你揹負了誰的傷：在原生家庭的關係中療愈代際創傷

感觸很深的句子，有點長： 把過去的傷害掃進地毯下，以爲事情過了，就這樣算了。其實並沒有，被影藏的情緒並沒有消失，等待再次觸發的時機到來，會以更醜陋的方式展現。 從代際傷害裏再一次看見自己、療愈自己、重塑自己──這是家庭重塑最重要的部分，也是它的精髓。 生命探索之旅 ，要是生命把挑戰交給你，請你面對它；要是生命把痛苦塞給你，請你轉化它。 自己的選擇，自己負責 一件小事，居然可以讓對方的情緒如此激動。我相信在那背後，一定藏着許多還未消化好的往事。 既然拿不走黑暗，就在黑暗里加點光吧。 我沒有辦法改變已發生的過去，但沒有人說我不可以照顧那個過去受傷的自己。那個整個童年時光都被遺棄籠罩着的自己，辛苦了。 過去的我一定不會去喫夜宵，我一定會折磨對方，也折磨自己。我肯定會在信息裏回應一些尖酸刻薄的話語，然後自己生悶氣，幾周後氣消了，再去聯繫他。可是，我知道生命的成長不可以只停留在這裏。 以前的我就是個瘋子，會親手去破壞身邊的重要關係。現在，我不再如此 我深信每個小孩都渴望能被父母愛着。遭父母嫌棄或被父母遺忘，是小孩最懼怕的事情之一 愛自己，是人生道路的大功課。請把那個受傷的自己給照顧好，畢竟我們都值得去疼愛，不再被遺棄 我越來越可以接受生命裏有很多“爲什麼”是沒有答案的，它原本就是要這樣發生的。 我是我，我爸爸是我爸爸，我媽媽是我媽媽。我們三個人各自擁有各自的命運，誰也不欠誰的，誰也不該揹負着誰。 孩子的叛逆，是一種想要瓦解父母不合理規則的過程，重新找到適合自己生存的規則。 現在回頭看，沒有什麼關卡是跨不過的。那個時候是自己傻，自己的責任想自己扛，又不願告訴別人我面對的壓力。” 從事哀傷輔導的新西蘭心理諮詢師洛伊絲·託金說過一句話：“失落並沒有變小，其實是我們讓自己的內在空間繼續變大，是我們讓哀傷‘看起來’變小了。” 特別有力量的一句話，讓自己的內在空間變大，哀傷自然變小了。 大部分想要自我了結的人，其實只是想了結自己不想要的痛苦，而非真正想結束自己的生命。 我就是被當初的你們害成現在這個樣子”的受害者狀態。受害者狀態，會讓人在改變過程中更沒有動力。 有太多遭到父母傷害的成年孩子都覺得自己很差、不值得被別人愛。這些都是早期的自己從有限的思維角度來看待事情及看待自我而導致的扭曲。 過去已發生的，確實無法改變，可是我們可以改變“如何看待過去”。把這份“再創造”所帶來的改變，帶入你現在創造的家庭裏，成爲你及你的孩子未來的力量。 與其成爲父母的心靈垃圾桶，他更不想成爲父母的隱形孩子。 人生沒有期待，沒有希望，沒有父母給予的歡樂與愛，試問：有哪一個孩子可以憑自己的能力，去揹負這麼沉重的生命負擔？ 讓你的爸爸是爸爸，你的媽媽是媽媽，你才能成爲你自己 “你好久都沒有做回你自己啦！” 任何人都有權利放棄我們，但我們自己不行。別放棄自己。 失落背後，是悲傷與憤怒 沒有一個小孩願意站在兩個大人面前，聽大人數落自己。這樣會讓小孩感覺很糟糕，也會貶損小孩的價值感 孩子不是問題本身，他們是揹負了家庭的問題 如果一個小孩有問題行爲，這無非是告訴我們，他的生活出了一些狀況。他無法駕馭心中的憤怒及哀傷，所以需要通過一些不合情、不合理的問題行爲，來處理內心這兩股負面又強大的能量。 媽媽用打罵的方式，來發泄心中的憤怒與哀傷。所以女兒也用罵媽媽、打同學的方式，來處理心中的失落。 