弗洛伊德與爲什麼鴨

這個世界上沒有大人，只有長皺了的小孩兒。這本覆蓋生活場景很多、易於理解、實用性強的心理學基礎讀物推薦給所有的小孩兒：你需要對自己更好一點兒。 《抱住棒棒的自己》中說"你的一舉一動，背後都有一些情緒需求，等着你去發現。"於是我便開始觀察自己，留心自己的感受和行爲，遇到事情感受自己的第一感受，站在"成年人視角“去看待這件事情，漸漸地我對了事情的反饋開始有了一些細小的改變，情緒起伏沒有那麼大了。這次從《弗洛伊德爲什麼鴨》中看到了"那些被一次次嚥下去的情緒，會變成心結，無形中帶來傷害”。我就開始當場當面把一直以來導致我內耗的事情和導致我內耗的人溝通清楚，漸漸地我的內耗少了，需要用娛樂耗散情緒的時間變少了，我就有更多的時間來打八段錦和讀書寫作了，整個人也能鬆弛下來了。這種鬆散，安心的感覺像極了兒時坐在田間地頭，清風吹拂臉頰，傻傻的仰着頭、眯着眼數雲朵的狀態。 這本書第二個解開我關於"原生家庭”心結的地方在於開篇說的“足夠好的媽媽”，本意並非是非常好甚至完美的媽媽，而是“還不錯的媽媽”，甚至可以說是“六十分媽媽”。 最初接觸到"原生家庭“這個詞的時候看到的是對父母的各種聲討，甚至還和媽媽拌嘴、置氣，後來自己參加工作了之後才發現父母的不易，大家都是普通人能把自己養活好已殊爲不易，況且他們那個年代物資不足，精神方面就更別提了，他們省喫儉用滿懷希望把我供到大學畢業，等來的不是孝子賢孫榮歸故里，卻是一個拿着西洋武器攻擊她的“逆子”，現在想想自己真的好傻，他們是真的不容易，過年回去一定好好抱抱那個愛挑我毛病的老孃。 如果說《抱住棒棒的自己》是一本情緒急救手冊，這本《弗洛伊德爲什麼鴨》就是一本人生修煉手冊，書中用大量貼近現實生活的案例告訴我們：如果，心理學家遇到你生活中所遇到的這些問題會怎麼處理，如果你正好有空，不妨一起看一下： 第一章“內聚性自我”要認識到自己的重要性，當自己產生焦慮、自我攻擊的時候要想象自己的好朋友會如何寬慰自己？這不是讓你自甘墮落而是隻有愛和接納才能爲我們提供改變的力量，內耗只會產生間歇性躊躇滿志和情緒垃圾。在工作和學習過程中要保持“60分萬歲”的鬆弛感和勝任感，不要把自己繃得太緊，靈感纔會自己悄悄溜出來。當自己被質疑、被攻擊、被否認、被排擠、滿腹委屈的時候，記得帶點兒“反派精神”要有越挫越勇，屢敗屢戰的精神，始終如一的相信自己。 第二章真實自體和虛假自體。當我們的一舉一動，都是追求他人的認可、順從社會的標準，那麼即使我們再受歡迎，成績再好，社會地位再高，我們仍會有一種“並沒有在活着”的感覺。這時候，我們可能困在“虛假自體”裏了 。其實呢，他人的感受和意見也是重要的參考，但卻不是我們的人生座標。阿德勒說：“捨棄真正的自我，就會活在別人的人生中。” 所以任何一次挫折，都定義不了你，請允許自己有犯錯的權利，因爲人無完人。 第三章其實所謂內耗，就是我們內在有很多對立的部分，它們在糾纏，在對抗。而這些產生衝突的部分，常常是他人賦予我們的。比如父母、伴侶、朋友的期待，比如社會上各種條條框框的規矩和要求……當把他人的聲音內化到自己的心裏之後，我們就容易忽略自己真正的心靈感受。此刻，我喜歡什麼，討厭什麼？我願意做什麼，不願意做什麼？這些聲音，會逐漸被別人的聲音掩蓋。而自我成長的過程，就是一點點地把自己的感受找回來。然後按照自己的意願過一生。 第四章：建立邊界是建立親密關係的前提。 在心理學中，有一個詞叫作“課題分離”，簡單來說就是：分清什麼是你的事，什麼是我的事，各自爲自己的事去負責。這就是對於邊界最好的闡述。健康的邊界是有彈性的。我們既能負責自己的課題，也能坦然地表達自己對他人的需求；既能獨立地照顧好自己，也敢於放心地依賴他人，享受關係。