關係，是一個人關於“我會被他人如何對待”的預期。 🦋每一段關係都是複雜的，多面的，不是非黑即白的。任何關係都是成對出現的，發生在外部世界，也發生在自己的內心。 🦋關係的複雜性源於人內在世界的複雜性。 🦋關係中的對立統一和更多的可能性 “分離與歸屬”（渴望獨立的自我，也希望依賴他人） “愛與恨”（愛與恨是人類心中必然存在的對立情感，每段關係中都必然存在） ✅關係裏所有痛苦，都來自： 你想只留一面，刪掉另一面： 只想歸屬，不想分離 → 窒息、共生、痛苦 只想獨立，不要連接 → 孤獨、防禦、無法親密 只允許愛，不允許恨 → 壓抑、爆發、冷戰、斷裂 任何關係都是複雜的集合，不只是“贏和輸”“照顧與被照顧”，關係中有更廣闊的感受集合與複雜的中間態，當你不再以“成或敗”“0或1”的態度看待關係，就能發現關係更多的可能性。 🦋關係最真實的樣子：流動的。有時美好，有時平淡，有時甚至討厭和憎惡。（但面對真相是困難的，人們趨向於躲進美好的童話故事裏，我們熱愛虛構故事） ✅真正成熟的關係，是接納矛盾，與矛盾共存： 我允許我既想靠近，又想逃離； 我允許我既愛你，又會怨你； 我允許我們不一樣，又依然在一起。 你能容納多少對立，就能擁有多深的關係 🦋沒有任何一段關係可以滿足人的所有需求。 🌸三種關係的最初模型： 🧘一元關係：“我”。健康的一元關係表現在能安然獨處，有規律地進行冥想、瑜伽、正念等活動，有助於你內心安定，逐漸積蓄力量，更好地和自己待在一起。 🦋二元關係：“我和你” 通過他人來確定自己的存在；一個無法自處的人，需要從另一個人處被看見，以此來克服自我的奔潰。 ♻️三元關係：“我和你們” 家庭是社會的最小模型（一個三口之家已經可以構成完整的三元關係，它包含了人與人之間的權力、地位、所屬、愛和相互影響等各種要素） ❌避免將三元關係二元化的傾向，讓你意識到：你無法完完全全佔有另一個人，對方心裏還裝着別人，關係不是排他性的。這種關係最爲穩定，也是人格發展成熟的結果。 三元關係中的核心衝突是“俄狄浦斯”式的衝突。人人都想成爲萬人矚目的“王”，被更多人喜歡、青睞。 🦋尋找自己的位置：真正健康的三元關係，是尋找到一個令你舒適的位置，紮根於真實的自我定位。你不必擰巴着自己，非要努力做到他人的樣子，你就是你，恰好在這個羣體裏，有這樣一個位置是爲這樣的你而準備的。 🦋學習如何認真地告別是每個人一生都需要面對的課題 🦋告別的意義：對生命中重要的事情進行重新排序，優先完成更重要或者更有價值的事情。 🦋講述的重要性：如果事情在大腦中是模糊的幻想和撲朔迷離的感覺，容易被渲染成極端的情感。而講述使它們變得清晰和確定，對於情緒的容納能力也在增強。 🌸如何在關係中獲得幸福？“更好的個體化” 🦋聆聽內心真實的感受，忠於自己真實的感受。不要做討好型人格 🦋保持開放性：每個人都是多維的、多元的； 🦋社交互動是雙向的。你會被如何對待取決於對方是什麼樣的人，也取決於你如何對待對方。允許一部分進入內心，但也跟一部分人保持距離。 🦋在交往中，剋制“以己推人”，不要認爲他人會有和你一樣的看法和感受。 🦋什麼是討好型人格？真實感受是“不喜歡”、“不願意”，卻說“可以”、“沒關係”，要允許他人拒絕，接納他人不喜歡你。（那麼真正的高情商其實來源於自己感受美好的能力，總能看見他人的優點，欣賞美好的事物；而有些人只能看見缺點和瑕疵，不討好他人的情況下，說出來的話自然也是負面的，也就成了低情商。） 🦋學習容納衝突，越能談論恨的關係，越真實穩固 🦋在多元關係中，找到屬於自己的位置。

要讓一段關係重新煥活，核心不是把矛頭指向對方，而是先在自己身上找到“關係的腳本”，然後一步步把它改寫。下面是一條可操作的自我覺察修復路徑： 1. ​​回溯並識別舊腳本​​ • 回想自己在每一次升學、畢業、換環境時的情緒反應：是強烈的不捨、恐懼，還是迅速調整？這能提示你是否在“人生的第一個故事”裏留下了未愈的分離創傷。 • 一旦發現“分離＝被拋棄”的自動聯想，就說明早期情緒記憶正在無意識地操縱現在的親密關係。 2. ​​寫下“關係裏的不可說”​​ • 把那些說不出口、卻一直影響你的情緒設定寫下來：“如果他不立刻回消息，我就覺得被拋棄”“我不能拒絕他的要求，否則就會失去愛”。這些就是隱藏在潛意識裏的關係“人生設定”——它們往往不是事實，而是早年經驗的情緒化縮影。 3. ​​發展自我分化​​ • 在互動中練習分辨：哪些觀點、情緒屬於我，哪些來自對方？當對方滔滔不絕時，先在心裏標出“我的真實想法”，再決定回應，而不是脫口而出“你說得對”——這樣可以逐步找回邊界。 4. ​​設定並練習健康的邊界​​ • 明確自己可以容忍的分離長度、溝通頻率、財務與情感投入，把這些寫成“關係契約”並與伴侶坦誠討論。 • 當對方越界時，用“我感到……因爲……”的表達方式指出具體行爲，而非指責人格，讓衝突停留在可協商的層面。 5. ​​允許小破壞，練習修復​​ • 信任感就像彈性材料：適度拉伸反而會讓關係更堅韌。當出現小失誤時，及時道歉、解釋、補償，讓彼此重新連結；若一味追求“永不受傷”，一旦出現分離就會失控。 6. ​​信任自己的感覺​​ • 在每一次互動後問自己：我的直覺在提示什麼？對方值得託付嗎？不值得嗎？如果你連自己的感覺都不敢相信，就很難在關係中保持清晰的邊界和選擇權。 7. ​​用衝突做“關係體檢”​​ • 把每次激烈爭吵當成“發現裂縫—修復—更親密”的機會。研究顯示，成功伴侶70%的時間都會與孩子產生摩擦，關鍵在於他們願意修復。 • 具體做法：停戰—回顧—共情—道歉—制定新規則—共同慶祝。把這套流程內化成“吵架後必須完成的四步”。 8. ​​持續校準​​ • 每月一次“關係覆盤”：回顧最近的衝突、分離、需求滿足情況，檢查邊界是否仍合適，情緒腳本是否被更新。覺察是長期練習，越早開始越能進入肌肉記憶。 當你能用覺察之光照亮自己的情緒腳本、用分化守住邊界、用修復循環讓衝突變成聯結，關係的品質自然會隨之提升。真正的親密，不是永遠正確、永遠合拍，而是在錯位、衝突、分離中不斷髮現、校正、再連結的過程。

這本書分享了親密關係發展的6個階段的不同重點，包括初始的相識和了解，然後從“我”到“我們”的磨合期，再然後是穩態期怎麼相處，關係穩定後也會面臨着各自的獨立，又該如何持續經營一段關係，以及如何關係要進入告別終結狀態怎麼面對。 心理學如果講理論，讀起來是很讓人頭大的，好在作者應該是一名富有經驗的心理諮詢師，通過一個案例的串聯講清楚了兩人關係的本質和具體表現。 讀完以後不僅對親密關係的經營有了一些指導意見，也可以幫助我們更好處理自己和世界的人際關係。 當我們回溯自己的來路，在看清自己的同時，也看見了對方。有時候我也會疑惑，太瞭解自己是不是一件好事？但總的來說，會更加淡定和具有安全感了。 以下是對我來說記憶比較深刻的要點： 第一個，關於情緒的產生，很多的情緒反應不是對方做錯了什麼，而是對方的行爲刺激到了自己身上的某個點，所以我們可以帶着覺察去看見自己情緒的來源； 第二個，關係中兩個人究竟要爲對方做什麼，其實什麼都不需要做，接納住對方的情緒，成爲對方的容器，就可以營造非常好的親密關係。 第三個，談戀愛常常講安全感，其實安全感是自己給自己的，你相信他會回來，相信他是愛你的，不因爲一些行爲就疑神疑鬼。 第四個，家庭單元中的三元關係就是社會關係的最小模型和縮影。我從這裏獲得的提醒就是，我常常處在文中所講的兩極，可以儘量不去往單一極點靠近，是我可以訓練自己不斷達到的。 第五個，兩個人相互吸引的模式大概也有兩種，不同的吸引方式也就面臨着往後相處需要面對的不同課題。對於年輕的需要談戀愛的人來說，瞭解了這個模式或理論，有個心理預期，相處中帶着一點覺知，會更容易一些。

書中對親密關係發展的六個階段作了很好的概括，不管在哪個階段，與他人的相處過程實質上都是一個認識自己、看見自己的過程。 （1）在初始期，兩人經歷從吸引→相識→瞭解。 ※吸引：爲什麼我們會被某類人吸引？吸引的本質是認同，被吸引是因爲我們從對方身上看到了自己，包括正向認同自己的品質和反向認同自己的匱乏。專業性的詞叫產生了“鏡映性移情”和“互補性移情”，簡單來說，就是因爲你和我相似而被吸引，或你身上有我所匱乏的而被吸引。 ※相識：你會如何認識一個人？人和人的溝通，由淺入深可分爲“談事實”“談看法”“談感受”三個層次。大多數人的相識，都是從談事實開始的，但事實是客觀存在的，真正接觸一個人個性化的部分，要從瞭解他對事物的看法開始。表達自己的看法，會有一定自我暴露，獨到的看法能顯示出一個人的水平，體現我們的品味和個性。相較於看法，談感受的溝通更加深入，它是一種完全的自我暴露，往往包含自己的一段經歷和在這段經歷中自己的獨特情感。暴露自己的情感是有風險的，因爲情感背後往往涉及一個人的需求和價值。 ※瞭解：怎樣去了解一個人？可借鑑“愛情36問”和“成人依戀訪談”。 （2）在磨合期，雙方朝向共生的感覺越來越強，容易獲得持續安穩的滿足感，但這種安穩中也潛藏着危險因素——“依賴”，獨立和依賴成爲親密關係衝突的核心主題，需把握好二者的平衡。 （3）在穩態期有三個特點：其一，我們能從對方身上獲得穩定的安全感與信任感，但最終信任的對象其實是自己。在關係中，對方每時每刻的舉動、心理活動，你都無法確知，你唯獨可以信任的就是你的感覺、你的判斷。當你產生了一種理解時，你信任自己的理解嗎？當你隱隱感覺對方是一個不靠譜的人時，你可以相信自己的判斷，和對方保持界限，不捲入危險關係中嗎？更重要的是，當你感覺對方是一個靠譜的、值得託付的人時，你信任自己的判斷嗎？這種信任還不是一時的，它會隨着關係的發展流動和變化。