情感忽視：如何克服母親情感缺席的影響

在點開這本書之前，我的內在有個聲音在說“天，你媽媽對你竭盡所能地好了，你居然還看這種書？”這個聲音讓我心頭閃過一絲內疚。 但我的靈魂告訴我“看看”。 在閱讀的過程中，一些東西變得越來越清晰，例如： ⭐️「被對方主觀上的優待不等於情感需求被滿足，大方說出你未被滿足」 所以，認識到這一點的你，便不會被輕易就能產生的“愧疚”牽着鼻子走了，在很多事情上，我們不必感到愧疚。承認自己有些不愉快的經歷，不會傷害到對我們好的家人，大方說出自己的需求，不必感到抱歉和羞恥。就像佛家講的，一切現象如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。“如是”二字，已經可以解釋一切的一切，最多我們把它表達出來，然後便不需要再做什麼評判。任何評判都是頭上安頭，從某種層面來看，任何問題都是你的多慮，是你大腦中的戲碼。 ⭐️「小時候欠缺的美夢，現在要把它做了」 曾經看到過家庭系統排列心理學家海靈格的一個療愈童年父愛缺失/女性進食障礙的方法：想象父親餵食療愈法。核心是通過食物與內在想象重建與父親的情感連接，修復早年未被滿足的父愛體驗，步驟是把想喫的食物擺在自己面前，饒有興趣地看着它們，然後想象你倚偎在父親懷裏，他一勺勺餵你喫下食物。每喫一口前，注視父親眼睛並說：“親愛的爸爸，在你身邊我的胃口很好，我願意你餵我。”就這樣，愛意在意識中流動，那部分卡主的、關於父親的能量也就被激活、重新流動。這便是現在把小時候缺失的美夢給做了。自我的療愈，可以僅僅通過意識的形式就被完成，這足以說明心的能量、意識的力量有多麼強大了。 ⭐️「有創傷性經歷非常正常，我們不怨天尤人，但需要我們深深地看見那個被我們遺留在遙遠角落的、受傷的內在小孩，把他邀請來你當下的世界，並安撫他，好好養育他。」 其實“內在小孩”這個概念已經被大衆熟知很久了，但對大多數人來說（包括我）還是會時常忽略，或者懶得面對，或者在頭腦的防禦機制下我們早已忘記了那個痛苦的小孩，人的大腦是趨利避害的，是遵從省力原則的，“回到過去面對那樣一種痛苦，是多麼費力的呀”大腦會這麼說。但是隨着你生活中的領悟，一定會慢慢發現，那些小孩雖然可以隱形，但是它的能量留下來了，留在你的身心深處，成爲種子。弗洛伊德說：我們的一些經歷，雖然我們不記得它，但它從來沒有停止打擾我們。拉康說：精神深處是他者能指沉澱，它像一個倉庫一樣，裝載着不屬於“我”的能指，它們一直通過想象的、夢的和詩性的語言，左右着主體的今天。一行禪師說：心識就像一間房子，我們的藏識（也叫根本識，是我們意識的基礎，西方心理學稱其爲潛意識/無意識）是地下室，我們的意識是客廳。藏識在地下室中儲存了各種情緒與能量，直到我們聽到、看到、讀到或者想到一些事情觸及了藏識中的一顆種子，那顆種子就會成長並在意識層面顯現，來到客廳被我們看見。 然後呢？打心底裏對你的內在小孩說：我在這兒，過來好嗎？別害怕，別躲在暗處啦，我會好好愛你。 這本書大體上講了兩件事： 一、人們是怎樣缺失的 二、缺失之後，我們怎麼迴歸本自具足？ 最後，祝福閱讀這本書的小夥伴大膽、敏銳、有溫度地揭開那些過往吧，之後或早或晚，那種種能量會化作愛。

