真想讓我愛的人讀讀這本書

＃精華提煉＃ 1.愛的本質是被看見。這也讓我聯想到一句話：“無回應之地便是絕境”。人是需要通過和別人的互動鏈接感知到愛的。 2.人和人之間是需要鏈接的，但是不能過度鏈接，只需要有幾個鏈接掛鉤即可。 3.面對關係，需要懷着不期待，不假設，不強求的心態去處理。 4.擁有伴侶的意義在於有人見證你的人生，你跟伴侶之間需要建立平等互助的關係。 5.婚姻美滿的標誌是充滿愛的交流，兩個人在一起相處很放鬆，可以互相分享感受和想法，而不是經常處於競爭狀態，爭論誰對誰錯。 6.臣服是對抗傲慢和自戀傾向的解藥。 7.學會區分“事實和感受”，學會區分“事實和觀點”。 8.面對爭論的場景：一定需要記住應該是“我們 VS問題”而不是“我VS你的問題”。 9.學會表達描述己的感受，習慣使用“我開頭的語句，不要用指責性的”你總是，你一直“這樣的語句。 10.當別人在貶低你，或者侮辱你的時候，你可以試着重複他的話，但是不做回應。重複可會讓對方感受到被傾聽，有可能會降低其怒值。 11.人類最大的自由就是在任何既定的環境種都有權利對自己的態度和應對方式做出選擇。 12.所有的改變是始於覺察的。

2026.5.25 一直都覺得，愛從不是與生俱來的本能，而是需要不斷學習和練習的能力。這便是一本很實用的書，讀完之後，我對親密相處、情緒調節、自我和解都有了全新認知，也愈發明白該怎樣用心愛人、好好善待自己，由衷地想把這本書推薦給身邊珍視的人☺️🩵以下是根據書籍內容和我自己的思考做的一些總結： 一、重新認知愛的本質 1. 真正的愛核心是被真實看見，拋開自身想象與期待，接納對方的優缺點、脆弱與追求，不刻意美化伴侶。 2. 優質的感情偏向安全型依戀，踏實安穩的陪伴，遠比飄忽不定、充滿猜忌的曖昧更長久，細水長流的滿足感勝過短暫激情。 3. 成熟的愛是主動付出，而非被動索取。愛代表關心、責任、尊重，用心關注對方的成長，懂得成全彼此，不佔有束縛對方。 4. 阻礙愛意流動的不是憎恨，而是內心恐懼，害怕受傷、失去、被否定，放下心理防備，真心才能互相靠近。 二、親密關係衝突相處法則 1. 健康的感情建立在兩個獨立完整的人之上，相處中保留個人空間與自我，不依附、不丟失本心。 2. 相處矛盾無法避免，逃避溝通、互相攻擊只會不斷產生裂痕，直面問題、坦誠交流才能維繫感情。 3. 溝通學會共情理解，區分客觀事實和主觀情緒，爭論目的是化解分歧，而非爭輸贏。 4. 放下怨恨執念，負面情緒只會內耗自己，放下心結才能輕鬆經營感情。 5. 遇事鍛鍊應變、抗壓、換位思考能力，不被衝動情緒支配言行。 三、情緒管理與內心成長 1. 想法不等於事實，不必深陷負面思緒，學會疏導焦慮情緒，減少內心精神內耗。 2. 正視過往創傷，舊傷會悄悄影響當下心態，不必排斥悲傷情緒，流淚脆弱都是愛的正常體現。 3. 強大的內心可以坦然接納脆弱，學會觀察、梳理自身情緒，覺察情緒變化就能慢慢治癒自己。 4. 看淡攀比嫉妒，羨慕是認清自身目標的信號，多學習他人優點，拒絕無意義的負面博弈。 5. 痛苦和幸福相輔相成，接納生活裏所有感受，減少過度慾望，更容易獲得內心安穩。 6. 與過去和解，不被曾經的傷痛困住當下生活，主動對自己的行爲和心態負責。 愛人的能力需要慢慢修習，自我成長也貫穿一生。