班級管理難題35問（大教育書系）

羅漢班的修行 帶了一個近乎全女孩班級之後，接手了一個羅漢班。羅漢果能潤肺消腫，是茶中精品。我的羅漢班是人中龍鳳，個個身懷絕技，人人單拎出來，都能上演一部武打連續劇。 第一節課會面，風平浪靜，實際上我知道這幫小男孩怎麼想的。 看着下面的一個個光頭一樣的小平頭，恍惚間想到“頭鐵”兩個字。往後的歲月裏，也確實印證了！能動手的絕不會嚷嚷，一言不合隨時隨地大打出手，打完又能親親熱熱摟在一起喫乾脆面。上課的時候不認真聽課，專門看同學在的行爲規不規範，如果能抓到別人的小辮子那真是歡天喜地。 總之，除了學習，任何事都是他們的樂子。 我想念我的女孩們，想念我們班級的綠植散發着芬芳，牆壁的藝術設計是我們師生感情的見證，浪花朵朵，好似在大海行舟，我們也徜徉在知識的海洋。爲藝術節獻上的舞蹈節目精彩絕倫。 在羅漢班的修行任重道遠。 心態第一，永遠別生氣，凡事不能情緒化，先講方法再講感情。有了好心態，師生關係融洽，班級也越來越穩定。有了好心態，看他們也越來越可愛，毛茸茸的腦袋，骨碌碌的大眼睛，矯健的身手，挺好，至少以後不會被欺負。 看多了不勉有吾家少年初長成之感，個個都丰神俊秀。也實在想不出他們有什麼缺點，青春期的孩子還是發展中的人，我只會懷疑是自己沒教養好他們。只恐自己書讀太少，方法太少，恨不能飽覽羣書，但最後皆是日常相處的點滴之間！ 人的運氣不會一直好，也不會一直壞。 人生也一樣。有一雙善於發現的眼睛，一切都美好。

人的煩惱就來自：忘了自己的事，總想管別人的事，擔心老天爺的事。修行，是讓人越修越低，越修越小，越修越平常。不悲不喜、不垢不淨、不增不減……去應對。或者說，你不愛我，你不欣賞我，說明你不是我的知音。既然你不是我的知音，我做到尊重你，就足夠了。對學生尊重寬容，一視同仁；如果我尊重了他們，他們卻不尊重我，那就不是我的事情了，那是他們的事情，我不用去管別人的事情。沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。人生無非就是，盡力做事、盡心做人、得之坦然、失之淡然、爭其必然、順其自然。所得所不得，皆不如心安理得。老師看不上學生的地方（拖延、懶惰、撒謊等），也許恰好是我們老師壓抑、嫌棄自己的地方。“施與”是一種美德，“接受”便也需要一定的勇氣。人都有自己的尊嚴。接受的太多卻無以回報，便覺得自己不如人，對不起對方。萬事萬物，其實都是我們心靈的鏡子。只是有些人，在美好事物的身上，照見了不堪的自己。當我們接納了自己的不完美，對學生就會更加寬容……魯米說：“傷口是光進入內心的地方。因爲不堪忍受曾經的被拒絕，而願意對他人張開雙臂、溫暖相待。”《正面管教》認爲，孩子的問題行爲有四個錯誤的目的：首先，是尋求過度關注，第二個是尋求權力，三是報復，四是自暴自棄。教師要學習，要成長，需要搬走頭上的三座大山：固有的行爲模式、思維習慣和固有的心理模式。成熟的標誌不是一味證明你是對的，對方是錯的，而是即使在認爲自己對的情況下，也要耐心聽聽孩子的心聲。心理學裏說，“看見”，即療愈。溝通中容易犯的錯誤有三個：忽略、提建議、評判。正確的做法分四步：傾聽；重複對方的感受；認同對方的感受；聚焦於問題的解決。《人性的弱點》裏，有非常重要的一句話，可以運用到所有地方所有人。這也是充滿魔力的一句話“我一點也不否認你的觀點，如果我是你，我一定會有和你一樣的感受……”因爲，人之所以執着於痛苦，就是因爲他的痛苦從未被理解。發展心理學認爲，孩子在不同的年齡階段，應該有不同的教育。第一階段：“愛的植入”。主要指孩子0-7歲的時期，父母的角色是養育者、照顧者，應該做到隨時陪伴、時刻關注。第二階段：“愛的萌芽”。主要指孩子7-14歲的時期，父母的角色是支持者和教練。第三階段：“愛的實踐”。主要指孩子14-21歲時期，父母的角色是顧問、夥伴。如果說，安全感是孩子認爲這個世界是好的，那麼，價值感就是孩子覺得“我是好的”。