笑得出來的養育

讀《笑得出來的養育》這本書，像是某個深夜在育兒泥潭裏掙扎時，有人輕輕拍了拍我的肩膀。 拿起這本書，首先是被書名戳中了——上一次和孩子大笑是什麼時候？我竟然想了很久。每天被“喫什麼、作業寫沒寫、怎麼又磨蹭”這些瑣事淹沒，笑，反而成了奢侈品。作者李一諾一開篇就說，這不是一本教你如何養孩子的書，而是一趟邀請父母們共度的自我關愛、覺察、療愈之旅。這句話讓我放下了“又要學一套新方法”的負擔。 書中讓我印象最深的一個觀點是：兒童不是小號的成年人。李一諾說孩子更像是“另一個物種”。孩子活在想象世界裏，用身體和遊戲表達自己；成年人困在現實世界裏，用語言和邏輯講道理。想想我多少次因爲孩子“不切實際”而着急，用“這有什麼用”扼殺了他的天馬行空。李一諾提醒我，孩子的語言是“玩兒”，當我走進他的想象世界時，教育的契機才真正到來。 另一個讓我深受觸動的是 “笑”的力量。我們總把育兒當成一件嚴肅的事，似乎快樂和盡責無法共存。但書中說笑是對孩子大腦發育最有益的“營養劑”，育兒不必苦大仇深。笑的不僅是孩子，更是我們自己。李一諾希望和每個“灰頭土臉”的父母一起擺脫苦大仇深的現狀，用喜劇的形式面對每個養育難題。當我學着用遊戲和幽默回應孩子的“無理取鬧”時，原本一觸即發的衝突變成了笑聲，親子關係也鬆弛了許多。 讀完這本書最大的收穫，是意識到養育的本質是父母的自我突破。那些讓我崩潰的孩子的問題，最終都折射出我自己內心深處的恐懼和焦慮——對未來的不確定，對失控的害怕。李一諾說，只有當我們能開始看見自己，才能開始懂得孩子；只有當我們能開始愛自己，才能給孩子真實自然的愛。書中提到的三個腦回路轉變——從“別處”到“當下”、從“匱乏”到“充盈”、從“逃離”到“入局”，其實是在教我們如何先安頓好自己的內心。 這本書沒有提供什麼顛覆性的育兒技巧，卻給了我一種久違的安心感。它讓我明白，養育的最高境界，不是養出一個完美的孩子，而是在雞飛狗跳的日子裏，依然能和孩子一起笑得出來。笑出來的養育，不是沒有問題，而是選擇用笑容去面對每一個問題。這大概就是爲人父母最珍貴的功課吧。

這是一本寫給家長（父母）看的書籍，一本非常有趣且實用的育兒手冊，我覺得寫的非常不錯。作者用了許多生活中的案例，推演出一套切實有效的育兒方法，其中不乏有如孩子們在成長中遇到了一些問題，作爲家長的我們應該如何幫助孩子去面對和解決這些麻煩事兒等等。我想，每一位家長從這本書中都可以找到自己想要的答案。 作者在文章的開篇就提醒廣大家長朋友，用“解決問題”的思路來面對養育是個“無底洞”。問題會層出不窮，解決了今天的“問題”，明天孩子還會有新的“問題”。而且孩子的問題會不斷折射出背後的“我”的問題。 我們很多時候把“養育孩子”和“照顧孩子”這兩個概念搞混淆了，“養育孩子”可不像“照顧孩子”這麼簡單，真正意義上的養育，需要我們面對人生最深的恐懼——對未來，對前途，對不確定，對求而不得。養育，是每一個父母的自我突破和完成之旅。 其實這些恐懼，都是幻象。人生最大的悖論就是：我們每天被恐懼追着跑，不敢面對；而恐懼是幻象這件事，只有當我們敢於面對時，纔會明白。 成年人收穫了“成熟”，但似乎也丟掉了生活在當下的能力。我們不是生活在過去，就是生活在未來，唯獨不在當下。不是爲過去懊悔，就是爲未來擔憂，而且每天在不自覺地把這些懊悔和擔憂投射到孩子身上，用“爲孩子好”和“教育”的名義，把他們從最寶貴的“當下”拉了出來。想想我們父母曾經爲了我們做的這些努力，爲了成績好、學校好、工作好，這沒什麼不對，但問題是，然後呢？人生到最後，追求的是什麼呢？最高的“成就”不是錢和物本身，而是幸福生活的能力，是吧？幸福的最高境界是什麼？無非是開悟，是吧？開悟，就是時時刻刻活在當下，擁有無盡歡喜。 很多時候我們無法想象一個“沒有準備好”的未來，所以花很多精力爲未來“做準備”。因此我們一提到未來，最多的情緒往往就是擔憂，然而每個人內心的這些擔憂，投射到羣體層面，就產生了集體焦慮和內卷。 事實上，我們的未來什麼樣，是由我們當下的每一個選擇連接，進而呈現出來的。成年人要學會“活在當下”，其實孩子就是一直活在當下的。 孩子是生活在想象世界裏的，而成年人似乎總是急着把孩子“教育”回現實裏。在想象裏不是“不現實”、不食人間煙火、不懂人情世故，而是不能只懂現實、只懂人間煙火、只懂人情世故。