愛的對談：如何尋找愛、維繫愛、告別愛

愛是三次死亡 第一次死亡：殺死“浪漫幻象” 你愛的不是那個人，你愛的是你投射的夢。你愛的是“被理解”，是“不再孤獨”，是“有人爲我遮風擋雨”。 你把對方當成救世主，當成童年缺失的父愛母愛的補全，當成你所有痛苦的解藥。 可人不是神。他會有情緒，會冷漠，會犯錯，會離開。 當他不再演你劇本里的角色，你立刻憤怒、失望、崩潰：“你怎麼能這樣對我？”可你從未問過：“我愛的，是真實的他，還是我需要的幻影？” 真正的愛，始於你願意看見：他不是我的救贖。他不必滿足我。他有權不完美，有權離開，有權不愛我。那一刻，浪漫死了，但真實，活了。 第二次死亡：殺死“交易思維” 你說：“我爲你付出這麼多，你怎麼不懂感恩？” 你說：“我這麼包容你，你怎麼天天冷暴力？” 聽上去很委屈，對嗎？ 可你有沒有發現？你每一句“我爲你怎樣”，後面都藏着一句：“所以你必須怎樣。” 這根本不是愛。這是情感高利貸。你把每一次“付出”，都記成一筆債，等着對方償還。 真正的愛，是給予，而不期待回報。就像陽光照耀大地，不問泥土是否感激。就像雨水落入海洋，不求歸屬。你給，只是因爲你就是滿的。不是因爲你缺，而是因爲你豐盛。這樣的愛，我們每人都有，可這樣的愛，又有幾人可活出來。 第三次死亡：殺死“靈性自我” 你終於意識到：“我”纔是愛的障礙。那個想“變得有愛”的“我”，那個想“覺醒”的“我”，那個想“成爲更好伴侶”的“我”，都是問題本身。 你以爲你在修行？你以爲你在覺醒？提醒自己“要無條件的愛”，可你心裏有個聲音在說：“我要成爲一個覺醒的愛人。”“我要比別人更有智慧。”“我要證明我超越了執着。”可那個“要成爲”的背後，依然是一個恐懼的我在操控一切。 你用“靈性”包裝慾望，把“成長”變成新的攀比。你追求的不是愛，而是“我是一個有愛的人”這個身份。 真正的愛，發生在“我”熄滅之後。 當那個喋喋不休的頭腦安靜了，當那個永遠不滿足的渴望停下了，當那個“我需要被愛”的呼喊消失了——那一刻，沒有愛人，也沒有被愛者。只有愛本身，在流動。它不屬於任何人，卻充滿一切。 你以爲三次死亡已是盡頭？不。真正的愛，還要更徹底——它必須殺死“愛”這個念頭。 你還在說“我在愛”，你還在追求“無條件的愛”，你還在心裏標榜：“我現在終於懂愛了。”可只要還有一個“我”在體驗“愛”，就不是愛。 那只是意識對“愛”的模仿。就像你描述“光”，但你不是光；你談論“空”，但你不是空。 真正的愛，不是一種狀態，不是一種體驗，甚至不是一種“存在”。它是——連“愛”這個名相都消融的寂靜。 當你不再需要確認“我是否在愛”，當你不再用“愛”來定義關係、證明價值、填補空虛，當“愛”這個詞從你心中脫落，像秋天的葉子無聲落地——那一刻，你才真正觸到了它。 它不在“付出”與“接受”之間，不在“親密”與“孤獨”之間，不在“你”與“我”之間。 它只是——如是。

人生不是一個待解決的問題，而是一場待經歷的神祕之旅。 ——M.斯科特·派克 一 、如何找到愛？ 與其問：“我會找到愛嗎？”人們應該提出一個更好的問題：“我要怎樣才能更好地去愛？”尋找愛的第一步是向內看。第二步是練習向外看。 菲利帕·佩裏：“成爲契合的一對，並不是說從一開始對方就是完美的。沒有絕對的合適。事實上，契合來自投入。”假如被愛就是目標的話，往往會求而不得。人們進入一段關係，是爲了證明自己缺失的東西。大部分時候是在自我拷問。這個世界上沒有人可以完全瞭解你。你可以被不同的人以不同的方式看見，但沒有任何一個人，可以窺見你的全部，即便是父母。 “在人生賬簿的兩邊，既有痛苦，也有歡樂。”即便我一直與二十多歲時遇到的人在一起，搬到了海邊，養了一條狗，三十歲時生了孩子，也依舊會覺得既精彩又平淡。”人們想要的東西與那些能滿足當時需要的東西並不必然一致。痛苦來自無法如實地看待事物。