心理學家“意義療法”的創始人維克多·弗蘭克爾在《活出生命的意義》一書中所說，可能獲得生命的意義的三條途徑是：工作（做有意義的事情）、愛（關愛他人）、擁有克服困難的勇氣。這不是口號，而是一種生活態度。“優秀教師的成長，離不開一羣問題學生的成全和培養”——你永遠也想不到那些叛逆的學生第二天會給我們出一個怎樣的難題。哈哈哈。驕傲就是不自知，謙遜就是既知道自己是誰，也知道自己不是誰。我們要用一生的時間，來建立自己的知識架構，這樣才便於發現問題，並在第一時間想到解決的方法。鋼化，就是讓一個人在不斷的挫折中，漸漸變得堅強。

《班級管理難題35問（大教育書系）》 李迪 74個筆記 我們去尋找一盞燈 ◆ 老師看不上學生的地方（拖延、懶惰、撒謊等），也許恰好是我們老師壓抑、嫌棄自己的地方。當我們接納了自己的不完美，對學生就會更加寬容…… ◆ 我提出緩解學生憤怒及悲傷的“四招”。第一招：降低他的重心；第二招：傾聽；第三招：重複；第四招：觸摸。 1 班主任與學生關係極度惡化，怎麼辦？ ◆ 萬事萬物，其實都是我們心靈的鏡子。只是有些人，在美好事物的身上，照見了不堪的自己。 ◆ 這時候，除非最終的施與受達到平衡，否則無論是付出方還是接受方，都不會滿意。孩子壓力太大的時候，便會爆發。 ◆ 2025/11/26發表想法 過分付出也是種壓力 原文：我每天中午都回家給他做午飯，月考成績揭曉，名次很不理想。兒子強烈要求以後在學校喫午飯，免得我過於勞累。我思索一番，意識到自己的過分付出對他是一種壓力，便同意了，他的壓力隨之變小，成績反而進步。 ◆ “施與”是一種美德，“接受”便也需要一定的勇氣。人都有自己的尊嚴。接受的太多卻無以回報，便覺得自己不如人，對不起對方。 ◆ 2025/11/26發表想法 他們自己能做的事情就不要一廂情願的去做了，同時，也要讓同學們適當的給老師做點他們能做的小事，讓他們感覺出自己的回報，感覺到自己的價值 原文：也許，這就是問題的關鍵之一——蔡老師對學生有太多的“施”，卻沒有“受”，破壞了其中的平衡。 ◆ 因此，我們在師德培訓中提出的“無私奉獻、不求回報”，在心理學中，是有待商榷的。教育必須尊重科學，僅憑情懷，很容易好心辦壞事。當然，師生的“回報”絕不是金錢的回報，而是愛心、耐心、尊重、參與班級管理等 ◆ 2025/11/26發表想法 讓每一個人感受自己存在的價值 原文：人最大的痛苦，莫過於無助、無望、無價值感。 ◆ 爲什麼我們就要一意孤行，認爲沒有自己教不好的學生？ ◆ 2025/11/26發表想法 1.教師要擺正好自己的心態。教師對學生好，爲學生着想這是好事，可是如果只是一味地對學生好，當結果與自己預期的不一樣時，又拿這個說事兒“我對你們這麼好”，就很容易讓學生有負罪感，有壓力，此時“施與受”是不平衡的。要想讓學生能夠更加坦然接受老師的好，而老師也願意爲學生好時的狀態應該是，讓學生也適當地付出行動，爲老師，爲班級，做一些力所能力的事情，讓學生與老師的有良好的鏈接，老師也可以減少一些繁瑣的事務，能更加專注做事情。同時，教師要擺正好自己的心態，教育是一個漫長的過程，極少出現“立竿見影”的效果，需要我們耐心去等待花開。 2.發揮學生的特長，讓後進生有事可做，找到自己的價值感，發現自己的優勢並且能夠幫助到其他人。 原文：對於教育，我認爲應該學習醫學界和心理學界的實事求是講科學——行，就是行；不行，就換個思路和環境，也許是柳暗花明又一村。 2 老師隔着屏幕被學生罵了8分鐘，怎麼辦？ ◆ 2025/11/26發表想法 “成熟的標誌,不是一味證明你是對的,對方是錯的;而是即使在認爲自己對的情況下,也要耐心地聽聽對方的心聲。” 原文：2 老師隔着屏幕被學生罵了8分鐘，怎麼辦？ ◆ 2025/11/26發表想法 看見即治療 原文：如果你換句話說：“寶貝兒玩具壞了啊……我看到你很傷心……媽媽小時候玩具壞了也會很傷心……你這樣難過是可以理解的……”這個孩子可能就不哭了。