薩提亞家庭治療問答實錄

學習用:容易記仇，怎麼提高自己快速翻篇的能力|薩提亞模式練習—薩提亞模式通過冰山理論幫助我們理解“記仇”的深層根源：未被處理的情緒和信念卡點。冰山表層是行爲與感受（如憤怒、羞恥），但深層是渴望（被尊重、安全感）和自我價值感的動搖。要快速翻篇，首先用冰山模型挖掘情緒根源，接納自己的感受而非壓抑；接着通過一致性溝通表達需求，例如用“我感到受傷，需要你的支持”替代指責，推動伴侶共同面對問題。重塑限制性信念是關鍵，從“他不維護我就是不愛我”轉向“他的行爲可能有其他原因，而我的價值不因他人評價而動搖”。通過雕塑技術和書信療愈釋放情緒，設定清晰邊界保護自我，同時評估關係的可持續性。最終，薩提亞模式幫助我們在關係中保持主體性——既能建設性溝通，也能在必要時選擇離開。翻篇的本質不是遺忘，而是用成長視角重構事件意義，實現自我賦能與關係和諧。具體操作步驟如下： 1. 冰山模型挖掘深層需求：分析事件各層級（行爲、感受、觀點、期待、渴望、自我），理解記仇背後的核心渴望，如渴望被尊重、被接納。 2. 一致性溝通表達需求：避免指責，以“我”開頭減少對方防禦，描述事實、表達感受、聯結渴望、提出請求，推動伴侶共同面對問題。 3. 重塑限制性信念：從“受害者”轉變爲“主動選擇者”，轉化自我否定的信念，聚焦關係中的主動權。 4. 雕塑技術具象化“同盟感”：通過單人角色扮演或書信療愈釋放情緒，具象化支持場景，激活被接納的心理體驗。 5. 設定清晰邊界保護自我價值：明確底線，避免陷入“討好攻擊”循環，保護自我價值。 6. 評估關係可持續性：區分“可磨合的問題”與“不可逾越的底線”，觀察伴侶的改變意願，做出自我關懷的抉擇。 通過以上步驟，我們能夠有效處理情緒、重建自我價值感，並促進與伴侶的健康溝通，實現從求認可到自我確認的轉變，保持關係中的主體性，積極溝通或自我尊重地離開。核心是看見渴望、一致溝通、信念轉化和自我賦能，實現關係和諧與個人成長。

今天終於讀完了《薩提亞家庭治療問答實錄》，這本書在我的書架裏躺了很久。 當初加進來，是因爲年初讀了另一本書——《5%的改變》。那本書也是心理諮詢的問答實錄，提問者講困境，作者給建議，每一篇都像一個小型治療現場。裏面有很多建議被我直接搬進生活裏用了。 因爲那本書受益很大，我就想多找幾本同類型的心理學作品。搜了一圈，找到了這本，順手放進了書架。 但我一直沒讀。 原因很簡單：讀這本書，起碼得了解薩提亞家庭治療的基本理論吧？而我對薩提亞模式，幾乎一無所知。 可能封面上的老先生照片太陽光和藹了，而且我覺得問答類型的書不會堆砌太多專業知識，所以我決定一邊查資料一邊讀。 翻開書才知道，作者約翰貝曼是心理學博士，資深督導，他和他的老師是世界上最著名的兩位薩提亞治療師。他的回答很專業，很精細，他知道怎麼引導人，怎麼激發人內在的力量和美好。 這本書給我的收穫遠比我預想的多。 第一個，也是最大的一個是：每個執着背後都有未被滿足的期待和渴望。 我用這個原則去探索自己的內心，破解了我關於媽媽的心結。順便讓我發現了我對父母的期待的一部分。 同時，我也看清了自己對父母期待的一部分。潛意識裏還有多少未清理的部分，我不知道。但我掌握了流程，可以隨時發現，隨時處理。 