母女的世界：愛與憎的矛盾體

在講述母女情感的書裏，這本算下乘的，並且因爲作者養育的是兒子，其實在她自己爲母的經驗裏，是有些偏題的。就沒有母女關係因何如此的大結構分析，這方面可以看看上野千鶴子《厭女》裏關於母親和女兒的章節，能感覺到作者是想避開韓國激烈的男女立場。不太推薦。

作爲一個女兒，還未體驗“母親”的角色，目前也感觸良多。我與母親之間的關係可以用相愛相殺來形容，我既敬愛肯定她，又發自內心排斥她，我尊重她的獨立，她在事業上的成功，也享受她對我的付出，但心裏面，排斥她的某些三觀，某些言論，某些無底線付出。因爲在我很小需要建立感情鏈接的時候親手斬斷了這種鏈接，導致我在處理親密關係時仍存在一些障礙。這些年，我一直在埋怨母親和反省自己，但始終困頓於此。如今讀完此書，想通了一些事，還是不要總把自己放在受害者的位置上，每個人不是非黑即白，我不希望自己成爲母性神話的犧牲品，又怎麼能要求自己的母親是符合母性神話的母親呢？我和母親都應該放下對彼此的期望，建立鬆散的關係，我們彼此獨立也不影響我們彼此相愛。“在付出之前，請先成爲能夠接受孩子存在本身的母親。”謹記。

正如作者所言，這本書引用了很多關於母親的負面行爲和扭曲心理的故事，儘管現實中確實有的母女關係亂成一團的毛線，但這並不意味母親們給予女兒的正面效應和愛就會消失。 媽媽在愛我，只是還沒學會恰當的方式。

很有意思的一本書，作者真摯而溫柔細膩的表達讓我對母女的世界有了更深入的瞭解。

【如果你對母女關係感到困惑】 雖然翻譯得一般，但講母女關係的書不是很多。還是推薦對母女關係感到困惑的人讀一讀，會有一點啓發。 以下是摘錄： ⭐️情緒和表達要分開看待 “生氣都是有原因的，這是你的情緒，也是非常重要的情緒。但是，生氣和表達必須分開看待。”也就是說，要告訴孩子生氣這件事本身沒有錯，因爲生氣砸東西、罵人或是說髒話是錯誤的。 ⭐️憤怒至多隻會在大腦裏停留12分鐘 憤怒停留在大腦的時間最長約爲12分鐘。也就是說，當你心裏默唸三遍“忍耐”可以避免衝動殺人的時間是12分鐘。因此，極度生氣的時候，暫時離開12分鐘，你會發現難以置信的憤怒逐漸散去。怒氣本身不是錯誤的情緒，可是因此而出現的破壞性行爲就另當別論。特別生氣的時候請試試暫時離開12分鐘吧，可以走走或是喝杯水透透氣，感受一下是不是跟剛纔不一樣了。 ⭐️不是隻有整天圍着孩子轉才叫母愛 母性的表現形式多種多樣，做飯給孩子喫固然是一種表現，但把工作中關於社會生活和人際關係的小插曲或是經驗傳授給孩子，這也是一種母性的表現。 ⭐️ 長女的共同特徵 長女們哪怕是結婚了，也很難擺脫原生家庭的束縛。因爲作爲長女，她們並沒有辦法做到鬆開母親、父親和妹妹們的手。 ⭐️長女可參考以下做法： 1.摒棄非我不可的想法 2.要更加信任家人，把事情交給他們 3.不要害怕拒絕 4.擺脫虛假的罪惡感

現在是2026年2月21日，我和母親在前天下午吵了架。很簡單的原因，媽媽撥通在外玩耍的我，詢問是否回家喫晚飯，我說不回去，她生氣了，因爲我一天都沒在家裏喫飯，接着她開始問我在哪裏，和誰，在做什麼，我覺得這樣咄咄逼人的口吻來問我的所有行蹤，讓我很不適，便掛了電話。後面，我心裏一直在發怵，因爲母親的語氣十分嚇人，我感覺我的自由即將被剝奪，我一個人在外面散了很久的步，才逐漸平息了情緒。當晚回家後，直到第二天晚上，我們都沒有進行任何談話，我很無助很傷心，於是想找一些研究東亞母女關係的書，中國學者寫的幾乎沒有找到，找到了基本韓國和日本學者的書，看了起來。 這本書的作者娓娓道來，語言表達力很強，類似散文，在一定程度上幫助我梳理了情緒，理解了母親的不易，和這種典型性母女關係在整個東亞地區的普遍。但美中不足在於，學術理論性差點，我想要一些真正女性主義學者的東亞母女關係的研究學術類作品。 女性在整個人類歷史進程中是邊緣化透明化的，不知道是否有一定的資料和線索去了解。