人在孤單時，學會尋找能夠滋養靈魂的文字，這會帶你去向最好的自己。在某一刻，也要學會如何心碎，這也是成長的必經之路。 “說到自愛，並不是說愛自己，而是接受所有人都有不那麼光鮮的一面，而這一面並不會讓你與一段優質關係無緣。它們並不意味着你很糟糕，不值得被愛。它們僅僅意味着你是人類大家庭中的一員。”正如蘇西·奧巴赫所說：“成長的一部分是學會失敗，放棄誇張，不要把自己當作世界的中心。你是自己世界的中心，而不是整個世界的中心。”   二 、如何維繫愛？ 人類的親密故事讓我們持續地用嶄新、折裂的光芒去看我們最愛的人。用力看。去冒險。 ——謝莉爾·斯瑞德 “長期感情最美妙的部分是要理解對方在你生命中已不可或缺，浪漫是找到一種方式向對方展示，她（他）被珍視。沒有一段婚姻是完美的，但如果你能夠諒解伴隨兩人試圖生活在一起而來的磕碰，婚姻則可以走得很遠。真相是，你選擇的並不是一個人，對方在改變，而你的生活也在改變。當你選擇伴侶時，你真正選擇的是，一個人如何經受變化。” 爲人父母成爲我本身的一部分，但我仍在努力保有自我意識，因此在另一層面，還留有足夠的自我，作爲充實的個體而存在。給予孩子最重要的是愛，在我的童年，我並沒有十分清楚地知道自己被愛或被珍惜，所以對我來說，要讓我的孩子們知道他們被深深地愛着始終至關重要。看到孩子長大成人，你每一次看向他們，就看到了同一個人在人生不同階段的樣子。你依然能清晰的記起孩子的第一次哭，第一次笑，第一次摔倒後爬起來，第一次換牙，這些都存在了記憶中，是多麼幸福的一件事！對於來自你的孩子，你在聯結中感受到了強烈的感受，這種感受一直在演化，有意識的維護是聯結的核心。  三 、如何面對愛的失去？  “人生是一系列必要的失去。一開始，就面臨着失去。出生時，我們離開了子宮，擁有了世界，父母、家。不久，我們放棄了母乳的親密感，但感受到了固態食物——新的感受、新的滋味。我們離開了家，去託兒所，然後是學校——我們擁有了新的體驗，被新朋友、新地方所吸引。最後，我們離開童年的家，去大學，或工作。後來，順利的話，我們離開原生家庭，爲建立自己的小家騰出空間。生活需要我們放棄所愛的地方、事物或人，從而爲新的生活和新的熱愛留出位置。成長需要失去——它讓人難以接受，我們會抵抗，但如果我們想要成長，就必須忍受這種痛苦。” 在婚姻中，我們的伴侶會發生變化，我們自己也會；所以，我們需要找到重新協商的方式，重塑婚姻。最堅固、最有韌性的婚姻——是重新嫁給同一個人。通過解決雙方之間的問題，關係得以加固。這些夫妻在伴侶身上重新發現或找到新的地方去愛，而不是換人。理解是精神分析的良藥。受傷後又敞開的心靈，可以容納下整個宇宙。 讀完這本書的時間剛好在金秋十月，秋高氣爽，連心情也跟着明朗了起來，孩子們放假，暫時放下工作，安心陪伴家人，享受陽光、微風，靜觀一草一木，一山一水…… 珍惜現在所有的美好，思緒也會隨着這本書的閱讀回到過往，只有正確的面對過去，纔有可能處理好現在所有的關係，這個世界上沒有不帶傷的人，那些曾受的傷會隨着時間慢慢癒合，去相信相信的力量，相信我值得更好！ 我會想起一首歌，單曲循環很久的歌的歌，聽歌有時是喜歡旋律，有時是喜歡裏面的故事，而這首歌，是喜歡歌詞......🎼🎼🎶🎶🌻🌻 別讓昨天的雨淋溼今天的你 有些回憶就讓它過去 你要鼓起勇氣面對風風雨雨 要相信一切來得及 你要做自己的太陽 不需要去借誰的光 總會有花爲你而綻放 把溫暖緊握在手上 你要做自己的太陽 不用太過在意別人的眼光