健康的邊界是有彈性的。我們既能負責自己的課題，也能坦然地表達自己對他人的需求；既能獨立地照顧好自己，也敢於放心地依賴他人，享受關係。 第五章：攻擊性，不代表敵意，而代表一個人的生命力。在孩子的成長之初，很多父母都會爲了讓孩子擁有融洽的交際圈，而勸誡孩子要“表現良好”“儘量忍讓”，但其實這是一種誤解，更是對孩子攻擊性的壓抑。比起害怕孩子的攻擊性會讓他們變成“小惡魔”，更重要的是，父母要學會引導孩子去健康、合理地釋放攻擊性。這樣一來，孩子纔會逐漸明白：什麼是喜歡，什麼是討厭；什麼是傷害，什麼是愛。當能清晰地識別不好的對待，並勇敢地拒絕它們時，我們的孩子也就能在人際關係的滋養裏，健康地成長。 第六章：活在當下：人生的意義到底是什麼？從懂事起，很多人就思考過這個問題，直到長大成人都未必能找到答案。完成一個又一個目標，人生就算有意義了嗎？按部就班、什麼時間做什麼事，人生就算有意義了嗎？或許，真正的人生，都是從“尊重自己的感覺”開始的。所謂感覺，就是我們的體驗。用眼睛感受一下，今天的陽光亮不亮；用手指撫摸一下，今天的風柔不柔；用鼻子輕嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己開不開心。而跟感覺相對立的，就是我們頭腦裏的想法。一旦被頭腦裏的想法控制，我們就跟自己的感覺斷聯了。一味沉浸在思考裏，只會無端產生很多的焦慮，反芻過去、擔憂未來。不如拋開這些“對不對”“該不該”的想法，用身體和感官去好好體驗一下此刻吧。因爲人生就在此刻。 第七章 允許一切發生，不是自己死扛，而是要學會給我們的情緒泄洪。美國心理學家阿爾伯特·埃利斯提出了“情緒ABC”理論。A指的是事情的起因(Antecedent)；B爲我們所持的信念(Belief)，即我們對事情的看法；C是我們產生的情緒和事情的結果(Consequence)。該理論認爲，真正影響我們情緒的，其實不是事情本身，而是我們看待事情的視角。迴避或壓抑，常常會造成情緒的淤積，情緒不會消失，只會在未來某刻徹底爆發。試圖消滅，其實也是在否認這份情緒，造成新的、嚴重的情緒內耗。而正視、接納情緒，像小鴨一樣，允許自己煩惱、接納自己的悲傷、在感受裏多待一會兒，我們才能慢慢地好起來。 第八章：打敗焦慮的祕密武器：具體 每當我們感到焦慮的時候，不妨試試把困難具體化，看看其中哪一個部分讓你最想逃避。焦慮其實是一個很好的信號。當我們把“焦慮”具體化，走近它，就會發現：事情遠沒有想象的那麼糟糕，而我們也遠比自己想象的更有力量。 第九章：對“標籤化”保持警惕，看見具體的自己和他人。 心理學裏有個概念叫“標籤化”，它指的是人常常傾向於用抽象、籠統的詞語概括自己。好處是，我們能更方便地介紹自己，讓別人知道我們是怎樣的人。但壞處是，一旦我們過度地使用標籤，就容易走進一個誤區—簡單粗暴地評判自己。每個人都有每個人的生存姿態。無論看到這裏的你是何種性格，都希望你能發自內心地去看到一個具體的自己，然後接受並愛上這個具體的自己。 第十章：給自己無條件的愛和接納 武志紅老師說：“我們成長的一生，就是不斷地去經歷各種創傷和學習處理創傷的過程。”不愉快的事情發生，常常是我們所不能控制的，但我們依舊可以選擇如何去面對受傷後的自己——首先，去接納自己的所有情緒。告訴自己，無論我是難過、憤怒，還是無力、絕望，都是可以的。接着，允許自己逃避一陣子。首先，去接納自己的所有情緒。告訴自己，無論我是難過、憤怒，還是無力、絕望，都是可以的。接着，允許自己逃避一陣子。做一些稀鬆平常的事情，喫一頓好的、聽聽音樂、散散步、睡個懶覺，和痛苦拉開一些距離。最後，去看看自己經歷了什麼。這可能會激活一些痛苦，記得給自己無條件的愛和接納，告訴自己：過去的我，已經盡我所能做得很好了。

