培養孩子的安全感（第2版）

人類對"被看見"的渴望，從出生延續到終老。嬰兒啼哭求關注，成人表現求認可。 這種本能，源於遠古協作生存的基因，形成付出-回應-共生的關係邏輯，如同吸血蝙蝠共享鮮血的智慧，在現代社會演變爲，情感維繫的核心密碼。 一、嬰兒啼哭是最初的社交信號 及時回應，是父母給孩子最好的安全感禮物。 格林斯潘在《培養孩子的安全感》中強調：嬰兒的啼哭是，人類最早的溝通方式。 當父母在寶寶飢餓時餵奶、恐懼時擁抱，這些回應，如同春雨滋潤幼苗，讓孩子建立我存在，我重要的認知。 研究顯示，被及時回應的嬰兒，成年後抗壓能力更強。 兩歲的艾米麗，摔倒後先看媽媽。若媽媽微笑鼓勵，她反而大哭。這種先確認關注，再表達情緒的行爲，正是安全感建立的關鍵一步。 二、成年人的求關注變形記 朋友圈點贊，是成年人改頭換面的撒嬌。 神經科學發現，成年人曬成就時的大腦反應，與嬰兒被母親注視時高度相似。 格林斯潘觀察到，那些在會議上頻繁發言的人，潛意識裏可能，還在重複童年舉畫求表揚的行爲。 某實習生每天提前打掃，卻轉正失敗。我做了這麼多，領導根本沒注意。這種錯位期待，暴露了童年，未被滿足的安全渴望。 三、關係穩固的鐘擺法則 健康的關係，是你付出我回應的乒乓球遊戲。 格林斯潘提出，情感調諧理論指出，關係如同交響樂。一方發出信號，另一方給予回應。 就像吸血蝙蝠，共享鮮血期待未來互助，人類在被看見的互動中，潛意識期待着情感報償。這不是交易，而是維繫羣體生存的原始智慧。 丈夫讀報，妻子整理書房。問及堅持原因，妻子笑言：他讀報時眼裏有光，我整理時，他會說還是你懂我。這種看不見的情感交換，正是他們相伴50年的祕訣。 結語：在被看見中獲得永生 從嬰兒啼哭到老人絮叨，人類用一生書寫被看見的史詩。 格林斯潘揭示：這種本能既是生存鎧甲，也是情感橋樑。 當我們理解被看見，不是索取而是共鳴，不是表演而是共生，就能在關係長河中找到錨點。 如同亞馬遜藤蔓，在纏繞中共同生長，在支撐中直指蒼穹。 那些被看見的瞬間，終將化作永恆星光，照亮彼此生命的長河。

育兒過程中，非常實用的一本書。 自古以來，家長們首要的任務，就是保護孩子遠離危險。孩子們需要具備一種能讓自己感到安心的能力。父母幫助孩子開發出這種能力，他們就能自信地成長。而家庭關係，提供了應對外在世界的一種保護，能讓孩子們隨時隨地感覺到庇護——被照顧、被養育和被保護。這爲孩子們提供了一個安全的天堂，在其中，孩子們可以去探索和表達他們的感情，同時學會客觀地看待可怕的事情，而不是將其個人化。 在現在這個多變的時代，幫助孩子感到安全的四項原則： • 多和孩子共處。讓孩子感受到保護和舒適的家庭關係非常重要，相比之下，日常生活的瑣碎忙碌則顯得無關緊要。 • 幫助孩子表達自己的感情和憂慮。這就意味着給孩子們時間、同理心並且支持他們訴說感受。過於急切的安慰難以讓孩子的情感得以宣泄。父母可以通過傾聽、表達同理心以及通過遊戲的方式幫助孩子分享他們的心事。在孩子說完之後，我們可以幫助他們總結或者複述他們說的，詢問是否這就是他們的感受，並且盡力幫助他們淋漓盡致地訴說清楚。要想讓孩子們清楚地表達他們的憂慮，父母和其他的看護者需要善於傾聽、善於換位思考並且善於合作。 • 給孩子具體而實在的安慰。只有比較實在具體的行爲，安慰纔會有效。換句話說，孩子們想要知道，作爲媽媽、爸爸或者老師，你爲他們做了什麼，並據此確認他們是否受到了保護。 • 幫助他人。當孩子們（以及成年人）感到自己可以直接參與並從事積極的和建設性的活動去解決問題時，他們就會獲得能力和自信。 對家長來說一個不錯的經驗是，要設想孩子們能夠以適當的語言水平去理解事物——不是他們的閱讀、算術或者應試水平，而是他們開展口頭交流的能力。用語言對學齡前兒童的行爲進行描述，是一個很好的主意，因爲在他們剛剛開始學會口頭表達時，他們能夠理解的事物比他們能夠表達的要多很多。 