戒掉戀愛腦（戰勝情感依賴，找回獨立自我）

Amazing！現在心情好好，馬上把這本書和大家分享一下~ 19~23年的進化之路 情種——舔狗——怨種——純愛戰神——戀愛腦 談起戀愛腦，大家會不會立馬想起最近熱播劇裏的大小姐許沁，爲男朋友低成本的付出而感動，不顧家庭的阻攔鐵了心要下嫁。這確實是一個很典型的戀愛腦形象，男方條件不好就各種委屈自己以抬高對方，聽不進去家人朋友的想法意見，一意孤行認爲對方就是自己的白馬王子，簡直是現代的王寶釧本人了。 但是講實話，無論是周圍朋友還是自己的經歷都讓我明白了每個人都會經歷戀愛腦的階段（通常是熱戀期），雖然我之前極力否認，但現在不得不承認的事是“戀愛期間確實會使人失智”。不要說理性的分析判斷了，甚至基本的思考可能都進行不了。而且無論平時多麼冷靜乾脆，做起事來雷厲風行的人，在面對感情問題時還是一樣的不知所措，迫切地想找尋一個答案。所以想戒掉戀愛腦不太可能，基本每個戀愛中的人都或多或少會有，但是如果是不健康的如書中所述“病態情感依賴者”，我想還是有戒掉的必要呢。 本書總共分爲三章，第一章描述了有問題的和病態的情感依賴者是如何通過他們的行動，表現出真正的病態依戀和情感不成熟的，後者通常沉溺於他人並且越陷越深；第二章作者描述了哪些因素促成了他們童年時期的這種依賴，以及這種依賴給他們的情感生活帶來了哪些深遠的影響（他們自己似乎想忽視這些行爲的深層原因）。第三章書中討論了治療方法，讓他們能夠了解自己是爲什麼以及怎樣陷入這種情感依賴的，以及他們如何改善與自己、與他人的關係，以便從依賴中解脫自我。 這樣說可能大家沒什麼感覺，可是如果我問“你會不會想時刻和另一半待在一起？”“會不會總是控制不住自己想去幫ta解決問題？”“會不會希望從ta那裏得到救贖呢？”“又會不會覺得ta的經歷很不幸，你不忍ta痛苦，想去拯救ta呢？”“會不會因爲對方不斷拉扯自己的心神，甚至喪失了獨立做事的能力？”“會不會慢慢產生依賴，覺得失去了對方自己就活不下去了呢？”會不會呢？令人欣慰的是，以上問題都可以在本書中找到答案。 作者向我們介紹了什麼是病態的關係，包括情感依賴者的三種常見類型（拯救者、受害者、迫害者）以及他們這種性格形成的原因，爲什麼他們不會處理親密關係？爲什麼他們只顧着滿足別人的期待而從不關注自己？爲什麼他們不懂得愛自己，當然，更不可能去愛別人了。 這裏簡單的介紹下本書的觀點和美國著名心理治療師蘇珊·福沃德的著作《原生家庭》裏面的觀點相似，大都是原生家庭的破碎或扭曲深深影響了身爲孩子的我們處理關係的方式和觀念。 “拯救者”往往是父母極度不負責任導致孩子只能扮演“小家長”，過早地承擔起照顧自己（和兄弟姐妹）甚至父母的責任，他們總是會被悲慘可憐的對象吸引並積極的去提供幫助。“受害者”的家庭裏面往往存在暴力和侵犯現象，從小被侵犯被虐待的孩子內心深處極度恐懼，他們只有靠拼命得到外界的關注以尋求所謂的安全感。而迫害者則是這兩種角色在發生衝突時的一種中間狀態，那個時候雙方都在以愛之名束縛甚至控制對方，不自覺的扮演迫害者角色。 最後一部分我覺得是本書價值最大的地方，作者給出了擺脫情感依賴，承擔愛的責任的方法。這一章講實話是我劃線最多的部分，以後肯定是要時常翻出來回顧的。 