你們一次次發現彼此的不同，產生爭執、分歧和矛盾，你依然信任自己有能力修復這段關係嗎？其二，具有穩態的在場：去傾聽、去陪伴、去見證。其三，在認知和行爲上有自我的延伸。 （4）在分化和獨立期，需定義在關係中我是誰、邊界在哪兒。關係是流動的，日常喜歡的感覺也是流動的，有更加喜歡的時候，有平淡無感的時候，甚至有討厭反感的時候，這是任何一段親密關係最真實的樣子。學會和自己相處，可以緩解關係中的分離焦慮和幫助度過平淡時刻。 （5）在共同創造期：成熟的親密關係是什麼樣子的？坦誠、有邊界、在場、容納衝突、欣賞。關係的內化：擁有“安全基地”；關係的外化：更有勇氣去探索世界。 （6）在分離與告別期： 學會如何認真地告別是每個人一生都需要面對的課題。很多人在親密關係破裂後想盡快走出關係，會立即把所有和過去相聯繫的元素從生活裏去掉。這一做法看似很快地把對方痕跡從自己的生活中抹去了，但如果太急於這樣做，就會嚴重壓抑他們心中很不捨的那部分情感。人不可能迅速分割掉一部分，那個疼痛的感覺得慢慢來緩解。給自己一些耐心，允許自己留念、思念，允許自己保留一些什麼。 另外，沒有任何一段關係可以滿足人的所有需要，每個人都必然會把一些情感投注到外部世界去，可以是工作中的關係、朋友關係、同學關係等，這些關係填補了親密關係留下的空缺。但如果親密關係中空缺的部分包含親密的需求、性的需求和被照顧的需求，情感分裂的形式就會是人們普遍理解的出軌了。 每段情感都會教會你一些東西，讓你更加了解自己需要什麼，無法接受什麼，能夠接受什麼。分離的過程或許會持續很久，直到再次遇到相似的情況，久遠的記憶被喚起，讓你想起過去的經歷。當你發現此情此景你可以做出完全不同的選擇時，你就可以知道自己已經完成了對上一段親密關係的哀悼。

讀完本書，我想說的是， 我們中的任何一個人，向外展示的只是部分自我。而吸引我們的人，通常是吸引我們內在部分的人。 兩種情況：1在他人身上看見屬於自己的部分，這一部分是自我認同。 2在他人身上看見自己匱乏的部分，這一部分是認同隱性的自我。 人有很多面。當兩個人建立起連接，培養更爲親密的關係時，那不爲人知的一面便會漸漸顯露出來。也是造成矛盾和分歧的開端。 世界上沒有兩片完全相同的樹葉，自然不會有兩個完全一樣的人，所有關係都需要經營，而經營的過程中必然包含着：尊重、理解、傾訴、探索、包容… 但我覺得尤爲重要的一點是：誠實。 這不僅是對外，更是對內。因爲只有對自己完全坦誠，不忽視不壓抑自己的內在感受，才能將關係中的傷害度降到最低。 我們可能會在很多時候，爲了博取他人的好感，做一些違背自己內心意願的事情，但長此以往，受害者的心理會加劇，委屈憤恨便也隨之而來。短期看來是在維護關係，長期看來，卻是極具破壞力的。 其實經營任何關係，本質上都是在經營與自己的關係。如果我們內在的某些部分不被自己接納和允許，那麼在關係中，必然也會遭到排斥。因爲思維會向外不斷取證，認同自己的觀點。 所以，懂得如何與自己融洽地相處，纔是人生最重要的課題。

把親密關係拆解爲初始、磨合、穩態、分化獨立、共同創造、分離告別六個階段，清晰呈現一段關係從靠近到相守、再到體面收尾的完整軌跡，也讓我看見：親密從來不是一蹴而就的童話，而是持續學習、接納與成長的修行。 長久的親密，從來不是失去自我的共生，而是“我們”與“我”的平衡。既能安心依賴，也能獨立生長；既分享生活，也保留各自的空間。當兩個人都能做完整的自己，關係纔會輕盈而穩固。這讓我明白，先成爲獨立、自洽的個體，纔有能力給出健康的愛，也才能坦然接收愛。 好的關係，始於在三者關係中清晰找到自己的定位。不依附、不迷失，也不冷漠疏離；既懂得自我邊界，也願意真誠靠近；既能獨立承擔自我人生，也能從容參與彼此生活。只有先找準自己的位置，才能在關係裏自在、穩定、長久，既不委屈自己，也不消耗他人，在互相尊重與理解中，真正感受親密、收穫幸福。

《感受親密：在關係中獲得幸福的藝術》讀書筆記 閱讀契機與雙重視角 翻開《感受親密：在關係中獲得幸福的藝術》，既是以心理諮詢師的身份探尋親密關係的專業理論內核，也是以追求自我成長的個體，直面自身在親密關係中的困惑與卡點。書中對親密關係的心理機制、依戀模式、互動循環的拆解，恰好與我近期對自身“被拋棄恐懼”與“穩定渴望”的覺察深度契合，也讓我得以從專業與個人兩個維度，完成對這段心理歷程的梳理與解讀。 一、心理諮詢師視角：理論照見現實，解析親密關係的心理循環 從專業角度來看，這本書核心圍繞“親密關係的本質是內在心理模式的外在投射”展開，將依戀理論、投射性認同、情緒共生等臨牀心理學概念，落地爲親密關係中可感知、可拆解的互動細節，而我所梳理的自身心理機制，正是書中理論的典型現實映射。 