走出情感虐待：遠離關係中的羞恥感，重塑自信人生

腦海中不斷有道德警察的人，適合看看 1.自我意識受損。童年時經歷過虐待的人通常會出現自我意識受損。這會讓你根據別人的反應來判斷自己對某種情況的感覺，因此可能更容易上當受騙，更容易被別人操控 2.認知扭曲。認知扭曲是指我們的頭腦會讓自己相信一些不真實的事情。比如，假設你在童年時遭受了虐待或忽視，你可能會將世界視爲一個危險的地方。因爲過去的你沒有抵抗能力，在應對危險時，你可能會低估自己的自我效能感和自我價值感，因此在面對困難時，你會感到無能爲力。你很可能會感到無力保護自 3.，預防情感虐待的第一步，就是不要總是相信別人對你說的話。不要把別人的話放在心上，不要把別人的虐待行爲和言語放在心上。相反，更重要的是，你應該認識到別人的看法、評價和觀點是錯誤、扭曲的，是非常不合理的。 4.你需要開始相信，自己並不總是問題的根源。你需要意識到，自己不可能先發別人所說的那樣糟糕。沒有人會如此指責你，完全否決你做事的方式。 5.可能一直存在着一種權力的不平衡。受到情感虐待的人常常被那些看上去比自己懂的多、比自己更有自信的人吸引。事實上這可能是施虐者最初有吸引力的一部分。當你沒有自信和安全感的時候，身邊有一個能體現這些品質的人會讓你感到舒服。它們能讓你感到安全、被保護着。如果你感覺自己不夠聰明，沒有受過良好的教育或不夠成功，那麼滿足這些條件的人或許就會非常具有吸引力，如果這樣的人被你吸引的話，或許對你而言就是一種讚美。假如你有嚴重的社交困難，很難和別人交流，那麼一個有魅力、容易與人溝通和交談的人對你就很有誘惑力。你無須感覺自己像是角落裏的壁花[插圖]。他會把你帶進談話中，把你帶到其他人面前。因此從一開始，你可能就賦予了伴侶太多的權力。你可能已經將他捧上神壇了 6.不管你的伴侶表現得多麼像絕對權威，事實上他都只是一個普通人，並不比其他人強。不僅如此，他的話也常常會刻意讓你難受，讓你羞愧。他說這些話是故意讓你感覺自己不如他，自己不夠格，自己配不上他 7.在他拒絕你的意見、想法和建議時，更多暴露了他的問題而不是你的問題。他這樣做，要麼因爲他並不是真的在乎你的感受和觀點，要麼因爲他在故意讓你感覺自己很渺小、愚蠢且無關緊要。 8.在你情緒激動時，他可能感受到了威脅。他可能無法對他人產生同理心，因此當你表達對他人的關心時，他可能會取笑你。他或許還會嘲笑你“太過敏感”，因爲他對別人不會產生太多的感情，而你的感受在他看來是小題大做 9.相信自己的感知與直覺 相信自己的感知與直覺可能非常困難，因 爲別人對你的洗腦或許已經損害了你。如果你開始遵從自己的內心，開始跟隨自己的直覺，你就會發現隱藏在其中的真相。 10.許多施虐者都是聲名狼藉的騙子。他們撒謊是爲了讓自己看起來比實際情況要好些。他們通過撒謊來爲自己的不良行爲辯解。甚至在沒有必要撒謊的時候，他們也會撒謊 11.注意他在公開場合，或在他想要留下深刻印象的人面前的舉止。他看起來像不像個兩面派？他向別人呈現的形象，是不是和在你面前呈現的是兩個版本？你認爲哪個版本的他更像是在說謊？ 12.如果受害者認爲自己纔是問題所在，認爲自己不夠好、不夠格、不稱職、精神不好或不討人喜歡，就很難意識到自己受到了情感虐待，這是因爲他尋找答案的方向是錯誤的。不要總是把自己視爲問題的根源，你需要把目光放在自己之外 13.不要試圖改變自己來取悅他。不要再審視你的行爲，糾結於如何才能改變並取悅伴侶。事實上，你永遠無法取悅他。他甚至不想被你取悅。他就是要找到可以抱怨、責備和批評你的契機。他想要證明你不愛他。爲什麼？因爲那樣他就不必關注自己的不安全感、羞恥感和問題了。他無須審視自己的生活，就能發現自己爲何如此不快樂，爲何感到如此缺乏安全感，爲何自我感覺如此糟糕。 每當健康的人被某件事困擾，比如感到焦慮、沮喪或心煩意亂時，他們都會從自己的內心尋找答案。有虐待質的人則恰好相反，他們會不由自主地看向外部。他們把目光投向外部，尋找那些他們看不順眼的人，並且責備這些人。 事實上，你的伴侶很可能自我感覺很糟糕。他感到羞愧和自責，已經忍受不了自己。在趾高氣揚、虛張聲勢、自以爲是的背後，是一個恐懼而充滿羞恥感的人。他不相信自己值得被愛。 14.不要認爲自己不討人喜歡 15.能夠最終結束虐待關係的人往往會發現，他們有時會忍不住回到施虐者身邊，這會令他們非常沮喪。如果這種情況發生在你身上，則請你記住：這並不代表你軟弱或有受虐狂傾向，只因你對愛的人很難放手，很難將過去拋在腦後，很難從頭再來 16.我們只要已經按照自己的方式行事，就是完美了，無論自己還有多少缺點。你無須一直努力成爲更好的自己；你已經很棒了。就像好的父母會喜愛並接納孩子的本來面目 一樣，努力去喜愛並接納自己的本來面目。 17.要知道，你的任何一面都屬於你自己，都是可接納的。 18.要意識到每個人都渴望自己得到接納。我們中的大多數人一生都在尋求他人的認同和讚許。但事實上，如果我們不能接納自己，就無法指望別人接納我們。如果無法自我接納，我們將會生活在對遭到拒絕的持續恐懼中。 接納的對立面是拒絕。如果你無法完全接納自己，就是在含蓄地拒絕某一部分的自己。當你否認、壓抑或隱藏自己的任何一面，都相當於在拒絕自己。假如你長期疲於隱藏自己的某些方面，掩飾自己的真實身份，那麼你的完整生活就會受到限制。但是，如果你保存下自己所有的品質和生活經歷，那你就會茁壯成長，保持完整 20.你已經明白了自我關懷是羞恥感的解毒劑。你已經知道了憤怒可以趕走羞恥感。你也明白了自我寬恕是治癒創傷和羞恥感所需的藥膏。但你還需要了解一件事：自豪感是與自責和羞恥感相反的。承認自己成長了多少，結束情感虐待的關係需要多少勇氣，並且承認你有了許多其他積極轉變是非常重要的。你要記住努力的起點，然後爲你經歷的遙遠跋涉而信任自己。你要爲自己感到驕傲自豪，這是你應得的。 21.從現在開始，你足以成爲一個更堅強、更勇敢的人，一個不會再讓任何人羞辱、操縱或再次控制的人。你成了一個能夠重新生活的人，即使受傷也不會被摧毀。 22.有時候，你內心的力量並非每個人都能看到的熊熊火焰。它只是小小的火花，正輕輕地低語着：“你能行。請繼續前進。

