父母這樣說，給孩子受用一生的幸福力

《父母這樣說，給孩子受用一生的幸福力》 [日]大野萌子 ——有一小部分內容是孩子如何與父母溝通，值得關注。我想，應該多教孩子一些這樣的內容，避免單向流動，即父母採用了心理學裏認可的做法，結果孩子把父母的耐心和體貼當做義務。 ◆ 序言 >> 還有一些父母想利用孩子來填補自己內心的不足，產生了過度依賴孩子的傾向。他們總是把“都是爲了你”掛在嘴邊，凡事都要插手干涉。即便孩子已經進入了青春期，甚至已經成年，這些父母仍然企圖加以干涉。 >> 父母應該做到以下幾點：①認可孩子擁有獨立的人格，不將其當作自己的附屬品；②耐心地傾聽孩子的意見；③向孩子表達無條件的愛；④接受孩子原本的樣子。 >> 在拙作《特別會說話的人都這樣說話》和《特別會說話的人都這樣說話2：高手篇》中，我講述了將“不恰當的話語”換成“合適的說法”的重要性。 ◆ 第一章 培養好習慣，父母可以這樣說 >> 模棱兩可的指示會讓孩子難以理解。父母應該表明具體的做法，然後與孩子一起行動。 >> 應該引導孩子思考錯誤的原因，但沒有必要強制要求孩子反省。 >> 如果孩子的性格比較內向，那他有可能會認爲一切都是自己的錯，孩子一旦形成這種把問題歸因於自己的思維方式，長大後就有可能難以面對負面評價，對別人批評自己的話語過度解讀。 >> 傾聽孩子的想法，不要扼殺好奇心。 >> 不要因爲“做不到”而責備孩子。要爲了“做到”而耐心教導孩子。 >> “爲什麼還沒學會？”這種話語暗指問題出在孩子身上，是對其人格的否定。而“怎麼樣才能學會呢？”這種話語的關注點在行動上，有助於解決實際問題。 >> 陪在孩子身邊，直到他能夠獨立完成。不追求完美，只從容守候。 >> 陪孩子一起做，更容易培養其自主性。父母應該重視孩子的“內在動機”。 >> “內在動機”是自己發自內心地想做某事，無須他人的表揚，只要獲得成果就能夠體會到成就感。 >> 只可批評行爲，不可否定人格。不要降低孩子的自我認同感。 >> 否定他人的人格，通過否定別人的人性、性格或資質來逼迫對方，用這種方式讓自己佔據優勢。正如犯罪心理學中的主張：“不要成爲一個騙子”比“不要騙人”更具約束力。 >> 濫用權威會引起自卑或逆反心理。應該表明態度並傾聽孩子的意見。 >> 制定規則，同時說明原因。細緻的規則更利於改變習慣。 ◆ 第二章 保護孩子心靈的有效批評 >> 否定句式難入耳。應同時說明原因。 >> 被拋在一旁，孩子會認爲自己沒有價值。父母應該給孩子一個安身的空間。 >> 聽不懂，責任不在孩子。應該詢問孩子是否聽懂，並耐心教導直至孩子真正理解。 >> 責備孩子哭泣，只會讓他更加悲傷。請學會耐心傾聽。 >> 母親也不是完美的。坦白與示弱，更容易得到理解。 >> 孩子不是父母的私有財產。應該坦誠溝通，避免情感忽視。 >> 附加條件的要求等同於威脅。應該坦率說明情況，然後合作完成。不少父母會陷入一種誤區——認爲附加條件會讓孩子乖乖聽話。 >> 不要把年齡作爲標準。任其依賴，孩子才能安心長大。 >> 不要藉助他人的權威。與孩子一對一溝通很重要。 >> 逼問“爲什麼”，無法解決問題。父母應該選擇孩子便於回答的問法。 >> 可以詢問“做不到的原因是什麼呢？”“怎樣才能減少丟三落四的次數呢？”，然後一同思考付諸行動的方法。把“爲什麼”(why)換成“怎麼辦”(how)，這樣孩子更容易回答。 >> 只有成年人才會感到丟臉。阻止孩子做某事時，應該同時告知原因。 >> 責備只會打消積極性。應該根據孩子的能力給予支持。 >> 應該耐心傾聽孩子的解釋。不容分說地怪罪孩子，只會影響其心理健康。 ◆ 第三章 正向表揚有助力，消極表揚易受傷 >> 不要把孩子與他的朋友做比較，如誇獎孩子“比小明還要努力呢” >> 模棱兩可式的表揚沒有作用。應該同時表揚過程，或描述你的印象。 >> 居高臨下的溝通方式會引發孩子的強迫性思維。應該站在平等的立場上，對行動進行評價。 >> 表揚時應該重視過程，而非結果。父母的表揚方式，會直接影響孩子自信心的建立。 >> 對孩子的表揚應該徹底。不斷提出新要求，只會降低孩子的成就感和積極性。 >> 在比較中長大的孩子，也會養成比較的習慣表揚孩子要做到對事不對人。 >> 不被期待的孩子會畫地爲牢。父母應該積極鼓勵孩子。 >> 有附加條件的賞罰屬於“外在動機”，不可持續。應該鼓勵孩子形成“內在動機”。 >> “內在動機”源於內在欲求，如“出於興趣”“因爲能感到快樂”“因爲內心喜歡”“付出的努力得到了回報，能體會到成就感”等等。 >> 敷衍會讓孩子產生被忽視的感覺。表揚完孩子之後，最好附加一句貼心話。 >> 毫無根據的鼓勵沒有實質意義。應該感同身受，引導孩子放鬆下來。 >> 期待過剩會打消孩子的積極性。一定要認可孩子的努力。 >> 表達愛時，如果附帶條件會適得其反。應該無條件地認可孩子本身的價值。 ◆ 第四章 用個性優勢塑造孩子的好性格 >> 強行灌輸角色意識，會引發孩子的逆反心理。應該創造便於孩子表達的環境。 >> 性別差異是一種刻板印象。應該給孩子自由選擇的權利。 >> “印刻效應”往往會造成不良影響。父母應該接受孩子的不同。 >> 要求孩子符合父母的預期是不合理的。教育應該不拘過去，放眼未來。 >> 不要擅自揣測孩子的想法。應該細心照顧到孩子的情緒。 >> 當孩子感到迷茫時，應該陪他一起思考。通過日常對話培養孩子的意識。 >> 輕視孩子只會打擊他的自信心。應該支持孩子將失敗轉變爲經驗。 >> 過度保護或過度干涉，會影響孩子建立自主性。在父母可承受的範圍內，應該讓孩子自己去試錯。 >> 否定和強制要求都是無效行爲。應該用肯定句式向孩子坦率表達意見。 >> 輕蔑的話語會傷害孩子。應該用“我向信息”表達意見，同時說明原因。 >> 與孩子溝通時應該針對行爲，而非性格。傷害了孩子要勇於道歉。平日注意放鬆心情，遇事才能控制好情緒。 >> 利用家長權威，不利於解決實際問題。可以向孩子吐露心聲或示弱求助，儘量讓孩子理解你。 >> 與孩子意見相左時，不應該以勝負定論。唯有平等對話，才能實現相互理解。 >> 父母不理解的事，也許對孩子意義非凡。應該接受差異，在日常生活中與孩子建立信任關係。 >> 被父母全盤否定的孩子，痛苦將伴隨其一生。無論發生什麼事，都應該接納孩子。 >> 獲得稱讚，就誠懇接受。間接稱讚有助於提高孩子的自我認同感。 ◆ 第五章 用話語激發孩子的內驅力 >> 命令與強迫只會打擊孩子的積極性。溝通時要和孩子站在同一戰線上。 >> 應該說明具體的計劃安排。孩子有盼頭，纔有積極性。 >> 不應該通過與別人比較來鞭策孩子。應該聚焦孩子的成長，積極地鼓勵支持。 >> 要求得到等價回報，只會給孩子造成壓力。可以陪伴孩子一起玩，激發他的探索欲。 >> 培養孩子不應計較得失，應該無條件地支持孩子。 >> 首先應該對孩子的情緒表示接納。然後詢問原因，耐心與孩子溝通。 >> 首先應該接納孩子的心情。然後詢問其想法，尊重其意見。 >> 和孩子溝通不應該脫離時代背景。父母應該接受孩子真實的樣子。 >> 孩子的前途應該由他自己決定。父母可以分享信息，耐心溝通。 >> 自信心受挫後是很難重建的。父母應該對孩子表示肯定，維護孩子的自信心。 >> 孩子的人生，決定權在孩子手中。父母不應該把自己的價值觀強加給孩子。 >> 如果孩子心意已決，就不要再幹涉。父母應該學會放手，接受孩子的決定。 ◆ 第六章 共情式溝通，讓孩子學會社會生存法則 >> 孩子在成長過程中，只有接觸到各種各樣的想法和價值觀，纔有可能找到投緣的朋友，進而建立良好的人際關係。 >> 不問只能回答“是”或“否”的封閉式問題。要採用便於孩子回答的問法。 >> 反對孩子和人交往，反而會讓他更加執着。可以先對其相處對象表現出興趣。 >> 避免附加條件式的、強迫式的溝通。表現出接納的態度，然後等待對方開口。 >> 父母不應該單方面壓制孩子，應該先溝通。一旦定下規則，就必須嚴格遵守。 >> 不要打斷孩子，但可以隨聲附和。 >> 普遍化的說服方式反而缺乏說服力。應該聚焦孩子本身，直截了當地溝通。 >> 應該接受孩子的失敗，並接納孩子的情緒。要先對孩子表示體諒和支持。成長過程中的失敗和挫折會對孩子造成巨大的影響，如果孩子學會從失敗中吸取教訓，便能將其轉化爲成長的精神食糧。 >> 施恩圖報是沒有意義的。應該真誠地向孩子表達自己的心情。 >> 不要阻礙孩子獨立行動。支持孩子獨立解決問題。 >> 不要剝奪孩子成長的機會。父母應該做的是守護和支持。 ◆ 第七章 平等交流，協助孩子建立良好人際關係 >> 前後不一的意見缺乏說服力。應該耐心傾聽孩子的請求。 >> 不要在孩子出門前刨根問底，重要的事應該提前說。如果想提醒孩子注意安全，要放在日常對話中。 >> 把困難看作鍛鍊孩子的機會。先了解情況，再耐心與孩子溝通。 >> 施恩圖報會讓孩子揹負罪惡感。父母只需要真誠地祝願孩子幸福。 >> “爲了你好”實際上是“爲了自己”。溝通時應該將“行動”和“情緒”分開。 >> 事情不是非黑即白，不要妄下結論。應該詢問原因，爲解決問題而溝通。 >> 人的意見和心情是流動的。應該接納孩子當下的想法。 >> 父母的不幸，責任不在孩子。應該坦率地承認自己的錯誤。 ◆ 第八章 如何言傳身教，給孩子樹立榜樣 >> 提高溝通效率和質量的訣竅在於不要摻雜個人情緒，不要使用“我要說多少遍，您才能明白”這種情緒化的話語。如果心平氣和地和父母溝通，我相信他們會在一定程度上理解你的。 >> 只要不會給他們帶來危險，應該支持父母嘗試新鮮事物，擴大社交圈。孩子的人生應該由孩子決定，同樣地，父母的人生也應該由他們自己決定。 >> 找父母商量，就要做好被幹涉的準備。若不想被幹涉，可以“先斬後奏”。 >> 指責不利於關係的改善。可以坦率地表達自己的心情，以獲得理解。 >> 關注父母，關心父母。尊重父母的意見，遇事冷靜交流。 >> 置之不理無法阻止父母抱怨。要耐心傾聽，並對他們表示慰勞。 >> 父母的想法很難改變。表明自己希望得到認可的心情，並保持適當的距離。 ◆ 結語 >> 所謂平等，是指同時顧及雙方的情緒，接納雙方的感受，而不是需要某一方被迫妥協或忍耐。