因爲你“看見”了孩子的傷痛。 ◆ 所謂鋼化，就是讓一個人在不斷的挫折中，漸漸變得堅強。 ◆ 因爲“看見”，應該是相互的。 ◆ 成熟的標誌，不是一味證明你是對的，對方是錯的；而是即使在認爲自己對的情況下，也要耐心地聽聽對方的心聲。 ◆ 2025/11/26發表想法 總結，面對這種情況，首先要冷靜，讓這個同學說完，不用搭理他，等他說完之後你再說話。其次，表示“看見”，這樣事情就差不多完成了一半，然後擺明事實，最後再說出雙方的需求，也就是解決措施。 原文：作爲教師，我們會努力“看見”學生。同時，多麼希望，我們老師下次再受委屈的時候，也能被學生“看見”。 3 同一個學生，別人能批評，你不能批評，怎麼辦？ ◆ 因爲我們平時對學生的關心、愛護、尊重……就相當於往學生的感情銀行裏存錢；而我們對學生的要求、批評等，就相當於在學生的感情銀行裏取錢 ◆ 2025/11/26發表想法 謹言慎行 原文：“豫兮其若冬涉川，猶兮其若畏四鄰”，豈虛言哉？ 4 公開課上，學生回答不出問題，師生都很尷尬，怎麼辦？ ◆ 緩解課堂上因學生回答不出問題而導致的尷尬，有一個句式：“對不起……請原諒……謝謝你……我愛你……” ◆ 2025/11/26發表想法 峯終定律，剛還在上一本書上看到 原文：峯終定律是指如果在一段體驗的高峰和結尾，體驗是愉悅的，那麼對整個體驗的感受就是愉悅的。 5 班裏很多同學都有心理創傷，想要爲他們做療愈，怎麼辦？ ◆ 這個療愈有固定的句式——第一句：對不起！我錯了……第二句：如果事情再發生一次，肯定不會是這個樣子，你肯定受了很多委屈。你說吧！我願意聽……第三句：別怕，有我在…… 6 “中途接班”，學生把我當“後媽”怎麼辦？ ◆ “中途接班”，學生總是把我們當“後媽”，出力不討好，怎麼辦？我怎樣在短時間內取得學生的認可呢？ 中途接班當“後媽”，是非常棘手的問題，一般可分爲四種情況：1.如果這個班級是學校公認的“差班”，我們要無視閒言碎語，重新爲班級把脈。2.如果學生留戀“前任”，我們要以柔克剛，不給學生作對的機會，主動帶學生給“前任”寫信，甚至去看望“前任”都沒有關係。 ◆ “班級自主討論是少數服從多數，但多數要尊重少數。所以，我們的討論沒有輸贏。但 7 學生抽菸 遲到 早戀……卻討厭被說教，怎麼辦？ ◆ 比如，中職生早戀難免影響學習。班規強制要求、教師絮絮說教，效果都不會很好。那天，我給學生講了希臘神話《帕麗斯的金蘋果》： “不和女神”丟下來一個金蘋果，上面寫着：“獻給最美麗的”，即：誰最美麗就把金蘋果給誰。 權力女神赫拉、智慧女神雅典娜和愛情女神都想獲得這個金蘋果，三個女神鬧得不可開交，最後在凡間找到了帕里斯王子，讓他評判誰最美麗，就把金蘋果給誰。 8 學生不交作業，怎麼辦？ ◆ 沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。” ◆ 人的煩惱就來自：忘了自己的事，總想管別人的事，擔心老天爺的事。 ◆ 對於一個教師而言，心裏應該明白：我所做的，是我應該做的事情。你聽了，我會很開心，僅止於開心，卻不會得意忘形，不會認爲自己能力無限，更加不會奢求你的感恩；你不聽，我會很遺憾，卻僅止於遺憾，絕不氣急敗壞，認爲自己失敗透頂，甚至抱怨好心沒好報。因爲，這本來就是我的事情啊！ 9 學生犯錯，老師“喫藥”，怎麼辦？ ◆ 很多時候，解決學生的問題就一個詞——接納，因爲學生本身就有自我完善的能力，只要給他們一個寬容、溫暖的環境，讓他們感受到老師雖然經受着受傷的痛苦，對學生卻真誠、有善意，就足夠了。 ◆ 嚴格要求學生遵守紀律、完成學業，悉心關照學生的身體和情緒健康，是我們班主任分內的事情；但是，學生有沒有按照我們的期望去做，尤其是學生會不會感恩我們，卻是學生的事情。我們只要做好自己的事情就行了 10 一看見某個學生的行爲，我的氣就不打一處來，怎麼辦？ ◆ 這說明了愛有個雙胞胎，能夠交換到的愛，就叫情；交換不到的愛，就叫恨。 ◆ 如果我想真正做到待人寬容、真誠、有慈悲心，就要先接納自己的缺點，不要去嫌棄它，不要去壓抑它，在不傷害別人的前提下，適當去釋放它。 ◆ 我喜歡你，其實與你無關，我只是在你身上看到了我自己和你一樣的優點，偏巧這個優點也是我最欣賞自己的地方。 12 教室衛生很差，值日生不在，其他同學又不肯幫忙打掃，怎麼辦？ ◆ 好的制度，就是讓“壞人”不敢使壞，讓好人過得光彩。於是，不好不壞的人都願意做個好人，而不是相反。 ◆ 爲了讓學生感受到自己內心那束溫暖善良的光，爲了讓他們認識到合作的重要性，要隆重地、經常性地向他人表示感謝……別以爲那是一種沒有用的形式。 13 學生總是向老師借錢，怎麼辦？ ◆ 我對學生說：如果你們想擁有金子般的友情，和同學一起外出喫飯一定要採用AA制。 ◆ 2025/11/28發表想法 我也想到了這一點，施與愛要平衡 原文：何況，就算你不介意，人家心裏也會不舒服，他會覺得欠了你的，因此不願意面對你，你依然會失去他的友情。 ◆ 2025/11/28發表想法 直接給錢了可能還會被他亂花掉，不如買點實際的東西 原文：或者退一萬步，在他身無分文的時候，你可以請他喫飯，你可以給他買衣服，甚至給他買日用品、給他提供住宿，給他就業機會……但是，不要借錢給他…… ◆ 當學生開始珍惜老師的母性之愛，並理解班主任的父性之愛，教育才算真正地發生了。 14 留守兒童怨恨父母 漠視生活，怎麼辦？ ◆ 一旦學生有什麼問題，老師都會去尋找原生家庭的問題。“原生家庭是個筐，所有問題都可以往裏裝。” ◆ 魯米說：“傷口是光進入內心的地方。因爲不堪忍受曾經的被拒絕，而願意對他人張開雙臂、溫暖相待。” ◆ 最關鍵是讓學生明白，人生本來就有太多的不如意。讓我們接納這些不如意，擁有一顆慈悲心，給自己、給他人、給世界純淨的愛。 17 學生受欺負後也想反抗，卻不敢，怎麼辦？ ◆ 一直認爲，小時候異常聽話乖巧的孩子，內心深處其實是缺乏安全感的。 18 學生早戀並有“出格”行爲，怎麼辦？ ◆ 這就叫“靜悄悄地表達善意”，給別人留一個面子，不爲別的，只爲我們都是人，都是有羞恥心的人。 ◆ 很多時候，給學生足夠的尊重，靜悄悄表達善良，甚至故意與真相保持一定的距離，是保護學生，也是保護我們自己。這纔是真正的教育美學。 19 學生失戀，情緒崩潰怎麼辦？ ◆ 任何真摯的感情都是值得我們去尊重、呵護的，這個甚至不分年齡和性別。 ◆ 我們要明白，安慰的重點，不是事件本身，而是事件引發的情緒。所以要關注情緒，而不要談論事情。 20 我批評搗亂的學生，學生和我對吼兩節課，怎麼辦？ ◆ 教師要學習，要成長，需要搬走頭上的三座大山：固有的行爲模式、思維習慣和固有的心理模式。這，需要我們勤快一點，不要太懶於思索。 21 學生在遇到突發事件後，控制不住自己的情緒怎麼辦？ ◆ 2025/11/29發表想法 21 學生在遇到突發事件後，控制不住自己的情緒怎麼辦？ 大腦分三部分，原始腦，情緒腦和理性大腦皮層。理性大腦皮層比原始腦和情緒腦慢6秒甚至更多。 一、積極暫停，可設置冷靜區5分鐘。強調這是冷靜區非小黑屋。先冷靜下來，再溝通。即先處理情緒再處理事情。家長生氣時，也是可以設置個冷靜區。 二、四個緩解悲傷小妙招 降低重心;傾聽，即使你認爲自己是對的，也要耐心傾聽孩子的心聲；重複，重複就是最簡單的共情，重複孩子的感受；觸摸，最有效的共情。講了個圖書館的例子。 原文：21 學生在遇到突發事件後，控制不住自己的情緒怎麼辦？ ◆ 所以，很多人說愛情是禁不住考驗的。其實，僅僅就這種面對突發事件的情況而言，不是愛情禁不住考驗，是人的本能禁不住考驗。 ◆ 這就是“先處理情緒，再處理事情”。等情緒問題解決了，事情自然也就不再棘手。這也是教給孩子遇到突發事件時，首先要冷靜。 ◆ 。