基本流程大概是： 當下事件 → 被激活的過去創傷 → 創傷帶來的感受與情緒 → 情緒背後的期待 → 自己去滿足這份期待 → 感受期待被滿足後的體驗 和以前接觸過的療愈模式相比，薩提亞模式有一個獨特之處：一定要有體驗。 “自己滿足自己的期待”，其實很籠統。渴望愛，就多愛自己一點，渴望關注，就多關注自己一點，這些話都很空泛，或者說了和沒說一樣。 薩提亞模式要求：做具體的事去滿足自己的期待，並且在做的過程中，仔細體會那種“被自己愛着”的感受。 因爲感受本身，纔是療愈發生的地方。 至於做什麼具體的事——那是每個人自己的課題。花心思，去做。 第二個收穫是超理智的侷限性。 超理智的人理性果斷，但是外表堅強內在脆弱，因爲這類人不是沒有情緒，而是把情緒隔離壓抑了。 超理智的人可以朝“一致性狀態”發展——那是一種內外統一的健康狀態。我覺得我正走在這條路上。 第三個收穫是可能性 這本書提到：薩提亞模式沒有年齡限制。兩歲到一百歲，都可以從中獲益。 這一點對我觸動很深。因爲當初意識到媽媽有心理問題時，我從來沒想過幫她做點什麼。我覺得這個歲數的人了，讓她改變認知已經不可能了。 現在我知道也許是有可能的。如果我早點學到這個模式該多好啊！ 我準備細細研究一下這個模式。 另外，我看完這本書就去找其他書。在微信讀書上找到一本，還沒上架，就點了“上架通知”。 沒想到剛點完就有人發我一份。沒有招呼語，也沒有回應我的感謝與其他消息。這書像天上掉下來的一樣，真乃神人也。

學習薩提亞家庭治療曾經經歷的那段時光，常常回憶起來。 一起走到現在的朋友，翔同學已經取得二級心理諮詢師資質，考上了和光心理學院克萊因理論與技術高階項目（全英文），在專業動力取向的精神分析上堅定得越走越遠。爲了陪女兒上學，去到了墨爾本短居。在她離開前的那段時間，和miss靜三個人，我們天氣好的時候，會去慈恩寺遺址公園的春曉苑曬太陽逛園子。 而miss靜則投入到占星療愈和沙盤遊戲治療。馬老師重操舊業，離開了兒童教育行業。 莎莎結束了全職媽媽的一段歷程，依然回到了學校教鋼琴。我們曾因爲工作上的事情互動來往頻繁。去連雲港數次，和她的兒子女兒，還曾去春天的桃花島上一起看過海。 往事就像指尖縫隙裏的沙流過。那些冰山理論；問題本身不是問題，如何應對纔是問題；我們因相同而有連接，因差異而彼此成長。留在了過去的時光裏，也印在了心裏，成爲過往自己的一部分。

讀這本書最大的感觸就是一定要接納自己，這是發生改變的一切前提。 接納就是不再花精力和時間和已經存在的東西對抗。接納，可以不喜歡，但是是接受的狀態，其實也就是勇敢真誠地正視和麪對。 人只有真實真誠、實事求是地面對自己，內心不再抵抗、變柔軟了，纔有擁抱一切的可能。

這兩年我很喜歡看薩提亞家庭治療知識（薩提亞家庭療法又稱爲薩提亞溝通模式）的書，而薩提亞溝通模式是最能點醒人，尤其爲人父母。因爲大部分人都犯了：指責、討好、超理智、打岔，很少有人做到“一致性溝通”。 喜歡學習薩提亞家庭療法(也叫薩提亞溝通模式），可以看這本書。因爲這本書很完整解答初學者的困惑，比如 ： 1、自己和小我的區別 這個“自己”是薩提亞語言裏的自己。小我就是以自我爲中心，就是會自我膨脹、自以爲是，不管別人。因爲我們都會去欣賞自己，可能會不斷地膨脹。自己有共性的能量，跟所有人都是聯結的。小我只是關於我，與自己是沒有聯結的。 