如何找到愛？如何維繫愛？ 信息的不對稱是需要一直去克服的事，這並非一次性的數據交換，而是持續，雙向的冒險，我們一點點交出自己過往的地圖，那些摺痕與標註，不是爲了審計，而是爲了理解彼此今日地貌的成因 期望是種微妙的暴力，在愛裏我們總抱有期望，可期望不是壞事，畢竟如果聽到一句我對你不抱任何希望？你難道覺得是件好事？私密的期望會成爲我們共同的願景 學習要學會直接，考什麼學什麼，用什麼學什麼，在愛裏亦如此，你愛上誰？那誰就是你愛的模版，對ta的特攻，是一定要掌握的基礎，浪漫是找到方式向對方展示，ta被珍視，而非在網上，在旁處道聽途說地生搬硬套。愛是研究你的專屬哲學，你沉默的紋理，憤怒下的傷疤，喜悅的獨特頻率 現實生活中有數不清面對的壓力與意外，這不是一句輕飄飄的話語與老生常談，可這從不是推開伴侶的理由，誠實與脆弱在你那裏得到安放，所以，是的，我愛你，貪戀你 我們在庸常的生活裏看見意義，在塵世的萬般不值得裏看見並擁有這最珍重的值得 選擇一個人，選擇一種生活方式，選擇一個人如何經受變化 重複地嫁給同一個人，在守護所愛時甘願畫地爲牢，在柴米油鹽中爲責任賦予詩意 愛在看不見的地方忠誠於你，而非在眼前裝模作樣 很多例子都是反面案例，總結經驗吸取教訓不是如何解釋已發生的現象，而是提取出可供預測的準則，一二句的所謂金句總是很易變爲轉瞬即逝的漣漪 答案不在書裏，而在你，考生不是你，而是我們，愛也並非答案，而是起跑線 愛呀，也是一件要結果的事 至於如何告別愛？個人看法，讓它一邊去，當反面例子看看有什麼用即可 用一千又一千個小小的夢境積攢成想象的未來 在雨中共撐一把傘，思索着今夜的晚餐 在細心的雕琢裏，想象你收到時的微笑

書名起得很妙，一下就吸引了我的眼球，如何尋找愛、維繫愛、告別愛，和你是誰、從哪裏來、到哪裏去有異曲同工之妙。 內容也超出了我的預期，我本來以爲這又是一本方法論指導類書籍，但是讀着讀着就發現是一本能夠引發人深思的書。 此外，我相信關注“愛”的人一定不會只關注“愛情”，那樣就太狹隘了，這本書的另一個好的地方就在於，讓愛不僅僅只侷限於愛情，還提到了友情、親情... 所以，裏面提到的建議和思考可以不僅僅只是反思愛情，更可以讓我們審視其他形式的愛。 1、愛的煩惱 鞋子是否合腳，只有自己才知道。 常常讓我們感到困惑的是，愛不僅僅是甜蜜美好的，還可能是生澀的、飄忽不定，甚至是淡漠的，但是我們假裝一些都很美好，假裝那些冷漠的另一半、不予回應的熱情、形同虛設的關係不存在，假裝自己不在乎，假裝自己一無所求。 是了，曾何幾時，我也是這樣的人。 我覺得自己不擅長維繫一段長期的愛情關係，感情到最後總是淡了，儘管我不知道爲什麼；對方越來越冷淡，我不知道哪裏出了問題... 哪怕在想清楚這一個問題後，又會有其他的新問題冒出來困擾着你，讓你無所適從。 2、當我們說起“愛”時，其實真正所指的是聯結，情感的聯結。 3、不要期待別人的愛來幫助你改變，填滿你的需求。 愛，並不是對方的責任和義務，不要強求對方用愛來幫助你，這是你自己的功課。 4、契合來自“投入” 需要對對方投入時間、精力、關注...，就像小王子的那朵獨一無二的玫瑰，儘管她的外形和其他玫瑰別無二致，但對於小王子來說，只有那隻他精心呵護的玫瑰纔是他的玫瑰。 契合並不是與生俱來的，而是通過投入關注、允許彼此雙方相互影響，關係纔會得以漸入佳境。 5、愛情中的“真實”和“幻想” 對自己而言，不要爲了確保不會失去對方，從而僞裝自己以取悅他人。 對伴侶而言，不要將他“理想化”，將對方想得過於美好和優秀，從而讓自己產生“我不配”的不安全感。 6、愛隨處可在，要靜下心來仔細尋找，不要忽視那些不易察覺的、然你習以爲常的AI，時常保持審視和感恩，不要把對方的愛當成永恆且理所當然的事情。 7、如何維繫愛？ “人無法兩次踏入同一條河流” 世界上一切事物都處在運動和變化之中，人、關係都是一樣的，我們需要深刻地意識到這件事，並坦然接受、擁抱變化。 首先是要讓自己不斷地變得更好，不斷朝着更加優秀和正向的方向駛去，不要因爲處在一段看起來穩定和安全的關係中，就完全放縱自我。 其次是要有好奇心，要有探索對方新的變化的好奇心，不斷髮現對方身上的變化，並且讓自己適應這一變化。 