害羞者的社交手冊

害羞的朋友一定要看看，作者是真正的專家，要相信專業人士的建議，跟隨她的思維找到藏在自己內心深處的那個“小我”，這個小我是不成熟的、無助的、怨恨的小孩，這本書就是在教害羞人士成長爲一個有責任心、有同情心的慈悲者，接納當下的自己，活出真正的自我。書中的照鏡子、兩把椅子、動手寫等工具方法都很實用，最厲害的是意象法，在自我批判懷疑的時候，想象最懂自己朋友、兄弟、老師、親人甚至佛菩薩無條件的支持自己，給自己打氣！這種感覺很奇妙，大家一定要試試，其實真正的問題都是自己跟自己過不去，這個方法用到最後你會發現自己也化身成自己後援團的一員，注意力自然會往正能量和美好的事物聚集，害羞人士的世界一下陽光了起來。

終於讀完了，有收穫，有啓發。同時感覺，有些部份（尤其是後面的章節）顯得凌亂沒有經過整理，有些部份顯得囉嗦，重複，有些地方翻譯的不知所云，看着一陣暈乎。 整本書就顯得不夠精心，不夠精緻，不夠緊緻。有種好好的美酒被沖淡了的感覺，讓你一時也說不出到底還算不算是一瓶好酒。所以在閱讀中如果你也產生了類似的閱讀感受，別對自己的理解能力產生懷疑，快速掃過，去讀讓你能夠輕鬆理解的部分。

很有人情味兒的一本工具書。沒有熬夜的週六早上坐在馬桶上讀完最後一句，安逸。 以前讀西方工具書，有時候會感到水土不服，畢竟社會環境差異巨大，但是本書可能是吸收了很多東方智慧，再加上人類基因性格和社會困境終究是相似的，讀起來會不自覺的發現深有同感。全書從神經科學大腦系統與人類進化路徑開始，告訴害羞的人類：我們在挑戰自己的時候，也要學着對自己慈悲，同時用慈悲來培養勇氣。希望自己可以在平和、友善的狀態下前行，與成長中的慈悲自我相伴，一路上保持好奇，享受快樂。

是一本極具啓發性的指南，專爲那些在社交場合感到害羞或不自在的人編寫。作者通過實用的技巧和溫馨的建議，幫助讀者克服社交恐懼，提升交際技巧。書中結合了心理學原理和真實案例，使讀者在輕鬆閱讀的同時獲得深刻見解。無論是社交新手還是希望改善人際關係的人，都能從中受益。

起初被書名吸引，害羞原來也可以是個被研究的特質，但是書中內容很散，前後邏輯性和嚴謹性有待加強，車軲轆話講述同一個核心觀點，真心讀不下去，食之無味，棄之可惜，這類書我目前讀過最好的一本還是《拖延心理學》，也是目前唯一買了紙質書的。 害羞的人時常沒有安全感，時常以檢察官的心態挑剔自己的每一個細節和行爲，一旦做得不夠好，第一反應不是鼓勵自己而是批評自己，因此害羞很容易和“社交焦慮”、“膽小”、“過度在乎他人看法”、“缺乏自信”“討好”等特質結合，可事實上這樣只會讓害羞者沒辦法發揮自己的能力和潛力，窩在舒適圈裏不敢往外踏出一步，把外面的世界想象地越來越可怕。 這個世界的其他人對我們自己已經很苛刻了，別人可以隨意評判我們，我們自己又何苦不斷折磨自己，以慈悲的心態好好呵護自己的心理，只有當愛自己愛到溢出，我們纔有更多的愛去愛別人，否則一味委曲求全，所有的付出都會變成衡量得失，變成索取回報，最後變成怨氣。 首先是心態上的轉變，愛自己，鼓勵自己，成爲自己世界的支柱和英雄，安全感這一點向外求始終是有風險的，把選擇權牢牢捏到自己手中，如果擔心被別人批評，那就自己接納自己，如果擔心不被人尊重，那就自己尊重自己，總之，自己要對自己好；其次是歸因習慣的轉變，當外界發生意外，不要把所有錯誤的原因歸咎於自己，這不公平，始終堅定相信自己的能力和成功是必然的，獲取重新開始的動力和能量；第三，放下對任何人的恐懼和討好，別人並不都是挑剔的、居高臨下的，以平等的姿勢和人相處，不卑不亢，大方展現自己的生活和特質，別人或許會被吸引，或許並不在意，或許會討厭你，但那是別人的人生課題，我們自己要做的，只是過好自己的生活，掌控以外的世界並不可怕；第四，通過理論知識的學習和社交實踐的鍛鍊，不斷提高自己的社交水平，外向的人也可能害羞，但是在結構化、可預測的社交環境依舊可以掌握主動權，社交本就要在摸爬滾打中學會的，實踐出真知，不要逃避，不要當個縮頭烏龜，多學習，多實戰。 有時候真的很無力，我從小就是個孩子王，長大以後卻越來越畏手畏腳，可能真的無知者無畏，現在的我渴望和人交朋友，卻一步步封閉自己的心靈，這兩年讀了很多與拖延症、社交恐懼相關的書籍，但是狀態卻時好時壞，如果我是個內向的人，那我大可以接受現狀，就做好我自己，但我偏偏不是這樣的人，想要卻又做不到，不知道什麼時候我才能徹底做回我自己，勇敢做我自己，我期待着這一天。 不過前幾天我接觸到一種處事哲學，就是在人多的場合，不要小孩子脾氣，就把這當成一份正式的任務和工作，如何大方處事，如何不讓在場人尷尬，如何照顧到大家的情緒和想法，專業而成熟，這或許也是一種責任感。心中抱着堅定的目標和責任，而不是把所有場合的社交都當作自己情緒宣泄的出口，畢竟不是所有的社交對象都能讓我們像和私人朋友相處時那樣，卸下成年人的面具與堅強，這或許也是成長的過程。

