孩子，把你的手給我1

後續：宜再讀 看了一遍，發現書中的有些觀點與既往的育兒書有區別。但畢竟是名家作品，整體品質應該不會太差。 再讀一遍，可能會有更多收穫。

有些說得有點道理，有些簡直就是胡扯。

這本書是我十五年前買過的，非常喜歡，沒有之一，能減少衝突和不必要的麻煩，非常能同理到孩子，讓自己感受到內心被你懂了。 對孩子提出溫和的要求和合理的請求，得到的卻是眼淚和怒氣時，最好的辦法是堅持下去並挺過風暴。安撫孩子並不能起到緩和氣氛的作用。無論如何，有些風暴的出現總是必然的。我們所能做的就是等待烏雲消散，不要臨陣退縮。孩子看到我們的定力和同情心，就能從中獲得力量和安全感。

這本書在如何教育孩子方面給出了很多策略和方法，值得學習和借鑑。

🍎情緒是趕不走的；只有當我們傾聽它、同情它、理解它並最終接受它時，情緒的強烈程度纔會降低，鋒芒纔會減弱。 🍏當孩子提出或詢問某件事情時，最好不要直接對事件本身做出反應，而是針對事件所隱含的聯繫進行回應。 六歲的弗羅拉抱怨她最近收到的禮物比哥哥少。媽媽沒有反駁，也沒有解釋爲什麼哥哥應該收到更多禮物，或者保證不會再出現這種情況。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關係的深度，而不是禮物的大小和數量。於是她問弗羅拉：“你也想要更多的愛，是不是？”說完這句話，媽媽就緊緊抱住了弗羅拉，弗羅拉驚喜地笑了。 🍎當孩子說起某件事情時，不要就事件本身去回應他，而要關注孩子對這件事情的感受，這樣有時會更有效。 七歲的格洛麗亞回家時心情很不好，她告訴媽媽，自己的好朋友多莉被人從人行道推到全是雨水的排水溝裏去了。媽媽聽後沒有追問具體的情況，而是對女兒的感受做出了回應。她對女兒說：“這件事一定讓你很不爽。”聽完這番話，格洛麗亞堅定地表示贊同。 🍏當孩子回到家，滿口對朋友、老師或者生活的抱怨，最好順着他的語氣回應他，而不要試着去查明事件的經過。 十歲的哈羅德回到家就開始抱怨。哈羅德：“我的命也太苦啦！我告訴老師我忘記帶家庭作業了，但她卻說我在撒謊，並且還對我大聲斥責。我的天哪，她竟然這樣對待我，而且還要寫條子給你。”媽媽安慰哈羅德說：“你今天過得確實不好。”哈羅德回應道：“一點沒錯。”媽媽接着說：“當全班的同學都聽到老師指責你撒謊時，那肯定讓你感到非常尷尬吧？”哈羅德承認道：“確實非常尷尬。”媽媽猜測道：“我敢打賭當時你心裏罵了老師幾句吧？”哈羅德：“噢，沒錯！你怎麼知道？”媽媽：“受到傷害時，我們通常都會這麼做。”哈羅德鬆了口氣：“現在感覺輕鬆多了。” 🍎當孩子談論自身的問題時，通常不要只是表示贊同或不贊同，而要用具體的細節來表達超出孩子期望的理解。 孩子說：“我數學不好。”如果你說：“對，你確實不擅長跟數字打交道。”“更用功點吧，會有進步的。”像這樣反駁孩子的觀點或者打發他幾個俗套的建議根本於事無補。這類敷衍的回答只會傷害孩子的自尊，即興的說教也只會打擊孩子的自信心。 對於孩子那句“我數學不好”，可以用真誠和理解來作爲回應，比如：“數學可不是門簡單的科目。”“有些題就是很難答。”“考試時一定特別難熬。”“你肯定很擔心不及格。”“……擔心我們會怎麼想。”“……害怕我們對你失望。” 🍏當孩子自稱笨、醜或壞時，我們無法立即通過言語或行動改變他們對自己的看法。人們對自己的看法根深蒂固，不容易直接改變。 當孩子表達了對自己的負面看法時，我們反對和抗議都是無濟於事的。這樣做只會讓孩子更加堅定自己的觀點。我們能提供最大幫助的方式就是告訴孩子，我們不僅理解他們內心感受，還明白他們言外之意。 🍎孩子愛我們，同時也怨恨我們。對於父母、老師等一切可以管教自己的人，孩子內心都有兩種感受。父母很難接受這種模棱兩可的感情，他們自己不喜歡這樣，也無法容忍自己的孩子這樣。他們認爲對人又愛又恨本身就是錯誤的，尤其是對家人而言。 