2025/6/19 感覺這本書看完好長好長一段時間了，我的記憶彷彿所剩無幾，但仍有一些記憶十分深刻地留存下來了，這真的很神奇，這些纔是和我緊密相關的東西吧… （讀後感！讀後感！與書籍關係不大！） 我忽然想起了開篇的那首詩，我已經不記得具體的詩句，但我卻瞬間記起詩裏孩子對母親的一次次回望，一次次期待母親出現的渴望，以及那一次次的失望…母親忽視了孩子的情感，所以一次次在孩子的情感裏缺席了。而對於弱小無助只能依靠母親的孩子來說，母親就是全世界，是全部的希望。（當然作者也強調了，文中的“母親”指養育者照顧者，雖然主要是母親）所以，當母親在孩子的世界缺席，這對孩子而言是多麼絕望的一件事，而她/他又要如何熬過那一次次的心碎時刻、一次次的絕望時刻呢？我想起了作者說對於嬰兒而言，不被母親需要，就意味着“被拋棄”。母親是孩子瞭解自己的一面鏡子，一個孩子要如何看待不被母親需要，被母親嫌棄拋棄的自己呢？她會覺得自己是一個累贅，是一種恥辱的存在，自己不值得被愛，甚至自己的存在就是一個錯誤。所以遭遇情感忽視的孩子，大多價值感很低，不配得感很強，因爲母親的一次次的忽視讓他們有了這樣深深的體驗和對自己根深蒂固的錯誤認識：我的存在是個錯誤，我不配被愛。所以他們也小心翼翼，害怕犯錯誤，害怕給別人造成麻煩，渴望關注卻也害怕被關注，彷彿自己是黑暗裏的醜八怪，內心十分渴望光，卻害怕被光照見自己的醜陋，羞愧不已…彷彿自己是偷渡的難民，一旦被發現就要被驅趕了…他們孤獨卻也總想變得透明，好藏匿於人潮擁擠…儘管人潮擁擠，自己卻也只有自己而已…別人給予關懷，他們會像受驚的小鳥，覺得自己何德何能？居然擁有這一切？這彷彿是一個傳說裏纔有的奇蹟，極其不真實，所以他們會極其看重…所以也總遇到糟糕的人，因爲一個人想靠近一個人，自然會各種以禮相待甚至討好，而這些曾被忽視的孩子，哪怕是這樣平常的友好，都會覺得是自己莫大的幸運，彷彿遇到了天使，所以把對方想得特別好，然後掏心掏肺…但那可能只是一場表演而已，這個人可能只是金玉其外敗絮其中而已……太容易輕信，導致太容易受傷害，只看到美味的糕點，卻沒有看見糕點下的夾子，必然極可能掉進陷阱。這樣濃烈的在乎，也可能變成巨大的壓力…（PS：這只是本人感受，與書籍無關） 自己明明有這樣那樣的情感需求，母親卻一次次無法滿足自己的情感需求。那這個孩子要如何解決自己有情感需求但情感需求不被母親滿足和肯定的矛盾呢？她可能壓抑自己的情感需求，深深地壓抑到心底，它們就沉寂了，彷彿消失了。這樣，母親再一次次忽視它們的時候，他也就不會遭受痛苦了。當然沒有這些需求了，他自然也不會想親親和抱抱，還有黏着媽媽了，媽媽在不在都可以，有沒有情感都可以，因爲這些不重要了，媽媽不重要了。這便是自給自足型的孩子，需求源於情感，沒有情感就沒有需求，沒有需求就沒有需求不被滿足的痛苦。他們不斷壓抑需求，不斷隔絕情感，直到連他們自己都以爲自己沒有需求，沒有情感，但也只是以爲…所以情緒的爆發也常常令他們意外，連自己都以爲啥事沒有了，別人一句關心的話“你怎麼了？”眼淚立刻決堤，再也抑制不住…對於強硬的態度，他們可能墜入小時候的情境，故作堅強，強裝淡定，但溫柔是他們無法抵抗的力量，就像拼命堵塞的河流只會更加洶湧…脆弱無處遁形 所以很多人假裝一個人也很好，但內心其實十分孤獨…他並不好，他只是害怕被嫌棄被拋棄，害怕自己輸得一塌塗地，潰不成軍，所以她們有一個安全距離，這不只是物理距離，更是心理距離。保持在一種不溫不火的狀態，關係結束我也不會痛苦的狀態，那便可以應對關係的任何變故。親密是大敵，親密程度和傷害程度是成正比的。越親密，造成的傷害就會越大。同樣是指責，陌生人的還能抵抗，但若來自親近之人，便無力應對。