與青春期和解：如何解決青春期關鍵問題

很喜歡書裏提到的情感賬戶這個說法，平時細碎的傾聽、認可，都是在給親子關係攢底氣。少年情緒來得快，一點小事就能起爭執，要是平日裏積攢了足夠的善意，吵架過後也更容易緩和。原來不用刻意做什麼隆重的事，日常一點點的溫柔就能化解很多突如其來的對立。

今天讀完了今年的第25本書，花了11天共10小時+。 《與青春期和解：如何解決青春期關鍵問題》由凱文·萊曼博士撰寫，基於他豐富的心理諮詢經驗和對五個子女的養育實踐，旨在幫助父母理解與青春期孩子的複雜互動。 針對家長在青春期養育中常見的72個問題，萊曼博士在書中提供了詳盡的專業解答和建議。 沒有一個青少年會走一條完美的直線。他們可能會一次一次地從平衡木上摔下來，你需要在旁邊看着他們掉下去，然後再把他們扶起來。 也許你的孩子不是那麼可愛，但作爲成年人，在這種情況下，你需要盡最大努力去愛那個不可愛的人。 傾聽孩子的煩惱，在他擅長的事情上鼓勵他，幫助他將注意力轉向自己——內在的自己。 在孩子逐漸長大並進入青春期後，就意味着他們需要更多的時間來整理自己的思想和情感、做白日夢，以及獨處。這是成長過程中不可或缺的一部分。所以，嘗試用一些方法讓你的孩子從她的殼裏爬出來，而不要讓她躲起來一味地內耗。 PS：每次碰到處在青春期的姐姐的問題，我都不得不繼續找教育心理學的書讀。其實，我更想讀自己喜歡的書[捂臉]

整本書有一種長期視角的清醒，它提醒讀者：你現在跟青春期孩子的關係模式，很大程度上決定了他們成年後跟你的關係。如果你選擇用控制和壓制換來暫時的順從，代價可能是成年後的疏遠。反之，如果你在這個階段熬住了、穩住了、尊重了，將來收穫的是一個願意主動打電話回家的成年人。這筆賬算清楚了，眼前的很多糾結就不值一提了。

青春期的房間像戰場遺蹟，這章寫到了我心坎裏。作者笑稱“關上門的房間是神聖領地”，除非着火否則別亂闖。尊重隱私=尊重人格，搜手機翻抽屜只會炸燬信任。與其強行整理，不如談好公共衛生底線，其餘隨他去。想到自己小時候鎖日記被撬的屈辱，瞬間共情。給孩子一方不被侵犯的小天地，他纔敢把真心事帶出門跟你分享。

談到同輩壓力和交友，作者的態度很清醒。硬攔交友通常會遭到反彈，不如邀請朋友來家裏蹭飯，側面觀察。瞭解孩子的圈子比禁止靠譜，還能借機聊價值觀。這招明修棧道挺妙，既給空間又留觸角。

