被低估的父愛：真希望每個爸爸都讀過這本書

每個大人都可以讀的好書 讓自己的心態歸零 讓自己變回一個孩子 每個孩子內心最渴望聽到的 六句話 ·對不起 ·我愛你 ·謝謝寶貝 ·我永遠不會離開你 ·走，我陪你一起 ·我爲你感到驕傲

目前，育兒是我最大的事業。經常在尋找與孩子相處的方式，也經常讀一些育兒書籍。認識到，育兒是一項系統工程，你需要精通心理學，需要掌握一門外語，更需要的是用一顆熾熱的心，點燃孩子的興趣，讓興趣激發孩子的內驅力。把生命教育、養活教育、健康教育、社交

難得有本書在講爸爸育兒這個事，在立意上這本書是很值得支持的。“父親”不是天生，而是成爲的，每個男人都值得成爲一個父親。 但還是太過於低幼了，內容基本都還是在遊戲力，親子溝通，習慣培養這些方面，就這幾方面，第一，已經被寫濫了，第二，父親和母親在這些方面並無差別。即，這活爸爸也可以幹，媽媽也可以幹，誰幹無非是個家庭效率，分工合作問題，而並沒有凸現父親育兒的必要性和優勢。 費孝通在《生育制度》中寫道雙系育兒是人類育兒目前的最優解，那麼最優在哪兒？父親爲什麼在育兒裏不可缺少？餵奶，換尿布，輔導作業，講繪本，父母都可以做，爸爸不是爲了和媽媽battle誰幹得更好，競爭上崗的。父親要尋找自己在孩子成長過程中的不可替代性和核心競爭力。 我理解的父母的愛體現在孩子身上分爲“無條件的愛”和“有條件的愛”，前者提供安全感和歸屬感，後者提供規則，權威，崇拜和指引。一般來說母愛更適合無條件的愛，父愛更擅長有條件的愛，當然也可以是混合飲料，都參雜一點，但必須要有側重，有比例，整個家庭提供的這兩種愛要均衡。 如果所有家庭都像作者倡導的那樣，父母都撲在了孩子低幼階段的安全感建立的教育上，那麼青春期之後的規訓和引導誰來提供呢？當你的孩子問你，我更適合學法學還是電子信息呢？你能想到的要麼是，你喜歡什麼學什麼，要麼就是求助張雪峯。你有沒有能力帶他去跟紅圈律所的大律，合夥人聊聊律師的主要工作是幹什麼的，需要的硬件軟件分別是什麼，職業的優勢和劣勢有哪些。你有沒有能力帶他去和華爲的研發專家聊聊科研是怎麼回事，有沒有能力讓他去重點實驗室跟教授談談這個專業是學什麼的，給人看看你家孩子是那塊料不。你了不瞭解你家孩子的特點，能不能把他的興趣和擅長匹配上，當二者不一致的時候，你是應該讓他優先擅長謀生爲先還是興趣第一高興就好。這些纔是父親的核心競爭力，能夠成爲你孩子的人生偶像和職業領路人。那媽媽呢？媽媽永遠在孩子身後，每一次回眸都有母親溫柔而期盼的目光，每一次跌倒都有媽媽溫暖又有力的懷抱。父母需要一個戰略合作和事務性合理分工，父母都釘在生活的細枝末節裏，誰來規劃前程和託底買單？ 無可否認，男性的成熟是要比女性晚的，30歲的男人還跟愣頭青似的，當爸爸當不出個什麼勁來，成熟男人的魅力往往在40歲以後，因爲四十不惑，不惑於欲，能夠擺脫下半身思考的男人才算真正成熟，他才更有能力主導育兒。而這時候的孩子正好在小學段，馬上準備進入青春期，急需一個偶像和榜樣，如果父親能夠契合他對偶像的需求，無疑是一拍即合。男人50而知天命，孩子正好在讀高中考大學，專業職業的迷茫期，對未來期待又惶恐，驕傲又自卑，父親的教導正當時。那媽媽呢？更年期呢，已經沒有“卵”用了，父親頂的住，媽媽才更好的撤離，安心更年。 家庭是場團戰，每個人都要有所貢獻，也要合理配置有限的家庭資源，尋求最大收益。母愛是用來撫慰的，父愛是用來託舉的，願每個孩子都能擁有媽媽溫暖的懷抱和爸爸有力的肩膀。