最讓我印象深刻的一個點是作者說由於情感依賴者們長期對難以忍受的痛苦情緒保持沉默，他們的健康（身體和心理）受到了極大的傷害。當這些情緒還沒有被允許表達出來時，它們被趕回心照不宣的邊界，揭示它們是痛苦的，因爲它們讓人窘迫，讓人混亂……患者（依賴者）有時不得不強迫自己成爲機器人，一個心被凍僵的、像石頭一樣堅硬的機器人，他們被當作教育成功的證明。這種“情感麻醉”形式像是在情感生活周圍築起了厚厚的牆，以保護孩子免受過多的痛苦，但它對任何生活關係都是非常不利的。 以及作者強調：我們不可能取悅所有人，正如我們不會喜歡所有人一樣。當然，這句話的後半句要更容易理解，而要承認前半句的真實性並不總是那麼容易。聽到這種說法是如此令人欣慰，我們不必只爲他人而活，我們有權利，甚至有責任，和他人一樣，爲自己而活。如果真的存在真實，一個人身上唯一的真實，那麼應該是他的情緒。情緒永遠不會是假的，而對事件本身的記憶、想法或思想卻未必如此。與自己的情緒重逢能引導患者獲得情感滋養，發現自己真正的需求。當患者（依賴者）發現信念可以改變時，他會立即鬆一口氣，他開始看到改變自己看法的可能性，就像終於呼吸到了新鮮空氣一樣。 要想做到自然的情緒流露首先是要面對自己十分信任的人，其次是這個人可以讓自己感到極大的安心，覺得在ta面前什麼樣子都是被允許的而不會有難爲情的感覺。這樣慢慢的親密關係就建立起來了。 有友友的想法是“戀愛腦是一種情緒，沒人可以戒掉情緒，沒有戀愛腦說明你不夠喜歡對方而已。”我想他想表達的可能是人在熱戀中是感性的情緒化的，因爲激素（多巴胺，內啡肽，血清素，催產素，腎上腺素等）的分泌絕對會讓人很上頭很上頭。當然正如前文所訴我也很同意這個觀點，所以，家人們，有戀愛腦不是壞事，甚至感覺自己缺愛或者擔心自己不是很具備愛人的能力都沒關係的，因爲大家或多或少都會有一些，但是如果是想補一下自己這方面的欠缺，或是瞭解相關的知識，那這本書或許可以考慮閱讀一下哦~ 最後，希望大家都能找到喜歡的人，擁有一段健康的戀愛關係吶！

一本容易被書名迷惑的好書！ 我是一個特別重視書名和書封的女生，放在平日，我一定注意不到這本叫做戒掉戀愛腦的書。這本的名字真的給人一種純純雞湯的錯覺，除非你認真讀下去，要有耐心。 因爲筆者是國外資深心理諮詢專家，有幾十年的從業經驗，不是無名人士，讓我對這本書有了一些信心（bushi）嘿嘿。另外還多虧了書的推薦頁面幾位書友的推薦，我就馬不停蹄地花了一週時間拜讀了一下！ 一句話就是！這本書的名字配不上書的內容！內容很好，書名真的有些欠缺…sorry啦～我認爲單純書名就打退了很多讀者，第一印象真的太重要啦，對於書的閱讀，對於我是否與它建立聯結來說，都是一場考驗。當然，這只是我對此書名不太感冒，也有很多小夥伴表示因爲書名而必須去看！這就是不一樣的哈姆雷特！ “我遵循簡單而有效的原則，即所有東西都有一個位置，如果沒有，它就不屬於這裏。在我的最後一次邂逅中，我犯了一個過分的錯誤，這讓我明白一切該結束了，我就停在這裏了。”是啊，我們都有屬於自己的位置，我們正襟危坐，我們侃侃而談，但並沒有把對方融入骨子裏，我們只是我們自己。 我們不要做情感的依賴者。 有關人的存在、人的選擇、人的獨立。 一本不僅僅關於愛情的書，花些時間讀讀，相信你就明白了。 2025.4.15 靈犀記📝

