醒醒吧，戀愛腦：爲什麼你走不出失戀？

失戀的痛苦源於錯誤的認知，而非失去那個人。 感受不是事實，你感覺“沒有他活不下去”是大腦在欺騙你，是你恐懼獨立和未知。 拒絕弱者思維，真正的愛是“強者”的遊戲，需要獨立人格。低自尊的討好和過度依賴，纔是關係破裂的根源。 痛苦是成長的燃料，失戀不是人生的失敗，而是重建自我價值的最佳契機。允許自己反芻，但必須通過認知升級將痛苦轉化爲成長。 愛不是救命稻草，很多人談戀愛是爲了填補內心的黑洞（缺愛、自卑），這種出發點註定會導致關係失衡。真正的愛建立在兩個獨立、健全的人格之上。 從“向外求”轉爲“向內求”，戒掉“戀愛腦”不是不再戀愛，而是不再把自我價值寄託在他人身上。通過失戀這場“手術”，切除內心的依賴和癥結，建立屬於自己的評價體系。 “把失戀當作一次修正並提升自己認知的機會，你就能超越當前的痛苦……這道題通關了，以後就不會再有類似的困擾了。” “決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。” “無法擁有理想愛情的根源並不是技巧、經驗的缺乏，一是因爲內心有癥結，渴望用愛情填補自己內心的黑洞……二是因爲思維錯了，拿錯了地圖自然會偏離原定的路線。” “心理學裏沒有‘挽回’。一段感情結束雙方都有原因，背後有着複雜的真實原因。” “因爲不愛自己，所以只能不斷向外尋求愛……從邏輯上講，一個人只能向另一個人提供自己內在擁有的東西。” “如果你們都是心智成熟、人格健全、渴望親密關係的人，就算沒有絲毫感情技巧的積累，僅僅依靠‘真誠以待’的原則，你們也能擁有幸福的戀情。” “人心會變，他在承諾愛你的時候也許是真心，但是當他說出不愛的時候也未必不是真心。不能沉浸在絕對性的愛與不愛思維中。” “把他完好無損地交還給人海，也請把自己交給時間，它定會還你一個完好無損。” “和掌握知識一樣，只有當我們不試着逃課，不想着撕掉卷子，選擇去面對問題，試着去思考和分析時，思想和心靈才能得到成長。” “從你定下‘挽回’決心的那一刻起，你就不是在變成更好的自己，而是努力變成‘他更喜歡的’那個人。 “先有行動，再有動力。精神內耗的最典型表現就是思緒萬千，卻遲遲不行動。”

如果你們都是心智成熟、人格健全、渴望親密關係的人，就算沒有絲毫感情技巧的積累，僅僅依靠“真誠以待”的原則，你們也能擁有幸福的戀情並在相處過程中自然而然地找到最適合彼此的“相愛之術”。 無法擁有理想愛情的根源並不是技巧、經驗的缺乏，而是另外兩個原因： 一是因爲內心有癥結，渴望用愛情填補自己內心的黑洞，而不是純粹地去愛一個值得愛的人。出發點錯了，自然難以走向幸福的目的地。 二是因爲思維錯了，拿錯了地圖自然會偏離原定的路線，相處中任何一次情緒困擾、矛盾衝突都能讓你恐慌不再被愛，開始懷疑身邊人是否是對的選擇。 所有造成兩個人分手的本質原因都是“不夠愛”。因爲不夠愛，所以戰勝不了貪慾，也抵抗不了家庭的反對、金錢和現實的考驗。那麼一個不夠愛你、選擇離開你的戀人，又怎麼可能在愛你的排行榜上永拔頭籌呢？ 失戀就是擺在你面前的一道新題。接受這道題，不是通過迅速進入新的關係，不是通過哀求挽回等方式來逃避。把失戀當作一次修正並提升自己認知的機會，你就能超越當前的痛苦，從痛苦中學到全新的看待自我和外在世界的思維方式。