學齡前兒童以及小學一二年級的孩子，已經具備邏輯思維能力了。電視上看到的東西會讓他們感到害怕，因此家長應該不讓他們看那些過於寫實的節目或者報道。孩子們可能會對偶然看到的東西很是在意，甚至擔心那會發生在自己或者家人朋友身上。 而對於7到11歲的孩子，提供安全感是一種特殊的挑戰。這些年齡段的孩子對發生的事很清楚，但往往傾向於“非黑即白”的思維方式。對於一些複雜情況，他們往往會陷入困惑。一些這個年齡段的孩子會非常焦慮，噩夢不斷。對這個年齡段的孩子而言，我們需要長期地提供一種非常舒適、滋潤的氛圍。這個階段的孩子對於當下發生的事情往往有所瞭解，但是並不全面。他們也能夠表述想法，但缺少應對問題的能力。通常在這個年齡，他們剛開始學習如何瞭解一個問題的多種原因，或者事件的灰色地帶。我們必須花費時日，幫助他們理性地分析，幫助他們尋找導致事件發生的多種原因。如果他們只歸咎於一方面的因素，我們就需要幫他們看到另外的因素。這會對他們大有裨益，會讓他們在今後遇到問題時，無論什麼情況，都能正確面對。 除了舒適的關愛、更多時間和家人共處、談論他們的感受、思考事情發生的可能性，青少年們還需要同家長一起思考，如何才能創造一個更美好的未來，並做出一個長遠的規劃。父母可以以此給他們更多關注，幫助青少年應對自己的焦慮，併爲以後的成長做好準備。 孩子的安全感，是隨着他的成長、發育以及個性的發展逐漸形成的。在很大程度上，他的內心狀態受到與父母、兄弟姐妹或者他人之間現時關係的影響。如果一個家庭不能給孩子提供成長所需要的關愛和同理心，那麼想要讓孩子體會到安全，即便說並非不可能，也會是相當困難的。即使是在學校裏很優秀、有很多朋友、看似很獨立的孩子，如果感覺到不能依賴父母的話，內心也可能會有一種深深的不安。相反，一個雖然表現出缺乏安全感的孩子——比如半夜焦急地跑進父母的房間或者總是圍着父母打轉的孩子——可能會感到非常安全。因爲他知道可以依賴父母，只要有需要，他們就會陪伴在他的身旁。並且只要需要，他也會自然地向他們傾訴，因爲，他知道父母會對此做出回應。 安全感是一種狀態和感受，它不僅反映在孩子內心，也顯現在孩子同母親、父親以及兄弟姐妹或者更多的家人之間的關係上，這也包括了同老師以及其他對孩子來說重要的人之間的關係。對於接受日託的小孩來說，日託中心的員工也會影響他們的安全感。因此，我們需要去審視一下孩童時期的人際關係類型，看它們是否有助於孩子們安全感的形成。我們同樣需要去審視一下，究竟哪些特徵能顯示出孩子是否具有安全感，諸如願意分享情感，以及能夠解決與其年齡相符的問題。 具有安全感的孩子的特徵： • 依靠重要的人際關係獲取慰藉的能力 • 能全面表達自己情感和需求的能力 • 解決問題和進行創新的能力。這種解決問題的願望，會讓孩子們感到一種安全感，因爲他們會覺得自己可以應對這個世界，即便是有很多事情並不容易。在他們感到擔心或者害怕時，孩子們需要我們的安慰。隨着日漸長大，他們非常需要感受到自己參與解決問題的力量。 • 說出想法，表達各種情緒的能力 • 推理和思考的能力 • 能看到事件背後的多種原因並能理解“灰色地帶”的能力 • 塑造個人內在標準並且培養自我認知的能力 對於學齡前兒童來說，如果他簡單地說“我想出去”，而我們回答說“好”或者“不”，那就不會激勵他養成果敢的品質。如果我們問他們“爲什麼”，並且在得到回答後說“這個主意真不錯”的話，孩子們就會對自己更加自信並且認爲自己可以想出好主意。 對於上小學的孩子，無論是遇到數學上或英語上的難題，你都應該做出示範，教他如何解決，接着就應該讓他告訴你自己是如何想的，或者和孩子一起採用頭腦風暴法，讓他提出幾種不同的可能，判斷哪種可能結果最好，但絕不要替他做這些事情。換句話說，要通過挑戰把孩子訓練成爲一個勇敢、自信的人。 