這是一本理論性和工具性兼備的小書。前面兩章講理論後面幾章則是實踐——應該如何做到慈悲和自我友善。 前面第一章講了害羞的類型、正面意義，以及什麼是有問題的害羞。也許我們會看到一個害羞的人，容易表現得敏感，恐懼迴避，但是人格特質是打包到一起的，敏感也意味着能夠更加敏銳地察覺到團隊當中其他人的需求並做出回應，害羞的人能夠更加地平和並且適應團隊協作，而不是咄咄逼人具有攻擊性。然而，和注重提升到的外向型策略不同，害羞策略則注重於預防，我們不喜歡出錯，但是在迴避掉壞的事情的時候，也很有可能阻礙我們去實現自己的目的，激起害羞的惡性循環，“接近—恐懼—消極預期，迴避—羞恥—自責，怨恨—憤怒—責怪他人。社交適能訓練可以顯著減少恐懼、羞恥、自責、憤怒和責怪他人的情況”。對此，作者給出的解決方案是——慈悲，也就是對於自己更加地友善和接納，作爲自己的支持者和引導者而不是批評者。第二章則是從神經科學的角度敘述害羞的生物學基礎，“我們的大腦有三個基本的情緒調節系統：威脅系統、驅動系統和舒緩系統。這三個系統是相互作用的。自我批評傾向於激活威脅系統。學會自我友善的技能則可以激活舒緩系統，幫助情緒系統恢復平衡。” 關於慈悲和自我友善這個概念，我自己還是挺受用的。既是因爲先天的的身體條件也是後天的成長環境，我是一個本能地對於自己和別人都相當苛刻的人，並且我能意識到我這種苛刻並不是無中生有，現狀很好我非要把它當成一個靶子去打或者說雞蛋裏挑骨頭，而是我會對事物有一個自己的標準，做到什麼樣纔算是好和讓我自己覺得安全，然而現狀和我自己的高預期往往是有差距的。這也就會讓我特別的苦悶，想讓自己做出改變是一個困難且漫長的過程，讓別人做出改變的可能性就更加低了。之前和諮詢師聊天的時候，她說我爲什麼不試一下肯定周圍的人事物的存在，接納這一切，這讓我有些困惑和覺得強人所難，因爲我確實覺得不好和不喜歡，我不能說服自己去相信一件有悖事實的事。不過，當時我對於她的觀念想到的也是“慈悲”兩個字。 看了這本書並且結合之前接觸到的概念，比如說積極注意力關注和課題分離，我對於慈悲又有了更新的看法。之前會覺得慈悲是一種束手無策之後的寬宏大量，不得不接納身邊不順眼的一切，其實慈悲可能是一種化的力量，哈哈哈哈哈越說越玄乎，從佛教到道教。敏感和覺察是一種天賦，但是當我們覺察到大量的信息，人腦本能地會更加關注於負面地內容，能不能 handle 得住這些負面信息也就造成了我們看到許多敏感的人的發展方向是不同的，有的會從事文學藝術創作，將這些負面的東西寫成段子寫成歌，或者在小說當中隱祕地抒發着，有的可能是暫時先停下來生命當中的其他的線，gap 一下經歷情緒的感冒又趨於正常，有的則選擇成爲一個強壯有力的人繼續向前衝，這部分也許就是做到了這本書中所說的“• 學會讓我們的想法、注意力和感受朝自我支持的方向發展。• 關注我們的目標和實現目標的步驟。” 這讓我對自己的觀點多了一些些釋懷，因爲之前別人跟我說要積極要樂觀，相信一切都會變好的時候，我總是眉頭緊閉心裏略帶狐疑的冒出一句，“真的嗎？這可未必吧”，接着我會被 positive 的人 pia 的一下，貼上了一個不夠積極的標籤，在這樣的環境之下，我也會不自覺地對自己的不積極有一些譴責。現在轉念一想，注意到負面的事情，未必是缺點，問題可能真的存在並且需要想辦法解決，但是我還缺少的就是一些正向的視角，也就是這本書當中所說的把自己得注意力和想法以及感受向自我支持得方向上引導，關注於自己的目標以及如何逐步實現目標。這也和詹青雲在她的自傳裏提到的觀點不謀而合，也就是我們每個人先天拿到了一副怎麼樣的牌大概率是確定的，我們能做的只是如何打好手上的牌，一手爛牌打得越來越好也是一種成就，沒必要和出生在羅馬的人進行比較。這讓小鎮做題家的我多多少少獲得了一些有力量的鼓勵，希望也能鼓勵到看到這條評論的大家。 關於如何做到慈悲和自我友善，這本書給了大量的練習和思維方式的引導，在這裏我不想展開了，可以對着目錄找，核心的思路就是訓練我們能夠更加平和地面對不如意，成爲自己得良師益友引導我們自己去到想去的地方。 還可以展開說說的是，和許多書友的書評一致，翻譯有些地方會比較機械，顯得內容的連貫性很差，特別是後面幾章，可以挑着看，核心內容在前面幾章。然後，這本書中所說的害羞除了英文原著名稱中提到的是shyness，我覺得也很適用用於中文當中的自慚形愧的處境，也不是說不僅僅適用於社交場景中放入退縮不自在，也適用於在自己獨處或者工作學習的時候，覺得自己很差勁不夠好的時候，應該如何和自己相處，引導自己向着更好地地方走，可以適嚴厲的苛責和控制，也可以是平和的覺察接納和自我激勵。就這樣，祝大家在閱讀過程中都能獲得好的體驗。

