從尿布到約會：家長指南之養育性健康的兒童：從嬰兒期到初中

看完書，翻看了評論區，習慣先看看差評，結果這個差評把我看沉默了，差評的點居然是說美化生育和育兒。。。 由此可見本書沒有什麼有分量的差評。 由此可見，關於性健康教育本書的分量了吧，呵呵 由此，父母、教育工作者、成年人，真正是急需被教育羣體 中評裏有好幾條是認爲書中內容不太符合中國國情，認爲中國沒有那麼性開放。真的嗎？ 之前關注過女童保護組織，這是一個女記者聯合發起的公益項目，以普及提高兒童防範意識爲宗旨。致力於保護兒童遠離性侵害。這個項目的公衆號上會定期發佈收集統計的性侵害案件數據。 中國計生協有一個青春健康項目，旨在促進中國10-24歲青少年性與生殖健康服務。目前有成長之道，溝通之道，分別以青少年和家長作爲項目對象。成長之道在許多大學採用同伴教育方式發揮一定作用。大學院校是艾滋病傳播不可忽視的區域。 這些項目活動都是對性的教育作有益的嘗試，也取得效果。 看了本書，可以發現這些活動項目中一些內容脫胎於本書，可能做了一些適合國情的調整。但，私以爲，上面的活動是針對於“點”的，比如防範性侵害，比如應對青春期，預防性傳播疾病。。。而本書的從尿布到約會，把性的教育融入到孩子整個成長期之中，把性的教育放置在不可或缺、重要的教育內容裏，不醜化不避諱，以科學的，健康的自然的態度坦然面對性，這應該纔是理想的健康的性教育，這纔是治“本”吧！ 性是什麼？你的性價值觀是什麼？討論性讓你覺得羞恥嗎？你能坦然的談性嗎？遇到文中的狀況你能妥善的引導嗎？捫心自問，感覺自己差距很大。作爲一個成年人，就我在日常生活中觀察，恐怕身邊的大多數家長成年人都是缺乏這種系統的清晰的關於性的思考和價值觀的。 參加過中學家長的活動，年輕的家長有提供性健康教育的意識，但普遍反映缺乏知識儲備和技能。讀本書過程中很想向這些家長推薦。感覺這本書對於性健康教育其實是放在整個親子教育的大基礎之上，裏面提到的教育選擇，去掉性這個字是都成立的，比如尋找日常可教時刻，多傾聽，確立家庭價值觀，與孩子平等交流共同協作，融會貫通了主要的親子教育觀念。其次，作者強調把性教育融入孩子成長每個階段，這點很重要，很有啓發。最後，作者按孩子成長不同階段提出教育重點和實操性方法，拿來就能用，非常有實操性。鑑於此，非常推薦給每一位家長，教育工作者，每一位成人！ 認真學習，與孩子共同成長。共勉！

在 性教育 面前，至今仍有相當一部分的國人會把 性無知 讚許爲“單純、可愛”。當孩子們生長到一定年齡，發育到一定階段。當Ta們切實需要從外界獲取一些必要的常識科普與經驗借鑑時，學校大多對此避之不及，父母們往往也含糊地閃爍其辭，企圖矇混過關。 所以當小朋友們好奇的歪着腦袋問爸爸媽媽：“我是從哪裏來”時，一些陳詞濫調的公式便會被一把抓來搪塞孩子：石頭縫裏蹦出來的、垃圾桶裏撿來的、充話費送的……，此類種種，不一而足。 相信生活中的一些場景，對於我們來說並不陌生：當一家人溫馨的圍坐在電視機前其樂融融，倘若此時在熒屏上出現一些男女主角“過分親密”的鏡頭，客廳裏的氣氛似乎也跟着微妙起來。 或在街邊偶遇一對正在交歡的小狗，孩子們的好奇心難免被調動起來，於是扯着衣角來詢問父母。那麼此時父母們的態度會是怎樣的呢？是耐心教導，還是含糊搪塞，亦或將其視爲洪水猛獸呢？我想，大多會是後者吧。 在許多父母看來，那些問題是如此如此的難以啓齒。他們近乎本能地將性教育淺陋歸結爲“性交教育”、“牀上的教育”，卻忽視了性教育中包含着同等重要的性別、人格、心理、社會等多個層面。 而且在部分國人傳統的思維中，性是骯髒的，羞恥的。所以人們談性色變。他們認爲那些畫面場景會玷污孩子純潔的思想。但父母是孩子最重要的老師，如果連你都不願教授給他（她)必要的性知識，不引導孩子們去正確認識自己的身體器官、生理現象、心態變化、社交人格。不告訴他們男女有“別”，不幫助他（她）們樹立起關於性的第一根價值標杆，也不及時爲孩子們心中肆意生長的“性之樹”扶直匡正的話。 難道是在寄希望於Ta在魚龍混雜的互聯網上，從那些淫穢扭曲的色情信息中得到啓蒙嗎？還是指望她在變態流氓的猥褻侵犯中喫一塹長一智呢？ 無論何時，很多父母總認爲當下與孩子談論性知識爲時過早，會“教壞”小孩子，等他（們）長大了，自然也就明白。甚至還會想當然地進行自我安慰“一代代人不都這樣過來的嘛？我們那個時候也沒人專門教這些，不還是過得好好的……” 可是，家長們卻忽視了一些極爲重要的因素。