雖然這本書和其他同類書表達的觀點大差不差，但依舊大力推薦。 戀愛腦的本質是情感依賴成癮，多源於童年依戀缺失；承認創傷無責，但成長責任在自己，要主動療愈、重建信念。 另外，自我價值應源於自身而非他人的評價，不必將情感關係視爲生存必需，沒有特定的人也能成爲自己的靠山；健康的情感關係是彼此“流經”的陪伴而非強行佔有，最終能共赴人生是錦上添花而非雪中送炭；要建立強大的自我內核，敢於拒絕他人，先穩住自己才能構建健康的關係；真正的愛是看見對方的存在本身而非其外在標籤，要允許彼此做真實的自己；別人不喜歡你不是因爲你不好，而是你沒滿足他們的需求；關係中需尊重、善良，把自己和對方都當作獨立的“人”，釐清自我與他人的邊界，就能擺脫戀愛腦的桎梏。 最終，記住那句話:我們註定是自由的。 本書核心內容👇 定義與表現：“戀愛腦”本質是情感依賴，是對“被愛”的成癮式需求，表現爲過度取悅、渴望認可、完美主義、情緒失控、角色扭曲（受害者/加害者/拯救者的“地獄三角”）等。 ​根源剖析：多源於童年創傷與依戀缺失，形成“需被他人拯救”“付出=被愛”等錯誤信念，導致向外尋求價值，以愛爲“止痛藥” 。 ​破局路徑：直面真相、放棄“取悅換幸福”的幻想，建立邊界、自我療愈、學會愛自己，成爲精神獨立的成年人，擁抱真實而非幻想的親密關係 。

這本書名爲《戒掉戀愛腦》，實則在談論一些更深的東西，關於我們成長過程中沒有與雙親在心理上健康地分離所衍生出的焦慮與病態依賴，在後來的人生裏，你遇見一些人，你以爲自己愛他們，在分手後離不開他們，實則是你心理上的隱疾在作祟，要警惕並發現潛意識中不合理不正確的信念，糾正這些不正確的念頭，你的人生就會改寫，願每個人都能充盈而強大。 一、病態依賴 這種病態的依賴形式是永遠無法被滿足的。對他人的過度關注導致患者在他人身上的異化，即只有他人才能賦予他們存在感。他們對愛的需求強烈到病態的程度，這是一種佔有性的愛，一種苛刻的愛，一種根本不能稱之爲“愛”的愛，這種愛像個吸血鬼一樣具有破壞性。被愛的對象被完全理想化，他們並非因其本性被愛，最終只是淪爲一個工具、一個販賣愛情印記的商販。這似乎與這樣一個事實相矛盾：爲了從對方那裏得到他所期望的東西，他迷失了自己，他致力於滿足所愛之人的需求。於是，低價值與低自尊在此過程產生，由於ta不會愛自己，而通過卑微地取悅別人來希望別人能因此愛自己，但事實是沒有人會愛一個“不自愛”的人，“你如何愛自己，就是在教別人如何愛自己”，因此，沒有人會愛一個把自己放得很低的人，這真是矛盾而諷刺。 二、共生依賴 傳統意義上，女性往往被培養成完美的共生依賴者，她們共生依賴的對象很多。比如工作負擔過重的丈夫，她們的孩子，有時還包括她們的父母，友情的維繫，以及一些剝奪了她們從衆多工作中擠出的片刻自由的任務。作爲交換，她們得到了一定的物質安慰，得到了丈夫和親友的尊重。她們還從中獲得了“絕對不可或缺”的高度成就感，這意義重大！共生依賴是她們生存的理由，再無其他。她們中的許多人毫不吝嗇地批評那些爲了謀生輕率地放棄這些義務的女性，認爲這些女性的行爲是以犧牲家庭幸福爲代價的。她們通過忘記自己、異化自己、無視自己的真正需求，爲自己的情感安全“買單”。