越來越喜歡現在的自己

書裏有句話我非常喜歡：有覺知的存在本身就是一種英雄主義。 生活裏，我們總被兩種情緒反覆糾纏：一是反芻，執着於過往的遺憾，一遍遍咀嚼細節裏的遺憾與不甘，讓過去的瑣碎困住當下；二是焦慮，沉溺於未來的未知，患得患失糾結前路，讓未知的擔憂消耗心神。書中講到反芻事實上就是焦慮的另一面，焦慮是糾結於未來，反芻則是糾結於過去，焦慮是對未來的執念，反芻是對過去的牽絆，二者本就是情緒的兩面，共同織就了內耗的網。 而打破這困局的鑰匙，便是“覺知”。從前面對反芻與焦慮，總想着刻意壓制、強行消除，結果越對抗，越深陷其中。後來慢慢不再抗拒情緒的到來，而是試着平靜地看見：看見自己反覆回望過往時的執念，看見自己擔憂未來時的慌亂，看見內心深處的匱乏與不安。 這一“看見”，便是抽離的開始。當我能清晰覺察到“我正在反芻”“我正在焦慮”的瞬間，便不再是被情緒裹挾的當局者，而是能清醒旁觀的掌控者。不再跟着情緒的思緒狂奔，而是在覺察中穩住心神，這份不逃避、不沉溺的覺知，便是最珍貴的英雄主義——它無需轟轟烈烈的壯舉，只需在情緒翻湧時，擁有看見自己、接納自己的勇氣。 雖然我現在還不能做到時時刻刻都敏銳的在各種情緒裏立刻調整好自己，但是我慢慢發現，能看見也是一種勝利，能看見，就已經很了不起，能看見，就已經在變好的路上。

《越來越喜歡現在的自己》是一本聚焦個人成長與心靈療愈的書籍，作者通過細膩的文字和真實的生活案例，探討了如何在現代社會的浮躁與壓力中，逐漸接納自我、擁抱當下的過程。 我覺得在競爭激烈、價值多元的時代，許多人陷入自我懷疑與身份焦慮。（我就是） 《越來越喜歡現在的自己》提供了一種溫和而堅定的視角：成長不是成爲“更好的別人”，而是迴歸“更完整的自己”。它像一面鏡子，讓我們看到：真正的自信，源於對生命過程的信任，而非某個功利的結果。 當然，書中觀點可能偏向感性療愈，若讀者期待具體方法論（如心理學理論或工具），可能需要結合其他實踐類書籍。但作爲一本心靈陪伴之書，它無疑爲疲憊的現代人提供了一處精神棲息地。

1.韓卓老師書中提到的很多信息都在《普通心理學》和《人格心理學》裏學習到，屬於是心理學中的基礎知識，但是把基礎知識和日常生活聯繫起來，並且面向大衆進行科普是需要費神思考的。 2.戀愛那一章裏找到了過去自己戀愛中存在問題的影子，同樣在學習焦慮型依戀的時候還沒有那麼強烈的自我認知，但把知識和日常聯繫起來，就看到了自己存在問題的影子，這也是大衆科普的意義吧。 3.書名是《越來越喜歡現在的自己》，這也是我學習心理學以來的感受，也是對未來的期許。 書摘：  把愛自己變成一種習慣 • 第三，學會用我們承擔的責任來定義自我價值。用大白話說就是，你在什麼樣的角色中，就做好屬於自己的事，爲自己的每個行爲和選擇負責，這纔是定義自我價值最好的方式。通過分析原生家庭，我們認識到了環境對自己的影響，但這並不意味着把鍋全甩到環境身上，我們還是要承擔起屬於自己的責任，做應該做的事情。在這個過程中，你會發現，隨着你認真履行責任，完成一件件具體的事，自己就會越來越自信，越不容易被個別的他人的看法來定義自己。你自己的靠譜、認真、責任心，這些實實在在的，在自己掌控中的事情在你的自我概念中也會越來越重要。  