掃完了熱門劃線周邊。 害羞情緒實際上是一種，想象了一些評判眼光，對自己要求比較高，總是擔心自己在別人眼裏表現不好，涉及恐懼和羞恥。但是需要了解的事實是： 我們已經有非常可觀的社交力，領導力，表達力 經過各種社會交往後，別人一般記住的是我們的優點。而且別人是否喜歡我們是別人的課題。 交流協商是社會里面非常非常常見的事情，並不代表不愉快。練習脫敏 給自己腦海中想象一個溫和友善，關懷的朋友。一些善意的信號，對自己和對別人，我們的大腦會顯著放鬆下來。 對自我友善 顯著讓大腦放鬆舒適！ 對於一般的社交交往舒適之後，構建親密關係是對每個人都會產生壓力的。因爲可能會擔心暴露自己的一些弱點之後被拒絕。 重要: 既然有勇氣給自己一些羞恥感，勇於時常評判和自省。那麼也可以勇於讓自己放開，表達自己想表達的。看別人能不能接住，於是我們就有了親密朋友。

因爲高敏感的緣故，對很多事情都格外在意，一點點細小的點被察覺到就會無限放大，然後陷入無盡內耗中，尤其很多時候我又很悲觀，導致有點討厭自己的敏感。社交方面更是，因爲太能感知到惡意了，所以很難和人交心，並想一直待在舒適圈裏..... 當我讀完這本書後，還是給了我不少的啓發，至少，我想更好，更完全的接納我自己。我不光要聽別人眼中的我自己，我也要看看我眼中的自己。儘管很多方法我還不能夠完全去實踐，但我想，只要我肯邁出一小步，就會有邁出一大步的時候。我期待我蛻變完成的那一天。

個人認爲，一個人的性格是過去的自己的集合體。性格內向，社交恐懼症的人多多少少在過去的成長經歷中受過傷害，缺愛，不自信，沒有安全感。走上社會後想要改變自己，佯裝open去融入大家，每次看到這樣的人都會很心疼，因爲我也是這樣的人。然而物質和精神富足的孩子長大多是自信大方充滿能量的。有一個小tips給所有的i人，不敢去做一件事的時候，你只需要先邁出第一步，而不是在心裏百轉千回的思考可能的後果，想得越多越畏懼。

這本書看完了，感覺對於害羞分析一般，對害羞的定義是:有興趣但很恐懼，有道理然並卵。 害羞的解決辦法是保持正念，讓自己平靜，對自己保持慈悲心，避免戰鬥逃跑狀態。 與其說是分析害羞，不如說是教你如何冥想。