10-16歲叛逆期，媽媽情商課

《10-16歲叛逆期，媽媽情商課》 王莉 41個筆記 第一章 10~16歲，孩子成長的關鍵期 ◆ 青春期孩子的腦容量已經接近成年人水平，但神經連接方面依然是“半成品”的狀態。 ◆ 孩子從進入青春期開始，大腦需要處理的信息會迅速增加，爲了減輕負擔，大腦就會自動地關閉一些位於前額葉的功能，而這些功能主要是負責計劃、感受和分析因果關係等，所以青春期的孩子纔會表現得冷漠、自私甚至不近人情。 10~16歲是培養孩子優良道德品質的重要時期 ◆ 2025/06/21發表想法 人格素養：誠信、自律、愛、責任感、有價值 原文：品格勝於知識 ◆ 品格勝於知識 孩子極其需要隱私 ◆ 媽媽請務必記住：沒有任何一種方法可以既尊重孩子的隱私，又能及時掌握孩子的心理變化。媽媽要做的是擺正心態，不要一心尋求掌握孩子的一切，每個人都是獨立的個體，有些成長的問題必須讓孩子自己體驗和消化，也只能孩子自己消化，不要讓青春的祕密變成彼此焦灼的對象，父母只要在其身後關注並隨時在他們需要時給予引導即可。 孩子與同齡人的關係優於家庭關係 ◆ 交友建議： ◆ 1.感情上的親密無間不等於金錢上的不分彼此 ◆ 2.交友不但是自我表達，還是自我完善的過程 ◆ 要積極地從朋友身上學習優點和長處，同時也要樂於分享自己的成功經驗，最好的友情應該能幫助大家共同進步。3.友情是完全屬於個人的，但朋友並不是私產 ◆ 媽媽要告訴孩子：朋友並不是私產，交友要堅持開放共融的原則，有分享纔會有收穫。 在青春期的孩子面前，父母很容易成爲尷尬的人 ◆ “和平共處五大原則” ◆ 1.互相尊重對方的生活空間和愛好 ◆ 2.不主動挑起矛盾，否則要接受懲罰 ◆ 3.不干涉對方的生活習慣、表達習慣 ◆ 4.家庭成員人人平等，絕不按資排輩 ◆ 5.相親相愛，和平共處 第二章 媽媽情商越高，孩子越優秀 ◆ 。《說文解字》中關於“安”有這樣的解釋：靜也。從女在“宀”下。這似乎是在告訴我們，家庭的幸福、子女的成就都和家中的女人密切相關，有了女人家庭才能安定、寧靜。古人說“妻賢夫安”“母慈子孝”，“賢”和“慈”都代表女人的持家智慧。 叛逆期的孩子需要更多的理解和關注 ◆ 心理學研究發現，任何行爲的背後都有某種動機：當一個人遭受冷落時，他一般會努力獲得關注；當一個人的需求被忽視時，他一般會爭取權利；當一個人被逼迫做不想做的事情時，他就可能會通過耍賴、搗蛋等方式來逃避。 高情商的媽媽更容易培養出內心強大的孩子 ◆ 根據美國兒童心理學家山姆·戈爾茨坦的理論，內心強大的孩子應具有以下性格特徵：1.擁有足夠的自信，相信自己有把夢想變成現實的能力。2.時刻充滿希望，以樂觀的心態面對生活，很少有失落感。3.認爲自己是特別的並且是能夠受到別人賞識的。4.能夠爲自己設置現實的目標，並獨立解決問題。5.不在乎他人的眼光，任何時候都能做到不卑不亢。6.把錯誤看成是一種挑戰，而不是要去規避的壓力。7.人際交往技能優秀，可以成功處理和同伴以及成人的關係。 高情商的媽媽更容易和孩子建立親密關係 ◆ 與青春期的孩子相處有三條高壓線：忽視孩子的自尊心、強迫孩子做不喜歡的事情、不分場合地加以批評。 正面管教的本質就是高情商教育 ◆ 詢問孩子：“你覺得我們能做些什麼來解決這個問題？”首先要聽孩子說，不批評、不評價、不否定孩子提出的建議。 積極傾聽，永遠都是溝通的第一步 ◆ 所謂反應式傾聽，是指簡明扼要地重複孩子的感受以及造成這種感受的原因，目的是讓孩子知道媽媽一直在聽他的話，並且理解他的感受。 當你大發雷霆時，如何平靜下來 ◆ 2025/06/23發表想法 控制情緒依靠自控力，而自控力要解決的就是“我要做”“我不要”“我想要”這三種力量的平衡。 原文：根據美國心理學家凱利·麥格尼格爾教授的觀點，控制情緒依靠自控力，而自控力要解決的就是“我要做”“我不要”“我想要”這三種力量的平衡。 ◆ 根據美國心理學家凱利·麥格尼格爾教授的觀點，控制情緒依靠自控力，而自控力要解決的就是“我要做”“我不要”“我想要”這三種力量的平衡。 當你灰心喪氣 焦慮和壓抑時，如何有個好心情 ◆ 正確的深呼吸方式爲：以舒適的姿勢站立、坐、躺，自然放鬆肩膀，閉上嘴巴，用鼻子深吸一口氣使腹部膨脹、肚皮鼓出，此過程儘量維持4秒鐘；吸到最飽滿後再緩慢地用鼻子吐氣，吐氣時宜慢，約8秒鐘，且不要中斷。 再忙也要學會放鬆心情 ◆ 網傳的一份“油膩的中年女子”的特徵則更加寬泛：不愛打扮，不修邊幅；生活以老公和孩子爲中心；交際圈只有老師、家長、補習班；和閨蜜的下午茶時間，聊天兒話題也都圍繞着老公和孩子……一副被忙碌生活所累的模樣。 你所不知道的孩子的內心世界——自卑 ◆ 1.多表揚、多鼓勵，被肯定的行爲會內化爲性格品質 懲罰很可能會剝奪孩子自我反省的機會 ◆ 懲罰不能從根源上避免孩子犯錯，大多數孩子被懲罰後的心理狀態並非悔過，而是充滿敵意、仇恨、罪惡感、自憐等負面情緒。 ◆ 青春期的孩子比較魯莽，容易接二連三地在同一個地方栽跟頭，這並不是他故意的，很可能他也不知道自己到底想要什麼，只是一頭栽進了第一次的錯誤帶來的負面情緒裏難以自拔。 ◆ 如果媽媽總是用簡單粗暴的懲罰代替引導，孩子的精力就大都被分散到了如何去對抗甚至報復媽媽上面，哪還有心思深刻反思自己的錯誤行爲呢？ 批評孩子請遵守“三先”原則 ◆ 政治家、思想家呂坤就曾提出過一個“七不責”的觀點：“對衆不責”，要給孩子留面子，不能在衆人面前責備孩子；“愧悔不責”，孩子因錯而感到慚愧後悔時不責備他；“暮夜不責”，夜晚不責備孩子；“正飲食不責”，喫飯時不責備孩子；“正歡慶不責”，正在高興時不責備孩子；“正悲憂不責”，孩子正在憂傷時不責備他；“疾病不責”，孩子正在患病時不責備他。 ◆ 使用這種批評方式時也有一些需要注意的問題：使用“第一層”時不能過於誇張，要自然一點；使用“中間一層”時指出危害性即可，不要過於嚴厲，最好給孩子留下思考的空間；使用“最後一層”時不要對孩子寄予盲目的信任，而是要給出一個“踮起腳尖就能夠實現”的目標，讓孩子有信心去做。 孩子早戀要“疏”不要“堵” ◆ 《少年維特之煩惱》裏面有一句話：“哪個少女不懷春，哪個少男不鍾情。 ◆ 對媽媽來說，在“早戀”的問題上，能讓孩子學會守住底線、學會爲自己和別人負責，已然是再好不過的選擇 第九章 接納孩子，接納不完美的自己 ◆ 人終其一生都在做兩件事情：“尋求認同”和“反抗權威” 當你“看不慣”孩子時，應該怎麼辦 ◆ 對事的做法是先給孩子一顆定心丸，讓孩子知道“我還是像以前一樣喜歡你，但這件事情可以有更好的辦法”。 愛真實的孩子，而不是期望中的他 ◆ 2025/06/25發表想法 愛真實的孩子，而不是期望中的他。 原文：愛真實的孩子，而不是期望中的他 ◆ 愛真實的孩子，而不是期望中的他 懂得放手的父母纔對孩子愛得更深 ◆ 龍應臺的《目送》中有這樣一段話：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 做孩子的朋友，不做他的保姆 ◆ 一流的父母做榜樣，二流的父母做教練，三流的父母做保姆。 做有格局的父母，給孩子更好的未來 ◆ 龍應臺在《親愛的安德烈》一書中給出了更好的回答，她說：“孩子，我要求你讀書用功，不是因爲我要你跟別人比成績，而是因爲我希望你將來擁有更多選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。” -- 來自微信讀書

青春期哪那麼多有來有往，又是寫小紙條正能量又是戳穿他避重就輕讓他羞愧，都是紙上談兵。 唯一可用的內容都是來自簡尼爾森。

舉例說明文，孩子和孩子不一樣，我們作爲家長要“對症下藥”

遇到這本書 ，令我反思明白更瞭解自己青春期的小孩當下的心情、狀態，小孩背後的想法用意，為人父母的我要先控制自己情緒，多從小孩觀點去想，給予小孩同父母自由空間，此書值得推薦，父母親繼續努力學習