我在一段關係裏被虐待了十一年，但現在我仍未走出。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，這本書講了什麼是情感虐待，什麼是施虐者的掌控點，以及爲何被施虐者會有羞恥感，受害者的羞恥感從何而來。 通過層層的分析，講了怎樣讓被施虐者擺脫羞恥感，擺脫被掌控的手掌。 生活中很多人都在情感中被虐待，無法反抗，不是無力，而是對自己的遭遇毫不知情。被施虐者洗腦後，思前想後又把所有責任都推向自己。善於操控人心的人都情緒穩定，工於心計，善於謀劃，甚至狡猾無情，他們知道怎麼給別人洗腦，把自己的錯誤怪罪在受害者身上。比如，我前夫出軌後，我發瘋似問他原因，他說的怪我沒有女人味，生完孩子後發胖，看見我噁心，沒有心思打扮自己，自己情緒不穩定，對他不尊重。 試問一下一個女人週末帶着孩子去補習班，平時上課老是遲到接孩子，還要因爲內疚給孩子道歉。我永遠記得有次我偷跑出來接孩子，因爲週五最後一節有我的課，孩子要喫幼兒園門口的烤魚丸，但我補習班快遲到了，我抱着哭鬧的孩子上了車，沒有時間安撫她的情緒，一路加速去補習班，把她一個人留在補習班走廊上哭泣。這些施虐的男人永遠不會理解。也不會理解你拖地做飯，洗衣服，哄孩子睡覺耗去了多少本應該也可以出去瀟灑的時光。 而當時的我還真的認爲他出軌是我的錯，我開始反思，日夜睡不着，開始被他耍得團團轉，最終得了重度抑鬱症，他又開始給我洗腦，說不就一個出軌嗎？還是你自己想不開，自己鑽牛角尖，等等等等的說辭。 再說說我母親，從小打大，總是說自己多苦多累，我多沒出息，我弟弟有多聽話，有多出息。各種精神打壓，導致我愛她又不喜歡她，一和她在一起就控制我的喜好，批評我做的每一件事，導致我精神極度緊張。微信得秒回，要不就罵人，但當我把她拉黑，她又要死要活，最後我還得給她道歉，覺得是我自己的錯，應該孝順體諒她。 但現在我不這樣認爲了，錯了就是錯了， 所以我現在看了這本書之後，我慢慢地 開始反向思維，慢慢推翻之前的想法，善良不是讓你當孫子，當面團被揉圓捏扁。一定要走出羞恥感，而走出羞恥感的第一步就是學會反擊，拿起自己傘，讓雨不要淋溼你。拿起你內心的槍，對準施虐者強加給你的羞恥感，射擊它們，讓它們灰飛煙滅。然後勇敢地活着，讓餘生平安康泰。

