父母的詛咒最有效

大家好，我是這本書的作者。 這本書是我在養育女兒過程中觀察與思考的積累，是對我自己所受家庭教育的反思，是我讀完許多關於兒童心理與育兒類書籍的經驗總結。 我兒時經歷過書中提到的許多錯誤教育方式，比如以偏概全式的責罵、只有打擊沒有鼓勵、不斷被翻舊賬等，我深刻體會到這些錯誤方式給我帶來的負面影響，因此寫這部分內容時，我站在“孩子”的角度發出心聲。 我也經歷過育兒時的焦慮、暴躁、沒有耐心、控制不住情緒、用錯誤的方式教育孩子等等，好在，在深愛女兒的基礎上，我不停地學習家庭教育和心理學知識，通過無數次對女兒和自己的雙重心理分析，通過對每一次“教育事故”的反思與總結，一點點驅除了我身上的戾氣，終於不再感到焦慮，無論女兒好的或壞的表現，都能以平和的態度面對。 父母多瞭解一些孩子的發展特點和心理，就會對孩子多出許多理解和包容，從接受不了孩子的某些行爲，恍然大悟到原來孩子這些行爲背後也有正當動機。父母對孩子越理解和包容，自己的心態越平和，有時接納孩子就是接納自己。孩子在沒有壓抑和強迫的氛圍中長大，就不會在心中積累不滿和憤怒，心裏沒有恨，自然不會衍生出暴躁的脾氣和強烈的破壞慾。 新書上線，歡迎閱讀、指正。

讀完本書，最大的感悟應該是作者經歷過原生家庭的傷害，卻並沒有把這種悲觀的情緒帶到自己孩子的身上來，這一點很值得我們學習。自信、自我價值和值得被愛，是一個人心理健康的基石，沒有時，心靈就像無根之花，在人生的風雨中四處飄零，擁有時，才能像根系發達的大樹，不懼狂風暴雨，堅定成長，靜候陽光。作者通過自己對生活的理解和對周圍親戚朋友對子女教育的觀察以及廣泛的閱讀，不斷的修正，總結出一套適合大衆的育兒方法。我作爲人民教師，也經常會有這樣的困惑，如何才能讓自己的學生健康快樂的成長。真正的快樂教育，應當是把快樂和教育有機結合起來，不爲了快樂荒廢教育，不爲了教育拋棄快樂，而是讓孩子在學習中感受到快樂，在快樂中更好地學習。一位特級教師曾經指出，說中國孩子的心理問題，百分之八十以上是跟學習成績有關的。不僅是孩子的心理問題，包括親子關係等在整個家庭教育的範圍內，百分之八十都是和學習成績有關的，因此分數被當作衡量孩子好壞的唯一標準也不足爲奇了。 我認爲教育孩子更多的還是要順應天性，順應天性就是把知識和技能，在孩子身體和心理最易於接收的階段教給他。我們不應該在孩子一出生時就設計好他的人生，這會抹殺和限制他成長的諸多可能性。父母理所應當會成爲孩子一直追尋和學習的榜樣，父母的一言一行會直接影響孩子的言行舉止。父母對孩子學習的態度正確，可以促進孩子對知識的吸收，如果父母以錯誤的態度對待孩子的學習，會損害孩子對知識的吸收，甚至導致孩子厭學。並且作爲父母，也應理解孩子在初學時期面臨的困難，包容他們進步緩慢，耐心給予他們指導，鼓勵他們堅持學習，讚賞他們的努力和進步。多給他們一些關心與鼓勵，好孩子誰都愛，沒有什麼值得驕傲的，如何在孩子表現不好時，仍然愛他，這纔是一個巨大的挑戰。誠然，世上沒有絕對無條件的愛，但是對被愛者來說，愛的條件越少越讓人安心和有安全感，反過來，要求越多，愛越少。無論是對孩子還是戀人，最純粹的愛，不是要求對方成爲什麼樣的人，而是愛對方的存在。