爲了避免這樣的無力感，過去深刻的絕望體驗再次發生，他們選擇迴避親密，迴避關係，沒有親密，就沒有傷害，沒有關係，就沒有傷害…自給自足型的孩子放棄被關注的需求，自娛自樂，自給自足。 而有的孩子會用別的方式去吸引關注，表演討好，製造麻煩，或者強烈的情緒（比如哭泣）。想起親戚家的一個小孩，兩歲多，她爸打她，她哭過後對她爸爸說“走開”，她爸爸笑着以爲在和他鬧脾氣。然後他爸又用糖果誘惑她，他問她你喜歡不喜歡爸爸，她說着“愛”，然後去親她爸爸，整個過程，沒有感情，全是表演。這麼小的孩子，已經學會察言觀色和表演了。我還發現小孩子是很需要人陪伴的，特別喜歡玩。而帶她的婆婆陪她玩了一會，就開始玩自己的手機了。她怎麼撒嬌，都不搭理她。於是她看到了茶几上的西瓜，然後就開始搗蛋了，把西瓜在茶几上切得稀巴爛，用手捏着玩，她婆婆依舊在玩自己的手機，最後她直接用手講西瓜醬全推到地上…她婆婆依舊在自己玩手機，她還有個讀六年級的姐姐，姐姐也是比較沉默寡言，自己玩自己的，非必要不說話。她姐姐看到了這一幕就和婆婆告狀，婆婆看到這番情景，立刻一頓打罵，然後又收拾地面，給她換和洗弄髒的衣服褲子。我看到這場景，感覺誰都無辜，但誰都是受害者。小妹妹的父母爲何會如此，因爲他們的父母也是如此。姐姐爲何如此，姐姐也是這麼長大的，婆婆又不辛苦嗎？看到打掃乾淨的地面被弄成這樣，能不生氣嗎？又要打掃，還要幫孫女換洗衣物，兩歲的小妹妹呢？她又犯了多大的罪呢？她不過是想吸引家人的注意，讓她們陪陪自己…不過是自然存在的情感需求，因爲忽視不被滿足而引發的一連串後果而已… 做父母同樣需要準備，準備好讓孩子成長的環境，讓自己安心和愉快的環境，否則不過是讓孤獨從一個人傳遞到一羣人，從一種心煩意亂進入另一種心煩意亂而已… 看了這本書，我的一個感受是，嬰兒時期並不是最主要的，嬰兒時期的模式會奠定一個基調，但是如果後期彌補，那嬰兒期的影響也會逐漸消除，可惜一直沒得到修正，才導致那樣的自我認知和體驗，逐漸根深蒂固，最後成爲了人格特徵。我更清晰地感受到爲什麼孩子需要父母具備這樣那樣的職能呢？因爲孩子沒有辦法自己滿足那些需求，關懷理解肯定支持等等…但我已不再是那個只能寄希望於母親，於養育者的無助小孩了。我是能感知有力量的人，我能感知我的需求，識別我的需求，還有滿足我的需求。當我是小孩的時候，父母是我的第一責任人，而當我擁有了這些意識和能力，我便是自己的第一責任人，我應該看見我的需求，理解我的需求，滿足我的需求，肯定我的需求，看見我的存在，理解我的存在，肯定我的存在……修正那由於各種原因被偏離的感知，補足我之所以成爲一個獨立完整的人的一切，是我最該做的事！我已不再是那個絕望無助的小孩，卻還像一隻小羊嗷嗷待哺般期待甚至要求他人補足我的缺失，給我特殊照顧…纔是真的不應該，因爲那是我的需求啊！我自己都不負責，憑什麼要求別人負責？憑什麼認爲別人應該負責呢？我不是隻能悔恨沒有投胎到好母親的肚子裏，也不是隻能等待一位“好母親”降臨到我的世界，我可以做我自己缺失的“母親”。我也想起了作者提到良師益友也能發揮好母親的職能。是的，我的一些朋友補足了我不同的需求，雖然我們甚至都不曾見過彼此…他們有的是我的樹洞，彷彿我什麼都可以拋給他，有的欣賞我的小情緒，甚至我自己都不接納的情緒，有的像一個慷慨的補給站，不吝贈予，有的是我的榜樣，讓我看到美好的模樣是怎樣……每個人有不同的經歷和認知，所以需要找合適的人，滿足對應的需求，而不是執著地在碼頭等飛機… 而我也逐漸發現……當我自己做起了自己的責任人，滿足自己需求的第一人， 一切反而簡單了：我不需要哀求別人的愛，我可以愛自己，那些複雜不可控的因素我都不需要去在意，也不再會影響我被愛。