很多糟糕的關係，從不是轟轟烈烈的爭吵與傷害，而是一場悄無聲息的精神蠶食。它會一點點吞掉你的底氣、快樂和自我價值，讓你在日復一日的內耗中，深陷羞恥、自卑與自我懷疑的泥沼。情感虐待最可怕的地方，不是一時的情緒衝突，而是讓你慢慢習慣“自我否定”，把對方的打壓、貶低、冷暴力，通通內化成自己的問題。 很多人無法及時逃離糟糕關係，是因爲情感虐待極具隱蔽性。它不同於肢體傷害，沒有明確的對錯邊界，常常披着“爲你好”“我只是脾氣差”“你太敏感”的外衣，一點點馴化你的思維，你會慢慢丟掉原本的自己：不敢表達需求，怕被嫌棄；不敢展現情緒，怕被指責；不敢爭取偏愛，怕被嘲諷。哪怕自己沒有任何錯，也會下意識覺得“是我不夠好，纔不被珍惜”。這種羞恥感，是情感虐待最惡毒的後遺症。它讓你把他人的惡意，轉化爲自我攻擊，活得小心翼翼、緊繃卑微，慢慢耗盡所有自信與底氣。 真正健康的關係，是包容、滋養、雙向奔赴的。好的愛人、好的人際關係，會看見你的優點、接納你的瑕疵，會讓你越來越鬆弛、越來越自信，大膽做自己，坦然被偏愛。 看清人性，懂得取捨，學會自愛，你會明白：人生的底氣，從來不是依附任何人，而是完整的自己。