她們太執着於滿足別人的需求，總是生活在失望中。 三、自我中心 自我中心是一種“把一切都帶回自己身上，覺得自己是世界的中心，僅從自己的角度構想世界”的表現。在兒童自我建構過程中自然而然的事情，到了成年人身上就不再如此了。病態情感依賴者由於以自我爲中心，認爲別人總是在注視他們，導致他們只爲自己的利益行事。病態情感依賴者會沉浸在愛的幻覺中，是因爲沒有意識到這大多是爲了得到愛而付出的，被愛的人被當成愛、認可、情感安全和存在感的供給者。被愛的人並非因他的本性被愛，既不是因他的特別之處，也不是因他本身，那個自以爲愛他的人實際上只關心他自己能得到什麼。在勒索愛或愛的標記的過程中，病態情感依賴者將對方物化，並沒有真正考慮對方。很多人以爲ta給出的是對別人的愛，其實是藉此希望別人來愛自己，即一種迂迴的自愛。 四、承擔責任 逃避責任是病態情感依賴的表現之一。實際上，由於童年時期受到父母的過度控制並極度缺乏鼓勵，病態依賴者沒能認識到自己的行爲及其後果之間的因果關係，他們一直拒絕對所經歷的事情負責。換句話說，他們深信自己對自己的生活沒有任何影響，因爲他們把生活交給了他人。病態情感依賴者既不對自己負責，也不對他人負責，他們把自己視爲有心理缺陷的人，並對此深信不疑。他們不堅持自己的觀點，順從他人的想法，爲自己找充足的藉口逃避重要的決定，服從普遍意見。他們隱藏自己的情緒，掩蓋自己的慾望，這些都是對責任的逃避。從此刻開始，我們不能再把“愛自己”的責任交給別人。首先，要清清楚楚地回憶那些使我們受傷的事件。即使回憶中的事件是痛苦的，甚至是創傷性的，我們也絕對有必要用語言將它們表達出來，這種再次存儲是治療過程的基礎步驟。我們不能忽略這件事，表達出來反倒能夠讓患者“拔掉”自己身上痛苦的“刺”。某些傷口只有在被話語“清洗”之後，癒合過程才能真正開始。然後，重新審視不合理的信念。大量的信念扭曲了病態情感依賴者的判斷。我們的信念構成了我們的內在面貌，特別是我們的心理“骨架”，它們制約着我們的思想、情感和行爲。這些信念大部分是在我們的童年建立的，我們接受了來自父母、環境、經常接觸的人、書本和電影中的信念，它們也受制於我們自己對生活經歷的解釋。清楚自己的信念，至少是那些已經變得有意識的信念，是一件很有必要的事。承認自己的行爲方式是非常重要的一步。再者，重新找回情緒。“如果人經歷了某件事卻沒有任何體會，那是因爲他的人格已經一分爲二，爲了避免被衝擊完全摧毀，我們有必要讓這兩個碎片融合。”那麼應該是他的情緒。情緒永遠不會是假的，而對事件本身的記憶、想法或思想卻未必如此。與自己的情緒重逢能引導患者獲得情感滋養，發現自己真正的需求。最後，重新理解自己。發現行爲的真正動機，可以讓患者擺脫受害者的身份，逐漸恢復個人力量和自由意志。他們行爲背後的主要動機是對愛的瘋狂追求。這種追求會產生完美主義，這種虛幻的追求也很容易讓人內疚。這種追求是對他人的慾望有極強的限制性的過度適應，是爲了達到目的而採取的可操控的行爲。無論現實多麼痛苦，他們都要走這段必經之路。托馬斯·哈代寫道：“如果確實存在一條最好的路，爲了找到它，我們必須多留心最壞的那條。”

