有時就想躲起來（一個高敏感者的心靈自白：站在人羣中，我常常覺得自己是另一種生物）

與這本書結緣，是在某個深夜兩點多時突然被噩夢驚醒，周圍一片寂靜，感覺胸腔充斥着一股氣，憋的我有點喘不過氣來，身體還處於緊張狀態、並沒有完全放鬆下來。醒來了就睡不着，腦子失去了控制，整個人半清醒半遊離，不知道要幹什麼。習慣性的打開微信讀書，沒有目的的點來點去就看到了這本書，看着甚是熟悉的封皮隱約記得自己之前好像看過，但是卻沒有任何閱讀記錄，不知道爲什麼就這樣被吸引，開始看了起來。書中的內容恰好就是我當時的內心狀態，對於最近一些事情的慣性逃避，內心的軟弱但又不能心安理得的矛盾、糾結、擰巴的心理描述可謂“精準拿捏”，作者顯然也是從這樣的低谷走出來的，對這種感受或者狀態的描述細緻而全面，並且給出瞭解決的方法，一口氣讀到四點多，感覺眼皮有點兒困了，這才安安然睡去，一覺睡到七點多，這是最近半個月以來睡得最香的一次，醒來後感到充滿力量、滿血復活。是的，窗外太陽剛從東邊露出個臉兒，我也活過來了。 看完這本書的片刻想起梁曉聲老師的一段話，“讀書的目的，不在於取得多大成就，而在於，當你被生活打回原形，陷入泥潭時，給你一種內在的力量”，是的，感謝這本書給予我的內心力量，讓我重新感受內心的豐盈有力，讓我更好地體驗生活的美好。

我們大部分人的一生，都是隨波逐流的：遇到了好事就開心，遇到了壞事就煩惱；有了怎樣的感受就會有怎樣的行爲，有了怎樣的行爲就會養成怎樣的習慣……在這並不輕鬆的一生中。 當我們開始像分析陌生人一樣分析自己時，我們便會發現，討厭自己的每一個點，都能找到原因。當我們接受了討厭自己的合理性以後，那種當局者迷的主觀情緒便逐漸消失了。

首先是書的封面一下子吸引到我了，因爲看着非常眼熟，噢😯，原來和我微信頭像是一樣的，有意思，我要讀一下。 閱讀中發現有一些分析提供了很重要的思考角度，比如很多消極的退讓行爲（自卑、自厭、自閉），心理層面上有可能是在追求道德美化，從而加深自我的認同感，並對自己的行爲進行合理化。 作者應該是個“成功的過來人”，書裏一些很平常的表述，不過在我看來很有力量： 爲喜歡的事情努力是一件幸福的事情； 從前的我會說，只希望誰也別認識我，讓我一個人躲在一個小地方孤獨終老，而現在的我會說，和你們在一起更好； 人生中最高貴的不是你站得多高擁有了多少東西，而是你曾放棄過多少東西能從怎樣的痛苦中走出來； 在你的世界裏，你已經做得很好了甚至已經做到最好了； 世界需要我的參與，而我的世界也需要有人見證；

emo的時候打開了這本書，想要找到一個永恆的答案。 讀完了，那我找到自己的答案了嗎。 那就是，自己先躲起來舔一舔傷口，然後繼續出去戰鬥。一次次的傷疤癒合之後，會長出一個更強大的自己。 這本書會給出一個立竿見影的答案嗎，不見得。這本書讓我看到是，同樣也會有選擇鑽進套子的人，但是套子裏的世界，沒有那麼快樂，反而是孤獨 受傷 自怨自哀。但是在衝破層層障礙之後，這個套子被卸下了。 我也會和作者一樣，想要鑽進自己的世界，自己一個人孤獨着，好好生活就夠了。但是也會想要有家人的陪伴、朋友的呵護、npy的契合。其實不是主動選擇這樣的生活，而是在受到傷害之後被動選擇，可是那不是自己真正希望的樣子，那就出來迎接真實的生活吧。