更重要的是，這道題通關了，以後就不會再有類似的困擾了。因爲超越了痛苦也意味着超越了原有的認知，重塑了全新的自我，於是你從痛苦中汲取了能量，擁有了更強的復原力和思維能力。 在擇偶的時候，女生所看到的也只是她內心的渴求，她有很強的依賴心理，想要一個完全滿足自己任性的愛人。那麼，每一次男生迎合自己、讚美自己的時候，她就認定對方是個很好的戀愛對象；如果有男生髮表了和她不同的意見，她就得出結論——對方性格存在缺陷。在這種極度不客觀的擇偶標準下，她所愛上的男性，並不是一個真實存在的人，而是從自己的需求投射出來的幻象——溫柔的、包容她一切脾氣和衝動的男性。她想要挽回的並不是那名男生，而是自己想象出來的虛假愛人。 波伏娃在其《第二性》中感嘆，“男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是在小時候，都必須踏上一條極爲艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍着，她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂”。 戀愛就是人生的一門功課，出了錯、沒有滿分都是再正常不過的現象。而你已經學會在失敗和痛楚中反思，繼續迅速地學習和成長，修補已有的戀愛思維和經驗體系中的漏洞，然後繼續前行，迎接下一階段人生給予你的饋贈。

🥰你談過戀愛嗎？很多人都經歷過戀愛的甜蜜與苦澀，尤其是失戀的時候，那種痛苦，簡直讓人難以忍受。 💔失戀，對很多人來說是一段痛苦經歷，尤其是那些 “戀愛腦”，覺得就像天塌了一樣，痛苦程度就跟毒癮發作要戒斷似的，甚至還會做出一些讓人難以理解的事。 要是處理不好失戀，不僅心裏的傷好不了，還會帶着這些舊傷，在新的戀情裏再次受傷，嚴重的可能還會得上情感障礙症。 所以，怎麼正確對待失戀，是每個人在愛情裏都要學習的重要一課。 💔—>🧠“心受傷了，大腦會幫你”，作者把心理學、腦神經科學的理論知識，還有自己做心理諮詢的經驗都融合在了一起，能幫你重新認識自己，獲得成長，字裏行間都透着科學的認知和強者的思維，算得上是一本很嚴謹的科普書，教你怎麼走出失戀。 看完本書，你對愛情和失戀的看法可能都會被徹底改變，作者分析問題邏輯特別嚴密，觀點也很犀利、獨特，寫得還簡潔明瞭，讓人不得不服。 🤔爲什麼有些人走不出失戀。 從心理學和腦神經科學的角度來看，很多時候，是我們自己認知出了偏差，才讓自己一直陷在痛苦裏。 比如說，有的人失戀了，心裏就一直想着 “沒有他，我活不下去”，但實際上，這只是一種 “被需要” 的幻覺。 我們從小到大，父母養育了我們那麼多年，我們對父母都沒有這種離不開的執念，愛情不過是生活裏的一部分，就像甜品，不是像氧氣那樣，沒了就活不了。 總有人覺得 “真愛就要無條件付出”，但單方面付出那不叫愛情，那跟做慈善沒區別，真正的愛情得是兩個人雙向奔赴。 🏠原生家庭對一個人的戀愛觀影響特別大。 要是小時候在原生家庭裏，父母總是忽視孩子的情感需求，或者對孩子太嚴厲，老是批評、否定孩子，又或者控制慾太強，不允許孩子有自己的想法，在這樣環境下長大的孩子，成年後很容易變成 “戀愛腦”。因爲他們太渴望被愛、被認可了，心裏有個空洞，就想找個人來填補。 他們在談戀愛的時候，會把戀人當成理想中的 “父母”，希望通過這段感情，彌補童年的遺憾，治好過去的傷痛。