書中明確提出，投射性認同是親密關係中最常見的隱性互動模式，其核心是個體將內在未被整合的情緒、預判與需求投射到伴侶身上，通過自身的行爲誘導對方做出符合投射的回應，最終形成閉環的互動循環。這一理論完美印證了我對自身行爲的分析：我終於清晰地覺察到，我內心深處最核心的恐懼是被拋棄，這份恐懼直接讓我在親密關係裏始終不敢做出承諾，而這一切都通過投射性認同的方式，讓我反覆陷入了熟悉的被拋棄體驗中。我會先在內心深處預設對方終究會拋棄我，把這份對被拋棄的恐懼和預判，悄悄投射到對方身上，這是投射性認同的第一步。因爲堅信對方會拋棄我，我便不敢交付自己的真心，不敢給出明確的承諾，在關係裏始終保持着距離和試探，用迴避、猶豫的行爲回應着關係裏的聯結需求。而我這些因恐懼而生的行爲，會被對方感知到，對方會因我的不確定而產生遲疑、疏遠，甚至做出讓我感受到疏離的舉動，這恰好印證了我最初的投射，讓我真切地體驗到被拋棄的感受，也讓投射性認同的循環徹底閉環，我便一次次在這樣的循環裏，重複着熟悉的被拋棄感。 同時，書中對“關係中矛盾情緒的成對性與共生性”的論述，爲“被拋棄恐懼”與“穩定渴望”的關聯提供了專業註解。書中指出，親密關係中的核心情緒從來不是孤立存在的，而是同一依戀需求的正反兩面，未被整合的依戀需求會催生相互強化的矛盾情緒。這也讓我從專業層面理解了自身情緒的本質：我害怕被拋棄，與我渴望擁有穩定的一對一承諾的婚戀關係，從來都是成對出現、共生共存的，二者並非彼此割裂的情緒，而是我內心同一核心需求的兩面。我對穩定婚戀關係的極致渴望，本質上是對“不被拋棄”的深層渴求，正是因爲我太想要一份不會離散的穩定聯結，纔會對“被拋棄”這件事產生極致的恐懼；反過來，我對被拋棄的恐懼越強烈，就越會執着地渴求一份絕對穩定、有明確承諾的關係來消解這份恐懼，二者相互催生、相互強化，形成了無法分割的成對關係。 更進一步，書中分析了投射性認同對矛盾情緒的放大作用，認爲個體的內在矛盾會通過投射行爲傳遞給伴侶，讓關係陷入“需求-恐懼-迴避-印證恐懼”的惡性循環。這一觀點讓我清晰看到自身情緒與關係互動的深層聯結：這份成對出現的感受，又通過投射性認同深刻影響着我與他人的關係。我將“渴望穩定卻又恐懼被拋棄”的矛盾心理整體投射到關係中，既期待對方能給出毫無保留的承諾，以此撫平我對被拋棄的擔憂，又因爲恐懼被拋棄而不敢給出自己的承諾，這種矛盾的投射會讓對方陷入困惑與無措。而對方任何一點細微的遲疑、猶豫，都會被我解讀爲“即將拋棄我”的信號，這既強化了我被拋棄的真實體驗，又讓我更迫切地渴求對方給出更確定的穩定承諾，被拋棄的恐懼與對穩定的渴望，就在投射性認同的循環裏不斷相互觸發、成對顯現，讓我始終困在這樣的心理模式中。 作爲心理諮詢師，這本書也給出了打破這類循環的專業路徑：先覺察內在的情緒成對性與投射行爲，再通過自我整合修復未被滿足的依戀需求，最後在關係中用真實的溝通替代隱性的投射。而我所梳理的核心結論，也正是這一路徑的起點——說到底，這對成對出現的感受，是我內心未被整合的依戀需求的外在顯現，而投射性認同則是我將這份內在的成對矛盾，外化爲關係中反覆體驗的現實，讓被拋棄的恐懼與對穩定的渴望，始終如影隨形地伴隨着我在親密關係裏的每一步。 二、自我成長者視角：讀書照見自我，踐行感受親密的幸福藝術 以追求自我成長的第一人稱視角讀這本書，更像是一場與自我內心的深度對話，書中的每一個觀點都在印證我對自身的覺察，也讓我對“感受親密”有了更具象的理解，更找到了走出心理循環的方向。 此前我只是模糊感知到自己在關係中“不敢承諾、怕被拋棄，卻又極度想要穩定”，直到讀這本書，結合書中對投射性認同和情緒共生的解讀，才完成了對自身心理機制的完整梳理。我終於清晰地覺察到，我內心深處最核心的恐懼是被拋棄，這份恐懼直接讓我在親密關係裏始終不敢做出承諾，而這一切都通過投射性認同的方式，讓我反覆陷入了熟悉的被拋棄體驗中。我會先在內心深處預設對方終究會拋棄我，把這份對被拋棄的恐懼和預判，悄悄投射到對方身上，這是投射性認同的第一步。因爲堅信對方會拋棄我，我便不敢交付自己的真心，不敢給出明確的承諾，在關係裏始終保持着距離和試探，用迴避、猶豫的行爲回應着關係裏的聯結需求。而我這些因恐懼而生的行爲，會被對方感知到，對方會因我的不確定而產生遲疑、疏遠，甚至做出讓我感受到疏離的舉動，這恰好印證了我最初的投射，讓我真切地體驗到被拋棄的感受，也讓投射性認同的循環徹底閉環，我便一次次在這樣的循環裏，重複着熟悉的被拋棄感。 書中強調“親密關係的幸福，始於對自我內在衝突的看見與接納”，這讓我不再苛責自己的“矛盾”，而是坦然接納被拋棄恐懼與穩定渴望的成對存在。我慢慢明白，我害怕被拋棄，與我渴望擁有穩定的一對一承諾的婚戀關係，從來都是成對出現、共生共存的，二者並非彼此割裂的情緒，而是我內心同一核心需求的兩面。