迴避型人格自救手冊

斷斷續續將近50天才讀完這本書，很推薦給跟我一樣迷茫，找不到方向，不瞭解真實的自己，很容易跟着別人的節奏，活的很累，看似努力卻沒有進步的書友 讀完這本書，時間間隔太久，很多都忘記了，但通過閱讀這本書，我真的開始嘗試和自己和解，嘗試去問問我內心最真實的需求，嘗試不去排斥生活拋給我的一些問題，嘗試不去要求我身邊的人，嘗試慢慢去思考不着急去做事情，縷清自己的思路再行動。 只有觀察自己對日常生活的反應，我們才能對自己又所瞭解，並發現我們自己的反應直接來自於我們條件反射式的偏好。我們可能認爲這些偏好是事實，但它們只是習慣而已。瞭解自己，接受自己，做真實的自己，接受自己所有的情緒，不要被蜥蜴腦所控制，蜥蜴腦會不由自主的讓我們只困在舒適區，遠離所謂的“危險”，讓自己不敢走出舒適區，自己一直處在自動化的狀態，只是想要生存，而不是去探究如何改變或者如何擺脫不這種自我毀滅式的習慣。 人們總是從自己的周遭尋找模式，卻很少再自己的內心尋找模式。倘若你無法意識到自己重複經歷的事情是沮喪的來源，你就無法觀察到屬於自己的模式。這句話讓我看到了可能我身上最大的問題，從小到大，好像一直在被推着走，跟着別人的腳步走，身邊的人做什麼，自己也會做什麼，沒有自己的想法，感覺自己是一個很空的人，我想起來自己大多數的獨處時光可能大部分都用來做一些沒意義的事情，刷手機，或者跟隨別人腳步去做；進入工作十年了，好像還是這樣的狀態，不有自主關注和對標身邊的人，無法把精力集中到自己身上，一直沒有什麼進步，只有自己能拯救自己。 遇到問題，不要逃避，要去解決問題，不去主動解決，我們自己最終會成爲問題。把問題擱置，問題不會憑空消失，即使現在不處理，問題會一直在你心裏，在你腦海裏，揮之不去。主動去解決問題 主動承擔起自己的責任，對自己的選擇和決定負責，我記得前段時間看到一個博主說到，昨天的選擇決定今天的你，停止抱怨他人，我想要過什麼樣的生活是我的選擇，如果只抱怨他人沒給我提供條件，結果是我們的關係會很差。 我們都想要幸福的生活，幸福的生活不只是物質的滿足，更多的是內心真正的歡喜吧。書中提到了，熱愛生活不是一個狀態，是一個動作，我們可以去選擇熱愛生活，熱愛我們擁有的，而不是總是去想等我擁有我想要的，纔可能幸福。越長大越發現，當你擁有了你之前想的，也不一定會感覺到幸福。總是以爲生活在別處，去幻想擁有了自己的房子車子之後會如何的幸福。真的會幸福嗎？我現在開始問自己內心這個問題，以我當下的能力和對生活的掌控能力，即使擁有了，也不會真正的幸福。書中有說到，如果你想獲得幸福，克服恐懼，就必須冒着風險去追求更美好的東西，我理解的意思是，我們去提高自己的適配感，不要害怕，我值得擁有更好的，而不是得過且過的人生。 回到書中的序，打破那些舊模式會讓他們擁有真實的自我，情感自由和幸福。雖然這項工作非常艱辛，但它具有真正的變革性。