每個人都有自己的人生課題需要處理 成長 爸爸製造問題，媽媽埋怨問題，妹妹不理問題，只有他忍氣吞聲地試圖解決家裏所有的問題 沒有愛的家，就像一個大黑洞 不要以爲只要付出愛就可以把煩惱解決掉。付出愛的人，到最後會被掏空，連心中那微弱的愛，也會被掏得乾乾淨淨。 爲自己而活，把不屬於自己的放回原位 先照顧好情緒，再處理事情 我挑戰他：“一個不愛自己的人，是沒有辦法給別人愛的哦。” 愛你自己多一點 愛自己，要懂得拒絕別人，懂得要求別人。 做回自己 缺乏關愛導致的自卑性格 生命的成長不靠奇蹟，是堅持到底。自愛是出路。 但即便得到這樣的診斷結果，她還是無法放下過去對爸爸的一切怨恨。 從“長大後”的角度去看童年的事，而不是從童年的角度“重溫”家暴。 看得出她心中有一種悲憫自然地升起。一旦越過恐懼、憤怒及哀傷，她便不再執着於認爲自己是一名受害者。她也能看見，不只是她一個人受傷了，其實這個家庭的每個成員都受傷了，包括父親。 不能強迫“寬恕”，也不能道德綁架 寬恕 我並不那麼有力量，儘管在家庭重塑活動中宣泄了哀傷與恐懼，但這還不足以讓我馬上回家。我只是能夠比較平靜、比較客觀、比較誠實地去看待我的生命。 真誠的對待自己！ 過去，我總認定自己是受害者，沉溺於委屈的情緒與憤怒中。我的自我被這些負面情緒不斷地滋養着長大 我如何能夠面對爸爸呢？我如何能夠放下？我怎麼可能做到寬恕？因爲，我捨不得離開受害者的身份，在這個身份裏，我可以放肆地立於“我沒錯”的角度去指責他、咒怨他，這會讓我喜悅。帶着這種扭曲的快感，我想我是殘酷而悲哀的。 我的生命，就在矛盾中掙扎。 讓我們痛苦的，是“現實”與“理想”的落差 一個家庭，如果有一個人受傷了，那就意味着每一個家庭成員都受傷了。 我覺得我不會做爸爸，所以我只能用罵的方式來做爸爸。” 很多時候，那些一直口口聲聲說要自由的成年孩子，說白了就是在家裏感到不開心，所以才時常往外跑。如果家是溫暖而且自在的，試問：誰還會有通過離家出走而獲得自由的念頭呢？ 越想掌控不在你手上的關係線，就越會感覺挫敗。你只能學會尊重 即便他們吵架、不說話、冷戰，那也是他們的事，如果可以的話，請你不要去插手。尊重他們、相信他們。” 做回自己，那是什麼概念呢？讓我在這裏繼續多說。我想，沒有人是一座孤島，也沒有人願意成爲一座孤島。除了拿好自己和自己的關係線之外，也要拿好自己和別人的關係線。請不要去拿不屬於你的關係線 如果不是因爲愛，誰想要在家庭裏受苦呢？ “爸爸好抱歉。爸爸不知道這麼做，原來是如此傷害着你。”這位爸爸那幾天所流露的真誠，讓我很動容。 於是小女孩就喫了兩口，然後對爸爸說：“爸，我喫飽了。你喫。”嗯，什麼是愛？我想，這就是。 他們並不是問題本身，他們只是長期揹着問題的受害者。 父母破碎婚姻的替罪羔羊 “家裏簡直就是一個地獄。 他紅着眼睛：“我知道自己完全沒有辦法改變爸爸，我很恨他。其實，我更恨媽媽。我恨她沒有早一點離開爸爸，如果她可以早一點離開爸爸，我就不需要經歷這麼多痛苦了。 你還在想爲什麼爸爸媽媽要把你生下來嗎？ 孩子只是家庭的一面鏡子。他們並不是問題本身，他們只是長期揹着問題的受害者，久而久之，就成了問題少年。 即使沒有人給你肯定，你也要給你自己鼓勵 每一個人都有他自己成長的時機。 過往的恨與怨，在死亡面前變得微不足道 媽，我要你開心──我也要我們都開心 憤怒的背後，是受傷了 “你是不是想要告訴媽媽：‘你的生命在這個時候什麼都可以算了，可是我還有大半輩子要走。我不想被你們影響，但我卻已經被影響得這麼深了。