記得80後那部電影，女主角對男主角說，我們都有錯，那個時候不太能理，背叛他們感情的是男主角，爲什麼女的會道歉？現在我明白，凡是關係都各自反省，是必然的，母親與女兒，好像你夫妻之間還要親近，看似母親是照顧女兒的那一位，實則。女兒裝了好多母親的怨恨和脆弱。我替你包容了女兒任性和肆意傷害。母親也是小姑娘。可想而知。女兒恨的。是母親不夠愛。母親恨的。是你女兒不夠理解他和尊重他。人活世上，大家都需要愛，都渴望愛。但都不懂得如何去愛，可如何得到愛。可能終其一生。我們都在。歇斯底里。又怨又恨的在渴望愛的路上掙扎着。明天下所有母親都能晚年的悲涼。願天下所有女兒。童年不悲慘。願大家都沒有遺憾。

對於心愛的人來說，可預見的死亡和突如其來的死亡，哪種更會好一些？哪種會沒有那麼難過？哪個又會更悲傷呢？這是沒有意義的問題，因爲無論是哪一個，都是無法承受的悲痛。 心愛之人的離世，會給我們帶來巨大的影響。令人難過的是，在這個世界上，誰都無法避免愛人離世帶來的傷痛，大部分人都經歷過自己母親的離世，曾是絕對般存在的母親，她離去帶來的悲痛是無法衡量的。

【母女的世界：愛與憎的矛盾體】 20241011 金志允 ◆ 媽媽，爲什麼你不在意我 >> 某種意義上說，所謂的孤獨是指無法從任何意義層面產生聯結的一種情感，爲了擺脫孤獨，“連接”成了核心點。（省略）但是如果他人沒有接受真實的自己，其孤獨會加倍，他可能會爲了扮演好人而隱藏真實的內心。扮演好人，是否能夠獲得好的評語，是否能夠架起人與人之間的橋樑，尚不得而知，但內心一定會充斥着無法抹去的孤獨感。 水島廣子，《爲玻璃精神而著的心理書》，第167-168頁，gellion >> 我想與母親建立連接，可總是無法實現，這讓我很受挫。儘管如此，我依然期盼能與她心靈相通，所以從小就和她建立起了愛憎的關係。因母親而體會到的內心挫敗感，讓我選擇用沉默來報復。然而這種沉默其實是渴望母愛的一種外在表現。母親總說我很冷靜，是善良卻過得辛苦的女兒。 ◆ 害怕被拋棄的不安 >> 出生、成長，都是不安的。不在一起生活的父親，甚至會將外婆家的財產拿去做生意。結果就是他破產了，債主們登門也是常有的事兒，外公外婆得多善良啊。無論是白天還是夜晚，只要債主們來，我都假裝睡着了，蒙在被子裏聽着自己咚咚咚的心跳聲，與滿身的不安做着抗爭。 >> 爲了有個兒子而費盡心思的女性們，因爲是單親家庭而被周遭歧視的孩子們，生在哥哥死後被叫作“喫男娃的女孩”，父親不務正業、長在糟糕的環境裏的孩子……這些人本身就因爲充斥着不安而敏感。在他們的想象中，未來只會和過去一樣。 >> 我也是這樣子的，人際關係方面受原生家庭影響，特別在思想和情感上，和某一個人維持關係會讓我感到不安，雖然內心是渴望這段關係能長久地維持下去，但又擔心我所珍惜的東西會很快破裂，爲此我感到焦躁與痛苦，總感覺會經歷命運般的事情，或者說擔心對方會變心，又或者是害怕自己會突然落魄，關係似乎要結束，對方可能會隨時拋棄我，這種不安的情緒久久不能揮去。 >> “看！會發生這樣不好的事情，你看，她不就一個人了？那也太可怕了。”越是珍惜的人在身邊，我越是沒有安全感。 >> 倘若你問我，戀愛和婚姻能給人帶來怎樣的益處，我想說可能是能夠以愛之名給予他人無窮無盡的奉獻吧，曾受過傷害的大腦也會因爲愛變成能夠感受到幸福的大腦。 ◆ 母親的雙重身份 >> 母親的雙標以各種各樣的形式登場，使女兒陷入混亂。 >> 可是，每當父親回來，家裏就會發生天翻地覆的變化。母親大開宴席，說是沒錢了還會買肉，真的沒錢了還會買蟹，只准備父親愛喫的小菜。綜合平日裏她對父親的評價，父親只配喝一碗涼粥，在屋外乞求幾粒鹽巴，可母親的言與行卻截然不同，回來的父親受到了國王般的待遇，這可能是個黑色幽默。我無法理解眼前的這一切，甚至覺得有點可笑，因爲沒有辦法從這樣的混亂中脫離，我只能選擇保持距離，遠遠地觀望着他倆。 >> 在雙重信息中，特別是對另一半的雙標會給子女帶去極大的混亂。孩子們用聽來的評價代替自己真實的想法，儘管與孩子想象中的父親或是感受到的父親不大一樣，但因爲母親給予的評價過於負面和強烈，孩子們往往會將自己對父親的想法拋諸腦後，選擇和母親站在同一戰線上，形成了一個紐帶。 >> 可事實上，母親卻渴望獲得丈夫的愛，因此，母親將愛而不得的壓力釋放在了孩子的身上，對父親卻是滿面笑容，背叛子女算不上什麼背叛。母親在世的時候，從未停止過釋放對父親的雙重信息，甚至是死後，這樣的信息也一直困擾着我。 >> “我是多麼努力地和你一起恨他，原來你不是這樣的？我曾竭盡全力去恨他，我的人生是怎樣的？一輩子都被我討厭的父親又是怎樣的？我從未聽您說過愛他。” >> 沒頭沒尾地問了句，結果答案是愛的……我至今無法形容那天受到的衝擊與背叛，隨着時間的流逝，我發現“是啊，愛總比恨好吧”，40歲的我突然不明白什麼是愛了，陷入了巨大的混沌中，當時的心情像是在摘一片片的四葉草，像個傻瓜一樣地說着：“愛！不愛！愛！不愛……” >> 母親釋放出的雙重信號最終會使孩子們陷入混沌，茫然而不自知。因此，應該慎重地覆盤，無心說的話裏是不是有雙標？有時候問問孩子也可以，我是不是出爾反爾了，言行不一致了？昨天說的是不是跟今天說的不一樣啊？有沒有因爲母親說的話和真實想法不一樣而感到困惑迷茫？孩子們的記憶是個比我們想象中還要巨大的數據庫。 ◆ 與她的分別 >> 那天晚上，母親坐在病牀上揹着我，我假裝被她揹着，遊離了好一會，我埋在母親的背上哭了又哭，母親也哭了，這是我倆一次真正的道別。雖然沒有說很多話，但我們說了很多回憶，那晚成了最溫暖、最幸福的瞬間。 >> 和母親一起與病魔抗爭的日子裏，經常會有這樣的想法：對於心愛的人來說，可預見的死亡和突如其來的死亡，哪種更會好一些？哪種會沒有那麼難過？哪個又會更悲傷呢？這是沒有意義的問題，因爲無論是哪一個，都是無法承受的悲痛。 >> 母親分裂的形象最終也無法統一，人本就戴着各種矛盾的面具，如果能認可她在成爲母親之前，曾也是個複雜的個體的話，也許會好一些。 >> 心愛之人的死，會極大地擾亂一直以來所理解的世界。哀悼是一種情緒，它看着我們分別，看着關係破裂，也能讓相關者重獲新生。所以，我們可以通過哀悼來重新理解自己，理解這個世界。 >> 從前沒有意識到，失去其實並不是某種狀態的完結，而是生活裏的一部分。在認識到失去的兩面性後，我再也沒有迷失在失去的旋渦之中。 >> 人是沒有辦法完全避免失去的，可是人擁有哀悼的能力、安慰自己的能力，還有遺忘的能力，這是多麼幸運的事情啊。 ◆ 當母親是家中長女 >> 韓國長女們，比起正視自己的內心和真正想要的東西，她們更擅長放下自己的慾望。 ◆ 長子長女婚姻裏的那些事兒 >> 有着如此特性的長子與長女，婚姻生活中發生矛盾的概率會非常高，因爲兩人都有着極強的權威性和掌控欲。 >> 到底該去學校還是醫院，他們任何一方都不會輕易被說服，通常情況下也不會互相理解，更不可能妥協，所以緊張是孩子的事情。如果在生活中，你總是因爲接收到兩種信號而感到壓力山大，多半就是這個原因。 ◆ 被強制般的女兒犧牲 >> “好神奇，弟弟居然能跟媽媽處得這麼好，媽媽也從沒有把他當過情緒垃圾桶，自然是好的了。 >> 家庭關係中，對這種責任的“all in”（全身心付出）是不幸的，夫妻關係不和睦的時候，尤其是青壯年的子女會承擔更多的家庭角色。 >> 母親們有的時候會不分青紅皁白地對女兒輸出自己的情緒，希望被允許，希望被理解。在弟弟和母親的相處過程中，女兒們會因此感到被疏遠。 ◆ 女兒逃不出和母親相似的命運嗎 >> 如果你仔細觀察，可能會發現這只是你自己或某對夫婦的問題，傷害無法被完全治癒的情況下，會急於用這種簡單粗暴的方式將問題一般化。 >> 當我們成爲母親後，面對孩子第一次談戀愛時，或是暗戀某個人時，請一定要發自內心地去尊重她，認可她。站在孩子的立場來說，被發現了自己在談戀愛的那個瞬間是會困惑和緊張的，本身就是平生第一次，母親還投來擔心的目光，那麼她一定會感受到母親對這段關係的不信任。 ◆ 女兒並不是母親的分身 >> 女兒與生俱來的作用是丈夫、兒子和朋友都無法給予的，因此女性被鼓勵生個女兒。 >> 靜敏必須代替母親充當好親善大使的角色，可問題在於從沒有考慮過她的心情。不管自己的想法如何，靜敏都要配合母親的要求，扮演好代理人的角色，只要她露出一點點不願意的表情，母親就會嘲諷她說“我的女兒太可怕了，我連話都不敢說了” >> 反正就是有一天，我拜託母親從現在開始不要隨便對我指手畫腳，不要再來干涉我，我要隨心所欲。有意思的是，也不知道是不是感受到了我再也不會做她分身的想法，她竟很爽快地認可了我說的話。就這樣過了一段時間，我決定去非洲做義工，母親嚇得不輕，那時她和我做了筆交易，只要我放棄去非洲的念頭，她就同意我去讀法學院，然而我拒絕了。我再也不是她的分身了。” >> 我認爲在韓國社會，母親們之所以對女兒有着極大的掌控欲，是因爲她們內心沒有安全感，她們焦慮，認爲“我的女兒應該被愛，享受安定的生活……”因此，當發現女兒有了逃離默默承受的傳統女性形象的徵兆時，她們就會想用控制的手段來緩解內心的焦躁。當母親對女兒的不安情緒無意識地高漲時，她從心理上會抗拒女兒成爲獨立的個體。 >> 是非和安全是一定要教的，喜好和性格氣質則應該被尊重。但有時你又必須在品位和性格方面提出建議。 ◆ “被神化”的母乳餵養 >> 正如女兒不是母親的財產一樣，母親也不是女兒的財產。我們彼此獨立並不影響我們彼此相愛。所以不要像我一樣貪戀媽媽的真心，也不要因爲不能交出真心而有負罪感。 ◆ 請不要過度依賴母親 >> 孩提時代，自我和他人的界限是不明確的。因此，如果在心理上受到某個人強烈的控制和影響後，自我會變得模糊，從而產生依賴更具力量的那一方的危險性。 >> 很多時候，女兒們的人生建立在母親的犧牲之上，如母親的時間、體力、膝蓋、情緒、金錢、未來，甚至人生……這些其實超出了母親幫助女兒的範圍，相當多的女兒實際上是在過度消耗母親。 >> 在巨大的社會結構性問題面前，女兒和母親的連帶關係變得更加緊密。爲了讓這令人心疼的連帶關係消失，社會應當賦予女性勞動力更高的價值，摒棄母性神話，所有已婚男性應該負起育兒和家務勞動的主要責任。 >> 我的原則基於這樣的前提，首先你是人，而後是女人，最後你纔是母親。 ◆ 越界的母親 >> 對大多數母親來說，她們與女兒是不存在界限的。即便存在，也好像只是模糊的虛線。如果母親喜歡花被子，那女兒就只能蓋着花被子睡覺。 >> 雖然母親的出發點是爲女兒好，但如果她以這種方式越界，對女兒使用錯誤共識效應，那麼女兒只會感到無能爲力。 >> 在人際關係方面，人類有着各種各樣的慾望，他們需要愛情和友情，需要人際關係技巧的體現，更需要實現自我效能(self-efficacy)，紛繁的慾望需要經歷複雜的人際關係才能被滿足。和老公的關係一般，兒子雖好但似乎也有點費勁，活動半徑就到小區盡頭，母親對所有關係的需要就只能從最善良柔弱的女兒身上獲得了。於是女兒就像角色扮演者一樣，今天是朋友，明天是孝女，母親和父親衝突的時候女兒是諮詢師，當母親想喫軟糯的排骨時女兒又變成朋友，看着母親穿着不稱心的衣服走進來時女兒要表現得像個錢不夠花的小老百姓，一年365天，每天都好像參加大型的角色扮演派對。 >> 與其想着改變母親，不如幫助她們在各式各樣的生活場景裏成長，慢慢地變得有邊界感。 ◆ 她也是第一次做母親 >> 很多母親最終都沒有找到理想型配偶，只是和現在的丈夫結了婚，這個世界上永遠不存在某個人的理想型，衡量母親好壞的理想型也一樣不存在。 ◆ 別再道歉了，工作的媽媽們 >> 孩子生活裏所有的瞬間都需要母親，孩子的需求只有母親才能滿足，所以母親絕對不可以離開，只要這樣的認知依舊存在，那麼無論多麼優秀的女性，也只能被社會淘汰。另外，持續輸出這樣的社會壓力也不合理。 >> 尤其是在孩子生病的時候，我會責備自己，突然有一天我想：“我爲了什麼樣的潑天富貴，要做到這個程度？”我錯了，我必須摒棄這個想法。人，生來就應該勞動，任何人都在勞動，或在家，或在屋外。這樣的理所當然不應該被質疑，就因爲女性這個身份。 >> 爲了讓我們的女兒在未來能夠享受自由的勞動權利，請女性朋友們一定要去工作以擴大我們的天空，這是在爲女兒的未來鋪路。 >> 雙職工夫妻面對狀況的時候必須團結一致，齊心協力去解決問題。對於所有的事情，夫妻倆必須經過談判和妥協，兩人在談判桌上一點點地放棄自己的夢想和野心，同情對方日漸下降的體力，從而共同構建更加合理的育兒環境。夫妻可以通過妥協和談判來分擔責任。 >> 雙方互換懲罰和獎勵的機制讓談判繼續，這就是雙職工夫妻的宿命。夫妻倆只有長時間地感覺到公平，婚姻生活的不滿纔會減少。 >> 但要記住，照顧孩子和對孩子的最終責任是兩個截然不同的事情，這一部分不可以混淆。 ◆ 憤怒背後的真實情感 >> 這樣的精神遺產代代相傳，疏離感、疲勞感、憂鬱、悲傷，這些情緒沒有被清晰地感知到，而是被適當地壓抑着，就像高壓鍋裏的蒸汽，嗞嗞冒着，引而不發。 >> 女性不擅長學習、認可和表現憤怒的情緒 >> 孩子生氣或是頂撞你的時候，先彆着急說“怎麼這麼沒禮貌！”要糾正他，應該先了解他感受到的和想表達的情緒，然後承認他。 ◆ 鞭子，打的是愛還是情緒 >> 當她的夫妻關係或是人生裏充滿了難以承受的情緒時，我的某個行爲或某句話就成了她情緒爆發的導火索。就這樣，母親把受傷的自尊心和對人生的哀怨化爲鞭子打在了我的身上。也許出於這個原因，體罰給我留下的不是管束，而是母親的悲傷、遺憾、壓力等等。 >> 然而很多經驗性研究指出，體罰起不到教育性的作用，反而將暴力的種子埋在孩子心底，歪曲他們的人性，給孩子們帶去的不是反省，唯有恐懼。 “受傷、恐懼、傷心、膽怯、孤獨、悲傷、盛怒、被遺棄、被忽視、生氣、厭惡、可怕、丟臉、悲慘、震驚。 ◆ 性教育的重要性 >> 我們決定給孩子找個專門的性教育學習班，定期學習性知識 >> 性教育啓蒙後，孩子會很自然地跟我談論學到的內容，還曾說過這樣讓我震驚的話。 “媽媽，老師在課上說，精子是給心愛的女人的。我想了想，媽媽就是我心愛的女人，我要把我的精子給你。” “（繼屁股流血之後的第二次衝擊，冷汗）啊……原來如此。那個……雖然很感謝，但我好像不能接受。理由是這個那個的……” “媽媽，我沒辦法想象，不管有多喜歡，互相脫掉內褲躺下這有點……我做得到？