其三是要平衡好“我”和“我們”之間的關係，保持既親密又獨立的鬆弛的狀態，這不是一件容易、順其自然的事情，需要不斷學習和嘗試調整。 其四是要對愛有正確而深刻的理解，不要過於強求愛，不要陷入過於糾結的愛，要時常自省和理解。愛是一門藝術，我們並非生來就會，需要不斷地學習、實踐、迭代。 最後，要學會感恩，不要把對方對你的愛當成理所當然，更不要熟視無睹，要感恩他們的愛，這是我們的福分。 以下是一些具體的方式： （1）擺正心態 對方愛你，或者不愛你都可以，愛和被愛應該是自如的 （2）珍視愛 不希望自己的舉動被當成理所當然，也不希望對方會有感受。當這種事情發生的時候，我希望自己能察覺到它的不對勁，而非熟視無睹 （3）發現新意 瞭解一個人是一則永不完結的故事，接受這一點而不是抗拒它，可以幫你一遍又一遍地愛上對方；不要把對方看成是你世界的一切，要一定的神祕感和距離感 （4）留出空間 過度依賴對方，可能會讓你更加輕易地發脾氣(認爲是自己人，傷害得更深) 哪怕進入了一段關係中，也要讓你自己從強烈的糾葛中獨立出來，也要允許對方成爲獨立的人，而你也不會扭曲自身來滿足他們的需求 （5）保持好奇 隨着時間的推移，有些人不再好奇挖掘對方的樣子和變化，這可能會讓對方改變時，讓你感受到了威脅和不安全感 （6）自省和理解 知道想從愛情關係中獲得什麼，而不是從對方身上獲得什麼，因爲兩者截然不同 （7）“我”和“我們” 不要丟失了自己的獨特性 每段關係，都是圍繞着“我”和“我們“之間展開的無意識地溝通，要把握好平衡 總之，愛是一門值得所有人終生學習、探索的藝術，越早掌握愛的真諦，就越早收穫健康的愛，但願m你在看到這本書時，還不算太晚。

《愛的對談》 就個人品位來說，我想我會給這本書蠻高的評價，作者和譯者的文筆很好，讓讀者在收穫到知識的同時也能夠獲得在文學藝術上的審美享受。在思考具體問題時，我經常得拿出冷峻的較爲理性的那一面，但是在閱讀這本書思考“愛的命題”的時候，我似乎被包容被成全可以用較爲柔軟的那一面一邊思考一邊感受着。這本書的文字如同涓涓細流，不僅在傳遞見解，也在訴說着我們未能夠說出口的內在敘事。我們感受得如此真切，但有難以形容它，多半是在於愛本身的複雜性。“沒有任何事物比愛更讓人熟悉，沒有任何事物比愛更讓我們徹底逃避”。 -- ❤️如何找到愛： 1/犯一些創造性的錯誤是必要的。 2/不要掉入過於關注愛情的陷阱之中，即使心願未遂，都要有能離開的勇氣。 3/愛真正所指的是聯結。 4/在愛中勇於做自己，停止扮演那個你不是的人，願意在對方面前冒險，勇於建立真正的愛，而不是幻想。 5/感受自己的訴求，建立關係中的主體性，爲自己做決定。 6/不要以固化的姿態去看待流動的愛。 7/內觀之旅意義重大，當你無法理解或者珍視自己的時候，會更加難以愛他人。 -- ❤️如何維繫愛： 1/愛和關係需要經營，這種經營有時意味着力量和支持，有時意味着彼此忍受。像接受自己一樣，接受他人的感受。 2/遇上了契合的人，愛本是變得更加輕鬆。 3/瞭解一個人是一則永不完結的故事，即便認識很多年，對方對你而言依舊可能是一個謎團。 4/對愛負起責任，與此同時，不要對愛寄託太多期待。不要讓愛承擔不屬於它的責任。 5/關係的維護不是誰天生就會的，學習如何相處如何維繫一段關係需要長期的努力。 6/學會處理友誼中的嫉妒，讓嫉妒成爲女性理解自己的一種方式，理解自己的需求和夢想。 7/學會處理母職困境，同朋友和伴侶分享感受會讓彼此的聯結更加親密。 8/對於關係而言，有建設性的爭端是必要的，而且是無損於關係健康的。爭吵過後，最重要的是雙方對於真相的認知沒有出入。 -- ❤️如何面對愛的失去： 1/不管經歷了什麼，都不要失去愛的能力，人們永遠有能力再愛。 2/不要讓雞毛蒜皮的小事主宰自己，要學會尋找，學會看到生活的美好。 