2、哭是什麼應對姿態？比如：一個三歲的孩子被強壯的父親打，被打的時候，他本能的反應就是哭。他的哭是指責性的還是一致性的呢？ 從冰山圖來看： 孩子被打，這個捱打的事件會影響到孩子冰山的各個層面。在行爲層面可能是哭，在感受層面會是什麼呢？也許他會感覺很傷心、憤怒。在身體層面，他可能體驗着疼痛。在觀點層面，他可能會認爲，自己不夠好，或者說“爸爸不喜歡我”。 他的期待可能是“不要打我”。他的渴望可能是“被愛，被接納，被關懷”。這個事件會影響到冰山的各個層面。一段時間之後，事情已經過去了，孩子的身體層面感覺不到疼痛了，但在感受層面可能依然有受傷、難過或憤怒。就算他到了三十歲，依然會傷心，依然會憤怒，依然會對這些緊抓不放。 他希望爸爸愛他，想要爸爸接納他，所以把事件的影響揹負在身上。 3、如何區分期待和渴望？ 渴望是普適性的，我們每個人都有渴望。同時，我們每個人又都有各自想要的東西。每個人想要的東西，我們稱之爲期待。 比如：我的渴望是愛，我需要愛。我想跟你在一起，我的期待是和你在一起，當咱倆在一起時，我就體驗到了愛。從普遍意義上來說，愛是廣泛的，而你是具體的。 期待是更具體的，渴望是更廣泛的，是人類的共性。 4、什麼是自我價值感？ 在薩提亞模式裏，自我價值感指的是你如何體驗自己的存在，在這裏我們就回到了冰山的最底層。如果你自我價值感高，有高自尊，你會體驗到自己有愛的部分，體驗到自己關懷的部分，體驗到自己接納的部分。有些人在學薩提亞模式的時候，會把自我價值感停留在感受層面。問題的關鍵不在於你的感覺怎樣，而在於你是如何體驗自己作爲一個人而存在的。 5、如何做到接納而不需要喜歡？接受某種存在，同時，你不喜歡。比如：下雨了，我不喜歡，但是我可以接受。天氣很熱，我不喜歡，但是我可以接受；我累了，我不喜歡，但是我接受。 6、冰山是系統性的。在學習冰山的過程中，線性的結構只是爲了方便初學者一層一層地來探索，而實際上人的內在是錯綜複雜、系統性的。冰山是對人的隱喻。人是非常複雜的，有不同的層面。我們可以說身、心、靈爲一個系統，彼此之間相互影響。身體影響心情，心情的好壞也會影響身體。冰山有不同的層面，行爲、感受、觀點、期待、渴望。每個層面以及意識與潛意識的部分都真實存在。各部分之間彼此影響，共同構成了人的整體系統。當我們探索冰山的時候，從哪個層面入手都是可以的，都可以觸及其他層面。中醫是非常系統化的。我們的身體也是系統化的。

光光讀完一本書是無法體會到薩提亞理念核心的，最多隻能說是獲得了一些啓發。 1. 比如關於自我 治療的目的是爲了讓自己成爲自己的決策者，賦予個體以力量感。在薩提亞眼裏，一個人的問題和出路都在自己身上。 她描繪出一個自我的曼陀羅，自我由這麼8個資源組成。有身體、智力、情緒、感覺、關係交互、養育、情境和靈性。 身體和智力容易理解，情緒和感覺在薩提亞眼裏也是我們可以利用的資源，當我們對自己覺察足夠，不是被裹挾於情緒或感覺之中時，它們也能成爲我們觀察和了解自己的窗口。 前四者是內向的，後面三個是和外界相關的。當我們處在良好的關係中、身體接受着良好的營養、置身於良好的環境，個體的曼陀羅會轉得更順暢。最後的靈性，應該是被大部分所忽略掉的資源，尤其在這個講究快速發展的現代社會。 