要想緩解學生的憤怒，第一招就是先讓他們坐下來 22 班裏的作業本 U盤等總是丟失，怎麼辦？ ◆ 我們教師很多時候和學生較真，我們過於追究事實真相，其實都只是將解決問題放到了第一位 ◆ 在陪伴小李成長的同時，一定不要忘記了“抱持性環境”。所謂“抱持性環境”，就是“無論你好還是壞，我都穩穩當當地相信着你；即使你最慘的時候，我也願意承接和幫助你。”這 23 學生要結伴退學，怎麼辦？ ◆ 同時要注意，我們道歉就只道歉，千萬不要辯解，因爲辯解在對方聽來，不是道歉，而是指責了，可能火上澆油。 ◆ 擇。總之是將學生的健康發展放到第一位 24 學生受委屈後，不依不饒要說法，怎麼辦？ ◆ 得理固然要讓人，委屈卻未必能求全 ◆ 學生受委屈後之所以不依不饒，是因爲我們大人沒有教會他們正確地維護自己尊嚴的做法。 ◆ 第一句：當……第二句：我覺得……第三句：我希望……第四句：我相信…… ◆ 總結一下，遇到受委屈後，不依不饒要說法的同學，我們可以分兩步走：1.傾聽受委屈一方的心聲，並表示充分理解。2.教給學生正確的溝通方法，必要的時候，一句一句教他們說話。 25 學生受到欺凌，不願意跟老師和家長說，怎麼辦？ ◆ “孩子，咱一會兒要去打針了。這個打針呢？是有點疼的，你可以哭，你想哭幾聲都可以。媽媽小時候打針也哭。後來就發現，我一哭，更疼了。所以後來就不哭了。現在你也可以試試……” ◆ 正確的做法分四步：傾聽；重複對方的感受；認同對方的感受；聚焦於問題的解決。 ◆ “我一點也不否認你的觀點，如果我是你，我一定會有和你一樣的感受……”這句話是最能給人安慰和力量的。 ◆ 當一個人委屈難過時，最好的安慰是，讓對方感覺到：我知道你正在難受，我願意陪着你。因爲，人之所以執着於痛苦，就是因爲他的痛苦從未被理解。 26 家有二寶 三寶總是鬧矛盾，影響了學生成長，怎麼辦？ ◆ 根據《自卑與超越》的作者阿德勒所說，孩子的每一個行爲，都是在尋求安全感或價值感。或者說，孩子的每一個問題行爲，都是因爲缺乏安全感和價值感。 ◆ 一個家庭一定要平等而有秩序。 ◆ 愛的藝術》作者弗洛姆所說，我們愛一個人程度的深淺，不是在這個人身上得到的越多，愛得才越深，而是你爲這個人付出得越多，愛得才越深。 ◆ 栽花效應”。也就是說，我們對自己養的花，格外有感情。其實，我們愛的不是這朵花，而是我們爲這朵花的付出。 ◆ 過分的公平，會讓妹妹覺得自己是姐姐的影子，永遠活在姐姐的身後。 28 學生找不到活着的意義，怎麼辦？ ◆ 弗蘭克爾說：“苦難本身毫無意義，但我們可以通過自身對苦難的反應賦予其意義。” ◆ 的意義》裏特別強調的：只要有選擇的自由，就不會覺得生命完全沒有意義。 31 想通過講故事“防患於未然”，卻找不到合適的資源，怎麼辦？ ◆ 學生的思維，在潛移默化中深刻；課堂的魅力，由此而生。這屬於潛意識溝通，讓學生感受到，事情的發展，往往有無數可能，我們就是自己人生故事的編導。 34 班主任守住“初心”，則可能“竹籃打水”怎麼辦？ ◆ 薩特說：“人的一生就是一連串的選擇，無論我們的存在是什麼，都是一種選擇，甚至不選擇也是一種選擇，即，你選擇了不選擇。” ◆ 當善良失去原則的時候，可能比惡還惡。它的可怕之處在於披着善良的外衣，輕易就能得到很多人的理解與寬容，然後蔓延開來。” -- 來自微信讀書

一、心態調整 ①不對學生有拯救者心態，減少對學生不該有的期待。知己者同行，非知己尊重。 ②課題分離：只盡責任範圍內之事，操責任範圍內之心。如催學生交作業，是教師之責；已催不完成，是學生之事。③平視學生身上的優缺點。欣賞學生的優點因爲我有，討厭學生的缺點也因爲我有。同理，學生對我的愛恨本質也與我無關，來自他們對我的投射。 二、師生關係建設 師生關係如同存款賬戶。批評是取錢，看見是存錢。經常往裏存錢纔不會被透支。看見學生，即讓學生感受到我和他們始終在一起，是同一個陣地的人。 ①發現他們的愛好、優勢、進步、特長。 ②多讓學生主動付出，去施與而不是獲得。 ③讓學生不採取錯誤方式也知道自己能獲得關注。 ④發生衝突矛盾時，以傾聽如重複學生感受、適當身體接觸表達對學生的共情。 ⑤製造平等感，如學生到辦公室與老師交流時和老師平起平坐，減少對方對立感，但注意不能給學生靠背凳。 ⑥得饒人處且饒人，否則會把有理變成沒理。 操作舉例： 1️⃣接觸新班時使用：設計學情調查問卷。 2️⃣打造首因效應：給學生留下好印象。 3️⃣當說教無效，可以講故事，藉故事的隱喻引導班級輿論、解決學生問題。 4️⃣週五、學期末等假期、休息時間前，給學生創造一個好的課堂體驗，如給個笑臉，減少批評。 三、其他 ①班級建設： 1️⃣⚠️班級問題很多是制度問題。 2️⃣制度不能只罰不賞。 ②家校合作 核心：讓家長感受到老師和他們站在同一陣地。如和家長反饋學生問題目的是解決問題、學生進步，而非情緒宣泄。

這本書對老師來說真的很實用，李迪老師的文字溫暖而有力量，讓作爲老師的我由衷佩服，今後，我也將此運用到自己的教學中。 關於看學生不順眼這件事—— 老師看不上學生的地方（拖延、懶惰、撒謊等），也許恰好是我們老師壓抑、嫌棄自己的地方。當我們接納了自己的不完美，對學生就會更加寬容… 同樣的，你看不順眼的那些人，他身上的缺點，其實你自己也有。你對他的不順眼，其實是對自己的不順眼……” 關於安慰別人—— 安慰的重點，不是事件本身，而是事件引發的情緒。所以要關注情緒，而不要談論事情。 避雷 1.批判，比如：“別人失戀都沒事，你的反應怎麼就這麼大？”“你能不能有點出息！”這相當於變相指責學生不夠堅強，認爲他不應該傷心。這不僅傷害了他的自尊心，打擊了他的自信心，更削減了他的傾訴欲。 2.說教，比如：“你就應該怎樣怎樣……” 其實，這時候，學生更想要的是對方和自己統一戰線，保持情緒一致。 3.苦難對比。“人家誰誰誰，比你更悲慘。”“人家都失戀十次了，你這不才失戀一次嗎……”這種看似安慰的話，其實在一定程度上剝奪了學生宣泄的權利和慾望，是更重度的傷害。 遇到受委屈後，不依不饒要說法的同學，我們可以分兩步走：1.傾聽受委屈一方的心聲，並表示充分理解。2.教給學生正確的溝通方法，必要的時候，一句一句教他們說話。 第一句：當…… 第二句：我覺得…… 第三句：我希望…… 第四句：我相信…… 這其實是“一致性溝通”。第一句“當……”的後面，一定要說事實；第二句“我覺得……”要說真實的感受；第三句“我希望……”一定要具體，不要說得太籠統， 關於如何正面管教孩子—— 溝通中容易犯的錯誤有三個：忽略、提建議、評判。 正確的做法分四步：傾聽；重複對方的感受；認同對方的感受；聚焦於問題的解決。讓孩子解決問題，讓孩子想辦法解決，而不是我們大人給出做法。切記切記！ 關於道歉—— 用的句式是：“對不起……請原諒……謝謝你……我愛你……”

摘錄總結： 1.施（施與）與受（接受）的平衡 2.“看見”，是療愈的前奏。 3.期末結束語： “同學們，李老師只是一個普通平凡的人，會在無意中犯很多錯誤。我們這一學期的師生交往，有春風細雨，有歡歌笑語，卻也有狂風暴雨，更有生氣惱怒。現在我們的學期結束了，請接收我最真誠的道歉：對不起，李老師在工作中有太多不足之處，可能在以前的日子裏傷害過你。請你們原諒我的不完美，原諒我發起火來口不擇言，犯過很多錯誤。同時，我要謝謝你們這一學期以來對我的支持。以後，我一定努力學習先進的教育理念，時刻反思自己的做法。希望下學期我們再見面時，我能成長進步，希望我們在學校這幾年，都能有所收穫。最後祝願你們假期快樂，我愛你們……” 4.莫陷入“拯救者—受害者—迫害者”的惡性循環。 5.學生背書慢怎麼辦？ ①幫助學生分析自己是屬於哪一種內感官的人； ②通過創編電影故事，鍛鍊學生的內感官； ③鼓勵學生走向大自然，或深入社會，從豐富外感官到鍛鍊內感官。 6.《正面管教》認爲，孩子的問題行爲有4個錯誤的目的：爲了尋求過度關注、爲了權利、爲了報復、爲了自暴自棄。 