而這“只”之外的東西，就是從童年保留下來，並不斷在被支持中發展的。 所以做父母的，能給孩子的最好的禮物之一，就是支持和擴大這個想象的世界。而且這投入很小——不需要買房買地，只需要你放下自己的世俗焦慮，和孩子進行幾次對話就可以構建。 做父母，最重要的，不是學習那些表層的溝通技巧和語言，而是面對自己內心需要做的這些功課。因爲我們的內心狀態，其實對孩子有着最深刻、最全方位的影響。 家長作爲孩子最後的港灣，永遠不要站在孩子的對立面，提醒自己永遠和孩子站一邊。孩子永遠不是問題，孩子需要你的幫助去解決問題。 李一諾老師在《力量從哪裏來》一書中曾這樣寫道： “英雄做的事情不是馳騁沙場，而是平和地，甚至喜悅地面對每天瑣碎的‘煩心事’。” 兒童教育體系中的問題，其實反映的都是成年人社會的問題。所以答案不是簡單地用這些去“要求”學生，而是學校、家長自己也要做到這些。 社會如同一個泡菜罈子，於個體而言是一個高濃度、高滲透的環境。身在其中的我們，會因社會的風俗習慣和文化理念浸泡而“入味”。我們視爲天經地義的育兒模式，若不能意識到其潛在的侷限性，那麼這個育兒模式往往會變成我們做好父母路上的障礙。 做父母難，不僅因爲眼前的靈性個體，也因爲我們所處的一個具有偶然性的、複雜的、多維的、無法選擇的歷史場景。每個時代的父母，都在用個體的生命體驗，不斷地探索和應對未知的挑戰。 生活的智慧，其實就是讓生活的一地雞毛，變成七彩的雞毛而已。 富足的心靈，在任何困難和低谷面前都相信“我可以”的信念和行動力，這應該就是父母可以給孩子的最大的財富吧！作爲父母，自己選擇過怎樣的人生，就是給孩子最大、最真實的力量。

怎樣纔算是成功的一生？當年明月說，成功只有一個，就是按照自己的方式，去度過人生。李一諾說，孩子擁有笑得出來的能力，不論處於何種境遇，他都會擁有屬於自己的成功。 物質匱乏的年代，快樂很簡單。高速發展的今天，很多人卻快樂不起來，更別提開懷大笑了。笑得出來，需要有能量、有心境。父母對孩子最大的意義是，當孩子想起父母的時候，內心會充滿力量，感到溫暖，從而獲得對自己的信心和克服困難的勇氣與力量。父母自己先要成爲有力量的人。 要入局，不要逃避。總是讓孩子快別哭了，快別吵了，總想要快刀斬亂麻地解決問題。用“解決問題”的思路來面對養育是個無底洞，孩子不是問題，孩子需要你幫助他解決問題。察覺孩子有情緒的時候，提醒自己，先不着急逃跑。給自己一個短暫的停頓，做一個深呼吸。 不要做掃興的父母。你現在做的一切，都會成爲孩子長大以後記憶的一部分。和孩子說話或者做決定之前，先問問自己：我這樣說或這樣做，孩子會有什麼樣的感受？然後再開始行動。常提醒自己，從孩子的視角看問題，兒童不是小號的成年人。 時常給自己定一個小目標，保持3分鐘好心情。可以是伸展一下身體，放鬆一下；可以是給好朋友打個電話；可以是喫點自己喜歡喫的東西。這就是真正地活在當下了。換一個視角看生活，珍惜生活中的每一個3分鐘。 養育孩子的過程，看似漫長。但其實按17年算的話，也不過是365×17 = 6205天。來日並不方長，在孩子小的時候，多多製造美好的回憶，是可以穿越時光、抵抗歲月的。 “暴風雨過後，你不會記得自己是怎麼活下來的，甚至不確定風暴是否真正停歇。但有一點毋庸置疑，當你穿越暴風雨，你已不再是曾經的那個自己。”孩子是一面鏡子，折射出最醜陋的自己。養育孩子，是父母的自我覺醒和突破之旅。只要意識到，就可以做出改變。今天是新的一天，這一刻是新的一刻。孩子是一個新的孩子，我是一個新的我。

一個女科學家生了三個孩子並都自己養育，說明什麼？她喜歡唄。這件事一定帶給了她快樂，滿足感和成就感，但並不是每個女性都能愛上這件事，對於不愛育兒這件事的女性有什麼建議嗎？我想我有一個建議，放過自己，放過孩子。 女人並不是天生就個個都母性氾濫，也不是人人都愛孩子，即便是自己的孩子。只是生都生了，來都來了，能快樂些就快樂些吧，不然呢？又塞不回去。 我鄰居夫婦把孩子放在保姆家養，一年能回來看幾次，兩口子空人飛人，事業很成功，他們是好父母嗎？或者他們是不合格的父母嗎？80後也有很多父母出門打工一年回來一次的留守兒童，但因爲父母的辛勤勞動讓他們可以走出農村，留在家裏世代務農還是忍受分離爲孩子搏個將來？怎麼做纔是好父母？宋美齡十歲就被父母送出國留學，也沒有長在父母身邊，不能說宋家教育不合格吧？