當你開始愛自己，全世界都會來愛你

——“有人喜歡你嗎？” ——“我喜歡我自己。” 早些年我就被“愛自己的100種方式”所觸動，獎勵自己一塊小蛋糕，喫一盒小草莓，或者送給自己一束花，後來，我不懂，爲什麼我總是會在心裏暗暗地想因爲什麼什麼原因所以才讓自己好好享受一下吧，比如生日，比如週末，“一週辛苦了”······ 剛開始閱讀的時候，“沒有自信，沒有目標，沒有激情”的問題一直困擾着我，迷茫的我看不清前方，我尋找，我嘗試，又“心有餘而力不足”，漸漸地，這種感覺越來越嚴重，我好像陷入了虛無主義，我開始疑惑，人生的意義是什麼？找不到，一切的一切似乎都沒有意義，我是承受不住這種“無力感”的，所以我不再問了，正如史鐵生先生所說“一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。”“剩下的就是怎樣活的問題了。”——《我與地壇》，我開始想“怎麼活”？怎麼活。 我好像找到屬於我的答案了。 這一次從“愛自己”開始！“不夠愛自己”，既無法創造出強烈的動機，也無法讓我擁有足夠的能量去行動和創造，還會在生活中，以消耗自己的方式去維持生命的運轉。生命中所有的問題，都來自不夠愛自己。因爲不夠愛自己，所以我不能心安理得地享受美好；因爲不夠愛自己，所以我不能接納不完美的自己，自我價值感低，沒有自信；因爲不夠愛自己，所以我早已迷失自我，失去與內心的聯結，活在別人的眼光中，別人的期待裏，不知道自己內心真正想要的是什麼，沒有目標，自然也沒有激情。 那麼，如何愛自己？ 愛自己意味着你要比世界上任何一個人都更瞭解自己。愛自己之前，先了解自己。“你瞭解你自己嗎？”給我一秒時間回答，我可能會說，我當然瞭解我啊。讓我思考三秒後，我會猶豫，我真的瞭解我自己嗎？最近我做了一件蠢事，事情是這樣的，我可能有點喜歡忽冷忽熱，小x對我說感覺我怪怪的，我說可能我最近不想聊天，然後小x就說，好，我也不想聊，我說，好啊，那我就正好卸載，一點沒猶豫，直接卸了微信，不過我是應用雙開，誰知道另一個微信就也不可以登錄了，實在是有點愚蠢，不過這不是關鍵，事後才反應過來，賭氣卸載是我的自動化反應，頭腦一熱，或者是在“小我”指使下的自動化反應，情緒上頭，失去理智，被牽引着去一個自己根本不想去的地方。現在想起，我就感覺，天吶，怎麼現在我還是這麼幼稚，夢迴初中。不得不承認，我不是那麼地瞭解自己。 當我們不瞭解自己時，自然就會被自己的“命”牽引着去一個自己根本不想去的地方。當我們真正開始觀察自己、瞭解自己的時候，我們纔有可能從過去的模式中解脫出來。我們自己纔是那個塑造自己命運的人，當我們敢於進行深入地自我探索，面對自己，看懂自己時，我們纔可以獲得真正的自由，你做的選擇纔是你真正的選擇，而不是在命運的車輪推動下你的自動化反應。 對自己的行爲動機有足夠的瞭解，甚至是對行爲之前，僅僅在內在意識之中發生的情緒、念頭有足夠的覺知。我們越充分地解析自己，我們的生命對我們來說就越透明，也越能夠清晰地看到並理解它。它也能夠更少地在晦澀不明中折磨“我”，使“我”迷惑，使“我”痛苦。 愛自己意味着你要成爲真正的自己。多年前的我看到這些一定會笑，我不是我？我是誰？不是作者故弄玄虛，就是不合邏輯好嗎？事實上，多年前，我也不會深入思考，長大後我到底想要過什麼生活，學習上學就是我生活中唯一且最重要的事情外加沉迷小說世界。“我”在很小的時候就被我的養育者的催眠，植入他們的信念系統和價值觀，在我成長過程中，整個社會文化、我所生活的圈子、階層文化都在給我催眠、洗腦，讓我毫無意識地成爲現在我以爲的“自己”。爺爺對我說，“好好學習以後考上好大學”，奶奶對我說，“好好學習，看能不能再進步一點”，爸媽對我說，“看以後能不能找到什麼什麼工作”。但，沒有一個人問過我，“長大想做什麼啊，喜歡什麼啊？”不過，不問也沒關係，因爲我根本不知道。不過，有些問題就在那裏等着你一般，時機到了，自然顯現，“我想要的生活是什麼樣的，我真正喜歡什麼，我想成爲什麼樣的人，我的熱愛是什麼？”當然啊，哪是這麼容易就有答案的，尤其是一個深深地活在別人的眼光中，爲滿足別人的期待而活的人。 