我們的祖國改革開放以來，僅用了四十多年就走完了其他國家百餘年的發展歷程，這給中國社會帶來的飛速進步的同時，還撕裂開了不可忽視的認知斷層與道德鴻溝。 所以，不要再借口於性教育爲時過早，陰影下心懷鬼胎的壞人並不會顧慮你的孩子是否還小。青少年犯罪案件中，“性”的比例在不斷增加，且趨於低齡化。 受到色情音像製品的影響，再加上缺乏性知識的普及，孩子們的意識觀念薄弱，很容易激發未成年人的性衝動，從而導致過失犯罪。 不要等到有一天牛奶真的被打翻了，纔想起來自己本可以早早地擰好蓋子。 附青少年性教育推薦書單 📖《重要的“性”：給青年人的9堂性教育課》 📖《告訴她（性教育缺失下的女性突圍！）》 📖《重要的“性”影響孩子一生（升級版）》 📖《做不尷尬的父母》 📖《半小時漫畫青春期：生理篇》 📖《半小時漫畫青春期：心理篇》 📖《半小時漫畫青春期：社交篇》 📖《小學生心理學漫畫Ⅱ6：性教育》

主動的性教育，纔是對孩子最好的保護 🏃前幾天跟朋友聊天，談到孩子的性教育問題上，我說七歲的兒子知道我是怎麼受孕把他生下來的，也知道媽媽大姨媽是怎麼一回事，並且在我大姨媽來的那幾天有照顧我、給我衝紅糖水。朋友說:“天吶，你怎麼好意思告訴他這些，羞不羞呀！？”我很奇怪，孩子知道這些不是很正常嗎？ 🚶近日，影響惡劣的“大同欺凌事件”讓家長們再次聲討起“校園霸凌”，更讓父母們官注到如何才能給孩子安荃的“性教育”。 💃我們小時候，大人都很忌諱談到這些問題，以至於我們都是從亂七八糟的渠道去了解，瞭解的不荃面，還有好多錯誤的信息，這就導致無知的青少年們犯了很多錯誤。但我們都接受了高等教育，不是更應該科學育兒，把正確的性價值觀傳達給孩子嗎？ 👫我在給孩子講的時候，也是把握不好分寸和尺度的，所以也經常看.相關的書，從書中尋求合適的交流方式。於是，我遇到了這套暢銷20年的《從尿布到約會》，這套書是美國性教育專家黛布拉·W.哈夫納（Debra W. Haffner）的經典力作，旨在通過良好的性教育，傳達正確的性觀念，讓孩子遠離侵害、健康成長、受益一生。 👬《從尿布到約會》這套書共分爲兩冊，一冊是關於0~14歲孩子的性教育知識，另一冊書關於初中到成年之後的性教育知識，囊括了孩子各個年齡段的性教育主題，而且我們所遇到的幾乎所有的有關“性”的問題，書裏都有，且都講的特別荃面、詳實。 🙋書中告訴我們:性教育要把握可教時刻，在合適的時間、合適的場合教給他合適的知識，比如電視、電影、廣告中涉及的性知識，都可以大膽的和孩子談，從而幫助孩子發展出舒適、自在、持續並且有建設性的一種親密關係。 💁孩子的性教育問題宜早不宜晚，如果等青春期再給孩子講，那就太晚了。性觀念不只有性行爲，還包括性方面的知識、信仰和態度、價值觀以及行爲等。本書幫助父母向青少年傳遞健康的性價值觀，正確認識性、對待性，設立明確的性界限，讓青春期的孩子學會欣賞自己的身體，對自己的行爲負責，與父母保持有效的溝通；與男性和女性都能夠禮貌且有效地交流，並妥善地表達愛意和親暱。幫助孩子成長爲性健康的青少年，讓孩子受益一生。 🙎如果一定要蓷薦一本兒童性教育的書，那一定是這一套，它是央視新聞推送的兒童性教育中維一的一本家教書，在國內幾乎所有的性教育蓷薦榜單上面你都會看到它，希望這套書讓你輕鬆專業的養出性健康的孩子。

去年遇到一些棘手的親子問題，和醫生朋友溝通後，他推薦了《怦然心動》和《從尿布到約會》。書我看得很慢，因爲年齡跨度大，加上中西地域差異，斷斷續續纔看完。結合之前學習的青少年心理教育知識，分享如下： 一是多多安慰孩子。孩子常會問“我這樣正常嗎”“這是怎麼回事”。不要覺得是小題大做。通過自查或求醫診斷後，明確告訴孩子讓他安心，而不是隨便敷衍了事。對成年人也許是杞人憂天，但對孩子來說，可能就是天塌了。 二是多傾聽，少妄加評判。孩子喜歡的遊戲、動漫、書籍，哪怕是耽美文，只要是正規渠道獲取，父母不妨多瞭解一點，而不是打壓或不屑一顧。否則只會讓孩子覺得你“老登”、雞同鴨講，繼而關上溝通的門。 三是開展底線教育，抓大放小。網上總說“別讓小事消耗孩子”，管還是不管讓人糾結。我的看法是：小學階段多抓生活習慣和細節，大了就慢慢放手，守住底線就好。要相信孩子的成長是有一定容錯率的。 四是隻提供支撐條件，少附帶說教。比如要求孩子堅持鍛鍊，那就提供場地、協助規劃時間、幫忙找教學視頻，而不是嘮嘮叨叨講道理。我朋友讓初三畢業的女兒減肥，說了一個暑假也沒效果，事實上除了動嘴什麼都沒做，怎麼指望一個初中孩子知行合一呢，太難了。 五是抓住“可教時刻”，講解傳染病和避孕知識。