非暴力溝通：漢英對照版

我讀《非暴力溝通》的這幾天，突然有點懂自己了 不是那種“啊我看了一本很有用的書”， 而是那種—— 看到幾句話的時候，心突然被戳了一下，甚至會忍不住想起好多往事。 比如，我小時候就想出衆，做被人家的孩子，但又害怕會惹人討厭……然後有一段時間，如果自己沒那麼優秀了，我看到別人的閃光，還會忍不住覺得煩。其實不是討厭他們，是對自己太失望。 我一直都很怕溝通。不是我不想說話，而是我從小到大，太習慣感受到“不被聽見”了。 在家裏，爸的脾氣壓得我們喘不過氣來，我總想反抗，總想幫我妹我媽爭點空間。可是結果往往是吵得一團亂，最後誰也沒得到好過。我以爲我是在保護別人，但其實自己早就很累了。 後來與親密的人也摩擦不斷。我也不是不想好好相處，可是有些話我就是講不出來，一說就覺得情緒上來了，場面又弄得很糟。所以要麼乾脆不說了——躲着、憋着、硬扛，要麼憤怒地表達——誰都得不到好過。 說實話，我一直都覺得自己性格有點缺陷。特別怕被人評價，哪怕別人只是隨口一句“建議”，我都能腦補成“你是不是在批評我”“你是不是看不起我”。誇我也不行，以前聽到別人說“你很棒”我會覺得尷尬、想逃，覺得“他們只是客氣吧”。 而這些問題，在工作裏也一直在反覆。 我覺得自己就是那種“費力不討好”的人，做得比說的多，苦哈哈的幹着，心裏卻總憋着不滿。怕表達需求，怕麻煩別人，也怕說了得不到回應——那就更難受。 但看完《非暴力溝通》之後，我真的像被輕輕拉住一樣。 我第一次意識到： 原來不是我不會溝通——是我從來沒被允許好好地、安心地，說出真實的自己。 書裏說，我們可以不帶評判地表達自己的觀察、感受、需求和請求。 這聽起來很簡單，但做起來對我來說太難了。因爲我從小就學會了隱藏、迎合、逃避。我感受到“不對勁”時，我就裝作沒事，或者硬扛，或者轉身離開。 ——我根本不知道“可以好好說話”這件事是怎麼做到的。 這幾天我真的有很多變化： 我開始能理解自己爲什麼害怕衝突，也能試着不那麼討好； 我第一次覺得，被人誇也沒那麼尷尬了，因爲我開始覺得，我也真的有做得不錯的地方； 我甚至沒那麼怕社交冷場了，因爲我告訴自己：“就算說不好、說錯了，也沒關係，每一次表達，都是一種練習。” 我也開始慢慢學會去欣賞別人，而不是心裏彆扭地比較。 很喜歡書裏的一段話，願我不再因擔心身邊的人受威脅而縮小自己。 願我能容許自己的光芒閃耀，這樣才能默許他人一同綻放。 — 藉此特別想推薦這本書給那些像我一樣， 從小缺乏被聽見、害怕被誤解、敏感又想親近別人的人。 也推薦給那些在家庭裏、親密關係裏、職場裏，總是費力卻委屈的人。 這不是一本“教你說話”的書，而是一本讓你終於敢說出“我是誰”的書。 希望你也能從書裏，慢慢找到屬於自己的那份溫柔、力量，還有真正的自由。

人是在關係中得到成長的。在《被討厭的勇氣》中，阿德勒認爲“人生的一切煩惱都來自人際關係”。就世俗的“人際關係”而言，此類關係大多建立在價值交換和利益交換中。而從心理學角度解讀，“人際關係”就是與身邊的人相處中有沒有愛的流動，內在是否和諧，有無幸福感。決定人際關係的前提是溝通，溝通的目的不是爲了改變別人，而是爲了彼此之間建立聯繫，讓愛流動。“非暴力溝通”不是改變別人迎合自己，而是重視每個人的感受和需要，在理解對方的同時也尊重自己！關注自己的感受和需要，也注重他人的感受和需要。 非暴力溝通提醒我們傾聽自己內心不同的聲音，以及它們所反映的需要，促進自我理解和內心和諧。這個世界就是自己內心的顯現和投射，內心有什麼就會顯現投射什麼。