我時不時就會表演自己，向外尋求認可，比如我在寫這篇讀書筆記的過程中，開始寫的時候，有一種發自內心的快樂與滿足，但是剛剛有一個念頭出現在我的腦海中，“好久沒寫這麼長的讀書筆記了，不知道發表後，會不會有人點贊、認同甚至覺得我寫的還可以”“說不定沒幾個人看其實……”覺察到這樣的念頭就感覺很可笑，我做這件事情的原始動機是什麼，明明不是爲了尋求任何人的認可，輸出一些東西的第一目的是爲了讓自己有所更清晰的收穫，更深入的思考，達到了這些，那麼別人怎麼看，看與不看又怎會影響我呢？ “所以，爲別人而活還是爲自己而活？”我認爲這是任何一個人都應該義無反顧選擇“爲自己而活”的問題。世界上有千千萬萬個別人，但，世界上只有一個你。“世界終歸是自己的，與他人無關。”刪除對別人眼光的依賴吧，這樣我們才真正可以面對自己所有的陰暗面，接納這些曾經想要自我粉飾的部分，終於不再需要在別人面前證明自己，才能真正看到別人、關心別人，而不是因爲需要或者恐懼而討好別人，不用再關心別人怎麼看自己比關心別人多，關心自己給別人什麼印象比關心自己多，卸下這層層枷鎖。 這一點都不簡單，從我之前的觀點“人是社會化的動物，極其在意外部評價”就可見我被別人的眼光束縛地多麼徹底，我不想繼續做這樣的人了，怎麼改變呢？ 一、成爲自己，做任何事都是爲自己而做，沒有期待、沒有附加條件。就拿上面我寫讀書筆記的心路歷程來說，就很清晰了，你做一件事究竟是爲了什麼，偏離航線的時候把自己拉回來就好了。記住，不爲滿足任何人的期待，不必對他人抱有任何期待，純粹只是來自內心深處的動力。 二、去和自己的心聯結，去做那些真正你喜歡、讓你有熱情、想做的事情。首先一個很重要的問題是，你是在爲你的角色服務，還是讓你的角色來服務於你的生命，這是個很重要的選擇。人們常常會犯這樣的錯誤：允許自己的創造物來控制自己，把自己的創造物當作自己的一部分，甚至不惜消耗自己的生命來供養自己的創造物。你越在意的角色認同，相應的你也會對客體那一方抱有很高的期待，並且會很在意在這個角色上是否取得被他人認可的成就。這是一件很可怕的事情，對我來說，我目前的角色是學生，學業問題一度讓我深深內耗……事實上那些角色只是我們的創造物，認同角色本身並沒有問題，問題是過度認同，而在這過程中失去本體。只有你的本體是永恆的，所有你的創造物都只是階段性地陪伴你，總有一天它們都會離開，或早或晚。事實上，無論是創造，享受，體驗，放下，拿起，離開……通通都是可以的，因爲你纔是一切的源頭。 對我自身來說，還有一個問題，就是陷入了“這個到底是不是我真正的熱愛？”的誤區，過於執着，適得其反，我躊躇不前，我思前想後，但其實“just do it”也是一個很不錯的辦法，甚至是最好的辦法。最近看了《去有風的地方》，馬爺，大麥，娜娜，胡老師，紅豆，謝之遙，紅米……跟着心靈，自然而然地，那就是屬於你的路，或許有挫折，或許會不確定，不過just do it！ 三、去拿回自己的選擇權。生命中哪有那麼多迫不得已和被逼無奈。無論何時我們都有第二個選項，只是我們都被自己的慣性思維困在一個認知框架中，做在那個層次和境界認爲的價值最大的選擇而已。在任何時候，你都有三種以上的選擇，要麼離開，要麼改變，要麼接納。從始至終對自己的選擇負全責。任何選擇都要出自自己的本心，不要害怕拒絕別人就會成爲“壞人”，不敢做“壞人”而做的“好人”也不是真正的好人。最大的自由才能帶來最大的成長，才能使出最大的力量。所有的“必須友善”“必須勤奮”一旦變成一種“應該”，就會變成強迫和壓抑，即使是那些看上去很正確、很好的“應該”，只要一變成強迫，那麼原本好的就會變成壞的。“分享”“負責任”“幫助別人”，所有這些品質只有在允許自己可以“不分享”“不幫助他人”“不負責任”的前提下才有其真正的意義。 愛自己意味着真正接納自己。放下愧疚，我們要去到一個更好的方向並不需要否認現在。放下評判，我同意作者的看法，這個世界上那些喜歡批判他人的人，心境都是很複雜的，又評判又渴望，又羨慕又厭惡。那些我們對別人的評判的真相，事實上都只是我們對自己的評判。很多人生活中總會有那麼多矛盾和糾結的部分，就是因爲有太多自己的陰影不被接納，兩股力量不斷交戰、拉扯。每個人內心深處那些不想面對、不想承認、不願接納的部分，就是陰影人格。它們每時每刻都在和社會人格爭戰，令我們的內在不斷自我消耗，消極情緒往往源於與自我的對抗。接納真實的自我，允許一切發生。 