從“親吻”、情人節、影視鏡頭開聊，見縫插針，適時科普，不宜擴展，觀察孩子反饋再按需深入。有句話說得好：你覺得性教育尚早，壞人可不會嫌你的孩子還小。 六是給予孩子自主選擇的權利。穿什麼、喫什麼、玩什麼、錢怎麼花、電子產品怎麼用——提前明確雙方的原則和要求，剩下的就交給孩子自己吧。 七是爲外貌焦慮提供真誠的支持。如果孩子想矯正牙齒、祛痘、買喜歡的衣服，即使覺得大可不必，或者看不慣，也要誠心地幫助。你在意的是“沒必要”，孩子在意的可能是“被看見”。 八是當孩子挑戰父母權威時，給予討論的空間。哪怕被頂撞、被批評，也別惱羞成怒，千萬別用武力和權威鎮壓。要明白“疏永遠大於堵”，要知道有一天你可能就打不過他了。 以上大多是我們討論的結果，有些內容和本書無關，想到哪就寫到哪，羅列和總結是我的強項🤓越發覺得，作爲父母第一要務是保持學習。你以爲你在帶領孩子走一條你走過的路，走着走着才發現，其實是孩子牽着你的手，走上了一條叫做“成長”的路。

這是養娃過程中不可避免的問題，這本書簡單易讀，推薦給所有父母。 核心知識整理： 一、核心理念（一句話記牢） 性教育≠生理課，是從0歲開始的「全程陪伴+價值觀傳遞+身體邊界+尊重與愛」 父母是第一性教育者，別等學校/網絡/孩子問纔開口 性教育是日常小事，不是一次嚴肅談話 不羞恥、不恐嚇、不敷衍，誠實+適齡是關鍵 二、溝通四大黃金法則（全書基石） 主動傳遞價值觀：先想清楚你要教孩子什麼（尊重、責任、愛、邊界），別等孩子提問 誠實+適齡語言：不用謊言（撿來/石頭裏蹦出來），用孩子聽得懂的話講真相 用正確名稱：教孩子說陰莖、陰道、睾丸、乳房，不叫“小雞雞/小妹妹”，方便孩子求助 抓住可教時刻：洗澡、換尿布、看電視、讀繪本、日常對話，隨時聊 三、分齡核心要點（0–12歲） 0–2歲（嬰兒/學步期） 重點：身體認知+安全感+觸摸邊界 做：換尿布/洗澡時自然說身體部位；允許適度自我觸摸；不強迫孩子被抱/親；建立“身體屬於自己”意識 不做：不羞辱、不強行制止正常探索 2–5歲（學齡前） 重點：性別認知+生命起源+隱私+拒絕不當觸碰 會問：我從哪來？爲什麼男孩站着尿？我要和媽媽結婚？ 答：用“愛的種子+媽媽肚子小房子”講出生；坦然說男女差異；教**“不喜歡的觸碰要大聲說不”** 做：教隱私部位不能被別人看/摸；不強化刻板性別（男孩也可玩娃娃） 5–8歲（小學低年級） 重點：身體邊界+友誼+青春期預告+防侵害 做：教**“泳衣覆蓋的地方是隱私”**；區分安全/不安全觸碰；坦然聊青春期變化（乳房、陰毛、遺精）；不迴避媒體裏的親密鏡頭，順勢講尊重與邊界 警惕：網絡/陌生人風險；孩子間的不當遊戲 9–12歲（小學高年級/青春期早期） 重點：生理發育+情緒+同伴+約會邊界+責任 身體：坦然聊月經、遺精、變聲、第二性徵；不嘲笑、不迴避 情感：接納情緒波動；不否定“喜歡同學”；一起定約會規則（公開場合、時間、報備） 底線：教拒絕、同意、責任；普及健康邊界，不恐嚇但講清風險 四、家長必做的3件事 先自我脫敏：你不尷尬，孩子才自然；不知道就說“我們一起查”，別瞎編 建立“性話題安全通道”：讓孩子知道任何問題都可以問你，不會被罵 夫妻同頻：父母一起教，不分工“媽教女兒、爸教兒子” 五、一句話總結 從尿布到約會，就是從小教孩子：認識身體、尊重自己、尊重他人、懂得邊界、學會負責。

【📖 總體評價：一般】 閱讀時長約3小時+，可能是因爲對書名與選題抱有較高期待，讀後不免失望。 【✨優點】 1.書名與選題具有較強吸引力。 2.部分觀點頗具啓發性，例如： ✅父母在性教育前應自查自身的性知識與觀念是否健康。 ✅性教育應及早開始、及時溝通、長期陪伴，並從小教孩子正確稱呼性器官名稱。 ✅對“社會性別刻板印象”的討論。 ✅關於“性快樂”的反思：父母常聚焦性侵害、早孕等風險，反而忽略了向孩子傳達性是自然、健康、愉悅體驗的部分。性教育應在教會界限與防護的同時，也讓孩子理解“性本身是美好的”。 ✅性健康與“性健康家庭”的概念。 3.內容覆蓋面較廣，從生理、心理，到個人、家庭、學校與社會，適合作爲了解性教育話題的初步參考。 【⚠️缺點】 1.存在明顯的科學性錯誤，例如關於“嬰兒陰莖勃起”的描述： ❌書中提到“抹奶液能防止嬰兒陰莖勃起”，此說法完全沒有科學依據。嬰兒勃起是正常生理現象，無需干預。抹母乳或奶液反而可能導致細菌感染，正確做法是保持清潔與乾燥即可。此類錯誤在科普書籍中不應出現。 2.排版錯誤頻繁，影響閱讀體驗。 3.翻譯流暢度一般。 4.信息密度偏低，表達冗餘。 【🔍 期待】 📚 有沒有更“乾貨”、內容更嚴謹的性教育科普書推薦呢？（求留言！）