如果談論問題時，父母總想主導一切，孩子自然會盡可能地選擇逃避。如果父母能在孩子需要時陪伴左右，並且滿懷興趣地看待孩子的興趣愛好（假裝遊戲也好，擲球遊戲也罷），都會對孩子大有裨益。 思慮周到、感覺敏銳的孩子可能會看出問題的關鍵所在，並能找到很多辦法應對。行事莽撞而又自負的孩子看上去似乎很安心，可是一旦遇到更復雜的事情時，就會顯得很沒有安全感。 安全感存在於一個人日益增長的解決難題的能力之中。要做到這些，需要認識到事情的原因往往有很多種，而不是單一的，並且絕不是都是針對個人的。在一種充滿滋養的親子關係中，父母可以幫助孩子說出心中的疑惑，讓孩子明白之所以產生一些痛苦的經歷，是否可能存在別的原因。如果孩子不能想到別的原因，父母可以給出一些可能性的提示，同時觀察孩子會傾向於哪一種。如果孩子感到非常壓抑而且恐懼時，需要父母提供更穩定而且更親密的家庭氛圍。有時候，孩子可能會非常擔心家人——遭遇危險或者不幸。要解決這類問題就需要父母幫助孩子學會從多種角度看待問題。 儘管內在標準並非絕對的，但是不管程度如何卻一定要有，否則我們就會看到孩子們會有很多不安的跡象，諸如極端的行爲、盲目跟風以及其他冒險的行爲。缺少了內在的標準，孩子們就不能夠對未來做出計劃併爲之努力。擁有內在標準和自我認知能夠讓孩子更富有同理心，並且更好地理解他人。有了這樣的能力，年幼的孩子纔會設身處地地爲他人着想。我們需要理解不同的文化形態、不同的信仰體系、不同的歷史觀點以及對事件的不同解讀。只有具備了穩定的自我認知、有能力思考“灰色地帶”問題，並且知道多角度看待問題的青年人，才能擁有這種極大的同理心。幫助青少年培養同理心，最好的辦法就是給他們提供機會，去獲得他人的理解和將心比心的對待。 安全感的六大心理基礎： • 平靜並能關注周圍的世界； • 感覺溫暖並願意親近他人； • 無須言語的交流； • 懂得與他人溝通進而獲得想要的東西； • 說出想法，表達情緒； • 以合乎邏輯的方式聯結各種想法的能力。 嬰兒和學齡前兒童苦惱與不安的共同徵兆： • 過分憂傷。這樣的孩子往往需要額外的關懷和更多的支持。他需要大量的鍛鍊，以學習如何讓自己變得自信並能夠解決問題。這樣的孩子經常會隱藏許多憤怒的情緒，因此在玩假裝遊戲時，家長應該提供機會讓他表達情感，尤其是遊戲中包含不好的事情時。 • 好鬥和過分冒險。家長應該立場堅定、態度溫和地給孩子的行爲設定界限，同時與孩子進行更多的互動。要知道，這類孩子需要更多溫暖的溝通，才能學會回應別人以及環境的暗示，進而纔會做出更好的判斷。有一種遊戲叫“規矩遊戲”，家長可以用來幫助孩子練習。 • 過分害怕和焦慮。要幫助這樣的兒童，父母可以採取雙管齊下的方法：一方面給孩子提供額外的照顧、安全感、溫暖以及讓孩子表達自己情感的機會；另一方面通過各種辦法幫助孩子逐漸地培養起自信。 • 迴避某些情感。父母或照顧者可以利用假裝遊戲，來擴展孩子的情感表達範圍。在經過數週有節奏的假裝遊戲後，成人可以利用孩子的某一行爲，與之探討相關的情感話題。 • 害怕用語言表達情感。對這樣的孩子來說，重要的是應該努力減少他們的壓力，給他們提供安全的環境，幫助他們慢慢地學會用語言表述自己的情感，並試着讓他們知道，這其實一點都不用害怕——這的確能幫助孩子好受一些。要做到這點，最好的辦法還是玩假裝遊戲。 • 身體上的病痛。之所以如此，部分原因在於孩子們不懂得利用肢體語言和口語表達自己的情感，以至於無法排解心中的難受。 • 混亂的行爲。在這種情況下，解決問題的關鍵在於給孩子設定堅定的界限。但家長的態度要溫和，防止孩子們做出衝動的行爲，並訓練他們要有目標和條理。這樣的孩子通常需要許多互動和鼓勵，才能集中心力做好某件事或聽父母的話。 • 被動、無助的行爲。家長應該幫助孩子變得更加果敢自信。做到這一點並不很難：請他把一個玩具遞給你，而不是你走過去自己拿；或者讓他爬到架子上拿想要的書，而不是你幫忙拿。