領會書中關於情感與內心的道理，既能用心經營各類感情，也能坦然接納不完美的自己，在相伴相守中從容安穩地生活。 / 最後再推薦一些關於愛/親密關係的書☺️： 🩵 《愛的藝術》｜艾裏希·弗洛姆 愛是主動付出的能力，不是被動等待被愛；核心是關心、責任、尊重、瞭解 🤍《愛的五種語言》｜蓋瑞·查普曼 學會用對方能接收的方式去愛：肯定的話、陪伴、禮物、服務、肢體接觸 🩵 《非暴力溝通》｜馬歇爾·盧森堡 衝突不傷人：觀察→感受→需要→請求，把抱怨變成溝通 🤍《親密關係》｜羅蘭·米勒 科學講透依戀、溝通、衝突、承諾；幫你在關係裏看見自己、成長自己

頗有點像簡潔版的《非暴力溝通》和《親密關係》，但比這兩本書更實用、也更具有親和力。書中的學術理論沒那麼強，而是實打實的舉例，並試圖教會你怎麼面對人生中的各種生活困境。 看了以後，我總算明白爲何老爸勸我不要看那麼多書...其中一個章節就是告訴讀者要勇於面對自我，不要被家人的道德壓力所捆綁。 我真就這麼做了。 我對爸媽說我討厭現在的工作，我想要擁有自己的選擇，過自己想要的生活。我還歇斯底里地說出了我內心的創傷：我小時候因爲性格內心的原因，在學校被霸凌。現在到了工作環境，還是因爲自己執拗、內向、古怪的性格，在商場裏被霸凌（甚至可能還被傳到網上被網暴）。 我們全家一起經營的小店面確實挺賺錢的，但是我也受不了自己幾乎每天都要面對各種負面情緒。除此之外，老媽和老婆也不斷再對我抱怨和責罵。 書中說，遇到問題不要總去怪別人，而是要勇敢面對自己的內心，自己去試圖改變。於是我向他們說出自己的想法。 我的老婆是第一個倒黴蛋，她在對我冷嘲熱諷後，遭受到我的第一輪辱罵打擊。說來也怪，我把自己內心的話都傾瀉完出來後，她反而不激動了，主動和我打語音（我們目前還在異國分居），耐心聆聽我說的話，而且態度也緩和許多，還鼓勵我堅強一些。 老爸則沒那麼溫和了，他氣得直接摔碗。說來也很奇怪，他摔碗後，我反而覺得自己內心輕鬆了許多。可能是因爲他一直以責任心爲理由端着，現在他摔碗後，那種高大偉岸的形象崩塌了，反而讓我沒感受到那麼大壓力。 後來我找到了一個妥協方案，既不賣店，又能讓我以積極的心態面對工作，我已經向老媽提交，不知道結果如何（不會被揍一頓吧 哈哈）。 除了以上，書中提到的別的內容也挺切中要害的，比如我們如何面對前任，如何學會拒絕，如何迴避衝突......作者沒有說大道理，而都是實打實地想要教會你怎麼去做。 說真的，我都想給作者發一封電子郵件，尋求心理諮詢，不知道她會不會回應 哈哈

我個人對自助類書籍很感興趣，但是不得不說，讀完這本書後我發現這本書對我的幫助並不大。 這本書主要分爲四個部分，愛的本質是被看見，如何有效爭論：處理生活和工作中的衝突，面對變化：如何帶着未解決的衝突生活，滿足感：迴歸內在本質，找回安心、平靜的自己。這本書涵蓋的主題很多，可以說這些主題也是現代人內心衝突的主要表現，但是對於這些衝突，也許作者考慮到了易讀性，因此對於每個主題都只是進行了一個標語式的討論，但對於每一個主題都沒有深入。這本書是好讀的，也許適合剛剛接觸自助類書籍的讀者，但是毫無疑問並不適合我。如果讓我推薦的話，在對於更宏觀的人生哲學，我會推薦阿迪亞香提的《活在恩典中》。如果是針對焦慮，我會推薦戴維·伯恩斯的《伯恩斯焦慮自助療法》。 