我對穩定婚戀關係的極致渴望，本質上是對“不被拋棄”的深層渴求，正是因爲我太想要一份不會離散的穩定聯結，纔會對“被拋棄”這件事產生極致的恐懼；反過來，我對被拋棄的恐懼越強烈，就越會執着地渴求一份絕對穩定、有明確承諾的關係來消解這份恐懼，二者相互催生、相互強化，形成了無法分割的成對關係。這種接納，讓我從“對抗自身情緒”轉向“理解自身情緒”，也爲打破投射性認同循環打下了基礎。 讀書的過程中，我也清晰看到這份成對情緒如何通過投射性認同困住自己的關係。這份成對出現的感受，又通過投射性認同深刻影響着我與他人的關係。我將“渴望穩定卻又恐懼被拋棄”的矛盾心理整體投射到關係中，既期待對方能給出毫無保留的承諾，以此撫平我對被拋棄的擔憂，又因爲恐懼被拋棄而不敢給出自己的承諾，這種矛盾的投射會讓對方陷入困惑與無措。而對方任何一點細微的遲疑、猶豫，都會被我解讀爲“即將拋棄我”的信號，這既強化了我被拋棄的真實體驗，又讓我更迫切地渴求對方給出更確定的穩定承諾，被拋棄的恐懼與對穩定的渴望，就在投射性認同的循環裏不斷相互觸發、成對顯現，讓我始終困在這樣的心理模式中。而書中“用真實表達替代隱性投射”的建議，讓我開始嘗試在關係中坦誠自己的恐懼與渴望，而非用迴避、試探的行爲誘導對方的疏離。 這本書讓我懂得，感受親密的藝術，從來不是尋找一個“絕對不會拋棄自己”的人，而是先整合好自己內心未被滿足的依戀需求。說到底，這對成對出現的感受，是我內心未被整合的依戀需求的外在顯現，而投射性認同則是我將這份內在的成對矛盾，外化爲關係中反覆體驗的現實，讓被拋棄的恐懼與對穩定的渴望，始終如影隨形地伴隨着我在親密關係裏的每一步。未來的自我成長，便是從覺察這份成對情緒與投射循環開始，慢慢放下預設的被拋棄預判，敢於在關係中給出真實的承諾，也敢於相信自己值得被穩定對待，真正學會感受親密、擁抱親密。 閱讀總結 雙重視角下閱讀《感受親密：在關係中獲得幸福的藝術》，讓我實現了專業理論與個人成長的雙向融合。作爲心理諮詢師，我更清晰地掌握了投射性認同、情緒成對性在親密關係中的臨牀應用與干預思路；作爲自我成長者，我完成了對自身親密關係卡點的深度覺察與梳理。這本書不僅是一本親密關係的理論指南，更是一把照見自我內心的鏡子，讓我明白：幸福的親密關係，始於對自我的看見、接納與整合，而打破投射性認同的循環、接納矛盾情緒的成對存在，正是走向這份幸福的第一步。

《感受親密：在關係中獲得幸福的藝術》 曾旻 18個筆記 ◆ 探索篇 關係的六個階段 >> 理想化也是誇大的、幻想的，媽媽當然無法給孩子摘下天上的星星。隨着年齡的增長，孩子也要逐漸承受這種挫折，發現自己的父母並非無所不能，並不能滿足自己的所有願望。他們會因爲經濟拮据而不給孩子買昂貴的玩具，他們會因爲工作忙而無法一直陪伴孩子，他們會因爲情緒控制能力差而把一些明顯來自別處的氣撒在孩子身上……成年後，我們的理想化對象 >> 父母，甚至不是身邊的人，而是那些明星、名人或偉人、英雄，我們通過給那些遙遠的存在賦予一些特殊品質延續我們的理想化。 >> 當你們都發現，在社會中獲得成就感和價值感與在家庭中獲得親密與放鬆是你們共同的需求，而且你們都承認這種相似性，你們的關係就會重獲平衡。總而言之，吸引的本質是認同。不論是鏡映性移情，還是互補性移情，吸引的發生都是從對方身上看到了自己。前者是正向認同自己的品質，後者是反向認同自己的匱乏。不論哪個方向的認同，單向的過度都會導致關係失衡，只有平衡正向與反向的自我認同，才能讓關係穩定、長久。 >> 逐漸走近一個人，其實就是逐漸走過從打招呼、談事實、談看法到談感受的溝通過程。在這個過程中，事實是關係的根基，感受是關係的核心。所以在初識時，談論更多具體的事實是重要的，它是一段關係開始的根基。如果你根本不知道一個人的事實，只有對這個人的抽象描繪，那麼這個人對你來說就會像林江河的“28號”一樣，是一個虛無縹緲的存在。所以，認識 >> 一個專業、一個領域、一份職業，天然有一種凝聚力，吸引着有某種“共同特質”的人投身其中。每個人都能講出一些關於自己的職業故事。 >> 而那些職業興趣與職業選擇不一致的人就沒有那麼幸運了，他們可能會講出很多困難和阻礙，讓他們對自己真正想做的事情望而卻步。甚至有些人持續地迷茫，對什麼是有意義、有價值的事情感到困惑，不知道自己想做什麼。他們覺得，大家都在做的事情、掙錢的事情，我就去做，先這樣活着，反正不會出錯。 >> 職業的凝聚力可以幫你瞭解一個人的初心，在他早期的生活圖景中，看到他第一次形成對這個世界的深刻情感時做出的“重大決定”。初心往往具有幻想性，它天馬行空、充滿想象，有時甚至是幼稚的，但它可愛、有活力、充滿激情。 >> 職業塑造力可以幫你瞭解一個人的經歷，他過往的經歷讓他形成對世界的認識，這種認識往往是現實性的，立足於實踐、具有實際生產力的。