先總結一下作者所說的，前五天做什麼改變，我還記得，你能改變多少，孩子就能改變多少？ 1. 星期一要做什麼 (1)決定如何施工。是完全重建，或者更換部分零件，還是隻做點粉刷工作？ (2)識別養育方式。 ● 縱容型 ● 獨斷專制型 ● 權威型 (3)制定一個遊戲策略。 已故的約翰·伍登(John Wooden)可能是有史以來最好的大學籃球教練之一，也是一位有信仰的智者，他受到了所有業內人士的尊敬。他生前在加利福尼亞州立大學洛杉磯分校執教，有趣的是，他從來沒有告訴他的球隊要去贏得比賽。他一直都對他們說該怎麼比就怎麼比。 2. 星期二要做什麼 (1)降低標準。 (2)不要對孩子說“應該”。 (3)避其鋒芒，免起衝突。 “比起性和金錢，年輕人更喜歡讚美。”雖然用詞稍有不同——我使用了“鼓勵”而不是“讚美”，因爲在我的定義中，“鼓勵”關注的是這個人，而“讚美”關注的是這個人做的事。但不管使用哪個詞，很明顯你說的話會產生影響。它們關乎你的孩子對自己的想法和感覺，也關乎她面對生活風暴的信心。 3. 星期三要做什麼 (1)成爲孩子的合作伙伴。 (2)不要包攬不屬於你的任務。 (3)不要讓孩子把家當成酒店。 你的孩子一定需要某個歸宿。你希望它是哪裏？讓孩子追隨你的腳步，讓孩子在家中找到歸屬感，這可以改變他們的世界。一起勞動一起玩樂的家庭會緊密團結在一起。 4. 星期四要做什麼 (1)決定你想往孩子的行囊裏裝些什麼。 (2)建立合理、互相尊重的邊界。 (3)樹立奉獻的榜樣，防止自私行爲的出現。 對孩子來說，這是一種很好的教育方式，這能讓他們知道在人生中不是隻要付出了就會得到掛在棍子那頭的胡蘿蔔的。當你做了一些幫助別人的事情而不期望獲得任何回報時，你就會感覺良好。這可以極大地提升孩子的自我價值感——讓他們以一種正確的方式成爲人們關注的焦點。 5. 星期五要做什麼 (1)有效地運用智慧、良好的判斷力和洞察力。 (2)和你的孩子一起開儲蓄賬戶或投資。 (3)享受這段青春之旅吧！ 用愛說真話，然後直接告訴你的孩子。相信你的孩子，但也要對他們負責。藉口只會讓弱者更軟弱。不要替他們清除人生路上的積雪。少說教，讓現實教孩子如何做人。多誇誇孩子，當那些值得驕傲的時刻到來時，好好享受每一分鐘！ 首先，做一位權威型的家長，我的孩子滿口髒話，我需要完全重建。當孩子提出無理要求、操控我時，我要堅定的拒絕；當我命令孩子做這做那，完全忽略他的感受時，我需要蹲下來，跟孩子好好說話，傾聽他的想法，因爲我並不比他高明多少；當孩子犯錯時，不幫他收拾爛攤子，控制自己情緒，任由孩子去體驗自身行爲的後果，在青春這場戰鬥中，與他們合作，尊重他，鼓勵他，支持他。 其次，保持冷靜，不與孩子發生正面衝突，必要時，離開事故現場，多鼓勵孩子，抓緊孩子的心。 然後，讓孩子在家中找到歸屬感，一起勞動一起玩樂，每個人都要爲家庭做出自己力所能及的貢獻。家庭責任永遠是第一位的，其次是學業。 接着，與孩子建立合理、互相尊重的邊界，多帶孩子參加一些公益活動，教會孩子樂於奉獻，讓他明白，不是付出了就能獲得什麼，而是奉獻本身讓孩子感覺良好，從而提升他們的自我價值感。 最後，不替孩子清除人生路上的積雪。少說教，讓現實教孩子如何做人。爲了避免讓孩子上當受騙，多和他們談談現實生活。在日常生活中培養青少年的智慧、判斷力和洞察力，經常和他們就現實中發生的狀況展開討論，這樣他們就可以培養出自己的“三大要素”—智慧、判斷力和洞察力。

49/2024 囫圇吞棗的第一本 學生經常逃課，早上起不來聽直播，有一搭沒一搭的完成這本挺書，可想要是考試，多少分呢。像極了我家小朋友得上課狀態。 肯定要二刷的！紙質的書是全新的，所以，決定一本書先不買，在微信讀書裏面浸泡！ 佔個坑，待補二刷筆記！ 欠債太多，《熱鍋上的家庭》、《自驅型成長》、《自驅型成長實踐篇》、《大腦幸福密碼》慢慢來，慢慢啃～ 明年必讀已經列好書單，努力！ 2025年12.6除了《大腦幸福密碼》，沒二刷，另外三本《熱鍋上的家庭》、《自驅型成長》、《自驅型成長實踐篇》刷過一遍。記錄一下我的成功日記。替自己開心一下。