謝謝筆者真誠的分享，從中看到了自己，是時候跟心底那個小孩兒說再見了：“一切都不是你的錯，放手吧。” 讓我們一起變得更強！

一個不喜歡自己的人，無論得到什麼都不會真正快樂。而成長，會讓一個人對自己的厭惡感慢慢減少，直至真正與心中那個受傷的小孩告別。 我們大部分人的一生，都是隨波逐流的：遇到了好事就開心，遇到了壞事就煩惱；有了怎樣的感受就會有怎樣的行爲，有了怎樣的行爲就會養成怎樣的習慣……在這並不輕鬆的一生中，我們會在自己的心中打上很多“結”。這樣的“結”越多，我們就越容易被消耗，越容易情緒化，最後變得情緒混亂、迷失自我，從而導致自我厭惡。 我們應該成長，應該站在更高的視角看待自己的人生，讓自己更加清醒。 當我們開始像分析陌生人一樣分析自己時，我們便會發現，討厭自己的每一個點，都能找到原因。當我們接受了討厭自己的合理性以後，那種當局者迷的主觀情緒便逐漸消失了。 我相信有一天，一個原本討厭自己的人，也可以發自內心地喜歡上自己。其實，這也沒什麼不好理解的，一個人最先面對的就是他自己，所以“討厭自己”是很多人都會有的一種心理。讓我們追根究底地想一想：這是爲什麼呢？爲什麼會有人這樣討厭自己呢？ 一個人討厭自己的原因有很多：疾病帶來的“病恥感”；一個沒有得到父母足夠關愛的童年；因自己的過失引發的一段可怕、痛苦的遭遇；覺得自己不夠優秀，活在和他人的比較中；一直被否定、被打壓，從來沒有得到過誇獎和認同；由自身缺陷導致的自卑感；被內疚感糾纏，常常認爲自己會給他人帶來麻煩……總之，有太多太多的原因會讓我們討厭自己，甚至痛恨、傷害自己。 2 讓我們再來看看，一個自我厭惡的人在生活中有怎樣的表現。 一般來說，這樣的人會一直表現出“我不重要”的態度，一味謙讓，萬事以他人爲先。他們的口頭禪是“我無所謂”“怎樣都行”。喜歡上一個人時，他們多數會選擇暗戀，因爲怕對方的光芒反襯出自己的醜陋。他們害怕衝突，與人發生矛盾時總是選擇逃避，甚至會主動搞砸一切，然後告訴自己“我不配”。 事實上，使他們有如此表現的真正原因是恐懼——不是因爲討厭自己、自覺不配得到任何東西從而選擇謙讓，而是因爲害怕與人競爭；不是因爲討厭自己、自覺不配跟那麼美好的人在一起從而選擇暗戀，而是因爲害怕被人拒絕和否定。 一個人恐懼的事情越多，就越容易產生討厭自己的心理，從而使自己的痛苦增多。 所以，你首先要明白，你不是真的那麼討厭自己，你只是害怕被傷害，渴望自我保護。就像變色龍爲了保護自己，會根據不同的環境變色一樣，你選擇變成一個“老好人”——貶低自己、抬高他人，也是爲了自我保護。 你害怕被再次傷害，所以會過度地自我保護，然後再將自己的行爲“合理化”，給自己貼標籤，認爲自己就是某種類型的人。 3 讀到這裏，你可能會覺得驚訝：“原來我只是懦弱呀！” 可是這“懦弱”嗎？我們是人，被刀子割了都會流血，受到傷害都會痛。而那種足以使一個人變得持續自卑和自我厭惡的傷害，會讓人顯得有些“懦弱”，這一點兒也不奇怪。 在現實面前，一個遭受過巨大創傷的人，就像一座不設防的城一樣，任何一點傷害都能暢通無阻地直達內心深處。如果面對一個有着悲慘遭遇的陌生人，你或許會對他表示同情和安慰，但因爲這個人是自己，才使你覺得討厭。 一個人越是用力地攻擊自己，恰恰越是證明他不甘心。這種不甘心，是由於對自己具有過高的期待，而這最終成了一種執念，間接地增強了對自己的厭惡感。 如果說，是那些痛苦的經歷讓我們討厭自己，使我們顯得懦弱、自卑，那我們應該如何看待它們呢？ 如果你對過往那些經歷置之不理，它們就會一直跟隨着你，將你困在痛苦中，哪怕你已經長大成人。 “都是因爲那些經歷，我纔會變成這樣的。” “發生過那樣的事，我再也好不了了。” …… 很多人會一直抱着這樣的心態活着，他們將生活中的任何不順都歸因於痛苦的過去。 但過去是不能改變的，將所有不順都歸因於不可改變的過去，便意味着心靈無法繼續成長，永遠被那個“受傷的孩子”控制。 “我又沒有錯，我只是受害者，憑什麼要我承受這一切？”他們會發出這樣的疑問。 確實，爲別人的錯誤買單毫無道理可言。但是這一切所產生的後果已無力挽回，全部刻在了我們的生命中。因此，即使錯不在自己，我們也要對這一切負責。