別再反覆咀嚼那些壞情緒 • 當我們發自內心意識到自己的這種反芻，或者說過度思慮其實並沒有任何功能和價值，也就是說你反覆去想其實並沒有用——能夠想明白這點，你就會更容易減少這種行爲。 • 第二個很好用的方法，就是轉移注意力。站起來，做別的。最好的就是需要思維和身體共同參與的運動，例如瑜伽、普拉提，或者尊巴、街舞，我最近最喜歡的一種運動叫Barre，就是動感芭蕾。 • 反芻事實上就是焦慮的另一面，焦慮是更糾結於未來，反芻是更糾結於過去。 • 第四個方法是我們最常用的，就是和信任的人多聊一聊。  早點從有毒的經歷中走出來 • 我不是不適合親密關係，只是以往的經歷讓我形成了一些不適合健康親密關係的適應方式。但這個是流動的、可以變化的，當我們進入一個相對安全的環境，通過科學的練習，我們就能扭轉這種不良的適應方式，用更加積極的心態面對人生​。 • 我們沒有義務原諒那些傷害我們的人，但我們有責任讓自己對創傷釋懷​。 • 生活不可能像你想象的那麼好，但也不會像你想象的那麼糟。人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。  學會快速擺脫抑鬱情緒 • 推薦幾個對抑鬱情緒特別有用的味道，像柑橘香、薰衣草香、花香，還有艾草，中草藥氣味也被研究證實有效。當然了，你也可以偶爾囤一些自己喜愛的、可以隨時聞的東西，以備不時之需。  專業反抑鬱指南 • 改變扭曲認知：第一，支持這些想法的證據有哪些？第二，反對這些想法的又有哪些？第三，還有沒有別的解釋？ • 愉悅感的喪失和價值感的缺位是造成抑鬱症的重要因素，那麼找出讓我們愉悅、有成就感的事情，並且多做不就可以了？比如，每天記錄當天發生的每件事的愉悅程度和成就感水平，連續一週。愉悅程度1分代表極其痛苦，10分代表欣喜若狂。成就感1分代表絕對錯誤，10分代表絕對驕傲。具體操作的時候，可以做一個非常簡單的表格，橫着是一週7天，豎着是每天的24個小時，在每一格里寫下對應時間做的事情並打分。 • 辯證行爲療法創始人瑪莎·萊恩漢總結了七個步驟：第一步，停止迴避，去直面自己的需要，開始這場探尋之旅，多做不同嘗試；第二步，去定義，到底哪些價值對你來說是重要的，是高質量的家庭和親密關係、強大的權力和影響力、精彩刺激的人生體驗，還是優良的美德？寫下它們；第三步，從這些美德中選出最重要的，作爲你人生價值尺度的中心；第四步，將這個中心進一步細化成一些更具體的目標，比如我最看重的價值是爲社會做出貢獻，那我的目標就可以定成多多幫助他人、實現學術創新和推廣心理學知識，你也可以把自己的核心價值和目標寫下來；第五步，繼續從這些目標裏選一個最重要的；第六步，將這個目標細化成可以直接拿去照着做的行動計劃；第七步，也是最後一步，立刻開始行動。  與自己的情緒和平相處 • 所以我們情緒管理的目標，應該是把情緒控制在合理的強度內，並且讓情緒變成行動的助力，而不是打壓我們的情緒，讓自己變成一個沒有感情的機器。 • 如果我們將每個事件的結果都按照好壞來劃分，那麼從概率上來講，我們總會遇到一些“壞”事。但其實很多事情上，我們可以試着放棄這種價值判斷，按“合適”與否給事件下定義。