我們可以學會接受自己和孩子內心的矛盾情感。爲了避免不必要的衝突，我們需要讓孩子知道這種感受是正常、自然的。 🍏如何幫助孩子弄清自己的感受？我們可以成爲一面映射孩子情感的鏡子。鏡子映照的影像能讓孩子得知自己的長相，父母反映的感受能讓孩子明白自己的情感。 鏡子不會添油加醋，它只是簡單地呈現事物原本面貌。我們想要的是影像，而不是說教。我們或許不會喜歡鏡中的自己；但我們更願意決定權在自己。 情感之鏡的功能與普通鏡子類似，就是不加修飾地映射出原本的情感。 🍎只表揚孩子的努力和成就，不要稱讚他的品格和個性。表揚應該讓孩子看到自己的努力和成就，而不是誇張其品格。 🍏如果家長或老師不斷地重複說孩子蠢，那麼孩子就會開始相信自己確實如此，並最終深信不疑。爲了避免嘲笑，他們還會逃避競爭和比賽，不願意再動腦。這樣一來，孩子就用消極的方式獲得安全感，他們的人生座右銘也變成了：“不嘗試，就不會失敗。” 🍎對孩子來說，恐嚇就等於是邀請他們重複不被允許的行爲。當孩子被告知“要是你再這麼做……”時，他們聽到的不是“如果你”，而是後面的“再這麼做”。有時他們還會把這句話解讀爲“媽媽希望我再做一次，不然她會失望的”。 🍏這種“如果—那麼”的方法可能偶爾能激勵孩子朝着眼前的目標去努力，但是這種方法很少可以，甚至完全不能激勵孩子持續地努力下去。以上每一句話傳達給孩子的，都是對他們進步能力的懷疑。“如果你學會這首詩”意思是“我們不確定你能不能學會”。“如果你不尿牀了”意思是“我們覺得你做不到”。 之所以要反對用獎勵來誘導孩子，還有幾個道德上的原因。兒童心理學家桃樂茜·巴魯克在書中談到了這樣一個男孩，他說：“我總是讓媽媽覺得我會犯錯，這樣我就能得到自己想要的東西。當然啦，我得經常犯錯，這樣媽媽纔會相信她不是白給了我那些東西。” 🍎我們與孩子的關係應該建立在相互信任的基礎之上。如果父母必須用許諾來強調自己說話算數，那麼就等於是承認自己“沒有許諾過”的話是不值得相信的。許諾會給孩子帶來不切實際的期待。許諾孩子去動物園玩時，他們會認爲父母保證了：那天不會下雨，汽車不會出故障，自己不會生病。但是，計劃不可能總是趕得上變化，一旦情況有變，孩子就會覺得受到欺騙，覺得父母不值得信賴。 🍏有時候，孩子撒謊是爲了彌補現實中的不足，通過幻想來滿足內心的渴望。謊言能告訴你孩子害怕什麼，希望什麼。它能揭示一個人想成爲的樣子，或想做的事情。聰明的人可以透過謊言看穿對方的小心思。因此，在處理謊言時應該理解其背後真正意圖，而不是否定它的意圖或指責說謊的人。從謊言中獲取的信息，從謊言中獲取信息可以幫助孩子分辨現實和幻想之間的區別。 🍎我們應該故意製造一些場景，讓孩子自己做決定。這樣父母就成了觀察者而不是命令傳達者。不要問孩子這樣的問題：“你早餐想喫什麼？”而應該這樣問：“你想喫炒雞蛋還是煎雞蛋？你的麪包要不要烤？你的麥片粥是要熱的還是涼的？你想喝橙汁還是牛奶？” 上述問題能傳達給孩子這樣的信息：他們需要對自己的事情擔負一定的責任。孩子不單單是一個命令接收者，還是給自己人生做決定的參與者。孩子應該能從父母的態度中清楚地明白：我們給你提供了很多選項——你的責任就是自己做出選擇。 🍏衣服的責任範圍應該如下界定：我們來挑，孩子來選。 🍎直接幫助孩子只會給他們傳達這樣的信息：單靠自己是沒法解決的。 🍏在對待家庭作業的問題上，威脅和嘮叨是父母常用的方式，這讓他們覺得自己好歹做了點什麼。但實際上，這樣的警告不僅無用，反而會起反作用。它只會製造緊張氣氛，並最終引起親子間的怒火。 🍎當孩子面臨困難時，比起提意見、說好話或者當場給出現成的解決方案，同情和理解更容易鼓勵孩子。 🍏零花錢既不是表現良好的獎勵，也不是家務勞動的報酬。它是一種教育手段，有明確的目的：給孩子提供用錢的經歷，並從中鍛鍊孩子的選擇能力，增強孩子的責任感。 