原來我可以愛自己：童年受傷者的自我關懷指南

讀這本書最大的收穫是自己獲取了一種技能——如何鎮守自己的情感能量。 無論是喜歡或喜歡過的人，還是傷害過或自己被傷害的經歷，在他們身上我總會駐留過度的眷戀和愧疚，甚至是恐憂。意識上雖然知道面對關係的變化，離別和衝突要以平常心對待，也會在心中默唸“應無所住”，可潛意識會不自覺的喚起記憶和糾纏。 🌿感謝書友推薦的這本書。無意間在這本書裏完善了童年的空缺，讓壓抑閹割的部分得以釋放生長，讓自己一些認知偏差得以矯正。我可以執手拿回屬於自己的能量。 如何讓他人做他人？怎麼讓自己做自己？怎麼讓自己和他人相處？《原來我可以愛自己》直擊問題根源，引領讀者洞悉情感不成熟的父母是如何致使孩子形成錯誤的自我認知，以及陷入失衡的情感相處模式，進而幫助讀者從根源上解決這一系列問題，開啓自我療愈與成長之旅。 👉這本書的優點是全書圍繞“愛自己” 這一核心主題展開，培養自我意識，學會關注自身情緒，改善人際關係，掌握本該具有的生活主導權。不足是行文不夠爽利，翻譯囉嗦不順。 🍲情感不成熟的父母養育出什麼類型的孩子？ 🐹自我掌控型孩子：從自身找原因，壓抑負面情緒，覺得改變自己才能改變父母態度，因求助羞愧而敏感。 🐺外物掌控型孩子：受傷害從外界找原因，用衝動行爲展現痛苦、轉移注意，羞辱責怪他人緩羞恥感，父母藉此逃避自身問題。 🦋治癒型幻想型孩子：遭父母傷害後幻想未滿足需求能實現，雖不現實但藉此保持樂觀。 🦖角色型自我孩子：爲滿足父母需求扮演特定角色，壓抑真實自我，過於懂事而忽視自身情感需求。 🐨陷入不健康親密關係的孩子：成人後易陷入不健康親密關係，因習慣熟悉模式、難識情感成熟者，且潛意識想改變類似父母的人。 🍲那情感不成熟的父母是什麼樣的？對於一下 🦊情緒管理能力：成熟的父母能良好控制情緒，表達適度，不會因外界輕易情緒失控或在不當場合爆發；不成熟的父母情緒波動大、易失控，表達不顧他人感受，常因小事大發雷霆，在公共場合也不收斂。 🐗自我認知與關注他人程度：成熟的父母有清晰自我認知，不極端自負或自卑，能關注孩子情感和心理需求，主動關心孩子感受和困難；不成熟的父母以自我爲中心，決策優先考慮自身，忽視孩子需求，對孩子情感信號不敏感。 🦧溝通能力：成熟的父母善於傾聽，給予孩子表達時間，溝通內容豐富平衡，鼓勵孩子表達想法並平等交流；不成熟的父母難以傾聽，常打斷孩子，溝通單向，多灌輸自己觀念或抱怨生活。 🐡應對問題的方式：成熟的父母遇問題冷靜分析、積極解決，勇於承擔責任，失誤後會反思並改正；不成熟的父母面對問題驚慌逃避，習慣歸咎外部和他人，家庭矛盾時不反思自身。 🪼提供情感支持的能力：成熟的父母能提供深度有效支持，孩子受挫時給予安慰鼓勵和建設性建議，營造有愛安全的家庭環境；不成熟的父母支持表面、不當，對孩子挫折輕描淡寫，家庭環境不穩定，孩子難獲可靠支持。 👉一句話總結什麼是情感不成熟的父母，那就是他們從來沒有給過孩子足夠安全感的父母。 想一想你甚至從來不敢大聲說話，因爲你怕聲音稍微大一點，或者不順着他們說話，場面會難堪，父母會“連本帶利”給你看。即便你已經成年，哪種的噪音在你心底如同黑洞，讓你畏懼，讓你懦弱着“體面”。 他們未必是完全出於自私，他們是無知。蘇格拉底提出：“唯一的惡是無知，唯一的善是知識”，知識是人類行爲的指南，是通往美好生活的道路，而無知則是人類錯誤和不幸的根源。情感不成熟的父母普遍缺乏責任與後果層面的認知，缺少養育知識，對自身的“惡“，對缺少省察和約束。 雖然指責抱怨問題會讓人獲得發泄的快感，誰都不想說自己父母不夠好，但待在舒適區解決問題不了問題。這不是爲了要貶低父母，而是要接受他們作爲一個人的侷限性。之後更深入的探探討：他們的侷限性如何影響了你對自己和你的世界的看法。 心理治療一定是世界上唯一一個強調“後退是前進的最快方式”的領域。我們在童年時期的人際互動模式教會了我們自己是誰，給了我們深刻的、往往是無意識的對生活的期待。現在我們用成年人的角色來審視問題，一起來突破認知的侷限。