每種教育選擇的背後都折射者一個家庭（主要是父母）的價值觀，都是一種取捨。無論是分離還是陪伴，有愛就是好父母。正如我鄰居夫婦，也許心中也有萬般不捨，也許他們並不適合陪伴式育兒，anyway，他們創造的優秀的物質條件未必不是孩子決勝將來的殺手鐧。 在我看來教育風格無關優劣，嚴父好還是慈父好並無高下之分，而是愛的多少和風格與孩子的適配度非常關鍵。我老闆爲了給女兒省出兩年時間，高二就參加了中澳聯合辦學去悉尼大學留學，一年預科學語言，本科四年，研究生一年，按理，23歲就可以拿到碩士。可是，孩子不適應，因爲她女兒是溫室花朵型的，從小在外婆的精心呵護下長大，突然的出國讓她很不適應，父母也做了很多努力，輪換着每人每學期兩週假期去澳洲陪她，可還是不行，本科讀完就立馬回國了，多一年就可以拿master都堅持不下去了。並非他們的教育方法本身問題有多大，而是不適合自己的孩子，同批去澳洲的其他孩子也有乖乖女就沒這麼大的排異反應。 所以喜歡育兒就多做些，不喜歡就換個地方多做些，適合自己適合孩子最重要，不需要那麼多忍辱負重，有愛可抵歲月漫長。

孩子大部分時間是生活在想象世界裏的，而不是在我們成年人認爲的“現實世界”。 當他們令人“生厭”的時候， 並不是因爲他們是“問題”，而是他們遇到了“問題”。 孩子的語言是玩，是參與。 相比講道理，用“玩”的方式解決問題，要有效得多。 那些每天不得不做的事情，只要你改變一下心態，和孩子一塊做，就可以變成高質量的親子互動時間。而真正的高質量陪伴，意味着孩子在和你互動的過程中，處於一種愉悅的狀態。 比較對孩子是沒有意義的，因爲每個孩子都是獨一無二的 一個女人遵循內心的選擇，並付出努力過好自己的生活，可能是對子女最正面的影響。

積蓄星火以待磅礴。 幸福是主觀且抽象的。幸福感源於由內而外的自洽一致。 孩子不是小號的成年人。 他們的語言，不是大人的“語言”，而是“玩”。 他們認識世界，不是主要靠“思考”，而是經由全身心的交互和投入。 孩子遇到問題，我們一起解決。 從別處到當下。 從匱乏到充盈。 從逃離到入局。 和孩子的連接，有陽光的能量。 父母的覺知高度，是孩子的人生天花板。 在自己內在裏的土壤生長，連接，重獲安全感，重新發現自己，接納自己，走上有覺知的養育之路。 生活的智慧，是讓生活的一地雞毛，變成七彩的雞毛。 在宏大的定義裏，成功有兩類，一類看得見摸得着，一類看不見摸不着，是完善的人格，健康的身心，和周圍人建立深度友好關係的能力，應對挑戰和挫折的能力。這就是笑得出來的能力，人格魅力。幸福會自內而外的流露。 無形的因素是有形成功的基礎，看不見的是因，看得見的是果。 我們上一次和孩子大笑，是什麼時候？ 我要如何培養自己的孩子？ 什麼纔是好的教育？ 我們如何在每一次的養育崩潰中峯迴路轉？ 每一個家庭的背景，父母、孩子特點都不一樣。所謂的“成功”，背後也有無數看不見、複製不了的機緣與特色。所以好的養育，不來自於任何專家、道理、方法，而是來自於作爲父母的我們，根據自己 的狀態，孩子的特點，關係的此時此刻，以及所處的環境與條件，來做的每個當下的“剛剛好，也是更好”的選擇。 如何做出這個合適的選擇？來自於我們的內心豐盈自然的狀態，對內心障礙、過往傷痛的療愈，與原生家庭的鏈接與和解，對真實自我的接納與釋放。只有當我們能開始看見自己，才能開始懂得孩子。 只有我們能夠開始愛自己，才能給孩子真實自然的愛。

誤人子弟，還虧你笑得出來 若說這是一部備受追捧的“神作”，恐怕只能算一場名不副實的“神經之作”——翻讀全文，滿是零散細碎的短句堆砌，看似輕巧靈動，實則內容空洞如水，每多一句，都不過是在稀釋本就稀薄的觀點，讓原本尖銳的批判淪爲冗長的絮叨。恰如作者曾直言不諱的那句論斷，此刻讀來竟成了對自身文字最精準的註解：當一個人把不斷降維的人生標準，錯當成自我認知升維的進階，到最後，那些關於“一土”的教育敘事，終究不過是一場自欺欺人的笑話；而她偏要將這份“能笑得出來”，強行標榜爲教育的終極答案，彷彿只要能坦然接受現狀，便是教育的全部意義。 追隨着作者這些年的文字軌跡，很容易發現她的敘事姿態早已悄然蛻變：從前或許還帶着幾分對教育本質的誠懇探尋，如今卻活像個歷經“臣服現實”後驟然“覺醒”的教主——言語間少了對問題的直面，多了幾分故弄玄虛的“靈性”，最終讓敘事滑向了一種極具迷惑性的“靈性化犬儒主義”。