對他的請求你裝聾作啞，逼着他用手勢比畫着讓你把他抱起來，鼓勵他自己去拿書架上的書。你需要不斷給予支持、幫助以及鼓舞，來鼓勵孩子主動採取行動。當然，如果孩子的害怕和焦慮非常嚴重，在幫助減少這些壓力的同時，給孩子提供更多基本的關懷，也是非常有必要的。 • 封鎖情緒。這樣的孩子會害怕通過面部表情和肢體語言表達情感。他會變得面無表情，沒有快樂、憂愁、高興、哀傷、興奮或好奇。要幫助這樣的孩子，家長必須藉助於之前提到的那些構成安全感的基礎要素。重要的不只是引導孩子與人交往，還要讓孩子與你交流情感，哪怕是從開始時最簡單的相互微笑，慢慢延伸到其他的情緒表達。任何類型的互動遊戲（相互滾球或者做鬼臉等），都有助於促進孩子的溝通能力。 • 退縮。如果一個孩子得不到別人的幫助或者得到的幫助非常有限，他可能會處處退縮，並且不願與人接觸。在這種情況下，就需要採取綜合性的方案。這其中，重要的是要引導孩子學會與人交往。 根據孩子的水平，順應他的引導。“地板時間”的主要原則很簡單：家長要放下身段與孩子平起平坐，鼓勵孩子在所有的遊戲中充當主角，而家長只充當配角。“地板時間”可以發生在任何地方、任何時刻，只要你能讓孩子感覺到，你樂意根據他的水平和能力與之相處就行。與此同時，全家人都很關注他的興趣、想法和意見。 一旦你引出了一個話題，就要試着傾聽孩子說話，並設身處地從他的角度着想。比如孩子動手打人後，你可以這麼對他說：“我敢說，你會告訴我很多原因你爲什麼打人的。”最後孩子可能向你抱怨一堆事情，“他老是搶走我的玩具”或者“你老是站在他那一邊”。你越是瞭解孩子行爲的緣由，就越能給他機會發泄不滿，表達恐懼和希望，也越能在解決問題的同時，幫助孩子成長。 如何給孩子設立界限： • 嚴格執行你的決定； • 教導孩子認識界限； • 保持同理心、關注並保持對話； • 選擇你要解決的問題； • 合理的懲罰； • 避免過度保護； • 冷靜對待孩子發脾氣。 對於孩子發脾氣，父母首先要做的是承認事實：“我知道你很生氣，因爲你沒有得到想要的東西。”接下來，你最好順其自然，一直到孩子的怒氣消了並且可以同你溝通了——同你對話或者用手勢交流而不是隻會哭泣——再談論爲什麼他覺得你不公平。 小學時期發展出的新能力 • 三角思考的能力 • 能用相對的觀點來看待情感和人際關係 • 形成以自我感受爲依據的內在認知 小學階段的孩子們開始通過羣體的反映來定義自我形象，而不再是僅憑父母的評價。比如在遊樂場，自己如何被按照長幼尊卑排序，會讓孩子知道自我形象究竟如何。從運動能力到受歡迎程度、長相、智力和穿着，孩子們幾乎在每一件事情上都會和其他小朋友進行比較。在這個年紀，孩子可以非常準確地告訴你，誰最善解人意、誰最會說謊、誰跑得最快，以及誰最受歡迎。 小學階段的學生，除了自己，孩子們可能無法忍受任何人改變遊戲規則，並且對於輸贏非常在乎。在這個階段，孩子們最害怕的就是受到羞辱、喪失自尊及遭人非議。 十至十二歲的孩子，開始發展一種更爲連續的自我感知。隨後，他們又逐漸發展出對自我形象的內在認知，並且這種認知以自己的感受爲依據，而不再是以別人如何看待他們爲依據。他們開始設定自己的目標，塑造自己的價值觀，並且不再因爲當下的事情受太多的影響。當他們能夠做到這些的時候，我們將會看到，孩子們會變得越來越有安全感。他們越來越懂得用相對的觀點來看待一切，這種能力讓他們堅定了內心裏對自我的看法，即便是受到同齡人的打擊，也無損他們對自己的認知。在他們眼中，同時有兩種現實：同齡人羣體中的現實，和他們內心逐漸顯現的關於價值觀和態度的現實。而這兩種內在的價值觀（如“我不應該刻薄”）和未來目標（如 “將來我想當一名老師”），都是在這個時期慢慢形成的。 快要進入青春期的那幾年，會讓孩子們感到害怕，他們開始考慮如何享受家庭之外更多的獨立。