也許這就是人生的複雜性，當我們讀到了“不期待，不假設，不強求”、“不要害怕結束關係”、“對自己的行爲負責”、“打破應該思維”的時候，也許我們會有一時的恍然大悟感，可是接下來，我們還是會陷入深深的迷茫。然後呢？我們如何帶着這些宏大的標語繼續我們的生活，我們知道了這些“所謂好的指導思想”，卻仍然沒有辦法逃出自己有毒的情緒。 有時候一本好的自助類書籍和一本心靈雞湯書籍的區別是什麼？讀完心靈雞湯後，我們會在短時間感到一種鼓舞，然後接下來卻是更深的空虛。而一本好的自助類書籍不僅讓讀者感到一時的鼓舞，更應該給予讀者一種冷靜的視野，用來梳理自己的思維。從這個角度，我覺得這本書沒有做到。

挺好的一本關於心理學和人際關係的科普書，行文流暢，用33個典型故事將心理治療和社會心理學上的理論、研究和方法融入到具體的案例中，讀起如沐春風。雖然本書的內容不像是本書名那樣，讓我以爲是關於親密關係的治療，但他仍然在更大的人際關係層面上，給出一些專業的看法和指導，傾聽和覺知是非常重要的兩件事，當然在溝通方面的技巧，我覺得《非暴力溝通》已經講的非常詳細了，不批判，不對人，要表達自己的感受，認可他人的感受，理性和事實固然重要，但感受確實基礎，我似乎很容易忽視這一點。關於衝動和想法，需要的是覺知，這個熟悉且顯而易見，我是那個空房間。剩下的就是不斷的練習，練習，練習，一遍又一遍。 在此摘錄一些有指導意義的金句： 臣服就是把你的某些方面展示給別人，不去想別人會如何看待。這意味着你要放鬆戒備，允許自己變得脆弱。 共情不是試圖抑制或糾正對方的感受，而是設身處地地理解對方的感受。 當我們只注意一個人的行爲時，我們沒有看見他。當我們關注一個人行爲背後的意圖時，說明我們開始看他了。而當我們關心一個人意圖背後的需要和感受時，纔是真正看見他了。 換句話說，遇到問題時，我們可以先探索別人行爲背後的感受，並試着理解這些感受。 當然，有時候事實比感受更重要，但如果感受得不到認可，事實也不太可能被尊重。這就意味着我們不要試圖用邏輯來“贏得”爭論，而是可以通過傾聽你和對方的感受來達成共識——這纔是擺脫困境的途徑。 認可他人的感受，不管這些感受讓我們多麼不舒服，這是找出分歧所在的重要一步。與其和別人作對，不如與之朝同一個方向走。複述一遍他們說的話，當他們感到自己被傾聽時，就不會大喊大叫了。 當一個人在一段關係中學會示弱並且保持更加開放的態度時，另一個人通常也會效仿。 有時候，孩子表達感受會讓你覺得心煩，但你一定不要否定孩子的感受。 不是通過大吼或咒罵讓你生氣的人和事來發泄憤怒，而是把憤怒用語言表達出來。 要找到介於“命令”和“請求”之間的說話方式，有個簡單的方法，就是想想你希望別人用怎樣的方式要求你做某件事。 證明自己是正確的，並不是修復裂痕的最好方法，最好的方法是傾聽和理解，並且讓對方知道你理解了他。 過去的歲月之所以寶貴，是因爲它讓我們學會如何更好地掌控現在的生活，而不是繼續被過去支配。 如果你害怕變化，可以問自己幾個問題：“我在害怕什麼？”“我的恐懼是如何阻礙我前進的？”“儘管我很害怕，可我還是勇敢地去嘗試了，接下來會發生什麼？”如果你每兩週就換一次工作、換一個伴侶或者搬一次家，那你的問題就要變成“如果我嘗試堅持一件事，會得到什麼”。 觀察自己平時習慣了的行爲，努力抑制常態反應，形成新的反應來替代它，從而養成一種新的習慣。 真正的悲傷不是在親人剛剛去世的那一刻，而是在我們逐漸將他從生活中剝離的時候，在日子平靜下來的某個瞬間，突然想到與他有關的點點滴滴。 