戀愛腦，戀愛上頭，基本上都是在不健全的原生家庭長大的人，他（她）們內心極度缺乏安全感，需要通過別人，通過外面的世界才能找到自己的存在感。在的（她）們的眼裏，孤獨寂寞，獨處平靜是會窒息的。所以會不斷的向外求，從別人身上尋找安全感。 有過這些心理特點的人，大部分都是從小家庭不健全，父母缺失，心理極度缺乏情感，物質、關愛、被家人過度索取造成。如果有過這些情況的人，一定要自救，不管是找心理醫生，讀書學習來自我療愈。 戀愛腦女性男性上頭的都有，男性心理構造不同，對於女性來講，更容易上頭，陷進去，付出越多，代價越大。所以在戀愛之前一定要先研究人性，把人性研究好了，就能少受傷害。

一、戀愛腦本質：病態情感依賴 1、病態情感依賴症狀 自尊感低，極度渴望被愛，有強烈的分離焦慮，恐懼獨處。 2、如何判斷自己的關係是否處於病態 是否對伴侶的“需要”遠大於“愛”，是否會在感情中出現上癮的症狀，是否爲了維繫感情而打破自己的底線。 二、病態情感依賴對關係的影響 1、地獄三角關係的模型 受害者：因爲情感需求沒有得到滿足而被傷害的角色 加害者：剝奪他人在關係中的權利、製造傷害的角色 拯救者：保護受害者免受加害者影響的角色 2、正常關係如何陷入地獄三角 病態情感依賴者在需求落空後，勢必成爲受害者，而感情中另一方被迫成爲加害者。爲了關係的存續，兩方不得不突破自己的行爲模式，努力成爲拯救者的角色。由於人的心裏能量有限，拯救者的模式難以存續，先回歸到原先狀態的一方，又會重新成爲受害者或加害者，導致雙方陷入極端的處境。 三、病態情感依賴的成因（原生家庭的影響） 1、父母缺乏對孩子的關注、保護，會導致人的內在安全感缺失。 2、父母缺乏對孩子的認可、肯定，會導致人內在價值感缺失。 3、父母缺乏對孩子的引導，會導致人在內在方向感的缺失。 4、、人在成年後，如果不能給予自己安全感、價值觀、方向感，就會跟更容易陷入對他人的依賴。 四、終結病態情感依賴的策略 1、愛人之前，先學會愛自己。 人會陷入病態情感依賴的根本原因是他無法主動愛自己，只能 依賴他人的情感澆灌自己。擺脫情感依賴的第一步就會學會欣賞自己的價值，主動認可自己。 2、主動去愛，不再等待被愛。 病態情感依賴的人，常常處於被動地位，認爲愛就是被愛，也因此常常會恐懼失去愛。要學會將愛視爲主動愛人的能力，越能主動愛人，就越不會恐懼愛的消失。 3、敢於真實的愛 學會信任，在關係中充分的自我表露，擁抱真實的自己。

女性成長這麼多年，一輩子都沒有明白的一件事，就是經營“親密關係”是沒用的。 它可能在某個階段讓你獲得了某個人，某段美好時光，但它浪費了你最重要的一樣東西，就是“心力”！ 當你把所有的精力投向對方，把經營關係當成一生的使命；到最後，你會發現，你爲了綁住一個如此平凡的人【更可怕的是，還是個自私自利的壞人】，付出了整個人生最重要的東西——就是你的時間⏳！ 生命就是這樣被一點點浪費，時間再也回不來了，這個沉沒成本纔是最隱祕的損失！ 其實，投資你自己比經營親密關係更重要，你要把精力轉向更宏大的世界，圍着自己的生命火堆🔥，盡情起舞💃，纔會感到更加幸福快樂😊。 ——🌹梁永安 所以，投資自己最值得！ 附： 理想的培養、邏輯的思維、高雅的閱讀等不能讓別人愛你，但卻能讓你坦然接受不被愛。 ——埃萊娜·費蘭特《失蹤的孩子》是“那不勒斯四部曲”的終章，《我的天才女友》是同一系列的序幕。 