如何擺脫隱性控制

我們努力讀書和奮鬥，不是爲了鶴立雞羣。而是爲了遠離那羣雞。除非驢一天到晚啥事兒都不幹，光踢你的腦子了，否則珍愛生命，遠離奇葩！有些人表面極具迷惑性，如同罌粟花一樣美麗卻危險。 一旦發現事情不對勁，就趕緊扛着火車連夜跑路吧！你們誰還敢泥足深陷，告訴我一一我去開叉車來叉走你！對待消耗你的人，必要有壯士斷腕的決心和及時止損的魄力。 堅決不能和有人格障礙的人打交道。他們像能量黑洞一樣，吸乾你所有精力、時間、財產和心情。而且最重要的一點：他們永遠都只會認定這是別人的錯！ 也千萬別聖母心氾濫，想着能治癒或者幫助他們。畢竟，咱不是獸醫。 本書建議讀，瞭解一下生物的多樣性。但是不建議精讀。因爲裏面有太多作者的主觀意識和不必要的贅述。隨便翻翻或者1.7倍速聽就行了。爭取兩個小時之內解決。

2024年第45本 如果你讀不進去本書任意一個章節，說明你很幸運！ 這是一本8月份剛出品的書籍，看到書名被吸引，什麼是隱形控制？書中詳細介紹10種常見人格障礙者的特點，以及他們如何通過隱性控制對他人造成傷害。 人無完人，每個人或多或少都有些性格缺點，但請你不要對號入座。如果真的發現自己存在一些人格障礙問題，你可以通過本書更清楚瞭解認識真實的自己，畢竟只有看到、接受、才能改變。只有改變才能減少自己對身邊人親密關係人的傷害。 相反如果你身邊有親密關係的家人伴侶朋友同事等有人格障礙的問題，那真的可以針對性的具體瞭解一下，首先讓你認識到自己苦惱而不知不覺被隱形控制原因和答案，和他們相處時應該注意的事項，當然也是基於無法分離的親密關係前提下，或者一定時間段內不能分離的親密關係。 如果能遠離還是遠離，畢竟面對這些有人格障礙問題的人會讓自己身心疲憊受傷害。特別是面對有兩種或多種組合人格障礙的人，那會更加恐怖及無法預料的後果。作者在後邊的章節也分享瞭如何擺脫隱性控制，找回自己的聲音，學習梳理情緒，學會面對分離。 最後送上一首歌《願你被世界溫柔以待》 願你被這個世界溫柔以待 餘生不再受傷害 所有的溫暖 所有的關懷 你值得最好的愛 願你被這個世界溫柔以待 一切都變得精彩！

這本書簡直就是一本小型“人格障礙者識別手冊”。它詳細描述了自戀型、表演型、偏執型等各種問題人格的特點和行爲模式，讓你在與人交往時能夠迅速識別出這些“隱藏的危險”。這樣一來，你就能避免與這些問題人格者陷入深度的關係，從而大大減少受傷的可能性。 作者不僅深入剖析不同類型的人格障礙者，也爲我們提供了與他們相處自保的“武器庫”。幫助讀者在與不同人格障礙者相處時，能夠保持自我、有效應對並避免被操控。 以下是一些主要的“武器”及其對應的人格類型： 1. 認清自我與直覺 通用武器：這是對所有類型人格障礙者都適用的基礎“武器”。 我們需要認清自己的情緒、感受和直覺，並瞭解它們在警示什麼。這有助於我們在面對操控行爲時，保持警覺並做出正確的判斷。 2. 與自戀型人格障礙者較量 武器：設定合適的邊界。 策略：自戀型人格障礙者往往期望他人無條件地關注、讚美和服從。 與這類人相處時，要設定明確的界限，避免過度投入情感或資源，同時保持自己的獨立性和自我價值感。 3. 與表演型人格障礙者較量 武器：保持冷靜與距離。 策略：表演型人格障礙者常常通過誇張的情緒表達來吸引注意。 面對這類人時，要保持冷靜，不輕易被他們的情緒所影響，同時保持適當的距離，避免過度捲入他們的情感漩渦。 4. 與偏執型人格障礙者較量 武器：理解與溝通。 策略：偏執型人格障礙者往往對他人持有固定的負面觀念，並容易陷入無端猜疑。 與這類人相處時，要嘗試理解他們的恐懼和不安，通過開放、誠實的溝通來消除誤解和疑慮。 5. 與分裂樣人格障礙者較量 武器：尊重與耐心。 策略：分裂樣人格障礙者通常表現出冷漠、疏遠和社交障礙。 與這類人相處時，要尊重他們的個人空間和隱私，避免強行介入他們的生活，同時保持耐心和理解，嘗試建立信任關係。 6. 通用策略 ☼增強自我意識：通過自我反省和覺察，瞭解自己的需求和邊界，避免被他人操控。 ☼提升溝通技巧：學會傾聽、表達和理解他人的感受，以減少誤解和衝突。 ☼建立支持系統：與親朋好友或專業人士保持聯繫，尋求支持和建議，以應對與人格障礙者的相處挑戰。