就如張德芬在《遇見未知的自己》書中所述，“親愛的，外面沒有別人，所有的外在事物都是你內在投射出來的結果”。由於內心衝突，內心對自己不允許的部分，往往形成了我們對別人的評判標準和原因。魯米說“我們無須找尋愛，而只須消融內心和諧”，當內心和諧之後，生活就會有所改變。 異化的溝通方式“道德評判”“進行比較”“迴避責任”“強人所難”，無非是一種情緒渲泄，是“語言暴力”。事實上，情緒不是別人的行爲引發的，而是自己的需求沒有得到滿足引發的。不要出口就是批評指責，抱怨和指責背後都隱藏着自己未被滿足的需要！人不是活在事情裏，而是活在體驗和感受中的。所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，沒有人富裕到不需要別人的肯定，每個人都需要被看見、被尊重、被肯定。有時我們在關係衝突處理中一直在玩證明誰對誰錯的遊戲，然而事實比對錯更重要，而感受比事實更重要！贏了對錯，卻輸了關係。沒有對錯，只有立揚。 真誠無敵！溝通表達只需要“簡單、勇敢、真誠”，核心是真誠，找到真實的自我，表達情緒而不是情緒表達。真誠來自感受背後的需要，來自生命底層的力量，任何的方法、技巧、能力，在真誠面前都一文不值！ “不帶評價的觀察是人類智力的最高形式”，慢下來，做自己和他人的觀察者、傾聽者、陪伴者。圍繞人的需要來考慮問題，否則永遠在對抗。不帶評判，感受對方的需要。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。 所有的經歷都是我們的資源，是來幫助我們成長的。所有的經歷，不是成功就是成長，不是得到就是學到。優於別人，並不高貴，真正的高貴是優於過去的自己。人生夠難了，不要爲難身邊的人，成爲光，活在愛裏，讓每一天都成爲美好的記憶。

2026年讀完的第89本書 好幾年前學校家長會就推薦過此書，還有一本《正面管教》，溫柔而堅定，在親子關係中還是很有啓發的書。之前讀過，對非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，印象還是蠻深刻的。也儘量在自己面對孩子時去實踐運用，特別是教作業時還是很有效果的，可以相對平心靜氣一些（相信有孩子的書友會有同感）。對於人與人之間溝通，尤其親密關係如夫妻關係（推薦我們上一期的分享書籍《親密關係》），也尤爲重要，本書給了很好的範本，值得研究和實踐。期待週六曉倩書友的精彩分享。推薦閱讀，也祝願各位書友能開卷有益！（還有一本《被討厭的勇氣》，同樣推薦！）

“若你能跳舞就永遠不要走路。”這是本書中我最喜歡的一句話，一直覺得溫柔是最強大的力量，所以來書中啓智、找自己。（英文版待讀） 總結： 勇敢地表達自己的感受和需要 去觀察而不是評價 提出請求 同理傾聽 愛自己 非暴力溝通的哀悼 自我寬恕 不做任何沒有樂趣的事 摘抄： 使用不帶批評、分析、指責或診斷的溝通方式更有可能激發他人的善意與慈悲。 提出一個明確的請求來滿足需要。使用正向、具體的語言 有時，人們可能會錯誤地理解複述的意圖。如果對方回應我們：“少跟我玩這套心理學的把戲了！”我們可以繼續感知對方的感受和需要。我們也許會發現，對方並不信任我們的動機，需要更進一步瞭解我們的用意，纔有可能欣然接受我們的表達方式。正如先前提到的，當我們專注於話語背後的感受和需要時，就再也聽不到任何批評、攻擊、辱罵和評判了。我們越是這樣做，就越能夠領悟到一個簡單的真諦：我們以爲自己受到了指責，實際上，人們之所以會說那些話，其實是在訴說他們有一些需要沒有得到滿足，希望得到我們的幫助。