可現實往往很殘酷，這種想法只會讓他們在錯誤的感情裏越陷越深，不斷重複童年的痛苦，這在心理學上叫 “強迫性重複”。 🤔那該怎麼辦呢？ ①得認識到自己有 “戀愛腦” 的傾向，弄清楚背後的原因，這就是 “覺察”。 ②要學會區分原生家庭的問題和伴侶的問題，別把過去家裏那些情感糾葛，帶到現在的戀愛關係裏。 ③不能再用 “理想父母” 的標準去要求伴侶，得接受伴侶真實的樣子，別老想着改變對方，也別老是犧牲自己，要知道，每個人都有不完美的地方。 ④學會建立邊界，別人提出不合理的要求，要勇敢拒絕，保護好自己的利益和感受。 ⚠️實用的建議 ①要努力搞錢，銀行卡里的餘額可比口頭的承諾靠譜多了，經濟獨立了，在感情裏纔有底氣說 “不”。 ②要設定底線，別在一段感情裏無底線地付出，當 “老好人”。平時多擴大自己的社交圈，認識更多新朋友，你就會發現，比前任優秀的人多了去了。 ③要克服自卑情緒，讓自己外在變得強大，正視自己的缺點，取長補短。就算還沒完全變得自信，在外面的時候，也要擺出自信的樣子，這樣得到的正面反饋多了，慢慢就能成爲一個自信的人。 💡失戀不可怕，關鍵是要從認知上改變自己。只有修正了錯誤的認知，才能真正走出失戀，還能重新塑造一個全新的自己，以後再面對新的感情，也能應對自如。 👇👇👇👇👇👇 🌹｜走不出失戀的原因 ①認知錯誤：不同的認知模式導致人們對失戀的反應不同。消極的認知模式，如認爲失戀是因爲自己無能無用不夠好，會讓人產生強烈的挫敗感，陷入 “錯誤認知 - 糟糕情緒 - 偏激行爲” 的惡性怪圈。 ②內心有癥結：內心渴望用愛情填補自身黑洞，而非純粹地愛一個值得愛的人，這種出發點的偏差，使得失戀帶來的創傷被放大。 ③存在的執念：很愛對方也放不下、失去了對方也喪失了愛人的能力、覺得再也沒有人會像對方那樣愛自己、對方把心用在別人身上自己無法得到回報、覺得自己非常失敗對人生很挫敗等，這些執念使失戀者難以走出痛苦。 ④大腦的影響：戀愛時大腦會分泌多巴胺、催產素等神經遞質，失戀如同毒品戒斷，大腦對這些神經遞質的依賴會讓失戀者產生痛苦，每一次對前任的思念、聯繫等行爲都會加重這種 “癮”。 🌹｜如何走出失戀 ①調整自我認知：要認識到感受不是事實，不能讓強烈的情緒證明認知的正確性。通過改變對失戀的解釋，修正錯誤認知，如將前任的離開視爲他的損失，而非自己的問題，從而建立積極向上的認知，催生健康情緒，形成正向循環。 ②瞭解痛苦的意義：失戀的痛苦是成長的契機，要明白被辜負與自己無關，是對方的問題。生活中變故來臨，需扛得住命運帶來的痛苦，從失戀中受益，實現創傷後成長。 ③規範失戀後的行爲：避免讓自己覺得廉價的行爲、不要相信分手還能做朋友、不在失戀時做重大人生決定、不通過新感情逃避痛苦等；可以做一些如合理發泄情緒、和他人談論曾經的愛情、做自己喜歡的事情等。 ④重塑全新自我：：完成因戀愛擱置的目標，如考取證書、獨自旅行，重建掌控感；藉助人格量表測試認識自身特質，每天記錄成就事件提升自我效能感；6 個月後以第三方視角覆盤戀情，分析關係模式。此外，飲食上增加富含色氨酸食物促進血清素合成，每日進行有氧運動刺激內啡肽分泌；建立 “情感急救箱”，三個月內避免重大決定，定期進行心理自測跟蹤恢復進度。 👉要是你正經歷失戀的痛苦，或者想避免在感情裏受傷，不妨看看這本書，說不定會有很大收穫。