🍎當孩子對我們提出請求，我們可以巧妙地使用以下幾種方式表示許可，來增強孩子的獨立意識： “如果你想這麼做。” “如果你真的喜歡的話。” “你來決定吧。” “這真的取決於你。” “全由你做主。” “不管你做出怎樣的決定，我都沒問題。” 直接回答一個“好”字，可能會使孩子滿心歡喜，但是換種表述能讓他們更加開心，因爲他們既自己做出了決定，又取得了父母的信任。 🍏寬容的本質在於承認孩子有權享有各種情感和願望，並且這些都應該得到尊重和適當表達。然而，如果表達方式具有破壞性，父母就要介入其中，引導孩子通過言語或者其他象徵手段，把情感發泄出來。可以允許孩子使用如下的象徵手段：畫“難看”的畫、朝某個目標扔飛鏢、鋸木頭、擊打真人大小的玩偶、把不好的願望錄在磁帶上、作幾首諷刺詩、寫謀殺推理小說等。 🍎大多數紀律問題包括兩部分：憤怒的感受和憤怒的行爲。這兩部分必須區別處理。感受必須得到理解和表達，行爲則可能要受到約束和糾正。 🍏針對具體事件施加約束時，可以採用不同的方法。以下是一種有效的四步法。 1.父母看出孩子的願望，並用簡單的話說出來： “你希望今晚去看電影。” 2.父母明確提出對某一具體行爲的約束： “但是我們家的規矩是‘有課的晚上不能看電影。’” 3.父母指出至少能部分滿足孩子願望的方式： “你可以星期五或星期六晚上去看電影。” 4.父母幫助孩子表達可能因限令而產生的不滿情緒： “顯然你不喜歡這個規矩。” “你希望沒有這樣的規矩。” “你希望規矩是這樣說的：‘每天晚上都可以看電影。’” “等你長大了，成家了，你肯定會改了這規矩。” 並非必須使用這個模板來約束孩子，這些話術並不總是有效的。有時，需要先說明約束的內容，再對孩子的感受做出回應。 🍎當約束內容指出的是某個物體的功能時，孩子會更願意接受。“椅子是用來坐的，不是用來站的”比“不要站在椅子上”更好。“積木是用來玩的，不是用來扔的”比“不要扔積木”更好，也比“對不起，我不能讓你扔積木，這太危險了”更好。 🍏通常來說，早餐時間也不是與孩子進行長篇對話的好時機。由於父母或孩子可能還沒完全清醒過來，情緒也容易變得煩躁，因此一般的爭吵會升級成大發脾氣。 🍎父母不應該在孩子上學前給他們一長串的訓誡和警告。比起一般的警告“別惹麻煩”，更好的說法是在分別時說一句：“祝你度過愉快的一天。”比起“放學後別在街上閒逛”，對孩子更有教育意義的說法是：“我兩點鐘去接你。” 🍏向年幼的孩子宣佈要二胎這件喜事時，最好是避免冗長的解釋和虛僞的期待，例如：“我們非常愛你，你特別特別好，所以我和爸爸想再生一個像你這麼好的寶寶。你會愛上這個新生寶寶的，他也是你的寶寶。有了他，你會感到很自豪的。而且這樣就有人可以一直陪你玩啦。” 這種解釋聽起來既不誠實，也沒有任何說服力。從孩子的思維方式來看，他們更有可能得出這樣的結論：“如果他們真的愛我，他們就不會想再要一個孩子。我還不夠好，所以他們纔想讓新人來代替我。” 五歲的弗吉尼亞在發現媽媽懷孕了時，表現得十分欣喜。她畫了一幅畫，畫中陽光明媚、玫瑰盛開，那是她想象中有弟弟的生活。媽媽並沒有鼓勵女兒這種片面的想法，而是對她說：“弟弟有時會很好玩，但有時也會很麻煩。他有時會哭鬧，讓我們所有的人都很討厭；有時還會尿牀，弄髒尿布，搞得整個人都臭烘烘。到那時，我就必須給他洗澡，喂他喫奶，好好照顧他。你可能會覺得自己受到了冷落，你也可能會感到妒忌，你甚至可能會這樣想：‘她不愛我了——她愛寶寶。’當你那樣想時，過來告訴我，我會給你更多的愛，這樣你就不用擔心了，你就知道我是愛你的。” 有些父母在使用上述這樣的方法時會有所顧慮，擔心會把“危險”的想法輸入孩子腦中。其實他們大可放心，因爲這些想法對孩子來說並不陌生。我們說的話一定要有用：表現出理解孩子感受的態度、消除愧疚感、建立親密關係以及促進彼此溝通。對於新生兒，孩子一定會感到憤怒和厭惡，最好的方法是要讓孩子大大方方地向我們大聲吐露苦惱，而不要讓他們暗地裏悶悶不樂。 