如果意識到這點，我們就永遠不會因他人的話而認爲自己受到了屈辱。而我們之所以認爲自己尊嚴受損沒有被當人看，正是因爲我們陷入對他人的負面評判中，或沉浸在認爲自己犯了錯而自責的想法中。 作家、神話學家約瑟夫·坎貝爾說過：“騰出‘他人如何看待我’這個想法的空間給天賜之福。”一旦我們將那些原本聽起來像批評或指責的話看作來自他人的禮物——爲身處痛苦中的人們提供服務的機會，我們就會感受到這份極致的幸福。 我們若用暴力的方式對待自己，就很難真正做到善待他人。 如果意識到自己正爲了某件事情譴責自己：“你看你，又把事情搞砸了！”這時可以停下來問自己：“我這樣指責自己，是因爲什麼需要沒有得到滿足？”當我們和自己的需要（可能是多個層面的需要）連結時，我們會在自己的身體上體會到明顯的變化。這時，我們因自我批評而產生的羞愧、內疚或壓抑，便會被其他的感受取代。不論是難過、挫敗、失望、恐懼、悲傷或別的，這些都是我們與生俱來的感受，其目的是推動我們去滿足和追尋自己的價值觀和需要；而內疚、羞愧和壓抑則會切斷我們與自己的連結。這兩類感受對我們的身心影響可謂大不相同。 在非暴力溝通中，所謂“哀悼”(mourning)是充分連結未被滿足的需要以及因爲自認爲做得不夠完美而引發的感受。哀悼，讓我們不再以指責或怨恨自己的方式陷入後悔，而是幫助我們從中學習。我們會看見自己的行爲如何與我們的需要和價值觀產生衝突，並且接納在這個過程中浮現的感受。當我們將注意力放在需要上，自然就能激發出充滿創造力的可能性來滿足需要。相反，如果以道德評判來譴責自己，我們不僅難以看到這些可能性，而且容易陷入自我懲罰的狀態。 非暴力溝通的“哀悼”和“自我寬恕”是愛自己的重要方面。此外，還有一點也很重要，那就是：覺察自己每個行爲舉動背後的能量。當我建議人們“不做任何沒有樂趣的事”，有的人認爲我太極端，甚至有些瘋狂。然而，我深信，出於對生命純粹的愛，而不是出於恐懼、內疚、羞愧、義務或者職責來做出選擇，是我們愛自己的重要體現。當我們清楚地知道自己的行動是爲了滋養生命，當我們做事的動機純粹只是爲了讓自己和他人的生命變得更加美好，即使工作辛苦，我們也會樂在其中。反之，如果我們的行動是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼，即使有意思的事情也會失去它的樂趣，最終讓人心生抗拒。 “不得不”轉化爲“我選擇” 一旦你認同了之所以做某件事是出於自己的選擇，請試着體會選擇背後的意圖是什麼，然後以“我選擇做……因爲我想要……”來表述。 培養覺察力，理解行爲背後的動機 你也許會在清單上發現，有的行爲是出於以下動機。 1. 爲了錢 2. 爲了得到他人的認可 我們如此努力地討喜，並認爲必須用犧牲自己的方式來做貢獻才能博得他人歡心，真讓人感到悲哀啊。事實上，如果我們的行動只是爲了讓生命更加美好，人們自然會來欣賞我們。不過，他人的賞識也只是一項反饋機制，讓我們知道自己的努力達到了預期的效果。當我們認識到靠自身的力量讓生命更加美好，由此而產生的喜悅是他人的肯定永遠無法比擬的。 3. 爲了免受懲罰 4. 爲了避免羞愧 5. 爲了免於內疚 6. 爲了履行職責 當我們以“應該”“不得不”“應當”“必須”“不能”“理應”這些暗示着別無他選的語言來描述我們所採取的行動時，則意味着驅動我們的是某種無可奈何的職責或義務感，而沒有與我們的需要連結。