凱文·萊曼是國際知名心理學家、《紐約時報》暢銷書作家，美國亞利桑那大學心理學學士、碩士及博士，擁有 40 餘年心理諮詢執業經驗，出生於1943年，是五個孩子的父親，是一名基督徒，是一個有愛的人，他的成功經歷，教育理念，是值得借鑑、學習的。 說白了養孩子，首先是自己活明白，其次就是愛，最後就是一些無關痛癢的小技巧，如果大部分人都沒有實現前兩者——活明白和愛，那麼就需要看下博士寫的科普書籍，學一點小技巧。 我只是個姐姐，有些東西我代替不了父母，我只做我該做的那一部分。 孩子的態度和行爲都是在家庭中養成的。如果要孩子改變，首先要自己改變。 青少年的心理比想象中的要敏感，父母作爲後盾是無論如何不能倒下的。 如果你說了不打算做什麼，那就堅決不要做。不要讓步，無論你的孩子如何懇求。 只有在被問到的時候才提供有用的建議/注意尋找第三者的幫助，不要攬下太多的事情 《今日美國》(USA Today)上有一篇文章說得一針見血：“比起性和金錢，年輕人更喜歡讚美。”這是根據282名學生的回應得出的結論。作家莎倫·傑森(Sharon Jayson)是這麼說的： 一項針對大學生的最新研究表明，年輕人對讚美的渴望遠超其他慾望或需求。該研究得出結論稱，與年輕人從自尊提升中獲得的震撼感受相比，性、酒精或金錢根本不值一提。 “鼓勵”關注的是這個人，而“讚美”關注的是這個人做的事。 家是孩子的支柱，只有在家裏有歸屬感纔會有安全感，去同齡羣體中尋求接納的可能性就較低。，也會避免接觸到不良羣體。 長子長女往往是領導者，是完美主義者，是充滿分析性和批判性的思考者，他們承擔着堆得像山一樣的家務，因爲你知道他們會把它們做完。 當你以權威人物的身份培養孩子對權威的尊重時，你就是在把他們培養成受人尊敬的權威人物。 培養人人愛我，我愛人人的家庭氛圍，要去奉獻，公益 關於理財投資要乘早 男性的大腦是一臺高效、簡潔、善於解決問題的機器。在面對個人問題時，男人會用他善於分析的大腦來尋找解決辦法。 男性大腦是在競爭中不斷發展和變得強大的，他們會出於本能地表現得粗暴，並癡迷於追求地位和等級。 男性大腦中用於性追求的區域的大小是女性大腦相關區域的2.5倍，這使他們沉迷於對女性身體部位的性幻想。 那天我們做了一個決定，無論發生什麼，作爲父母的兩個人都要站在一起。 (1)孩子做出這種行爲的目的是什麼？ (2)作爲家長，我在這種情況下有何感想？ (3)這是像山那麼大的問題還是如同鼴鼠丘一般的小問題？  說人壞話 說人壞話 在我的成長過程中，我的父母教了我一些基本的生活常識。其中一條是“在每個人身上找到至少一種你喜歡的品質，即使你不喜歡那個人”。 只有覺得自己不行的人才會說別人的壞話。  多事 如果你的孩子在互相指責，那你就告訴他們別讓你聽到他們之間的爭吵。  同性朋友 還有一些孩子讓你完全喜歡不起來，而且你有充分的理由。但在你對孩子灌輸你的看法之前，可以考慮一下我這個祕密絕招。你可以對你的孩子提出建議：“你爲什麼不邀請某某和我們一起去購物中心（或看電影、喫晚餐……）呢？”事實上，你可以在幾周內多次提出這樣的建議。讓兩人儘可能多地待在一起。 聰明的父母會設法瞭解孩子的朋友的父母。 作爲家長，你需要建立各種關係，進而給自己一個機會去了解孩子的朋友和朋友的家人。 說到這裏我就忍不住想笑。我們家有一個堅如磐石的規矩，那就是所有踏進家門的客人，無論這個人是誰，離開之前都會得到一份禮物  家務 家裏的每個人都要做家務，沒有誰能置身事外。 這就是爲什麼付錢讓你的孩子做家務是不明智。  父母離異 這意味着你最好不要說前任的壞話（儘管你可能會情不自禁地想這樣做），永遠別說。即使你的前任是個混球，但你說對方的壞話也會給你帶來反噬。給予你的孩子一些信任，相信他分得清在這種情況下誰說的是真話，不管是現在還是將來。你不必費盡心機地在孩子耳邊沒完沒了地辯解澄清。  不合羣 永遠不要擔心你的孩子不能融入某個羣體（當然，除非你看到他因此而變得抑鬱）。至於吉米，他是家裏的獨生子，而獨生子往往喜歡獨處。他們通常是那種性格內向，熱愛思考，不需要時刻呼朋喚友但個人能力相當出衆的人。他們很善於自得其樂。  自以爲是 把你作爲父母獨有的王牌留到真正有用的時候。任由該喫的苦頭、該受的教訓自然出現，在孩子人生的這個階段，它們會成爲比你更好的老師。 上大學 和你的孩子誠實地討論獎學金、補助金和大學貸款的問題。我認識一些剛從大學畢業的年輕人，有的人已經欠下了多達24萬美元的債務！如果你屬於中等收入羣體，孩子在學校成績優良，那麼你的孩子可以申請經濟援助或助學金，而且無須償還。但對於不屬於這一類的人，我想問問你們：讓你的孩子上四年大學，背上那麼多債務，真的值得嗎？除非他心中有一個非常明確的目標，比如成爲一名醫生。爲什麼不想想別的辦法呢？比如讓你的孩子先去社區大學上普通課程，弄清楚他真正想做的是什麼，然後再轉去別的學校，去讀他特別感興趣的專業。此外，如果你的孩子並不確定自己想做什麼，那讓他高中畢業後先去工作一兩年也未嘗不可。 我想以個人的名義請求大家。如果你有能力支付孩子的大學學費或部分學費，請不要吝於付出。不要僅僅因爲你所謂的“原則”——人應該自食其力——就讓你的孩子揹負着難以承受的債務離開大學開始生活。請盡你所能地幫助他們。但你也要和上大學的子女保持誠實的溝通，這樣你就能知道自己的投資是否明智（也就是說，要確定孩子花那麼多錢上大學是爲了一個真正的學位和爲工作做準備，還是隻想去大學看看熱鬧）。 我們都有大意的時候。我們無須對孩子人生的每一小步都講一番大道理。 要有明確的底線，關於穿孔 喫晚飯的時候我是戴着耳環出現的。 但令我失望的是，當我坐在那裏等待小凱文的反應時，他居然根本沒有注意到！他正在像頭小豬一樣埋頭大喫。 然後我移動了一下位置，讓自己坐在更容易被他看到的地方。 他先是從眼角瞥了我一眼，然後望着我，眯起眼睛說：“你看起來太可笑了。” “真的嗎？”我說，“可你媽媽喜歡呀。” 現在凱文已經30多歲了。我想他肯定不會再去打耳洞，戴耳環了。  性行爲 在十幾歲的女孩中，發生初次性行爲的年齡越小，伴侶的年紀就比她大越多。 雙方有彼此忠誠的承諾，愛才是真正的愛。那時，也只有在那時，性纔是“安全的”  發信息 如果一個孩子和他的家人坐在一起喫飯，就不應該被允許發信息。