3/有時我們需要面對失去的痛苦，但是至少我們可以控制自己在事後的反應，相信一切都會過去。 4/面對失去，不要評判它，不要抗拒它，歡迎它，這些關於失去的經歷讓我們成爲我們自己。 5/失去所帶來的身體的脆弱感讓我們更加開放更加誠實，更加能夠對於他人的失去有同理心，從而更加能夠理解你愛的人所承受的痛苦。 -- “沒有愛，我們一無是處；我們是孤立的人，是一堆細胞。愛賦予萬物意義，卻容易被錯失。即便找到了愛，我們也容易怠慢它（愛是需要付出努力的）​。你不能做出假設。不能躲避它不堪的一面。這麼說吧：如果兩人之間的愛遭遇到了嚴峻的挑戰，而你們仍能通向彼此，那關係將進入更深的層次。” “所有的愛都需要冒險，需要一個我們決定說“我全身心投入”的時刻，即便我們曾被傷害過。”但願我們依舊有勇氣，有能力真誠去愛。 ray 2025/01/09

愛不是一種激情的狀態，而是一個動詞。“ 沒有任何事物比愛更讓人熟悉。沒有任何事物比愛更讓我們徹底逃避。 - 珍妮特·溫特森《蘋果筆記本》” 翻開《愛的對談》，未讀君發現挑選禮物這件事，在維繫日常感情、回應“靈魂發問”、應對情感危機等等事上，真的是非常簡單的一件事了。 即便書中的訪談對象個個經驗豐富，有些還是知名情感專家，但他們依然有很多希望自己很早就懂得的事。 未讀君想挑一些送給大家的，就是這些問題的答案了。 Q：人們會掉入一個陷阱，認爲浪漫的愛情是他們人生問題的解藥。這種看法如何使得尋愛之旅舉步維艱呢？ 阿蘭·德波頓（英國著名作家）：我們被灌輸了一個觀念，無法尋找到伴侶就意味着悲劇，人生就會徹底荒廢。這給我們尋愛的努力設定了瘋狂而無益的背景。最好的心態是，對於任何想要的東西——即使心願未遂，都要有能離開的勇氣。不然的話，你將聽由外界擺佈，他人也會濫用你的渴望。所以神奇的是，說出“我能獨處”的能力是有一天你可以愉快地和他人相處的最重要的保證之一。 Q：爲何人們覺得愛的早期階段不容易度過呢？ 菲利帕·佩裏（資深心理治療師）：我曾一度以爲，愛是對他人抱有期待，希望他能看見真實的我，並無條件愛我。但實際上，這對於任何人都是不可能的要求，不管是你的伴侶、兄弟姐妹還是最好的朋友。你可以被不同的人以不同的方式看見，但沒有任何一個人，可以窺見你的全部，即便是父母。所以，要找到所有你可以去愛的人，並觀察他們各自能帶給你的積極影響。有時，你希望自己成爲他人的幻想，以此確保自己不會失去對方。你也許會變得走樣——不同於相互影響下而做出的改變。這是一種適應，但並不好，你爲了取悅他人而變得走樣。而當你們允許相互影響時，你並非在刻意地取悅對方——你接受影響，這意味着對話的流動，是雙向的奔赴。 Q:“被愛”意味着什麼呢？ 羅克珊·蓋伊（作家、教授）：一直感受到被關懷，被真正看到，被真正接受——好的、壞的——被嚴格要求。我喜歡愛人對我有所期待，而我總是努力達到期待。當愛人說出當下的感受時，相信他們，而不是試圖將他們拽出。你需要像他們自己一樣，接受他們的感受，即便他們看待事物的方式與你截然不同。 對我而言，長期感情最美妙的部分是要理解對方在你生命中已不可或缺。沒有她，我的生命將毫無意義，而我對於她也是必要的存在，正如她對於我一樣。還有——聽上去理所應當，但非常重要——我們每天讓彼此歡笑。享受彼此的陪伴是愛非常重要的一部分。我將父母視爲模範：他們結婚四十七年了，仍有歡聲笑語，仍約會。即便鬥嘴時，他們也是朋友。他們的關係肯定也有好有壞，但一天結束時，他們喜愛和尊重對方。這是不變的。 Q:對於建立一段長期關係而言，“浪漫”是障礙還是幫助呢？ 羅克珊·蓋伊：如果愛是真切的，那麼浪漫的作用將會是積極的。但不要爲了浪漫而浪漫。我喜歡爲我的伴侶，以及和我的伴侶一起做浪漫的事。伴侶也幾乎每天都在製造一點小浪漫，比方說會在便利貼上爲我留下文字或者愛心。