我的建議是打開情緒的閘門，把感受完全釋放出來，否則壓力會慢慢積聚，變成一種執念，影響你生活的方方面面。 有些改變值得慶幸，但與此同時，你也可以爲永遠失去的東西哀悼。允許自己悲傷，是改變的必經過程。 處於困境中的人最不需要的就是羞愧，而是需要幫助和共情，可以先從自我關懷開始。 有些不快樂是難以避免的，我們不必因爲自己不快樂而感到羞恥，承受雙重壓力。 我們終生的任務就是發現自己是誰，自己想要什麼，所以，我們是被允許不斷嘗試的。 我們都會經歷人際關係的失敗，重要的是不去評判自己，否定自己，而要不斷學習，再次嘗試。 人們急於剖析自己，把這些術語當作自己的標籤，不再花時間探索自我，這樣做是很危險的，也不會讓自己變得更好。我們要從各個層面瞭解自己、他人和世界，有時找到問題的原因並做出診斷是有用的，但有時這是一種自我設限。

“正確運用愛的技巧，學會擁有愛人的能力” 這是一本探討如何更好建立親密關係的書。每個人都是獨一無二的個體，看似相同又不同 同存在這個偌大的世界裏，我們都在尋求愛，發現愛，探索愛，致力向愛聚攏。 以下是摘抄文中關於真正愛的句子，寫的真的太好啦 💞關於真正的愛 “真正的愛並不是指被愛，而是給予。成熟的愛應該是雙方相互關心與支持，從給予和付出中找到滿足。 愛是主動的行動，而不是被動的情感，愛是關心、責任、尊重和了解。這纔是我們需要的愛，而不是我們自認爲想要的愛。它不會一直令人興奮，也不會讓你神魂顛倒，時時刻刻擔心自己“不再被愛”。 它不是波濤洶湧的大海，而是清澈寧靜的湖泊，深不見底，深得超出你的想象。 人們總以爲被愛才是愛， 其實不然。 愛不是被動的，而是要通過實際行動去獲得。愛是對你所愛之人的生命和成長的積極關注。” 是啊，真正的愛不是被動的，需要我們每一個主動去探索，正確的愛應是相互的，只願我們都能奮不顧身奔向自己所愛之人。 我也非常喜歡開篇第一個標題“愛的本質是被看見” ✨️“我們之所以能和特定的人發展友誼，甚至愛情，往往是因爲被看見” 投以愛目光，我們要做追求愛的勇敢者，永不做愛裏頭的膽小鬼 關於文中歸屬感的句子摘抄 🌊“歸屬感是先屬於你自己，表達真實的自我，講述你的故事，永遠不要爲了別人而扭曲自我。 🌊真正的歸屬感不需要你改變自己，不需要僞裝成你認爲自己應該成爲的人，也不用成爲你認爲別人希望你成爲的人，你只需要做真正的自己。 佚名曾言：“一個人內心的歸屬感，往往源於對自我身份的認同與接納。” 只有對自己留有充足的底氣，很多時候很多人都會說，歸屬感來源於他人的愛，這不可否認，但同時，前提是先愛自己，永遠不要爲了索取愛喪失自我，那得不償失。 如果對此感興趣，請你翻開書頁，相信你一定會收穫頗豐。

自我成長 1. 歸屬感是先屬於你自己，表達真實的自我，永遠不要爲了別人而扭曲自我。 2. 允許自己悲傷，是改變的必經過程。 3. 我們無法控制生活中的方方面面——無法選擇自己出生的家庭，也改變不了被親近的人背叛的事實。但我們始終有能力控制的是我們與自己的關係。 4. 如果你把對別人的消極想象換成積極的，把你的信念系統從“每個人都很糟糕”變成“每個人都親切友好”，這會通過你的面部表情表現出來，最終改變你的人生。 5. 把注意力轉向希望，去尋找證據來證明有些種子一定會發芽。 6. 