一、最重要的是，本書對於所有人格障礙都持有一種絕對無法改變的態度，彷彿有了這種障礙就是得了無藥可救的大病，但對於很多有人格障礙的人來說，其本身也是痛苦的、也是希望改變的，同時，也是能夠改變的。因此，這種絕對化的態度，需要批判看待。 二、介紹的內容太淺薄，只描述人格障礙的現象，不解釋成因、不闡述未來、也不引用研究成果，基本上每一節可以只看標題和主旨句，沒有細看的必要。 三、書裏的內容沒有任何量化的指標，一是讓人難以把握症狀的嚴重程度；二是書中的判斷標準太過寬泛，若是按照書中的標準，十之八九的人都有人格障礙，很容易讓人對號入座，造成標籤的濫用，不能全信；三是書中的解決方法只是一些倡導式的提法，每一個章節都幾乎完全相同，沒什麼實際用處。 四、整本書就是對十種人格障礙的簡要介紹，每一個章節都是一樣的結構，沒有任何新東西，也沒有什麼科普知識，就是把光看標題就可以領會到的東西，重新給講述了一遍，對沒有需要的人來說，沒有什麼細看的價值，對於需要的人來說，起到的誤導作用大於引導作用，唯一的用處就是可以學學裏面的廢話文學，擴展一下自己的表達能力。——如果想節省時間以及學到更靠譜的東西，可以直接看DSM-5精神障礙診斷與統計手冊（第五版）。 五、對於書名，如何擺脫隱性控制，沒有任何深入的闡述。 總結：整本書給我的印象就像是，輸入個標題，絕大部分直接用AI生成的一樣，只適合想粗略瞭解十種主要人格障礙的初學者看，語言很平實易懂；但其中有很多不嚴謹的知識甚至是錯誤的看法、觀念，不適合作爲標準的參考書目。

和書名沒有半毛錢關係。讀了和沒讀一樣感覺知識從大腦上光溜的滑過。 看書名會以爲書裏大概講的是教人識別生活中大家習以爲常但實際上是會控制和傷害人的一些話語場合或習慣，結果內容只是列舉了幾個生活中會傷害別人的人的類別。並且讀了一兩章之後感覺內容很多都相當重複，基本上都是個人經驗的總結，也沒有太深入人心的案例，也沒有很嚴謹的醫學科學原理，非常刻板僵硬，好像隨便乾點符合特徵的事情就符合xxx人格了。 按我自己體感來說生活中很多人的問題和關係的問題並沒有嚴重到需要上升人格障礙這個層面，而這本書裏講的這些人對別人的控制根本就不是隱形操控，是明擺着的。 作者的敘述也挺奇怪的，尤其是如果決定要繼續和xxx者繼續保持關係那部分給的建議，很像對讀者的陰陽怪氣。全書也有一種因爲被傷害過氣兒還沒消就匆匆給人建議的勁頭，雖然也不全是壞事吧，能不能接受因人而異，但總有種受害者敘事的感覺。還有判斷標準棱模兩可，什麼你在什麼關係中有什麼感受，對方有什麼特徵，就說明ta可能是什麼什麼人格，說普通人也可能有隻要沒中到三四條和只是偶爾出現就是正常的，以此類推。現實情況其實遠比書中的內容要複雜，書裏的知識與案例都有些浮於表面。 槽點挺多的，總結下來，硬要說的話這本書屬於，沒到這個程度的人用不上，正在經歷或者經歷過的人經驗比書裏豐富。充斥刻板印象和受害者視角，除了最後一部分，不太提供反思性內容，而且最後部分的反思和心理練習也很籠統。

✅ 【主題】如何擺脫隱性控制 > 這是給所有曾被他人隱蔽操控、精神虐待、PUA、冷暴力、惡意貶低、情感剝削、精神共生關係等傷害過的人看的避雷＋療愈建議。 ✅ 【一、先承認：你真的沒有“想太多”】 隱性控制的特點是不明顯：表面上好像“爲你好”“開玩笑”“理性溝通”，實則不斷侵犯你的邊界。 受害者常常： 自我懷疑、否認自己的感受 內疚、遷就、妥協 被反覆洗腦「是不是我太敏感了」「是不是我誤會了」 但其實，你的感受就是真實的線索。 > 🌟 *首先要學會的是：承認並相信自己的感受。 ✅ 【二、典型的隱性控制套路】 1️⃣ 過度好意、示弱博同情 → 先取得信任 2️⃣ 逐步試探、挑戰邊界 → 測試你能否說“不” 3️⃣ 情感操控 → 讓你感到內疚、自責 4️⃣ 反向指責 → 你反抗時被說成“多疑”“無理取鬧” 5️⃣ 剝奪自我 → 讓你覺得“我離不開他/她” > ➜ 就像“罌粟花”：美麗，致命。 ✅ 【三、這些人有什麼特徵？】 極端自我中心 需要控制感 沒有真正的同理心 遇事永遠是別人的錯 反覆操控、消耗對方的情緒和能量 外表可能非常有魅力、理性、溫柔 > ✅ 作者用的比喻是「能量黑洞」——一旦接近，就不斷被吸走。 ✅ 【四、爲什麼要遠離？】 他們不會改變（人格障礙不靠別人“感化”能好） 聖母心是危險的 你不是心理醫生，也不是救世主 長期相處只會： 精神枯竭 自我價值感破碎 人際圈被切斷 生活決策被操控 甚至帶來經濟損失、身體疾病 > ➜ 作者說：不是“教你鶴立雞羣”，是“教你遠離那羣雞”。 ✅ 【五、如何擺脫？】 ✅ 1. 識別出控制的信號 💓聽自己內心的「不舒服」和「被逼迫」感 💓識別那些總是讓你“反覆解釋自己”的關係 💓看清美麗的外殼下是否是剝削和操控 ✅ 2. 及時止損 💓一旦確定對方是“能量黑洞型”人格 💓不要奢望感化、溝通、講道理 💓 “壯士斷腕”，迅速抽身 💓作者建議的態度是：「發現苗頭就跑路，扛着火車也要跑」 ✅ 3. 保護自己的邊界 💓 學會說“不” 💓不被內疚綁架 💓明確並捍衛自己的界限 💓不對別人負責對方的情緒 ✅ 4. 心理復原 承認自己受過傷 和信任的人談談 瞭解人格障礙的特徵，避免下一次 給自己心理空間去重建自尊 ✅ 【六、讀書建議】 這本書的實用性在於： 🖊️給你“避雷手冊” 🖊️讓你更快認清對方特徵 🖊️ 幫你建立“止損意識” 💓作者風格里有很多： 主觀意見 情緒化吐槽 誇張比喻 讀法建議： 💓不必精讀 💓建議「快讀」「瀏覽」獲取核心概念 💓 2小時內搞定爲宜 > 📌 重點不是背書內容，而是建立自己的防禦系統。 ✅ 【一句總結】 > 遠離隱性控制，從來不是自私，而是保護自己最起碼的心理健康和生活自由。

《如何拜託隱形控制》-AI閱讀-推薦 1.自戀型人格障礙者（你配得上我嗎？） 2.表演型人格障礙者（你只能關注我） 3.偏執型人格障礙者（你是不是想害我） 4.反社會型人格障礙者（你只是工具） 5.強迫型人格障礙者（按照我的規矩來） 6.依賴型人格障礙者（沒有你我活不下去） 7.迴避型人格障礙者（別離我太近） 8.邊緣型人格障礙者（我恨你，但不許你離開我） 9.分裂型人格障礙者（矛盾、混亂、莫名其妙） 10.分裂樣人格障礙者（拒絕、無視、孤獨） 1.1如果一個人經年累月地與自戀者相處，無意識或者被迫忍受無法逃避或無法改變的痛苦，即使到了可以擺脫自戀者的時候，他也會習慣性地困於其中，不願改變，這就是心理學上所說的“習得性無助”現象，這也是許多與自戀者相處的受虐者即便痛苦不堪也不願與之分開的原因之一。 8.1斯德哥爾摩綜合徵這個名詞緣於1973年發生於瑞典斯德哥爾摩的一起銀行劫案，被挾持的人質對搶劫銀行的罪犯產生了感情，當法院審判這些罪犯的時候，受害者極力袒護罪犯。 8.2受虐者往往會反常地發展出深度、不健康的依賴，與施虐者在病態中共舞，並對受虐上癮。這樣的情形很常見，我們可以回想那些家暴受害者極力爲家暴者辯解卻不願與其離婚的情況，他們多半患有斯德哥爾摩綜合徵。 8.3受虐者對施虐者的小恩小惠很感激，甚至會對施虐者偶爾不施虐心存感激；受虐者爲施虐者找藉口 1.我們過往長期的痛苦體驗、身體所建立的情緒習慣會像癮一樣，即便我們已經拒絕並遠離了人格障礙者，痛苦的情緒體驗依然會定期發作，把我們拉回深淵，使我們變得悲觀。這種反覆的情緒反應會持續一段時間，持續的時長因人而異，也因過往受到的傷害程度而異，並且不受我們的理性控制，這便是心理創傷。 2.很多情況就是受害者在關係初期沒能識別人格障礙者的危險性，最後深陷其中，遭受傷害，最後兩敗俱傷，釀成悲劇。 3.每種人格障礙都有自己獨特甚至超凡的優點，比如自戀型人格障礙者，他們看起來多半自信、熱情、外表光鮮亮麗，盡力爲自己爭取更多的外在利益和資源，看起來往往十分上進，很多自戀者確實能夠收穫世俗的成功和成就，獲得較高的權力和地位，可以算得上充滿性魅力；偏執型人格障礙者由於持續的偏執觀念會讓他們做人做事都較爲極端，很多行業的精英都具備偏執型人格障礙者的特徵，沒有一點偏執，確實很難將一些高難度的工作做到極致，比如醫學和尖端科技領域；而患有表演型人格障礙的網紅或者演職人員也能夠給觀衆帶來很多樂趣和出其不意的新鮮感，生活中的表演型人格障礙者多半熱衷社交、待人熱情又十分幽默 4.人格障礙者極難改變。大部分人格障礙者缺乏自省能力和共情能力，根本意識不到自己的問題 長年累月的固化思維和難以再生長的共情神經系統和情商能力會讓這個人的行爲邏輯十分頑固， 樂避苦是人的本能 5.