前提是要喜歡做父親 本書還是老生常談的碎碎念，教導如何做父親，如同教導如何生活都太無聊，叫閆鵬的人很多，這個閆鵬是做親子教育的，本書屬於培訓教材，用處不大，我的總結： • 男生要想好做父親再結婚生孩子，以作者標準的好父親前提是孩子自己帶，多陪伴，但大部分人 45 歲前需要拼事業，如果自己做生意還有各種應酬，40 歲之前基本自己還是孩子，外面的誘惑太多，自己還沒有玩夠，很難體會帶孩子的樂趣，可以先帶別人的孩子幾天試試感覺。 • 女生結婚前，先要想象這個男人做自己孩子的父親是否合格再結婚。不想做父親的男人不是好的結婚對象。 • 如果按照現在平均壽命 85 歲計劃，男士 45 歲以後再做父親會更好，王石和韓美林現在都是好父親。 本書作者自己的孩子才 10 歲，還處於幸福階段，對現代中國父母最大的考驗是初高中期間，因爲 12 歲以後孩子有自我意識了，目前在中國學校裏成績就是一切，如同成人社會用金錢財富定義成功，能寫書的作者，讀書的家長從基因角度講，孩子學習都問題不大，但如果你孩子是學渣，是否還是百分百的接納和快樂纔是關鍵考驗。作者說 12 歲以後家長的角色是教練，不靠譜，這時的教練是學校的老師，家長最難的是接受現實，孩子和自己一樣是個平庸的普通人，如果年齡已經知天命還好，否則會“意難平”。

一個奶爸視角的育兒書籍，讀起來很暖心也很實在，養育孩子，就是要參與其中，一起成長。處處都是坑，當然處處也都是智慧，所以這一定是一個漫長而又艱難但又值得的特殊旅程~我已做好準備，與“你”一起雙向奔赴，來一場“我與你”的邂逅之旅吧~