每個人都很有趣，充滿魅力，包括你和我，我們都很高興見到彼此。 7. 我還收到了一位女士的電子郵件……我把自己的整個青春都奉獻給了他，奉獻給了這個家，可我自己什麼時候才能快樂起來呢？ 8. 你還剩多少自我來維繫這段關係？ 9. 與他人建立連接是人類的基本需求，但我們不能只關注自己對他人而言扮演着什麼角色，擁有自己的興趣、從自己喜歡的事物中獲得自我意識也同樣重要。 親密關係 1. 愛的本質是被看見。 2. 真正的愛並不是指被愛，而是給予。 3. 臣服就是把你的某些方面展示給別人，不去想別人會如何看待。這意味着你要放鬆戒備，允許自己變得脆弱。 4. 我們之所以能和特定的人發展友誼，甚至愛情，往往是因爲被看見。 5. 愛是關心、責任、尊重和了解。這纔是我們需要的愛。 6. 真正的悲傷不是在親人剛剛去世的那一刻，而是在我們逐漸將他從生活中剝離的時候。 人際交往 1. 人類是一種需要連接的生物，連接讓我們覺得自己是更廣闊世界的一部分。 2. 如果你覺得很難融入一個羣體，那是因爲你總是試圖表現出自己並不具備的特質。 3. 並不是每個人都需要有一定數量的朋友，有些人只需要和少數幾個人相處就夠了。 4. 我們需要鼓起勇氣，敞開心扉，向別人袒露自己的弱點，並在別人脆弱的時候給予關心和支持。 5. 並不是要和別人完全一樣，才能真正理解別人，同時也被別人理解。 全書總結【未完成的事件】【兩把椅子】【重新養育童年的自己】 《真想讓我愛的人讀讀這本書》圍繞“未完成的事件”這一心理學核心概念展開。作者菲利帕·佩裏認爲，童年時期爲了自我保護髮展出的適應行爲和防禦機制，成年後往往演變成創傷與阻礙；要真正與過去和解，需要把這些未完成的事件在“安全的場域”里加以梳理和告別。 全書最具代表性的練習是“兩把椅子”自我對話法：在房間中擺放兩把椅子，一把留給當下的自己，另一把留給“缺席的那個人”或自己的一部分自我。通過角色互換，讀者能更直觀地覺察隱藏的情緒與需求，從而爲衝突找到新的理解與出口。 在此方法論的基礎上，作者選取親密關係、悲傷療愈、歸屬感、社會期待、自戀等現實議題，引導讀者： 1. 看見自己在關係中的真實需求與模式； 2. 接納並允許悲傷，理解“允許自己悲傷，是改變的必經過程”； 3. 通過“重新養育童年自己”來修復早期創傷，建立更成熟的自我連接； 4. 體驗愛的本質是“被看見”，並學習在脆弱中保持真實與慈悲。 本書亮點➕方法怎麼做 亮點 1 ​​“兩把椅子”自我對話法——把內心衝突具象化​​ ​​應該怎麼做：​​ 在安靜房間放兩把椅子，寫下當前困擾你的主題。 坐第一把椅子，對“另一把椅子”傾訴自己的情緒與需求，毫不掩飾地表達。 立刻換到第二把椅子，扮演“缺席的那個人”或自己另一面，用同理心回應剛纔的自己。 記錄兩次角色互換後的新發現，尤其是被忽略的需求或觀點。 若情緒過強，可請信任的朋友或專業諮詢師陪伴，確保對話在安全場域完成。 亮點 2 ​​聚焦“未完成事件”——給過去畫上句號​​ ​​應該怎麼做：​​ 回顧童年與成年的重要“未完成事件”（未盡的告別、未說的拒絕、未被滿足的期待）。 任選一件，用“兩把椅子”練習，讓成年的自己與童年保護機制對話。 寫一封“解釋/道歉/感謝”信，不必寄出，只爲內在整合。 在日記裏追蹤情緒變化，直到事件對你不再具有情緒綁架力。 重複步驟1–4，直到主要未完成事件都有所收束。 