比如你花了很大工夫去學習彈琴，但總是彈不明白，而且練習的時候一點都不快樂，那你可以說“我嘗試過了，鋼琴這個樂器不適合我”，而不是“我是個彈不好鋼琴的廢物”。用“合適”替代“好壞”，可以幫我們更果斷地決策，避免陷入沉沒成本的泥潭裏無法自拔。  不要在意“別人家的孩子” • 在當下這個充滿多樣性和不確定性的時代，我們的社會並不是一個只有縱向的階層之分的梯子，而更像一個有大樹、有溪流的大山，不僅不同高度的風景不一樣，同一高度也可以有不同的景色。如果你感到被“同輩比較”壓得喘不過氣，不妨先放下對縱向比較的執念，去這個多姿多彩的世界裏，找到自己橫向的位置。並不是只有站在山頂、樹尖上的鳥兒才能享受生活，做一條小溪中的魚兒，也可以“此間有極樂”。  讓自己有更好的親密關係 • 當鏡像神經元被過度激活的時候，產生的後果就是我們可能會對他人“太過於感同身受”了。放在親密關係的取悅行爲中，就是在拒絕伴侶之前，就已經想象到對方可能產生的負面感受了。然後因爲過分體會到這份預先的痛苦，我們就會陷入糾結和矛盾之中，不斷質疑自己、攻擊自己，從而產生內耗—高敏感人羣就這樣誕生了。 • 我想：愛你，但不必抓緊你欣賞你，但不必批評你和你一起參與，但不必強求你離開你，也不必言說歉疚幫助你，更不會有半點看低你那麼，我倆的相處就是真誠的，並且能彼此滋養。  回家過年心理指南 • 第一類規則關於我們待人做事的方式和自由。比如，​“錯誤是致命的，我不可以犯錯”​，它暗示着人應該是完美的、卓越的，長期內化這樣的規則，我們可能就會活得很累，對自我要求過於嚴苛。第二類規則是關於感受的，比如“不應該發脾氣，表達憤怒就是太任性，我要一直表現得開心纔是乖的”​。這樣的規則可能導致我們長大後和負面感受的聯結越來越弱，越來越習慣性地掩飾自己真實的情緒。而當這種無處宣泄的情緒爆發出來時，爲了讓自己不違反“規則”​，一些人又會以“我這是爲你操心”​“我這是爲你的未來打算”的由頭，試圖把這些負面情緒投射到其他家庭成員身上去，反而忘記了自己的任何感受，本身就是正當的。第三類規則與性別和角色有關。在家裏，女性和男性有沒有特定的表現方式？強大有力，還是溫柔軟弱？只能選取一種嗎？這類規則可能會爲我們的發展設定框架和限制。只有覺察“家庭規則”​，我們才能更好地看見自己：是否在壓抑或抵抗內心的感受，只爲了去遵守一些早就不適用了的規則。也只有通過這些覺察，我們才能更好地突破那些所謂的“應該”​“必須”和“禁止”​，與我們自身的體驗做真正的聯結，實現真正的自由。  不要被“焦慮型依戀”困擾 • 其次，焦慮型依戀的個體往往對另一半有一個非常理想的標準，一旦對方不滿足這個標準，就會很容易感到失落和悲傷。比如，有些人希望自己的伴侶可以每天說早安、晚安，無數遍的“愛你”才能感覺到被愛，但伴侶可能是一個更傾向於用“做家務，準備禮物，接送下班”等行動而非言語表達愛的類型。所以很多時候只是表達方式不一樣，我們卻很容易會以爲是不夠愛。沒有兩個人可以用完全一致的方式表達感情，但我們卻可以通過真誠的實實在在的溝通，理解彼此表達愛的方式，你可能會發現，原來早已暢遊在愛的世界裏了。  別把最糟糕的脾氣給最愛的人 • 用最好的自己去對待最愛的人，而不是用最壞的自己去考驗對方是否愛你”​。 • 你說伴侶希望你能夠爲自己的未來多做考慮，而不是圍繞着他，要暫時和你分開一年，讓你覺得自己處於一個邊界模糊的狀況，不知道該如何改變。當時我們提到過一個概念叫“極端共生”​。在戀愛時，過度地把自己捲入對方的生活中，就進入了“極端共生”的狀態，這是邊界模糊的表現，是不利於發展良好的親密關係的。 • 戀愛的本質，是一段關係；而關係的本質，其實是一種互動。  如何應對冷暴力 • 愛的反面不是不愛，而是漠然。  異地戀也沒那麼糟 • 距離之於愛情，就像風之於火。它吹熄那些微弱的，它助長那些強烈的。  如何看待“恐戀”“恐婚” • 最後是負面社會信息和網絡媒體信息帶給婚姻的不安全感。每當我們接觸到一些冷暴力、離婚、家暴的新聞時，總會認爲大多數人的戀愛或婚姻狀態是不幸福的，其實這是一種代表性啓發，人們在不確定的情況下，很容易通過得到的代表性的樣本去推斷總體，認爲這些新聞事件就能代表所有人的戀愛狀態。但其實平凡且幸福的愛情也有很多，只是不會被注意到，也不會出現在媒體中，所以我們不能只通過一些極端的事件，就給愛情貼上負面的標籤。 • 當我們能夠跟隨自己內心的需要，去選擇戀愛或者不戀愛，結婚或者不結婚的時候，纔是獲得了真正的自由。  遠離戀愛中的“暗黑三人格” • 千萬不要沉迷什麼“我被男朋友養成了廢物”​“我男友養我像養女兒”這樣的愛情玄幻故事。要知道，從全面照顧你的生活到全權掌控你的人生，其實只差一道脆弱的道德門檻。  失戀了也沒關係 • 如果你能主動關注一件事情帶來的正面影響，那麼你的積極感受就會增加。你有可能會感覺自己更堅強、更明智、更滿足了。完全否認一段關係的意義，意味着否定了曾經付出的努力和愛，只有當我們賦予這段關係正向意義，纔可以治癒這段關係。  像愛最好的朋友一樣愛自己 • 自我慈悲練習。這個練習的名字叫“我對朋友怎麼說”​。開始之前，拿出一張紙，把紙折成兩半。首先，回憶一個戀愛中的，讓自己不自信的事情。然後寫下第一個問題：如果你最好的朋友遇到這個事情，感到特別沮喪，開始懷疑自己，你會跟他說什麼？把答案寫在對應的位置上。接下來在右邊寫下第二個問題：如果是你自己遇到同樣的情況，你會對自己說些什麼？同樣把答案寫在對應的位置上。 • 如果伴侶讓你覺得配不上他，該怎麼辦？我的答案很簡單，你們都在一起了，那你就全天下最配！有任何問題都可以溝通解決，但如果對方覺得你這個人配不上的話，那是他的問題。如果他還想讓你也這麼覺得，那請你頭也不回地趕緊跑。可能會有點極端，但我寧願你是一個快樂的普普通通的女生，也不希望你困於自我否定。要記住，你和你的靈魂絕不比任何人低賤，你必須堅定不移地愛自己，這是你愛任何人的前提。  後記 選擇適合自己的心理諮詢師 • 第一點就是諮詢師的身份背景。所謂身份背景，具體就是指性別、種族、年齡等方面的身份屬性。諮詢師的這些身份屬性，會直接或者間接地影響到諮詢者和來訪者之間關係的建立，從而影響諮詢的效果。 • 第二點概括來說就是諮詢師的專業背景，這一點也至關重要。包括諮詢師的培訓經歷、工作經歷等。目前，國內對於諮詢師的培訓主要是相關的碩士項目，以及短程或長程的繼續教育類課程，這些可以作爲判斷諮詢師勝任力的一些參考。同樣可以作爲參考的還有諮詢師的工作經歷，主要包括諮詢師接待過的來訪小時數，以及從業的機構類型等。 • 第三點就是諮詢師偏向的理論流派。諮詢師的理論流派決定了諮詢師在工作中所應用的理論模型，不同流派的諮詢師在面對同一個來訪者的同一句話，可能會給截然不同的提問或反饋，從而影響到整個諮詢談話的走向，最終達到的效果也很有可能因此不同。目前國內比較主流的流派包括精神分析流派、心理動力學流派、認知行爲流派、焦點解決流派等。 • 在心理諮詢中，來訪者更換諮詢師，以及諮詢師提出轉介來訪者都是很常見的現象。因此，如果在某次心理諮詢中感到不舒服，一定要在諮詢中提出來，和諮詢師討論，即使提出更換諮詢師，也不需要有任何的心理壓力，要記住，你隨時有權利選擇是否終止這段諮訪關係。 • 《中華人民共和國精神衛生法》規定了心理諮詢人員不能從事精神障礙的診斷以及臨牀治療，比如開藥等。 • 諮詢師需要將部分諮詢內容告知他人，也是需要告知來訪者的。 • 心理諮詢其實是一種服務，小夥伴們完全無須擔心，把接受心理諮詢和干預看成一件需要藏着掖着或者不光彩的事，可以把它想象成是一種精神按摩，我們有權利在身心需要調整的情況下尋求這種服務和支持，讓自己更加開心和明朗起來。

很好的一本書，推薦閱讀，建立自我慈悲的黃金法則就是，像對待自己最好的朋友一樣，對待自己！ 除了戀愛中，也建議在遇到挑戰時可以重複做這個練習。 要記住你和你的靈魂絕不比任何人低賤，你必須堅定不移的愛自己，這是你愛任何人的前提

很好的一本心理類書籍，讀起來想和一位有學識的朋友在對話，推薦給大家。 《越來越喜歡現在的自己》 ◆ 處理好和身邊幾個最親近的人的關係，再能夠自我悅納，喜歡自己，是人生快樂幸福的基礎。 ◆ 心理狀況好的人特點概括爲：社交能力強，外向而愉快，不易陷入恐懼或傷感，對事業較投入，爲人正直，富於同情心，能認識和激勵自己和他人的情緒，無論是獨處還是與許多人在一起時都能怡然自得。 ◆ 一個重要的原則：永遠不要對別人抱有過高的期許，哪怕是自己的父母，凡事要靠自己，盡力而爲，但隨遇而安。當然，前提是你首先要認可自己，喜歡自己。 01 把愛自己變成一種習慣 ◆ 一鍵暫停自我否定 ◆ 而成長本身，就是不斷髮現自己的不合理信念並加以修正的過程 別再反覆咀嚼那些壞情緒 ◆ 心理學研究發現，當人們反覆進行反芻時，就會更加容易抑鬱、焦慮，而且反芻思維還會讓我們對過去、現在、未來的看法更加消極，影響我們當下的行動力和解決問題的能力。 ◆ 不管是過去、現在，還是將來，都不會因爲我們過度地思慮某件事而被改變。 ◆ 焦慮是更糾結於未來，反芻是更糾結於過去。 “自我慈悲”讓我們成爲更好的自己 ◆ 把自己當成自己最好朋友的黃金法則、意識到自己的煩惱是人類共通的、採用正念的態度看待自己的情緒和困難，自我慈悲還可以通過具體的練習來提高，像冥想練習、自我慈悲日記，這些干預技術都可以幫助我們提升自我慈悲的能力。 專業反抑鬱指南 ◆ 在做了一些高愉悅而低成就的事情，比如暴飲暴食、狂打遊戲之後，往往沒多久就會被突如其來的空虛感和內疚感淹沒。 “迴避型人格障礙”不是你的錯 ◆ 說到底，決定我們命運的終究還是我們自己。 “冒名頂替綜合徵”不可怕 ◆ 即便在短期之內很難接受自己的優秀，我們至少也可以抱着一種“Fake it until make it（先假裝，直到自己真的能夠做到）”的這種心態，把這種所謂的“假裝”看作我們學習進步的一個過程。 ◆ 把誇讚自己變成一個生活習慣。現在的社會，過度的謙虛並不會給我們帶來太多好處，但相信自己、積極自信一定會讓我們變得閃閃發光。 別擔心“社交牛雜症” ◆ 心理學家阿德勒曾說：“一切煩惱的根源，都來自人際關係。” ◆ 心理學上經典的聚光燈理論說的那樣：其實你的一舉一動，並沒有你想象的那麼顯眼和重要，而真正的朋友喜歡的，也一定是那個最真實的你。 激發自己的內驅力 ◆ 學習本來就是一輩子的事，我們慢慢來。 躺平不是對抗焦慮的唯一辦法 ◆ 焦慮是因爲達不到我們想要的目標或者預期。 別讓“替代性創傷”影響你的生活 ◆ 預期放在自己能力範圍內的事情，會讓我們更容易收穫心靈的平靜。 與自己的情緒和平相處 ◆ 用“合適”替代“好壞”，可以幫我們更果斷地決策，避免陷入沉沒成本的泥潭裏無法自拔。 不要在意“別人家的孩子” ◆ 決定人們是否幸福的，是深度人際關係的質量。 不要被“焦慮型依戀”困擾 ◆ 應該一直豐富自己的生活，多元化自己的能力，讓自己成爲內心更加豐富和強大的個體。慢慢你會發現，花自然會開，你越來越自信。一個由內而外自信的你，不管在愛裏，還是在尋找愛的過程中，都會由內而外地散發無比的魅力！ 別把最糟糕的脾氣給最愛的人 ◆ 健康的關係一定是彼此扶持、相互理解、分享情緒的。 ◆ 我們情緒成熟的其中一個標準就是對自己的經歷和情緒負責。 ◆ “用最好的自己去對待最愛的人，而不是用最壞的自己去考驗對方是否愛你”。 ◆ 戀愛的本質，是一段關係；而關係的本質，其實是一種互動。 ◆ 我們喜歡一個人，進入一段親密關係，渴望的是在這段關係中有所收穫。收穫依戀、激情、聯結，收穫攜手前行的承諾，收穫一個更好的自己。有句話我還挺喜歡的，就是說，“我喜歡你，除了喜歡你，更是因爲喜歡和你在一起時的自己”。 如何應對冷暴力 ◆ 事實上，愛的反面不是不愛，而是漠然。 ◆ 我現在可能不能和你交談這些，但我們可以以後再談”。這句話來自普渡大學的心理學教授基普林·威廉姆斯，他研究故意迴避和排斥行爲有二十多年了。那麼這句話的魔力就在於，它把“交談”當成一個未來可能的選項。 怎樣面對“戀愛腦” ◆ 要愛得很快樂，首先要活得很漂亮。獲得一個高質量的愛情，首先需要我們具有一個完善的人格。 如果愛得不到回應 ◆ 從神經層面來看，愛一個人，不管他有沒有回應，愛他這件事看起來真的會成爲我們骨子裏的習慣，而這種習慣甚至不會被對方對我們的態度所影響。 ◆ 單戀看起來就是一種成癮反應。 異地戀也沒那麼糟 ◆ 分享欲的表露是很容易讓對方感受到被愛的。 如何看待“恐戀”“恐婚” ◆ 當我們能夠跟隨自己內心的需要，去選擇戀愛或者不戀愛，結婚或者不結婚的時候，纔是獲得了真正的自由。 遠離戀愛中的“暗黑三人格” ◆ 在判斷一個人值不值得交往的時候，不止要看他對你好不好，更要看他對別人壞不壞。 ◆ 一段好的戀愛一定是相互支持和理解，沒有任何一方是完全的引領者，如果總是有一方無休止地妥協和退讓，那一定是不正常的戀愛關係。這裏我要多說一句，千萬不要沉迷什麼“我被男朋友養成了廢物”“我男友養我像養女兒”這樣的愛情玄幻故事。要知道，從全面照顧你的生活到全權掌控你的人生，其實只差一道脆弱的道德門檻。 