注： 這句話並非《失蹤的孩子》原著中的直接引文，而是豆瓣讀者"籬落素素"2018年5月對小說核心思想的提煉和對主人公萊農精神成長的總結。 書中真正呼應這一觀點的原文是：“我的整個生命，只是一場爲了提升社會地位的低俗鬥爭”（萊農自白），以及“成熟意味着停止展示自己，學會隱藏自己”（探討自我價值的內化）。 這些語句共同揭示了小說的核心命題——精神的獨立比被愛更重要。 萊農的經歷正是註解：她通過教育跨越階級，卻在婚姻與愛情中反覆陷入困境；最終支撐她走出低谷的，正是邏輯思維賦予的清醒認知與閱讀積累的精神韌性。 這種成長軌跡印證了——當學識轉化爲內在力量，人便不再依賴外界認可來確立自我價值。

具體行動方法 一、情緒急救法（上頭、崩潰、胡思亂想時立刻用） 1. 三問止損法 對方冷淡、失聯、爭吵內耗發作時，強制自問三句，阻斷腦補： ◦ 拋開這個人，這件事我原本會怎麼理性處理？ ◦ 我的真實感受有沒有被尊重？ ◦ 這個卑微討好、妥協的選擇，對三年後的我有益嗎？ 2. 內在自我安撫練習 恐慌、被拋棄感襲來時，停止發消息、質問、討好；在內心擁抱焦慮的自己，告訴自己：安全感只能自給，對方沒有義務隨時治癒我的不安。核心認知：創傷不是我的錯，但療愈自己是成年人責任。 3. 10分鐘抽離機制 只要情緒被對方牽動到失眠、心慌，立刻切斷聊天界面，做一件完全和感情無關的事（運動、做家務、看書），強制剝離情緒寄生狀態。 二、每週能量審計（量化看清情感消耗） 固定每週做一次書面記錄： 1. 統計本週爲對方投入的時間、金錢、情緒精力； 2. 標註哪些時刻是自我犧牲、委屈妥協； 3. 打分：這段關係是讓我變得更自信充實，還是自卑內耗。 作用：打破“爲愛付出是偉大”的幻覺，直觀看見自己的精力被持續透支。 三、關係邊界重建實操訓練（循序漸進建立底線） 從小邊界開始練習，重建“拒絕、獨處、自主”的肌肉記憶： 1. 獨處權表達練習 固定句式直接說：“我需要獨處時間，這件決定我想自己做。”不道歉、不解釋過多理由； 2. 拒絕無底線付出訓練 對方索取時間、金錢、犧牲個人計劃時，允許說“不”，放棄“我拒絕他就會離開我”的恐懼； 3. 收回情緒決策權 不再把喜怒哀樂交給對方態度：他熱情我不必狂喜，他冷淡不必自我否定；情緒由自己掌控，而非對方的回覆速度。 書中核心觀點：敢於設立邊界，反而更容易獲得伴侶尊重，無底線妥協只會被輕視。 四、破除三大戀愛腦限制性信念（認知改寫核心） 先拆解自己根深蒂固的錯誤愛情幻想，逐條推翻： 1. 幻覺1：愛就要毫無保留、全盤付出 書中解法：寫出無底線付出帶來的傷害，建立認知：失去自我的犧牲換不來真愛，只會廉價化自身； 2. 幻覺2：沒有他我活不下去，他是我的終極拯救者 解法：區分“伴侶”和“完美父母”，看清你是在找人填補童年缺失，而非平等戀愛；列出自己不靠對方也能完成、快樂的事； 3. 幻覺3：真愛能包容一切、改變對方 解法：接受人無法被強行改造，放棄改造、拯救對方的救世主情結，停止自我感動式付出。 配套書寫練習：親密關係宣言 填空寫下：一段關係我需要獲得什麼；但無論如何，我絕不能失去什麼（自尊、事業、朋友、個人愛好、情緒穩定），日常反覆翻看，重塑潛意識擇偶標準。 