敢於直面和承認自己的需要，併爲此負責，同時能夠理解並尊重他人的需要。直面自己的需要而不是粉飾它，因爲被壓抑的需要到最後並不會因爲這些自我壓抑而消失，它們依然會在那裏，只是以一種更隱蔽、更迂迴的方式呈現出來——要麼根本就徹底否認自己的需要，對他人各種討好；或者把屬於自己的個人需要包裝成一種更正確的、更符合社會標準的道德準則去要求對方，同時抨擊對方如果不滿足自己的需要就是道德低下。面對並承認自己的需要的基礎是要有強大的內心力量，因爲你要承認自己是可以“自私”的，允許自己“自私”，完全接納自己有“自私”的這一面。直面自己的需要，當這些真實的需要浮現時，不要感到羞恥或內疚，放下你的“不安”與“愧疚”，不斷告訴自己，我值得，我值得享有生命中一切的美好。在與他人相處中，及時且清晰地表達自己的需要和邊界，也是很必要的，具體可以參考《非暴力溝通》（我的愛書之一，與需要緊密相連的另一個詞就是感受，具體也可以參考《被暴力溝通》） 愛自己的最高境界，就是真正明白，你是你的世界中的神。你是命運的主宰，你是靈魂的統帥……

╭ ❤❀年末的時候，有一句話火了起來——“愛你老己”。 初看有點彆扭，像是故意把“自己”說成了“老己”，帶着一點調侃，有一點不按常理出牌的味道。 可越看，越覺得動人，慢慢成了今年最喜歡的一句網絡用語。 爲什麼這樣一句讀起來不太通順的網絡用語，會被這麼多人認同？ 或許是因爲，它剛好戳中了我們心裏那個被忽略很久的角落 我們太習慣把自己打磨得“像樣”了 習慣展示努力、上進、情緒穩定的一面，習慣在人前顯得得體、清醒、永遠沒那麼狼狽…… 一旦哪天累了、慢了、情緒失控了，就開始自責，開始嫌棄自己，覺得“這樣不行”“我怎麼會這樣”…… 可人生真的不是一場必須完美呈現的演出。 不需要時時在線，不需要永遠正確，也不需要把所有脆弱都藏起來，換一張“更好看”的面孔…… “老己”這個詞，很妙。 它帶着一點菸火氣，一點人味兒。 不是精修過的自己，而是原生態的你——會犯錯，會偷懶，會脆弱，也會偶爾不想努力…… 當你說“愛你老己”的時候，你其實是在對自己說：我看見你了，看見你的不完美、你的疲憊、你的真實，但我依然選擇站在你這邊。 這是一種很難得的力量。 開始真正接納自己的“老己”，你就會慢慢做到一件事——在評價之外，站穩自己。 不再急着通過外界的認可來證明價值，不再因爲別人的一句話就全盤否定自己。 你的自我認同，開始向內生根 站穩了，心就靜了 心靜了，力量就來了 那是一種不張揚、卻很篤定的力量。 讓你在人生的風浪裏，不再總是慌亂地尋找錨點，因爲你知道，自己本身，就是可以依靠的存在。 新的一年，願我們都能練習這份溫柔而清醒的勇敢——勇敢地做自己，也溫柔地愛自己。 不必迎合，不必表演，一步一步，走回真實的內心。 願你走得踏實，走得安心，在屬於自己的節奏裏，好好地愛自己。

你覺得怎樣纔算愛自己呢？在沒讀這本書之前的我認爲，愛自己就是在一定程度上滿足自己的物質需求，滿足自己的精神需求，保持身體的健康。看完書後覺得這些還遠遠不夠，我愛自己的方式還只停留在表面。 真正的愛自己是對自己內心世界和周圍世界的塑造，是讓自己擁有幸福感的能力。 我們身處在社會這張複雜的關係網中，在我們的成長過程可能並不是一帆風順，在原生家庭、親密關係、朋友關係、同事關係中也總會遇到諸多問題，我們在這些關係中認清自己，並建立起自身的應對機制，而這套應對機制決定了你擁有怎樣的生活。 同一件事，不同的人去做會有不同的結果。同樣是做飯，在有的人看來那只是一個每天必須完成的任務，是讓自己痛苦的事情，痛苦產生便生怨懟，怨懟一多生活自然也不會有幸福感，由此進入惡性循環；有的人看來做飯是興趣所在，將各種新鮮食材精心處理，每天搭配出不同的美味佳餚，一家人坐在餐桌上分享，充滿着煙火氣與愛意。生活中這樣的例子比比皆是，所謂起心動念皆因果，因爲我們的心念不同，能量不同，導致的結果也不同，所以做同樣的事，有人收穫幸福，有人收穫痛苦。關注自己的心念很重要，你有着什麼樣的心念，就會收穫什麼樣的生活。 我們很多時候是根本不瞭解自己的，對自己思考太少，依靠着慣性處理和周圍的關係。比如在和伴侶吵架的時候，我們深知什麼話會刺痛對方，卻很少問問自己爲什麼這樣，對方爲什麼這樣。愛自己就應該好好在這些衝突裏與自己對話和深入鏈接，把它當作一面鏡子，照見自己內心沒有被滿足的渴望和缺失，只有在你發現它、面對它、填滿它、改變它之後，你才能活出新自我，你的生活纔會真正改變。而不是在一段段關係裏重蹈覆轍，把這種失望的感覺咀嚼百遍讓自己麻木，告訴自己生活就是這樣了。生活是由我們自己創造的，因此要提高自身的能量，你在不同的維度，看到的世界也將是不一樣的。 努力的去了解自己吧，學會自我滿足，提高自身能量，更愛自己一點。