越愛自己，越能感受到自己存在的價值與意義。無論世界如何不確定，也不影響我確定自己的存在是一件美好的事。無論他人的看法如何變化，都不會影響我對自己存在的價值與意義的肯定。因爲評判權，不再取決於外界，而是重新歸於我自己！我更加深刻地理解和堅信“愛自己，是終身浪漫的開始”，因爲學習體察自己的需求，我更能感知到別人的需求。因爲學習如何愛自己，我更懂得如何愛別人，因爲逐漸充實我自己，我不再孤獨，甚至享受獨處，也更願意給別人自由。因爲能自給自足，所以不需要別人24小時圍着我轉，不會因別人哪怕一小時的缺席而患得患失，我和我愛的人都更自由…以前看到一句話心理學上說你怎麼對待自己，就會怎麼對待別人，所以“嚴於律己，寬以待人”在心理學上是不成立的。只有“寬以待己，寬以待人”，是的，你唯有善待自己，纔會由衷地去善待別人…雖然由於各種因素，你的生命裏有了一些缺失，但你從來不是柔弱不能自理，只能等待被拯救的少女，相反！你是有力量有智慧的人，你是能千千萬萬次救自己於水火的英雄！而愛自己是必由之路，善待自己是你最有力的武器！加油吧，英雄！你一定能行！對了，書籍同樣是我們的良師益友。 2025/4/14 介紹了母親需要滿足的各種情感需求“我看見你了”“我在這裏”“你是特別的” “我尊重你”“我愛你”，以及扮演的各種角色，“導師”“啦啦隊長”“大本營”…也指出了母親承擔各種功能的原因，滿足各種需求的必要性，那就是母親和孩子的關係最密切，孩子還未出生就在母親肚子裏，以及孩子沒有辦法自給自足，所以只能依賴和向他人求助來滿足自己的需求，也因此，各種需求都顯得緊急與迫切，都算緊急情況。這讓我想起以前做的一個排序題“尿急”“孩子哭了”“水龍頭漏水”…我當時選擇優先去上廁所，讓孩子先哭着。這樣的想法顯得多麼無情，多麼不理解孩子需求的迫切性。但是現在我依舊選擇先去廁所，因爲我無法在尿急的情況耐心溫柔地安撫哭泣的孩子……這一部分知識的補充，讓我更加理解了“孩子的任性和無理”，也更深刻理解了需求緊急迫切時的自己。還有“好媽媽”的標準相較於我的媽媽的現狀，是多麼理想化，更深刻理解了媽媽的缺席，我的缺失，更深刻與過去和解，與自己和解。 還有一個重要功能是“鏡映”，孩子沒有反思的能力，只能靠母親這面鏡子來感知世界和自己。如果鏡子裏的自己很糟糕，自然價值感就低，自信低，甚至還爲自己的存在感到羞恥和愧疚。每一次“不如人”的時刻，都能喚醒這些羞恥和愧疚，這雙重情感的壓迫幾乎完全擠壓了“存在”的空間，所以很崩潰，很絕望，總想把自己藏起來，總想與世界隔離開來。而鏡子裏的世界滿是危險，又如何敢去靠近呢？不去接觸和與之互動，又要如何發展與其相處的能力呢？如何發展應對各種情境的能力呢？各種發展自然滯後了，各種成長自然滯後了……相較於同齡人 孩童時期媽媽的影響如此之大，既是因爲和媽媽的關係最爲密切，息息相關，更是因爲孩童時期無法自給自足，並不具備相應的能力！這纔是最爲關鍵的。而成年之後，相關能力逐漸補足，自己纔是重塑一切的重要之人，而不是媽媽！自己纔是自己人生的第一負責人，而不是媽媽！ （之前寫的筆記，做個補充） 總而言之，這本書詳細介紹了孩子的各種需求，以及母親讓孩子健康成長需要具備的各項職能，也分析了孩子和母親的關係（僅限我尚且記得的😅）… 看着書對比自己的成長過程，會很有收穫，也會看到自己忽略的東西，喚醒一些壓抑到自己都意識不到的情感，作者的筆觸也十分溫情，所以這本書既值得閱讀，閱讀這本書也同樣是一種享受和奇妙的體驗…我很推薦這本書，尤其是和我一樣有過情感忽視遭遇的夥伴，願它能在你前行的漫漫長路點亮一些星光，點燃一些火花…