這本書的書名太有針對性了，感覺會減少人翻開的慾望，但書中的內容其實挺具有普適性的，並不侷限於迴避型。不過我想會翻開這本書的人或多或少都對迴避型人格有所瞭解，看見這書名反而更加想讀下去吧（就是我）。 如果“道”指事物的原理或理論，“術”指應對事物的方法或技巧，那這本書無疑屬於“術”的範疇。 這本書雖然名字如此，但書中並未過多提及迴避型的概念；關於蜥蜴腦和戲劇三角的論述也並不學術；關於迴避型和完美主義、強迫型人格、討好型人格等之間的關係闡述幾乎沒有，導致各章節之間的連接不夠緊密，還有一點點廢話。（欲揚先抑一下） 但術業有專攻，我認爲在“術”的方面這本書做到了極致，提供了詳細而具體的操作方法，可用於絕大多數場景。書中對負面情緒產生的行爲和原因進行了足夠充分的理論分析，並在此基礎上給出了在我看來行之有效的解決辦法。如果你與書中的場景產生了共鳴，想要藉此解決自身目前面臨的問題，那麼按圖索驥地照書中所言進行嘗試，我想應該能夠釐清自己的情緒並獲得足夠的勇氣去採取行動。此外，書中的方法操作並不算困難，或許花上幾十分鐘的時間，就能擁有一生的改變呢。 唉，迴避型，大多數時候也只能靠自救了，畢竟，如果能夠主動向他人尋求幫助，那逃離迴避型也不遠了。 ———— 從我接觸到“依戀”這個概念到如今已經快三年了（於《親密關係》一書中，強推此書）。仍記得當初第一次瞭解到這個理論時那種醍醐灌頂的感覺，自身的矛盾與糾葛在其中顯現，迴避型的僞裝逐漸揭示。知道問題，然後才能找到解決的方法，纔有機會通過閱讀與學習形成認知並指導實踐。所以之後我也斷斷續續地閱讀了一些相關書籍，藉此機會也是做個總結吧。 依戀類型中的迴避型，其形成原理，簡單來說主要是幼年時缺少父母的積極回應——哭的時候沒媽抱。 回憶了一下我的父母親人，雖不算是盡善盡美、十全十美，但也能算得上是差強人意吧，我覺得也不至於把我養成迴避型的樣子。 最近的閱讀倒是給了我一個新的思路。研究結論表明，依戀形成時間主要在三歲以前，據我父母描述，我在三歲前就換過三個保姆，感覺這確實不太有利於安全依戀的形成。哎，如果我回避型的形成是因爲小時候保姆照顧不到位、換得太頻繁的話，那我感覺還真是有些無妄之災啊。 事已至此，我都長成這樣了，也不好再回頭去找保姆們理論了（主要是找不到）。好在，依戀形成於後天，那就表示後天的努力可以帶來改變（就算是先天的基因型表達不也會受環境影響嗎？），所以嘗試自己做出改變吧。 我的具體做法簡單總結爲兩部分：一是認清事實，覺察情緒，辨析事實與情緒之間的關聯，探明自身情緒產生的原因；二是承擔責任，面對情緒，意識到自己願意出於對自己和親友的愛而採取行動。 值得一提，隨着這種改變的發生，以往不被察覺、不被在意的情緒會都湧現出來，負面情緒也是如此。所以在某些時候會變得更加難受，比如失業失戀。但人生或許就不應該容易，學會處理這些情緒當然也是改變的重要環節。 我在此寫下評論，傳達我的想法，即爲我爲改變而做出的嘗試，源自於我內心深處想要與人友好而真誠交流的訴求。或許有些託大，但若是我的些許看法能爲同爲迴避型的朋友提供幫助，我將不勝榮幸。 想要成爲人類，我什麼都願意做的。 祝你幸福。