比起“成功”，生命的“體驗”更重要"。 我們來到這個世界上，不只是爲了追求出人頭地，追求錢權名利的成功，更是爲了體驗這個世界。關於這一點，我們的身體和靈魂深刻地知道。但我們的大腦卻總是下意識覺得，人生最重要的是追逐成功，甚至想把所有的精力和生命都放到這種追逐上。身體和頭腦之間的拉扯，感受和思維之間的較量，構成了我們生命中的各種糾結、矛盾與痛苦。 所謂內耗，就是我們內在有很多對立的部分，它們在糾纏，在對抗。 好的關係，需要有邊界，建立邊界纔是建立親密關係的前提。 成年人最高級的心態：我就是來玩的。 真正的人生，都是從“尊重自己的感覺”開始的，所謂感覺，就是我們的體驗。 用眼睛感受一下，今天的陽光亮不亮；用手指撫摸一下，今天的風柔不柔；用鼻子輕嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己開不開心。 拋開這些“對不對”“該不該”的想法，用身體和感官去好好體驗一下此刻，因爲人生就在此刻。 真正影響我們情緒的，其實不是事情本身，而是我們看待事情的視角。 每個人都有每個人的生存姿態。 武志紅老師說：“我們成長的一生，就是不斷地去經歷各種創傷和學習處理創傷的過程。” 給自己無條件的愛和接納，告訴自己：過去的我，已經盡我所能做得很好了。

🌠所謂“內向”，落在每個人身上都不太一樣。對於悶悶來說，他只是想自己安靜地待在角落裏，享受獨處。🌌 ​無論看到這裏的你是何種性格，都希望你能發自內心地去看到一個具體的自己，然後接受並愛上這個具體的自己。 許多科普書止步於解釋現象，而《弗洛伊德與爲什麼鴨》的珍貴之處在於，它不止於是什麼，更關乎怎麼辦，充滿了實踐的智慧。在指出我們內心小劇場的同時，也提供了一份份溫和的操作指南。它或許不能替代專業的心理治療，但它絕對是一座完美的橋樑。它引導我們跨出認識自我的第一步，讓我們在會心一笑中，學會與那個不完美、但真實可愛的自己，達成一場溫柔的和解。無論你是心理學小白，還是倍感壓力的現代人，這本書都值得放在你的枕邊或包裏，讓它成爲你前行路上一位溫暖而睿智的夥伴。

《弗洛伊德和爲什麼鴨》：心理學治癒漫畫，解開放不下的心結。 一、我很重要 1.不要自我攻擊，我們要學會理解和包容自己。 2. 100分的努力不會有100分的回報。只要努力付出了，無論收穫多少都很好。 3.不要在乎別人討厭什麼，那是別人的事，重要的是你自己不討厭就行。 4.降低期待，允許自己“差勁”，結果反而會超出預期的期待。 5.要想生活過的好，需要擁有一點“反派精神”。 二、害怕也沒關係 6.在緊張和焦慮的時候，想辦法丟掉“侵入式思維”，比如把想法哼成歌。 7.不要被自己想象打敗，開始行動，很多問題將會迎刃而解。 8.把每一次挫折都當成單一的事情來看待，一次挫折不能代表自己很差勁。 9.學會允許自己犯錯，人非聖賢，孰能無過。 10.認知決定感受，真正困擾我們的不是事情本身，而是我們對事情的看法和解釋，要擁有被討厭的勇氣。 三、聽從心裏的聲音 11.不想做的事情一定要拒絕，不必討好別人。 12.判斷一個人對你好不好，不要光聽他說什麼，也不要看他做了什麼，看與他相處自己內心開心與否。 13.在選擇猶豫的時候，不要關注會失去什麼，看你做出選擇之後，能得到的東西，這也可以幫助你察覺出，什麼纔是你真在意和想要的。 14.喜歡，有時是比“重要”更重要的事，有時我們可以選擇做我們喜歡的事情而不是重要的事情。 15.相處應該隨時表達內心的想法而不是憋着，坦然地吵架，把心裏話敞開說，也是相處中的調味劑。 