2024年的8月25日，我做了一個對我自己來說非常重要的決定。我整理了自己在互聯網上幾個音樂自媒體的賬號、取關了所有已然沒了聯繫的網友；除此之外，還翻了翻自己的通訊錄，把躺在聊天列表多年不聯繫的人也一一做了清理。 我在我的網易雲音樂平臺上寫了這樣的一段話，“我思考了很久很久，真的很久。我刪除了所有的關注，也刪除了這兩年的過往的所有的動態。都過去了，逝去的那些東西，我不再握着不放、也不會再把它們放在眼前。我想，一個人繼續往前走着，哪怕，我把世界留在了身後。” 你一定會問我，是不是經歷了什麼不好的事情，會勸我冷靜。但其實，與我而言什麼都沒有發生，只是忽然有所覺醒，纔在深思熟慮以後做了這一決定。 在這一天的午後，我翻看了這本書，我沒有戀愛過、更沒有失戀過。只是在讀完它的那一刻，我忽然發現，其實所謂的戀愛、分手、失戀，同我們與朋友做連接和告別有着異曲同工之處。人作爲有感情的動物，這一生難免牽扯一些情情愛愛，這份愛，在我看來是廣義的愛，而不單單是情侶之間。 就像你曾和某個朋友徹夜不眠地相談甚歡，你們彼此有着說不完的話，可突然有一天，你們少有聯繫，甚至一年才見了不到三次面。而後，TA開始有了新的生活，對你的生活不再關注，你意識到這份關係的漸行漸遠、分享給TA的網頁鏈接都沒有被TA點開，卻被敷衍地說了一句“不錯”。你感受到了強烈的不被尊重的感覺、試圖溝通卻被對方打了岔；你尋思着，是不是自己哪裏不好還是別的什麼、拼命地想要留下這份曾熱烈燃燒過的情感。最後發現，一切都是徒勞無功。 看，這和愛情多像啊。 於是，那些在愛情裏受過傷的人講出了這樣的一句話，“愛是會消失的”。我曾無比認同這句話、認爲有相逢自然就會有離別，人與人之間，僅能陪伴彼此走一段路程，是極爲正常的。可如今，我並不覺得它是對的。就像這本書的作者說的，“可是愛並不會突然消失，人心也不會瞬間變化，真相是那些所謂的“愛”從開始就存在問題”。 多麼一陣見血的回答啊！我們竟把那些走遠的人，在光陰的長河裏，屢次美化成了自己靈魂上的夥伴、認爲TA可以全然共鳴我們，可事實是，這一場相逢，僅是兩個有着類似人生階段又正好寂寞的人彼此短暫的抱團取暖罷了。這世上，更沒有全然的“靈魂共鳴”。 人最容易犯的錯誤就是向外索求、和本就不熟悉的人較淺言深，對方噓寒問暖幾句便打開了心扉、講出了過往、掏出了真心。 想想自己的QQ、微信列表裏，有多少是自己曾經偶遇的路人？這其中，我們甚至都記不得他們的名字、我們是因爲什麼原因加的他們的聯繫方式。 我們通過網線自認爲自己結識了五湖四海的“朋友”，空間、朋友圈滿是世界這頭或那頭的人的點贊，卻在失意難過之時，不知道點開其中哪一位的對話框，開啓一場傾訴...... 我在這本書裏，讀到了作者對於感情的理解、對於我們保護自我真心的呼籲。在如何“經營”感情方面，作者並沒有給出指導，更不倡導挽回和改變，全書所寫的，基本都是認知療法的內容。 我在字裏行間，讀到了作者內核的強大，一個接納自己、會開導自己、懂得辨別有毒的關係、不隨便將自己全盤托出、精神不斷向上生長的人，TA的生活，即便遇到風浪，也總能比別人更快回歸到風平浪靜的時刻。 不爲了得到而討好，不爲了孤獨而尋找，不爲了挽留而執着。建議書友們讀一讀這本書，你一定會在其中有所收穫。