💕強烈推薦。 看這本書就像看自己的懺悔錄。 別人可能是排雷兵，而我卻像無畏者，直接從雷區滾過去，被炸得支離破碎。 討好，掌控，猜忌，否定，自卑……啥都有。 心理學書籍，迴歸本源都是從尊重自己開始。 對人百般討好，對己百般否定，都是自我否定，不尊重自己的表現。 術永遠是千變萬化的，今天因爲這事，明天那事，無窮無盡；但道是永恆不變的，無外乎性本自足。 當內心升起不好的情緒時，記住一定是自己的原因，你能被傷害，是因爲你總是期待着對方按照你的意圖填寫標準答案，或者是出乎意外的優秀答案。 如果你是這樣想的，那你痛苦和失望就是必然事件。 …… 🌱一、核心內容 1. 自愛本質：從自我覺醒到能量輻射 - 打破認知誤區：真正的自愛並非自私或放縱，而是建立與自我的深度聯結，接納不完美，尊重內心需求。書中提出“你生命中所有的問題，都來自於你不夠愛自己”，強調自愛需從停止自我批判開始。 - 能量共振法則：當內在能量從匱乏轉向豐盈，會自然吸引同頻的人事物。如書中所言：“當你活成愛本身，世界會以你對待自己的方式對待你”。 2. 破除依賴：從他人評價到獨立價值 - 內在對話練習：通過覺察情緒根源，停止“我不配”“我不夠好”的自我攻擊。例如，當產生負面念頭時，反問自己：“如果是愛我的人，會如何評價我？” - 價值清單梳理：幫助讀者識別社會規訓與真實需求，建立獨立價值體系。書中指出：“你無需成爲更好的別人，只需成爲更真實的自己”。 3. 關係蛻變：從控制到完整吸引 - 親密關係：減少“改造對方”的執念，以完整的自我吸引伴侶。例如，一位妻子通過接納自身焦慮，停止對丈夫的過度控制，關係反而更親密。 - 親子關係：傳遞“自愛”能量，培養孩子獨立人格。周梵在書中反思自己曾因育兒焦慮對孩子吼叫，通過調整認知，改用平等對話與尊重邊界的方式，改善了親子互動。 4. 自我重建：從消耗到滋養的日常練習 - 自愛日記：每日記錄3件讓自己驕傲的小事，強化自我肯定。 - 能量檢測法：識別消耗型關係與場景，例如通過身體反應（如胸悶、疲憊）判斷是否處於低能量狀態，及時調整邊界。 - 價值清單實踐：梳理人生目標，例如一位讀者通過該工具辭去不喜歡的工作，轉型成功後坦言：“原來我值得更好的生活”。 🌴二、典型案例 1. 全職媽媽的重生：從犧牲到自我實現 一位全職媽媽因長期壓抑自我需求陷入抑鬱，通過書中“內在對話練習”與“價值清單梳理”，逐步意識到“爲家庭犧牲”的模式實爲自我消耗。她開始每日記錄“自愛日記”，並報名心理諮詢師課程。最終，她不僅走出抑鬱，還開設了自己的工作室，實現了從“家庭附屬品”到“獨立個體”的轉變。 2. 導購的自信覺醒：從自卑到發光 一位大學畢業的女裝導購因職業身份自卑，面對顧客時唯唯諾諾。通過書中“形象提升+自我肯定”的方法，她開始投資自己的外在形象，並每日進行“價值清單”反思。兩個月後，她不僅業績翻倍，還因自信的服務風格成爲店鋪標杆，最終被提拔爲區域培訓師。她在書中案例中寫道：“當我真正開始愛自己，顧客也感受到了這份能量”。 3. 母親的反思：從控制到尊重 周梵在書中分享自己作爲母親的經歷：曾因育兒焦慮對女兒吼叫，事後陷入自責。通過“自我接納練習”，她意識到控制慾源於對“完美母親”角色的執念。她開始實踐“尊重孩子的節奏”，例如允許女兒自主選擇興趣班，並通過“能量檢測法”調整與孩子的互動方式。最終，母女關係從緊繃轉爲輕鬆，女兒也展現出更強的創造力與自主性。 4. 職場人的突破：從內耗到高效 一位程序員因長期加班陷入“工作-疲憊-自我否定”的循環。通過書中“角色分離練習”，他開始區分“程序員”社會角色與真實自我，每週安排“非工作創造性時間”（如繪畫）。同時，他運用“內在對話”替代自責，例如將“我又搞砸了”改爲“這次嘗試讓我學到了什麼”。