四、關係越好，越需要邊界 16.事事有回應，永遠不要讓對方的話掉在地上。 17.喜歡沒有那麼複雜，記住這兩點：真誠、直接。 18.真正好的關係，不只是相互需要，單純的希望你在。你什麼都不用做，我也會因爲你的“存在”而感到幸福。 19.作爲傾聽者，不一定要懂對方跟你講了什麼，而是能明白對方爲什麼要跟你講。如果能讀懂對方和你談話的動機，那也是一種很好的傾聽。 20.明確的告訴對方做什麼會讓你感到不開心不舒服，他才能知道怎麼跟你好好相處。建立邊界纔是建立親密關係的前提。 五、學會理直氣壯 21.如果對方沒有將他不開心的原因說出來，那我們無需對別人的不開心負責。 22.真正的道歉，不是爲了讓自己快點被原諒，而是爲了承擔責任。 23.好的關係，不會吵壞，但會憋壞。永遠不吵架，並不是維護友誼最好的方式，一直憋着，關係反而會變味。 24.讓別人失望，我們不必難過，我們不可能能讓所有人都滿意。 25.討厭別人這件事要理直氣壯些，不勉強自己和討厭的人相處，你纔有足夠的精力和時間，跟你喜歡的人一起玩，玩得盡興。 六、把注意力放在當下 26.不必苛求生活中所有的事情都要有意義，只會讓我們的神經很緊繃。只要你喜歡，只要能讓你快樂，多做點“沒用”的事又有何妨？ 27.如果你活得很累，先要對自己做的事進行篩分，要分清自己是不是真心想去做。生活中有那麼多事，每一件都去做的話只會負重越來越大，也會越來越慢。 28.比別人好，這個念頭會讓你不幸。每個人都有他自己的方式和節奏，適合別人的卻不一定適合你，你要做的就是找到自己的節奏。 29.不要因爲別人交卷了，你就亂寫答案，生活就像考試，需要按照自己的節奏來。 30.拋開那些“對不對”“該不該”的想法，用身體和感官去好好體驗一下此刻吧。因爲人生就在此刻。 七、允許一切發生 31.難過的時候，就當是下一場雨。生活中的很多難題也一樣，遇到無法改變失望問題，埋怨、責備自己也不管用呀，讓它發生，順其自然地應對就好了。 32.難過和開心都是你的情緒，它們沒有好壞之分，都值得你去好好感受。如果“難過”暫時不想離開你，那你也不用急着趕跑它。去做一切你難過時想做的事，不要催自己趕快開心起來。 33.防止失落的小技巧：不要改造他人。無論如何，我們都沒有辦法控制別人的反應，所以不用太在意。 34.如果覺得某一件事很難完成，可以學會階段性獎勵自己，這樣做事纔會有動力。 35.哭也是在解決問題，可以發泄你的負面情緒，可以排除因爲不開心而產生的有害物質，還可以滋潤眼球。 八、說出你的焦慮 36.不開心的時候，可以給煩惱取個名字。然後和它去交流，這樣就不會緊張了。 37.問題不會壓垮你，但是情緒會。當你被情緒包裹的時候，就會陷入恐慌。當你對問題和自己的能力有了清晰的認識之後，這份情緒就沒那麼可怕了。 38.打不過焦慮，那就跑吧。有時我們沒辦法讓焦慮的聲音消失，但可以主動去遠離那些製造焦慮的源頭。不聽這些之後，我們就可以安心做自己想做的事了。 39.焦慮最怕的，就是具體。焦慮是很虛幻的情緒，像一頭巨大的、看不清模樣的怪獸，而它的剋星就是“具體”。我們在遇到問題，陷入焦慮時，可以這樣細緻地追問自己——我在焦慮什麼問題？這些情況真的會發生嗎？我現在能做什麼準備？ 40.正因爲你有能力跨越，考驗纔會來臨。遇到考驗時可以默唸“困難的事情發生在我的身上，是因爲我有能力解決”，還可以試想解決了這個困難後能收穫什麼？這樣就感覺自己充滿了力量和動力。 九、看見具體的自己 41.我們的大腦不擅長處理否定式指令，大概率會忽略“不要”，只關注到“做這件事”。可以試着對自己說一些正面暗示，比較容易被大腦接受到。 42.允許內向的人，呆在Ta的小角落裏，不要要求改變別人。 