在我看來，若我們的行動與生命的需要切斷了連結，這對社會來說極其危險，對個人來說也是極爲不幸的。 我相信，我們能時時刻刻地感受到滋養生命所帶來的樂趣，並選擇只爲滋養生命而行動，我們就是在真正地愛自己、善待自己。 非暴力溝通最關鍵的應用或許就是讓我們學會善待自己。當犯了錯誤，我們可以運用非暴力溝通的“哀悼”與“自我寬恕”來看清個人可以成長的方向，而不會陷入對自己的道德評判。評價自己的行爲時，若着眼於“有哪些未被滿足的需要”，我們的改變就能不受羞愧、內疚、憤怒或壓抑所驅動，而是由衷地想要對自己和他人的幸福做出貢獻。 同時，在日常生活中，有覺知地根據需要和價值觀來選擇行動，而不是爲了履行職責、獲得外在的獎勵，或是逃避內疚、羞愧和懲罰，我們便是在培養對自己的愛。當我們重新檢視那些無法帶着樂趣來做的事情，並將“我不得不做”的想法化爲“我選擇這麼做”，我們將會在生活中發現更多的樂趣，並且成爲一個更完整的人。 要學習如何充分表達憤怒，第一步就是要認清：不論他人做了什麼，都絕非自身感受的原因。 當面對不喜歡的言語或行爲時，我們有四種回應的選擇：1.指責自己；2.指責他人；3.同理自己；4.同理他人。 憤怒是疏離生命、引發暴力的思維方式造成的。所有的怒氣背後，都有一個沒有被滿足的需要。如果我們能善用憤怒，視之爲喚醒自己的報警器，意識到自己有一個需要沒有得到滿足，而導致我們生氣的思維方式並無法使我們的需要得到滿足，那憤怒就是有價值的。爲了充分表達憤怒，我們要明瞭自己的需要，並且花費力氣來滿足需要。憤怒往往驅使着我們把能量用於懲罰他人，而非滿足需要。因此，我建議，與其沉浸在“義憤填膺”中，不如帶着同理心與自己和他人的需要連結。這也許需要一些時間，但通過反覆的練習，我們的思維將會有意識地以“我生氣，因爲我需要……”來取代“我生氣，是因爲他們……”。 等一下，慢下來，你要聆聽的是內心的聲音。 讓我憤怒的並非他人的行爲，而是我在頭腦中對他人及其行爲的看法和解讀。 “刺激”與“原因”：實踐的啓示 無論從實踐、技巧還是理論角度，感受的“刺激”和“根源”都不相同。 表達憤怒的四個步驟 1. 停下來，深呼吸。 2. 看看我們有哪些評判性的想法。 3. 與我們的需要連結。 4. 表達我們的感受和未被滿足的需要。 我們慣常的讚美方式往往帶有評判，哪怕是正向的，有時甚至被用來操縱他人的行爲。非暴力溝通所鼓勵的是，向他人表達感激時，慶祝是我們唯一的意圖。我們表達的內容包括：(1)對方做了什麼對我們的福祉做出了貢獻；(2)我們有哪些需要得到了滿足；(3)我們因此產生了什麼樣的愉悅感受。 當我們接收這樣的讚賞和感謝時，我們也能免於自負或是假謙虛，而是和對方一起慶祝。 接收來自他人的感激

看這本書的很多時刻 我都感覺深深戳中了我 因爲我有很多書中所說的情況 我希望自己能努力做到書中那樣 平和自然的與他人溝通 也能夠豐盈自己的生命 儘管有些地方還不能夠完全懂得 但我覺得以後我會更好的明白。 2026.3.17

用“暴力”喚醒 在微讀推薦的書單裏，常常看到《非暴力溝通》這本書，一直以來，覺得自己雖然不是特別擅長溝通，但也不至於“暴力”，何況本書一直都是會員卡可讀，置之不理吧。就算讀書會推薦閱讀，我也沒把這本書當回事，直到聽了讀書會掌門人的分享，才知自己對“非暴力溝通”有許多誤解，攢足了140書幣的“暴力”買下了這本中英對照的《非暴力溝通》，用了17天13多個小時讀完。 “暴力”這個詞在中文裏分量極重，通常與肢體衝突、戰爭、血腥等強對抗性畫面直接關聯。