看完這本書有種被拉回正軌的感覺，書中從各方面去解讀和分析，最終都給你引導到了一條軌道上，這條軌道就是，你最應該關注的是你自己本身，你現在所有遇到的問題，都源自於你對自我的關注太少。 如果你關注自己的情緒，關注自己內心的需求，關注自己的健康，並尊重自己，然後勇敢的表達出自己內心的想法和情緒，你才能夠過的幸福。不要害怕衝突，不要覺得不好意思，不要忍受痛苦，不要把期待放在他人身上，不要活在無法改變的過去，也不要瞎想、對號入座還未到來的未來。 外在的一切，你越在乎，你的情緒波動越大，越沒有安全感，越會感到迷茫，因爲外界的一切都不是你能控制的，很多時候你想得到他人的認可或者讚揚，去滿足他人的需求，其實就是對他人有了期待，那麼你的幸福和快樂就不是你能決定的了。 應該向內去需要真實的自我，不要自我欺騙和自我說服，應該真誠的對待自己的情緒、反應，真誠首先是要把自己放在第一位，不做心裏抗拒和表面勉強答應的事情，可以表達出自己脆弱的一面，不要害怕失去，允許自己的不完美，允許自己犯錯，爲自己的選擇負責，熱愛生活與外界因素無關，你熱愛生活是因爲自己做出了熱愛生活這個決定。幸福不是來自別人，而且來自你的選擇。

終於讀完了，認真做了裏面的每一個練習，中間多次閃回、不適，但熬過了，就像喫辣椒一樣爽。閱讀本身也是在踐行書中傳達的，面對不適，與不適相處。 如果說《被討厭的勇氣》說的是如何從別人評價中解脫，學會拒絕別人；那麼《迴避型人格自救手冊》講的就是勇敢和自己在一起 去面對、接受所有。《被討厭的勇氣》像是地基，《迴避型人格自救手冊》是磚和瓦，它們一起搭建成燈塔，《最小阻力之路》是燈塔裏的燈光。這個燈塔是個人主體性。 小紅書說刷《毛選》也有助於恢復主體性，可是真的好長。

⚡️最討厭看這種書的書名了。找來看的人無非也就是想來對號入座，安慰心理而已。 請問抱頭痛哭之後呢？不要給自己貼標籤！ 這種書，起這種標題，無非就是換了種形式的雞湯 Overcoming Insecure Attachment 本來是一個主動求解的過程，結果翻譯過來就成了一個主動認領病歷的動作？ 就覺得這股莫名的妖風🌬還挺奇怪的

在閱讀這本書涉及的原因探究，方法設計，自我反思的每頁內容，遇見每一章節，帶入自我過去曾經困擾自我的情感畫面，是最快找到自我問題和理解自我種種行爲的形成。 以下是自我對自己過去經歷事件和情感發展的剖析線： 事件經歷線：出生因爲是女孩子有被拋棄的經歷-兒時寄人籬下察言觀色-多孩家庭“被看見”的渴望-外人的語言挑撥 1、出生被拋棄： 不安全型依戀-取悅別人-看重別人對自我的看法和評價（腦補，對號入座，過度假設）-害怕講出自我真實感受-相處中降低自我身份地位-感情中不敢期待他人回應-不主動聯繫他人，怕打擾別人-害怕拋頭露面-不喜歡舉手回答問題-不喜歡在羣聊中發言 2、兒時寄人籬下： 學會察言觀色-討好型人格-輕視自我情感，封閉情感表達-麻木情緒感知，理性控制大腦-共情無能-無法提供情緒價值，失去安慰能力-人機-只專注於解決問題-失去分享欲，對生活小事感知能力弱-獨處斷聯 3、多孩家庭“被看見”的渴望： 完美主義-學會“懂事聽話，成爲世俗的好孩子”-嚴格要求自我（家中有優秀榜樣）-娛樂無意義化（不玩遊戲不願意社交聊天-不喜歡參加社交活動-不回信息-手機靜音-縮回自我世界“安全區”）-pua他人（希望他人做自我認爲“有意義”的事和愛好） 4、外人的語言挑撥： 所有人對你的“愛”是有條件-謀利（從我身上獲取什麼） -1⃣否定自我價值（認爲自身無價值）-害怕他人發現自我弱點不足-怕他人對自我失望-害怕出錯，不願嘗試-排斥迴避，害怕敞開自我，先行離去-不與他人有深入交流 -2⃣拒絕付出，逃避責任-表演人格-不願回應他人感情，步入新的感情-不做領導人，卸去現有職務-獨自生活 再此向當初被曾經的我有意or無意的迴避機制造成傷害的人獻上真摯的道歉！在過去反思自我和尋找解決辦法改正的每時每刻都在進行懺悔。 再者感謝曾經的愛人，陪伴我成長，包容我的不良脾氣，帶我嘗試新鮮事物，允許生活的多種可能性，磨合過程中留的血與淚，都是見證者，希望自我成長爲一個不負你期待的“正常人”。 感謝唯一的朋友啊，曾經防備心事重重的我，在這幾年我們一起經歷迷茫，分享生活，享受旅行，共對疾病等等，你用真誠和熱情感化自我的防線。讓我知道世界“愛”的真摯與無價。 感謝家人，也許我不能選擇家庭，而你們也是第一次成爲父母，那我們都各自多理解和包容。這些年不斷的交流溝通，即使是激烈的爭吵，它們在我生命中的改變也起着重要的作用。 最後也不忘感謝這些年書籍賜予我“看見自我的力量”，允許和接受自我的一切情感，重視和直面表達自我情緒，正視自我地位。學會課題分離，降低他人期待，放手對情感的操控，允許一切的發生，敢於冒險未知。對自我選擇和行爲承擔責任。