也許你只擁有生理上的母親，卻沒有情感上的媽媽 “原來我之前生活中所有的痛，所有的愛，所有的歡樂，所有的萬念俱灰，所有的恐懼，都是我要找到一個答案，那個答案就是媽媽。原來我們終其一生所追求的，不是名不是利，而是媽媽的愛，媽媽是我們所有人最後的答案。” 看過金靖這段演講後，我總是會在任意地點莫名其妙的想起這些話。後來我開始看《情感忽視》，我想也許我們所追求的不是生理上的媽媽的愛，而是一個如理想中的媽媽一樣愛我們的人。 孩子眼中的媽媽是整個世界的迴響。沒有好媽媽，孩子會覺得自己是被迫拋入了這個世界，與世界失去連接，並懷疑自己，攻擊自己。 也許表面是正常的，但內心是一片荒蕪，經常處在被拋棄和被厭煩的恐懼中。或者只在認知層面相信自己被愛，卻無法體會到愛的感覺。 很多不想要成爲媽媽的人成爲了媽媽，是社會的問題，是媽媽的問題，不是孩子的錯誤。 原諒一個情感缺席的媽媽，應該是孩子在自我療愈的過程中逐漸發生的轉變，不應該是基於道德親情被迫原諒。 療愈的第一步不是原諒，應該是攻擊或者哀悼——爲自己的童年哀悼，承認自己確實沒有得到過一個完整的母愛，允許自己爲此感到悲傷和憤怒。 你會發自內心的喜愛上自己的內在小孩嗎？當小小的他在童年遭受被拒絕，被忽視，被虐待時，你會覺得他很可憐嗎？你會願意緊緊的擁抱他嗎？ 但是傷害是可以有終點的。事實上我們已經不是從前那個殘破的小孩了，我們可以一點一點的完成對自己的再撫育。 從溢滿胸口的焦慮和恐慌，到能愛、能賺錢、能睡個好覺，也許並沒有想象中的那麼遙遠。

媽媽，你在哪裏 我最初蹣跚學步， 踉蹌站立，驕傲至極， 一如小鳥學會飛翔，欣喜若狂， 回頭望去，笑容即刻就要綻放， 卻找不到你。 媽媽，你在哪裏？ 我首次步入學堂， 校車嘈雜，咔嗒作響， 載我去往新鮮地方， 孩童擁擠，大人目送， 舉目處處，皆爲陌生景象。 媽媽，你在哪裏？ 我初次哭着回家， 成爲笑柄，被同伴輕狂， 刺耳話語，縈繞心間， 我渴望得到安慰， 你卻默不作聲，當作無妨。 老照片上有你的身影， 記憶中你卻從不在我身旁。 想不起曾被你擁抱或是安撫， 也憶不出有過什麼特別的時刻，只有我倆在場， 記不清你的味道， 腦海中也沒有你撫摸我時，我滿足的模樣。 我只記得你眼睛的色彩， 眼底的痛苦—— 那痛苦隱匿在深處， 一如那深埋於面具之下的其他事物， 令我找不到方向。 你看向我，卻從沒看見過我。 母愛的溫暖從未抵達過女兒的心房。 媽媽，爲何我們會錯失彼此？ 你在哪裏？ 是不是因爲我，你才做了這些事情？

一、核心主題：母親情感缺席的創傷性影響​​ 1. ​​情感忽視的表現​​ • 母親僅關注物質需求（如衣食住行），忽視情感共鳴（如拒絕傾聽、貶低抱怨、嘲諷脆弱）； • 兒童在成長中形成“內在空洞”，表現爲高敏感、迴避型依戀、自我批判等心理問題。 2. ​​長期後果​​ • 人際關係障礙：難以建立信任，對他人情緒缺乏回應能力； • 自我價值感缺失：常陷入“孤兒情結”，過度依賴外界認可； • 情緒管理困境：易焦慮、抑鬱，或通過逃避感受壓抑痛苦。 ​​二、核心內容：療愈的四個關鍵方向​​ 1. ​​自我覺察：理解母親的行爲模式​​ • 分析母親情感缺席的深層原因（如母親自身的成長創傷、情感封閉或心理疾病）； • 識別不安全依戀風格（如自給自足型、迷戀型、混亂型），並承認其影響。 