《父母的詛咒最有效》是一本通俗易懂的育兒書，它涉及到了教育孩子的方方面面。 我覺得它不僅對父母的教育，有着很好的啓示作用，而且也讓我理解了，父母在養育我過程中的不易。也解開了一些我小時候的心結，讓我能更好的面對人生。 本書的開頭語，就抓住了我的心。“沒有一個孩子主動要求來到這個世界。當你允許他誕生，不是因爲他需要你，而是你因爲你需要他。 孩子的降生對家庭和父母有極大的意義(傳宗接代，完善父母人生體驗，延續父母生命，愛情結晶，美好的童趣，養兒防老)。 因此父母養育孩子不僅靠的是忍耐克制，更應該心懷感激，不論辛苦，不知道疲倦。在這種氛圍下生長的孩子，纔會健康孝順充滿責任心。 我對書中的一些觀念表示強烈的認同: 1.我們應該從三個方面養育孩子:身體，知識，心靈(重中之重)。 2.父母對孩子的愛應該是無條件的，因爲有條件的愛會給孩子的心理造成負擔。什麼叫做有條件的愛？不符合父母期望時，父母收回愛，粗魯對待。爲什麼提倡無條件的愛？因爲純粹的愛能給人安心感和安全感。 3.育兒過程裏的三種需要:父母需要，兒童需要，成長需要。父母需要，即強加自己的意志給孩子，讓孩子實現自己的夢想，滿足自己的審美。 孩子的需要，大部分是喫飽穿暖，陪伴遊玩等合理需要，少部分需要是不合理的，要適度滿足。 成長需要指孩子通過經歷不同的事物，獲得和發展新能力。 4.如何培養孩子的專注力？在孩子聚精會神做一件事的時候儘量不去打擾。 5.孩子是一張白紙，因此孩子的所有問題和惡習，根本原因是撫養者錯誤教養方式導致的。孩子的語言、情緒、性格和行爲模式，受到撫養人對他的態度和互動方式的影響。 6.孩子爲何會報喜不報憂，一是害怕受到責罵，二是怕親人擔心。容不下孩子錯誤和失敗的家長，不會成爲避風的港灣和給予孩子能量的安全島。父母面對孩子的訴苦，應該安慰鼓勵總結經驗，使得孩子更好成長。 7.孩子被打，不要鼓勵孩子打回，因爲人一旦形成暴力解決問題的行爲模式，就會一直延續下去。正確的方法，大人應該及時發現，馬上制止，對打人者提出批評。讓他受到懲罰。 需要注意的是，幼兒小學階段的打鬧多是遊戲。 中學階段被打，孩子獨立意識，自尊意識增強。這一階段的打鬥是校園欺凌的行爲了。 中學階段孩子受到欺凌，父母一定要站出來，給孩子法律層面的支持，或者通過報警、警告給欺凌者足夠的威懾。 8.作爲父母，更不應該隨意辱罵孩子，因爲父母和孩子最爲親近，不同於陌生人的，陌生人發出充滿惡意的行爲孩子可以視而不見。父母對孩子有意無意的暗示性語言和行爲無形中深深埋入孩子心底。 如果是正面影響，它將鼓勵孩子成長，如果是負面影響，也將成爲孩子沉重的傷痛。 …… 本書裏面值得學習的內容有很多，就不一一摘錄了。本書是作者看了數千本書寫出的經典之作，值得大家一看。

學着如何去做好一名父親，曾幻想過無數次做父親時的樣子。想着我這麼愛看書的人，也算是一個高知父親，其實就是一個摸着石頭過河的學者。我的孩子不一定是最優秀的，但一定是樂觀，開朗，心態良好的。父輩強加在我們這一代人身上“望子成龍”“望女成鳳”的“枷鎖”我不會再強加在我的孩子這一輩。 引:當兩個人先天條件差不多時，決定他們命運的就是後天環境和教育。所以對於絕大多數人來說，後天教育遠遠比天賦重要。 天賦先天就有並且比較穩固，人們對天賦能插手的地方很少，而且不易改變。後天教育就不一樣了，有長達十幾年的漫長塑造時期，有許多學習內容可以挑選，有許多教育方式可以使用，所以對絕大部分人來說，更應該在後天教育上多下功夫。