7.①很多時候，給學生足夠的尊重，靜悄悄表達善良，甚至故意與真相保持一定的距離，是保護學生，也是保護我們自己。這纔是真正的教育美學。 所謂教育的美學，應該是各種價值觀和教育方式調和後的綜合果汁。我們要追求真相，也要保護學生的尊嚴；要按照校規辦事，又要尊重人性——尤其是青春期對異性有好感很正常。所以，我們不可以單純、銳利地只依靠校規，而忽視、漠視其他的教育方式。作爲一名教師，面對學生的問題，比判斷是非對錯更重要的，是懷一顆悲憫仁慈之心。 ②王曉春老師在《早戀，怎麼看？怎麼辦》一書的觀點，他認爲應對早戀的原則有：a.區別對待，儘量不開“頂風船”（“頂風船”容易激起學生的叛逆心，他們倆同心同德對抗來自老師和家長的壓力，反而更容易闖禍）。 b.引導與管控，哪樣也不能少引導的主要方式是開班會、開主題講座等，引導要積極主動；管控便是班規校紀，明文規定）。 c.不對早戀亮紅燈，只對早戀的出格行爲亮紅燈。 8.①安慰時要關注他人的情緒，切忌批判、說教、苦難對比。 ②“先處理情緒，再處理事情”。 9.緩解憤怒及悲傷學生的四招： ①降低重心：不要讓孩子的位置高於你，可以讓他坐下； ②傾聽：過程中注意反饋，無論是表情或者是語言； ③重複：重複孩子的話➕共情、同理心； ④觸摸：可以摸摸孩子的後背、同性擁抱等等。 10.失竊現象，重引導、關注，而非破案。 首先，遇到班級失竊案，我們要明白自己是教師而不是警察。警察的目的是“破案”（教育次之）；而教師的主要任務是陪伴學生成長。學生在成長中免不了要“試錯”，我們便陪着他們一起試錯，並在試錯中，陪他們選擇正確的做法。 其次，要分析“失竊案”的動機。學生行竊，動機有以下幾種：報復型、拿錯、亂拿型、迫不得已型、沒有界限型、品德型、心理問題“盜竊癖”。 最後，對症下藥。倘若是“報復型”失竊，就解決受委屈、報復的問題；倘若是亂拿或亂丟亂放，那就解決亂拿或亂丟亂放問題；倘若是“迫不得已型”，我們應心疼、憐憫；如果是盜竊癖，那屬於心理疾病，要向專業人士求助。 11.學生被老師誤解的解決方法：①對受委屈的同學表示理解和同情。②代替學生向和學生髮生矛盾的老師道歉。③瞭解情況，開導學生。最後要和任課老師積極溝通。 12.學生受委屈後，不依不饒要說法，怎麼辦？ 第一步，對於學生的委屈，我認真傾聽，並表示理解。 第二步，要教會學生正確的處理方法，避免他們以後的“不依不饒”。 “一致性溝通”： 第一句：當…… 第二句：我覺得…… 第三句：我希望…… 第四句：我相信…… 13.溝通中容易犯的錯誤有三個：忽略、提建議、評判。 正確的做法分四步：傾聽；重複對方的感受；認同對方的感受；聚焦於問題的解決。 14.愛的四階段：愛的植入（陪伴）、愛的萌芽（人文資源和情緒支援網）、愛的實踐（顧問、夥伴）、愛的分離（不過多幹涉）。 15.獲得生命的意義的三條途徑是：工作（做有意義的事情）、愛（關愛他人）、擁有克服困難的勇氣。 16.如何找到引導學生的點：經常思索，並圍繞你的興趣點，去閱讀、去實踐、去重建自己的知識架構。 （工作不是生活的全部，希望你能從中汲取智慧，收穫快樂，而非麻木地活着，徒留無盡的吐槽與抱怨。🍀🍀🍀）

特別特別特別推薦青年教師觀看的一本書！真的好驚喜啊！！作爲教齡6年的青年教師，也看過不少新教師類的書籍，但是這本確實我最喜歡的、也是最推薦的。作者李迪老師是一線教師，教的中職，想必平時見過的調皮孩子也不在少數，而她卻能坦然面對職業生涯中的各種挑戰，並把這些趣事記錄下來，爲讀者提供一條可行的、明確的道路，這也是我最喜歡這本書的原因之一。其次，李迪老師是個知識淵博的教師，從她的遣詞造句，以及敘述時的引經據典可以看出，通過老師的推薦，我也是閱讀了更多有意思的書籍，比如阿德勒的《自卑與超越》以及卡耐基《人性的弱點》，在不斷的閱讀當中，我繼續拓展我的知識面，這些非常優秀的書籍也爲我的職業生涯提供了一條寬敞明亮的道路。 