遭受着兩種強烈的情緒驅使，他們一方面想保留渴望親密關係的童年，另一方面又想趕快長大成人。有時候，他們看起來很大膽、傲慢（衝家長嚷嚷“誰需要你？”），有時候又很黏人，顯得很沒有安全感。只有當他們日益堅定對自己的認知時，他們的情緒才能變得更加穩定。缺少這種穩固的自我認知，孩子們將變得更加依賴父母，或者爲了否認自己的依賴性而鋌而走險，變得更加叛逆。這個時期的孩子可以同時應付兩個世界——不斷變化的外在世界以及相對穩定的內心世界。孩子內心的安全感與自我形象關係密切，這個形象不再只是零碎的片斷，而是整合爲一體的。“我有些事擅長，有些事不擅長。但只要是好的新事物，我都喜歡學習。”孩子已經可以看出來哪些同學喜歡自己，哪些同學不喜歡自己，儘管他不會說出來。這種內在的自我認知，會在很多方面讓孩子具有安全感，無論是學校的功課、同學或者是家庭生活。 小學時期孩子不安的徵兆以及父母可以幫助的途徑： • 過分害怕和憂慮。對於過分害怕的孩子，父母應多管齊下。父母可以提供額外的安全和保護、額外的溫暖和關懷、額外的時間和機會讓孩子表達情感。並且，最重要的是，他們還可以提供一些機會讓孩子學習去幫助他人，這對他們來說能起到很好的安慰作用。 • 過分憂傷或抑鬱。當一個孩子顯露出抑鬱的徵兆時，父母可以採用我們在上一節裏提到的那些方法：安撫、事實上的安慰、提供情感宣泄和訓練自信的機會。當孩子因爲具體的情況感到難過時，爭論說這種難過不合邏輯並沒有什麼幫助作用。父母最好認真傾聽孩子，對他們的遭遇表示同情，並儘可能地爲他們提供參考性的建議。記住，你不可能控制一個孩子頭腦裏的想法。因此，最好的對策是做出解釋和表示理解，而不是爭論。 • 在學習和紀律方面存在的問題。要避免讓孩子產生一種挫敗的感覺。一旦孩子能冷靜下來，按照之前的進度學習，他就可以漸漸適應學校的挑戰。 • 過分依賴羣體。有些孩子很少自己去判斷對錯，只想凡事和別人一樣。他們想穿和別人一樣的衣服，擁有和別人一樣的書包。九到十二歲的孩子，尤其容易這樣。從實質上講，這樣的孩子是想通過尋求團體歸屬感，來增強自己的安全感。如同有些孩子在這段時間會過於依賴父母或者黏人一樣，另一些孩子則越來越依賴他們的同齡人。在他們的眼中，同齡人似乎就是他們的“安樂毯”。 • 極端地以自我爲中心並且頤指氣使。孩子們經常以自我爲中心，是想以此來安慰自己一切都好。換句話說，孩子之所以將注意力集中在“我！我！我！”上，是因爲他們不願意承認自己的脆弱。父母需要花更多的時間和孩子相處，並且要態度溫和地限制孩子的某些行爲，也需要幫助孩子瞭解脆弱或害怕與唯我獨尊的關係。 • 認爲所有的事情都針對自己。在幫助這類孩子時，重要的是搞清楚這是否是他面對壓力時的應激反應，還是他長期以來不斷強化的結果。無論是哪一種情況，家長都要幫助孩子認識到：每個人都可能遭遇可怕的事，我們也都會擔憂。 • 極端和刻板的想法。當一個孩子已經懂得了思維存在着灰色地帶，卻倒退到極端、刻板的思考模式時，他可能是遭受了很大的壓力和焦慮。在這種情況下，重要的是家長首先懷着同理心傾聽孩子，幫助孩子表達內心的害怕，然後再具體入微地探究孩子的想法。父母一定要耐心，並且幫助孩子清楚地表達自己的感受。 • 支離破碎的思維。當一個孩子談話時邏輯混亂、前言不搭後語時，很有可能她腦子裏的想法本身就十分凌亂。她可能在說話時從一個主題跳到另一個主題，不僅缺乏完整的思路，而且前後的主題似乎毫無聯繫。但是對於一個具有邏輯思維並能連貫思考問題的孩子來說，發生這種思維支離破碎的情況，很可能說明孩子遭受了極大的壓力或焦慮。 • 躲入幻想的世界。如果孩子利用幻想逃避現實世界中遇到的難題，那麼有計劃地逐步同孩子討論他所逃避的問題，就是相當有必要的。 • 否認自己的感受。在這種情況下，父母不要向孩子施加壓力，也不要堅持讓孩子承認自己的感受。