①這是一本兒童性教育讀物，面對的對象是父母，旨在教導父母如何抓住生活中的合適機會去自然而且高效地對孩子進行性教育。 ②這本書內容很精彩，較爲全面，然而也存在一些問題。首先，這本書的作者是一位美國母親，由於文化不同，很多場景也難免與我們國家有很大的差異；其次，對孩子能夠較爲自然地開展性教育，與你自身的性格和接受的價值觀有很大的關係，如果自身比較內向或者對性的態度極其保守，即使讀了這本書，也很難真正去運用書中介紹的各種方法；最後，雖然我們國家對兒童的性教育比較少，或者說存在缺失，但這並不代表孩子在性價值觀方面難以獲得良好的成長，拿我個人而言，我幾乎沒有接受過任何系統或者正式的性教育，但在各種偶然情況下自己瞭解到很多與性有關的知識，這些知識本身呈現形式很不好，但我還是擁有了較爲正確且健康的性價值觀。作者有時對於性教育難免讓我覺得有些小題大做，比如對電視節目以及網絡都加以嚴格限制，動輒與老師和校長進行溝通。我覺得孩子有獨立思考以及選擇性接收的能力，並不是一個花瓶，輕易就會被碰碎。 ③這本書除了帶給我們知識以及方法方面的啓發以外，我閱讀的目的之一在於解決生活中的困難。我覺得對自己的孩子進行性教育確實可以想象得到是一件很棘手的事情，會很難爲情，作者是如何做到的？如何把這樣一件棘手的事情解決而且形成經驗並寫成書發表出來？這些對於我解決生活中的問題來說，是有啓發的。此外，還讓我學着如何在窘境下克服自己的緊張，自然地去與他人溝通交流。 ④我推薦閱讀這本書。

0-14歲家長的性教育啓蒙聖經，打破國內家長“談性色變、迴避說教”的育兒困局。全書按0～2歲、2～5歲、5～8歲、9歲至初中四個成長階段劃分，摒棄空洞理論，立足日常育兒實景，給出落地可行的溝通方案。 一、核心亮點：重構中國式性教育認知 1. 破除羞恥教育，正視身體本能 全書最可貴的理念：性教育從嬰兒穿尿布時就該起步，孩子觸摸私處、好奇身體來源是正常探索，不必呵斥、避諱；主張從小教會孩子生殖器官標準學名，替代隱晦代稱，既能幫孩子接納身體，遭遇侵害時也能清晰表述受傷位置、及時求助。跳出老一輩“撿來的、長大了自然懂”的敷衍話術，把身體認知變成生活化科普。 2. 場景化話術，解決家長開口難題 全書圍繞高頻育兒困惑撰寫：孩子追問寶寶從哪裏來、看電視撞見親密畫面、被陌生人觸碰隱私、瀏覽不良網絡信息等，全部附上適齡溝通話術，家長不用臨場慌亂，隨查隨用。作者坦言家長尷尬是常態，不必強迫精通，保持願意溝通的態度，就是最好的性教育。 3. 不止生理科普，重在邊界與價值觀 本書跳出狹義生理知識，核心是自愛、尊重、邊界感教育：教會孩子區分安全與不安全觸碰、懂得拒絕越界行爲；同時引導家長梳理自家婚戀、親密觀，把尊重他人、守護自我的價值觀融入日常，從根源預防性侵害與青春期迷茫。 二、現實價值：適配當下數字化成長環境 如今孩子從小接觸網絡色情、不良社交誘導，滯後的性教育早已失效。這本書推翻“性教育是青春期專屬”的誤區，提出抓住生活裏的可教時刻：洗澡、睡前、外出玩耍都是科普契機，循序漸進完成啓蒙，遠勝於出事之後倉促補救。對比國內普遍缺位的家庭性教育，這本書填補了家長知識空白，是孩子人身安全的隱形防護。 三、客觀侷限 受歐美成長環境、婚戀文化影響，部分內容的價值觀細節不能直接照搬本土，家長需要結合中式家庭教育、傳統觀念取捨調整；下冊聚焦14歲以上青春期內容，上冊側重低幼啓蒙，大齡青春期問題需要配套閱讀第二冊完整參考。 四、總結 好的性教育，是給孩子一生的安全感。《從尿布到約會》不製造焦慮、不恐嚇孩子，用溫和科學的視角，幫家長卸下談性的心理包袱。無論家中是襁褓幼兒還是學齡孩童，這本書都是必備育兒書目：早讀書、早啓蒙，讓孩子懂得珍愛身體、守住邊界，從容從懵懂尿布歲月，平穩走向懵懂的青春期約會。