心智成長的過程從無坦途，勇敢地面對痛苦吧 6.要用愛控制我 7.爲什麼愛會傷人 8.而很多控制和攻擊行爲十分隱蔽，實施者並不會把惡意寫在臉上，而是表現出一副熱情、和善的樣子，讓人難以區分對方是真的出於善意還是在操控或者利用自己 9.也許你看到過“孕婦被丈夫推下懸崖騙保”“一言不合在路邊將分手女友毆打致死”“危難關頭將閨密反鎖在門外致使閨密慘遭殺害”等駭人聽聞的新聞，這些都是問題人格者所爲。你可能無法理解這些問題人格者反常的行爲邏輯，也無法喚醒這些人的良知，因爲他們缺乏人性中的共情能力，他們的內在思維邏輯與常人有着根本的不同。 10.人格障礙”指的是個體明顯偏離了自身所處文化背景的異常內心體驗和異常行爲模式，通常起病於青少年或者成年早期 11.意在幫助夥伴們理解人格障礙者的行爲邏輯和思維方式。 12.人格障礙者雖然在心理上和行爲上十分異常，但不屬於精神病患者，是否要爲其行爲承擔法律責任，具體情況具體分析。 1.你配得上我嗎？ 與自戀型人格障礙者的日常 “你長得好看嗎？” “你穿什麼牌子的衣服？” “你有房、有車嗎？” “你的家境如何？” “你的名氣和社會地位高嗎？” “想要成爲我的伴侶或者朋友，你必須非常優秀、成功纔行！” 諸如此類的物質、勢利又刻薄的話語，你感到耳熟嗎？生活中，如果我們面對一些人的時候，會因爲自己的外形不夠優越、衣服不夠昂貴、經濟不夠寬裕或者社會地位不夠高而感到莫名的羞愧、憤恨和自卑，那麼我們大概率遇到了自戀型人格障礙者（本書中簡稱“自戀者”），因爲這些膚淺、直觀的外在價值是自戀者最爲關注也唯一認可的價值。 2.你只能關注我！ 與表演型人格障礙者的日常 “街坊鄰居快來看看，我家孩子有多不聽話啊！有這樣的孩子真是家門不幸啊！” “我真的好慘啊，遇到你這樣的對象！我的眼淚已經流乾了！我覺得我整個生命都暗淡無光了！” “那個網紅明星我最熟了，他的祕密我都知道！我們一起喫過飯，他都要跪下認我做大哥！” 你有“戲精”一般的父母、伴侶或者朋友嗎？他們時而是委屈到讓六月飛雪的“小白菜”，時而是《泰坦尼克號》裏爲愛犧牲的傑克，時而是在《肖申克的救贖》裏在雨中咆哮的安迪，時而是黑化的“鈕祜祿·甄嬛”……他們一會兒文藝、矯情，一會兒又變成都市麗人，一會兒又和你上演闔家歡，讓你震驚又困惑。 一開始接觸這類“人來瘋”的“戲精”，也許會讓你印象深刻，覺得他們熱情、有趣，但如果與他們深入地接觸，你就會被他們無盡的虛假表演、極不穩定的情緒和毫無徵兆的攻擊和背叛消耗得信任崩塌、身心俱損，甚至產生社交恐懼，而這類“戲精”就是生活中常見且危險的人格障礙者——表演型人格障礙者。 3.你是不是想害我？ 與偏執型人格障礙者的日常 你遇到過不論你如何真誠地示好都堅信你懷有惡意的人嗎？比如當你和對方開善意的玩笑，對方卻認定你在侮辱他並大發雷霆；在情感關係中，無論你如何證明自己的清白，對方都斷定你不忠，並不斷地以此羞辱你；你真誠地讚賞對方，對方卻指責你在惡意捧殺他；等等。如果在一段關係裏無論如何都不能與對方建立信任，也無法將對方冷漠、敵對的心焐熱，那麼你大概率遇到了偏執型人格障礙者（書中簡稱爲“偏執者”） 4.你只是工具人！ 與反社會型人格障礙者的日常 爲了錢，和不愛的人結婚；覺得同事“過於”善良，就無所不用其極地中傷和構陷同事；僅僅因爲“無聊”就欺騙、誘惑他人，用擾亂他人生活的方式來打發時間；爲了可以測驗他人是否好控制，假扮成專業的醫師或者金融人士一本正經地胡說八道…… 在這個世界上，有些人終其一生都沒有良知以及共情能力，只會把他人當成滿足自己權力和慾望的工具，以摧殘和玩弄他人爲樂，這種極具毀滅性的人格正是反社會型人格。 反社會型人格障礙又名“精神病態”“道德低能”，這類人最大的特徵就是沒有任何憐憫之心和愧疚感，在道德和情感上接近“白癡”的狀態。 反社會型人格障礙者（書中簡稱“反社會者”）易違法犯罪，並且通常沒有正當理由，面對審訊會表現出一副滿不在乎的態度，比如無緣無故地炸燬郵局，只爲了看看裏面的人慌亂、痛苦，以此來打發時間，體驗操控的樂趣；與他人建立不正當的性關係，只爲了拿到一份僞造的文件；將醫院病房裏的病人害死，只爲了空出牀位；等等。反社會者漠視情感和生命，與正常人有着根本的區別。 