2. ​​切斷惡性循環：重建與母親的關係​​ • 設定健康的邊界，避免過度依賴或情感消耗； • 學習以成年人的視角與母親溝通，而非重複童年創傷模式。 3. ​​彌補情感缺失：尋找替代性滋養​​ • 通過伴侶、朋友或心理諮詢建立新的支持系統； • 通過寫日記、正念練習等自我療愈技術修復內在創傷。 4. ​​重塑依戀模式：成爲“足夠好的自己”​​ • 通過養育寵物、幫助他人等體驗建立穩定的情感聯結； • 接納自身不完美，將“缺陷”轉化爲成長的動力。 ​​三、療愈路徑的實踐工具​​ • ​​處理感受​​：區分情緒與事實，通過表達（如寫作、藝術）釋放壓抑的痛苦； • ​​憤怒的力量​​：將憤怒轉化爲自我覺察的線索，而非自我攻擊； • ​​哀悼與告別​​：通過“悲傷的五個階段”（否認、憤怒、協商、消沉、接受）與過去和解； • ​​建立新依戀​​：在伴侶關係中扮演“好媽媽”的替代角色，滿足童年未滿足的需求。

花了9個多小時，終於讀完了這本書，還挺有感觸，很多地方都能夠被觸動。能看到，原來這樣的支持和良好的養育對一個人的成長，以及性格風格上的影響是有多麼大 情感忽視的力量好大 我們都需要被看見、被理解、被支持、被愛 “鏡映” 如同一面鏡子讓孩子看見自己 我喜歡“被需要”這樣的感受 一直都是被排擠被排斥着的那個…需要有人依戀 需要找個肩膀靠着 現在依舊沒有能力尋求專業人士的幫助 我的情況是 中抑中焦（之前去醫院填量表測的 最近一個月加重了 大概率是重抑重焦了）抑鬱症是因爲家庭 家長的毆打辱罵 各種攻擊霸凌 學校心理老師專業不對口 給不到任何幫助還沒有事先說明不保密 被背刺了 我請長假了一年多了 現在高二 高一一開學就開始請假 社區有公益的聊天活動 我有預約 一週一次 但是並不是正式諮詢 他們稱爲“傾聽服務”只是傾聽和陪伴 我會打12355心理援助熱線 然後被平臺報警（危機報備）民警每次上門都很粗暴魯莽 審判我 家長也盯着我 民警責怪我佔用公共資源 家長指責我給他們找事 民警說應該把資源留給有需要的人 可是我真的很痛苦 我最近經常抑鬱發作難得無法起身（前幾天是這樣子 我本來想寫日記 在書桌那裏開好了檯燈和計時器 結果情緒突然上來 手機又即將關機 於是沒關燈和計時器就跟着手機回到牀上 那一躺就是三個多小時 期間無數次想要去關 但是沒有力氣 真的很無力很無奈 很痛苦 我提起這件事是想要證明我確實生病了 還病得很嚴重 並不是民警口中“不需要幫助的人”）家長不願意給我喫藥 12.31早上民警待着醫生上門檢查我的情況 擔心被強制住院 家長不願意付費 我也害怕被電療或者綁牀上（應該是要會反抗的 我抑鬱比較多 一般不會 但是還是會擔心）所以都把狀況描述得很輕 最後醫生只是覺得我比較上進、對自己要求比較高（不願意去上學 因爲普高的老師水平不太行 學不到東西 請長假休息+自學）覺得我沒啥問題就走了 目前是家長不願意付費給我開藥 我真的情緒波動很大 沒有零花錢 沒有親戚可以幫我 不想讓學校知道真實情況（可能會強迫休學 這裏又需要住院的材料了 家長不同意付費住院嘛 而且班主任的話語已經有點嘲諷我的意思了 班主任知道我有抑鬱症 而且我基本沒回去上課 我沒有幹什麼的 我成績在班上還算好 一年沒回去 高二上學期第一次月考我語文成績還是班級前十 班主任教語文的 她知道我成績還行的 她的言行讓我很受傷🤕）我有婦聯工作人員微信 我催了對方 希望可以和家長溝通 她的意思是 和家長溝通了 但是家長原有的思想根深蹄固 溝通未果 沒有用 我真的好絕望 我想求助大家 我現在不知道該怎麼辦 😭😭😭我09年 現在16歲