它是成熟的，但有時也會讓人悲觀、缺乏動 >> 如何安排自己的閒暇時光是一個非常重要的問題，它決定了一個人工作之外的生活圖景。同樣，閒暇時光的安排也可以像“職業凝聚力”和“職業塑造力”一樣，從幻想與現實、過去與未來的角度去理解。我們也可以創造兩個類似的概念描述它——興趣凝聚力和興趣塑造力。興趣凝聚力是初心，是你選擇在閒暇時做這件事的動力，是當你決定要做這件事的瞬間，潛意識裏發生的微妙反應。 >> 興趣塑造力就是當你對某件事情投入足夠多時間後，你會逐漸被這件事情所塑造。同樣是看一部經典電影，愛音樂的朋友對背景音樂十分敏感，愛攝影的朋友對電影的鏡頭語言更敏銳，愛文學的朋友對影片的臺詞津津樂道。這是你的直覺與習慣使然，是你反覆做某件事之後的“肌肉記憶”。興趣的另一個重要關聯因素是場景。一個興趣愛好，往往關聯一個場景。宅在家裏看一場電影和去劇院看一場演出，帶給你的體驗是非常不同的。場景意味着互動，互動意味着社交。居家活動體驗的多是虛擬社交，而現場活動體驗的是現實社交。 >> 喫，不只是通往胃，也通往味覺與記憶。人們之所以那麼懷念和喜愛家鄉的味道，背後是成長過程中的情感記憶。有讓人珍視、懷念，感到幸福的味道，也有讓人難受、厭惡，感到痛苦的味道。我身邊很多不喜歡喫胡蘿蔔的人，他們都有一個從小逼迫自己喫胡蘿蔔的媽媽，這種壓迫感讓他們對胡蘿蔔產生了厭惡。 >> 7.你有沒有預感過自己會死去？8.指出你和我的3個共同點。9.你人生中最感激的是什麼？10.如果可以改變你的成長過程，你想改變什麼？11.用4分鐘儘可能詳盡地告訴我你一生的故事。12.如果你明天醒來時能得到一種新的能力或品質，你想要什麼？第二組13.如果有個水晶球可以預測你的未來及一切，你想知道什麼？14.你有沒有夢寐以求的東西？爲什麼你還沒有得到？15.你人生中最大的成就是什麼？16.在友誼中你最珍惜的是什麼？17.你最珍貴的回憶是什麼？18.你最糟糕的記憶是什麼？19.如果你知道你的生命只剩下一年，你會改變你的生活方式嗎？爲什麼？20.對於你來說友誼意味着什麼？21.愛情和感情在你的人生中起了什麼作用？22.分享你覺得你的搭檔擁有的5個優點。23.你覺得你的家庭親密溫暖嗎？你是否覺得你的童年比其他人更幸福一些？24.你和媽媽的關係怎麼樣？第三組25.以“我們”爲主語造3個句子。比如“我們都在這間屋子裏……”26.接着上面這個問題說：“我希望我有一個能和他分享……的人。”27.如果有人想成爲你的好朋友，請分享你認爲很重要並一定要對方知曉的事情。28.告訴你對面的人，你喜歡他什麼？必須中肯誠實，說一些你可能不會和第一次見面的人說的話。29.分享一個你人生中的尷尬瞬間。30.你上一次哭是什麼時候？是當着別人的面哭的還是自己一個人偷偷哭的？31.告訴對面的人，你已經開始喜歡他的哪一點。32.對於你來說，有什麼事情是不能隨便開玩笑的？33.如果你今夜就會死去，而且沒有機會和任何人說，你最遺憾沒有說出口的話是什麼？你爲什麼還沒有說出口？34.假如你的家着火了，而且你所有的東西都在裏面。如果在救出你的愛人和寵物後還有機會安全地救出一樣東西，你會救什麼？爲什麼？35.你的家庭中誰死去會最讓你不安？爲什麼？36.分享一個你的私人問題，請對方換位思考：如果對方是你，他會如何處理。請對方感受一下：在面對這個問題時是什麼感覺。在瞭解一個人之前，不妨問問自己這36個問題，它也能幫助你瞭解自己，進入自我的核心情感。你會發現，瞭解自己也並非一件容易的事。當然，這36個問題並不能概括一個人情感的全貌，人的內在情感是豐富的寶藏，絕不僅限於這些領域。這36個問題啓發我們，如果人們互相袒露自我，把內心世界隱祕的部分告訴對方，而對方認認真真地傾聽，並記住了這樣的你，雙方的親密感就產生了 >> 首先，它是非語言性質的。這意味着沒有什麼心理測驗可以測出你的依戀模式，因爲心理測驗總是用語言來描述的。甚至安斯沃斯將依戀模式分成三種也過於簡化了。後來的研究者越來越多地意識到，依戀不能被簡單地分類，因爲人的內在世界實在太複雜了，每個人的依戀模式都是這三類依戀模式的混合體，就像在一個色彩盤裏調色一樣，三原色的混合形成了色彩的五彩斑斕，而三類依戀模式的混合，使得人和人的依戀模式豐富多彩。 >> 1.能談談你早期的家庭情況嗎，比如你們住在哪兒？你的出生地是哪兒，你們是否搬過家，你的家庭在不同時期靠什麼爲生？ >> 我希望你能嘗試描述一下你小時候與父母的關係，儘可能從你能記起的時候開始。 >> 你小時候感到過被排斥嗎？當然，現在回頭來看，你可能意識到那不是真正的排斥，但我要問的是，你是否還記得在兒童期曾感到被排斥。 >> 你的父母曾以某種方式威脅過你嗎？比如用紀律，或者只是開玩笑？10.總的來講，你認爲你與父母的整個相處經歷對你成年後的人格有怎樣的影響？ >> 你認爲小時候父母爲什麼會那樣做呢？12.你小時候有其他成年人像父母一樣與你非常親密嗎？或者有沒有其他對你而言特別重要的成年人？13.你幼年時經歷過失去父母或其他親人（例如兄弟姐妹等親密的家庭成員）嗎？你在兒童期還失去過其他親密的人嗎？你成年後失去過其他親密的人嗎？14.除了你己經描述過的不幸經歷，你還有其他可以被認爲是潛在創傷的經歷嗎？15.現在，我要再問你幾個關於你與父母關係的問題。你在兒童期之後，與父母的關係有什麼變化嗎？我指的是你在兒童期和成年之前有沒有發生很大變化？16.當前你與父母的關係怎麼樣？17.現在我想問另一類問題——不是關於你與父母的關係，而是關於當前你與其他人（研究者關心的人物）的關係。當你與孩子分離時，從感情的角度來談，你有什麼反應呢？18.假如現在對你的孩子20年後許三個願望，你會許什麼願望？你期望孩子的將來如何？你可以用一兩分鐘思考這個問題。19.你認爲自己在童年經歷中學到的最重要的是什麼？是否有一些特別的事情？我在思考你從童年經歷中可能得到的感受。

算是一本操作性比較強的心理學應用書，作者通過具體的實例解釋了關係發展的六個階段及各階段中不同性格的人容易遇到的問題和解決方案。人和人的相處最終還是和自己的相處，通過人際交往看到並接納自己本真的樣子，看到自己的問題並從嬰幼兒時期的成長中尋找答案。 以下爲本書閱讀筆記摘錄： 1、吸引的本質是認同。不論是鏡映性移情，還是互補性移情，吸引的發生都是從對方身上看到了自己。前者是正向認同自己的品質，後者是反向認同自己的匱乏。不論哪個方向的認同，單向的過度都會導致關係失衡，只有平衡正向與反向的自我認同，才能讓關係穩定、長久。 2、人和人的溝通，由淺入深、由外向內有三個層次，分別是“談事實”“談看法”和“談感受”。關係真正的開始是“談事實”，當你們分享一些關於彼此的“事實”時，關係就開始了。真正接觸一個人個性化的部分，要從瞭解這個人對事物的看法開始。表達自己的看法，會有一定的自我暴露，獨到的看法能顯示出一個人的水平，但平庸的看法一般也不損害人的自尊。 相比於表達看法，談感受的溝通比較深入，它是一種完全的自我暴露，往往包含自己的一段經歷和在這段經歷中屬於自己的獨特情感。暴露自己的情感是有風險的，因爲情感的背後往往涉及一個人的需求和價值。逐漸走近一個人，其實就是逐漸走過從打招呼、談事實、談看法到談感受的溝通過程。 3、人的依戀模式分爲：安全型、迴避型、焦慮/矛盾型。每個人的依戀模式都是這三類依戀模式的混合體。 當兩個人開始一段親密關係後，會自然而然地有一種把對方納入自我的傾向，包括對方的知識、資源、觀念、認同等，通過資源的積累，增加自己的能力，擴展自身的社會關係與角色。 自我拓展常常會帶來積極的感受，讓我們對自己的關係感到滿意。 共享時光是你和親密的人之間的心靈財富和前行力量的源泉。通過共享彼此的內在世界，人與人也會逐漸接近想象中的共生關係。朝向共生的過程，就是不斷分享與暴露自我的過程，在這個過程中會不可避免地暴露自己的軟肋。而有時候，對方會成爲你的軟肋本身。 能夠與他人在脆弱、羞恥、惡毒、卑微、恐懼、刻薄等隱祕而又讓人不適的“自我認同”中相遇，往往會讓你與對方建立更加深刻而緊密的關係。把一個人陰暗的部分整合進這個人，完整地看待他，纔有可能更加靠近這個人，而能與之共享的也會更多 在關係中，對方每時每刻的舉動、心理活動，你都無法確知，你唯獨可以信任的就是你的感覺、你的判斷。信任，本質上是對自己喚起他人有效回應的信任，即相信自己是值得被愛的。一個相信自己值得被愛的人必然相信，自己的出現會引起他人的關注，於是他便敢於表達自己、表現自己，從而有機會讓他人瞭解自己。當他遇到被冷落、被忽視的情況時，會傾向於認爲對方是無意的或出現了誤解、誤判，只要進一步與對方溝通和交流，關係總能被修復。 一段理想的關係，就是從允許對方成爲你的“同桌”開始。你只有允許對方成爲你的“同桌”，你們定期見面，你纔可能真正從這段關係中吸收新的經驗、新的體驗，纔有可能在這段關係裏種下一顆種子，在日後的生活中慢慢生長出新的信念、理想，以及對未來生活的美好期許，長成自己敬佩的人或偶像的樣子，長出一個新的自我。 那些突然“玩消失”的朋友、愛人是令人不安的，你很難相信當你需要他時，他會及時出現。於是，你會把部分感情撤回，不把太多的希望寄託在對方那裏。相反，在穩固的關係裏，彼此只需要在關鍵時刻說出那句“我在”。“在場”不是融合，不是每時每刻都在一起，而是當分離發生後，能夠確定對方一定會回來，這意味着雙方的關係有一個堅固的基礎——不論如何，我們定會重逢。這便是在場的力量。 “分離”與“迴歸”是對立統一的，人們既渴望有獨立的自我，也渴望依賴他人。 