父母會聊天，孩子更優秀

《父母會聊天，孩子更優秀》 王紀瓊 6個筆記 不是每天陪伴孩子的家長才是負責任的家長 ◆ 陪伴不在於時間的長短，而在於親子之間的交流的多少。 0～3歲孩子身心教養法則 ◆ 在孩子0～3歲的階段，無論媽媽遇到什麼樣的生活困境，都必須保證給孩子充分的陪伴 6～12歲孩子身心教養的關鍵 ◆ 一、二年級培養孩子的學習習慣；三、四年級培養孩子的閱讀能力和理解能力，包括如何精讀、仿寫等；五、六年級則要做好小升初的規劃。 附錄1 咱們父母啊，都要謹記在心的話 ◆ 讓孩子確信他是有價值的——在情緒上和孩子站在一起，在道理上跟老師站在一起。 ◆ 給孩子送禮物的時候，把書和禮物結合起來送。 ◆ 當你的成長跟不上愛人的時候，你的婚姻就會出問題；當你的成長跟不上孩子的時候，你的教育就會出問題；當你的成長跟不上領導的時候，你的工作就會出問題；當你的成長跟不上客戶的時候，你的合作就會出問題；當你的成長跟不上市場的時候，你的公司就會出問題 -- 來自微信讀書

從“糾錯”到“連接”：讀《父母會聊天，孩子更優秀》的覺醒之旅 在浩如煙海的育兒書中，王紀瓊老師的《父母會聊天，孩子更優秀》顯得尤爲特別。它不只是一本教你“怎麼說孩子纔會聽”的話術手冊，更是一本引導父母進行“心理重塑”的覺醒之書。讀完此書，最大的感觸是：原來親子溝通的困境，往往不在於孩子“不聽話”，而在於父母未能真正“看見”孩子。 書中反覆強調一個核心觀點：“沒有不聽話的孩子，只有不會聊天的父母。”這句話初看或許令人不適，但隨着閱讀的深入，你會發現這並非指責，而是一種深刻的洞察。它揭示了一個真相：孩子的行爲是父母養育方式的鏡子，當我們學會用對的方式聊天，教育便不再是痛苦的拉鋸，而是潤物無聲的滋養。 書中最令人稱道的，是將深奧的心理學原理“生活化”的能力。王紀瓊老師巧妙地運用了幾個生動的比喻，將複雜的親子關係具象化，讓人豁然開朗。 “魚缸理論”便是其中之一。它告訴我們，家庭如同一個魚缸，孩子是魚，父母則是水。當魚生病或不快樂時，我們不應責怪魚，也不應頻繁更換魚缸，而應反思水質——即家庭環境和教養方式是否出了問題。這一理論點醒了無數像我一樣，習慣於盯着孩子缺點、試圖“修理”孩子的父母。原來，真正的教育不是改變孩子，而是優化環境，改進方法。 另一個極具操作性的工具是“雙圈理論”，它倡導父母要永遠和孩子站在同一圈。這意味着在面對問題時，父母要先做孩子的朋友，給予理解和支持，再做權威的引導者。這種“先跟後帶”的方式，能瞬間化解孩子的防禦心理，讓溝通得以順暢進行。 書中還提供了許多即學即用的溝通技術，如“接話技術”（先接納孩子的表達，再引導）、“失衡技術”（讓孩子在錯誤中待一會兒，自我反省）等。這些方法不僅適用於親子溝通，其背後的同理心和尊重原則，也同樣適用於我們與伴侶、同事的相處，是一套普適的人際關係智慧。 讀完這本書，最大的收穫不是掌握了多少“金句”或“話術”，而是心態的轉變。它教會我們接受孩子的不完美，理解行爲背後的動機，用愛和尊重去建立連接，而非用規則和指責去製造隔閡。正如書中所言，溝通的終極目的不是爲了贏了孩子，而是爲了贏得孩子。 如果你也在親子關係中感到疲憊和困惑，這本書無疑是一劑良方。它不僅能幫你解鎖親子溝通的魔法，更能引領你和孩子共同成長，走向更優秀、更快樂的人生。

我一直堅信，沒有不聽話、不優秀的孩子，只有不會聊天的父母。父母要了解孩子情緒背後的原因，同理孩子，要和孩子站在一起打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子，父母首先自己情緒要穩定，不要被孩子的情緒拉進去。父母要尊重孩子，要把孩子當成朋友，不要以自己是父母而居高位可以任由打壓孩子。任何時候都要給孩子做堅強的後盾，家庭和諧和睦有愛，孩子才能健康茁壯成長！