而書中探討的“暴力”，更多是指那些在日常生活中傷人情感、疏遠關係的溝通方式，比如指責、嘲諷、否定、說教、冷漠、打斷等。這種“精神上、語言上的暴力”雖然傷害性不小，但用“暴力”一詞來概括，就讓“望文生義”的我產生距離感或誤解，覺得“我又不是那種說不過你，就動手。這書跟我關係不大”。 《非暴力溝通》體系的靈魂就在於“Connection 連接”或“聯結”這個詞語，它描述的是一種高質量的人際關係狀態。中文裏“連接/聯結”一詞，雖然準確，但讓人覺得略顯機械或抽象，彷彿只是把兩個東西“連上”了，而未能完全傳達出NVC中那種充滿生命力、情感流動、彼此理解的深刻狀態。我覺得強調“理解”時，用 “心意相通”“交心”“心靈共鳴” “同頻共振”“將心比心”；強調“情感”時，用 “情意相通” ；描述“傾聽狀態”時，用 “全心關注” 。當然在心理學和溝通領域，“聯結”是一個被廣泛理解和使用的術語，用在論述觀點時，確實顯得很專業，只是不適合用在對話裏。 我的理解：“非暴力溝通”旨在與我們自己及他人建立深刻的聯結。這種聯結意味着我們放下評判，給予全心關注，從而讓情感得以自然流動。當彼此的感受和需要被真正看見和理解時，我們便體驗到一種心意相通的融洽與美好。 讀完全書後，我終於被“暴力”喚醒，理解了馬歇爾·盧森堡博士和中文版的出版方最終選定《非暴力溝通》，是有其深刻用意的： 1. 強烈的警示與喚醒作用：“暴力”一詞雖然刺眼，但它能有力地提醒我們，那些我們習以爲常的語言模式——比如評判、比較、命令——其實是一種“精神暴力”，其破壞性不亞於肢體暴力。這個書名迫使我們去反思和正視自己溝通中的問題。 2. 與歷史運動呼應：“非暴力”這個詞組，在國際上與甘地、馬丁·路德·金等人的“非暴力抗爭”運動緊密相連。它代表的是一種積極、有力量且充滿慈悲的抵抗與變革方式。用在這裏，賦予了這種溝通方式一種崇高的社會變革使命。 3. 概念的準確性：NVC理論本身就是在清晰地界定什麼是“異化的、疏離生命的溝通”（即暴力溝通），並提供一個明確的替代方案（即非暴力溝通）。從概念框架上，“暴力/非暴力”的對比非常清晰。 這本書的精髓可以概括爲：一個核心目標、四大關鍵要素，以及一個貫穿始終的應用原則。 一、 核心目標：建立基於真誠與同理心的聯結 非暴力溝通（NVP）的終極目的，不是操縱他人或贏得辯論，而是通過真誠的表達和關切的傾聽，與我們自己及他人建立心與心的聯結，最終達成“情意相通”（Connection），讓愛和善意得以流動。 二、 四大關鍵要素（觀察、感受、需要、請求） 這是NVC的實操框架，無論是誠實表達自己，還是關切地傾聽他人，都圍繞這四要素展開。 1. 觀察（Observation） - “什麼是事實？” * 核心：清晰、客觀地描述具體情境或行爲，不摻雜任何評價、判斷或解讀。 * 誤區：將觀察與評論混爲一談。評論會招致對方的防衛心理。 * 例子： * ❌ 評論：“你總是不守時。”（“總是”是誇張的評價） * ✅ 觀察：“我們約好九點見面，現在是九點二十分。” 2. 感受（Feeling） - “我的感受如何？” * 核心：清晰地表達由這個觀察所引發的內心真實感受。 * 誤區：將感受和想法（或評判）混淆。想法通常以“我覺得……”開頭，但後面跟着的是評價。 * 例子： * ❌ 想法：“我覺得你不在乎我。”（“你不在乎我”是對他人的評判） * ✅ 感受：“我感到有些傷心/失落。” 3. 需要（Need） - “什麼需要導致了這種感受？” * 核心：認識到我們的所有感受，都源於我們內心未被滿足的需要（如尊重、理解、安全感、歸屬感等）。