相反，父母可以通過陪孩子一起逛街，尋找機會進入孩子的內心世界。當你和孩子談論他們感興趣的事情時，你就會離孩子的情感世界越來越近。久而久之，孩子就會向你透露更多內心的感受。 • 限制自己的情感範圍。許多孩子不會否認或封閉情感，卻會限制自己的情感範圍。例如，表現出喜愛，但缺少溫情，或者表達了憤怒，而缺少同情。當你創造了一個舒適、安全的環境時，你就可以逐漸地擴展和孩子的對話與互動。 • 身體上不適的症狀。父母要認可孩子對自己身體症狀的描述，同時仔細傾聽孩子說的話並從中尋找線索。比如孩子說：“我肚子疼的好像被人打了似的。”這也許暗指有人對他比較刻薄或有所冒犯。再比如孩子說：“我感覺好像有六個人坐在我的頭上。”這可能意味着父母或老師給了孩子過多的壓力。 • 衝動和混亂的行爲。孩子的這種行爲問題如果不是因爲遇到了什麼新的壓力，那麼家長就需要對孩子的情況進行全面的評估，看看是否有其他潛在的原因，諸如孩子在制訂計劃和採取行動時是否存在問題，或者孩子的注意力、語言、視覺及空間的思考能力是否存在問題。 • 被動和無助。他們會很輕易地選擇放棄，然後接着尋找自己完不成的新任務和挑戰。對於這樣的孩子，父母可以讓他們多做一些家務，或者參加一些能從中獲得樂趣的活動，例如與夥伴邀約外出或者培養自己的某種興趣愛好。 • 封鎖情緒。孩子們變得難以理解，看上去經常面無表情，似乎情感已經冰封。這些狀況既可能是孩子遭受長期壓力的徵兆，也可能是由於近期生氣而產生的反應。如果孩子封鎖自己的情感，那麼對於父母來說，除了要給予孩子溫暖、關懷和與其進行生動的交流之外，還要注意家庭內部是否存在某種問題，以至於給孩子造成了特定的壓力，比如父母是否在休閒的時間陪伴孩子一起玩耍等。 • 退縮。要幫助這樣的孩子重新回到同齡人之間，首要的任務是讓他們回到與父母之間的親密關係中去，進而參與到適合他們年齡的活動當中。注意不要讓孩子參加過分消耗精力的活動，以免影響孩子從事其他的愛好。 小學時期，增強安全感的五項原則: • 善用“地板時間”。在小學時期，家長應該每天至少抽出三十分鐘的時間同孩子一道遊戲。並且在這段特別的自由時間內，家長應該俯下身子同孩子在地板上玩耍，同時盡力踩着孩子的鼓點，跟着孩子的節奏。對於年齡稍大一些的孩子，父母應該關注孩子的興趣。有時候還需要和孩子一起玩假裝遊戲、與孩子聊天或者其他遊戲。家長的目標在於幫助孩子表達，並且發揮他內心的想法。“地板時間”的規則非常簡單：孩子不許傷人或者毀壞東西。除此之外，在“地板時間”裏，孩子就是完全絕對的老闆。家長的任務就是追隨。你不需要扮演心理醫生的角色，試圖探究孩子游戲背後的潛意識因素。你也不需要替孩子解釋他的情感，比如這樣說：“我能看出來，當你和那些大孩子在一起時，你感覺很害怕。”但是，只要你能多抽出時間陪伴孩子，同時找到適當的情感話題，就能讓孩子願意和你一直交流下去。 • 與小學生一起解決問題。目的在於幫助孩子在與人互動時更加有邏輯性，同時能主動迎接和解決各種挑戰。這樣，孩子們在智商和情商方面都會獲得進步。“解決問題時間”旨在幫助你們找出孩子遭遇到的具體挑戰。然後，你們才能試着應對這些挑戰。家長應該傾聽孩子的觀點，然後再給出自己的看法。首先描述問題的情形，表達你對孩子感受的理解，然後分析孩子在這類情況時的對錯，最後探討其他解決問題的替代方法。這是一種非常有效的方法，在遇到棘手或可怕的問題時，可以幫助孩子建立安全感和自信心。 • 用同理心感知孩子。要了解一個孩子，首先你要以同理心看待他的目標，不管其目標如何。如果你試着傾聽、瞭解孩子行爲的緣由，以及行爲背後的世界觀，你就能更容易地對孩子的行爲施加影響。孩子們對於自己做的任何事情，通常總是有充分的理由。不管你是否同意孩子的理由，都要先了解，然後再探討改變孩子的行爲。 • 把挑戰分解成若干部分。不斷地累積小的成功，讓孩子獲得美好體驗。