關於性教育，父母需注意 性教育包括個體的性常識、性觀念、性態度、性價值取向和性行爲。換句話說，你的性知識不僅僅取決於你的身軀和情感，它還取決於你的文化背景、家族歷史、教育狀況、人生經歷以及宗教信仰。 你知道你想與孩子傳遞的是關於性的哪些價值觀嗎？許多父母發現有效的做法是，提前考慮他們自己的性價值觀，就這些價值觀相互展開談論，然後再決定他們想與孩子分享哪些信息。 鼓勵孩子提出問題，需要讓他們相信你們是“可以提問”的父母，樂意在一些困難的問題上幫助他們，並且會給出真實的答案。 在本書討論的所有年齡段中，先搞清楚你的孩子真正要問的是什麼，區分孩子問題的類別非常重要。 “孩子從父母身邊走開是很好的，說明他們正在爲自己的獨立生活做準備。但父母必須向孩子們明確表達，在任何時候你都不會從他們身邊走開。” 嬰兒和學步兒（0-2歲） 1.性教育是從產房開始的。 2.性發展 新的超聲波技術已經證實，生物學意義上的性發展在懷孕期間就開始了。男胎兒差不多在12周開始有呼吸功能，而在大約16周時就開始出現勃起反應；女胎兒的性反應不是那麼容易被觀察到，但在這個時期，也開始出現潤滑能力。 到7～8個月，他們開始發現自己的手指和腳趾，大約也在同一時期，男嬰發現他們的陰莖。—般來說，女嬰似乎在此後兩個月開始發現她們的陰部。 3.性角色教育 從生命的最初時刻起，男孩和女孩就被不同地社會化了。請稍微想一下，你想知道的有關你孩子的第一件事，就是“這是個男孩還是女孩？”那麼，有關性角色的教育就已經開始了。 在生命最初的18個月裏，孩子自己也開始學習認識男性和女性的不同。在6個月大的時候，嬰兒們就能分辨出男性和女性的聲音。在1歲到1歲半之間，對比那些與自己同性別人的照片和不同性別人的照片時，嬰兒們看前者的時間更長一些。 4.餵奶、愛撫、親吻嬰兒等行爲可能會喚起母親的性快感（催產素，不帶性慾色彩，健康）。 5.觸摸——撫摸和擁抱孩子是在向他們傳達，我們對他們有着怎樣的感覺。當父母和照料者表達愛和欣喜時，嬰兒就知道他們是被愛着的。反過來說，如果成人是害怕的、遲疑的和不舒服的，嬰兒似乎能感覺到他們不太好。有心理學家認爲，嬰兒期缺乏觸摸的經歷會影響其成年後的性關係和親密關係。 6.洗澡和換尿布是教孩子認識身體部位的最佳時機，也是性教育的重要時機。 父母應該對身體所有部位一視同仁——當你只對生殖器使用委婉說法時，就等於告訴孩子：身體的這個部位是讓人覺得不舒服或與衆不同的。你已經把一種羞恥或內疚感引入了身體的這個部位。從小教孩子正確表述性器官的名稱，你就是在培養孩子準確說出性侵害事件的能力。 生殖器探究——嬰兒們在換尿布時開始探究他們的生殖器，通常在7～10個月時發生。一般來說，它是無目的的，而且它不轉向性高潮，它只是孩子對自己身體進行更多的探究與學習。 大小便——在換尿布時，對於身體排出的廢物，儘量不要向孩子傳遞負面感覺。此時，你的厭惡表情或許正向孩子傳遞這樣的信息：他們的身體讓人感覺不好。試着說“換個乾淨的尿布，真舒服啊”，而不要說“哦，那尿布真不好聞”。保持平靜和自然，會幫助孩子瞭解：每一個人都要大小便，它們只是生活的一部分。 學齡期兒童（2-5歲） 1.性別意識發展。在3～5歲期間，孩子將會形成強烈的性別意識——自己是男孩還是女孩，以及這種性別對自己及周圍人意味着什麼。到5～7歲的時候，大多數孩子能發展一種心理學家稱爲“性別恆定”的意識——知道自己會永遠是一名男性或女性。 2.與孩子談論身體，尤其是生殖器。洗澡時間是與孩子談論身體的絕佳的可教時刻。一些兒童書籍和有正確人體結構的玩具娃娃也是介紹身體所有部位的另一種途徑，包括生殖器。不必強迫或人爲地創造機會去做，它們會自然而然出現的。說的時候要儘量平靜和實事求是。要盡力向孩子傳遞這樣的信息：身體的所有部位都是美好和特殊的，所有部位都有它自己的名字。 3.關於生殖器清潔、觸摸及隱私 3～4歲的孩子可以學習到保持生殖器的健康和清潔很重要。當給孩子洗澡或淋浴時，可以把毛巾給ta，讓他們自己清洗陰部和陰莖。你可以利用這個時間向他們介紹這個原則：除了自己，誰也不能觸摸生殖器。“現在你已經長大了，可以自己清洗陰莖（陰部）了。你的身體是屬於你的，除了大夫、護士或爸爸媽媽出於健康原因觸摸它外，任何人都不可以觸摸你的生殖器。” 對於一個學齡前孩子來說，觸摸自己的生殖器是正常的，不觸摸也是正常的。學步兒和學齡前兒童觸摸生殖器更缺少目的性，而且沒有困窘和焦慮。 3～4歲的孩子已經到了可以給他們介紹隱私概念的年齡了。比如像觸摸生殖器這樣的行爲只能在私下裏做。私人地方是那些只有你自己的地方。在我們家裏，私人地方是××。 若孩子在家裏或公衆場合觸摸生殖器，試着溫和地阻止這種行爲。首先輕輕打個招呼，因爲他可能沒意識到他在做什麼，你可以提醒他正在做什麼：“斯蒂文，你在抓你的陰莖呢。”然後告訴孩子這是個隱私行爲，只能在私下做。你可以說，“我知道你在摸自己陰莖時感覺很好。但是查爾斯，我希望你停下來。觸摸陰莖只能在私底下做呢。我們家裏哪裏是私人地方？”或者說，“蘇茜，看到你用客廳的靠墊摩擦自己的陰部，我感到很不舒服，觸摸陰部只能在私底下呢。