薩提亞提到五種自由，“看和聽的能力；承認我們所看到的是正在發生的事情；爲改變冒險；行動；以及要求我們想要的”，有誰能真正實現這五種自由，大概就是真正自我的主宰了吧。 薩提亞帶有人本主義思想，強調自我價值感的挖掘，自我內部資源的利用，自我對感受認知的調控，實現一個當下的真正自我。 但，這只是一個理想狀況。現實中，很多人都是表裏不一，過的生活和內心需求並不匹配。 根源來自哪裏？薩提亞認爲，自我的形成來自家庭，若能改變家庭，便能改變世界了。 2. 關於家庭 其實也就是近些年流行起來的原生家庭概念。 薩提亞在書裏教人去畫家族譜系，家人的名字、職業、信仰、性格形容、壓力下的反應模式等，然後完成家族重大事件的編年史。 以及對於個人而言的“影響力車輪“，將對你有影響的人呈輻射狀列出，對自己如何形成現在的人格有一個大概認知。 “當嬰兒成長爲兒童時，從生存上對他人的依賴，轉變爲身份認同上對他人的依賴”。在薩提亞眼裏，成人的問題都可以溯源到家庭裏的互動模式。 比如很多人小時候都被家庭規則拘束着。家庭規定你應該感受到什麼、必須做什麼、總是怎麼樣之類，規則之下，好像是讓人遮起了眼睛、感官，去看該看的，唯獨看不到真實和自己。薩提亞說，把“必須”換成“可以”兩字， 讓毫無選擇變得有選擇性，讓自己變得放鬆和自由些，擺脫過去帶給我們的影響。 那薩提亞究竟通過怎樣的方式，來讓我們和過去、和家庭、和自己和解呢？ 3. 關於療愈 和談話類治療不一樣，薩提亞的治療方式是充滿互動性的，她喜歡將人內心的問題具像化出來，以戲劇、音樂等偏藝術的方式，讓人沉浸其中，在體驗的過程裏，開展潛移默化的改變。 用隱喻的方式，來縮短治療師和個體的距離。隱喻好似兩者溝通的橋樑，不用太直白到對方無法接受，也不用太模糊到不知所云，讓兩者之間產生可接受的距離。 比如她會將案主的家庭狀態進行團體內的戲劇式演繹，會將自我內部衝突（孩子、法官、成人、管理者、老人、性）以個性部分舞會的形式演繹，引導案主去體驗去發現。 薩提亞看重過程。在一個夫妻案例調解中，提到： “我們並不將案主對情景的描述當作工作重點，而是當作改變這兩人之間的動力關係的環境。通過這種方式，治療師將內容當作改變發生的環境來使用。” 案主所提供的爭執衝突或狀態，只是一個表徵，而薩提亞希望能深入到表徵的冰山之下，所以說情景並不是重點，只是一個切入口。 她想要到達的是四個層面的探析：感覺、知覺、期望或渴求，一層層深入。這是她互動治療所要觸及的層面。而對案主來說，會有六個層面的體驗，分別是：知覺、渴望、期望、情緒、應對、行爲。 治療師是從外到內進行影響，而案主是從內到外進行輸出，成功的治療是可以回到冰山表面來改變的。 對於如何瞭解個體，薩提亞分享她對對方的瞭解來源：別人告訴我的；別人的身體告訴我的；我的身體告訴我的。 以及她會在人類的普遍性上去了解人的個體性。 “當我治療時，我的背景就是普遍性。這就像是字母表，我用它來幫助我理解每個個體的獨特性。因此我們每一個人都可以站出來，成爲與普遍性背景成對比的前景。” 關於相似和差異： “人們在相似的基礎上相聚，在差異的基礎上得到成長。” 以上記錄了印象深刻的幾點。讀到最後的一個感覺是，其實薩提亞是希望能幫人們活在當下，真實地不受羈絆地活在當下。 當然，社會啊、環境啊、家庭啊，不是說能變就能變的，那，首先要做的，便是先解掉自己給自己繫上的那些羈絆。