最近，我讀了《被低估的父愛》這本書，它讓我對父愛有了更深入的理解。這本書通過一系列生動的故事和案例，以及實用的育兒工具，讓我完全擺脫了傳統中對父親的認知，父愛如山，並不代表着父親一定要那樣少言少語，溫厚，敦實，還可以像孩子一樣和孩子打成一片，不是孩子教育的“豬隊友”，更不是當代常見的喪偶式育兒，父愛是不可或缺的，不可取代的。 在現代社會中，父愛往往被人們低估或忽視。與母愛的細膩、溫柔相比，父愛顯得更爲沉默、內斂。然而，這並不意味着父愛的重要性有任何減弱。相反，父愛如同山一般堅實，爲孩子提供了成長所需的堅實基礎。 通過閱讀這本書，我開始反思自己的成長經歷，並從中發現了父愛的痕跡。我記得小時候，每當遇到困難或挫折時，父親總是第一個站出來支持我的人。他的話語雖然不多，但每一句都充滿了力量和鼓勵。正是這些看似微不足道的瞬間，構成了我對父愛的最初記憶。 隨着年齡的增長，我逐漸明白了父愛的深沉之處。父愛是一種無私的奉獻，一種不求回報的付出。父親們爲了家庭的幸福和子女的未來，默默地承擔着生活的重擔。他們或許不擅長表達情感，但他們的行動卻是最有力的證明。 此外，《被低估的父愛》還教會了我如何更好地理解父親，以及如何與父親，以及以後與另外一半建立更加親密的關係，科學育兒。書中還提到了一些育兒的溝通技巧和建議，讓我以後更懂得面對一些問題是如何更好的與另一半進行交流，理解並尊重他的育兒方式，大膽放手。 “焦慮的反面是具體”，這句話真的讓我印象深刻，從上大學開始，一直到畢業，我像很多大學生一樣，大部分時間都處於焦慮迷茫狀態，究其原因，是一直沒有一個具體明確的目標，而且所做的工作也與家庭的期待不盡相同，爲此，每次家裏打電話都會讓我痛苦好久。 ​高質量的陪伴，就是要保持情感流動。 ​很多爸爸跟孩子交流，每天都只是三句話喫飯了嗎？寫作業了嗎？考的怎麼樣？這讓我想起我的父母，當我住校學習的時候，每三個星期休息一次，每週我都會用學校的公用電話給他們打電話，每次我爸接電話的時候，都會說這幾句話:有啥事嗎，然後我說沒有，好沒啥事，照顧好身體，喫好喝好哈，我說好的，好，好好學習，沒啥事就掛了，我說好，你們也是照顧好身體。或者是成績考好的時候就會說這一次考試有進步，語文考多少，數學考多少等等？然後讓他們也高興一下，說完之後後面還是那幾句話然後就掛斷電話。打電話短的緣故，一方面是讓我省點電話費，另外一方面確實也沒有話說。 ​每次回到家，父母說的最多的就是作業完成了嗎？然後每次都是催作業，甚至每天夜裏陪着我們寫作業。於是白天趁他們出去玩的時候，我們在家裏自己偷偷的玩，晚上等他們回來的時候，我們又裝模作樣的寫作業，每天都寫到半夜，然後再去睡覺休息。 ​這樣的情況一直持續到大學，然後又看着同樣的情況，發生在我弟弟身上，真是由衷的心疼，給父母建議，但是他們又覺得弟弟的自律性很差，換湯不換藥。 ​當弟弟上完大學遠離家的時候，於是就徹底的放飛自我，在學業上還是不操心。 ​我和弟弟在一些小事上都很有自己的主見，但是在大事上還是需要傾聽父母的意見，不敢自己拿主意，也害怕拿主意，不會表達自己的主張，不能爲自己的決定承擔責任，甚至當父母多一些事情的時候，我們會感覺到很煩，不想說，寧願壓在自己的心裏，因爲有時候做的不對，父母就會變成一場說教。 ​以後當自己有小孩的時候，一定要給小孩足夠的耐心，不要用挑剔評判的眼光去照亮孩子的成長丟掉想象的濾鏡，真真傾聽孩子說的話，認真觀察孩子做的事，支持孩子做決定，偶爾也陪孩子瘋狂一下，做一些有挑戰性和打破邊界的事情，希望他以後不那麼循規蹈矩。 ​認真對待孩子，在孩子生病時、哭泣時、過生日時、演出或畢業典禮時一定要儘可能出去這幾個場合，去見證孩子的重大時刻！ 總之，《被低估的父愛》這本書讓我重新對父愛有了新的認識，它讓認識到父愛在孩子成長的道路上起着不可替代的作用。以後我也會把這本書分享給我的另一半，一起學習育兒知識，不斷鼓勵他，認可他，一起對孩子進行高質量陪伴，讓孩子健康快樂全面的成長，讓家庭也更加和諧幸福！

爸爸帶娃，活着就行，這是很流行的一句話。沒有爸爸的存在感，媽媽早就焦慮的不行不行的，那爸爸這個豬隊友，如何變成團隊中的神助攻呢？書中從男女生理構造講起。到男女帶娃的不同視角角度，到最後給出爸爸帶娃的具體步驟攻略，讓新手爸爸一步一步走入帶娃正軌，爲爸爸賦能，協同伴侶共擔責任。 這是新手夫妻都很需要的一本書，這不光是爲了孩子，更是爲了我們自己。事業失敗可以重來，可錯過孩子的成長無法彌補，多年後，你不會爲少做一個項目而遺憾，但你會爲沒有多陪孩子而心生內疚。 養育孩子是父母一生的事業，夫妻配合才能行穩致遠。

父愛則母靜， 母敬則子安， 子安則家和， 家和萬事興。 父懶則母苦， 母苦則子懼， 子懼則家衰， 家衰毀三代！

“喪偶式育兒”原來是夫妻雙方共同促成的惡果！！！ 埋怨、指責、嫌棄，只會削弱爸爸育兒的積極性和參與度。 如何將“豬隊友”變成“全能選手”，使超人媽媽在育兒路上不再孤獨無助（順帶還能提升夫妻親密度）。 這本書中就給到了明確指令，一本適合夫妻晚間共讀的育兒好書。

被低估的父愛，一本爸爸帶娃的落地技能寶典，用“最硬核”的方法，最認真的態度，給父愛全新的定義和標杆，讓孩子的愛完整沒有遺憾，享受爸爸的愛！