反社會者不全都違法犯罪。日常生活中就有許多隱蔽的反社會者，他們可能看起來家庭美滿、事業成功、沒有暴力傾向，在許多方面都與常人無異，與其相處初期可能難以察覺他們的異常。但這些隱蔽的反社會者往往會欺騙、掠奪、漠視、剝削和貶低他人，不擇手段地達成自己的目的、滿足自己的慾望，並且不會感到良心上的不安，只留下受害者獨自面對無盡的困惑與絕望。 在我的諮詢者中，因爲遇到反社會者而患上嚴重身心疾病的不勝枚舉。對於許多富有良知和道德感的正常人來說，無法腦補也無法理解沒有良知的人是怎樣的，也不知道那類人會有怎樣的行爲邏輯。在非常懵懂的情況下受害，等到反應過來，明白對方的邪惡行徑，往往已經損失慘重。 5.按照我的規矩來！ 與強迫型人格障礙者的日常 每天早上6點必須起牀，堅持慢跑5公里，飲食要嚴格按照健身食譜，衣物一定要擺放平整，領口一定要板正，髮型一定要沒有瑕疵才能出門，每天必須看一小時的書，練一個小時的琴，工作必須每個細節都完美地完成，垃圾一定要嚴格分類，家裏必須收拾得潔淨、整齊才能不放縱地放鬆一會兒，等等。 在這個“內卷”的時代，立志成爲“卷王”的自律也許能夠讓你在一定程度上變得更優秀，但真的能讓你更“自由”嗎？過度自律，往往是強迫型人格障礙的表現，帶來巨大的身心消耗。 還記得安徒生童話裏那個穿上紅舞鞋就不停跳舞的卡倫嗎？還有希臘神話中循環往復地把巨石推上山頂，巨石又滾回原位的西西弗斯。強迫型人格障礙者也體驗着卡倫和西西弗斯一樣的循環，也習慣了這種循環往復的“忙碌”狀態，怎麼也停不下來。 6.沒有你我活不下去！ 與依賴型人格障礙者的日常 “你現在在做什麼？” “你剛纔在做什麼？” “你已經好一會兒沒回我消息了，你是不是不愛我了？” “我把工作辭了去找你吧！” “你說什麼我都願意配合。” “沒有你我一刻都活不下去！” ………… 這種黏人、順從且受控的伴侶，你喜歡嗎？ 7.別離我太近！ 與迴避型人格障礙者的日常 一遇到喜歡的人或者喜歡自己的人就惶恐不安，百般猶豫該不該拉近彼此的關係。 好不容易鼓起勇氣拉近彼此的關係了又很想逃離，覺得自己不配被愛、不想太過親密、害怕分離，於是開始迴避親密接觸，變得忽冷忽熱又若即若離。 因爲不敢面對朋友或者伴侶的衝突情緒，選擇冷戰。 不懂如何愛人，也常常感覺自己不配被愛，但又渴望與他人建立親密的依賴關係…… 這種矛盾的狀態，是迴避型人格障礙者（書中簡稱“迴避者”）的真實寫照。 8.我恨你，但不許你離開我！ 與邊緣型人格障礙者的日常 爲什麼他一言不合就拉黑，一生氣就放狠話，彷彿我們沒有交好過？ 爲什麼他剛纔還讚美我是世界上最好的人，轉眼間又將我貶得一文不值？ 爲什麼我不答應和他交往，他就威脅我要和我老死不相往來？ 爲什麼一個聰明、有教養的人可以瞬間破口大罵，失去理智？ ………… 如果你在與人相處的過程中體驗過上述這般極端分裂的對待，那麼你很可能遇到了邊緣型人格障礙者。 9.矛盾、混亂、莫名其妙！ 與分裂型人格障礙者的日常 你既不可以和我親近，也不可以和我疏遠；你既不可以優秀，也不可以不優秀；我既不喜歡你，又不討厭你…… 你體驗過這種矛盾的對待嗎？似乎無論你做什麼都是錯的，無論你做什麼都會被攻擊，當你忍無可忍想結束這段關係的時候，對方就會發出死亡威脅“要麼你死，要麼我亡”，將你折磨得心力交瘁…… 10.拒絕、無視、孤獨！ 與分裂樣人格障礙者的日常 俗世的人情世故無法撥動分裂樣人格障礙者（書中簡稱“分裂樣者”）的心絃，他們不明白也不關心自己與他人的喜怒哀樂、愛恨情仇，他們特立獨行，清心寡慾，一心只想沉浸在自己的小世界裏，做着無人能懂的重複行爲，沉浸在不願分享的夢境中，不願醒來。 11.擺脫隱性控制，找回自己的聲音 “他是因爲愛我，纔會監視和控制我。”“他也是爲我好。”“我只對他有心跳的感覺。”“雖然他很糟，但我之後找的比他更糟怎麼辦？”“只有他這種糟糕的人才會喜歡我吧，我能怎麼辦呢？”“‘虐愛’也是愛！”…… 困在一段不健康的關係裏時，我們往往容易迷失自我，尋找許多借口解釋自己爲什麼不能順利擺脫這段關係帶來的傷害，我們可能會執着地貪戀對方的外在價值如顏值、財力或者才華等而忍受問題人格障礙者的虐待。 