紀伯倫曾經說過一句話：“愛情不是佔有，也不是被佔有，愛要在愛中滿足。” 希望我 一直做自己，有說走就走的勇氣，永遠擁有愛人的能力。我很滿意我願意反思學習的狀態，也敬佩我修復自己的心 繼續前行的態度。

上兩週剛結束一段不合適的感情，原本以爲我這麼一個算是熟讀過《親密關係》、《愛的博弈》、《被討厭的勇氣》的人，能夠很好做好課題分離，會很快從情緒走出來，但真正動過情，付出過真心，那些分手後的後勁——不甘心，遺憾感，自我分析責怪感會一下子湧現到心頭，該經歷的痛苦情緒還是一樣沒能少，在前3天裏，身體情緒都會表現得很疲憊，好在自己用理智控制沒有再給對方發任何信息，後面找了很多優秀朋友分析覆盤這次戀情，理清楚這段感情問題所在，核心原因不在自己，而在對方家庭以及一開始對方在一起的選擇動機（並不是出於雙方深度瞭解，而是對方選擇先開始再瞭解合不合適再篩選），這一段感情應該是我談過最短的，歷時20天。 雖然時間很短，但這一次她教會了我很多事情，也是這些年來藏在我愛情裏還得學習的功課。 1.她讓我知道我身就是個很好很不錯的人」，我非常值得被人所愛，這一點上讓我想起，在她之前的其他幾段不成功的戀情，前幾段的對象都是社會標準意義上的「優秀」、「高學歷好工作」、「漂亮精緻」的人，那個時候還不算太出色的自己，會在相處模式默認一種低位上，在相處過程上會有遷就甚至錯誤討好，反思了原因，深層次上是那個時候自我認可度上不高（低自尊感），容易放大對方的光環，而忽略我自身優點（個人品行純良、善於共情，不錯的個人履歷，工作執行力強，思維邏輯力和溝通能力不錯，收入不錯，身高&自我外貌還行），在自信度上我本身就是一個很優秀很好的人。 2.她讓我知道「我本來就很值得被愛」，她一次問我“你過去是不是沒有被人好好愛過”，我愣住了，想起來過往的情感，我說“可能是吧，在以前我是付出得很多的那個吧”，讓我明白我過去的相處模式裏，我是屬於付出型人格，有時候甚至過於付出，會很好照顧好她人，無論是生理期煮紅糖水，還是她們工作座椅不舒服，第二天立馬京東快遞買個靠墊送到她們那裏，還是記住每個姑娘喜歡喫的菜，自己親自學習下廚做，然而這一些雖然都帶給了她們感動，但未必是她們真需要，亦或是長期以來被當做習慣，一旦某天沒做對方就覺得沒有以前喜歡，我反思這樣的長久付出，其實是「喜歡」的一種釋放，我這樣的付出是越想着照顧好她人，換來她人的喜歡以及加深情感，但有了付出就會期待有所回應，也算一種「戀愛腦」的表現吧，一旦沒得到對方回應（甚至不滿意），我也會失落而不再那麼付出，歸根到底還是當時的深度停留在了「喜歡」層面，而沒到「愛」的層面，愛是不求回報的付出，單純我想「她好」，我願意如此做。所以我自己還需要慢慢提升自我，不爲了付出而付出，也不圖對方如何以何種方式來回報我，問清楚對方真正需要的東西——陪伴也好，喜好也好，單純我就是想這樣對她，爲她付出，也只想爲她好。 3.我一直認爲愛情是兩個真心的人共同坦誠以待，彼此吸引彼此互相成就雙方的歷程，而不是利益的最後權衡利弊。這一段20天感情不長，卻給我上了寶貴的一課。和對方相處，一定要提前瞭解對方家庭氛圍，她個人獨立程度以及心智判斷力，如果一個家庭特別講究所謂“門當戶對”，而非看一個人品行，要慎重！