作者開篇提及自己閱讀了400+育兒、心理方面的書籍，做了10000+的筆記。看到這裏覺得作者在這方面的閱讀量很多，不過我還是想說一句：有的人自身悟性高，能將理論逐步實踐起來，就會效果很好。所以能不能對自身的親子關係、家庭關係進行改善，讀多少本書不是最重要的。真的變好了纔是我們應該追求的。就像那句諺語“明明讀過很多道理，卻仍過不好這一生”，很多東西始終是紙上得來終覺淺，我們要將理論實際相結合，並做出相應的改變。而我們長久以來固守的生活習慣發生變化，其實是一件令人感到恐懼的事情，但我們更要克服舊習慣的恐懼，去做出新的改變。或許這樣才能將學到的理論用到實踐上 這是我讀的第一本親子關係的書籍。這幾天認真讀完了這本書，書裏面後面有許多很實用的技巧，作者從原因、心理、人際關係等層面都進行了解析。比如：胎教、孕婦的飲食和心情、隔代親之間的溝通和教育、孩子的意識等許多話題。 再次感謝作者！以後隔一段時間我再來看第二遍～ 教育具有長期性和滯後性，愛也是。 文中“會把她的試卷揉成一團狠狠摔在地上”———這…脾氣確實暴躁。不論是從擔心孩子學業和未來的角度，還是覺得“教了這麼多次爲什麼不會”、“爲什麼別人家的孩子能這麼高分”此類角度，對於孩子來說還是太暴力了，孩子不論是精神上感受到暴力，也會從言行上學習父母的處事方式，在遇到超出自己掌控的事情時很大概率上會付諸暴力。 很多產婦生育後受身體激素水平的影響，或多或少都有產後抑鬱症，這個時候尤其需要家庭的支持，而往往越是這樣的關鍵時刻，家庭中扮演新生兒爸爸角色的那位還沒適應自己身份的轉變（真不明白懷胎十月還沒身份轉換過來，反射弧太長了還是不想擔責任），就杵在一旁看着媽媽手忙腳亂。兩個人的課題作業，全靠抱一個人的大腿完成，是我我也氣的要死，又弱又氣 不抑鬱纔怪，這讓氣往往就只是撒在沒有還手之力的孩子身上了 文中引用的“不孝有三，無後爲大”中，“無後”的意思是沒有盡到後輩應該盡的責任。而不是現在曲解的“沒有生孩子就是你作爲晚輩最大的罪過”😅現代這樣曲解真真是催婚催育的活爹！前些年有一羣二三流學者，甚至就是對古漢語沒有絲毫瞭解的民科，通過“詮釋學”對古文做出了許多現代化的解釋。簡直就是現代版的皇帝的新衣🙄 放眼望去不負責任的男人居多，哪怕“好男人”也不過是矮個子裏挑高個子罷了。如果男的個個覺悟這麼高，知道賺錢養家，照顧妻子孩子（而不是反過來只懂作巨嬰，等着妻子照顧）的話，我覺得按照現在被影視作品洗腦的戀愛腦女性們，是很樂意步入家庭的！現在哪哪都是催婚催育，如果結婚是個好東西，誰需要催呀！錢掉地上，誰需要催啊，我自己看到錢我能不知道撿嗎？ 文中提出“小孩子的專注力是與生俱來的，不用培養，但是這個專注力需要大人的保護”。哈哈哈 小時候寫作業前，媽媽總讓我把桌面的玩具先收起來，然後把寫作業需要的鉛筆、尺子、橡皮擦之類的全部準備好🤣 文中描述父母對孩子的負面評價所對孩子帶來的負面影響。這種評價就像是他們對孩子的期待一樣。只不過正常的家長的期待，往往是正面的。像那種腦子癲狂的家長，他們對孩子的“期待”是負面的。也正如他們所願，他們孩子長成了他們“期待”的模樣。