別演了，你真的會練習嗎？ 我只聊聊書裏兩個案例。 學員：我想請教您的是，​我過去一直處於超理智狀態，​覺得活得挺好，​然後您現在讓我去感受我的心，​我也感受到了，​可問題是現在我很難活得好好的，​感覺要分裂了。​我以前不分裂的，​挺好的，​反而現在變這樣了。​（學員有想嘔吐的生理反應。​） 傅不煩：你用理性壓抑多年的下水道打開了，​當然臭不可聞。​ 問題是，​它本來可能是一條溪流。​ 自然居所裏本沒有下水道，是鋼筋混凝土的結構、體面光潔的瓷磚創造了它。 當然，你未必能真正回到自然，那就繼續壓抑吧，爲了表面自洽，永遠別再看它。 要不，嘗試疏通它，然後在洞口種一株蓮花。 學員：我們跟西方人有一個不同點，那就是我們的自我沒有形成。我們從小就跟我們的生命力失去了聯結。我們現在在學習跟生命力產生積極的聯結。我們常常出現的問題是，當我們沒有自己的時候，我們很容易把自己的音調和別人的音調混在一起，也就是說我們很容易走調，難以把握自己的音調。我個人認爲，這是我們普遍存在的問題。 怎樣聯結自己的生命力，重新建構我們的核心自我？我個人認爲只有當自我被建構起來的時候，我們纔能有穩定的核心。我常常發現周圍的人每一天都在走調。這是因爲我們沒有習慣於熟悉我們生命裏的東西，而非常習慣於看着外面。這是我們的教育或者文化造成的。在這種情況下，我們怎麼能穩定下來，跟自己調頻一致呢？ 約翰·貝曼：說得非常好，我找到一個非常好的答案給你。在上海，兩週前，有一個男人跟我說了很多話，當然是用中文講的。我想告訴你我所理解的那一點。在歷史的長河中，因爲有很多解放運動，我們越來越自由。但是，作爲一個獨立的人來說，很多人處於迷失的狀態，不知道要做些什麼，也不知道自己是誰。 你會問自己“我是誰”。在這樣的文化中，或者在這樣的教育體系裏、在一個社會轉型的過程中，我要對你說：“做你自己。” 他說：“聽你這麼說，我很困惑。”所以聽起來，很多人都與你有類似的經驗。但是我看到，這是一個開始。你就是從這個困惑開始的。如果我跟你說“把你自己當作中心”，那麼這聽起來和你曾經聽過的是完全相反的。以前皇帝是中心，你怎麼能成爲一箇中心呢？所以這聽起來是非常令人困惑的。 你剛纔說的，也是那個男人告訴我的。我們就是在這樣的轉化過程裏。我希望你能夠活在這樣的能量裏，瞭解如何和自己的生命能量聯結。但是，也許我錯了。現在如果這個概念（“把你自己當作中心”）對你來說有點兒新鮮，讓你有一些困惑，請你努力做些什麼。你可以跟你身邊的人一起工作。他們已經能夠和自己聯結了，也非常願意和你分享。 你提醒了我，這是一個很大的任務。謝謝你的提醒。那麼你要怎麼做？做什麼？你準備好了沒有？我給你的三個答案是：第一，練習；第二，練習；第三，還是練習。 傅不煩：你肯定不會練習。 因爲但凡你願意，你早就開始了。 這不是文化的問題。在任何一種文化中，都存在規訓，你都會如此屈從、懷疑、防禦。且不說佛學、道家，即使是最刻板的儒家，也教你“窮則獨善其身”，要先正心。 你瞭解過嗎？練習過嗎？ 你是不能，你只是不願。 你能提出這樣深刻而有洞察力的問題（你肯定會認同這一句讚美），你自帶精英視角，你完全有能力。 但你逃避真正的問題。 某種意義上，你不是沒有自我。你的自我太強了，固着於你的懷疑、你的思辨。 