三個月後，他不僅工作效率提升，還因創意方案獲得公司嘉獎。 三、理論支撐與實踐意義 1. 心理學基石 - 自我同情理論：書中強調“自我友善、共同人性、正念覺察”，與克里斯汀·聶夫（Kristin Neff）的自我同情模型高度契合。 - 能量共振法則：結合物理學“同頻共振”原理，說明內在能量狀態如何吸引外部實相。 2. 現實價值 - 對抗精神內耗：通過“停止批判-接納現實-聚焦行動”的路徑，幫助讀者減少“如果當初”的幻想，活在當下。 - 重塑親密關係：例如通過“清晰表達需求”替代隱忍，一位妻子通過書中方法向丈夫表達“我需要每週有獨處時間”，最終獲得理解與支持。

借人修己，借假修真。 你不會成爲你想要的樣子，你只會成爲你相信的樣子。愛自己的最高境界，就是真正明白，你是你的世界中的神。 當我開始不斷刪除對別人眼光的依賴時，我才真正可以面對自己所有的陰暗面，接納這些曾經想要自我粉飾的部分，終於不再需要在別人面前證明自己，才能真正看到別人、關心別人，而不是因爲需要或者恐懼而討好別人。 因爲在學校學習的過程中，不斷被限制、被比較、被要求、被苛責，原來小時候喜歡畫畫純粹本然的那股熱情在學校學習的過程中無數次被碾壓，從學校出來之後，對畫畫的記憶都停留在那些壓力、考試、競爭、疲憊的感覺中，已經忘掉自己最初爲什麼喜歡畫畫了。 那時我才瞭解原來“不能堅持”這件事不是天生的，只要學習刪除對別人眼光的依賴，護持住自己的本心，我根本不用“堅持”做任何事，只是沉浸其中去享受就好了。 當一個人在做真心喜歡的事情時，是不會覺得苦和累的，更不需要調動自己渾身的毅力去咬牙堅持。就是喜歡做，讓我停下來我都不樂意，這就是興趣和天賦帶來的力量。” 命運其實是不斷選擇和練習的結果。無論你關注什麼，練習什麼，都會精通它，最後成爲它。 因爲所有關注的事不僅印證了你所相信的事，並且還會創造出你所相信的事，然後變成你的一種存在狀態、最你世界的實相，成爲你的命運。 我期待自己變得更好，而不喜歡現在自己不夠好的部分，這並不會讓自己變得更好，只會讓自己變得更糟。 爲什麼要等到下一刻呢？爲什麼總在犧牲此刻來換取一個所謂美好的未來呢？事實上過去和未來本質上都只是幻覺，它們並不存在。過去和未來都只發生於當下，你永遠不可能擁有未來，你只有當下，犧牲此刻試圖換來的美好未來根本不會發生，你唯一能把握住的就是此時此刻、此身此地。 因爲太不確定自己是誰，所以才需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。 在任何時候，都有三種以上的選擇，要麼離開，要麼改變，要麼接納。 只有當我們能夠了解自己、相信自己和愛自己時，我們纔有能力發現自己的天賦，並堅定地走向自己的天賦之路。 看不清自己想要什麼，就會變得軟弱無力。

針對年輕人的困惑，終於有答案了‼️ 🍀楊絳先生說：年輕人的問題在於讀書不多而想的太多！ 🍀餘華老師說：精神內耗，說白了就是自己心裏的戲太多！ 🍀梁永安老師說：現在是多元化的社會，年輕人如果不迷茫，如何在不確定的世界避免成爲單向度的人。 🌵但人生總有那麼多問題、那麼多困惑，讓自己焦慮不安，煩躁不已的時候會想： 爲什麼我不能行動？ 爲什麼我總在逃避和拖延? 爲什麼我成不了學霸？ 爲什麼我做不到那麼自律？ 爲什麼我總是想的比做的多？ 周梵老師給出了答案--因爲缺愛，不夠愛自己，不夠相信自己。 ㅤ 📖《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》 ✍ 作者：周梵 這是我第二次看周梵老師的再版書籍📚說來要感謝#北京衆合出版 給我合作機會，讓我讀完書有更深的感悟並運用到當下！ 🌵開書📖一瞬間我就問自己： ✅當下覺得自己過得好嗎？覺得自己夠愛自己嗎？ 好，很喜歡現在有條不紊進行中的生活，因爲我本來就很好，所以纔會吸引現在的小夥伴。 ✅若是之前我會說：如果我在努力一些，會不會更好一些，我會努力配得上的...之類的話。 ✅現在的我真心覺得是我本來就很好，所以纔會遇到同樣很好的你。 🌵很多人都不願成爲主動做選擇的人，是因爲不想承擔相應的後果，除了對未來不確定所帶來的不安之外，還有不想承擔“壞人或者放棄者”的身份，用一些理由說服自己。 🌵批判是zui有效的削弱內在力量的方式，無論這個批判別人還是自己，本質上是沒有區別的。 