可能是育兒書籍看太多了，書中提到的有用的方法之前就見過了，還有些不認同的方法，有點雷人，整體缺乏系統性 摘取部分不贊同觀點 1、父母要明白，培養一個懂得心疼父母的孩子比培養一個聽話的、學習成績好的孩子更重要。 2、當孩子喜歡某個玩具時，家長要滿足孩子，喜歡一個，送他十個。這時孩子只會感到驚喜，認爲家長很愛自己。孩子並不會開口再要1000個，因爲孩子已經確認，家長是相信自己、尊重自己的，他會有滿足感。 ​3、家長（扮演女兒）：“你怎麼沒把我的褲子翻過來？襪子也沒有準備好！我不穿這個。” 我（扮演母親）：“女兒，你的衣服沒有準備好，你不高興，可以和媽媽好好說，可是你這種態度，我不接受。我生你養你，你這麼大了，還對我不尊重，媽媽感到很傷心。” 家長（扮演女兒）：“我就要讓你傷心。” 我（扮演母親）：“我是你的媽媽，讓我傷心，對你有什麼好處呢？我把你養大，你的目的卻是讓我傷心，你覺得合適嗎？” 家長（扮演女兒）：“合適，就要讓你傷心。” 我（扮演母親）：“我傷心，是因爲我覺得自己是個失敗的媽媽，培養了一個敢吼我的女兒。但是你現在對我生氣，其實你也不舒服。咱們母女倆，爲什麼非要弄得彼此都不舒服呢？” 如果孩子動手，我（扮演母親）：“我是你的媽媽，從小你的一切都是我打理的，你要打我，就打吧，因爲我是一個失敗的媽媽，我沒有養好我的閨女，我很自責，我不配做母親。”這個過程就是一個不斷強化母親角色的過程。不過，需要注意的是，這並不等於對孩子進行道德綁架，這種強化是爲了讓孩子重拾對家長的敬畏之心，而不是爲了強化孩子的歉疚感。

在讀這本書的時候，我在腦海中象放電影一般回顧着自己和孩子相處的過往，這本書就像一面鏡子照出了我自己與孩子溝通中的問題。 後悔沒有早點看這本書，這世上所有的事情都是需要學習的，當父母也是一樣的，但我們總是以各種藉口沒有去學習成爲合格父母的相關知識。 作者提出“父母對孩子要有無條件的愛，不要邀功和綁架。”自己在教育孩子的時候常常會不經意流露出來，這會讓孩子感受不到父母的愛，覺得一切都是有目的，那孩子當然不會聽進你的話。 深深地自責，自己在孩子身上用了錯誤地教育方法，導致了孩子出現了各種問題。 書中運用了心理學的方法（1.接話技術2.前置技術3.失衡技術）讓家長學會如何和孩子溝通讓孩子不受傷害。 還用“菜角理論”，“地圖理論”，“筷子理論”讓家長學會在遇到問題時如何做個情緒穩定的家長。 作者將我們從對孩子的完美期待中拉回最初我們對孩子的簡單願望不過是希望他擁有健康而快樂的一生。 所以卷孩子不如卷自己吧，如果自己能夠不斷的成長進步，學習和孩子好好聊天，做個情緒穩定的父母，給孩子健康快樂的成長空間。別把自己的焦慮和壓力帶給孩子，那麼孩子也能長成我們期待的樣子！

這是我今年看到的最棒的書之一！我深深感受到，作者愛着每一個小孩！希望每個小孩都有合格的父母陪伴成長，所以一字一句地告訴父母，好的說話方式，會養出快樂、優秀、有價值有能力的小孩。 說來也尷尬，我一開始找育兒書，是因爲兒子不想寫字，我跟兒子之前溝通出了很大問題，導致兒子非常沒有安全感，睡覺睡不好、不想上學。所以我的目標是找一本如何教育引導孩子的書。沒想到我找到了一本教育引導家長的書。我看了這本書，才明白到，孩子這些行爲的出現，是因爲我沒有好好溝通、好好理解孩子，導致孩子心理受傷了。畢竟情緒問題都是代際傳承的，我沒有接受過父母對我的愛和情緒包容，所以我也感受不到我兒子的脆弱和敏感，導致他越來越受傷。這本書將會成爲我教育孩子的寶典。 建議每位家長認真閱讀並背誦之~~~當然，我也背不下來，我準備抄一遍，哈哈哈哈。 一個多月後的實踐反饋（2025.12.24）： 盡信書不如無書。。。。。。這本書給我最深刻的印象是“雙圈理論”，就是要站在孩子的圈子裏思考、說話。我也盡力這麼做了，結果不盡人意呢。因爲過分站在孩子圈子裏面了，孩子本人的閱歷、知識水平無法對某些事情作出最科學合理的分析判斷，但是會用“媽媽，你不是說了會站在我的圈子裏嗎？”這句話綁架我，要求我無條件配合他，最終導致孩子過度自我、脫離集體。 因此，其實不能過度放任孩子自己作決定，要有適當的約束。就算如此，其實最終還是沒有脫離“雙圈理論”。具體情景如下： 孩子因爲我不同意他不練字而生氣、哭泣，說：“你之前不是說過要站在我的圈子裏面嗎？”我說：“我可以站在你的圈子，你先說說你要站在什麼樣的圈子？是不練字、不看書、長大後什麼都不會的傻瓜圈子？還是學習成績好、聰明自律的圈子？如果你想要傻瓜圈子，我也能馬上配合你，現在送你回鄉下種地就可以了。“孩子哭完後，慢慢開始完成自己的作業了。