怎樣說的後面是怎樣想，或者以爲自己怎樣想，其實不知道自己真正的想法。 我們有時候覺得自己愛孩子，但是還是忍不住去指責和批評他，我們有時間覺得自己不愛孩子，又忍不住指責和批評自己。 在這樣的糾纏中，有多少家庭創傷的輪迴，又有多少現下情緒的遷延。 在做父母這條路上，我們既要去追尋道的通達，也要去學習術的精妙。

新手媽媽們非常推薦你們讀這本書！雖然我也是10歲寶寶的母親，很多地方還真的是處處踩雷，做母親這一學科永遠無法真正畢業，每一天都是新的開始，陪着她一起成長，碰到問題大家一起解決，一起進步！

前面親子關係篇章挺有指導意義的。

孩子的幸福力，來自於家長在孩子人格塑造期間，給孩子的安全感、信任感、自尊自愛和自信，有了這些，孩子就有勇氣去嘗試很多自己想做的，他就會快樂。作者在這本書裏傳達的教育理念，很符合我們東方家庭氛圍裏的場景，也抓住了我們家長的一些慣性邏輯，把我們嚐嚐掛在嘴邊，卻不知道是語言暴力的話拎出來了。父母的初衷一定是爲了孩子好，有時卻詞不達意，造成誤會與傷害，但其實，只要換種溝通方式，孩子就能夠體驗到更好的人生，這本書就給家長提供了一個這樣的機會。