·🌙睡前翻完了這本書，感覺心情都變的輕鬆了起來，那些我內心的脆弱和恐懼都被得到了撫慰與擁抱～. 🍃“每隔一段時間，我都會有一種想要躲起來的願望。這並非—種悲觀的想法，只是階段性地對孤獨的渴望，想要安安靜靜地過一段屬於自己的時光……”. ✨這本書的作者曾是重度的抑鬱症患者，他告訴我們，人在艱難時刻可以選擇躲起來，躲起來，不是爲了與世隔絕，而是爲了積蓄能量，更好地前行。. 🍃如果你曾因爲某些煩惱的事情耗費了很多時間，那麼不要因此而責怪自己虛度了人生。因爲對生命的長度而言，你只是提前用了一些時間，去處理後面的問題。. ☁️一瞬間心情如釋負重～跟我以前的想法完全不一樣啊. ✨“你如果因一件無力改變的事而痛苦，就去降低這件事在你心中的重要性；你如果因目標不能實現而備受折磨，就把目標分解，一步步去完成。當生活不像我們想象的那樣順利時，我們就要學着去調整自己。”. ✨“別再敵視你的慾望了，無論是錢，是愛，都不必感到羞恥。”. ☁️撐不下去的時候，就看看這本書吧~ . 🍃躲起來，沒關係的，允許一切發生，允許自己脆弱，然後，記得做個勇敢的人.

清醒着墮落的人，是無法滿懷熱情地去接近天堂的。 最近幾個月的狀態讓我覺得我挺正常的，但很難好起來，很難大哭，很難坐在椅子上學習，很難不說抱歉。 坐在家庭聚會的飯桌上，我的眼神呆滯，甚至拎不動眼球去鮮活地轉動，心裏的能量被埋進大海，嗚嗚的吼叫震耳欲聾，像極了上學時經歷地震的感覺，瀕臨感，死守感，麻木感。我討厭做一個事事背責的賢妻良母，討厭從小就覺得我要做一個別人家的乖媳婦才能靠着男人有面子的自己，討厭網絡上用過去老思想欺壓女性的還自以爲是的男人，哎。 作者的文字很真切，很安撫人心，背後充滿了力量。