我要如何從你們的手裏拿回我自己的生命？’ 我沒有辦法忘記那些過去、那些她的所有過錯，因爲那些部分已經影響了我。” 不能忘記過去，並不代表不能夠原諒你 我們這些從破碎家庭長大的孩子啊，都是因爲受傷及誤解，才讓本來該親密的關係變得糟糕，卻又因爲彼此願意坦誠說出受傷的畫面、願意諒解，讓變得糟糕的親密的關係有機會重新聯結。 小時候不曉得如何應對，也沒有大人教導我們如何讓哀傷流動，如何表達憤怒，所以我們就放手讓大部分無法解決的情緒，隨着時間的洪流給沖走。殊不知，這些情緒並沒有離開，它們只是隱藏在我們身心的某個角落而已。 當我們探索過去並找到源頭之後，請不要停在那裏。我們諮詢師的工作，不只是要讓對方宣泄自己的情緒，也不只是要讓他看到源頭而已，而是讓他看到了，然後鼓勵他創造一個新的可能性。 讓自己成爲愛，是愛轉化那苦 或許我們無法忘記這些傷害，然而，我們可以放下這些仇恨或受的傷。我們改變不了過去發生的事，但是，我們可以改變自己看待過去的方式 有些成年孩子則坦誠地告訴我，他們無法原諒及寬恕過去的一切。我常建議：那就選擇接受自己在這個生命階段中，無法原諒及寬恕這一切。我們要對自己善良一些，接納自己無法原諒這一切，接納自己的不接納。 我們不妨試試把傷害還給“過去”，把愛留給自己。讓“過去”接下這些傷痛；讓現在的你，開始擁有自己的愛。 在黑暗的地方，讓自己成爲光亮；在受傷的地方，讓自己成爲愛。

當父母處理不好自身關係時， 孩子會負擔起父母的痛苦； 當兒女生活不順時， 父母會負擔起兒女的痛苦； 當伴侶中的一個人經歷創傷時， 另一個人就會負擔起對方的痛苦。 沒有人要求你必須負擔親人的痛苦， 但是你依然不由自主、義無反顧地 負擔起那些原本不屬於你的痛苦， 負擔起那些你原本負擔不起的痛苦。 沒有別的原因， 只是因爲你愛他們， 倘若不是愛他們愛得那麼深， 又怎會寧願讓自己的心靈滿目瘡痍， 而不肯絕情地放下呢？ 有時， 各自安好就是對所愛之人最好的慰藉， 父母幸福了， 兒女才能安心， 兒女幸福了， 父母才能放心， 自己快樂了， 伴侶纔會開心。 學會愛自己， 就是愛他人。

《你揹負了誰的傷：在原生家庭的關係中療愈代際創傷》（馮以量）全書章節總覽 結構： 自序＋前言＋上篇（5章）＋提醒＋下篇（16章）＋後記 自序：躲藏的傷痛被看見，療愈可以開始了 - 作者馮以量自述：成長於缺愛、疏離的原生家庭，長期自我否定、揹負家人情緒。 - 核心觀點：未被看見的傷，會代代傳遞；被看見、被理解，療愈纔會發生。 - 寫作初衷：用真實故事幫讀者認出自己身上的“代際包袱”，學會放下、做回自己。 前言：你揹負了誰的傷 - 提出核心問題：你現在的痛苦、關係困境、自我攻擊，有多少是你自己的？有多少是承接了父母/上一代的傷？ - 解釋“代際創傷”：創傷不會憑空消失，會通過情感模式、親子互動、價值觀傳遞給下一代。 - 全書方法：以家庭三角關係爲核心工具，梳理糾纏邊界、重寫關係劇本。   上篇：把破碎的靈魂拼湊回來——我的故事（共5章） 第1章：我被爸爸遺棄了——在受傷的地方，加點愛 - 童年經歷：父親長期缺位、情感冷漠，幼年被“心理遺棄”。 - 內心狀態：孤獨、不安全感、“我不值得被愛”的核心信念。 - 初階療愈：承認傷痛存在，不再自我合理化“爸爸其實很好”。 第2章：難道你父親真的一點都不愛你嗎——穿越憤怒，延續那份愛 - 情緒轉折：從怨恨、憤怒，到看見父親背後的原生家庭創傷（他也被這樣對待）。 - 關鍵認知：父母的不愛，常是因爲他們不會愛，而非你不配。 - 和解方向：不原諒傷害，但放下怨恨；理解不等於認同。 第3章：要不是當初那一場心理劇——“獨立自主”的啓航 - 轉折點：一次心理劇體驗，重現童年被拋棄場景，情緒徹底釋放。 - 覺醒：意識到自己一直在討好、證明、拯救父母，弄丟了自己。 - 獨立宣言：把人生重心從“讓父母滿意”轉回“爲自己而活”。 第4章：我討厭媽媽——沒有一個孩子會喜歡叛逆的自己 - 母女關係：母親情緒化、控制、情感勒索，長期壓抑自我。 - 內在衝突：愛媽媽，又恨她帶來的窒息感；叛逆後又強烈內疚。 - 真相：孩子對父母的恨，往往是愛被辜負後的失望與自保。 第5章：我努力掩飾，卻弄丟了自己——讓自己的內在空間繼續變大 - 生存模式：從小懂事、察言觀色、壓抑需求，變成“沒有自我的好人”。 - 代價：慢性焦慮、空虛、身體病痛、關係中反覆受傷。 - 重建：學習設立邊界、表達需求、允許自己自私一點。 提醒：不是所有人都需要回顧原生家庭 - 重要邊界：若你已穩定幸福、無明顯關係困擾，不必深挖過去。 - 適用人羣：長期自我否定、親密關係反覆失敗、情緒內耗、軀體化症狀者。 - 原則：回顧原生家庭是爲了解脫，不是爲了追責；是爲了自由，不是爲了怨恨。   下篇：你要記得今晚這個擁抱——做回自己的故事（共16章） 第6章：你會放棄我嗎——讓你自己變回你自己 - 核心恐懼：被拋棄、不被愛，源於童年不穩定的依戀關係。 - 行爲模式：討好、黏人、過度付出、害怕衝突。 - 療愈：你不必完美才值得被愛；你先愛自己，別人纔會來愛你。 第7章：爲什麼我爸爸晚上都不回家——失落背後，是悲傷與憤怒 - 父愛缺失：缺席、沉默、忙碌，孩子解讀爲“我不重要”。 - 情緒真相：憤怒底下是深深的悲傷與渴望。 - 轉化：承認渴望，然後把期待從父親身上收回，自己做自己的父親。 第8章：爲什麼是我撐着整個家——沒有愛的家，就像一個大黑洞 - 角色錯位：孩子過早承擔“父母”責任，成了家庭的“拯救者”。 - 代價：身心俱疲、邊界模糊、不敢享受、自我犧牲成癮。 - 放下：你不必拯救父母，不必爲他們的人生負責；你只需要過好你自己的人生。 第9章：你想過爲自己而活嗎——把不屬於自己的放回原位 - 代際包袱：你揹負了父母的遺憾、未完成的夢想、負面情緒、婚姻創傷。 - 清理練習：分辨“這是我的傷，還是我借來的傷”。 - 行動：把不屬於自己的責任、情緒、期待，一一還給父母。 第10章：你要記得今晚這個擁抱——不要放棄你自己 - 關鍵場景：在脆弱、崩潰、想放棄時，給自己一個擁抱。 - 自我關懷：你是自己最該守護的人；你不放棄自己，世界就不會放棄你。 - 力量：療愈不是不痛，而是帶着痛，依然選擇愛自己、走下去。 第11章：一閃一閃亮晶晶——家裏的每一個成員，都是一顆星星 - 家庭系統觀：父母、你、兄弟姐妹，各自帶着傷，也各自發光。 - 放下完美期待：父母不是神，他們是不完美的普通人；你也不必做完美的孩子。 - 和解：看見彼此的脆弱，不再互相傷害。 第12章：爸，喝茶——越過恐懼，迎向愛 - 關係修復：從迴避、對抗，到平靜相處；不再期待改變對方，只改變互動方式。 - 微小連接：用簡單、溫和的方式重建情感連接（如一杯茶、一句問候）。 - 心態：放下控制，放下期待，剩下的，就是自然的愛。 第13章：我可以做回自己嗎——我想成爲我自己，我也渴望靠近你 - 核心渴望：既想獨立自由，又渴望親密連接；既想遠離傷害，又渴望被愛。 - 平衡：做自己，不等於孤立自己；愛別人，不等於失去自己。 - 新關係模式：有邊界的親密，有獨立的連接。 第14章：每一位爸爸都是不容易的——不多話，不代表心裏不在乎 - 理解父親：男性成長環境多壓抑情感、不善表達、習慣扛事。 - 放下評判：沉默不是冷漠，笨拙不是不愛。 - 慈悲：看見父親的侷限與脆弱，不再用“完美父親”標準苛責他。 第15章：爸，我喫飽了——什麼是愛？這就是愛 - 愛的本質：不是轟轟烈烈，而是平凡、踏實、被看見、被接納。 - 簡單幸福：一句關心、一頓飯、一個眼神，都是愛的證明。 - 感恩：在不完美中，看見父母曾經付出的微小善意。 第16章：我恨媽媽，我也愛媽媽——每一個人都有自己成長的時機 - 母女和解：愛恨交織是常態；承認恨，才能真正放下；承認愛，才能真正和解。 - 成長時機：父母也在成長，只是他們的時機，可能比你晚很多。 - 放下：你不必等父母改變，你可以先改變自己；你不必等他們道歉，你可以先原諒自己。 第17章：媽，我要你開心——我也要我們都開心 - 邊界練習：愛媽媽，但不揹負她的情緒；希望她開心，但不把她的快樂當成自己的責任。 - 新約定：各自爲自己的情緒負責；彼此相愛，但互不綁架。 第18章：我不要你可憐媽媽——我從來都沒有否定你 - 告別愧疚：不再因爲“過得比父母好”而內疚；不再用犧牲自己來補償父母。 - 自我肯定：你幸福，不是對父母的背叛；你快樂，是對自己的負責。 第19章：那一晚的告別會——人生，到底是誰在幫助誰 - 深層領悟：你以爲你在拯救父母，其實是父母的傷，讓你學會堅強、慈悲、獨立。 - 關係真相：沒有誰欠誰，只有彼此的課題；沒有誰拯救誰，只有彼此的成長。 第20章：（補充收尾章）做自己的父母——療愈的終極答案 - 終極方法：不再向外求愛、求認可、求拯救；你可以做自己的父母，給自己愛、接納、肯定、保護。 - 自由：放下原生家庭的劇本，不再重複命運；你可以重新選擇，重新活一次。 後記：別再弄丟自己了 - 全書總結：原生家庭決定你的起點，但不決定你的終點；傷可以傳承，也可以終止在你這裏。 - 祝福：願你看見自己的傷，接納自己的不完美，勇敢放下不屬於自己的包袱，從此，爲自己而活。

本書中部分觀點我和作者的看法並不相同，比如作者父親因爲賭博而離家出走，給作者帶來的傷害是切切實實的，作者卻爲其的行爲進行合理化。但是不妨礙其它地方寫得不錯，比如代際創傷這個概念解釋和如何去與家人課題分離，如何好好愛自己。

在《你揹負了誰的傷》中，作者把“家庭關係三角圖”當作一把“透視鏡”，幫助來訪者把抽象的家庭互動模式具體化，進而找到代際創傷的根源。核心做法可分爲三步： 1. ​​還原三角​​：用“爸爸-媽媽-孩子”三個節點和六條關係線（夫妻、四條親子及兄妹線）復原家庭結構，讓來訪者直觀看到家裏一共有多少條關係、哪些線握在自己手裏、哪些完全不在掌控之中。 2. ​​區分掌控與非掌控​​： • 作者會讓來訪者用不同顏色的布帶或石頭區分“可負責”與“無法左右”的關係。例如，紅色布帶象徵來訪者手上僅有的兩條線（與父、與母），藍布帶象徵他必須獨自承擔的“自我-自己”線。 • 通過這種顏色編碼，來訪者突然意識到：父母的夫妻關係、兄弟姐妹之間的相處方式等，其實已經超出了自己的控制範圍，越想插手，越容易陷入挫敗和病態糾纏。 