很好的書👍現實中可能不少人在經歷吧。你父母是否有一方或雙方對你失去耐心，你也用同樣的方式對待你的孩子？童年時有情感或身體的遺棄容易有人格障礙，父母中有酗酒，你需要原諒自己讓孩子陷入混亂和鬥爭，還給他們提供了親密關係中的負面榜樣，你需要原諒自己，因遭受兒時的虐待而用同樣的方式傷害家人，你需要鄙棄控制慾、羞辱家人的話、批評和非理性嫉妒。

非常棒的工具書，收進書單，譯文流暢，內容豐富有針對性。與NPD長期生活過的朋友們，一定要看。幫你走出自責和期待。我特別喜歡寫下自我安慰文字這部分。雖然知道，不應該期待，但內心深處仍然渴望被理解和關懷到。而自己通過儀式，實現對自己的安撫和理解，讓自己聽到那些期待以久的道歉也會發揮奇效的。 這類自救指南都附帶藥方，必須真的按照步驟操作起來，要寫下來，反覆實踐才能實現自我修復。僅僅讀完這本書，道理全懂了，但還是會陷入其中，不得要領。

被前任虐待了一年 變得自我懷疑 易怒 暴躁 卑微 覺得自己越來越輕賤 放棄自我只爲了能挽回感情 無底線的順從 還以爲努力就能經營好一段感情 以爲他只是性格原因或者工作不開心才這樣對我 內心在騙自己這都是因爲愛 然而身體不會背叛我 日復一日的哭泣 眼淚 還有覺得自己低賤的思想 漸漸的才領悟到這不是愛情 也不是什麼愛與不愛的問題了 這是虐待 他是施虐者 我是承受者 看了這本書 對他的所作所爲有了清晰的理解 難以被取悅 不會尊重人 喜歡用言語和行動羞辱我 冷暴力 謊話連篇 扭曲我的思想和發生的事實 毫無同理心 極度自私自利 可怕 太可怕了 我一直走不出來 我不敢相信我愛的人會這樣對我 也不敢相信他是這麼惡毒的人 我視他爲愛人 而他視我爲什麼呢 看着我因他而痛苦 冷笑 冷漠 以此爲傲 玩弄我的感情 踐踏我的人格 之所以這麼清楚他的惡劣和殘忍 偶爾還會想要回去 是因爲想要通過努力可以讓他愛上我或者變成一開始他愛我尊重我的樣子 實在無法接受被他這樣輕視和羞辱 然而一開始這一切就都是他的僞裝 我做的一切都是徒勞 反而讓他更看不起我 傾訴和真誠對他好在他眼裏是被訓化了的表現 讓他感到乏味 不要回頭 不要回頭 那是個善於玩弄人心的惡魔 喜歡玩弄獵物的獵人 我詛咒他 詛咒他每日烈火灼心 輾轉不得眠 永世痛苦

虐待產生忠誠，激素的上上下下是人作爲動物面對虐待時客觀產生的生理現實，是各種文化與敘事將這種稱之爲愛，本質和上了賭桌被刺激激素沒什麼區別，你不會覺得你愛賭場吧，可規訓與你自身的匱乏讓你把這種虐待關係當愛，這纔是最該覺醒的，這方面真是要看看王慧玲的基層女性。 書本身講述的要走出羞恥感很好，只是想補充這點，別在過程中一直堅稱說“我愛他”，人的關係哪有那麼純粹，只是有時候被虐待久了你需要相信你們之間有愛，不然你大腦無法解釋爲什麼你會停留在此受虐待，但其實你未必愛他，到底是愛他的資源、虛張聲勢，作爲控制者的表演魅力，還是他帶來的資源，還是更多是你未竟創傷、你的匱乏在反應。哦還有一些情況：你已經被結構性限制了，他裝到了你們結婚生子；又或者他社會地位尚可，有一些光環，有一些世俗輿論保護他，而不會利於你；又或者一些以爲在和上司真愛，實則被對方工具化利用的女人（我記得張嘉倪有個電視劇大概就是這麼個角色，自以爲是真愛結果事實上男的什麼資源都沒給她，還以愛爲名讓她犧牲利益） 接納自己很重要，但是接納自己回到施虐者身邊，或者接納自己一直“愛”對方，你怎麼走出這座牢籠，去開啓自己的美好人生？ 以及，npd不可能改變，這方面不懂就去問問deepseek，都能清楚給你剖析爲何不可能，他們情感功能缺失，只是很像正常人，併爲他們會篩選最服從的人在自己身邊，所以你很難給他確診。