ㅤ 🌵面對職責，取決自己的選擇，指責本質是與自己無關，但如果自己內心鉤子比較多，很容易被別人的情緒感染，哪怕一句無心的話都可能讓自己上趕着不屈不撓把自己鉤子掛上去。（吵架吵的是態度，吵的是自己內心沒有被滿足又無法真實表達的對愛的渴求❤️ ㅤ ㅤ ✅終於明白自己爲什麼一點就炸，容易出現自損一千傷敵八百。是因爲自己內心建立潰散，沒有思考出他到底針對誰，纔會傷害自己更深。 ✅這些方法我都試了試，非常好用，自己還不生氣💢，心裏什麼內耗都沒有。 比如:中午我剛睡醒給孩子們接水🚰一位老師三七二十一不分青紅皁白吼我一頓，我當時都蒙了，我準備還擊回去，🈶病吧，當我開口時突然想到：她生氣吼人是對她自己當下不滿意，我吼過去，加劇我們的矛盾不說，說明自己的修煉還是沒有改進。 ✅️一定要說出心裏的感受，讓別人知道自己的感受，不要沉默是金。 ✅️其實總得來說，不管是批判自己或別人、指責自己或別人、不敢主動做選擇的人都是對現在的自己不滿意，是因爲自己的需求沒有被理解！ ❤️一定要抓住生活中的“小情緒”，特別能夠修煉自己強大的內心！ ㅤ

2025.11.23 如果在5年前遇到這本書，我一定會驚爲天人，滿滿的情緒價值，滿滿的雞湯，給內心不夠強大的讀者打了一劑強心針，又能活力滿滿的應對接下來的工作和生活中的難題。 不幸的是，在深入學了幾年心理學，並遇到了一些人、經歷了一些事後，我已經對這種雞湯文免疫了。這本書看似說得句句有道理，可只停留在淺顯的說教上，理論沒有經典的理論，實操沒有方法論，案例也浮於表面。說來這本書好像還不如《遇見未知的自己》，好歹人家還有故事情節，有意識潛意識的理論，也有與身體、情緒連接的方法。所以這本書讀完後可以說幾乎沒有什麼收穫，只是記住了書名——很有道理的一句話——《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》。 可是受限於我讀一本書就要讀完，否則就像沒完成什麼事的執念，我還是把它讀完了。但是我應用了之前很有收穫的一本書《海綿閱讀法》中的速讀法，用了半天時間就讀完了，也算是一點收穫吧。 在閱讀量和閱讀收穫逐漸大起來之後，已經能夠分辨什麼書該精讀，什麼書該速讀，什麼書要詳細做筆記，讓收穫最大化，好像慢慢能夠體會到“舊我碎裂、新我長出”的美妙感覺了。

“學習的過程不是讓你努力成爲別人，而是讓你有力量，成爲真正的自己。”☀️ 感謝周梵老師寫下了這本書，讓我懂得了自愛的力量；懂得了如果想要真正的改變，一定要在事情發生之時及時的覺察自己的情緒，體味是哪一方面的匱乏讓自己產生了諸如此類的想法；也懂得了敢於承擔責任會讓自己更加愛惜自己。⭐️ 如果是原生家庭構築起了自己面對事情的底層價值觀，那現在就通過每一次有意識的覺察，將這層價值觀一次次的剝離破碎，重新生長出一層新的保護殼，不斷的重複，最終自己一定能從這層保護殼裏破殼而出。這時，全新的自己就生長出來了。🌷 最大的利他就是利己，周梵老師在寫書過程中對於自我的修煉應該又更深了一層。這也一直是我想做的事情，是我的追求，周梵老師是我的榜樣。☀️ “所有事情的發生都來自你相信它會發生，就像奇蹟只發生在真正相信奇蹟的人身上。”———與大家共勉。 迫不及待打開周梵老師的另一本書了，我們終會在美好的彼岸再重逢🌷🌙

從“哇哇”一聲啼哭，我們睜開迷濛一雙小眼來到這個陌生的世界，當面對飢餓，睏倦，暗夜，內心的驚恐，害怕，難過席捲而來只要一觸碰到媽媽的懷抱就能立馬變得安靜，心中有愛意眼裏也有了光，臉上立馬掛滿笑容。感知愛彷彿就是人與生俱來的一種能力，可見一個人的成長內心多麼需要“愛”的注入，就像魚兒離不開的水，沒有被愛滋養的生命會慢慢枯竭，我們從一個嬰兒時起就知道當我們自己缺乏力量、挫敗、不安全時就會渴望身邊的人，特別是來自父母的愛來填補內心的空洞給我們安全感、信心、勇氣……。           成長對愛的需求當然並不能是一味索取，成長的意義也不應該是按世俗裏的標準複製臨摹過日子，成長最重要的意義是要去發現我們的養育者和社會文化植入給我們的信念體系是什麼，學習不被這些信念體系所奴役，敏銳地分辨出什麼是別人告訴你的，什麼是你被要求的，什麼是自己內心真正渴望的，並找回力量活出自己真正想要的生活。 