世界就是一個大模型，世界上的人形形色色，但終究還是幾個種披着不同皮囊的模型，愛情我一直最看中的是人品貴重，而不是對方家世如何，學歷如何，因爲人品貴重可以保證一個人的最低下限，這些年我見過太多了一對對愛得死去活來恩愛如膠似漆的情侶們，因爲某一方的生活家庭遇到變故，而毅然決然被分手的。品格貴重的人，至少你會等對方情況緩過來了，再分手也可以啊，對方也不用那麼難受。談愛情，我覺得就不要帶「利益」屬性，愛情說得通俗點就是兩個人看對眼了就看對眼了，把那些什麼「高學歷」、「家世背景」、「工作體面」通通不要列入加分項，單純和當下這個人相處，能不能看得上眼，相處得舒不舒服，能不能聊得來，喜歡本身就是一件非常簡單的事情。你可以說成年人的世界，可以功利些，就帶着你所謂的一件件標準去找，但到最後你會發現，你一開始被她身上那些標籤吸引，而忽略她人本身的時候，後續會相處過程，會發現你喜歡的只是你眼裏的那些標籤下的她，而非她本人。最後，說到門當戶對，這是一種社會篩選手段，用社會財富劃分來判斷“對方”是不是自己同一個層級的人，那樣來快速判斷對方成長經歷都基本相似，這樣可以規避一定風險（扶貧或階層跌落），共同相似成長環境可以減少一定相處矛盾，這種手段沒有對錯，想門當戶對的，就直接找門當戶對的就行了，但千萬不要打着任何愛的旗號去向下兼容任何人，那是對自己原本家庭的不尊重，也是對對方的不尊重，我認爲兩個家庭上相差不大，一方哪怕物質基礎豐富些，但另外一方沒那麼豐富，但可以用額外的價值，也是可以收穫到幸福的（比如後續發展能力，個人品質，不錯的雙商）。我始終秉持，人是具有靈性的高級動物，人雖無法決定自己的出身，但可以選擇自己如何成長，品行貴重，善良，智慧，愛人能力，責任，擔當，這一系列人本性的東西，比那些俗世的物質要貴重得多。 4.她讓我對需要一個怎樣的伴侶更加清晰。 我一直是個顏控的人，跟所有俗人一樣，喜歡漂亮的姑娘，以前談過的戀情裏的每一位女主角，都符合「精緻漂亮」這個屬性，當然這一次她也不例外，好看的外表，確實會讓人看着很舒服心動，在前期還不熟悉的時候，外貌就是很好拉近彼此關係的窗口，同時人自然會給漂亮給予更多濾鏡（覺得她其他方面也不錯）和容忍度。但「精緻漂亮」是會隨着時間不斷變得「不精緻」的，一方面「外貌」是會隨歲月逐漸逝去，另外一面「顏值」的新鮮感保持度最多一年半，看久了多巴胺分泌得也就那樣了，這些「精緻」一開始是非常迷惑性的，我也曾陷入過其中很久，後來逐漸學會了祛魅，我更加看重一個姑娘的品行貴重與否，以及雙商表現，她的邏輯表達能力，她的待人處事如何，她也許外貌不那麼「精緻」，但這一些能隨着歲月逐漸沉澱的東西，纔是最爲珍貴的，也是日後長期相處需要最爲看重的。我知道能夠遇到這樣的姑娘除了很大運氣以外，自己也得配得上如此的她，選擇都是雙向的，所以當下的自己，還需要再磨礪自己的品行，提升自己的處事能力，期待能夠遇到這樣一位在思想上能夠與自己共鳴，在家粥可溫，情可暖的伴侶。