怎樣向施虐者證明‘不接受貶低’是健康選擇？ 要讓施虐者明白“不接受貶低”是健康選擇，關鍵不是去說服他改變，而是用穩定、堅定且可預期的方式讓他看到：你的自尊不可侵犯，而他若繼續貶低將面臨明確的後果。 1. ​​明確你的邊界並讓他知道​​ • 先在心裏列出“可以接受”與“絕不容忍”的行爲清單。例如：辱罵、侮辱性綽號、當衆嘲諷等屬於絕不能接受的範圍。 • 直接但平靜地告訴對方：“如果繼續這樣說話，我會離開/終止這段關係。” 2. ​​預設並堅持後果​​ • 在頭腦中提前想好：若對方衝撞邊界，你將立即退出對話、結束見面或尋求安全空間。你無需解釋，也不必等待他的反應。 • 一旦對方繼續貶低，立刻執行預設後果。行動越迅速，對方越容易將“被尊重”與“積極互動”聯繫在一起。 3. ​​用事實而非情緒回應​​ • 當對方開始挑剔時，簡短陳述客觀事實：“我感覺自己做得可以”或“我會記住你的建議”。不辯解、不解釋，減少他可利用的攻擊點。 4. ​​保持一致性與非防禦姿態​​ • 重複同樣的邊界和同樣的後果，讓對方逐漸將“被尊重”視爲常態。一致性是讓任何施虐模式失效的關鍵。 • 避免反擊式指責；你的目標是保護自己，而不是再起衝突。 5. ​​爲自己建立支持系統​​ • 事先約好可信賴的朋友、家人或專業人士，在感到壓力時及時求助。 • 記錄每一次被貶低的日期、時間和內容，以備需要法律或心理援助時有據可依。 6. ​​認識到這不是“挑起衝突”，而是“維護健康”​​ • 情感施虐者常以攻擊來測試底線。你的拒絕讓雙方在平等基礎上重新開始，長遠看有助於減少爆發式衝突，保護彼此及你自己的心理健康。 當你用清晰的邊界、一致的行動和不可動搖的態度告訴對方：他的貶低不再被接受，這本身就是一段健康關係的起點。

一個很嚴重的錯誤：作者居然認爲自戀型人格障礙是可以改善的

◆ 情感虐待的受害者往往會比那些經歷過身體虐待的人留下更嚴重的後遺症。 ◆ 所有情感施虐者都有一個共同點：他們自己就充滿羞恥感，這往往是因爲其在童年時就受到了可怕的羞辱。我們總傾向以別人對待我們的方式去對待別人。 爲什麼你總是陷入一段又一段相似的糟糕的關係？因爲你孤獨，需要鏈接。也因爲相似的痛苦能帶來熟悉感。壞的關係總勝過沒有關係。 若是足夠愛自己，就設定一個邊界吧……只有你決定自己想做什麼，不能接受什麼，他人才會明白如何對待你。 你行動得越快、越果斷，效果就越好。你只需要站起來走開就行了。你的邊界沒有商榷的餘地。 請讓自己想起你無條件愛着的人。對方可能是一個親密的朋友，是你心愛的孩子，或者是向你提供愛和支持的人，比如治療師。 最後的最後，請一定記得:你要溫柔地對待自己，在痛苦和磨難中安慰自己。