通過幫助孩子一次解決一點小問題（而不是一頭栽進難題中），能讓孩子對自己感到滿意，並且避免產生失望的情緒。 • 給孩子設定行爲界限。界限給孩子們提供了安全感和引導。如果家長能配合運用“地板時間”，那麼設定行爲界限就會收到最好的效果。一次只解決一個關鍵的問題。如之前所說，不要試圖同時解決好多問題，或者設定非常狹隘、苛刻的規則，否則是收不到效果的。在設定行爲限制時，要儘量讓界限清楚無誤，而且你能嚴格執行。家長應避免一時興起而制定行爲限制，到最後卻因爲孩子的抗議或批評而被迫終止。一旦你和孩子事先設定好界限，並且有過充分的溝通後，在執行界限時你就不大可能感到疲憊或者不知所措。 不利於成功解決問題的障礙，就是家長在和孩子談話時，雙方總是談論太多過去的事情。事實上，這種談話方式缺乏邏輯性（如果你對孩子說教，那並不是對話）。許多孩子需要父母多給一兩秒鐘——甚至五秒鐘，才能想清楚自己接下來要怎麼說。但是，習慣於成人對話節奏的父母，往往進度太快而過於超前。如果孩子從頭到尾只有說“是”或“否”的份，那麼對話就會變成家長自己的獨角戲，孩子則沒有什麼機會鍛鍊說話、思考和與人互動的技巧。 每一個孩子應對問題的策略都是要儘量減少當時的苦痛。不管父母覺得孩子的方法有多麼愚蠢或者多麼無意義，在我們瞭解孩子這樣做的原因時，都要表示出對他們的尊重。同理心並不意味着完全贊同孩子。但是你在否定孩子之前，應該先了解孩子的想法。不過了解孩子的想法和感受，也不是讓你擔當心理醫生的角色。有許多父母認爲，如果不知道孩子行爲背後的原因，就沒有什麼可做的。但是，實際上哪怕你只是認同孩子的感受並報之以理解，通常也會對孩子產生巨大的幫助。只因爲你沒有站在與孩子對立的位置，讓孩子感到你是一位關心他的好朋友。 對孩子抱有同理心，一個重要的步驟是要確認孩子內心潛在的假設。人們的感受通常都基於內心對外在世界的假設。家長需要搞清楚孩子心中的這些假設到底是什麼。孩子會不會認爲自己就是世界的主宰，一切由他說了算。或者，孩子是否會認爲如果與朋友發生爭執，朋友將會離開他。或者，他是否會認爲，如果向你發起挑戰，或者脫離你的管教，將會失去你的愛和支持。 如果你只是用強力來嚴格執行你定下的規矩，其效果可能會適得其反。你和孩子之間越是有對立的情緒，就越是需要親密的關係和同理心。做到這些並不容易，因爲我們容易陷入憤怒的情緒當中，並且傾向於遠離讓我們厭煩的人和事。因此，作爲父母，有時候將不得不壓制自己的情緒。記住，孩子們通常比父母更容易轉變態度。如果他們能在安全和信賴的環境下成長，孩子們通常會比成人更快地原諒他人。 在青春期的早期，孩子們在很多方面都會發生變化，包括在飲食習慣上、在對漂亮和英俊的看法上以及自身形象上等。他們會嘗試着改變自己的形象。每個年代的青少年都在尋找途徑，誇大身體的變化，並且往往會讓上一代人震驚不已。孩子們需要引導，一方面，他們需要知道從醫學上看什麼樣的變化是健康的；另一方面，他們要知道什麼是合乎情理的表達。當青少年努力想要搞清楚身體變化的原因時，如果父母對此表示關注，同時接納孩子的想法，並且與子女一道探究，就會對孩子的健康發育起到極大的幫助作用。 青春期的孩子在心理上經常渴求給予他們 “第二次機會”。我們可利用這種現象來增加對孩子的支持（如親密的輔導），以禮貌的方式設定嚴格的行爲限制，提供更好的一對一輔導，以及小班教學和職業訓練，鼓勵這些孩子參與各種活動（如運動、舞蹈、音樂等），以減少他們的攻擊性行爲。 青少年苦惱的徵兆： • 缺乏相應的人際關係和興趣。青少年時期，孩子們往往會擴展自己的活動範圍，涉獵新的愛好，選擇不同的課程、音樂或者運動等等。但是，如果一個孩子不願意參與大多數同齡人都感興趣的活動，那就說明他的內心很可能對未來有一種潛在的憂慮。 • 沉迷於某種興趣。