情感缺失的童年如何彌補？這部豆瓣高分神作教你如何“重新養育”自己！ 在最近的熱播劇《老傢伙》中，夏明珠的女兒曉晴在得知自己罹患抑鬱症後，卻不敢告訴母親，因爲她擔心夏明珠會認爲自己軟弱。事實上，曉晴從小便缺乏父母的關愛。在母親夏明珠的眼中，曉晴總是顯得軟弱。因此，當夏明珠從丈夫孫前程口中得知女兒患病時，她首先想到的是女兒的心理脆弱。 也正是因爲夏明珠對女兒曉晴的忽視，使得曉晴始終在母親的期待中成長，生怕自己的一絲失誤會讓母親不悅。再加上自身得不到足夠的關愛，這種壓力逐漸轉化爲抑鬱情緒。 這種情況，正是由童年期的情感忽視帶來的後果。最近看了美國心理諮詢師賈絲明·李·科裏所寫的書籍《情感忽視》，它告訴我們，所謂情感忽視就是指養育者不能爲孩子提供發展情感及簡快的自我意識所需的資源。 而長期的情感忽視會在成年後留下深刻的痕跡，導致個體價值感和自尊感的缺失，感到自己不被看見，缺乏支持、鼓勵和安全感。這一切都與母親的養育方式有着直接的關係。 在這本書中，作者深入探討了孩子健康成長中需要從母親那裏得到的愛與支持，闡述了良好養育的要素。 同時，作者深入分析了母親情感缺失對孩子成長的深遠影響，以及針對這種情況，提出瞭如何重新養育自己、彌補未被滿足的內心需要的方法，並提供瞭如何調解和改善與母親之間關係的實用建議。 那麼，如何去克服母親情感缺席的影響，重新養育自己呢？ 書中分別從五個角度進行了相應的闡述，包括揭開創傷和釋放淤積已久的情緒、與“好媽媽的能量”建立連接、療愈內在小孩、心理治療的介入，以及改寫你的故事。 以“改寫你的故事”爲例，作者告訴我們，在療愈的過程中，要試着去探索母親的故事，看看它是如何影響了我們自己的故事，以及這種影響是如何在代與代之間傳遞的。 例如，書中提到，我們常常對自己的母親缺乏深刻的認識，這使得一些現實情況並未得到充分的展現。對此，作者提出了一個關於講述母親故事的練習。 第一種方式是邀請一位朋友來聽你講述母親的生平，另一種則是把母親的故事寫在紙上，具體寫多長，多詳細，都由你自己決定。 在講述母親的故事時，可以試着從母親的童年、她與父母的關係、她如何處理親密關係、以及她作爲母親時所經歷的種種挑戰和對生活的不滿等角度去闡述。同時，列出母親生命中的8-12個里程碑，並嘗試以母親的口吻給自己寫一封信。 這樣的做法旨在幫助你避免過多地將其行爲歸咎於自己。比如說，當你在講述母親的故事時，能看到母親在表達愛意方面的侷限，就會更容易擺脫“我不可愛”的想法。 其次，我們需要回顧自己的一生，並試着講述那些最爲突出的人生經歷。而這些經歷有可能揭示了你內心尚未被滿足的需求。 最後，將你的故事與母親的故事交織在一起，嘗試描述你與母親之間的關係，包括那些特別的衝突點、親密時刻以及你的真實感受。 當然，在療愈的過程中，面對母親的過分干涉和糾纏時，我們需要明確界定邊界、坦誠地表達自己的想法和感受，嘗試在內心世界中與母親建立一種健康的分離，從而找回更多的自我。 有人說：“幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。” 如果你也曾是那個遭受情感忽視的人，那麼這部豆瓣高分作品將爲你提供寶貴的指引，教你如何“重新養育”自己，讓內心的創傷在愛與自我療愈中逐漸癒合。