失戀了也沒關係 ◆ 畢竟重新投入前任懷抱是解決分手痛苦最簡單粗暴的辦法。但現實是，這樣做只會得到短時間的安慰，實質問題會依然存在，只是把不可避免的分離推遲了而已，並且，如果反覆地去尋求這種短暫的安慰，可能會讓你產生抑鬱類的情感障礙。 ◆ 客觀冷靜地認識到自己的成長，有助於讓我們釋然。 像愛最好的朋友一樣愛自己 ◆ 要記住，你和你的靈魂絕不比任何人低賤，你必須堅定不移地愛自己，這是你愛任何人的前提。 -- 來自微信讀書

標題：《越來越喜歡現在的自己》 《越來越喜歡現在的自己》這篇文章通過個人經歷和反思，探討了自我接納和自我成長的主題。作者在文中分享了自己如何從一個對自己充滿懷疑和不滿的人，逐漸轉變爲一個更加自信和滿意的人。 文章首先描述了作者過去的自我形象，充滿了自我批評和自我否定。然而，隨着時間的推移，作者開始意識到這種自我否定不僅阻礙了自己的成長，也影響了自己的心理健康。於是，作者開始嘗試改變自己的思維方式，從自我否定轉向自我接納。 文章通過具體的例子和經歷，展示了作者如何通過自我反思和自我接納，逐漸喜歡上了現在的自己。作者學會了欣賞自己的優點，接受自己的缺點，並從中找到成長的機會。這種自我接納不僅讓作者更加自信，也讓作者更加滿意自己的生活。 文章還強調了積極心態的重要性。作者學會了看到自己的成長和進步，而不是過分關注自己的不足。這種積極心態讓作者能夠更好地應對生活中的挑戰，保持樂觀和積極的態度。 總的來說，《越來越喜歡現在的自己》這篇文章通過作者的親身經歷，向讀者展示了自我接納和自我成長的重要性。文章鼓勵讀者學會自我接納，欣賞自己的獨特之處，並保持積極的心態。這對於那些正在尋求自我成長和自我接納的人來說，具有很大的啓示意義。 可以關注以下幾個方面： 1. **自我認知**：文章可能描述了作者如何通過自我反思來認識自己，包括優點和缺點。這種自我認知是自我接納的基礎。 2. **成長過程**：文章可能描述了作者的成長過程，包括經歷的挑戰和困難，以及如何克服這些困難。這有助於讀者理解自我接納是一個漸進的過程。 3. **自我接納**：文章可能強調了自我接納的重要性，即接受自己的不完美，並欣賞自己的獨特之處。這種自我接納有助於建立自信和自尊。 4. **積極心態**：文章可能鼓勵讀者保持積極的心態，看到自己的成長和進步，而不是過分關注自己的不足。 5. **未來展望**：文章可能鼓勵讀者對未來保持樂觀，相信自己有能力繼續成長和進步。

在得到他人認可之前，你必須要擁有認可自己這種信心，這種能量，這樣纔會走的更遠，也不要去聽，他人的評價，他不是你，所以，請多關心你自己，把自己放在第一，管好自己，剩下的都留給時間，讓時間去帶走一切，也帶來一切，帶來的美好都是日復一日的付出，我不覺得付出必須有回報，但是，沒有付出，他絕對不會給你帶來什麼，所以請寫你的故事，續寫着那美好那平靜的未來 要知道未來，是積極向上的，也是多姿多彩的