某一天，它們出現在我的行李箱中；另一天，它們出現在牙刷抽屜裏。上面的甜蜜語句總令我驚喜不已。我們常以爲浪漫是指玫瑰滿屋，而有時它僅是一張便利貼，有時浪漫是接愛人下班的小舉動，並把他們帶去一個特別的地方舒緩身心，有時浪漫是在愛人返家前，清理完家中的垃圾。浪漫是找到一種方式向對方展示，她（他）被珍視。 我是個浪漫的人，也許是因爲我不希望自己的舉動被當作理所應當，而我也不希望我的伴侶會有這種感受。一段關係進展到某個時刻，不可避免地，你們中某一方會把對方視爲理所當然。事情就是這樣的。當它發生時，我希望自己能覺察到它的不對勁，而非熟視無睹。 Q:爲兩人的改變留出空間，這可以是激情的來源，也可能成爲長期關係的挑戰？ 米拉·雅各布（插畫師）：是的，我希望自己知道在一段關係中變化會持續不斷地發生。在婚姻裏，有時他像個陌生人，我會想：你是誰？這些時刻令人孤獨，但它們並不證明你在一段錯誤的婚姻中——而只意味着你將經歷一段艱難的改變時期。一方面，我希望自己年輕時就可以知道這一點。另一方面，我慶幸自己事先一無所知，享受到彼此改變帶來的重重驚喜。真相是，你選擇的並不是一個人，對方在改變，而你的生活也在改變。當你選擇伴侶時，你真正選擇的是，一個人如何經受變化。你也在選擇自己如何與對方一起經受變化，肩並肩。 和你一樣，你的伴侶一直處於變化的狀態。作爲愛人，你的功課是一直去了解他，保持好奇心。婚姻中，我引以爲傲的一點是，我對伴侶非常好奇，而他對我也很好奇。當一天結束，世界上沒有任何一個人像他一樣，讓我想與之傾訴。 Q:到達關係中令人有安全感的階段時，您如何避免自己變得憤怒並用惡劣的態度對待伴侶呢？ 蘇珊·奎利姆（兩性關係心理學家）：第一步，是自省的能力，在關係中很多人都不具備。在工作中分析項目時，他們能力出色。但被要求對關係中發生的一切進行反省時，他們就會退縮，並說道：“不，一切應該是隨心隨性的。” 第二步，是自我管理。注意到自己變得刻薄時，先冷靜，再開口。一旦伴侶雙方或一方冷靜下來，一切也會井然有序。我也常常會對這樣的說法提出質疑，“是他或她讓我覺得怎樣怎樣”——比如說，“她讓我生氣”或“他讓我覺得自己很失敗”。事實上，伴侶並不能讓你生氣，因爲你有能力控制自己的情緒。一旦完全依賴伴侶讓自己開心與否，你就陷入了麻煩。因爲你的伴侶沒有可能滿足這個期待，沒有人可以滿足你所有的需要。 Q:雙方如何做，才能保持對彼此深刻的理解呢？ 埃絲特·佩瑞爾（婚戀心理諮詢師）：我覺得伴侶雙方每年都應該開一個小會，對關係進行復盤。我很重視儀式。如果你告訴我，“我很在意對方”，那我第二個問題就是：“你會如何表現出來呢？”光有感受是不夠的。你應該做些什麼讓對方明白你的在意呢？如果你不予理會，那就是一種忽視。有人會安排每一個半月一次的週末外出，有人每隔一段時間會寫一封語言優美的信，有人在不經意的時刻出現並給予對方驚喜，或者做一些自己討厭但對方在意的事情。用所有這些加總起來告訴對方：你對於我很重要。我會不厭其煩地將此表現出來，讓你知道。 Q:關於找到愛，哪些是您希望自己早先就能明白的？ 阿依莎·馬利克（作家）：我曾一度以爲，愛是對他人抱有期待，希望他能看見真實的我，並無條件愛我。但實際上，這對於任何人都是不可能的要求，不管是你的伴侶、兄弟姐妹還是最好的朋友。你可以被不同的人以不同的方式看見，但沒有任何一個人，可以窺見你的全部，即便是父母。所以，要找到所有你可以去愛的人，並觀察他們各自能帶給你的積極影響。 如果你也面臨種種問題，在愛與聯結中遇到困擾，這本書將從找到愛、維繫愛、面對愛的失去的遞進邏輯裏帶領我們回到愛的本質。 每位被訪者的經歷和感悟都不是泛泛而談，而是從真實飽滿的人生中凝結成的經驗。 給愛以關注，我們終將學會如何應對生活。