失戀是一個認知問題。認知層次高的人會快速走出來，並且獲得創傷後成長，認知層次不那麼行的人可能會受到巨大的打擊，從此一蹶不振。真的非常感謝當時願意讀書的自己，通過讀書，一方面不斷強化自己的理智，不至於去幹一些類似於抑鬱啊自殺啊那些極端的事，也沒有爲了挽回對方而卑微到泥土裏成爲舔狗；另一方面也實現了創傷後成長，對於人際關係，對於自我，對於愛情，都有了更深刻的認識。 戀愛腦最應該乾的事情就是提高自己的認知能力，通過更高維度的視野和思維方式，去學習識人的能力，提高自己篩選的質量， 所以尋找愛情的過程，其實就是篩選的過程：篩選一個互相看對眼的，就這麼簡單。 如果被一個人傷了就再也走不出來了，這種人相對來說會幼稚一些，弱小一些，將來在工作中大概率也不會有什麼高成就，因爲抗壓能力太弱了。 同時，如果被一個人傷了就直接去否定愛情本身，或者乾脆去否定整個性別，認爲男人/女人都是垃圾，這種人的認知層次也是相對較低的。 分手後他和別人的不同之處僅僅在於：他和我有過一段經歷，而別人沒有，所以特殊的是經歷，而不是她本人。其實換了任何一個人和我有這樣的一段經歷，我想我都會捨不得。他不是我唯一能夠喜歡上的人。回想起從小到大的二十幾年，在他之前，我有喜歡過別的人嗎？那當然是有的。在他之後我還會喜歡上別人嗎？那就舉個極端的例子吧，假如劉德華和我表白，我會答應嗎？我會開心嗎？那是必然的，我直接就忘了前任是誰了。這說明什麼呢？說明我並沒有失去喜歡一個人的能力，所以沒必要談什麼「感覺不會再愛了」，矯情。在遇到失戀這個事情之前，我一直覺得自己是一個有獨立人格的人，我從來不覺得自己是一個自卑的人，直到事情發生了，難關度過了，再回想這段經歷，我才發現我好像並沒有自己想象中的那麼自信，我的性格中絕對是有自卑的成分存在的。感謝這段經歷讓我意識到了自己的缺點，這也是我得以改正的第一步，承認自己的不足乃是開啓智慧大門的鑰匙 真的不要矯情，想要被人喜歡，多問問自己憑什麼，有什麼拿出手的點嗎？沒有就去培養去，小孩子纔會沉浸在自己的情緒裏走不出來。愛情也好，別的東西也罷，道理都是一樣的：你想要什麼，那你就自己去爭取。

我以爲談戀愛是很簡單的事，實在是太低估了自己。此書值得推薦，只有不斷反思才能照見自己與他人的問題，修正從而日日俱新。 首先，要明白一段戀愛出現問題不是你一個人的問題，需要雙方共同解決；其次，你要明白你到底要找什麼樣的戀愛對象？是真誠有責任的還是有錢就行的；那麼不論選擇哪一個那麼就會有不同的需求和取捨。最後，迴歸到自己本身，要明白，真誠需要有所保留，也要懂得合理化表達需求不要暴力溝通引起對方的關注，處理的方式便是：直接表明心意或者旁觀者書寫與感恩日記。 很多次的做法其實都是顯現了自己過往的原生問題，比如缺愛，從而無限討好滋生別人的理所應當。同時，也希望對方能無時無刻在身邊能無時無刻洞察你的內心情緒，可是，不論是何種關係，都不能太依賴別人，學會課題分離，要有生活的多面追求。 我認爲好的戀愛是兩個人共同面對風雨，解決問題，當在外面受委屈，她仍然會去支持你鼓舞你；當你有進步時她會是第一個肯定你溫暖你，共同對抗這個稀巴爛的世界。同心協力便能創造財富與幸福。當逃兵只是暫時的逃避，問題還是會反覆出現。 獨立。

❤️‍🩹人總歸要自己慢慢長大，總歸要爲自己的人生負責。 在B站上關注了紳女很久了，也知道她出書了，雖然知道書裏的大部分內容應該在視頻裏看到了，但還是在微信讀書蹲了很久。總體來說不算是一本很好的書吧，關於《親密關係》和《非暴力溝通》部分在羅蘭·米勒和馬歇爾·盧森堡的書中多多少少都能找到影子。這本書更像是多本戀愛溝通、自我成長類書籍的大集合，適合失戀之後沒有心思看大厚書的人，作爲一劑多方面治癒的快速修復劑，讓躁動的心平復下來。不過自己已經過了那個階段了，也就沒有這麼大的效果啦。