這是一本被要求讀的書，這幾天用紙質書+微信讀書共同讀的。讀完確實對青春期的娃的行爲和目的有了進一步的理解。在讀的過程中，我總會聯想到自己在青春期時的行爲和想法，以及家人是怎麼對待自己的，所以也不得不佩服作者的智慧。 青春期是身體和心理發生劇變的時期，也是精神上最敏感、痛苦的時期（就我個人而言）。對一切都充滿好奇和希望，但又在現實中跌跌撞撞，如果在這個過程中，家人能給予理解、引導和幫助，那麼可能體驗感要好得多。 從現在成年人的角度來回顧以前，確實青春期是一個美好與痛苦並存的階段。有時候看着學生們青春洋溢、活力滿滿的樣子，我會想，青春真好。但若是問我想不想回到我的青春時期，我的答案是不。雖然成年人的世界好像少了些熱愛、激情與希望，總是被生活推着走，更多的是應該做什麼而不是想做什麼，一切都那麼平淡乏味，但是，我真的不願再去經歷一遍窘迫、擰巴、敏感自卑、狹隘無光的青春期了，儘管這個過程也有對美好生活的嚮往，求知的動力，以及靠勤奮和堅持“改變”的命運。感謝曾經那個不放棄，身處幽暗但始終追光而行的自己。 回到正題，讀這本書可以增長處理青春期問題的智慧，青春期並不是洪水猛獸，只是人生的一個階段。希望以後能在娃的青春期時，就像作者一樣，做娃堅強的後盾，前進的引路人，和迷茫的引導者，以及永遠的港灣。

和解的終點，是彼此成全的起點（六）近一個月的閱讀之旅，是一場與凱文·萊曼博士的深度對話，更是一次對自我教育方式的深刻解剖。 從第一章直面溝通痛點，到第二章學會正確交流，從第三章探尋家的歸屬感，到第四章放下說教讓現實發聲，最後到第五章學會做場邊鼓掌的“啦啦隊長”，這不僅僅是一套解決青春期危機的戰術指南，更是一場屬於父母自身的戰略覺醒。 我們總以爲，青春期的風暴是衝着我們來的，是孩子在用叛逆和冷漠宣告獨立。 但《與青春期和解》卻溫柔地戳破了這個錯覺。 那些看似不可理喻的對抗，其實只是孩子在笨拙地練習如何成爲一個獨立的大人；那些緊閉的心門，不過是在試探我們是否還願意無條件地接納他們本來的樣子。 所謂“和解”，從來不是要求孩子單方面地順從與妥協，更不是父母委曲求全地退讓。 真正的和解，是父母放下高高在上的管理者姿態，收起那些帶着負能量的犧牲式付出，用平等的尊重去傾聽，用無聲的行動去託底。 當我們不再執着於在爭吵中“贏了孩子”，而是努力用愛去“贏得孩子”時，那扇緊閉的心門自然會向我們敞開。 青春期，是父母與孩子之間最後一次深度重塑關係的機遇期。 它不是一場必須分出勝負的戰爭，而是一段需要彼此攙扶、共同渡過的河流。 在這場蛻變中，我們退後半步，把人生的方向盤還給孩子，用信任做他們最堅實的底氣。 當我們真正完成這場從控制到支持的華麗轉身時，不僅孩子能長出屬於自己的翅膀，我們也能在這場名爲“養育”的修行中，遇見一個更加從容、更加智慧的自己。 風暴終會平息，而愛，是唯一的彼岸。 願每一位在青春期迷宮中徘徊的父母，都能找到那把名爲“和解”的鑰匙，與孩子攜手走向彼此成全的廣闊天地。