我個人是很重視孩子的性格養成和情緒管理能力的。看着這本書，我覺得，可以拓展到孩子的幸福力養成環節了。先從日常交流這種細節做起吧。我對書中的結語印象深刻，作者的女兒形容自己的媽媽，居然是我的媽媽們是個認真聽我說話的人，簡直淚目了。沒想到在孩子眼裏，家長能夠聽自己說話，是如此值得驕傲的一件事，而溝通，也正是從聽開始的，這本書打開了我理解孩子的新視角，所謂的給孩子幸福力，其實從跟上溯源，應該是家長給與孩子平等的尊重、理解和支持，我們看待孩子的視角決定我們的態度，把孩子當祖宗的爺爺輩，和把孩子當成自己下屬的父母輩，但凡做不到平視孩子，孩子對自己的角色定位多少會有偏差，性格和心裏也會有連鎖反應，最終孩子都很難養成幸福力。這本書講到的溝通問題，很有參考價值。

幸福教育已經提了很多年了，家長對幸福教育其實是認可的，難的是，如何在實際生活中做好這種教育。我們當父母的日常生活中和孩子的交流，不敢保證一點問題沒有，但是最重要的理念不能偏差，比方說我們嚐嚐覺得自己什麼都做了，孩子爲啥就是不按照自己想法做。但是從成年人的交往去理解，難道一個人對你做了很多，你就要向對方妥協，強迫自己做什麼嗎？大多數情況，我們對這個人也會是避而遠之吧。所以，這本書給我的最大感觸就是，要給孩子一個平等的親子關係，把孩子當大人那樣尊重，共情孩子的想法，然後提出自己的建議，而不是命令。孩子的感知幸福的能力，歸根結底是真正體驗到什麼事幸福以後，去創造自己想要的，這纔是幸福力的核心。

我看的不是書，是我的反省筆記，天呀，我居然說了這麼多不該說的話，而且很多錯誤的溝通方式是祖傳式的，中國式的家庭裏，非常容易發生類似的問題。就比方說，別人誇自己家孩子，大多數家長都會說，他可內你想的那麼聰明，然後開始揭短表示謙虛，可孩子在旁邊是什麼感受，你明白不？你想過沒？再比如孩子考100分，我們只會說，真厲害，表現不錯，頂多會說一句，最近學習努力，所以成績進步了吧?可是，誇獎孩子取得成績的結果，有誰真的讓孩子去回味努力的這個過程是多麼值得開心的，所以呀，與其說孩子驕傲了，不如說，是我們讓孩子飄了。這本書真的讓我學到了好多，從雙方相互理解的角度，去溝通，纔是有效且能夠創造幸福感的

我在寶媽羣裏看到有人分享這本書裏的案例，覺得和我的日常很貼近，才下單買的。讀了一半之後，很受震撼和教育，父母要管教孩子，從某種程度上來說，也應該是要好好培訓下自己的，畢竟，大人的行爲和想法，也不見得都對。這本書裏的反面案例，有種照妖鏡的感覺，家長做的好不好，一對照便知道。我已經開始反思自己了。我們家寶寶現在已經9歲了，學習生活，都需要不斷適應新的挑戰，作爲家長，有時候情緒崩潰，說話過激，頻率就算不高，也是偶會會發生的。看了書裏的講解，我會更共情兒子的情緒、困境和期待，所以言語之間也會更有分寸。期待親子關係發生質的提升。

作者找到的日常交流的問題點，真的很戳中家長的痛點和問題要害，也能顧及到孩子的痛點。這纔是共情式溝通的價值，是能夠照顧到彼此內心，又能走進彼此內心，建立有信任感的親子關係。對於孩子來說，感受到被愛和被支持，從而找到興趣和樂趣，去追求自己想要的，是源源不斷產生幸福感的根源，其實家長只能是輔助角色，他們的人生應該交給他們。作者找到了大部分家長容易擺錯角色定位的問題根源，以此出發，告訴家長很多心理學原理和教育學原理，家長才會知道，自己溝通時候，最大的問題癥結是什麼，從而改正細節，對我來說，很有可操作性，學了能用，纔是王道。