有些人被困在不健康的婚姻或者血緣關係中，考慮到離婚沒有面子、離婚無法自己生活、孩子還小、覺得自己無法擺脫患有問題人格障礙的親人、覺得這都是命等，這些怯懦和自我道德綁架的想法會讓病態的關係持續下去。 現實是，無論我們怎麼自我催眠、自我麻痹、爲身邊的問題人格障礙者開脫，都不可避免地會在長期的不健康關係中身心俱損。我們可能會出現抑鬱、抵抗力下降等不良生理反應：被情緒侵害嚴重的受虐者身體器官更容易長結節，腫瘤也可能隨之而來……請了解，我們無法在不健康的關係裏獲得健康的體驗，虐戀關係遠比我們能夠意識到的痛苦對身心的傷害更大。 看到這裏，相信你已經對十種人格障礙者的行爲邏輯和心理真相有所瞭解。如果你身邊有這些類型的人格障礙者，相信你目前能意識到人格障礙者所帶來的病態關係是如何持續消耗你的身心、如何讓你的健康和生活逐漸陷入困境的，你興許已經能夠識別出人格障礙者並能夠拒絕他們繼續傷害你。 然而，不容忽視的是，長期處在病態關係中的人是不會因爲某一刻覺得自己覺醒了就能馬上身心痊癒的。我們過往長期的痛苦體驗、身體所建立的情緒習慣會像癮一樣，即便我們已經拒絕並遠離了人格障礙者，痛苦的情緒體驗依然會定期發作，把我們拉回深淵，使我們變得悲觀。這種反覆的情緒反應會持續一段時間，持續的時長因人而異，也因過往受到的傷害程度而異，並且不受我們的理性控制，這便是心理創傷。

首頁看到就隨手翻完了。如果讀過幾本不錯的心理自救類書籍，這本書就沒有細看的必要。 🌀其一，專業性較弱。如果給出更規範的術語與原理（兼顧可讀性），會更易於讓人讀完這本書後，自行理解、提升認知，而不是翻着目錄一樣的表述，武斷地把自己歸類。看到自己符合某些人格障礙者的特徵，會讓初次接觸的讀者更陷入自我厭惡的漩渦也說不定…… 🌀其二，寫作意圖上，似乎忽略了人們可以通過「閱讀一本好的科普讀物」自行解決問題的可能。心理諮詢確有必要，但落點除了脫離就是尋求專業諮詢，我覺得一本起名爲《如何擺脫隱性控制》的書，還可以做得更好。 雖然給出了雙方可能擁有的心理，但通篇堆砌老生常談的目錄書，不一定能幫到困境中掙扎的人啊。 改變還得源自於自身心境的變化。 事實上，根據關鍵詞自行搜索，無論是wiki還是靠譜的自媒體，都有很多相當棒的科普幫助避雷，以及貼心溫暖的解析了。如果敞開心扉一點點，無論是身邊朋友或者值得信賴的人，還是網上能幫助你更新認知的信息，都能讓你一點點地擺脫原有的困境🥰 另外，正如本書反覆給出的建議，如果覺得無法處理，請一定尋求幫助！

很棒的呀，讓我可以跟這類人可以好好交流，很全面，最近遇到NPD天天被她pua了 因爲自己過往有長期被霸凌的經歷，所以對別人pua就受不了，瞬間就爆了，懼怕權威，跟我的體驗師工作了很長時間，感覺已經處理完了，看了這個書會在理論上會知道怎麼處理，然後接下來就是實踐和練習了。 這個書，講述了迴避型人格，可以怎麼相處互動，很棒的書 書裏還講述怎麼更好的成長 《如何擺脫隱性控制》整理了關於情緒部分的章節的筆記分享出來 學習梳理情緒 ◆ 學習梳理情緒如果你正處於創傷體驗的階段，每次不良情緒襲來的時候，你可以堅持做些記錄。(1)察覺當下的情緒，記錄初始時間。比如：我現在感到憤怒、我現在感到悲傷、我現在感到壓抑、我現在感到嫉妒等。現在時間是晚上22:23。(2)接受當下的情緒，請詳細地感受、描述和記錄。你的呼吸如何？是急促還是緩慢，或者是其他情況？你的心肺感覺如何？有痛感還是灼燒感，或者其他感覺？你的體溫如何？是發熱還是發冷，或者其他感覺？你的胃部感覺如何？是否有反胃的感覺？你的心跳如何？快還是慢？你的四肢感覺如何？手心腳心發熱還是發冷？你的肌肉感覺如何？是充滿力量還是痠軟？你的頭部感覺如何？是否有頭皮發麻的感覺？是否感覺頭疼？諸如此類。請閉上眼睛用心感受，詳細記錄下你所能感受到的所有的身體反應。請了解，每個人對同一情緒的身體反應部位是不同的。比如憤怒時，有的人覺得胃疼，有的人覺得心臟狂跳，有的人覺得頭疼，你需要詳細地瞭解自己每種情緒對應的身體部位的反應。這個感受和記錄過程可以幫助我們更瞭解我們每種情緒發生時對應的身體反應機制，之後身體反應發生的時候，我們就能夠很快意識到自己處於什麼樣的情緒，以此更瞭解自己的真實心意和需求。