很享受的一次閱讀體驗。 這本書裏字字都是人生經歷的凝結，很適合在迷茫與心碎的時候讀一讀。或者在一個有家人、朋友或者愛人陪伴的下午，這些文字會讓你在稀鬆平常中忽然間意識到被愛意真真切切的圍繞，提醒你要去珍惜眼前所擁有的，這看似普通的一切。 喜歡這種訪談形式，很多問題都是在交流和對話中漸漸清晰起來，讓你明白，你並不是孤身一人，你糾纏不清的感受也是能被理清楚的。 “愛”這個字太簡單，也太容易被濫用。人生的救贖之道，往往都要向“愛”這個字尋求力量。而愛不僅僅是一種直接的、自然而然的感受，更是一種選擇，一個意願，一次需要爲之付出努力的實踐。從認識、理解愛，到維繫愛，再到最後告別愛，每一個階段都需要你擁有巨大的勇氣與韌性。需要你在一次又一次破碎中重新修補、打磨、構建自己的靈魂，去講好一個疤痕的故事，愛上一個全新的自己。 愛是看見，是看見自己，也能看見他人。把目光時不時放向別處，反覆愛上同一個具體的人，理解他們的處境，不去比較，只去傾聽。 愛是宏大的，也是具體的、微小的。要心懷感恩，不要等到失去，才感受到一隻擠好牙膏的牙刷上，曾經停留過的愛的氣息。 “我們的經歷是橋樑，而並非鴻溝，經歷使我們更能理解這個世界以及它的機能障礙。我們爲何會認爲一切都是完美的？我們爲何會認爲殘缺不應該是人類的一部分？爲何殘缺會讓我們震驚？事實上，發生的好事和壞事都讓我們與世界、與他人聯結。” 希望你在人生中能夠擁有愛和聯結。

讀完《愛的對談：如何尋找愛、維繫愛、告別愛》，我感覺我理解得不透測，只知道里面的故事讓人有些小難受，能理解，但是我不知道如何寫出玩我感想，我複製一下書友的吧，感覺他寫得很好。 人生不是一個待解決的問題，而是一場待經歷的神祕之旅。                               ——M.斯科特·派克 一 、如何找到愛？        與其問：“我會找到愛嗎？”人們應該提出一個更好的問題：“我要怎樣才能更好地去愛？”尋找愛的第一步是向內看。第二步是練習向外看。 菲利帕·佩裏：“成爲契合的一對，並不是說從一開始對方就是完美的。沒有絕對的合適。事實上，契合來自投入。”假如被愛就是目標的話，往往會求而不得。人們進入一段關係，是爲了證明自己缺失的東西。大部分時候是在自我拷問。這個世界上沒有人可以完全瞭解你。你可以被不同的人以不同的方式看見，但沒有任何一個人，可以窺見你的全部，即便是父母。        “在人生賬簿的兩邊，既有痛苦，也有歡樂。”即便我一直與二十多歲時遇到的人在一起，搬到了海邊，養了一條狗，三十歲時生了孩子，也依舊會覺得既精彩又平淡。”人們想要的東西與那些能滿足當時需要的東西並不必然一致。痛苦來自無法如實地看待事物。人在孤單時，學會尋找能夠滋養靈魂的文字，這會帶你去向最好的自己。在某一刻，也要學會如何心碎，這也是成長的必經之路。        “說到自愛，並不是說愛自己，而是接受所有人都有不那麼光鮮的一面，而這一面並不會讓你與一段優質關係無緣。它們並不意味着你很糟糕，不值得被愛。它們僅僅意味着你是人類大家庭中的一員。”正如蘇西·奧巴赫所說：“成長的一部分是學會失敗，放棄誇張，不要把自己當作世界的中心。你是自己世界的中心，而不是整個世界的中心。”      二 、如何維繫愛？      人類的親密故事讓我們持續地用嶄新、折裂的光芒去看我們最愛的人。用力看。去冒險。                              ——謝莉爾·斯瑞德      “長期感情最美妙的部分是要理解對方在你生命中已不可或缺，浪漫是找到一種方式向對方展示，她（他）被珍視。沒有一段婚姻是完美的，但如果你能夠諒解伴隨兩人試圖生活在一起而來的磕碰，婚姻則可以走得很遠。真相是，你選擇的並不是一個人，對方在改變，而你的生活也在改變。當你選擇伴侶時，你真正選擇的是，一個人如何經受變化。”  三 、如何面對愛的失去？     “人生是一系列必要的失去。一開始，就面臨着失去。出生時，我們離開了子宮，擁有了世界，父母、家。不久，我們放棄了母乳的親密感，但感受到了固態食物——新的感受、新的滋味。我們離開了家，去託兒所，然後是學校——我們擁有了新的體驗，被新朋友、新地方所吸引。最後，我們離開童年的家，去大學，或工作。後來，順利的話，我們離開原生家庭，爲建立自己的小家騰出空間。生活需要我們放棄所愛的地方、事物或人，從而爲新的生活和新的熱愛留出位置。成長需要失去——它讓人難以接受，我們會抵抗，但如果我們想要成長，就必須忍受這種痛苦。”      在婚姻中，我們的伴侶會發生變化，我們自己也會；所以，我們需要找到重新協商的方式，重塑婚姻。最堅固、最有韌性的婚姻——是重新嫁給同一個人。通過解決雙方之間的問題，關係得以加固。這些夫妻在伴侶身上重新發現或找到新的地方去愛，而不是換人。理解是精神分析的良藥。受傷後又敞開的心靈，可以容納下整個宇宙。

不同的愛滋養着我們，都是我們人生中非常珍貴的體驗。父母之愛、手足之愛、友誼之愛、愛情之愛、對孩子的愛，讓我們的人生豐富而滿足。給人生多點支點，那當其中一個面臨失去的時候，人生也不至於崩塌，這於生命而言是極其重要的。而失去也是生命或關係中需要面對的很重要的必然的課題，生命或關係可能會因爲一些不可控的因素戛然而止或慢慢逝去，但存在過、聯結過會成爲自己人生的一部分，因其曾經滋養過我們，而也將持續滋養着我們的往後餘生，構成此刻和未來的我們。沒有白過的經歷，唯有珍惜當下、珍視當下——我們唯一能牢牢把握的當下，纔是正解，纔沒有浪費生命。 裏面對手足之愛的闡述給了我很震撼的視角，講他們可能是唯一見證了我們一生的人。是啊，我們的人生需要見證人，我們需要分享，我們希望自己不是孤島一般的存在。想到“父母的離去是一生的潮溼”，尤其是年少喪母（父），當我們出生時，父母正當年輕，而他們也早於我們老去亦或離去，而年紀相當的兄弟姐妹纔是最可能陪自己走完全程的人，是自己幾乎完整人生的見證人。想到蘇軾蘇轍的兄弟情，很是羨慕，他們也同爲各自最好的朋友。但自己經歷的以及見到的不少手足，互相猜忌、嫉妒、競爭、疏遠、冷漠種種，又令我很不適。這當然跟爲人父母的養育（有時他們做得不好可能只是他們不知道他們做得不好）關係很大，但人同時又身處社會這個大環境中，還有各自的跡遇種種，以及物理距離等等的關係，很難預測後續故事的走向，就感覺多一事不如少一事吧，不想要第二個孩子，好像如此，唯一的孩子跟自己的親子情會更緊密，也確實是吧，感覺於我來講這個事情，目前仍然是隻想保持現狀，那就先遵從內心吧！ 另一個對愛很深的感觸，也跟《愛的藝術》聯動了起來，愛只是一切的開始，後續愛的持續需要付出行動，在行動中愛得以茁壯成長，而非愛是一勞永逸的事情，找到完美的對象愛就能完滿。愛是一種選擇，一種意願。人是會變化的，伴侶會，我們自己也會，我們需要更多的看見與理解對方，同時也需要更多的被看見、被理解，如此纔是良性的健康的關係，才能真正滋養我們，而非戴着面具扮演一個完美的對象，如此，勢必內心被壓抑，從而導致疲憊與不滿的情緒。 關於愛，真的是一生的課題了。需要我們自身的成長，需要我們學習愛爲何物，需要我們自身擁有愛，需要我們去實踐愛與被愛。希望我們都活在愛中吧！

💚💛💙這本書揭示了兩種本質不同的“愛”： 1. 真正愛你的人，愛的是你這個人本身，所以他們最怕的是——自己不小心傷害了你。 這種愛是成熟、內斂、自省的。他們在乎你的感受，尊重你的邊界，即使衝突發生，也會努力修復、避免讓你受傷。 2. 愛上你帶來的感覺的人，愛的是自己在你身邊時的滿足、被需要或被崇拜的感覺，他們最怕的是——失去這種感覺。 所以一旦你不再讓他感到“特別”“重要”或“被愛”，他就會焦慮、憤怒，甚至操控。這種“愛”以自我爲中心，不能真正共情你的痛苦。