我們家哪裏是私人地方啊？” 4.男孩女孩混浴/親子混浴。如果孩子們一起洗澡似乎很舒適和放鬆，那就沒有理由在洗澡時把學齡前的他們分開。然而，如果你發現孩子們一起洗澡時開始有點不自在了或咯咯竊笑，那就說明這種男女孩混合浴應該結束了。同樣的原則也適用於父母和孩子共同洗浴。 5.性遊戲。 有關學齡前兒童性遊戲的要點：孩子們會經常親吻、擁抱和彼此觸摸，這些會讓他們感覺良好。孩子們經常對彼此的身體感到好奇。你的身體屬於你自己。在遊戲或任何其他的時間，你有權利決定另一個孩子是否可以觸摸你的身體。與其他孩子在家裏或外面一起玩時，都需要把衣服穿好。 “過家家”遊戲、“扮演醫生”的遊戲——這類性遊戲是兒童時代可預期的自然而然的性好奇心理。如果這些兒童都處在同樣的年齡和同等的發展階段，專家們認爲它是無害的。如果兒童之間年齡超過3歲，父母需要多加註意。 若發現兩個孩子玩性遊戲，光着身體，試着平靜的詢問他們在做什麼，就孩子一起玩的規則達成一些共識：公共地方，衣服穿戴整齊，不鎖門。可以帶他們一起看關於身體部位的書。 6.交流情感和學會對情感進行辨別，對於學齡前兒童來說是很重要的。3～4歲的孩子可能開始分辨別人的情感。他們覺得情感就意味着“快樂”、“悲傷”、“生氣”和“瘋狂”，而且他們可以學着去談論究竟是什麼引起這種感覺的。他們也能辨別其他人的非語言情感暗示。 父母能幫助孩子辨別和表達他們的情感。你也可以鑑別書中和影視中的人物角色的情感，或讓孩子猜測這個角色在某種情況下會有什麼感受。當你與孩子交流時，你時不時地辨別並表達自己的感受也是一個好辦法。 7.“我是從哪裏來的”。與學齡前兒童分享生育的要點：寶寶的誕生需要男人和女人共同努力。寶寶在媽媽體內一個叫子宮的特殊地方成長。只有女人會生寶寶，但是生寶寶這件事情，男人也不可或缺。媽媽通過乳房或奶瓶給寶寶餵奶。女孩長大後會成爲媽媽，男孩長大後會成爲爸爸。對於孩子的誕生，母親和父親都很重要。 8.當父母正做愛時，孩子突然走了進來。我建議最好是做出平靜的反應，馬上去處理這個問題。記住，要先了解孩子自己認爲看到了什麼（孩子可能以爲爸爸在傷害媽媽，或其它可怕的事情，或者只是疑惑你們爲什麼不穿衣服）。它可能是你與孩子分享關於愛、親密關係或隱私價值觀的一次機會。 小學低年級（5-8歲） 1.“愛情地圖”。我們的“愛情地圖”形成於頭腦，幫我們發展出一幅理想化的浪漫的性伴侶的圖景，包括偏愛的體形、種族、膚色、氣質和外貌等，也發展了我們成年後偏愛的性行爲。據馬尼博士的研究，到8歲左右，孩子們的“愛情地圖”已經非常好地建立起來了。 2.家庭會議。5歲是一個開始進行家庭會議(family meeting)的合適年齡。可以每個星期聚一次，一起討論大家共同關心的問題，也可以在有問題需要討論或做決定時才進行。對孩子來說，家庭會議是一個幫助他們學習如何做決定的好機會。 3.有關小學低年級兒童做決定的要點：每個人都不得不做決定；所有的決定都有後果；做決定是一種能力；孩子們做決定時需要成人的幫助；父母可以幫助孩子做決定。 4.性交與避孕。小學低年級是父母向孩子介紹性交概念比較合適的階段。在這個年齡段向孩子介紹避孕的概念，是讓他們知道性行爲是有後果的，性交得有保護措施。在介紹性交概念的同時介紹避孕概念，讓孩子知道性的體驗是需要有保護的。 心理學家安尼·伯恩斯坦說，小學低年級的孩子在有關生育的問題上，已經從“地理學家”變成了“製造者”：他們對寶寶們是從“哪兒”來的興趣變淡了，而開始對寶寶們是“如何”被製造出來的更感興趣。 回答孩子的問題，爲他們提供一些健康的有關性交的介紹，能夠讓你的孩子知道：(1)你尊重他們的感情；(2)性交是大人們的事情；(3)成年人自己決定是否需要和什麼時候需要性行爲；(4)在家裏可以談論性問題。 5.關於人體結構和生育的要點（小學低年級兒童）：男性和女性的身體都是特殊的；生育既需要男人也需要女人；男人體內有精子細胞，女人體內有卵子細胞，所以人們能夠生育；性交是男人把陰莖放進女人的陰道里；性交是爲了愛、快樂和創造寶寶。 6.手淫。對於這個年齡的孩子來說，手淫是正常的，不手淫也是正常的。無論你家庭的價值觀是什麼，所有的孩子都應該知道：手淫不會引起身體和精神上的損害，而且它應該在一個私密的地方做。 7.