閱讀時我最多的感受就是： "啊，原來如此，" "對對對對，就是這樣的，" "這是在我家裝攝像頭了吧。" 情感忽視的人很適合讀這本書，請一定要讀這本書，真的特別好。翻譯也特別的通俗易懂。 從抖音第一次刷到焦慮型、迴避型、安全型這些詞是在我人生最低谷的時候，今天才知道原來出自書中，最讓我開心的是，我在書裏找到了困惑我多年的答案：明明同出一個家庭，哥哥姐姐都安然順遂，唯獨我常感無助受傷，我經常感覺到她們感覺不到的一些感覺，以前我總被告知是我感覺錯了，根本沒有的事，一直被否定，於是這麼多年，只要出現問題，我首先先懷疑自己，並且深陷自責羞愧。直到讀到，"即便同一對父母撫養，每個孩子的成長體驗也天差地別"，裏面詳細解釋了原因，我才終於確認，我的感受真實而合理的。這一刻，我感覺自己終於沉冤得雪，多年的委屈與自我否定終於有了公道 原來我不是奇怪的異類，不是孤身一人，有很多人和我有着同樣的經歷與掙扎。從小一直被忽視，那種強烈的想要被看見的掙扎，活成透明人的委屈與渴望被看見的心情，終於在這裏找到共振，找到了組織，找到了共鳴。 我知道書中的療愈方法落地不易，我不會因爲讀完一本書就瞬間能瞬間改變被看見，但這份被理解、被印證的共鳴，就已足夠珍貴。至少我不再自我懷疑，不再覺得孤單。而且我會成爲第一個且永遠看見自己的人，足矣。

看到這類書就要給差評，男的最喜歡乾的事就是剝削女性。把孩子和媽媽捆綁在一起，大加宣傳母親的重要性，就是爲了讓父親能繼續當不負責任的甩手掌櫃，卑鄙無恥，狡詐小人。

如果你曾在親子關係中感到孤獨、被誤解，這本書或許能爲你點亮一盞溫柔的路燈。 📖 這本書在講什麼？ 如果你常覺得： · 母親只關心你“喫飽穿暖”，卻從不關心你的內心想法。 · 每當你想傾訴煩惱，得到的卻是“你想太多”或“別矯情”的回應。 · 即使在人羣中，內心也常被一種揮之不去的孤獨感籠罩。 如果以上描述擊中了你，那這本書或許就是你一直在尋找的答案。這本書由美國資深心理治療師賈絲明·李·科裏（Jasmin Lee Cori）撰寫。作者擁有超過30年的臨牀經驗，長期幫助受到童年情感忽視或虐待的成年人。 📚 全書核心內容 全書分爲三個部分，邏輯清晰，層層遞進，引導讀者完成從認知到療愈的完整旅程： · 第一部分：看見傷痛——你本該擁有什麼樣的母愛。介紹健康的養育方式包含哪些關鍵要素，如安全感、依戀關係和情感共鳴。 · 第二部分：理解根源——母親爲什麼給不了你。分析“情感缺席的母親”有哪些不同類型，以及她們爲何無法提供情感支持。 · 第三部分：走向療愈——如何重新養育自己。提供一系列可操作的療愈方法，如如何重新“養育”自己、調節情緒、設立邊界，最終實現自我成長。 🌱 具體療愈路徑 本書提供了清晰的療愈路徑，旨在幫助你達成以下四個關鍵目標： 1. 看清母愛真相：瞭解自己接受的是什麼樣的母愛，明白母親爲何無法提供你所需的情感支持。 2. 停止自我責備：看清過往養育方式與當前困境（如焦慮、人際問題等）之間的直接聯繫。 3. 學會滋養自己：明確現在的自己需要什麼樣的情感滋養，並知道如何通過他人和途徑來彌補。 4. 重塑關係邊界：找到與母親最舒適的相處距離，療愈因情感缺席而帶來的痛苦。 ✨ 金句摘抄 書中不少話語值得反覆回味： · “看清母親，是療愈自己的第一步。” · “當感覺到自己對母親並不重要時，我們心中就會出現一個空洞。那感覺就像是心被掏空，留下一片荒蕪。” · “爲你所失去的東西而悲傷，爲你在孩提時期曾遭受的煎熬而悲傷，這一切使你的生活變得渺小而扭曲。” 希望這本書能幫助你更好地理解自己，並最終成長爲更完整的大人。