我沒有自信……” “別擔心，等你長大了自然而然就有這個能力了，所以不用擔心得這麼早。” “媽媽，爲什麼我沒有弟弟？你要跟爸爸做愛呀。” “好的。這是我的事情，我會看着辦的。” 兒子的問題就是這般新穎，也許很多孩子有着跟他一樣的好奇心，關鍵在於如何適時地去刺激、引出和填補它。有些父母是這樣看待性教育的。 >> “孩子還很單純，有必要刻意提前告訴他，讓他對性產生好奇嗎？誤入歧路了怎麼辦？”如果學什麼就對什麼產生強烈的好奇心並深陷其中的話，那我們應該都是諾貝爾物理學獎獲得者。難道學數學就能成爲數學家，看書就能變成小說家嗎？有這種想法的成年人也許本身對性就有着扭曲的看法和偏見。性，只是一種知識，就像我們教孩子要在不同的季節穿不同的衣服，好好洗手才能洗掉病毒那樣，性也是可以原原本本地教給孩子的生活常識。大人教得自然單純，那麼孩子自然也會學得單純。 >> 可是時代變了，很多事情都不一樣了。希望母親這一代也能追上潮流，對性坦坦蕩蕩，自然地與子女分享性的故事，毫不猶豫地將更美好、更自我的性價值觀作爲精神財產留給孩子們。許多父母都希望成爲孩子學業和前途裏的領路人，對性卻不這樣看。 ◆ 我絕不重蹈母親的覆轍 >> 可是與孩子們的分開讓淑妍感到非常喫力和抗拒，強烈的罪惡感與分離焦慮將她團團圍住。她意識到這種情緒不一般，孩子們總會長大，很快就會與她分開。到那個時候，她可以接受嗎？爲什麼她不能與孩子分開？孩子們遲早會離開母親的懷抱，她還剩下了什麼？她能忍受一個人嗎？ ◆ 母親的遺產 >> 日常生活中或是錯綜複雜的人際關係，她們大大小小的判斷力和智慧無不散發着耀眼的光芒，常常讓我感到驚訝。可能沒有解釋得很到位，但在某種情況下她們一定會出現的直覺也讓我驚歎。 >> “媽媽，比基尼是不是不適合我呀。疤是不是太明顯了？要不去試試激光？” 聽了這話，明熙的母親說。 “這是什麼意思？爲什麼肚子上有疤就不可以穿比基尼了？你是因爲胖！而且我從不覺得你肚子上的是疤，哎喲！這可是救下我女兒的痕跡，是值得感恩的痕跡，你要這樣想。” 聽完的瞬間，明熙才意識到，原來傷疤還可以被這樣定義。從此，她再也不認爲肚子上是傷疤，“啊，這是我活着的痕跡。”能把傷疤看成生存和治癒的痕跡，這樣的母親真讓人感動不已。 >> 我的一個朋友對我說，她的母親比任何人都有智慧。因爲父親太忙了，幾乎沒有時間陪孩子，所以母親會提前買好孩子們想要的東西，這樣父親在家的時候就能給孩子們送上驚喜。無論大小，每當孩子們從父親那兒接過飽含渴望、心願和情緒的禮物，就會說：“爸爸是在乎我們的，他很珍惜我們呢！”因此，孩子們沒能經常和忙碌的父親在一起，可是他們真的很喜歡父親，也享受和父親一起的時光。 母親就是這樣智慧的存在，她們經歷了無數的人生過程，給自己和女兒們留下智慧的遺產。

自媒體心理師推薦的一本書，自媒體安利的文案是講“母女關係是所有關係的雛形”，於是延伸出這本書。 互聯網早期，臺灣賴女士，曾經有一句廣為流傳我聽進去的話“如果你的母親不幸福，你敢快樂嗎”。這本書有點串連並解釋了這句話，一個女性的平輩間社會關係結構沒有達到平穩水平的時候誕育出的被照料者，這個時候所接收的語言、設定的角色是多維、多變的。 本書不確定是作者還是翻譯的緣故，整個行文尤其是後半段邏輯並不完全通順，但不影響它對我的部分思路啟發；也是因為這本書，我更清晰地看到了“東亞女性的困境”共通處。 回到個人感受，本書對我比較有影響的幾個點，“長女”媽媽的慣性、‘大家都是第一次做媽媽/女兒’雙視角，害怕被媽媽拋棄的本能。感謝作者有幫我這個東亞女兒打開一面與我自己和母親關係對視的鏡子！❤️