43.嫉妒，也是可以大膽說出來的。嘗試對朋友說出他的優點。 44.捍衛自己的拖延自由，玩的時候就好好的玩不要考慮其他的。 45.不要總和自己談判，“只有做了A，才能去做B”的做法是一種談判，使用久了，我們總有無法兌現的時候，那自然就會很受挫，容易自我攻擊。做任何事都不用刻意地附帶一些獎勵或者條件。 十、擁抱你的內在小孩 46.永遠不要苛責過去的自己。事後反思，我們肯定能想出很多更好的做法，但在當時，都可能會有這個、那個做不到的部分，所以只要你盡力而爲了，那就不要再責怪自己了。 47.不翻篇，也是可以的。如果你心裏還是不舒服，就說明這個悲傷還沒有結束。這時候逼自己翻篇，只是在壓抑情緒而已。靜靜地和自己的不開心待一會吧，等到不開心過去了，你的心也會感受到的。 48.快樂，是給勇敢者的獎品。如果問你什麼都不敢做、不敢面對，就永遠不會快樂，只有保持勇敢，才能享受快樂。 49.丟臉就丟臉吧，反正沒人會記得。我們很容易放大自己的問題，也高估了別人對自己的關注，但實際上，大家頂多只會在你出醜時笑一笑，過後都會忘光的。 50.優秀並不是被愛的“必要條件”，也許你不優秀，但是一定有人愛你。 爲什麼鴨用孩子的視角解讀大人的煩惱：一邊拖延一邊產生負罪感，嘴上說沒關係但還是很在意他人的評價，期待與現實總有反差等，老媽弗洛伊德用心理學知識化解了這些煩惱，引導爲什麼鴨走出負面情緒，重建自信，更加勇敢而快樂地生活。 或許我們可以試着放鬆一下自己，聽從身體的聲音，去體驗無所事事的時光，帶給我們的美好。你可以在它們溫暖的對話中，不知不覺地消化和吸收心理學道理，就像弗洛伊德教會了爲什麼鴨一樣，教會自己放下煩惱，愛上自己。 自我成長的過程，就是把自己的感覺慢慢找回來。去接納自己的所有情緒；允許自己逃避；過去的我，已經盡我所能做到最好。 願你被這個世界溫柔以待，更願你被自己溫柔以待。

明天我可以做一個很差勁的人，我可以虛度時光，我可以一事無成。 《佛洛伊德與爲什麼鴨》是一本治癒小書，幫助你輕鬆愉快的生活，當今的社會壓力常常會使我們喘不過氣，陷入內耗，在充滿焦慮和忙碌中時不時需要這種治癒小書給自己點安慰和療愈。 比起成功，生命的體驗更重要。我們來到這個世界上，不只是爲了追求出人頭地，追求錢權名利的成功，更是爲了體驗這個世界。 人有大把的時間可以浪費。允許自己虛度時光、允許自己聽從身體感受的美好感覺。 一個有穩定的“內聚性自我”的人，常常會更加自信，會發自內心地覺得自己有價值，做任何事情都會更有動力。 心理學家武志紅說：“一個人最大的成功，就是能按自己的意願過一生。” 建立邊界纔是建立親密關係的前提。 允許自己煩惱、接納自己的悲傷、在感受裏多待一會兒，我們才能慢慢地好起來。 當我們把焦慮具體化、走近它，你會發現，事情遠沒有想象的那麼糟糕，而我們也遠比自己想象的更有力量。 告訴自己，無論我是難過、憤怒，還是無力、絕望，都是可以的，允許自己逃避一陣子。 人生就在此刻，把注意力放在當下，陽光、微風、花香都很好。

開始以爲是講心理學家“弗洛伊德”的理論。仔細一看，原來是涉及心理學的漫畫。裏面的內容，治癒且易懂，值得推薦。 總結一下，對我有幫助的點： 一、與自我的關係——接納關懷，自我對話 1、自我同情：拿自己當好朋友。想象一下，當在意的人，遇到煩惱，你會怎麼安慰對方。安慰他人的話語，就是你對待自己最好的方式。 2、建立邊界：別人的討厭是他們的事。停止自我攻擊和厭惡。 3、允許平凡：降低期待，接納不完美。允許自己“虛度光陰”。🦆 4、正向覆盤：事後總結經驗，只爲下次可以做的更好，而不是苛責過去的自己。 5、積極對話：用“具體事例+誇獎詞”多肯定自己，不要被壞念頭控制。 