五、重建自我價值體系（根治戀愛腦底層方案） 戀愛腦根源：價值感完全依附他人認可，書中給出兩套長期行動： 1. 多元價值渠道搭建 禁止只在愛情裏尋找存在感，主動建立多條自我認可路徑：事業成就、愛好、朋友、學習、身材管理、個人目標；每週投入固定時間深耕自身領域； 2. 停止向外求認可 戒掉頻繁索要偏愛、道歉、安慰、承諾；建立內在評價標準：我好不好，不由對方的態度定義； 3. “我本位”日常訓練 做選擇優先考量自己的需求，而非“對方會不會不高興”；凡事把自身感受放在第一位，拒絕習慣性討好。 六、原生情感創傷療愈方法 書中點明戀愛腦大多源於童年情感匱乏，配套自我療愈步驟： 1. 回憶童年被忽視、不被接納、缺安全感的場景，看清現在害怕被拋棄、拼命討好的源頭； 2. 和童年內在小孩對話：當年沒人安撫你，但現在成年的你可以保護、滿足自己； 3. 放下幻想：不存在能永遠包容、治癒你的完美伴侶，不要把填補童年缺口的重擔壓在戀人身上。 七、斷聯/戒斷成癮期實操（分手或重度上頭階段） 把戀愛腦定義爲情感成癮，參照戒癮邏輯執行： 1. 階段性減少聯繫，逐步降低對對方的情緒依賴，不反覆翻看聊天記錄、朋友圈； 2. 替代成癮行爲：一旦想找對方，立刻啓動個人計劃（運動、學習、社交）填補空虛； 3. 區分“真愛”和“癮”：真愛讓人舒展自由，情感成癮只會帶來焦慮、委屈、患得患失。 八、成熟親密關係新標準（重建健康戀愛模式） 戒掉戀愛腦後的相處準則，用來篩選伴侶、規範自己： 1. 雙方都是完整獨立個體，不互相寄生、不互相拯救； 2. 允許彼此有私人空間、個人追求，不必時刻捆綁； 3. 感情是錦上添花，不是人生唯一解藥；失去對方，自己的生活依然完整。

看完這本書我學會了： 1、我想變好是爲了我自己 2、告別“非你不可”的幻想，因爲我們喜歡的只是某個特質，是可以被替代的。 3、別人只會因爲你好而愛你，而不是因爲你對他好而愛你。 4、分手後不要賣慘渴望同情，因爲他不是因爲你夠慘才選擇你的。 5、控制下自己的需求感，可以池塘裏多養幾條魚，最後哪條死了都不知道。 6、愛是互相滿足彼此的需求，不要幻想無條件的愛，哪怕父母愛孩子也有需求。 7、不要做不符合當前關係的事兒，推進關係需要循序漸進。 8、不要爲了迎合對方徹底丟掉自己，因爲每個人最愛的都是自己，長期壓抑真實的自己遲早要毀滅關係。 9、不被喜歡不是你不好，是你不能滿足對方的需求。 10、勇敢的暴露真實的自己，若不被接受，就選擇放手，不合適的鞋遲早是會磨破腳的，不如早點丟掉。

我在談戀愛時候就能意識到，分手好像會要我半條命。如果是離婚，我可能會去了結自我。但我義無反顧的去談了，且可想而知結果並不美好。我整天開始陷入鬱鬱寡歡，加上失業，讓我難過的時間更多了。我告訴自己我必須走出來，我必須走出焦慮依戀型人格這個怪圈。在這本書裏，我寫了很多點評，邊讀邊哭，邊哭邊寫。我知道我必須學會愛自己才能開始下一段戀情，我知道這對我來說很難，但這次我別無選擇。我必須認清自己，接納自己，瞭解自己內心的需求並且去滿足他，而不是把自己不斷的放在受害者，迫害者以及協迫者的身份去感受所謂的被愛來找自己的價值。我不斷告訴自己我本身存在便是價值，我一定會好好照顧自己 ，感受這個世界的，我一定且必須做得到