面對當代家長普遍的焦慮，她從不試圖拆解現實困境的癥結，反而拋出一套精緻的話術來轉移焦點：你不是爲孩子的成長焦慮嗎？那我告訴你，你的焦慮根源不在現實裏的制度桎梏、資源分配不均，也不在教育體系的結構性不公，而在於你自己的“認知失調”。特意選用這樣略顯晦澀的學術術語，彷彿只要裹上一層“逼格”的外衣，就能掩蓋其迴避真問題、將責任全推給個體的本質。 更具諷刺意味的是，這套“放下即解脫”“平凡即幸福”的話語，往往正出自那些早已完成階層躍遷、手握海量文化資本與社會資源的人之口。他們站在既定的優勢位置上，輕描淡寫地對着普通家長說着“孩子平凡就好，健康快樂最重要”，轉過身卻動用自己的人脈、金錢與資源，爲自家孩子鋪就一條通往“不平凡”的康莊大道——他們爲孩子爭取頂尖的私立學校名額，報昂貴的興趣班，規劃多元的海外升學路徑，用盡辦法確保孩子擁有“選擇平凡”或“追求卓越”的自由。可普通人若真信了這套“平凡即真理”的論調，放棄了對更好教育資源的爭取，最終只能困在“平凡”的枷鎖裏，連抱怨的資格都被剝奪——因爲按照這套邏輯，所有的困境都不是現實造成的，“是你自己放不下功利心，纔會過得這麼累”。 說到底，作者鼓吹的這套教育理念，本質上是一場精心設計的“認知套利”。她不斷下調教育的核心目標，從培養健全人格、激發個體潛能、幫助孩子突破自身侷限，一步步退守到“孩子能笑出來就好”，甚至將這份最基礎的情緒穩定，包裝成教育的重大成就。當“能笑出來”都成了值得大書特書的“教育成果”，她又反過頭來，將這種目標的退守美化爲“迴歸教育本真”，彷彿簡化訴求就是洞察本質，降低期待就是超越世俗的清醒。 可這從來不是什麼深刻的教育哲學，只是一套偷換概念的話術。她把“教育目標的失守”說成“對功利主義的超越”，把“無法引導孩子追求卓越”包裝成“對平凡價值的尊重”，這種將底線當作高線來宣揚的反向操作，字裏行間都透着一種直白的宣告：我不懂如何教孩子突破侷限、對抗困境、追求卓越，便索性將“平凡”定義爲教育的最高境界，還反過來指責讀者“想多了”——是你們非要給“一土”的教育故事附加太多期待，纔會感到失望；是你們自己執念太深，纔讀不懂這份“平凡”的珍貴。 這套說辭之所以讓人不適，恰恰在於她精準拿捏了現代家長的焦慮困境：既害怕孩子落入“平庸”的俗套，未來在競爭中喫虧，又擔心過度用力會傷害孩子的天性，讓他們失去童年的快樂。於是作者便趁機將“平庸”重新編碼爲“平凡而不俗”，用溫情脈脈的語言消解家長對現實不公的質疑，也瓦解他們爲孩子爭取更好教育的動力。要知道，古往今來，所有想忽悠人、灌毒雞湯的“神棍”，都愛說一句“不教而教纔是最高境界”——彷彿只要披上“無爲”“順其自然”的外衣，就能掩蓋自身能力的匱乏，把“不會教”說成“不必教”。而這種站着說話不腰疼的反智言論，偏偏還會被一波又一波缺乏獨立思考的人奉爲圭臬，繼續在教育焦慮的漩渦裏，傳遞着看似溫暖、實則有害的誤導。

2024.5.31看完，， >> 孩子的語言，是“玩”，成年人的語言，纔是“語言”。孩子比我們有趣多了，孩子喜歡願意陪他們玩的成年人。 >> 孩子就是這樣的，你交給他們的事，只要帶着尊重和信任，他們便會全身心地投入去做，毫無保留。 >> “巨大意義”和“具體塵埃”，都是真相。 >> 重點來了，即使不是你的錯，你也得解決這個問題。 >> 在《醒來的女性》這本書裏，有一句話是這樣說的：我的人生無計劃地綿延，下沉，就像一條寬鬆的舊褲子，可不管怎麼寬鬆，你還是得穿上它。 >> 人不是“問題”，不是“產品”，而是具有神祕性、複雜性、不可知性的靈性個體。家庭教育也不是“行業” >> 用“解決問題”的思路來面對養育是個“無底洞”。問題會層出不窮，解決了今天的“問題”，明天孩子還會有新的“問題”。而且孩子的問題會不斷折射出背後的“我”的問題。 >> 成爲一個好一點的人，還是可以努力的。起點是給自己種下一顆覺知的種子，並開始有意識地觀察自己。 >> 兒童和成年人有什麼不同呢？我總結了兩個“核心矛盾” 矛盾一：想象世界vs.現實世界。矛盾二：用身體表達vs.用語言表達 >> 矛盾的產生，是因爲我們成年人很難“回到”想象的世界裏。 >> 所謂“想象的世界”，就是我們平時說的“玩”。而“現實的世界”，是“做事”，是邏輯和道理。 >> 記住：孩子的語言是“玩”。 >> 會不會玩、有沒有想象力，其實是人和動物的根本區別。 >> 我們真正養育孩子的時間，往往還不到6000天。 >> 真正意義上的養育，需要我們面對人生最深的恐懼——對未來，對前途，對不確定，對求而不得。 >> 動物性，每個人都有。我們需要解決的，不是泯滅動物性——你也泯滅不了，而是學會透過動物性，看到後面的人性。人類，英文叫human being，動物不叫animal being，所以人和動物的區別，就是這個being。其實人性和動物性的核心屬性是相反的。動物性要索取和佔有；人性則有無限的能力給予且不計回報。動物性要贏；人性裏面沒有所謂輸贏。動物性有領地，有限制；人性的本質，是無限性。動物性是我們的小我，我執；人性是大我，去執。我們做人的修行，就是透過我執，看到後面的真我，也就是透過動物性看到人性，看到how to be。 >> 養育，是每一個父母的自我突破和完成之旅。 >> 三個最重要，也是最難改的迴路一是從“別處”到“當下”；二是從“匱乏”到“充盈”；三是從“逃離”到“入局”。 >> 孩子是活在當下的大師，年齡越小的孩子越明顯。 >> 我們的未來什麼樣，是由我們當下的每一個選擇連接，進而呈現出來的。 >> 我們和“自己”的一種矛盾：用自己製造出來的“權威”來“管理”自己，用自己想象出來的“未來”來“嚇唬”自己。 >> 而“正路”是：有覺察，到當下，讓我們看到生活中的饋贈和充盈感。 >> 每一個生命，都有3件寶貝：覺察覺知，愛與慈悲，智慧。 >> 真相是，越想更快地解決和逃離，越逃不了，而且這種狀態會持續地產生新的問題。 >> 我們越是想掙脫，反而被困得越緊。那怎麼辦？答案是，“反着來”。不是往外跑，而是轉個念，“面對問題往裏走”。 >> 要“解釦兒”，需要先回到“扣兒”上，順着扣兒，纔可能解開。 >> 第一點，察覺孩子有情緒的時候，允許自己做一個呼吸，提醒自己，先不着急逃跑。第二點，給自己一個短暫的停頓，做一個呼吸，幾秒鐘就夠。最後一點，也是很重要的一點：做不到也沒關係。 >> 超級神器一：用好“三界” 第一界，是成年人的界，就是你和其他“面目可憎”的成年人組成的世界，喜歡講邏輯，愛發火；第二界，是孩子的界，是當下的、美好的、充滿想象力的，但看起來有點亂糟糟的世界；第三界，是毛絨玩具的世界！ >> 這個第三界，可以幫你大忙：第一，孩子突然覺得有了靠山！第二，給孩子要說的話一個出口！第三，給很“差”的你一個臺階下！ >> 超級神器二：設置“特權” >> 做父母的，能給孩子的最好的禮物之一，就是支持和擴大這個想象的世界。 >> 掃興的父母有一種魔力，跟他們傾訴煩惱，煩惱反而會加倍。跟他們分享快樂，快樂反而會消失。 >> 這裏先給父母幾個日常提醒：1.你的首要任務是爲孩子創造愉悅的環境；2.好的家庭，每天都應該有笑容和笑聲；3.你現在做的一切，都會成爲孩子長大以後記憶的一部分；4.在成長經歷中，你最喜歡的成年人是什麼樣子的？有沒有一個人，總是對你“無條件接納”？如果有，向他（她）學習；如果沒有，就自己學會；5.每次在和孩子說話或者做決定之前，先問問自己：我這樣說或這樣做，孩子會有什麼樣的感受？然後再開始行動。 >> 我們就可以嘗試運用以下幾個方法，從根上破除“掃興父母”的魔咒了。但是，這幾個方法看上去都——“大逆不道”。一、不提要求，而給力量 >> 二、永遠和孩子站一邊 >> 作爲孩子最後的港灣，永遠不要站在孩子的對立面，提醒自己永遠和孩子站一邊。 >> 具體、友好、有幫助。這三條原則的底層假設，就是你要和接收反饋的人站在一邊，共同面對“問題”。 >> 要面對的是這個“問題”，而不是眼前這個“孩子”。 >> 孩子不是問題，孩子需要你的幫助去解決問題。 >> 三、講道理就是欺負孩子 >> 孩子的語言是玩，是參與。 >> 四、快樂從“打破規則”而來 >> 我們都知道規則很重要，但真正理解和遵守規則，是從允許孩子打破規則開始的。 >> 允許孩子在不妨礙他人的情況下打破一些小規則，這對孩子建立規則意識和發展健康的心理都是有益處的。 >> 做到以上4點——不提要求、不講道理、站在同一邊、巧用遊戲力， >> 而只有當一個人的底層被接納、有自信的時候，他纔會用開放的心態去傾聽別人針對其行爲層面的反饋，並做出改進。