不誇張的說這本書解決了我99%的內耗問題🌺 ✨✨✨ 看這本書的時候，好像在和自己對話，聽到了自己內心深處的脆弱和眼淚，在掙脫和繼續被束縛着的邊緣徘徊。 ✨✨✨ 這本書的溫言暖語照進我內心深處，從心理學的角度帶我梳理內心的創傷，安撫情緒上的焦慮和壓抑，找到發自內心的勇氣和力量。 ✨✨✨ 作者像一位覺悟的老朋友，給我講述： ❓如何建立自己和世界之間的真實感受❓ 1、允許自己悲觀，允許自己在想逃的時候選擇一個人這樣生活，允許並且認可自己跟別人不一樣！ 2、時刻告訴自己“我想要“，有想要的東西就要想辦法得到，有喜歡的人就要主動靠近，有想要做成的事情就要努力去做； 3、離開自己身邊的“灰暗格子”； 4、別再自怨自憐了，相比於獲得認同感，“不斷改變”纔是更好的生命體驗。 5、去補償自己，補足自己空缺的過去，去見很多人，看很多風景，做更多的事，去朋友家做客，讓感情表現出來； 6、迴避型人格們啊！開始心疼自己吧，原諒自己吧。你應該保持學習和成長，這樣會讓你清晰、客觀地看待自己；你應該去幫助他人，這會帶給你價值感和參與感；你應該認識更多的人，克服你的社交恐懼，一次次重複地體驗人與人之間的健康關係。 7、改變討好型人格，你可以選擇做以下幾件事：(1)做一些簡單粗暴的對抗性運動；(2)恢復對自己的知覺；(3)重建安全感； 8、自卑的朋友們：去參加一些公益活動吧！你值得擁有你擁有的一切，你值得被愛。這個世界上對你最苛刻的人，是你自己。 9、“愧疚是最大的負能量。”過度愧疚是可以進行反駁的：(1)請拒絕貼標籤；(2)請不要放大責任，我們不需要承擔超出問題本身的責任。(3)請不要將錯誤不斷地疊加，我們只要面對當下正在做的事情就好了，牽扯以往的問題對於解決這件事情毫無幫助。(5)把愧疚當成動力，只會使自己過度焦慮；(6)失敗了不要緊，學習和成長是終身的事，我們只要不放棄，就有機會成爲優秀的人。(7)不用過度比較，每個人的起點和標準都是不同的，我們只要跟自己比較就好了。(8)世界上不存在任何完美的事物，我們不應該對自己太過苛責。 10、在抑鬱症嚴重的時候，“停止思考”，你既不要糾結過去，也不要恐懼未來，只需要關注當下，不做任何評價、不帶任何情緒地將注意力放在最簡單的事情上。比如喫個蘋果。 11、不做愛情中的膽小鬼，你如果足夠喜歡一個人，就一定要讓他（她）知道。因爲無論你自身多麼糟糕，你的這份喜歡都是純潔無瑕的。 12、如果有喜歡的事情，就不要只是徒有熱情，實際卻一直原地踏步。你首先要去解決現實問題——賺錢，有了一定的物質基礎，再去爲之付出努力，完成最終的目標。 13、【缺愛】怎麼辦？知道自己有問題，找到問題真正的原因上，原諒自己，重新認識自己，重塑自我，(1)建立一段健康長久的親密關係。 (2)找一個好的心理諮詢師。 (3)多參與公益活動，幫助他人。 (4)給自己一段時間，尋找並實踐自己真正想去做的事。 (5)練習自我關懷。記錄自己喜歡的事物，並學會獎勵自己；列出自己的優點，並經常把它們讀出來；對着鏡子中的自己微笑。 (6)有意識地改變自己的強迫性思維。 (7)既要跟世界緊密相連，又不要丟失自我。 (8)尊重自己的本性。 (9)多與人交流，尤其是深層次的交流。 最後實現自我 14、建立一段健康的親密關係，需要做到：平等。尊重自己的感受。 寬容。坦誠。  成熟。 15、學會接受自己最真實的慾望，去大膽地爲自己爭取，堅定地相信自己配得上所喜歡的任何東西，你也會被自己喜歡的。 16、只有自己想要變好，能夠主動面對問題，才能夠真正變得更好；無論過去的你經歷過什麼，請給現在這個脆弱的自己更多時間，不要急，更不要肆無忌憚地傷害和責怪自己。當他休息好以後，他就會有力量站起來，最終解決所有問題。 17、學會接受“失去”，“失去”就會成爲我們的底氣，他會時刻提醒我們：“一切都沒什麼大不了的。” 18、堅定地勇敢前行，不怕犯錯，追隨自己的內心，直到找出自己心底的答案，找到與這個世界最適合的相處方式。 19、多笑一點：積極是幫助人應對痛苦的本能，無論你自以爲多麼消極，只要你繼續往前走，積極的念頭就會不斷地湧出來； 20、如果說人生就是一場場接連不斷的戰鬥，那麼“不自量力”的還手，纔是我們最好的選擇。真正可怕的並不是比你強大的人和堅硬的拳頭，而是那些折磨人的精神攻擊。它們潛移默化地改變着你，削弱你的精神力量，使你整個人變得軟弱無力。 21、當你開始爲自己的幸福人生而努力時，很多人也會被你的改變感染。你會發現，身邊逐漸多了許多與你同路的人，而你也從他們身上獲得了一種持續不斷的力量，使你變得更加堅定、自信。 第一遍就輕飄飄的看過去了，第二遍的時候，低估了這本書，有些語言，沒有經歷過，只會當作美文，就像那句“當時不知曲中意，再看已是曲中人” 很值得反思和學習的書籍📚

看書看到這一段，真的很驚喜。就像有人穿過厚重的靈魂一眼看透了我，很久以前的我，敏感過度，自卑，臭脾氣，糟糕，不斷的消耗自己，不知道經過多久的自愈，終於陽光開朗了起來。當然還是有難過的時候，但是很少了，我會安慰自己，沒事兒，已經很棒了，這破破爛爛的人生，還能怎樣呢，我不會永遠倒下，一蹶不振，也不會再輕易的被任何人刺痛，我是個勇敢的大人。我也會常常誇誇不完美的自己，哪怕是在心裏悄悄給自己鼓勁兒，我很感動，我沒有變成自己討厭的樣子，我喜歡我自己，當下的一切都正好，要是人生能一直停在這一刻或者這個階段就好了。