6、正面指令：大腦不擅長處理否定式的指令，對大腦使用肯定語。如說“要冷靜”而非“不要緊張”。 二、認知與情緒——轉變視角，管理情緒 1、認知重塑：認知決定感受。情緒並非事件本身，而是由我們看待事件的視角決定。 2、情緒客體化：爲情緒命名( 如“這是焦慮來了”，將其分離觀察。打不敗焦慮的聲音，那就遠離焦慮的源頭。 3、對抗焦慮：用“具體化”破解未知恐懼。三步法：寫下焦慮→評估可能性→準備對策 4、耐心陪伴：允許情緒自然流動，不強迫自己立刻“好起來”。 三、與他人的關係——保持邊界，真誠相待 1、堅守自我：不爲他人期待而活，他人的意見參考而非座標。 2、真誠表達：關係怕的是憋悶而非爭吵，敢於表達情緒(包括髮脾氣)。 3、無條件連接：好的關係，不只是我需要你，而是即使我不那麼需要你，我也希望餘生有你在。你的存在本身，就是最好的禮物。 四、人生節奏與選擇——忠於內心，斷舍離 1、內心導向：學會“斷舍離”，美好的事物很多，只做發自內心想做的事。 2、獨特節奏：人生是一場馬拉松，不必追隨他人的步伐，我們要按自己的方式奔跑。 3、拒絕盲從：不因別人“交卷”，就亂填自己的答案。

《弗洛伊德與爲什麼鴨》｜讀書筆記 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓊝𓄹𓄺𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 🌸 我很重要 1. 同一件事情，你會去理解和包容你的朋友，那麼，你也應該用同樣的態度去對待自己。現在想象一下，如果你是你最好的朋友，他正在責備自己長胖了，你會對他說什麼呢？ 2. 100分的努力，不一定會有100分的回報，可能是80分、70分，也可能是60分，這都是再正常不過的事情。只要努力付出了，無論收穫多少都很好，別再責怪自己啦。 3. 討厭“做事猶猶豫豫”的是別人，而不是你。你幹嘛要跟別人一起，去攻擊自己呢？別人討厭什麼，那是別人的事，重要的是你自己不討厭就行啦。 🌸 害怕也沒關係 1. 如果你降低期待，乾脆允許自己當一隻“差勁的小鴨”，那無論你表現如何，都會有超出預期的收穫。 2. 把每一次挫折都當成單一的事情來看待，不要把這個挫折感延伸到其他事上，更不要延伸到自己身上，用一次挫折來說明自己做什麼都很差勁。 3. 真正困擾我們的不是事情本身，而是我們對事情的看法和解釋。對同一件事情，抱持不同的看法和解釋，心情會大不同呦。 🌸 聽從心裏的聲音 1. 不想喝就是不想喝，爲什麼需要理由？別人都喜歡喝，爲什麼你也得喜歡？前天喝了就代表今天也要喝嗎？ 2. 判斷一隻鴨對你好不好，不要光聽他說什麼，也不要看他做了什麼，如果和他一起玩都感到很開心很舒服，那他就是好朋友。 3. 與其關注你不想要的部分，不如多去看看你做出選擇之後，能得到的東西，這也可以幫助你察覺出，什麼纔是你真在意和想要的。 4. 有時候，我們的“喜歡”，是比“重要”更重要的事。因爲那是我們發自內心的意願，多聽從內心的聲音，我們纔會真正過得開心呀！ 5. 家長也可以有自己的喜好，不用什麼事都遷就孩子。孩子也可以表達自己的不滿，不一定要乖乖聽話，這不是挺好嗎？能坦然地吵架，把心裏話敞開說，也是相處中的調味劑。 🌸 關係越好，越需要邊界 1. 如果你跟別人傾訴，不管你說什麼，對方都會真摯地點點頭，然後再誠懇地回應你，哪怕只是簡單的一句“嗯嗯”，你會不會覺得，自己被認真地傾聽，就會有說下去的動力？ 2. “喜歡”要怎麼表達纔好？很簡單，跟她直說，對她好，讓她開心。記住這兩點：真誠、直接。 3. 真正好的關係，不只是我需要你，你需要我，而是就算我沒那麼需要你，我也希望你在。