隨時光流逝你會發現一直以來都以別人的期待爲座標，看不清自己想要什麼，就會變得軟弱無力。當人們自己都沒有體驗到給自己的愛是怎樣的，那麼所有給出去的充其量只是愛的代替品，可能是討好、交換、補償、依賴、迷戀、需要……但那都不是真正的愛。            “而“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼,反彈回來，纔會瞭解‘自己’。 所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道‘自己’是什麼，這纔是自我。”當成長過程中深處迷茫期裏的“自我”不斷受到外部刺激引發對自我懷疑和自我否定，這時你會發現喪失自我越多的人就越容易在他的關係中感受到疲憊和失望。但是所有你的創造物都只是階段性地陪伴你，總有一天它們都會離開，或早或晚不知自己要什麼就會變得軟弱無力。你認同角色的程度越深，對客體期待的程度也就越大當你在角色中過度認同，很直接的損失就是失去自我。而失去自我就會對自己真正想要的東西一片模糊。 莫言說：“不要同情任何人，即使是最親近的人，因爲同情誰，你的潛意識就會自動揹負誰的命運。不要揹負任何人的命運，先肩負自己的使命。”所以千萬不要讓自己活在他人的期待或揹負他人的命運爲己任來證明自己。“得到別人的認可很重要，絕對不要給別人添麻煩，不要和別人不一樣。”這樣的人在長大後總在渴望得到別人的認同，總在無意識地壓抑和忽略自己的需要去成爲別人心中優秀的樣子。只有我們深切意識到一個人愛的力量來自爲自己的感受和選擇負全責時，當我們感到自己會被別人逼迫或者限制時，只有一個原因——自己不敢拿出力量去行使自由選擇的權力，或者說把爲自己命運做決定的權力送給了別人，最終的結果你不會成爲你相信的樣子，只會成爲你想要的樣子，放下過去，放下期待，才能走向未來。           每個人活着最終都是爲了成爲最好的自己，學會愛自己就變得更爲重要。愛自己之前先了解什麼是自己，刪光他人才能看到真正的自己。希望他們不要來“干擾你”，而你能量越低，你就越容易被幹擾，保持能量穩定和提升能量同樣重要，而批判是最有效的削弱內在力量的方式。能量低的時候就是內在的低能量情緒比較活躍的時候，例如：煩躁、焦慮、惱怒、焦急、愧疚、自責………千萬不要在能量低的時候做決定。 一個真正覺醒的人，並不會期待身邊的人也必須是覺醒的。如果你想要升級你的生活，你必定要開始一些冒險，你需要進入一些全新的場景，做一些過去沒有做過的事情，把你的生活打開，那些新的可能性纔有機會進來。不要因爲這樣就進入自我攻擊的模式，要學習帶着自我肯定的心態去自我反省。更重要的是，所有的改變都是需要力量的，愛是提升力量最好的途徑，尤其是對自己的愛。這份愛便是從自我接納開始，甚至當你感到自己有不接納時，消除這份不接納的最好方式就是，先接納自己的不接納。懂自己，你的人生才真正開始。直面自己的需要而不是粉飾他，愛是積累而來，不愛也是。而你獲得的愛取決你感受愛的能力。每一份對自己的懷疑和否認，都是內在自我的一種分裂和消耗，都會極大地降低我們的力量感。 當你想讓一個人變得更好時，最重要的事情就是不要讓他有愧疚感，這個人也包括你自己。不要因爲這樣就進入自我攻擊的模式，要學習帶着自我肯定的心態去自我反省。放下愧疚模式，是自愛很重要的一種能力，也是提升能量的前提。每個人內心深處那些不想面對、不想承認、不願接納的部分，就是陰影人格。它們每時每刻都在和社會人格爭戰，令我們的內在不斷自我消耗。而所有那些未被滿足的渴望是絕不可能靠個人的意志被真正壓抑下來的，最後這股能量一定會爆發出來，要麼對外，在關係中呈現，要麼對內，在身體上表現出來。 “行動起來，成爲想成爲的自己。”不是一句簡單的口號，只有深層次的、強烈的驅動力，才能讓我們的“改變”持之以恆。所以，保持持續積極的自我鍛鍊才能真正做到知行合一，好好的愛自己。 身體健康層面的練習有：瑜伽、有氧、健身運動等。 心智層面的練習有：讀書、辯論、寫作等。 心靈層面的練習有：冥想、祈禱、唱誦等。 如果你創造了新的情緒狀態及新的存在狀態，你就會改變自己的電磁特徵。當你的身體狀態、思維模式和感受都不同以往之後，你將會徹底地改變現實。 爲了成爲更好的自己，所以還在等什麼，一定要加油，加油呀✊✊✊