那麼你有沒有自信和勇氣藉此去解決問題、完善自己嗎？！ 🍲養育自己內在的小孩，三部分助你： √不再否定和懷疑自己，尊重和認可自己的情緒與內心世界，與真實的自己達成和解。 🌿不做真實的自己會消耗你非常多的精力，因此是很難行得通的。你越要取悅父母，就越沒有精力去追求自我發展、尋找自己的人生之路。爲了得到家人的認可而隱藏自己的真實本性，這在生理上和情感上都讓人筋疲力盡。 √與他人建立界限，保護自己不受傷害，停止爲別人的問題負責，建立更健康的人際關係。 🌿無論你多麼努力，無論你放棄了什麼，你都不能強迫另外一個人對你有所回報。一個人會給出怎樣的回報是由其心理成熟程度和慷慨程度決定的，而不是由你對他有着怎樣的付出決定的。 √停止把別人的需求放在自己的需求之前，並以自信、清晰和樂觀的態度處理日常的壓力源。 🌿當有人告訴你要通過自我犧牲來證明自己的價值時，你不必聽他多嘴。相信你的生命力量是積極而主動的，它知道自己需要什麼。與這種自我關懷的精神建立聯結，你的生活就會更有意義。 🍲下面是人際關係常見難題的實踐方法 與難相處的人，選四種解答： 🦁支配性的人，相比關係，他們想要是贏。情感不成熟的父母善用頤指氣使，通過微妙的恐嚇或者通過誘導你產生內疚、羞恥和自卑的感覺，來維繫他們的地位。在羣體裏需要支配性的人來領導，你要懂得支配行爲本質上的內在驅力是掌控欲。批評你或冷落你，只是一種支配行爲，不是爲了針對你，你不用質疑自己的自我價值，不用總是要迎合意志堅強的領導者而疲憊傷神。 🦍專橫的談話者，對於內向者，與喋喋不休的人談話或許也是困擾。你可以利用這個專橫的談話者來幫助自己糾正老是自我貶低的習慣。專橫的談話者總是以自我爲中心，即使你打斷他們的自我獨白，他們也幾乎不會注意到，不會生氣。這給了你很好的鍛鍊機會，還賦予了你自由說話的權利。 🦉常常冷落他人的人， 冷落的影響力在於會讓人閉口被動。若你主動友好回應後放下，其影響力就會減弱。把對方行爲視爲不善溝通而非懲罰，就不會內疚，將其重新定義爲情感交流問題，而非被全方位拒絕。在關係中，只有接受對方的指責，冷落纔會有巨大破壞力 🐷但他是個好人，其實你無法強行說服自己，去相信對方愛你又傷害你的行爲。這種否認自身情緒的反應的做法易通往抑鬱，因爲真實情緒是我們內在的活力源泉，能察覺他人對待自己的方式。面對生活中對你時好時壞的人，要誠實地看待其兩面，不必強調其整體是 “好” 的，相信自己反應，保持自尊完整，真實的自己。 🍲情感成熟的養育方式 🦬安撫外向者：外向者誇張反應是痛苦時尋求情感聯結，遇困境會孤獨激動，靠責備、威脅他人緩解，此時別與其爭論，應等平靜後再溝通。別較真言語，要關注內在需求、恐懼，共情回應。安撫要用“心”，讓其感到被接納，便能迴歸樂觀。 🦔安撫內向者：內向者看似平靜，實則是深沉情緒感受者，遇沮喪擺 “撲克臉”，這是防禦性情感退縮的生存機制。若未完成內在重建就被強迫互動，壓力倍增。安慰內向者需耐心，像照顧病人，不緊跟也不遠離，待其 “降落” 迎接。 書中這方面還有很多建議，以上僅僅選了最具代表的關鍵問題解答。 🍲書中有段特別睿智的解答，分享出來 🐆爲什麼你的內心想要繼續成長，而你的外在卻在逐漸變老？ 作者的解讀很有意思，你其實是生活在兩個世界。 猶太教的神祕傳說中有一個關於創世的故事，說宇宙在形成時，分成了兩個部分：1%的世界和99%的世界。1%的世界是我們所熟知的物理世界。當有人嘆息並認爲“這就是生活”時，他們說的是那1%的世界。99%的世界有着另一番面貌。它是我們看不見摸不着的知識、快樂和靈感所在的地方。當你與那個世界建立聯結時，你會擁有人生中最快樂的時光。我們中的一些幸運兒一直知曉通往這個能量倉庫的通道。幾個世紀以來，許多發明家、作曲家和非常成功的人都一直仰仗着這個世界的存在。 在這99%的世界之中，沒有時間和年齡的限制。它知道你對快樂的渴望比起對外部環境的追求更爲基本。它知道生命不是死亡的彩排。 🌿最後，記得持續鼓勵你創造一種真實的生活，這對你和你周圍的世界都有好處。關愛生命，儘量要和情感成熟的人交往。