人的精神撕裂，本質是個體不肯踐行向內修心的功課。近水你不喝，會好好喝遠水？ 那只是你刻意給自己造一個錯覺。 相信一個外在規則系統，或者渴望一個外部權威，像上帝一樣來拯救你。 你看起來反思了，轉向了，但本質上你一點都沒變。 其實，你既沒有自我，也沒有無我，更不會忘我。你只是被本我和超我裹挾。除了屈從一種系統，就是依附另一個系統。除了防禦一切，就是放縱本能。這完全是你的問題。 這倆人，一個不瞭解自己的傳統文化，一個是老外，大概也不瞭解，只看到一些膚淺的現象，就順水推舟開啓稻草人邏輯。 我當然承認那些現象，甚至它是主流。我只是說任何能夠長期穩定的系統，七步之內必有解藥。你並沒有真正的去挖掘這文化內部本身的解法，它往往更對症。 你也許會說，外來的和尚會念經。 好吧，那就真正開始你的練習吧。 首先，練習找到你自己的音調。 它不在外部，也不完全在內部。 你的思辨已經夠多了。 你需要真正的傾聽、實踐。 你大概率是九型人格第四偏五型。 我其實和你一樣，所以我能寫出給你的藥方，但我自己卻也懶得喫藥。 這是病，得治。

《我在海邊撿珍珠》 當我在海邊散步時，我遇見了六十六顆散落在沙灘上的珍珠，每一顆都漂亮而珍貴，遺憾的是，我的口袋有限，我便只撿起了三顆放在口袋裏。 第一顆珍珠：當人們十分堅定地決定做一件事時，不問東西。 你是不會再給周圍的人解釋自己爲什麼這麼做的原因，這麼做的好處，自己又有什麼理由這麼做。但凡還要詢問周圍的人，都是內心不堅定，還希望從別人那得到支持與肯定。 今天的落日很美，我真的很想去看，我會直接選擇用散步的方式自己慢慢走到山頂。我不會去問周圍的人：“你看今天的落日很美，是吧？咱們一起去看吧”。但凡開口都是內在還有未被滿足的需求。 第二顆珍珠：你無法放下，說明你仍然想要一些東西，仍然有未完成的事。只要你有未完成的事，你就會有負面的感受，就會活在別處，而不是活在當下。（摘自原文） 如果無法放下，人們每一次提起的時候都會帶着情緒訴說，而且很多時候這種情緒都是消極的。換句話說，但凡當人們提起一件事的時候，還帶着強烈的情緒，那就證明她還沒有放下。那麼沉浸在消極情緒裏的人，一部分生命能量就被留在了過去，並且還在持續消耗，又如何全然的活在當下呢？ 也許，在過去的每段經歷裏試着去找到一顆珍珠，收藏起來，最後也許會得到一串珍珠項鍊呢。 第三顆珍珠：提高自己的覺察能力。 不止在諮詢期間被觸動到瞬間，在生活中人們也會有很多被觸動到時刻。被觸動預示着你有未完成的事件。也就是說，你還需要對自己探索。每一次的觸動背後都有一個禮物，提醒你去深入瞭解自己。 第四顆珍珠：聯結，去和自己聯結。 身心去聯結，身心合一；言行去聯結，言行一致；意識與潛意識去聯結，人生平靜又從容；而當我和你去聯結，生命的奇蹟便發生了，像兩條不同的河流在大海里相遇，共同體驗生命的美妙與浪漫。一切都無與倫比。 而人生海海，也許，我們都是在生活的沙礫中撿珍珠的人吧。 2026.7.24