非常優秀的一本育兒書，本來信手拈來，沒有放心上，卻越讀越上頭，一口氣全部讀完了，恨自己爲什麼沒有早點遇到這本書，以至於自己在教育孩子過程中，留下太多的遺憾。 全書以愛、理解和尊重孩子爲主線，每個章都講了現實中容易遇到的問題，作者用獨特的視角、淺顯易懂的語言，讓讀者明白很多育兒的誤區，很多都是作者的親身體驗，比較有說服力。 第一章第一句話就讓我感動“每一個父親或母親，必須明白一件事：沒有一個孩子主動要求來到這個世界。當你允許他誕生，不是因爲他需要你，而是因爲你需要他，從這個角度來說，在要求孩子學會對父母感恩之前，父母應該先對孩子的降臨心存感激。”我們被道德綁架的太久了，我們應該是覺醒的一代。 “兒女是否孝順父母，責任不在兒女，而在於父母自身。沒有一個孩子天生是不孝順的。只有當父母在養育孩子的過程中沒有盡到責任，或者以粗暴的錯誤方式養育兒女，以致於他們對父母的情感不是喜愛與依戀，而是厭惡和憎恨，如果這些執念不能消化，孝順父母就成爲無稽之談。” 還有孩子在學校被欺負了，要不要打回去的問題，我也比較贊同。 “我不鼓勵孩子打回去，因爲不希望孩子養成打人的習慣。我們可以想一下，人一生中和誰在一起的時間最長？是父母、伴侶和兒女，這意味着和家人發生矛盾的幾率也最大。如果從小養成用暴力解決問題的習慣，長大後他最有可能傷害的不是別人，而是伴侶、孩子，甚至是父母等最親近的人。” 等很多讓人耳目一新的觀點，最後作者還無私的推薦了三本書。作者很用心寫的很好的一本書。

這本書嚴格來說只是一位父親的育兒經驗，從內容上來說基本上也沒有什麼新鮮的地方。但是讓我感動的是，一位深受原生家庭傷害的普通父親，也可以做到如此偉大！ 我們改變不了父母，但是我們可以成爲父母的我們！我們改變不了過去，但是我們可以塑造未來！我們可以打破原有的家庭模式走出這個循環，爲我們的子孫後代送上一份無比珍貴的禮物。 家庭教育其實本質上是一種人格教育。從心理結構來看，人格主要包括自我意識、能力、氣質、性格、興趣、需要、態度、信念、價值取向等因素。 在家庭教育中，父母的人格對兒童的人格形成起着巨大的潛移默化影響。家庭環境對兒童健全人格建構起關鍵作用。從家庭教養方式來說，民主型明顯比其他幾種類型（專制型、保護型、放任型和混合型）更好。民主型家庭的父母認爲：孩子是一個獨立的個體，孩子的自理能力、獨立思考能力、團隊協作能力至關重要，應該讓孩子主動參與和構建到自己的人生。 一個孩子的成長過程，也是父母自我完善的過程。教育家陳鶴琴說：“家庭教育，對父母來說首先是自我教育”。小時候，家庭就是孩子的全部。每一個孩子最初都是通過父母來了解這個世界的。孩子最初的學習方式就是模仿，這種模仿不僅限於言行舉止，更包括思維方式、情感取向、風俗習慣，以及個人性格等。這種榜樣的力量是任何教育方式都無法替代的。因此，越是上進努力、品行端正的父母，孩子越能從中汲取力量。 父母必須學會尊重孩子，要與孩子建立一種良好的、融洽的、平等的、相互尊重的、雙向溝通的關係和環境。在嬰兒期，父母對孩子的愛必須是無條件和全身心的，從身體接觸到生理心理各個方面無微不至的關懷，儘量順應孩子的狀態，而不是適應父母的意思。到了幼兒期，孩子逐漸形成自我意識，這時父母和孩子必須建立起一種真正的人與人之間的關係，不但要把孩子當成一個“獨立的主體”看待，而且還要竭盡全力地培養孩子的獨立性。兒童期的父母不但要有“愛”，還要有“管”。這是的“愛”的核心是“關懷”和“尊重”，“管”的目的是讓孩子懂得分寸和界限。到了青春期，這時父母應與子女建立起深厚的信任和友誼，平等相待。這期間父母要做的是：尊重並理解，支持並鼓勵，傾聽並認可，溝通並信任，寬容並諒解，愛與陪伴。這個時候的孩子是通過父母對他的尊重，學會尊重他人。父母不需要教孩子道理，只需要教會孩子如何思考。當孩子從父母的引導中學會了獨立思考和獨立生活，孩子就會形成自己的價值觀念。 所以，父母言行舉止對孩子會起巨大的影響。父母爲了孩子們的健康成長，應加強自己的人格重塑，各方面做到以身作則，言行一致，在人格教育中做到孩子的榜樣。 綜上所述，家庭中的方方面面對兒童的健康成長及其人格的薰陶是非常重要的。家長應把培植健全人格當作家庭教育的中心，重視和加強對孩子進行良好道德的培養，從而有效地建構兒童的健全人格。 本書開頭，作者總結了孩子對父母的六個意義，我認爲缺少了最重要的一點：孩子讓父母有機會參與了一個生命的成長過程，有機會陪同並見證一個生命的奇蹟！