在我們的內心深處，自我價值評估系統常常處於一種矛盾狀態，一個自卑的自己和一個自負的自己相互攻擊、輪流坐莊，內在彷彿有兩股力量在不斷拉扯，而我們需要學會駕馭這兩股力量。當我們享受做自己喜歡的事情時，便是最接近真正自己的時候。 這個世界上，很多人習慣利用愧疚感去控制別人。對此，我們首先要提醒自己不要這麼做，同時也不要配合別人玩這種操控的遊戲。弗洛伊德曾說：未被釋放的情緒在日後將會以更加醜陋的面目出現。我們歸根結底的終極渴望其實就是——我想要愛。自我改變需要力量，每一次改變都要破除原來的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。尼采說，當你不再感到自我羞愧，你就得到了真正的自由。 每個吸引我們的人，身上都有能填補我們內心空洞的特質，這些特質要麼是我們壓抑不敢展現的，要麼是我們對自己有所評判，希望從對方身上得到補充的。我們對他人的評判，歸根結底都來自自我評判。而且我們給出的所有評判，自己會第一個感受到，這股評判的能量傳遞出去後，最終也一定會回到自己身上。當我們最不喜歡自己的時候，也是最沒有力量的時候。所有未被滿足的渴望，絕不可能靠個人意志真正壓抑下來，最後這股能量一定會爆發，要麼對外在關係中呈現，要麼對內體現在身體上，那種隱隱的不安和愧疚會蔓延開來。 愛是提升力量感最好的途徑，尤其是對自己的愛，而對自己的愛從自我接納開始。有時我們看似表面雲淡風輕，實則內心風起雲湧。可以不在意別人有沒有認真聽，只是自己純然地享受和投入，這本身就是很棒的。沒有人能真正脅迫你做任何事，我們之所以去做一件事，是因爲最後呈現的結果是我們認同的。講道理的本質往往是“我是對的，你是錯的”，這雖避免了內疚，卻阻斷了愛的流動。很多時候，別人需要的是情緒價值，而不是建議。當你能即時且清晰地表達自己的需要時，就已經爲關係的進步邁出了一大步。找別人要一樣他們根本給不出來的東西，只能徒增彼此的痛苦。 愛是積累來的，不愛也是。對待他人，要麼支持、滋養對方，讓他慢慢獲得某種能力；要麼放下期待，學會自我滿足。心性真正成熟的人，會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學而不賣弄。這樣的心性成熟需要後天不斷修煉，重視並精進自我內在的成長。若後天成長夠快，就會有種突破任督二脈快速晉級的感覺。支持對方最好的方式就是缺什麼補什麼，比如對方自我價值感低、自信不足，就多欣賞、肯定、感激；對方缺乏安全感，就多表達“我有多麼需要你”“你對我有多麼的重要”；對方缺乏力量和勇氣，就多給對方一點空間和耐心、鼓勵和關注。 有時候，我們表現得穩定、可靠、完美，是爲了帶給他人安全感，也可能會通過憤怒和責備來掩飾自己的膽怯、恐懼，因爲至少責備會讓自己看起來比較強大。但別忘了，及時表達歉意也是維繫關係的重要一環，比如“對不起，惹你生氣了。不過我每天開心都是因爲有你啊！”自由選擇的力量就在我們內心深處，自身的能量越高，感受到愛的能力就越強，處於怎樣的狀態就會吸引與之相匹配的事物。當能長時間穩定在相對更高的能量頻率時，很快就能看到生命中更爲寬廣和美好的畫面在視野中展開。不要把自己的角度當真理，除非來到新的維度，否則周圍人的狀態很難升級。 當徹底接納自己歷史中的無知、愚蠢、軟弱、自卑、無能、倔強時，再回頭看，那個曾在生活戲碼中與我們互動的人，感覺似乎也已不同。一切都無關他人，只有自己，還是自己。自愛力不僅僅是給當下的自己，這份愛也可以超越時空，送給過去的自己。我們會成爲自己相信的樣子，生命的品質是由每一個此時此刻的小事累積決定的，我們要重塑自己的新世界，因爲所感知到的世界，全部是內心的映照。在成長之路上，有些朋友會慢慢脫落，這很正常，因爲能量無法共振了，自然就會分離。我們是自己世界的創造者，當可以承認和麪對真實的自己時，會突然感受到內在有某種力量甦醒，那個更有力量的自己就誕生了。另外，長期沉浸在某種情緒中，它就會成爲個人氣質，進而成爲性格、身心狀態，各個器官、面容、體能都會呈現出與這種情緒相應的身體狀態。當然，被“贊”不僅僅是朋友圈愛心標誌後的數字多一點，它是關注和肯定被量化的表達方式，更重要的是代表一種被關注、被肯定的狀態。