你什麼都不用做，我也會單純地因爲你的“存在”而感到幸福。 4. 有時候，聽懂，不一定是懂“對方跟你講了什麼”，而是能明白“對方爲什麼要跟你講”。如果能讀懂對方和你談話的動機，那也是一種很好的傾聽。 5. 告訴他，做什麼會讓你感到不開心不舒服，他才能知道怎麼跟你好好相處。建立邊界纔是建立親密關係的前提。 🌸 學會理直氣壯 1. 如果我做了什麼讓你不開心，你要記得說出來。如果不說，那我可不負責。 2. 真正的道歉，不是爲了讓自己快點被原諒，而是爲了承擔責任。 3. 永遠不吵架，並不是維護友誼最好的方式，一直憋着，關係反而會變味。去表達你的情緒，去衝他發發脾氣吧！好的關係是能擁抱脾氣和爭吵的。 4. 本來就不需要，也不可能讓所有人都滿意。如果你希望自己“讓所有人都滿意”，你就會有很多很多失望和不開心的時候。 5. 討厭別人這件事要理直氣壯些，不勉強自己和討厭的人相處，你纔有足夠的精力和時間，跟你喜歡的人一起玩，玩得盡興。 🌸 把注意力放在當下 1. 苛求生活中所有的事情都要有意義，只會讓我們的神經很緊繃。只要你喜歡，只要能讓你快樂，多做點“沒用”的事又有何妨？ 2. 生活中有那麼多事，要分清自己是不是真心想去做。如果不做篩選的話，很容易把自己活成一列“重載火車”，途中的東西，你都把它們載到車上，這樣你的負擔越來越大，也會越走越慢。 3. 每隻鴨都有它自己的方式和節奏，適合別人的卻不一定適合你，你要做的就是找到自己的節奏。 4. 真正的人生，都是從“尊重自己的感覺”開始的。所謂感覺，就是我們的體驗。用眼睛感受一下，今天的陽光亮不亮；用手指撫摸一下，今天的風柔不柔；用鼻子輕嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己開不開心。 5. 不如拋開這些“對不對”“該不該”的想法，用身體和感官去好好體驗一下此刻吧。因爲人生就在此刻。 🌸 允許一切發生 1. 生活中的很多難題，遇到無法改變失望問題，埋怨、責備自己也不管用呀，讓它發生，順其自然地應對就好了。 2. 難過和開心都是你的情緒，它們沒有好壞之分，都值得你去好好感受。如果“難過”暫時不想離開你，那你也不用急着趕跑它，陪它多待一會也可以呀。去做一切你難過時想做的事，不要催自己趕快開心起來。 3. 防止失落的小技巧：不要改造他人。無論如何，我媽都沒有辦法控制別人的反應，所以不用太在意。 4. 迴避或壓抑，常常會造成情緒的淤積，情緒不會消失，只會在未來某刻徹底爆發。試圖消滅，其實也是在否認這份情緒，造成新的、嚴重的情緒內耗。而正視、接納情緒，允許自己煩惱、接納自己的悲傷、在感受裏多待一會兒，才能慢慢地好起來。 🌸 說出你的焦慮 1. 不開心的時候，可以給煩惱取個名字。比如可以給“緊張”取名“沒信心的小瓜”，小瓜只是怕考試太突然，自己考不好，然後試着安撫他，這樣就不會緊張了。 2. 困住你的，不是很大的問題，而是很大的情緒。當你被情緒包裹的時候，就會陷入恐慌。當你對問題和自己的能力有了清晰的認識之後，這份情緒就沒那麼可怕了。 3. 有時我們沒辦法讓焦慮的聲音消失，但可以主動去遠離那些製造焦慮的源頭。不聽這些之後，我們就可以安心做自己想做的事了。 4. 其實焦慮是很虛幻的情緒，像一頭巨大的、看不清模樣的怪獸，而它的剋星就是“具體”。我們在遇到問題，陷入焦慮時，可以這樣細緻地追問自己——“我在焦慮什麼問題？”“這些情況真的會發生嗎？”“我現在能做什麼準備”等等。 5. 當我們把“焦慮”具體化，走近它，就會發現：事情遠沒有想象的那麼糟糕，而我們也遠比自己想象的更有力量。 🌸 看見具體的自己 1. 