這本書有點治癒了我的童年。提到了很多我父母傷害過我的事：考得不好我爸不願意去開家長會，說我不配做他的女兒，讓我從樓上跳下去，說我沒資格哭；我媽說我比驢子還笨，說我這不行那不行，他們不開心就可以對我說各種惡毒的話。好像越難聽越能教育我。很神奇的是，我從小就知道人要控制情緒，不能隨便發火，我不敢離家出走，我覺得我回家後我媽會更厲害的逼逼精神摧殘，所以就一直憋着，默默的哭。成年後我很少回家，總感覺如果我在父母家不自在，不幹活就會被說，我媽甚至會抱怨回來給我弄飯菜，我覺得很奇怪，我沒有提要求讓你弄啊，你既然想弄，弄好了爲啥要抱怨。我一直不能放鬆，不敢躺在客廳沙發上 後來年紀大了讀書越多就越感覺父母很自私，把自己需求放在第一位。即使父母經濟上支持我買了車和房我還是有這種感覺。我跟他們也親近不了，因爲他們總是營造出這種，因爲我們你纔會過上幸福的生活，你得感激我，聽我的的樣子 我覺得他們不應該養孩子因爲他們根本不能付出心靈上的愛。

黎巴嫩著名詩人紀伯倫《論孩子》告訴過我們關於孩子的真相： 《論孩子》 你們的孩子，都不是你們的孩子， 乃是“生命”爲自己所渴望的兒女。 他們是借你們而來，卻不是從你們而來， 他們雖和你們同在，卻不屬於你們。 你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想， 因爲他們有自己的思想。 你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂， 因爲他們的靈魂，是住在“明日”的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。 你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們， 因爲生命是不倒行的，也不與“昨日”一同停留。 你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。 那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。 讓你們在射者手中的“彎曲”成爲喜樂吧； 因爲他愛那飛出的箭，也愛那靜止的弓。 請一定用心銘記，用無條件的愛、理解與包容去對待他，而不是要求、指責與評判。

《庭前垂柳珍重待春風》【2025.06】 在古代，人們喜歡自制“九九消寒圖”。即在每年冬至那一天，用九宮格寫九個字，“庭前垂柳珍重待春風” 每一格寫一個字，每字都是九畫，過一天就用色筆（晴塗紅、陰塗藍，雨塗綠風塗黃、雪塗粉）勾去一筆，九九八十一天過完，冬去春來全副九九消寒圖，看上去美不勝收。 長期遭受父母語言暴力的孩子都正處於寒風四起的“冬至”，我曾經受到最冰冷的詛咒是什麼呢？ 你蠢的很配得上你的白癡症（因某種原因，我有白癡的病例證明）； 生下你是我一生的恥辱； 笨鳥先飛，蠢豬先跑，喫糠你都趕不上一口熱的； 說你是蠢材、廢物、飯桶，都是在表揚你了； 笑比哭好，贏比輸好，考倒數第一你這哭笑不得的醜樣子真可怕； 蠢才都要比你聰明一百倍； 你怎麼不去死，活着浪費糧食還順便氣死我； 還有許多許多人格貶損、羞辱性地方方言式謾罵………… 小時候捱罵總想不明白怎麼忽然就被拋入深淵，成了爸媽唾棄的廢物？ 當他們哪天又“雨過天晴”抱着你親近的時候總會有隱祕的角落在不安與害怕。。。 出社會多年，還是會被書名吸引過來。 幸好，我成年後一直堅強的活着，一點點修復自己，養好曾經受傷的自己。在新傷不斷的基礎上努力愛自己。 是的。在我看來，我能給的頂級浪漫是努力將自己養一遍。 沒關係。真的。寒冷的冬天總會過去。希望成爲父母的我們，不會是冷酷無情的“冬至”。