比如，我頭皮發麻，感到肉麻和噁心，原來我不喜歡對方這個行爲，我要尊重我的真實情緒，馬上拒絕他靠近。(3)別害怕，再堅持一下，請接受痛苦的情緒並充分體驗身體的反應過程，並記錄這種情緒和身體反應持續了多久。請了解，每種情緒帶來的能量都不會維持太久，只要我們接受它們和勇敢地體驗過程，情緒強度就會慢慢減弱。體驗到情緒能量變弱，直到身體恢復正常，看看經歷了多長時間，比如現在是晚上23:20，這次情緒體驗維持了一小時左右。如果我們願意每次耐心陪伴自己接受、反應和記錄情緒，這個情緒體驗和身體反應時間會越來越短，我們所做的記錄會呈現這種變化。(4)等情緒體驗完，身體反應變弱，情緒就被接受和梳理完了，這時候請與自己剛纔有反應的部位說一些安慰和支持的話語。比如，向胃道歉：“親愛的胃，對不起，讓你受委屈了，剛纔我的心理創傷發作了，有一些未化解的憤怒情緒需要反應，這個過程很辛苦你，謝謝你的耐心反應。”與手腳對話：“親愛的手和腳，你們受涼了，我因爲一些事情感到悲傷，我今天充分地體驗了悲傷，也謝謝你們的耐心反應。”等等。請耐心地支持和感謝陪伴你反應情緒的身體部位，練習以溫情和關愛的方式與自己的身體對話，它們能夠感受到。當我們的情緒被接受，我們的身體被好好地珍視和愛護，它們會感受到這份溫暖，我們的潛意識也會慢慢地積累這些自愛和自我支持的片段，這是我們練習自我接納和自愛的過程，也是我們練習承擔自己情緒的責任的過程。(5)當情緒反應平復後，我們的理性才能恢復，這個時候反思情緒的來由，探索自己的底層需求。我們的大腦有自己的運行機制，並不受我們主觀意願的控制，那就是，大腦的“感性”壓倒“理性”，情緒發生時，理性決策受阻。我們有必要尊重自己的大腦運行機制，情緒發生時，耐心地接受、陪伴情緒反應，等到理智上線的時候，探索自己的需求，真正地滿足自己的需求，着手解決問題。 ◆ 也請了解，沒有“不應該”的情緒，情緒出現了，就是合理的，耐心地探索，情緒裏包含着我們潛意識裏未察覺的真實需求。 ◆ (6)請思考和嘗試用不同的方式滿足自己的需求。 ◆ 請閉上眼睛仔細思考自己理想的關係是怎樣的、自己希望被怎樣對待、自己想聽到什麼樣的話，並記錄下來。然後以自己最好的伴侶、最好的父母、最好的朋友的姿態，對自己說自己最想聽的話，比如最真誠的道歉、最真摯的關愛、最真誠的談心等，讓自己體驗被善待、被理解、被接納、被呵護是怎樣的感覺，練習滿足自己的需求，也是練習自愛的過程。 ◆ 請先堅持前述的記錄和練習三個月，看看情緒發作的情況是否有所減緩、情緒發作的頻率是否減少、情緒反應的時長是否減短，再酌情安排記錄頻率。如果你願意求助心理諮詢師，這些記錄也有利於你的諮詢師更瞭解你的創傷體驗的程度和過程。 學會面對分離 ◆ 2025/07/10發表想法 他對我那麼糟，爲什麼分開了我這麼難過呢？”爲什麼呢？ 那是因爲你付出了情感， 原文：他對我那麼糟，爲什麼分開了我這麼難過呢？”…… ◆ 他對我那麼糟，爲什麼分開了我這麼難過呢？”…… ◆ 人類是羣居動物，對分離有着天生的恐懼，分離會衝擊我們的內在自我價值感，也會讓我們有損失感。 ◆ 分離時感到痛苦還有一個主要原因，那就是“情緒癮”的戒斷反應 ◆ 。親密相處的過程中，快樂的時候，我們的腦部會產生大量讓我們感到興奮的多巴胺，虐心的時候，我們的腦部也會產生大量的衝突情緒以及痛感，不論是愉快的體驗還是痛苦的體驗，我們在親密相處過程中的情緒體驗大多是非常強烈的。這也是很多人平日裏情緒穩定，一戀愛就變得患得患失的原因，戀愛能讓我們隱藏的情緒從潛意識浮出水面，平日裏情緒越壓抑、情商越低的人，在親密關係中就越容易情緒失控。如果我們沒有了解、學習以及真正習得梳理自己的情緒，沒有克服對情緒失控的恐懼，我們常常難以招架這種失控的局面。而親密相處時強烈的情緒體驗，我們身體的細胞也會記得，併產生一定的情緒癮，這種情緒癮會時常發作。比如你常在親密關係中感到悲傷，晚上睡覺的時候常默默地流淚，即便你離開了這段關係，很長的一段時間裏，即便沒有發生什麼值得悲傷的事，一到晚上你也會想要流淚 ◆ 分離也是一個珍貴的契機，讓我們有機會了解自己內在的自我價值感是否已經穩定、對愛和肯定的匱乏程度，以及情緒梳理能力和自控能力 ◆ 我們的人生本就苦難重重，因爲外界和他人從不受我們的主觀意願控制，那麼“求不得”和“放不下”之苦便會貫穿我們的人生始終， ◆ 對於不可避免的痛苦，比如分離之苦、日常的喜怒哀樂、挫敗之苦等，請勇敢地接受並積極地應對；對於可以避免的痛苦，比如被虐待之苦、糊塗之苦、天真喫虧之苦等，我們可以通過不斷地擴展認知找到更多辦法來應對。 