亮點 3 ​​主題覆蓋廣——悲傷、親密關係、歸屬感一網打盡​​ ​​應該怎麼做：​​ 列出書中提到的議題（悲傷、伴侶、歸屬感等），挑一個最困擾你的。 結合個人經歷寫“情境–情緒–需求”三欄筆記。 對悲傷：允許、命名、身體掃描，而非壓抑或快速“振作”。 對伴侶：明確彼此需求與邊界，練習非攻擊性表達。 對歸屬感：評估當前社羣或工作是否匹配真實自我，不合適的及時調整或離開。 將反思結果整理成行動清單，如“每週一次情緒檢查”“每月一次社羣覆盤”。 亮點 4 ​​重新養育童年自己——用成年力量給予慈悲​​ ​​應該怎麼做：​​ 回想童年最需要安慰的場景，寫下當時的恐懼與渴望。 現在以“成年人的我”身份，對那個孩子回應：肯定他的勇敢，澄清事實，提供安全感。 給自己一個象徵性的“擁抱”動作或小物件，提醒內在小孩被看見、被接納。 每當觸發舊傷時，重複上述對話腳本，讓新的自我支持取代舊有防禦。 記錄情緒溫度變化，見證“重新養育”帶來的內在穩定。 亮點 5 ​​心理治療師視角——專業卻易讀的寫作​​ ​​應該怎麼做：​​ 把本書當作“自助諮詢手冊”，閱讀時像面談一樣做筆記。 每章練習後，給自己留10–15分鐘寫下“練習中的情緒/想法/身體反應”。 若練習過程中出現強烈情緒，及時尋求專業幫助，或與可信賴的人分享感受。 建議每讀完兩章就做一次“情緒體檢”，評估練習效果並調整策略。 記錄整體體驗：哪些練習最有用？哪些仍需改良？爲後續自我探索提供依據。

🔍🔍沒有人能保證自己永遠正確，包括我在內。如果你遇到一個認爲自己總是正確的人，那你要提高警惕，因爲“永遠正確”的人會以某種方式把你帶到錯誤的路上。 1️⃣我們都有不同的信念系統以及相互合作的方式，需要找到一種行之有效的方法，幫助你和他人構建良好的關係。 2️⃣對於那些瞭解我們和愛我們的人來說，我們是特別的，但這並不意味着我們擁有比其他人特別的靈魂。 3️⃣如果你要與他人建立牢固的連接，首先要移除你內心構築起來的、阻攔愛的障礙。 4️⃣自戀者認爲自己是“最好的”或者“最優秀的”，希望自己被當作“特別的人”對待。過度追求完美，是自戀者的症狀之一。我們的制度和文化中都滲透着自戀——過度重視形象和聲譽，不惜以犧牲真相爲代價。 5️⃣個人的問題通常都是關係問題。焦慮、抑鬱和偏執，都與關係有關。 6️⃣有些人喜歡通過思考來想辦法解決問題，而另一些人則需要先探索自己的感受，還有一些人會直接進入行動模式。 7️⃣共情不是試圖抑制或糾正對方的感受，而是設身處地地理解對方的感受。能做到這點並不容易，尤其是當別人的感受方式與你不同的時候。 8️⃣每個人都有自己的感受，會用自己唯一知道的方式來處理感受，而我們要始終對自己和他人的感受保持好奇。 9️⃣遇到問題時，我們可以先探索別人行爲背後的感受，並試着理解這些感受。我們總是用自己的邏輯 去解釋別人的行爲，可是別人的行爲和我們的行爲 有不同的含義。 🔟如果“獲勝者”感覺良好，那一定是以犧牲他的伴侶爲代價。 1️⃣1️⃣試圖通過邏輯和事實來“贏得”爭論， 對解決問題沒有任何幫助， 而且會讓每個人都捲入一場 爭對錯的遊戲。我們要努力理解他人， 共情他人，而不是急於 評判他人，勝過他人。 1️⃣2️⃣不要武斷地評判他人，要保持對自己和對別人的好奇心。不要輕易譴責或讚美任何人。你可以對別人感興趣，但不要給別人下定義。 