這是NVC理論中最深刻的部分。 * 關鍵轉變：將指責他人（“你讓我感到……”）轉變爲迴歸自我（“因爲我需要/看重……”）。這能極大地減少衝突。 * 例子： * ❌ 指責：“你遲到讓我很生氣！”（將責任歸咎於對方） * ✅ 需要：“因爲你遲到，我感到生氣，因爲我非常看重承諾和尊重。” 4. 請求（Request） - “爲了改善情況，我的請求是什麼？” * 核心：提出具體的、積極的、可行的行動請求，而不是模糊的抱怨或負面的命令。 * 關鍵：區分“請求”與“要求”。請求允許對方說“不”，並樂於傾聽對方未被滿足的需要。 * 例子： * ❌ 模糊/命令：“你以後能不能靠譜點？”（“靠譜”不具體） * ✅ 具體請求：“下次如果你預計會遲到十分鐘以上，可以方便提前發個消息告訴我嗎？” 三、 兩大應用方向 這四大要素可以應用於兩種核心場景： 1. 誠實表達自己：使用“當我（觀察）……，我感到（感受）……，因爲我需要/看重（需要）……。你是否願意（請求）……？”的句式，清晰地表達自己。 2. 關切傾聽他人：通過感知對方話語中的觀察、感受、需要和請求，來傾聽他們，即使對方使用的是“暴力性”語言。我們可以用心去揣摩：“他觀察到了什麼？他有什麼感受？他有什麼需要未被滿足？他是否在提出某個請求？” 四、 貫穿始終的基石：同理心 同理心是NVC的靈魂。它意味着全身心地與他人在一起，理解其感受和需要。它不僅適用於對待他人，也適用於關愛自己。當我們犯錯或陷入自我評判時，用NVC來理解幷包容自己，是培養對他人的同理心的重要前提。 五、 關鍵心態轉變 * 從“道德評判”到“需要表達”：不再用“對錯”“好壞”來評判他人，而是去理解行爲背後試圖滿足的需要。 * 從“對自己的責任”到“解放”：認識到我們的感受源於自身需要，而非他人的行爲。這讓我們從“受害者心態”中解放出來，成爲自己情緒的主人。 * 從“要求”到“請求”：將對方視爲平等的夥伴，而非實現我們目的的工具。 NVC的核心是建立聯結，但當溝通無法進行（如對方不配合、情況緊急）或爲了保護生命/權益時，書中明確區分了 “懲罰性強制力” 和 “保護性強制力”。 1.核心區別：出發點不同 * 懲罰性強制力： * 動機：出於憤怒，認爲對方是“錯的”、“壞的”，旨在指責、懲罰或讓對方受苦，從而“悔改”。 * 焦點：在過去的行爲和追責。 * 後果：通常會引發敵意、抵抗和報復，損害關係，無法從根本上解決問題。 * 例子：孩子打碎杯子，家長怒斥並禁止他一週看電視。 * 保護性強制力： * 動機：出於慈悲和保護（保護自己、他人或對方），而非懲罰。目的是防止傷害或避免不公正。 * 焦點：在當前和未來的需要上。 * 行動：基於需要，採取儘可能尊重對方的、必要的強制力。 * 例子：兩個孩子打架，老師上前將他們分開，目的是保護雙方安全，而不是懲罰任何一個。 2. 關鍵要點： * NVC不排斥力量：它承認在無法達成共識時，使用強制力是必要的。但其首選永遠是“基於相互尊重的溝通”。 * 動機是關鍵：使用強制力時，必須時時反省自己的動機——是出於愛和保護，還是出於恨和懲罰？ * 事後溝通至關重要：一旦情況安全，必須儘快與對方進行NVC對話，解釋你當時的感受和需要（如安全、公平），並傾聽對方的感受和需要。這是將“強制力”重新引向“聯結”的關鍵一步。 最後一章“用非暴力溝通表達感激與讚賞” 這一章糾正了常見的、可能帶來壓力的讚賞方式，教導我們如何讓感激真正地滋養彼此。 