所以，“接納”和“給反饋”、“改變行爲”非但不矛盾，反而是相輔相成的。 >> 一起玩是及早結束“戰鬥”的有效方式。 >> 在情緒還沒被疏導的情況下，孩子是不可能調動理性去解決問題的。 >> 我們的角色是支持孩子們去做他們覺得有趣的事，而不是讓他們跟着我們的價值判斷，做我們眼中“性價比最優”的事。這就是她平常一直在給家長們反覆說的：得從孩子們的角度出發。 >> 一開始孩子們也許需要外力幫他們度過情緒的難關，多練習之後，他們就能內化並嘗試自己幫助自己。 >> 什麼是成功，並分享了3個關鍵元素：第一是Smarts，就是學習能力；第二是Purpose，就是人生方向和使命感；第三是Agency，就是對自己人生的掌控感和自主性。 >> 7個能力：整理生活的能力，面對未知的能力，深度學習的能力，非暴力溝通能力，說服別人的能力，認知金錢的能力，面對自我的能力 >> 這個能力又包括兩個方面：第一是做家務的能力，第二是安排時間的能力。 >> 研究發現，孩子參與家務活動有助於培養他們的責任感、自主性和自信心。 >> 如何培養呢？首先，讓孩子從小就知道，家務是每個人要做的一部分。其次，講清楚“有些事，不喜歡也得做”。最後，行之有效的方法。 >> 排班的過程，相當於召開了一次家庭會議，其中有以下幾層意義。1.讓所有看不見的家務活都“看得見”。 2.有機會討論什麼是“公平”。3.“可視化”的教育過程。 >> 形成了做家務的習慣和方法之後，其實就可以平移到時間管理上了，也是有以下三步：第一，感知時間。第二，記錄時間。 第三，管理時間。 >> 我和孩子們總結了快速適應未知環境的三個核心能力。第一，做飯的能力。 第二，整理、安排自己生活的能力。第三，尋求幫助的能力，這也是我們容易忽視的。 >> 第一，專注力。專注力是一切有效學習的底層能力。第二，把學到的理論放在實踐當中驗證的能力。第三，教別人的能力。第四，質疑的能力。 >> 第一，非暴力溝通的起點，其實是自我意識，即從瞭解自己的情感和需求開始。 第二，傾聽他人的能力，學會傾聽他人的感受和需求，尊重他們的觀點和底層的情感。第三，表達自己的感受和需求時，使用“我”開頭的語句，而不是使用“你”開頭的語句。 第四，提出建議：我們真實的感受和需求是什麼，可以怎麼做。 >> 原則1：經常給孩子機會跟你談判，你扮演一個相對難纏的角色。原則2：合理刁難之後讓他贏。讓他有贏的體驗，有足夠好的角度去重新看這個問題。 >> 我秉持以下三個原則：第一，不哭窮。 第二，教孩子理解金錢。 第三，提早說清楚，我的錢與你沒關係。 因爲“窮”對孩子而言，並不是一個金融概念，而是一種不配得到感， >> 支持孩子的5個簡單抓手： 1.什麼是長大了？能照顧自己就是長大了。如果你6歲能做到，6歲就長大了；如果你30歲都做不到，那麼30歲也還沒長大。 2.如果你不希望別人這樣對待你，就不要這樣對待別人。 3.在公共場所，或者在別人家做客，你去的時候是什麼樣，走的時候就要恢復成什麼樣。 4.什麼是自己的？自己學會了的東西、理解了的東西，才真正是自己的。 5.想當老大？做到先人後己，纔有可能當老大。 >> 觀點1 是不是學得越多，賺錢就越多 >> 在工作裏，我們都是在做一個一個的項目，解決一個一個的問題，在這個過程中學習知識，形成體系。我們在學校裏做的，和真實世界是一樣的。 >> 觀點2 什麼是未來需要的“核心技能” >> “核心技能”只有3個：共情能力、持續學習的能力和創造力。 >> 兒童教育體系中的問題，其實反映的都是成年人社會的問題。 >> 教師通常有5個角色——學習設計者、引導者、教練、團隊協作者、倡導者。這幾個角色背後，是底層能力——溝通能力、創造力、執行力。 >> 觀點3 終身學習不能減少不平等，可能還會加劇不平等 >> 真相1 做媽媽是天下最難的工作。 真相2 孩子可以折射出最醜陋的自己。 真相3 其實所有問題的答案，都在眼前 >> 對沒準備好這件事，出路是放下對自己的評判。做媽媽是世間最高階的事，因爲你面對的是一個人，一個有靈性的人！所以，不僅你沒準備好，別人也沒準備好。而且，你永遠不會準備好。我們說終身學習，做父母纔是終極的終身學習，因爲每時每刻都有新的挑戰、新的情況出現。一方面做父母是一生的修煉，另一方面又需要在每個當下實時應對，不停地提醒自己看到孩子，不停地內觀、反思、調整。 >> 學習，最底層的能力是專注。 >> “沒有什麼是偶然的(There are no accidents)”。生活中的所有，都不是偶然。一切的發生，都有緣由。 >> 你不可能什麼都有，什麼都要，這些“挑戰”讓我們退一步，看見到底什麼對我們是真正重要的。 >> 在自己內在的土壤裏生長、連接，重獲安全感，重新發現自己、接納自己，走上有覺知的養育之路。 >> 時間和能量都不夠，怎麼陪伴孩子？ >> 第一，照顧好自己。第二，不要用宏觀敘事去描述自己的生活狀態。 >> 不要覺得養育孩子，一定要不斷地去“做”，事實上很多時候是“不做”。要意識到，“不做”，有時候也是一種“做”。 >> 要多和孩子“無意義地待在一起” >> 生活並沒有什麼“終極”出路。不斷面對和解決問題，這是真正意義上的“完美”。 >> 如何“從小問題出發”？ 第一步，深呼吸。第二步，解下那根“紅繩子”。 >> 生活的智慧，其實就是讓生活的一地雞毛，變成七彩的雞毛而已。 >> 狀態不好，沒耐心怎麼辦？ 第一步，意識到自己現在狀態不好。第二步，意識到自己可以調整。 >> 人改變不了別人，能改變的只有自己。深呼吸，擁抱一下自己， >> 什麼是修復？修復是回到斷開連接前的時刻，對自己的行爲負責，並承認它對另一個人的影響。 >> 心理學家羅納德·費爾伯恩(Ronald Fairbairn)說：對於孩子們來說，在上帝統治的世界中成爲罪人，比生活在魔鬼統治的世界中更好。換句話說，孩子會認爲自己是錯的，因爲這至少可以讓他們堅持認爲他們的父母和周圍的世界是安全和美好的。這是一種自我保護機制。“是我的問題，我讓壞事發生。” >> 如何修復？第一步，自我修復。在你獲得某種內在的品質之前，你不能向別人提供同情或理解。自我修復意味着將你的身份、你的行爲、你所做的事情分開。告訴自己兩件事是同時成立的：我對自己的行爲並不感到自豪，我的行爲並不能定義我。這樣我們就既承認了問題，又有了改變的能量。第二步，和孩子一起修復。這裏沒有確切的方法。但有3個要素：說出發生了什麼，承擔責任，說明下一次你會如何做不同的處理。 >> 育兒觀念有衝突，怎麼辦？ 第一，如果你學習了很多新的教育理念，就多和對方分享。第二，行勝於言。 >> 真正的高質量陪伴，意味着孩子在和你互動的過程中，處於一種愉悅的狀態。 >> 子女之間鬧矛盾，怎麼辦？ 第一，不要馬上進入“當裁判”模式，先讓孩子充分表達。第二，隨着孩子能力的提升，儘量支持孩子自己解決問題。第三，也是最重要的，就是不要上綱上線， 用成人的道德標準要求孩子。 >> 可以嘗試分3步做：第1步：讓每個孩子分別講述發生了什麼，在這個過程中回應孩子並與他共情。第2步：讓兩個孩子都有機會從對方的視角看這個衝突。第3步：幫孩子尋找幾種走出僵局的方法。 >> 如何平衡對孩子的愛？ 讓每個孩子都感覺自己是特殊的、獨一無二的。 方法一，給予孩子“特權”。 方法二，滿足各個孩子的獨特需求，不做比較。 方法三，主動給孩子“打掩護”。 >> 如果你只給孩子兩個選擇，喫冰激凌和喫泥巴，他肯定選冰激凌，因爲另一個選擇實在是太糟糕了。但如果另一個選擇是營養均衡、味道好的食物，他可能就不會選擇喫冰激凌了。所以我們應該思考的，不是怎樣阻止孩子喫冰激凌，而是如何在冰激凌之外，給孩子更多“有營養”的選擇。 >> 即使新手父母，也不是一張純粹的白紙。不僅不是一張白紙，甚至潛意識中已經形成了一定的思維模式、心理模式和行爲模式。 >> 於我們的人生而言，能夠有機會洞察這些內在的圖案，是一種珍貴的饋贈。 >> 每個人內心的“隱形圖案”，大體源自三個方面。第一，家庭的傳承，這是最直接的來源。第二，社會文化和歷史的印記。第三，我們自己被養育的過程。 >> 作爲父母，我們的成長和精進正是通過意識到並改變我們內心曾經的信念而實現的。 >> 生活並非賽跑，沒有跑道，也沒有終點。每一個起點，都是終點，而每一個終點，又都是新的起點。這就是所謂的“當下”。 >> 真相是，這些無形的因素是“有形”成功的基礎；或者說，那些看不見的是因，而看得見的是果。 >> 幸福感從何而來？和成年人一樣，源於由內而外的自洽與一致。 >> 我們的內在障礙越少，這個場域就越鬆弛。 >> 在個體層面，教育有3個層次：最外層，是關於技能獲得的。