這本書是2024年，齊老闆推薦給我的。說實話，當時還是有些不屑的，怎麼滴我也算一個進擊型人格吧，所以翻了兩頁就束之高閣。 2月份加了朱教的訓練和閱讀打卡羣，剛好兩個板塊都想突破一下。藉着這個機會，去嘗試一下自己不喜歡的書籍類型，所以接着打開了這一本。 整體而言，這是一本心理學科普讀物。講的核心內容，是如何面對自己的情緒。個人覺得可以作爲電影《頭腦特工隊》的延伸讀物。 裏面提到了兩個實操，我比較感興趣。 第1個是情緒感知訓練。（原著當中有比較清晰的訓練說明） 這個訓練有點像Huberman教授提出的NSDR練習。從頭到腳去感受身體上的反應，看有沒有某個部位存在不適的情況。 當掃描到某個位置有不適的感覺的時候，試着去感知一下有什麼情緒產生。繼而這種情緒會聯繫到什麼人事物？充分的去感受它，記住這種情緒所引發的不好的信念。 第2個是關於信念。 只要做第1個練習，大概率這種情緒會指向某一種負面的信念。 而這種負面的信念，又大概率是腦補出來的，並不是真實的。這個練習就是學習如何擺脫這種錯誤的信念。 這個練習一共分8步。 第1步，試着找出這種情緒後面的假設。不要讓它停留在感覺的狀態，越具體越好。它主要出現的情境、時間、當時的感覺是什麼樣子的？ 第2步，試着將這種假設，與腦海當中閃現的時刻連接起來，找出深層的情緒。 第3步，找出情緒和假設相關的原因，這種情緒是否是跟希望或者恐懼相關，而假設只是一種迴避？ 第4步，通過身體的反應，找出假設背後隱藏的消極信念。 第5步，假設會形成某一種固定的行爲模式，而這個行爲模式，旨在維護（這裏又回到了《被討厭的勇氣》的核心論點）這種消極信念。去感受生活當中的方方面面，是如何受這些影響的。 第6步，順着時間線往回追溯，這些信念是否跟童年的事件有聯繫？ 第7步，如果任由這些信念繼續控制着我，在短期和長期上面來看，會造成什麼樣的影響？儘可能的情境化。 第8步，通過第7步的情境化，嘗試做出跟它相反的舉動。比如，以前我對於某件事情的反應是迴避的，那這一次嘗試直面它，允許自己表現出脆弱、真實的一面。記錄採取這種不尋常的舉動所產生的感受，讓自己的邊緣系統知道天不會塌，從而打破這種模式。 梳理上面這個流程，我竟然花了一個多小時。看來這種書籍，最終還是要落到實操上面，光看沒有用。 我覺得這本書，適合所有人讀。生活不如意十有八九，而這不如意的八九當中，又有很多是重複的模式。 如何打破這種模式，這本書給出了答案，同樣也給出了練習的方法。 願每個追求完美的人，最終接受不完美，體驗到地球這趟單程之旅的樂趣。[笑臉]