好好愛自己吧！ 以前，學法律的朋友給我講男性的彎彎繞繞，算計啥的，我壓根就不相信，也沒往心裏去。直到後來，撞了南牆，才知道人性的惡。心也傷了，信任也崩塌了唄。 成年人的世界，各有各的立場，他人選擇了傷害你，並不是他不知道，而是故意爲之的。哪怕不知道那種做法會傷害人，那蠢人也沒必要留在身邊了。 爲自己那時，只知善不知惡，愚蠢！買單。 在這一整個過程中，自己對於“語言是目的，行爲是態度”這句話的理解層次的不同，讓我知道了，同一句話，不同的人理解的深淺是不一樣的，沒必要僅僅因爲他人說了某句話而覺得他人一定懂很多。有些時候，對方僅僅是記下了這句話，而對於這句話理解層次未必深刻噠。 當一個人，沒有花過時間，精力，金錢爲你做哪怕一件很小的事兒，他口中的愛一定=騙和演。 當一個人，不在花時間，精力，金錢在你身上了，那他就去暖了別人，別期待，別爲他找藉口自欺欺人。 向前看，往前走。開啓人生新的旅程啦！ 修自己的道場唄：菩薩心腸+怒目金剛。 很喜歡朋友最近分享的兩段話： 凡是人總有取捨，你取了你認爲重要的東西，捨棄了我，這是你的選擇而已，若是我因爲沒有被選擇而心生怨恨，那世間豈不是有太多不可原諒的事了 熱愛生活不是360度無死角的快樂,而是面對生活的刁難和不確定面對人性的多樣，不管多少次悲泣倒下都能一次又一次完成精神上的災後重建，是在每一個快要扛不住的時刻，支撐你再度站起來的燃燒着的生命力

2026/2/8 讀完《原來我可以愛自己》，最深的觸動是它溫柔而堅定地告訴我：你值得被愛，你本已足夠好，你很重要。全書都圍繞着“自我關懷”展開——不必總活在他人的眼光裏，學會養育自己、接納自己，坦然面對內心的聲音。 曾幾何時，我也容易患得患失，總想做個“討好者”，害怕別人不喜歡自己。後來漸漸明白，他人的看法其實沒那麼重要。尤其在讀完《被討厭的勇氣》之後，我更懂得正視自己真實的感受——別人終究只是生命的過客，真正陪伴一生的，只有自己。從讀書到工作，身邊的人來來去去，學會做自己最好的朋友，不是一件很棒的事嗎？ 除了擁抱自己的勇氣，書中也談到堅持的決心。“如果你決定做一件事，就要下定決心，無論發生什麼，都把它做好。”這句話讓我想到自己前段時間學車的經歷——一直拖延，直到找到練車夥伴纔行動起來。一邊上班一邊學車，雖然累到不行，但兩個多星期後，當我在考場上聽到“考試結束，成績合格”時，所有疲憊瞬間化爲喜悅。我開心地跑出考場，連教練都笑着說：“很棒，一百分！”原本以爲能過就好，沒想到第一次就滿分通過，那種成就感真是難以言喻。 記得照顧好自己，因爲你完全值得。願我們都能每天開懷大笑，元氣滿滿，朝氣蓬勃，做個隨心自在、活力滿滿的人！ ✨ 一本溫柔又有力量的小書，適合每一個在成長中尋找自我的你。