比較有啓發的一點: 積累精確表達各種情緒的資料詞彙。 看了這麼多育兒書籍，回顧我家我幼時的家庭教育。合心意的一點還是遊戲，父母要將遊戲貫穿孩子教育的始終。 玩樂互動，規則意識，合作意識，親子關係，都可以在遊戲裏得到。 簡單並可享受其中，真正達到相互陪伴，而非父母要犧牲自我的時間。 犧牲式的教育，養不出快樂的孩子。 享受式的教育，互相陪伴下，孩子會快樂且容易知足。 正如沒有完美的孩子，肯定也沒有完美的家長，要放棄如履薄冰式的焦慮育兒法。育兒書籍裏太多否定家長的寫法，看看就是。 80後真是倒黴蛋，上學的時候開家長被老師和家長聯合批判，等自己當家長了，開家會會學校和老師聯合批評，孩子的問題都是家長的問題。 看個育兒書籍也是，到處字眼都是這不對那不對，許多新手家長看了不免緊張。 家長首先也要認可自己，做到自信和鬆弛。許多話家長雖然不說，但若焦慮孩子是能感受出來的。 育兒，就是在孩子成長的過程中，再次審視自己。 這是孩子帶給我們的無價之寶，我們應該感恩孩子來到我們的身邊，帶給我們更豐富的人生體驗。 我在兒子幼兒園時，給他寫過一封信，充分表達了感謝他來到我的生命裏。

每一個有問題的孩子都是一個好孩子，他們委屈了自己，壓抑了自己，把自己變成行爲的問題者，來喚醒家長。家長要做的是多鼓勵孩子、認可孩子、表揚孩子、理解孩子、支持孩子，無論孩子表現怎樣，都無條件地給予包容和接納（誇獎孩子，需要聚體的和精準的誇獎）。真正的尊重是認真對待孩子的選擇，給予完全的信任與支持。 不要把自己的認知焦慮、恐懼、憤怒和委屈轉移給孩子。父母要明白生氣掩蓋的是無能，憤怒掩蓋的是焦慮！孩子若是平凡之輩，那就承歡膝下，若出類拔萃，就讓他展翅高飛。接受孩子的平庸，就像孩子從來沒有要求父母必須多麼優秀一樣。正所謂“窮不怪父，孝不比兄，苦不責妻，氣不兇子”。 家長要明白，養育其實就是一場離別。 錯過了孩子渴望的那個時刻，家長就算之後給予更多，也無法彌補當時的遺憾了。 愛是一種需要以對方感受爲標準的主觀體驗。

作爲一個媽媽，每次看育兒書籍，都是在對自己育兒問題上的一種深度反思。 整本書最大的收穫就是： 遇到問題，我們要學會站在孩子這一邊一起解決。而不是將自身的問題一起打敗孩子。 父母是孩子最堅實的後盾，不僅僅是在口頭上，更是在生活當中處理每一次孩子的點點滴滴上的體現。 其次就是，每次孩子的問題，其實大多數都是父母自己的的問題所引起，所以平常要多反思自己的行爲對不對。 然後就是父母自己也需要學一些如何和孩子溝通的技巧，怎麼樣才能更好的教育孩子分別我們常見的情緒問題。

可能對於已經三年級的家長來說，尤其是看過很多育兒書之後，這本書對我的作用已經不大了。 也沒說太多的具體話術，和其他育兒書所倡導的理念都差不多。 我發現基本上所有的育兒書的核心都是一點：理解孩子。 也就是所有的父母都要站在孩子的角度去看問題，想問題，孩子的一切都可以理解。