總的來說，這本書有一些值得觀看的內容，比如最開始的『蜥蜴腦』理論等；但相對而言乾貨還是少了一些，許多章節只要看標題就足夠了。 其實這本書的核心觀點就在於最開始講『蜥蜴腦』的章節：我們要敢於打破慣性的思考和行爲模式，因爲這種模式只能保證我們安全，但不能幫助我們快樂幸福。 後文的內容，如完美主義、討好等方面，確實都寫得很正確，也有一些練習，但我不認爲其會對我們的生活改變多少，因爲這本書只是羅列了許多可改善之處，『羅列』，最大的問題就是——缺乏相互的邏輯性，因此只適合分析，不適合實操。 迴避型人格大多都是因爲恐懼，對失去的恐懼，對失望的恐懼，對脆弱的恐懼，對不被接納的恐懼……而這很大一部分都源於『複雜性創傷後應激障礙（CPTSD）』，才導致其實很細微的事情最後讓自己產生巨大的反應，夾雜着羞恥感的被遺棄感，爲了徹底避免這種強烈的負面感受，才以『迴避』作爲護城河。 更推薦觀看《不原諒也沒關係》，這本書其實對迴避型人格更有用，因爲這本書直指『迴避』的源頭，提出了一步步可行的療愈方法。 最後，祝大家療愈成功！

從自我成長的角度看，一定的迴避型人格其實是一件大有益處的事兒。 - 在人人追求精神健康，教你做個正常人的社會上，你完全可以屏蔽掉某些人的評判而終其一生保留這個“不完美”，讓其成爲你此生唯一的缺點、毛病，因爲那是保持高智感和創作欲的源泉。 - 你可以去任何無人打擾的地方，家裏，公園，河邊，湖邊，餐廳，花店，咖啡館，屋頂，甚至是樹上……主動選擇無網絡，不社交……就這樣，一直不停地閱讀，閱讀，閱讀……你會突然發現自己的能量場變得非常滿，內心變得豐盈而平靜，且不可描述。而這一切，只有你自己知道，就像古怪而超驗的心事永遠不會被公開一樣。

🎨 💡 是導入的電子書啦 坦白局：給爸爸媽媽講了 我是迴避型人格 他們給出的方案是：帶我去看心理醫生 我自己覺得麻煩（我不知道是不是所有這樣性格的人 做什麼事情都覺得麻煩） 我說 那我看書吧 就是 我知道自己有很大的問題 但是改變讓我自己很難受 很不舒服 然後就一直內耗 這樣做 要傷害到別人 改變會傷害到自己 自私 其實是我本人 親密關係對我來說真的非常 非常 非常困難 進一步 我就想退縮 這本書 是我的自我剖析 我害怕被別人發現我不像他想象中的那麼好 會發脾氣 會不耐煩 會不好看 我糾結於每一個有問題的小細節 所以 矛盾點就來了 擰巴：我明明自己想要 卻要表現的很大方 讓給別人 我明明不行 卻要表現的我能幹 什麼事都自己做 可能付出討好別人的心思也會附着在這裏一點 無論如何 去感受自己的恐懼 真是的面對自己 面對自己的情緒 而不是試圖通過修補現狀來逃避失望 企圖用當下的付出 辛苦來換取將來的幸福 那永遠也等不到想象中的那個“回報” 我對自己有想象中的要求 我對別人也有 轉換到 這裏不是戲臺 不用表演 敞開心扉 我不得不承認自己的不完美 但我依然精彩、可愛