🍀原來我可以愛自己，自己是在這個世界上首要應該對自己負責的人，無論父母、戀人、朋友、同事、陌生人如何對待自己，自己都是自己的快樂與幸福的第一責任人。 🍀任何時候都不要忘記自我關懷，不要放棄與自我的聯結，不要陷落在一段不健康的關係，不要爲了遷就不成熟的人而犧牲自己。 🍀之所以看這本書，是因爲這兩天非常痛苦，興許是因爲很久不發朋友圈突然發了看到很多舊人爲自己點贊而勾起了往日的痛苦記憶，興許是因爲自己在所謂的最好的朋友的心中也許並沒有那麼重要。一想起我給她發信息，她一個月也不回覆，很多時候聊天，她都是晚幾個小時回覆甚至晚兩三天回覆，給她發信息沒回，卻看到了她在發朋友圈，過了10幾天纔想起錯過了我的生日，我就感到一種深深的無力感，彷彿現在無論我做什麼，我們的關係也無法往前一步了。曾經我真的以爲她是我最好的朋友，我以爲我們會是一輩子的好友，我期待她可以看到我的信息儘快回覆，我希望她可以實現自己所說過的話，而不是使我多次受到冷落，而不是三番兩次地使我感到失望。其實，在我心裏，她之所以這麼重要，也是因爲她曾經做了很多讓我覺得開心的事情，比如，她曾經給我買了很多生日禮物，曾經給我寫過信，曾經給我點過外賣。她的這些做法使我覺得自己在她心裏很獨特，使我感受到了被愛，當然我也沒有白白地享受這些，除了沒有給她寫信之外，禮物、生日祝福、紅包，我都有給她，只是，似乎她對我的愛停留在了過去，而我對她的愛還在延續，而這正是我痛苦的根源。讀了這本書，又或許是時間的加持作用，我已感受好些了，我無法左右他人如何對待我，但我可以決定自己如何對待自己，好好關懷自己，若在一段關係中沒有得到滋養，那麼就是時候離開了。

翻譯的再好一點就更棒了！是一本值得反覆品讀，逐字停留分析的心理學書。狀態極差時，大量尋找拯救自己的書，尤其在一個缺少獨立人格，不清晰自我的當下，這本書用精煉的文字，幫助焦慮的我暫時可以在此處停息。它告訴了我如何信任自己，尋找自己，尊重自己。 對我而言，獨立是陌生的詞彙，是這本書讓我重新發現了人生的目標和方向，讓我學會自己和自己相處，停止遵循別人對我的期待，而是尋找自己真正想要的，獲得內心的安定。 有的章節看了三遍，仍然想再次的反覆閱讀。 心外無物，看見自己，纔會擁抱這個世界

作者的前兩部書去年讀過了，對我影響很大，特別是結合了自己的生活去看的時候，感觸特別深。 1.父母的面無表情並不是一種中立的情感表達，而是一種潛在的危險信號。孩子的神經系統會把父母少有情感參與的這種表現解讀爲隱形的拒絕，這對孩子來說是一個可怕的預期。孩子將無法以一種信任和平靜的狀態來輕鬆地與他人接觸，而是會保持警惕，準備好隨時快速逃離。有這樣經驗的孩子長大後，任何沒有得到他人明確接受的事情都會讓他們沒有安全感。 這就解釋了，在最爲親密的關係中確保對方心存友好並關注你，爲何對你如此重要。想要經常得到所愛之人的反饋並非一種沒有安全感的表現，而是一種讓自己進入安全的神經連接狀態的生理衝動。 2.情感飢渴讓我們在感情還沒苗頭的時候就期盼着獲得安全感和承諾。我們不敢去查看菜單，因爲擔心菜單上沒有主菜，這會讓我們感到絕望，因爲我們已經決定讓這個人填飽我們的肚子了。 當你的身份角色刻板而令人沮喪時，你的內在自我就會開始躁動，想要尋求一些新的東西。它想讓你的整個自我都得到滿足，而不是僅僅滿足於你在當下被規訓的社會角色。這一內心的成長需求希望你不再假裝自己已被滿足，而嘗試接觸新事物來發現真實的自己。有時候，這一想要成長的單純慾望會吸引你去關注一個人，你從他的身上看到了自己所否認的某一部分自己。 當人們不去回應你的時候，你會感到精神崩潰。

腦洞大開，非常受益，隆重推薦 ❤️❤️❤️ 值得閱讀，且有必要反覆閱讀！ 慶幸感恩遇此良書📖🌈 無論是哪種人際關係，只要對方是一個情緒穩定成熟的人，那麼此人就是我們生命中那個對的人——即值得雙向奔赴的人。 ✨✨琳賽·吉布森這本書，專門寫給這類人： - 天生太善良、太會替別人着想； - 習慣性過度付出、不懂設邊界； - 容易承接他人情緒、自我消耗； - 內心柔軟、總怕辜負別人，活得累、不鬆弛。 它不講空洞大道理，專門教我們一件事：怎麼保留你的善良、熱心、溫柔，同時不內耗、不揹負、不討好、不委屈自己，建立健康邊界，學會好好愛自己。