3. ​​映射並解構代際模式​​： • 當來訪者把真實的互動（如父親家暴、母親依賴、兄妹結盟等）投射到三角圖上，隱藏的代償與置換立刻顯現——某條線過粗、某角過度緊張，都提示能量被錯誤地轉移到了不該承擔的人身上。 • 作者再引導他“放掉不屬於自己的關係線”，讓父母回到應有的夫妻位置，讓兄弟姐妹各自承擔自己的親子或平級關係，從而逐步拆解重複性的三角化模式。 藉助這一可視化工具，家庭不再是模糊的“一團關係”，而是可以被檢視的結構模型：哪裏缺位、哪裏越界、哪裏需要重新分工，一目瞭然。來訪者由此理解到，真正的療愈不是“把所有人拉回正確位置”，而是先承認並尊重那些無法掌控的線，再在自己可負責的範圍內重建健康邊界，從而鬆動乃至打破代際傳遞的創傷循環。

這本書值得我反覆的閱讀，我是在別人家長大的孩子，我有爸爸媽媽，就像沒有一樣，是這一家人收養了我讓我有了家的感覺。我最近也遇到了一些事，差點被騙了。於是，我寫下了一封信，我想和大家分享一下。 致家人的一封信 親愛的家人們： 你們好！ 我想借這封信表達我內心最真摯的感激之情。在這個快節奏的社會中，我們常常忙碌於工作和生活，忽略了身邊最重要的人。然而，正是你們的陪伴和支持，讓我感受到了家的溫暖和幸福。 我要感謝我的好姑、好姑爹，是你們含辛茹苦的將我養大，給予我無私的愛和關懷。你們教我如何做人，如何面對困難和挫折。你們的言傳身教，將永遠影響着我。 我也要感謝我的大姐、細哥和細姐，是你們在我成長的道路上，給予了我很多的幫助和指導。你們總是在以身作則，讓我明白了什麼是責任和擔當。當我犯錯誤時，你們總是耐心的勸導我，讓我認識到自己的錯誤，並且改正。你們的關愛和支持，讓我變得更加堅強和自信。 最近我犯了一些錯誤，讓你們擔心了，每個人都會犯錯，重要的是承認錯誤，並且改正。我曾經親手放棄了學業，導致了我對文憑執念太深，從而掉入陷阱。但現在能夠放下執念，我明白了學習方法有很多，即使沒有條件和環境去實現那個夢想，但是我也可以選擇成本最低的學習方式，那就是閱讀。通過閱讀，我同樣能夠學習知識，同樣能夠開拓眼界，同樣能夠提高認知。 我現在要做的就是，守住好姑爹爲我所創造的這一番事業。我會努力經營，讓他越來越好，我相信只要我用心去做，就一定能夠有所成就，一定能夠出人頭地，一定能夠過上好日子。 我知道，我已經不再是小孩子了，今後一定要聽好姑、好姑爹的勸導，儘可能的不和你們發生矛盾，並且改正。我已經是個成年人，更是一位長輩，我的一言一行將直接影響到下一代，我得做好這個榜樣。 感謝家人們這十幾年以來的付出和關懷，讓我在一個溫暖又有愛的環境下成長。我不會讓你們這十幾年的付出白費，所以我今後一定要撐起這片“小天地”，做一個堂堂正正的大丈夫。 這個家是我永遠的避風港，無論我遇到什麼困難和挫折。只要回到這個家，我就會感到無比的安心和溫暖，我會珍惜這份親情，努力工作，爲了我們這個家，爲了我們的未來，爲了我們的後代，貢獻自己的一份力量。 再次感謝我的家人們，你們的愛和支持是我前進的動力。我會用我的行動來證明自己，讓你們爲我感到驕傲和自豪。 愛你們的蔣濤 2024年11月11日 農曆龍年十月十一 再一次感謝你們的付出和關懷，我個人在這個家制造了太多太多麻煩事，確實是個“大麻煩”。我以後，儘可能的不發生類似的事情，如果發生了，我會以同樣的方式向你們表示感謝，再次感謝家人們。 我居然得到了我好姑的肯定和認可，這讓我感到很驚訝，她以前總是說我不是這兒不好，就是那兒不好，總而言之，就是得不到她的滿意，但這一次居然得到她的稱讚，這讓我有點不習慣。