1️⃣3️⃣要擺脫困境，最簡單的方法 就是對自己的行爲和信念系統負責。 觀察自己的行爲模式， 看看它們是否受到了過往經歷的影響， 然後開始直面你現在所處的困境。 1️⃣4️⃣嘗試新事物時不要過於悲觀， 即使失敗了， 你也離你想要的東西更近了一步。 1️⃣5️⃣我們做決定應該更多地基於事情帶給我們的感受，而不是外界的看法。 1️⃣6️⃣內攝（內攝是指我們無意識地接納了一種文化觀念或者別人的態度、價值觀，並認爲這是我們自己的）。 1️⃣7️⃣當我們分享自己真實的想法、感受，展示自己真實的樣子時，別人就能理解我們，連接由此發生 1️⃣8️⃣我們終生的任務就是發現自己是誰，自己想要什麼，所以，我們是被允許不斷嘗試的。 1️⃣9️⃣每個人最終都要對自己的選擇和行爲負責，我們唯一真正有能力影響的人就是自己。

認可高贊書友的評論，本書沒什麼錯誤理論，但沒有實用的技巧。用技巧或許不恰當，就是讀完本書後，不會的還是不會。 心理學和雞湯的界限很多時候是很模糊的，而我覺得你只要找到了解決你的情緒，心理問題的方法，並可以付諸實踐收到效果，那麼這個就不是雞湯，反之，無論理論多麼宏大，作者多麼牛B，聽君一席話，如聽一席話，對你而言都是雞湯，除了好喝暖暖身子，其實沒有實際效果。

推薦⭐⭐⭐⭐⭐ 讀了很多心理學的書籍，卻很少有像《真想讓我愛的人讀讀這本書》帶來的震撼，因爲它字字戳中生活的本質，也將我那些能理解卻無法言說的感受細膩的表達了出來。 在讀這本書時，我正處於一段複雜的關係中，說它複雜，也無非就是讓我焦慮內耗困惑與懷疑。我真誠且直白的表達自己的心意，遇事主動溝通也願意聽取不同的意見，最終卻是我的需求不被看見，也換來對方的逃避。我曾一度深陷自我懷疑與內耗中，是不是我太過直白太過熱情，才顯得這段感情更加的廉價?才讓我不被珍惜?直到讀了這本書，一切纔有了答案。 知道熟悉的相處模式，並不一定是正確的模式。藉由網上的一句話“向來如此，便是對的嗎？”我們成年後的相處模式，早就被小時候的經歷影響着。我糾結、主動、焦慮，就容易被冷漠、迴避的人吸引，我以爲是愛，其實是在彌補以前缺失的安全感。 書中有句話非常棒 “我們改變不了任何人，只能掌控自己”。 好的關係不是靠自我的犧牲 討好來換取對方的認可，而是大方真誠地做自己，是不爲了迎合誰改變自己，我只是我自己。我好不好只有我自己知道，我不應該把選擇評判權交給對方。 《被討厭的勇氣》中說道，“一切煩惱都來自人際關係”。我們處於這關係中，就不可避免地會與他人產生摩擦。人與人本來就不一樣，有爭吵、遺憾、後悔與分道揚鑣 ，這都很正常，但是我們不用因爲一件事否定自己，不用逼着自己堅強，難受也好，脆弱也罷，這都是真實的自己，我們要“允許一切發生，允許一切不完美”。 以前被短劇毒害的我天天渴望着有人“從天而降”，救我於水火，他溫柔體貼又能懂我的擰巴與內耗，可是現在越來越清晰的知道，能救我的只有我自己。如羅翔老師說，“請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫的救自己於人間水火。” 同時也不再妄想改變另一半，不再希望他也喜歡讀書且通透，他就是他自己，就像我也不想要被人改變一樣。 從今往後，我只做我自己，不再糾結內耗，不再期待救贖，允許一切發生，只爲取悅自己。在自己的節奏裏，慢慢生長。祝一切安好。