《<薩提亞家庭治療問答實錄>：探尋家庭和諧的智慧指南》 《薩提亞家庭治療問答實錄》是一部極具價值和啓發性的著作，爲我們展現了家庭關係領域的深刻洞察與有效解決方案。 在家庭這個複雜而又充滿情感的系統中，問題的產生往往錯綜複雜。本書以問答的形式，直面衆多家庭所面臨的各種困擾和挑戰，這種形式不僅增強了讀者的代入感，更使得書中的內容具有很強的針對性和實用性。 作者通過豐富的經驗和專業的知識，對每一個問題都進行了深入而全面的剖析。從家庭成員之間的溝通障礙，到情感衝突的根源；從親子關係的建立與維護，到夫妻關係的調適與和諧，無一不涵蓋。在回答中，作者不僅指出問題的關鍵所在，更提供了切實可行的策略和方法，引導讀者去理解、改變和修復家庭關係。 書中所呈現的薩提亞家庭治療模式，強調了個體的自尊、自我價值以及家庭系統的整體性。它讓我們認識到，每個家庭成員的內心世界都值得被關注和尊重，而家庭的和諧並非僅僅依靠外在的行爲調整，更需要內在的心靈溝通和情感連接。 此外，本書的案例豐富多樣，真實地反映了現實生活中家庭所可能遇到的各種情況。這些生動的案例使得抽象的理論變得具體可感，讓讀者能夠更加清晰地看到問題的本質，以及解決問題的可能性和途徑。 總的來說，《薩提亞家庭治療問答實錄》是一本不可多得的家庭關係指南。無論是專業的心理諮詢師，還是普通的讀者，都能從中獲得寶貴的啓示和幫助，爲構建和諧美滿的家庭關係提供有力的支持。

一本薄書，問答式，本想取巧快速瞭解薩提亞，但是目的沒有達到，書更是寫給諮詢師的，而不是寫給尋求自我成長的人。而且有些問題提得不太“動腦子”。而回答是直接給答案的那種，授人以魚，而不“漁”。 但是還是看到幾點能撥亮腦洞的觀點： …做的一切都是在提高自我價值感，都是爲了讓自己負責，讓自己做出更好的決定，幫助自己更加具有一致性。我們做的每一件事情，都是在幫助自己達成這四大目標。 …活在自己的積極生命能量裏。…提升自己的一致性…與自己和諧共處，跟宇宙和諧共處。 …談到諮詢師的自我保護….，當我接見一個新來訪者時，我首先會環繞自己一圈，把自己保護在一種生命能量裏。有些時候，這種生命能量比較像一道白光。 …自我價值感高，有高自尊，你會體驗到自己有愛的部分，體驗到自己關懷的部分，體驗到自己接納的部分。有些人在學薩提亞模式的時候，會把自我價值感停留在感受層面。問題的關鍵不在於你的感覺怎樣，而在於你是如何體驗自己作爲一個人而存在的。 …接納不等於喜歡，如果你不接受，你就會表現過激，做出一些愚蠢的行爲。這是在消耗自己的能量。 …行爲層面可能是哭，在感受層面會是傷心、憤怒。在身體層面，他可能體驗着疼痛。在觀點層面，他可能會認爲，自己不夠好，或者說“爸爸不喜歡我”。 他的期待可能是“不要打我”。他的渴望可能是“被愛，被接納，被關懷 …當你去聯結他人的時候，你需要知道他常常活在哪個層面。比如，你可能在認知的層面與超理智的來訪者聯結；如果對方是討好的來訪者，你可能要在感受的層面工作更多一些。我希望你能理解，我們的工作的落腳點是整個冰山。 改變真正的發生一定是帶入體驗的歷程的，用體驗性的方式，改變冰山的各個層面。 …系統動力包括不同的部分，個人內在的系統動力與關係層面的系統動力，每個部分都有不同的層面。對動力的認識，需要諮詢師帶領來訪者由外及內進行體驗性的探索，瞭解他更深層面的生命需要。向內看，看到他認爲的問題背後內在的需求（動力）是什麼。 應對姿態是討好，他其實並沒有活在自己的生命能量裏，而是活在感受裏。 …如果他人的抑鬱，憤怒或者傷心的，觸動到你，這是一個徵兆！這說明你還有一些未完成的事件。 總之，不算真正意義上的一本書