有關兒童性侵害的要點（小學低年級）：除了在醫生的辦公室，沒有成人可以觸摸兒童的性部位；當一個年齡更大、更強壯或更有權力的人在沒有合法理由的情況下看或者觸摸兒童的生殖器時，性侵害就發生了；對兒童實行性侵害的人可能會讓兒童保守這個祕密；如果有不喜歡或不舒服的觸摸發生，立即告訴父母；如果成人——甚至是家庭成員，以不合適或不舒服的方式摸了孩子，孩子是沒有任何過錯的；大多數成人不會對兒童實施性侵害；男孩和女孩都可能被性侵害。 8.性遊戲。如果孩子帶同學或朋友來家裏玩，只能是在客廳或書房等家庭公共的活動空間裏玩；如果是在孩子自己的臥室裏玩，房門必須是打開的。你；應該告訴孩子，沒有人可以摸他們的生殖器，而且他們也不應該摸別人的。 9.穿衣與身材。問問孩子，ta想通過穿衣打扮，向生活中的朋友和成人傳達哪些信息。小學孩子需要知道，人體的高矮、胖瘦和膚色都會不同，所有的身體都是特殊的，男性和女性的身體也是同等特別的。每個孩子都應該爲自己身體的特殊稟賦而感到驕傲，無論高矮與胖瘦，也不論膚色與體質。 10.說髒話。告訴孩子，某些詞會引起非常強烈的反應，而且不“禮貌”（我們把“閉嘴”和“真討厭”也包括在那份列表中）。請他們不要使用這些詞，並承諾我們自己也不使用。 你也可能不經意間讓這些詞有更大的作用，也就是說，這些詞的使用，會變成你和孩子權力鬥爭的一部分。 小學高年級和初中（9歲及以上） 1.青春期。男孩開始青春期的平均年齡在11～12歲，女孩開始的平均年齡在10～11歲。 讓男孩和女孩瞭解對方的身體變化——明白異性正在經歷着什麼，可以減少不合適的嘲笑和議論，嘲笑和議論也是一種隱性的性侵害。青春期孩子在身體上的快速變化，這種變化又引起了許多心理變化。青少年開始朝更獨立的方向發展，經常對自己的身體有非常強烈的自我意識。荷爾蒙的分泌也容易導致極端的情緒和莫名的感覺。 青春期男孩和女孩的要點：不同人的青春期開始和結束的年齡也不同。每個人的身體變化都有着自己的節奏。男孩和女孩的青春期變化，大部分是相似的。女孩常常比男孩先開始青春期的變化。準青春期孩子會因爲他們身體的快速變化，而感到不自在、不適應，或難爲情。性和生育系統在青春期發展成熟。人們只有在經歷青春期後纔會有寶寶。青春期女孩開始排卵和來月經，男孩開始產生精子和射精。在青春期，感情會發生變化。在青春期，許多人開始有了浪漫的和性的感覺。 青春期早期階段要點：身體發育一定會發生。關注身體形象。開始同父母分離。親子衝突增加。參加社會小羣體。對同伴羣體認同。注意力集中在與同伴關係上。以具象思維爲主，但是抽象思維能力開始發展。 2.月經。鼓勵父母把女兒第一次來月經的那天，當作一個值得慶祝的日子。（爲慶祝艾麗莎即將到來的那個日子，我爲她買了一對珍珠耳環，全家還一起喫了“歡迎進入婦女時代”的晚餐） 3.心理學家說，準少男少女都有一個“想象的觀衆”：他們認爲每個人都在看着他們，他們往往花幾個小時穿衣服、弄他們的頭髮和臉。 幾乎所有的準青春期孩子都被他們的外貌所困擾，請儘量幫助他們感受到自己的吸引力。同時也要提醒孩子，在生活中，外貌不如性格、智力、愛和友誼那麼重要。 準青春期和青春期孩子對衣服的關注，實際是對得體的儀態和外表的關注。通過着裝風格，準青春期孩子在向世界宣佈他們的社會地位和自己正在長大的方式。 4.青春期的發展目標是孩子成長爲成年人，即孩子要在情感、心理和經濟上從父母那裏獨立出來。 孩子會試探父母的權威，有時候也會試探老師和生活中的其他成年人，其中包括試探與你不同的價值觀。 5.有關愛的要點（準青春期）：愛有多種表達方式。自愛會強化相愛的關係。人們能夠給予愛和接受愛。愛與性涉入或性吸引是不同的。戀愛的感覺不同於那些持續的關係。在一個成熟的愛的關係裏，人們鼓勵對方發展自己。初戀常常是生命最強烈的體驗之一。愛是一個難以界定的概念。確切知道你是否戀愛了，是比較困難的。 如果孩子戀愛了，認真對待他們的感情非常重要。這是強調感情與行爲不同的合適時機。問問孩子們是否想聽你的初戀。對於12歲的孩子來說，一定要讓他們知道，哪些行爲是可以接受的、哪些是不能接受的。幫助他們理解，戀愛只是異性關係的一部分，異性關係還包括信任、親密和友誼。 幫助他們區分不成熟的愛與成熟的愛之間的區別。索爾·高頓曾告誡：“對你來說，成熟的愛是，你關心別人比讓別人關心你更重要；這種關係是相互促進的、蓬勃向上的。不成熟的愛是，對你來說，別人關心你比你關心別人更重要，你的愛是其他人的一種負擔，與你戀愛的狀態讓人感覺筋疲力盡。”換句話說，當你處在成熟的戀愛中時，你會感覺棒極了，你對世界滿懷友善；當它是不成熟的愛時，你會覺得困擾、沮喪，對周圍的每個人都很暴躁。