1. 表達感激的三要素 當我們要表達感激時，同樣可以遵循NVC的框架，使其具體而真誠： 1. 對方做了什麼事（觀察）：清晰地指出對方的具體行爲，而非泛泛而談。 * ❌ “你真是個好人。” * ✅ “今天上午的會議中，你在我發言卡殼時，主動幫我補充了數據……” 2. 我們的哪些需要得到了滿足（需要）：說明這個行爲如何使我們的生活更美好。 * ✅ “……這讓我感到被支持（需要），也讓項目闡述更清晰了（需要）。” 3. 我們此刻的感受（感受）：表達因爲這個需要被滿足而產生的愉悅感受。 * ✅ “所以我感到非常感動和欣慰。” 完整的NVC式感激： “A，今天上午的會議中，你在我發言卡殼時主動幫我補充了數據（觀察）。這讓我感到被支持，也讓項目闡述更清晰了（需要），所以我感到非常感動和欣慰（感受）。” 2. 接受感激的藝術 NVC同樣教導我們如何全身心地接納他人的感激，而非“假謙虛”或自我否定： * 避免回應：“哎呀，這沒什麼”、“別客氣，這都是我應該做的”。 * 推薦方式：靜靜地體會聽到感激時的那份喜悅，就像慶祝一份禮物。我們可以簡單地感受自己的需要（如貢獻、合作）也得到了滿足，並享受這份連接。 * 可以在內心問自己：“他欣賞我的這一點，滿足了我貢獻於他人/團隊合作的需要，這感覺真好。” 非暴力溝通的全貌： * 它的常態是“溝通”：通過觀察、感受、需要、請求來誠實表達和深度傾聽。 * 它的底線是“力量”：在必要時，基於需要而非懲罰，使用保護性強制力。 * 它的慶典是“感激”：通過真誠的感激與讚賞來慶祝生命，滋養彼此，讓善意流動。

我很喜歡被暴力溝通這本書，然後我今天嗯不是做一個點評，而是想要先做一個筆記，嗯，因爲我看的是第七章，第七章是講的是同理心這一章，然後呢他其實在說就是我們噹噹我們的朋友，他在加入他的情緒的時候，嗯，我們其實有很多種回應，但是我們很多回信其實是沒有同理心的，第一種回應就是給建議我告訴他，哎，你你覺得你應該怎麼怎麼做？第二種是那種是扯到自己身上，就是說我更糟糕。第三種是第三種就是有點質問的意味，就說什麼時候產生這種情況。第四種是呃我進行糾正，你不應該怎麼怎麼樣。第五種是嗯阻止他說話就是嗯你應該想得更加積極一些，就是別會上別灰心，這種這種這種看似很積極，其實是阻撓別人發發泄他的情緒。這六種就是安慰她，但是這種安慰其實是沒什麼用的，就是比如說嗯嗯你做的很棒啊，這種之類的這種安慰。第七種是同情他，同情他就是你真可憐的那種成全他。第八種可能是說那跟着他去抱怨，就是和他在一起去指責環境。 其實他還有很多種，但我只記得這幾種了，然後呢就不管是哪一種都沒有做到這種其實都沒有做到同理心，同理心是什麼？我要給別人去我要去觀察別人的感受，然後讓別人表達自己的感受，也只能讓他去分析，就是讓他表達出自己的需求，就是讓關注他背後的感受，背後的需求，而不是一味的就是要麼是否定他的情緒，要麼就是讓他想的更加積極一些，就是提建議或者是鼓勵或者是安慰，如此類的話，我但其實真正的傾聽就是讓他表達他的情緒，就是然後呢確認他的情緒，以及知道他情緒背後生成的需求是什麼。