從頭哭到尾一連幾個小時，彷彿自己從小到大所受的所有的不好的情緒都被看見了，我真不知道怎麼了，從頭到尾，哭得我停不下來完全不能控制，彷彿有個靈魂要從身體裏抽出來一樣，十分得贊同，我覺得可能是那個從頭到尾經歷過一切的內在小孩深深地明白她經歷過什麼，只是我長大了有些事情我記不得了，但是對於年幼的脆弱的孩子來說，父母就是天， 我一直期望着，希望有一天還能夠遇到類似的作者寫的類似的書，那天下午痛徹心扉的痛和悲傷哀傷，就像水漫金山一樣，根本擋不住，一連幾個小時，雖然哭得抽抽得，內在的好像什麼負面的東西都快要衝出來身體一樣，要噴出來一樣，淚流滿面，整個人又虛弱但是好痛快，真希望在像那樣大哭一場，越長越好，只要能哭出來就代表會好起來的

我讀的速度很慢，感覺卡點多。 時不時就會掉進作者的案例中，小小溺一下水，然後着急慌忙的露出水面，深呼吸一下，再呼吸一下。 呼吸的剎那，享受了輕鬆。 很小的例子，但會在這種細水長流的描述中突然有獲得。感覺還不小。 記憶猶新是那個：你無法原諒的是你面前的這個人還是你記得的那個人？好多的傷害都是過去的留在腦子的記憶，這些記憶保護了我們對於同類傷害的預防，同時也妨礙了我們獲得當下的愛。 嗨，那就選擇接受自己在這個生命階段中的無法原諒及寬恕這一切。我們要對自己善良一些，接納自己無法原諒這一切，接納自己的不接納。然後發展自己。 真心推薦此書🍀

自己爹賭博欠債躲出去害得自己媽在他十幾歲就累死，還在那自我感動說回想起唯一一次他有意識的爹晚上回家裏在他牀頭說了句不要像他做個沒用的人就自我和解他爹是愛他的。 我真的哽住了，一年到頭見不到人，半夜躲回自己房間不是來找性工具的嗎？ 可憐他媽勞苦一生拖家帶口吃盡苦頭，最後兒子出的書裏也依然最先寫的是迫害她的罪魁禍首😓 我是不能理解的，看個開頭就看不下去了，棄了。

作者做家庭雕塑這塊應該是挺成功的，也治癒了很多很多人，在文章裏最常看到的是作者的感謝和感恩，他總是能夠最大限度的去體諒理解和尊重當事人的情緒和想法，給予最大的包容那些當事人在自己的原生家庭裏沒有得到愛和理解和包容，但是在作者這裏得到了這一切，，字裏行間能夠感受到作者的付出和收穫。 但這些付出和收穫都像是作者的獨白，和流水賬是記錄，所以通過讀文章只能讀到作者的日常行爲，卻無法深切的感受到那種療愈的效果，一切都很浮於表面。在輸的最後作者說，如果一個人在生活中總是因爲小事而情緒激盪，自己卻不知道爲什麼，那是因爲這些情緒來自遙遠的過去而沒有被妥善的處理掉，所以他會隱匿在自己的情緒情感中，時不時的就會被刺激而爆發，這些情緒需要被看到，被理解爲釋放過去的迴歸過去，然後自己去創造一個新的未來，這句話每一個字都能理解，但是合在一起的意思卻不好理解，自己最難看清自己，難道只有藉助於外界才能看清自己嗎？ 而且作者做一個心理諮詢師是如何具備這麼多理解和包容力的，能夠在不同年齡不同性別不同家庭背景的來訪者面前，展現出最多的理解，包容和恰到好處的陪伴。 從這本書中瞭解得最深刻的一點，就是如果對於你的父母過度的同情你就會揹負父母的人生，包括但不限於他們的情緒恢復他們的故事，從而擠壓擠佔自己的生活，最終會導致自己不堪重負，而父母未必會因此輕鬆，所以性價比最高的選擇就是讓自己做自己，讓父母做父母，無論是苦難，哀傷還是挫折，磨難，那都是父母的人生其他人是無法爲他們負責的，每個人只能爲自己的人生負責，這樣才能不辜負生命才能最大盡最大可能的保全自己的家庭，保全自己。