一旦這些不尋常的興趣主導了孩子的全部生活時，就可以將其看作是孩子內心存在苦惱的一種徵兆。 • 過分關注自己的身體。如果孩子的關注屬於正常的範圍內，那就無須採取措施；如果孩子已經存在焦慮和苦惱的跡象，那就一定要想辦法進行幫助。 • 性早熟或過多涉入性行爲。當孩子們情竇初開時，對性的渴望可能會成爲孩子們的首要問題。當他們尋找自己心儀的對象時，這種渴望甚至會越來越多地佔據孩子的生活。但是，如果孩子過度關注性或者過於早熟，很有可能說明孩子內心存在某種苦惱和憂慮，需要通過身體刺激得以發泄。如果孩子只能通過一種關係尋求在別的地方找不到的安全感，或者發泄對身體變化或家庭衝突的感受，那麼家長必須認真對待，並且及時給予幫助，以解決孩子的苦惱。 • 冒險行爲。冒險行爲實際上是一種信號，說明孩子在自我約束和自我規範方面可能存在問題。 • 飲酒和吸毒。許多青少年發展到依賴吸毒來穩定自己的情緒，或者藉此獲得社交上的滿足。他們也可能爲了體驗迷幻感覺，而選擇嘗試吸食毒品。所有這些都需要家長給予即時的關注，同時採取措施進行綜合治療。 • 恐懼、擔心和焦慮。它們經常表現爲做噩夢、害怕出門或者內心極度焦慮等。有的孩子甚至有可能患上慢性抑鬱和失眠症。 • 悲傷和抑鬱。家長要儘可能早地確認青少年是否有抑鬱的傾向，同時給予孩子持久的關愛，幫助他們釋放內在的壓力。 • 對未來感到害怕。與他們建立一種持續的充滿尊重的親密關係，同時，對於孩子很小的過錯，避免不必要的批評或者與其發生衝突。父母這樣做有助於消除孩子的焦慮，並能讓孩子學會客觀地看待自己的害怕。 99，提升青少年安全感的方法： • 家長要不斷地給予孩子關愛。當你必須提供“心靈雞湯”給孩子時，也要懂得尊重孩子的自主性，以及他們日漸顯露的自立和自強。到了青春期，家長和孩子之間已經不再是家長完全說了算，而是轉變到雙方基於互相尊重而建立的合作關係上來。 • 同孩子建立牢固的、充滿關愛和尊重的親子關係。在養育孩子時，家長需要給予孩子以支持和尊重，同時還要用堅定的界限進行引導。 • 增強青少年自我觀察和自我反省的能力。擁有自省能力的人能夠自己解決問題，而且懂得評估和衡量自己的衝動和欲求。不具備反省能力的人只會忙着應付眼前的問題，並且在遇到問題時往往很容易衝動。 • 創造機會與孩子在一起。家長要想創造機會與孩子在一起，一個最好的辦法就是培養自己具有和孩子一樣的興趣。關注孩子談話的內容，認真傾聽孩子的內心。家長需要注意的關鍵是，你要跟隨孩子的引導和談話，如同你對待小學時期的孩子那樣。 • 父母要幫助他們學會提前預知困難，一同探討明天的設想，一同應對未來的挑戰。但是，要做到這些，需要父母和孩子雙方真正的合作。 • 用同理心看待青春期的孩子。如果你想幫助孩子理智地考慮清楚，並學會自我反省，你需要首先對孩子的想法抱以同理心，然後給孩子提供更好的建議。只有這樣，孩子纔會願意重視你的想法，也纔會少做傻事。 • 把問題分成若干小步驟，從而讓孩子不斷地獲得成就感。 • 父母用溫暖、尊重和支持的方式，給青少年設定界限。家長不要逃避在設定界限上自己要承擔的責任。儘管我們承認對青少年的管教比較有限，父母對此要現實一些，但設定行爲界限非常有必要。例如，當孩子飲食不夠規律、私自駕車外出或者不按時回家時，你都應該設定行爲界限，比如採取宵禁、限制開車以及禁足等方式。另外，家長應該培養孩子具有責任心。當父母要求孩子做事時，態度要堅定，要求要合理。而孩子對於父母的要求，也不能口頭上答應卻從不付諸行動。家長必須要求他們有實際的行動。 關心愛護孩子、花時間陪伴孩子、共同面對未來的挑戰、對孩子的觀點抱以同理心、提出問題鼓勵孩子反省以及幫助孩子一步一步地解決問題等。這些方法都是很好的工具，可以培養孩子形成良好的判斷力，並將其應用到解決新的問題上。

安全感和自信心是父母給孩子必須配備的武器，她才能背起行囊不害怕，怎麼去配備，需要去學習