在親密關係中，喜歡的感覺是不斷流動的，有些時刻就是更加驚喜、更加熱愛，有些時刻卻會陷入平淡、無感，而有些時刻甚至會討厭、憎恨，這是任何一段親密關係最真實的樣子。 認識到真實的世界總會起起落落，才能真切地體會到美好，發展出自我安撫與修復的力量，在不那麼美好時堅韌地扛過去，堅信度過這波低谷，美好會再次回來。 4、討好的反面並不是拒絕、反抗和無禮的攻擊，而是有邊界地承認有些事自己辦不到，有些事自己不想辦。討好型人格看到的是，人們頤指氣使地支使他們或理所當然地利用他們，他們在委屈和憤怒中感覺不到被尊重、被看見。所以，叩問真實的自我，就是即使害怕也勇敢地表達出自己真實的意願。你當然可以有禮有節地去表達接受或拒絕，但不要委屈自己，也不要掩蓋自己的真實意願。你可以看到，不論他人如何對待你，你永遠都可以用你的力量維護自己的邊界。被討厭不是唯一的真相，真相中也包含被尊重、被欣賞和被喜歡。 如果你的母親是冷漠的，你很可能會被冷漠的人吸引而尋找一個冷漠的伴侶，渴望通過吸引冷漠之人的注意力來實現童年未曾實現的願望；你也可能尋找一個過度熱情的人，這是你對冷漠的母親的反向認同，你要尋找一個完全相反的伴侶來彌補童年的缺失。這兩種選擇都會讓你依然停留在舊有的模式中，陷入麻煩。一個真正的“好客體”是開放性的存在，會幫助你打開視野，看到更廣闊的可能性。你可能會發現一個人有時冷漠、有時熱烈，重要的是他擁有開放性，歡迎你表達任何感覺，和你討論你覺得不好的時刻，通過討論修復你受傷的心。 如果把一切想要闖入我們內心的人都拒之門外，我們的內心會變得很空洞，就像有些時候你喜歡在家獨處，可如果一直這樣下去，你也期待有人來陪伴你。所以，一個好的狀態，是你的心理空間有一個非常靈活的大門，允許一部分人進來，看到你內心的一部分，又能把另一部分人阻擋在外，讓他們只能遠遠地看到表面的你。最重要的是你要非常清楚允許哪些人看到哪些部分，而且能夠很好地對此進行管理。重要的不是你願不願意向對方打開心靈的大門，而是當你選擇打開或關閉時，你們是否融洽一致，你在這個過程中有沒有產生失落、爲難、憤怒、懷疑的情緒，以及這些情緒是否可以向對方表達。 你要在親密關係中分辨出哪些是你無法接受的行爲。如果說自我分化是分清楚邊界在哪兒，“討論禁忌”就是把邊界的牆豎起來。只要你的拒絕和不滿表達得清晰明確，不含含糊糊，對方就會很清楚地發現你的邊界，懂得該如何對待你。這會爲你們以後的交往建立很好的界限，讓彼此都更加清楚對方的規則。 你的確可以隱藏一些話不說出來，但你一定得對自己坦誠，如果自己隱藏了一些話沒說，至少要知曉並承認這件事，而不是自我拉扯，一邊想表達不滿或分歧，一邊害怕說出來會造成可怕的後果。坦誠的關係就是承認在內心發生的一切，你可以考慮對方的承受能力，選擇用恰當的方式去表達，或者讓它們留在心裏不去表達，但你要明確地知道，在漫長的相處中，消極的情感和積極的情感都是會出現的。坦誠需要勇氣和膽量，不怕面對衝突、分歧，甚至激烈的爭吵。 5、那些長久穩定的親密關係中有一個非常重要的因素是，關係雙方都覺得“這段關係很特殊，這個人是特別的，我不能失去他，我們的關係非常出衆，沒有比這更好的關係了”。更好的方式不是去問，而是去創造。你可以去問一問對方，這輩子還有哪些想做而沒有去做的事情，然後你們一起列一個清單，去嘗試100件新鮮的事情。當你們一起經歷了足夠多的“人生第一次”，一起經歷了那些或令人興奮、開心，或令人恐懼、害怕，或令人感動、悲傷，或令人羞恥、緊張的情感，你們的關係就自然而然地具有了穩固的邊界。你會非常確信你們不可能再一次和別人有如此鮮活的體驗了 真實是促進成長的，而對抗真實會使人在精神上虛弱無力。你越能靠近真實，減少謊言，你們的關係就越穩固、越成熟。而擁有客觀的認知需要的是容納一切衝突因素，容納恨和壓抑的愛。穩固的親密關係，就是人生的旅途中由你創造的新的“安全基地”。好的關係就是“回血”的地方，不論在外披荊斬棘多麼兇險，只要回到那裏，你就可以逐漸恢復能量，變得更勇敢和堅韌，可以探索這個世界更多未知的廣闊領域。 出軌最大的破壞是讓親密關係的雙方感受到這段感情中存在“工具化”的跡象，讓一個人的尊嚴和價值被貶低。這個世界上任何一個人都可能將你的一部分“丟棄”，但你自己，也唯獨你自己，永遠不要“丟棄”自己的任何一部分。這是你將分裂的情感從內在整合起來、重新拼接起來的唯一途徑。 接受“分手是緣”並不是一件容易的事情，它需要你心靈的容器可以容納一些遺憾。這份遺憾是一份永久遺憾，意味着你承認此生有些願望、幻想和需要無法從眼前這個人身上實現。 同時也要意識到，你不必完全刪掉它。這段故事對你來說也是一份禮物，它留下了一些回憶，帶給你一些啓示，讓你更加清楚你對親密關係的需要，以及你在和他人親密相處時的認知、情感與行爲模式。這段不合適的感情教會你一些東西，讓你更加了解自己需要什麼，無法接受什麼，能夠接受什麼。