🍎孩子內心的妒忌受到壓抑時，就會僞裝成各種症狀和不良行爲。例如，當孩子對兄弟姐妹感到厭惡，而父母又不讓他們說出這種感受時，他們可能會在夢中把弟弟妹妹推出十層樓高的窗戶，然後嚇得尖叫驚醒，甚至跑到弟弟妹妹牀邊去查看他們還在不在。發現弟弟妹妹安然無恙時，他們可能會十分高興，而父母看到孩子鬆了口氣，又可能會將他們的這種行爲誤認爲是愛。 有些孩子不會用言語來表達妒忌，他們有的會咳嗽、長皮疹，還有的會尿牀，也就是用身體的某個器官去表達本應用其他器官表達的感受。還有一些孩子則可能變得暴躁易怒：他們嘴上不說厭惡，手裏卻砸着盤子。還有些孩子咬自己的指甲、拔自己的頭髮，以此來掩飾他們希望咬、希望傷害弟弟妹妹的心理。所有這些孩子都需要擺脫症狀，用言語來表達自己的感受。父母在幫助孩子釋放情緒的過程中具有關鍵作用。 🍏妒忌既有多種表現，也有多種僞裝方式。它可以通過以下方式自己表現出來：什麼都要爭或什麼都不爭；搶着出風頭或溫順地旁觀；大方時不計後果，或貪婪時毫不留情。 🍎我們不提倡將所有年齡段的孩子一視同仁。相反，年齡的增長應該給孩子帶來新的特權和新的責任。年紀大一點的孩子比起年紀小一點的孩子，自然應該有更多的零花錢，更晚的就寢時間，以及更多的外出自由。要公開、大方地將這些權利授予孩子，這樣的話，所有的孩子都會渴望長大。 🍏精心計算在精神或物質上的給予是一件勞神費力、容易發脾氣的事情。然而，孩子並不渴望平等地分享父母的愛：他們需要被愛得唯一，而不是均一。愛的重點是品質，而不是平等。 🍎對每一個孩子，我們都要讓他們知道，我們和他們之間的關係是唯一的，而不是公平和同等的。和其中一個孩子單獨相處時，不管是一會兒還是幾個小時，都要完完全全地和這個孩子在一起。在這期間，要讓男孩覺得他是我們唯一的兒子，讓女孩覺得她是我們唯一的女兒。帶某個孩子出門時，心裏就不要再想着其他孩子；不要談論其他孩子，也不要給其他孩子買禮物。要想讓這段獨處的時光令人難忘，就不能分散我們的注意力。 🍏永遠不要威脅說要拋棄孩子。不管是開玩笑，還是在氣頭上，都不要警告孩子說他們將被拋棄。我們經常會在大街上或者商場裏聽到生氣的父母衝着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要是再不馬上過來，我就把你丟在這兒。”這樣的話會喚醒潛藏在孩子內心對被拋棄的恐懼。它會激發孩子幻想的火苗，讓他們想象出一個人孤零零地被丟在世上的場景。當孩子拖拖拉拉讓你忍無可忍時，最好的方法是用手拖着他們走，而不是用言語去威脅他們。 🍎對於年紀小的孩子，錄音信息特別有用。父母平靜而充滿愛意的聲音可以讓他們忍受暫時的分離，避免過度焦慮。 如果事先讓孩子們做好準備，他們在接受這種分別的壓力時，就會覺得更容易些。有用的準備不只包括一般的口頭解釋，還要用孩子在玩玩具以及玩耍時使用的語言與他們進行交流。 🍏爲了避免使孩子產生不必要的內疚，父母應該要像一個優秀的技工處理故障車輛那樣去對待孩子的違規行爲。優秀的技工不會責怪車主，而是直接指出需要修理的地方。他們也不會責怪汽車發出的聲響、嘎嘎聲或吱吱聲，而是利用這些聲音來進行診斷。他們會問自己：“問題可能出在哪兒？” 🍎幫助孩子面對他人去世的第一步，就是允許他們充分地表達出自己的擔心、期望和感受。 🍏幸福充其量就是一個虛幻的目標。它不是人生旅途的目標，而是抵達目標的一種方式。幸福本身不是最終產品，而是工作、遊戲、熱愛和生活的副產品。生活中的慾望不一定能立刻得到滿足，計劃與實現之間也必然存在着間隔。換句話說，就是要忍受生活中的挫折。 疾病無須預謀，挫折也不必計劃。孩子受挫時，父母用不着精神崩潰。孩子哭泣時，父母也沒必要大費周章來逗他開心。最重要的是，孩子需要父母在處理事務時明智果斷，而不需要他們感到內疚或者做出犧牲。

在人際關係中，目的取決於手段，結果取決於過程。