(Fake it till you make it!) 📑還是有不少感觸的，部分書摘： 愛的信任和美好的彼岸，需要擁有完整的人格和強大的內心才能抵達。 因爲人性傾向於在分手時扮演無辜者，把責任拋給對方而不是自己主動當惡人更符合規律。 愉快有益於人的身體，但只有悲傷才能培養心靈力量。——馬塞爾·普魯斯特 這些心理學大師的人生，比起他們的理論更直接地告訴我們：痛苦是改變的開始。我們每個人雖都具備成長的潛能，但成長並不是自發的，需要痛苦和混亂來當催化劑。 最後一個成長便是生命哲學的改變。人們重新思考人生的意義和價值，重新調整人生的優先級。 請真誠地問自己，那個卑微懇請、沒有愛活不下去的人，真的是你喜歡的自己嗎？不要欺騙自己，真誠地回答這個問題。如果不是自己喜歡的，那就不要去做。 這個時候正確的做法是“推遲行動”，不是說服自己不去做，而是給自己一天的時間去決定。 “挽回”這兩個字說出來了，你就是弱者。憑什麼傷害過你的人還能再次擁有你？還要你來挽回？你的眼淚、你的心痛、你的真心不值錢的啊？沒讓他賠已經算你善良且大度了，你還要挽回？且不值錢的弱者又有什麼資格得償所願？ 可是從你定下挽回決心的那一刻起，你就不是在變成更好的自己，而是努力變成“他更喜歡的”那個人。 關於孤獨，先過好自己的生活，再去接納別人。 別人隻言片語的關心，就讓她敞開心扉，把自己的私生活和盤托出，這不是真誠，而是孤獨。 他們在擇偶過程中並不是因爲具體客觀的擇偶標準而喜歡上誰，而是因爲有人喜歡了自己，讚美了自己，關注了自己，就喜歡上了對方。 對這三件事的要求無可厚非，可是，問題的關鍵在於這三件事都是非常容易僞裝出來的，尤其對於略有段位和經驗的人來說，太輕鬆了，只需要一點點的技巧：需要讓女孩感到被理解，最好的方法是根本不講話，安靜專注地聆聽她的講述，最後像抱小孩一樣抱着她，摸一下她的頭髮；需要讓女孩感到被保護，無論她想做如何驚世駭俗的事，無論她的計劃多麼瘋狂不理性，都溫柔地看着她、告訴她，“去吧，想回來的時候，有我在”；需要讓女孩感到新鮮感，更簡單了，樂器、寫現代詩、旅行、攝影都是門檻很低的愛好，僞裝成略有天賦的才子並不難。 希望愛可以治癒自己，希望可以找到太陽來照亮內心的暗夜，可是滿心都在期待用愛來治癒自己的人，心裏也就剩不下多少空間留給愛人了。 因爲智者，也就是心理健康的人，需要一定的時間和前提纔會願意暴露自己，和他人建立一段親密關係。他們會從陌生人先成爲朋友，在交往中慢慢了解對方，確定對方的人品、志趣和愛情觀是自己可以接受的，隨後纔會有從朋友到戀人的轉變，而絕對不會是我和他那樣在極短的時間內變得無比親近、無限信賴。 孤獨並不是一個人獨處的狀態，而是我們對外渴求溝通卻希望落空的狀態。向外的渴求越強，落空的概率越大，也便越孤獨。這纔是孤獨的本質。 對他好，不是洗衣做飯，不是卑微迎合，而是無論境遇如何，你都是人羣中對他微笑的人，給予他信任和支持。

看完五味雜陳 女作者的文筆真的很好 我曾做過很後悔的事 拒絕溝通 不表達需求 曲線指責 反思過度了真的很累 但是尋找到內心的答案 也是一種幸福 解脫的幸福 未來我可以做的更好的幸福 作者說的很好 過去是無法改變的 我們只能大步向前走 我內心的標準究竟是什麼 1經濟支持 2家庭穩定 3情緒價值 外貌身高體重不在我的考慮範圍