練習自愛和自我支持 ◆ 當我們意識到自己在責備自己的時候，請嘗試立刻停止，把內心對自己的打壓和貶低轉變爲對自己的支持和鼓勵 ◆ 學習寫感受信也是很好的練習。用心寫一封感受信給自己，並以關愛的方式給自己回信，也是很好的提升自愛能力的方式。感受信分爲兩個部分：第一部分寫出自己的全部真實感受，想象自己被聆聽、被理解；第二部針對自己寫的信，以理想的收信人身份，充滿關懷地立即給自己回一封信。回信的內容包括：用一種讓你感到自己被理解的方式表示歉意；理解、認同自己的負面情緒；陳述充滿支持、讚美、感謝和肯定意味的關愛言語；其他任何你想聽到的理想收信人的回覆。 ◆ 總而言之，通過感受信，我們可以真誠地與自己談心，坦陳自己的真實感受和想法，並通過回信，寫下我們真正期待聽到的回覆。 ◆ 寫感受信不是爲了發泄憤恨，而是爲了練習對自己坦誠，表達自己的真情實感。 ◆ 我們若不能自己彌合自己的傷痛，學會關愛、支持、肯定自己，便很難對他人表現出充滿愛心、鬆弛、積極的樣子，也不能爲自己的情緒承擔責任，變得怨天尤人，唯獨不解決自己的情緒問題，最後更難以識別真誠的人。 ◆ 大多數情況下，我們之所以心煩意亂，是因爲我們過度關注事情的消極方面 ◆ 我們也會慢慢了解自己的真實需求，等到情緒平復，我們會想到辦法自我滿足，而不是不切實際地期待別人按照我們希望的方式來回應。這也是我們練習放下控制也拒絕他人控制的過程。 如何爲自己選擇一個合適的心理諮詢師 ◆ 在找尋與篩選心理諮詢師的過程中，可以參考以下的建議。(1)對自己面臨的問題和心理諮詢師有全面的瞭解。請先了解你所面對的問題的相關資料，比如遇到了某種類型的人格障礙者，瞭解與其相關的知識和信息。瞭解身邊是否有口碑比較好的心理諮詢師，或者耐心瞭解各個心理諮詢師在心理類相關媒體上分享的內容的專業性，審查所諮詢的心理諮詢師的經驗和專業證書，在與其交往的過程中不斷觀察和感受，尊重自己的真實感受，切不要因爲對方僅有專業證書就盲目信任。 ◆ 諮詢前可以問問目標心理諮詢師擅長哪一種療法，再去了解對應的療法的特點，以及前期體驗一下這種療法是否適合自己，覺得不合適的時候可以隨時終止諮訪關係。 ◆ 選擇對你所面臨的問題有一定經驗的心理諮詢師。在前期的諮詢過程中就要了解你所選擇的心理諮詢師對你的問題是否有深入的瞭解、研究和經驗，可以直接地詢問他對某方面問題的見解，瞭解其專業度。一般來說，對某類問題經驗不多的心理師會推薦相關方向的心理諮詢師爲你諮詢。在前期也要觀察這個心理諮詢師的傾聽能力、溝通能力、三觀表達帶給你的真實感覺，如果你感覺不妥，隨時可以暫停或者終止諮訪關係。 ◆ 如果在專業醫院接受心理方面的藥物治療，請不要擅自停藥。許多抑鬱症或者躁鬱症患者擔心藥物對身體產生副作用而自行停藥，請了解，比起藥物的副作用，主要的病症被治療和緩解更爲重要。在服藥的過程中配合心理諮詢師的治療，唯有在思維和邏輯上了悟問題的原因和解決問題的方式，心理問題纔有可能真正緩解，病情也會有效地緩解。 ◆ 不斷地在諮詢過程中評估心理諮詢師。雖然專業的事找專業的人來辦是沒有問題的，但你自己也要不斷地用心學習相關知識，提升自己的認知水平，並不斷嘗試心理諮詢師提供的方案，看看這些方案是否能有效地解決你的問題，以評估當下的心理諮詢師是否適合自己。 ◆ 規劃一部分錢用於心理諮詢。如果遇到生活上或者心理上的困境，求助於心理諮詢性價比是較高的，儘管心理諮詢費用在目前的大衆消費水平來看並不低，求助心理諮詢是我們練習自我支持和自愛的途徑之一，也是一種自我投資。請了解，面對棘手的問題，隨時都可以向專業人士求助和求救。 -- 來自微信讀書

控制感太強、製造“常人”的定義、語境。。。 建設性意見很少，從自身角度的意見改善關係幾乎沒有，多是逃避問題找理由。。 心力不足者謹慎～再謹慎～ 心力由境界認知與心氣心血組合而成 資源開發好了是資源，不開發也是資源。但沒開發好容易是“垃圾”“污染”