青少年們（事實上，還有許多成人）對這兩種愛都會有所經歷。 6.起關鍵作用的是父母實際的監督與管理行爲，而不是對孩子設定的具體限制。 一項對7年級～12年級青少年的全國性調查的研究結果顯示：(1)父母不贊成青少年的性行爲，與青少年能保持節慾密切相關；(2)與第一次性行爲的延遲更密切相關的是，青少年感受到自己與父母和家庭有着強大的聯結——他們相信父母愛他們、關心他們。 中學生“一起出去”或約會的對象，不應該比他（她）大兩歲以上。這個建議背後的研究支撐非常清楚：約會年長的青少年（有時候還可能是成年人或不正常的人），他們捲入高風險行爲的可能性更大，如酗酒、吸毒、過性生活甚至懷孕等。 要清楚地告訴孩子你的性交價值觀——孩子，對從性交角度看，你們的年齡還太小了。我們家認爲要等到你結婚，或讀大學，或等你可以享受一段成熟的戀愛關係時，或等到你成年了，性交才比較合適。我希望等你建立了戀愛關係的時候，我們再多談談這個話題。但是，有關節慾的話題，父母還需要與孩子談談生育控制和性傳染病。 7.同性戀。對於同性戀，請了解你的孩子到底知道些什麼，以及他們爲什麼覺得自己是同性戀。“你爲什麼會這麼想呢？”或者說，“你對同性戀都知道些什麼呢？”你可以告訴他們，許多青少年都有這樣的感覺，但是大多數人會等到再長大一點之後，才真正知道自己的性取向。最重要的是，必須讓你的孩子知道，不論怎樣你都愛他（她）。 8.網絡。記住，任何控制手段或規定，都沒有你與孩子一起參與他們的網絡使用那樣重要。父母們必須花時間學會如何使用網絡，必須瞭解在控制網絡使用時自己要扮演的角色。父母首先必須直接與孩子進行溝通，讓他們認識到網絡使用存在的風險，向孩子解釋怎樣降低這種風險，建立基於你們家庭價值觀和信仰體系的最基本的規則。 與孩子一起制定並執行網絡使用的規則，是對他們最好的保護。

婚姻中的性教育挑戰往往源於對未知的焦慮或溝通不足。書中通過科學指導幫助父母建立正確的性教育框架，關鍵要點如下： ​​1. 婚姻中的性教育核心：價值觀與溝通​​ ​​價值觀傳遞​​ 父母需明確自身性價值觀（如對性、身體、親密關係的看法），並通過日常互動傳遞。例如，書中建議通過“家庭相冊”或“承諾卡”強化“愛與支持”的核心理念。 若伴侶對性教育的認知差異較大，需通過共同閱讀或專業指導達成共識，避免因觀念衝突引發矛盾。 ​​溝通策略​​ 當孩子提問“我是從哪兒來的？”或目睹父母親密時，書中強調“積極回應”比迴避更重要。例如，用繪本或比喻（如“種子和花園”）回答生育問題，既科學又符合兒童認知。 若孩子闖入父母親密場景，可冷靜解釋“這是大人之間的特殊互動，我們愛你”，並事後通過角色扮演遊戲模擬類似情境，幫助孩子理解邊界。 ​​2. 兒童性發展與婚姻壓力的關聯​​ ​​不同階段的挑戰​​ ​​嬰兒期​​：處理生殖器探索行爲（如觸摸）時，需避免過度反應，可轉移注意力或引導至其他活動。書中指出，這是孩子認知身體的自然表現，而非性行爲。 ​​學齡前​​：面對“扮演醫生”遊戲或“我想和媽媽結婚”的情感表達，需肯定孩子的好奇心，同時澄清“愛”的多元含義，避免誤解性關係。 ​​青春期​​：子女的性取向疑問（如“我是同性戀嗎？”）需以接納態度回應，書中建議結合專業資源引導，同時強調“性取向是正常多樣性的一部分”。 ​​隱私與界限​​ 建立家庭隱私規則（如獨立空間、洗澡時間安排），既保護孩子安全感，也維護成人世界的私密性。 書中特別提醒：避免在孩子面前討論成人性話題，可通過“特別話題”章節設計家庭會議，系統解答疑問。 ​​3. 婚姻中的性健康實踐​​ ​​身體與情感結合​​ 通過親子運動（如瑜伽、游泳）或藝術活動，促進身體接觸與情感聯結，書中稱其爲“非言語性教育”。 若伴侶因性觀念差異產生隔閡，可參考書中“可教時刻”理論，將日常互動（如換尿布、洗澡）轉化爲教育契機。 ​​應對突發狀況​​ 孩子遭遇性侵害時，書中提供具體步驟：保持冷靜、傾聽而非責備、及時就醫並報警。 面對青春期早熟或晚熟問題，需醫學與心理結合引導，避免因發育差異引發家庭緊張。 ​​4. 長期價值：從“害怕”到“賦能”​​ 婚姻中的性教育恐懼往往源於對失控的擔憂。書中通過以下建議幫助父母轉化焦慮： ​​持續學習​​：定期更新性教育知識（如關注網絡對青少年的影響），避免因信息滯後引發矛盾。 ​​記錄成長​​：使用“成長日記本”記錄孩子的提問與互動，形成可追溯的溝通檔案，增強應對信心。 ​​尋求支持​​：加入家長社羣或諮詢專業人士，將孤立的教育難題轉化爲共享經驗。