一個多月了，反反覆覆看了好幾遍，然而好幾次只看了頭幾章就看不下去了。很有共鳴，像在自揭傷疤，所以這個過程無疑是痛苦的......以至於很難靜下心去認真看，我又想逃避了。不知第幾次，還是迫使自己全部看下來.....所幸看完咯，再隨便流水賬幾句，爲這段閱讀經歷畫上一個句號。此刻只想對自己說“你可真是太棒啦～” 曾經很長一段時間裏，我的大腦只能記住那些讓我難堪、失落、傷心、痛苦的事。並且喜歡不斷反覆回想，好像只有一直記住這些負面的事情，才能證明我活着。可明明生活裏也有很多幸福美好的事.....時間久了，真的很折磨人。我也越來越悲觀、消極。 直到上週和週週語音，當再次提及別人對我的讚美而我又下意識否定時，週週說“你總是這樣，大大方方接受就好了”。嗯，從之前她說我應該讓自己配得感高點到現在，我突然意識到，走了這麼遠的路，我好像從沒有回頭好好看看自己。爲什麼呢，總是在利他的路上卻一直忽略自己，明明自己纔是陪伴自己最久的啊.... 看完這本書後，我有一個小小期許，要慢慢越來越好，要更愛自己，要逐漸強大起來。雖然過去無法忘懷，但我不能一直活在過去，過去的一切不可以成爲阻擋我前進步伐的絆腳石，但可以成爲鞭策我前進的動力。 等我做到可以完完全全接納全部的自己時，我就好好的、認認真真的再來複讀這本書。 最後，送這個時期的自己一句話“褪去身上舊枷鎖，今日方知我是我”

你生來並非要取悅任何情感不成熟的人，你是來做你自己的。 當你開始用善意和同理心來關懷自己，用一種你未曾感受過的、來自體貼父母的熱情來關懷自己時，你就可以開始生活在你本就一直擁有的可能性之中。 你是你自己最爲寶貴的資源，你所擁有的均爲良善，沒有任何不必要的東西。跟隨你的能量流動。 當有人告訴你要通過自我犧牲來證明自己的價值時，你不必聽他多嘴，現在已經是不同的時代了。 相信生活能夠告訴你什麼纔是真正重要的。 相信你的生命力量是積極而主動的，它知道自己需要什麼。與這種自我關懷的精神建立聯結，你的生活就會更有意義。 當你掌握自己生活主導權的時候，它就再也不會被情感不成熟的人劫持了。

核心觀點 1. 愛自己是一種能力 ● 書中強調愛自己不是自私，而是一種必要的能力。只有先愛自己，才能更好地愛他人。 ● 愛自己包括接受自己的不完美，關注自己的需求和感受，以及對自己負責。 2. 自我認知與接納 ● 認識自己是愛自己的第一步。通過反思自己的價值觀、優點和缺點，我們可以更好地瞭解自己。 ● 接納自己的不完美，不要過分苛求自己，學會與自己和解。 3. 關注身心健康 ● 身體和心理健康是愛自己的基礎。保持良好的生活習慣，有助於維持身心健康。 ● 關注自己的情緒，學會有效地管理壓力和負面情緒。 4. 設定邊界與自我保護 ● 學會設定邊界，保護自己的時間、精力和情感。拒絕不合理的要求，避免過度付出。 ● 培養自我保護意識，遠離傷害自己的人和事。 5. 培養積極的自我對話 ● 我們的內心對話對自己的情緒和行爲有很大的影響。用積極的語言與自己對話，鼓勵自己，增強自信心。 ● 避免自我貶低和負面的自我評價。 感悟與收穫 我深刻認識到愛自己的重要性。在過去，我常忽略自己的需求和感受，爲了滿足他人的期望而不斷努力。這本書讓我明白，只有先愛自己，才能真正地愛他人，也才能擁有幸福的人生。（無數文章一直用愛自己來代表一種消費觀念，其實愛自己並不是花多少錢，首先是心靈和精神層面的自我觀照和認可） 接納自己的不完美，不再過分苛求自己。設定邊界，學會拒絕不合理的要求，保護自己的時間和精力。