我們的大腦不是很擅長處理否定式指令，大概率會忽略“不要”，只關注到“做這件事”。可以試着對自己說一些正面暗示，比較容易被大腦接受到。 2. 嫉妒，也是可以大膽說出來的。 3. 捍衛自己的拖延自由，靠自己本事贏得的空閒時間，憑什麼交給焦慮。 4. “只有做了A，才能去做B”的做法是一種談判，使用久了，我們總有無法兌現的時候，那自然就會很受挫，容易自我攻擊。想寫作業就專心寫，想玩耍的時候就放心玩，不用刻意地附帶一些獎勵或者條件。 5. 每個人都有每個人的生存姿態。要對“標籤化”保持警惕，每天的你都不同於昨天。 🌸 擁抱你的內在小孩 1. 事後反思，我們肯定能想出很多更好的做法，但在當時，都可能會有這個那個“做不到”的部分，所以只要你盡力而爲了，那就不要再責怪自己了。抱一抱過去的自己。 2. 如果你心裏還是不舒服，就說明這個悲傷還沒有結束。這時候逼自己翻篇，只是在壓抑情緒而已。靜靜地和自己的不開心待一會吧，等到不開心過去了，你的心也會感受到的。 3. 如果問你什麼都不敢做、不敢面對，就永遠不會快樂，只有保持勇敢，才能享受快樂。 4. 我們很容易放大自己的問題，也高估了別人對自己的關注，但實際上，大家頂多只會在你出醜時笑一笑，過後都會忘光的。 5. 愛的反義詞是優秀，優秀並不是被愛的“必要條件”。

既邀請我們潛入內心深處進行心靈叩問，又允許我們浮出水面像一隻笨拙而認真的鴨子一般提問“爲什麼呀？”這種碰撞或許正是現代人面對自我時最需要的智慧，深刻而不失天真，追問而不陷偏執。 允許自己犯錯，在你覺得自己最不堪，最失敗的地方，依然選擇自己，對自己說，“我理解你，你當時已經盡力了”。對自己保持好奇與深愛，將生活視爲體驗，高考是一種體驗，戀愛是一種體驗，創業也是一種體驗，這一次次的體驗讓人生變得輕盈而豐富。 原諒自己的弱小，原諒自己仍在成長，允許自己慢慢長大，這是對自己最大的慈悲，強大不是一蹴而就，它正是在一次次承認並接納自己的弱小中慢慢生長的，這是一種難能可貴的自我同情，這或許就是我們能給予自己最好的再養育。 沒有兩個人的經歷完全相同，每個人的應對方式都是其在特定環境下爲了“活下去”和“活的好”而努力。 真正的成長不是變成一個沒有瑕疵、無懈可擊的人，而是成爲一個能與自己瑕疵共存，並依然深愛自己的人。

舉世公認的三大心理學大師： 第一位精神分析學派創始人弗洛伊德，他是全世界最會做夢的人，憑着一本做夢的書，與愛因斯坦、馬克斯被稱爲改變現代思想的三位猶太人。 他說沒有所謂的玩笑，所有的玩笑都有認真的成分，未被表達的情緒，永遠不會消失，只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。 第二位分析心理學的鼻祖榮格，他是百年來對人類精神世界探索最深最勇敢的心理學大師。 他說了解自己的黑暗面，是對付其他人黑暗面的最好方法。 你前半輩子屬於別人，活在別人的認爲裏，那後半輩子還給你自己，停止餵養任何人，你連想改變別人的念頭都不要有，只有自己纔是自己的拯救者。 第三位個體心理學之父阿德勒，弗洛伊德眼中釘，是第一位公開反對精神分析學派，從而開啓個體心理學體系。 他說別人對你不友好，不一定是你真的不好。 那些看起來很強的人，看起來比一般人更優秀的人，其實卻有着很強烈的自卑感。 人終其一生都在追求兩樣東西：價值感和歸屬感。

先聽了一遍此書，書中很多對話簡簡單單卻讓自己一些糾結的想法突然想明白，找到一個情緒的出口，心情明朗起來。人生就是一場體驗，沒有什麼對與錯，沒有什麼成功與失敗，沒有什麼好與壞，所有的情緒都是自己壓給自己的，自己委屈自己，當自己想明白時，其他人的任何言語情緒都不會影響自己的心情。