中間層，是關於獲得面對“不確定”的能力的。 最核心層，是關於獲得內在的生命力和智慧的。 >> 每個時代的父母，都處在一個複雜、多維、既相連又相異的世界中。他們在一個無法選擇的歷史場景裏，用個體的生命體驗，不斷地探索和應對未知的挑戰。 >> 做父母難，不僅因爲眼前的靈性個體，也因爲我們所處的一個具有偶然性的、複雜的、多維的、無法選擇的歷史場景。 >> 那時，我們是沒太多選擇的，只能在有限的選擇裏儘量看到好的一面。 >> 如果無法選擇，就不要糾結，儘量把經歷轉化成財富。 >> 我媽媽的教育“三板斧”第一板斧：抓大放小，讓孩子自己做決定。第二板斧：遇事不怕，總可以重新開始。第三板斧：愛要表達出來 >> 父母對孩子最大的影響，並非帶着他們學習知識，也絕非講人生道理，最重要的無外乎兩條：一是給孩子提供一個自由成長的環境，二是用激情和熱情過好自己的生活。 >> 常提醒自己，從孩子的視角看世界。 >> 我只是碰巧成了你的父親，你只是碰巧成了我的孩子，我並不是你的前傳，你也不是我的續篇。你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；你並不因我而來，你是因對生命的渴望而來。你是自由的，我是愛你的，但我絕不會“以愛之名”，去掌控你的人生。

這本書斷斷續續讀完，激起了我和孩子很多小時候的美好記憶，可能她一轉眼就已經青春期了，一時間沒有太多的體感，只是單純的有一種微醺的美妙感覺。 每當想起孩子就會忍不住嘴角上揚，現在想來自己最不後悔的一個決定，就是在她陪伴的路上沒有缺席，更大的一個收穫就是，在陪伴的過程中同時也療愈了自己。一諾說，“最好的養育，是父母先愛自己。”深以爲然，只有父母放下自我苛責，慢慢補全自己匱乏的部分，保持內心的足夠的豐盈，才能給孩子真實的愛。在一諾給媽媽的信裏面，我也感受到那份對媽媽的沉沉的愛和感恩。 上一次大笑是什麼時候？就是昨天，就是今天，每天記錄一點生活中的小確幸，胡亂轉轉一段昨天的溫度文字😄 晚上打算好好陪陪孩子，偷懶不來店了，把時間留給更重要的人和事，後面店鋪會慢慢轉自助模式，也歡迎大家提前預約哈～ 最近出門越來越早，醒來時，發現孩子早已出門，作爲父母的我們似乎能做的事也越來越少啦～ ✨ 喜歡聽你叭叭學校的事，迷糊發現打印寫好的作業是以前的，又在早上瘋狂補寫，你一邊做着鬼臉悄悄說某天睡過頭了臉都沒洗哈哈，前幾天半路跑回家，原來穿了同一只順邊的鞋子🤣…… 謝謝你請媽媽喝果茶、幫我分擔家務，一個人的時候自己煎火腿炒花飯照顧好自己，你說清晨的小區有一種靜謐的美，你說和朋友看電影后還在一直嘭嘭直跳害怕的心，我們一起在瑞幸咖啡門口玩倒掉的冰塊🧊，還有那滿地的梧桐秋葉🍁…… 我們一起夜騎一起大笑，一起卷運動，看你打音遊，聽你講搭配攻略，還有彈琴和尬舞…… 感慨去年的小矮個已經比我高出一個頭，人生就是一場無限遊戲～ 我的女孩，你開心快樂就好，勇敢地自由去飛吧，去點亮屬於你的那片天吧～😀😀

刷完董思玗一家所有的視頻，意猶未盡。突然想起好像讀過一本跟養育有關的書，找了好久才翻出來——《笑得出來的養育》。 重看一遍，腦子裏一直轉着一句話：管不住自己的小孩是有創造力的。 那我自己呢？那個總想事事完美、一拖再拖、收拾個屋子都要等到“有大塊時間”才動手的自己，是不是也可以換個角度理解——不是懶，不是沒毅力，是心裏住着一個不想被框住的小孩。 何苦天天自責內耗呢？ 書裏說，能笑出來，是因爲有四樣東西撐着：遊戲力、接納力、非暴力溝通，還有覺知力和鬆弛感。 遊戲力，是隨時隨地能把日常變成玩。接納力，是事情已經發生了，就不跟自己較勁。非暴力溝通，是好好說話，跟自己也跟別人。覺知力，是想一想爲什麼會這樣，能帶來什麼改變。鬆弛感，是不緊繃，自然就自在。 讀到最後一章，突然發現李一諾的媽媽身上，有張風俠的影子。在愛裏長大的孩子，更懂得怎麼去愛。這大概就是愛的代際傳遞吧。單親媽媽什麼的，其實不必帶着偏見看。這樣的媽媽和孩子，是帶着微笑往前走的人。 書裏還說，讓孩子從小就知道，家務是在整理我們的生活。每個人都要學會整理生活，這是生存的基礎能力。有些事，不喜歡也得做。這些話對孩子說，其實也是在對自己說。 “哪有什麼大不了，人生隨時都可以重新開始。” 這句話送給自己。重新養育自己這件事，從理解心裏那個“管不住的小孩”開始。