不太認同這本書的適用範圍有宣傳的那麼大，雖然它提供了良好的溝通模板，但這個世界並不是童話世界，要慎重選擇實踐這種溝通方式的對象。 也許對一些共同有改變意願的，總因爲溝通方式而聊不到核心問題就產生爭吵的雙方有幫助。這需要掌握話語權的一方有所覺醒，但既得利益者是沒有理由在對方沒有籌碼的時候改變的。 我覺得很多時候溝通是一種博弈和談判。尤其是存在利益衝突的時候。不是僅僅喚起人性共鳴就能解決。 溝通方式不能解決利益問題本身，只是避免激化矛盾，減少對抗和敵意。從而使試圖找到共贏成爲可能。 但有時候面對一些結構性問題，家庭中和職場中的大量關鍵性對話，艱難對話，我們需要獲得籌碼，暗示背後的利益，權責，適當地展現實力來達到平衡的。否則，有時候努力嘗試溝通的人反而會輸給無聲的一方。 另外，我認爲這本書 當然，我理解很大一部分的踐行者是知道實踐這些自己會喫虧，但不太計較一時的得失，而長期逐漸努力改變身邊溝通的生態。對於這些人，我敬佩他們。 另外，要警惕這種溝通方式成爲一種話語權的壟斷工具，剝奪了對方直接表達憤怒、失望或抗議的空間。 當既得利益者提倡“更高級、更文明”的溝通方式，激烈的表達方式將被傲慢的不被傾聽，被視爲情緒不成熟或暴力傾向，這是一種表達方式層面的霸凌。 事實上無論使用什麼樣的表達方式，解決問題都需要真正的看到訴求。 另外引用其他人的書評: 當應用於權力不對等的情境（如上下級、施害者與受害者），其壓迫性尤其明顯： ·受害者若使用NVC表達抗議，反而顯得軟弱無力，無法激起對方的正視。 ·施害者若使用NVC回應，反而通過冷靜和“共情”來消解對方的憤怒，將自己塑造成理性與平和的象徵，掩蓋自身責任。

這是學習如何與相愛的人們和平共處的方法。 所謂和平共處，即我不委屈自己，你也不委屈自己，大家有衝突可以開誠佈公地說出來，彼此傾聽👂，在相互尊重的前提下，共同修正彼此的願望差，修正後，還可以好好地走下去。 千萬別誤會，這絕對不是教如何和壞人打交道的攻略，因爲壞人不配！別作夢啦！ 如何和壞人相處？ 方法只有一個，就是永別，永不再見。在壞人身上浪費哪怕一秒，都是對自己極大的不尊重。 注： 要讓自己被好人環繞，去汲取那些久經考驗的智慧。我們會成長，並在經歷這一切後變得更加堅韌。——🌹梅琳達·弗蘭奇·蓋茨

盧森堡博士提出了非暴力溝通方法並認爲這反映了一種新的世界觀和價值觀，即人的需要是共通的，人與人之間可以由衷給予、相互理解、相互連結、和平共處，共進福祉。 非暴力溝通包括四個要素:觀察、感受、需要、請求。即在與人溝通時，不要將關注點放在別人和自己的評判、看法、要求等疏離生命的語言上，而是關注自己和他人的觀察、感受、需要、請求上，這樣能做到人與人之間真誠的連結。這個過程很困難，因爲人們善於隱藏自己的真實感受，難以坦誠地談論自己的感受和需要，這意味着暴露自己的脆弱，而這在一個以價值交換爲基礎關係的社會中是不被提倡的。聆聽他人語言背後的需要，不爲他人的情緒負責，同樣，關注自己的感受和需要，爲自己的情緒和行爲負責，同理自己，同理他人。 對我來說，現在更需要的是愛自己，即不再檢討、指責自己，當習慣性這樣做時，立即察覺並體會自己的感受和未被滿足的需要，然後同理自己，找出相應的解決辦法，將消極的情緒轉化爲積極的行動。不要陷在情緒裏，要表達情緒，不要情緒化的表達。 用明確、清晰、可立即行動的語言向他人表達自己的請求，因爲有時人們自己也不清楚自己想要什麼，表達請求的語言是抽象、模糊的，比如“讓我做自己”“給我空間”。 要學會具體地表達讚賞，而不是評判式的讚賞，雖然這樣的語言是正向的，但依然是在評判。坦然接受他人的讚賞，不要自負或故作謙虛，同樣，要真誠地不吝表達對他人的讚賞和感激。 表達句式示例: 1.當你……（幹什麼-觀察）時，我感到……（感受），因爲我需要（需要），所以你願意……嗎（請求）。 2.將“我不得不”“沒辦法”“應該”換成“我選擇……”