此時此刻23點，我合上《越來越喜歡現在的自己》，書中那個在便利店打工的女孩突然讓我溼了眼眶。她總把"等有錢了就幸福"掛在嘴邊，直到發現攢下的工資買不來一句"我值得被愛"。這讓我想起剛畢業出來工作的第一年，銀行卡餘額顯示16元的那個深夜。 那時我擠在八平米的出租屋裏，每月雷打不動往還款賬戶轉2000元助學貸款。有天下暴雨，我蹲在便利店門口啃冷掉的饅頭，雨水順着傘骨滴在書上。可現在的我，手機銀行裏靜靜躺着第一個五位數存款。當最後一筆助學貸款扣款成功時，我沒有慶祝，而是在深夜的出租屋裏，把存摺上的零頭數了三遍。 書中說："真正的安全感，是學會和不確定的人生握手言和。"這兩年我從職場新人變成骨幹教師，卻在深夜整理舊物時，發現壓在箱底的助學貸款合同已經泛黃。就像書裏那個最終開起烘焙坊的女孩，我們都在用自己的方式，把生活熬成甜的。 合上書本，窗外的樹葉沙沙作響。忽然想起去年生日，我對着鏡子說："謝謝你沒有放棄。"現在的我依然會爲磨課，失眠，但更會爲銀行卡餘額的數字而安心。或許成長就是這樣，把曾經的焦慮，淬鍊成雲淡風輕的底氣。 "當你開始喜歡自己，全世界都會來愛你。"這句話被我寫在存摺扉頁。此刻想把它送給每個正在奔跑的你——那些爲省錢步行三公里的清晨，那些爲還款省下飯錢的夜晚，都在悄悄把你變成更強大的模樣。

讀完這本書，最戳心的感受是：喜歡自己，從來不是天生順遂，而是跌跌撞撞後，依然選擇把自己撿起來，好好愛。 曾經的我，也困在情緒裏反覆內耗，消耗自己，在否定與迷茫裏懷疑人生，總覺得要足夠好、足夠完美，才配被善待。直到慢慢明白，真正的成長，不是活成別人期待的樣子，而是坦然接納所有經歷——那些受過的傷、走過的彎路、流過的眼淚，都不是污點，而是讓我更清醒、更強大的勳章。 這本書最治癒的，是教會我停止自我攻擊，學會與自己和解。不必強迫自己時刻堅強，允許脆弱，允許暫停，允許一切發生；不必討好所有人，不必在意無關的眼光，把重心放回自己身上，好好生活、好好運動、好好提升，把日子過成自己喜歡的節奏。 越長大越懂得，人生最高級的活法，是向內紮根，向外生長。不再執着於失去，不再困在過去，認真護膚、堅持運動、專注熱愛、豐盈內心，一點點把自己活成光。 現在的我，要做到越來越喜歡自己：獨立、清醒、溫柔又有力量，不依附、不將就、不內耗。懂得愛自己，纔是終身浪漫的開始；接納自己，纔是人生最好的狀態。 往後餘生，不辜負自己，不將就生活，在時光裏慢慢沉澱，在成長中閃閃發光，永遠做那個清醒、獨立、閃閃發光的自己。

📒摘錄 越來越喜歡現在的自己 ☀️減少反芻 1⃣️跳出固有思維。不管過去、現在，還是將來，都不會因爲過度思慮某事而被改變。大多數人大部分時間都更關注自己，被我們過度思慮的事件中另外那些主角，可能早就忘了或睡了，咱也趕緊放鬆下來，洗洗睡吧。 2⃣️轉移注意力。站起來，做別的。 3⃣️正念冥想。冥想可以讓我們將更多注意力集中在“當下”，減少對過去和將來的糾結。 4⃣️和信任的人多聊一聊。 ☀️我們沒有義務原諒那些傷害我們的人，但我們有責任讓自己對創傷釋懷。 ☀️自我慈悲的核心是把自己看成自己最好的朋友，去呵護好自己，你就會發現自己對身邊的人的期待、渴求和糾結都會越來越減少，至少越來越合理化。 ☀️把誇讚自己變成一個生活習慣。過度謙虛不會給我們帶來太多好處，但相信自己、積極自信一定會讓我們變得閃閃發光。 📝不推薦。 有些篇章比較片面，大段的論述現象跟原因，但解決方法看到感覺好像有點啓發，想繼續深入學習的時候就戛然而止。