我最喜歡這本書的第一輯，師生關係篇。在這一章節，李迪老師告訴我們，有時候我們能成功安撫孩子，是因爲我們“看見了”孩子的傷痛，這裏老師舉了一個讓我印象深刻的例子，孩子害怕打針，總忍不住哇哇大哭，並尋找父母的安慰，錯誤的父母做法是皺着眉對孩子說：“哭什麼哭，有什麼好哭的？怎麼別人不哭，就你哭？哭又能怎麼樣？”其實這是剝奪了孩子對於事物的體驗。因爲害怕，所以哭泣，這是非常正常的事情啊！李迪老師用簡單又有童趣的話語化解了這場危機，她說：“孩子，咱一會要去打針了。這個打針呢，是有點疼的，你可以哭，你想哭幾聲都可以。媽媽小時候打針也哭。後來發現，我一哭，就更疼了，所以後來就不哭了，現在你也可以試試……”就是這樣通過看見孩子的“疼”，給予孩子安慰。很多時候想要站在別人的角度並不容易，何況是站在孩童的角度呢？所以在閱讀過程中，我真是每時每刻都在感嘆李迪老師是擁有如此的教育智慧的啊！ 此外，我還在李迪老師這兒學到了偉大的“講故事”法。有時我們想向孩子們傳達一些道理，可以摻和一些小故事，這些小故事甚至可以是老師本身的故事，告訴他們老師小時候是如何的，老師面對問題是怎麼做的，老師也會有調皮的時候……這樣一來，本來就對老師生活感興趣的孩子更來勁了，聽得更加聚精會神了，而聽着聽着，也從老師的小故事中讀懂了要傳達的道理，真可謂“兵不血刃”，而任務圓滿完成呀！ 感謝李迪老師的分享，感謝愛讀書的自己讀到了這麼一本好書，我會繼續閱讀，繼續感受世界上更多可愛的人的故事！

作爲一個初出茅廬的三年班主任，可以在這個時間段讀到這本書，是一種榮幸。工作中有了困惑，自己撞了南牆，光思索卻找不到本質的理論來指導自己時，我嘗試在很多其他地方找到做班主任的智慧：散步時回憶一天的工作和學生的相處，在意自己的情緒從而能冷靜體察學生的情緒…… 我喜歡書裏的故事，它除了教會我如何看待班主任工作，如何解決具體問題還提供了寫教育隨筆/日記的範例。 期待即將來臨的暑假，我繼續忙裏偷閒，繼續學習“用管理的手段教育班級”。

剛開始讀書：600多頁，什麼時候才能看完啊？於是看一會兒注意一會兒頁面還剩多少。 當漸漸入境的時候，不知不覺已經翻到了這本書的最後一頁，一個大大的“完”提醒我這本書的閱讀之旅就此止步，我卻意猶未盡…… 這本書以和讀者來信對答方式討論了班級管理常存在的問題以及作者自己的解決方式，諸多細節可能已經記不得，但是關於作者教學經驗豐富的內在規律我得到了如下啓發： 一、班主任怎麼當？ 角色不同，定位不同，處理的方式不同，作者在文中談到有時候主導、有時候配角、有時候編劇、有時候導演，這真的很考驗爲師者的心理素質；要不斷學習，作者身兼數職，卻都與教學有關，這是作者不斷思考、學習、實踐的結果。 二、班級管理的法寶是什麼？ 真誠地溝通！和學生溝通，單獨聊或者利用集體的力量，最大化地正向引導學生，傾聽學生。“不帶敵意的堅決，不含深情的誘惑”，是我從這本書裏受到的最大收穫，有時候一線管理班級要和家長溝通孩子作業和習慣問題時，總是帶有一種居高臨下的傲慢的姿態，所以教育效果難說好，甚至還有可能將學生和家長越推越遠，最終離心離德。同時，學生能夠感覺到善意背後的要求和隱形的勒索：你對我好就是爲了管住我。那麼這樣的好，不如不要。所以與其充滿說教與教訓，不如真誠地關心、真誠地傾聽。

最大的感受是這是一本非常實用的教育類書籍。沒有長篇大論，非常像一位經驗豐富的老教師在言傳身教。最大的感受是李迪老師是一位非常智慧非常熱愛教育的老師，她會觀察學生，記住學生的品性，會將自己融入到學生的一點一滴中。我羨慕李迪老師處理棘手問題的智慧，感覺這與她不斷的觀察閱讀記錄反思有關，會講很多發生的事情進行記錄反思，又會把這些事情當做故事，向學生傳授一定的教育意義。 總之，從這本書中可以感受教育的快樂和教育的智慧。以後如果做了班主任，應該還會選擇李迪老師的書進行閱讀。😄