你可以不爽，但別爲一句話耿耿於懷（獨家首發）

我的“不太好”，都因爲你的“爲你好” “做銷售的一定要看看這本書，我簡直不能想象你沒看過。” “啊！不能喫海膽，你就失去了一半的人生樂趣。” 《你可以不爽，但別爲一句話耿耿於懷》裏舉的這兩個例子，簡直就是在背刺那些標題黨呀！ / 打開社交app，隨便一翻，就會翻到和上面兩句話同款“爲你好”的標題： 如果你再不……，就…… 敢不敢用1年…… 你已經那麼胖了，爲什麼不減肥…… 你做錯了……所以，同齡人都過得比你好。 這種好意提醒的話語，像極了遠親越界的關心。 屏蔽不聽，會責備自己不識好歹；聽取照做，又沒那麼心甘情願。 總讓人感覺： 我知道你爲我好，但能不能別催我，別責備我。 我知道你爲我好，但能不能別管我。 我知道這是“爲我好”，可這些建議真的讓我不好。 / 書裏把打着“爲你好”旗號，提建議的人，叫做裝好心的人。 並說，他們提的建議，並不是好心要幫你，只是想表達個人感受，只是想把自己的喜好和想法強加在別人身上。 所以，下次無論是聽到還是看到這種“僞好心”的建議，只要感覺到不舒服了，可以馬上在心裏默唸：你有你的想法，我有我的態度。個人感受，無需共享，不必在意。

很喜歡這本書，看着不費勁，而且基本每一種情況都是我遇見並且困擾的事情，我很驚奇真的會有人整理成冊併發版成書，這該是一個多麼溫柔細緻的人啊！ 其次，在看這本書的過程中，看到一個熱度很高的評價，大致意思就是這本書是在養成巨嬰思想，但是我還是堅持看完了，並且想要說一說我自己的想法： 這本書適合高度敏感且內耗嚴重的人，不適合鈍感的人。 所以這就是爲什麼有人推薦有人不推薦吧。 作爲一個高度敏感的人，我幾乎每一章都會被作者溫柔的話語感動到，很多人都會有心情不好想要和別人傾訴的時候，或者情緒戰勝理智的時候，就是會很不舒服，這時候別人還直接指出你的錯誤，沒有顧及你的情緒，這樣做或許是會讓人認清現實，但是我還是覺得位面太過冷漠了，我不喜歡這樣的朋友。 很多時候我知道自己有些事情沒做好，但是情緒上頭的時候，我還是願意寵寵自己，事後再去覆盤，這才能讓我感受到生命的溫度。 至於很多人或許不理解作者爲什麼要長篇大論去解釋，拿我自己舉例，我對於很多事情，總是要想通才能過去，與其用殘酷的事實折磨自己，爲何不用一些美好的巧思讓自己更開心一點呢，不過每個人都可以有自己的小巧思和解釋，不需要完全按照作者的來，只要讓自己不那麼難過就好啦，生活嘛，自己開心就好

本書中的九類隱形攻擊，40種日常工作和生活中的衝突情境總結： 一、對方下意識逃避責任 1.對那些事後諸葛亮，笑着敷衍過去就好。 2.對想要逃避責任的人，要引出他的真心話。 3.對缺乏誠意的道歉，要表達自己的情緒。 4.不值得邀請的人，逐漸拉開與他的距離。 二、對方愛用情緒綁架你 5.別人的好心推薦只是他的個人感受，不用在意。 6.面對“總結騷擾”，保持自己的節奏。 7.臭名昭著的同調壓力（同調壓力是指在特定的地區和羣體內，多數人決定意見後少數人會選擇沉默或者服從），讓人不得不學會察言觀色，不敢說出自己的真實想法。 8.一開始就說自己因某些限制而做不到的人（“內向宣言”、“說話直”等），其實在爲他今後犯錯打預防針：“今後如果我有什麼失禮之處，請多包涵，因爲我一開始就說清楚了。” 9.“不要生氣嘛”，這種說法是在擅自壓抑別人的情緒。這類話帶着高高在上的態度，彷彿在說“是生氣的人不對”。你有生氣的權利，有拒絕不合理待遇的權利。 三、對方愛跟你秀優越感 10.真正對你感同身受的人不會先說自己的故事，而是會集中精力解決你目前的問題。不找愛回憶過去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 11.看到身邊的人比自己幸福，受傷的人會生氣，從而進入攻擊模式，討厭有人高高在上地同情自己。一些好心的言論在網上引來攻擊也大多是因爲這個緣故。遇到誤解你好意的人，表達關心後保持距離。 12.如果拿出了數據，領導繼續挑刺：“這是去年的調查數據”“這種數據不可信”“根據最新的數據”“這個調查範圍太窄了吧”……這樣的討論不會有進展，也永遠不會結束。最好的辦法是把話題引入“主觀VS主觀”的情境。 13.被貼標籤了，那就貼回去吧。 14.你現在心情不好，只想找個人說說，希望對方好好傾聽，結果卻被批評、說教了一番，再加上之前的煩惱還沒有解決，心更累了。 15.“自貶式炫耀”：如嘴上說着自己不可愛，卻炫耀有男朋友；嘴上說着算術不好，卻炫耀自己在做銷售。因爲覺得露骨的炫耀太鋒芒畢露，所以有人選擇了隱晦的炫耀技巧。誇張地附和自貶式炫耀，就會讓對方尷尬（“好，狗糧來了！”“真厲害，你一定是銷售部的王牌吧？”，只要你的話中流露出“你想炫耀吧，請盡情炫耀吧”的意思，對方就會不好意思）。 四、對方說話惜字如金 16.“確認”行爲有兩種：一種是尋找缺點的“消極檢查”，一種是尋找優點的“積極檢查”。而在工作中，消極檢查比積極檢查要多得多。工作就是要消滅各種錯誤。在心裏默默翻譯：沒問題=完美。 17.世界上幾乎所有的事情都是平常事，讓人耳目一新的事或者有趣的事沒那麼容易出現。伴侶或朋友之間應該彼此多分享些“雖然很平常，但是讓自己很受觸動的事情”。 18.當有人對你說“真麻煩”的時候，大多數情況下你是對的。如果你的推測是錯誤的，你說的話有問題，對方就不會說“真麻煩”了。正因爲你說的話一針見血，對方沒辦法反駁，才只能羞怒交加地說一句“真麻煩”。 五、對方拐彎抹角地嘲諷你 19.“高意識系”：自以爲很了不起，用一些難懂的專業名詞表現自己。你內心深處焦慮不已，懷疑是不是自己的理解能力太差了，於是不懂裝懂，結果因爲焦慮和混亂而陷入恐慌。不需要爲“不明白”感到羞恥。相反，你可以在不明白的時候提出要求：“請你說明白一些。” 20.聽到“我之前就說過……”，前半部分就當沒聽見，只聽後半部分，這樣雙方都會開心。 21.“智力問答愛好者”：他們會因爲掌握某個信息而帶着小小的優越感，不停地問別人“你知道嗎”“想知道嗎”。有一種有些狡猾又有趣的應對方式，那就是一直“裝傻”，能夠暗中向對方傳達“我對這個話題沒興趣”。 六、對方說話陰陽怪氣 22.用家境評價別人的人其實很爛。 23.夫妻之間經常因爲“晚飯喫什麼？”“隨便”而鬧彆扭，對妻子來說很重要的事情，丈夫卻一副事不關己的態度，這種“情緒錯位”自然會引發爭吵。當人們在自己認爲重要的事情上受到輕視時會感到受傷。所以如果你感到受傷，請果斷說出你的想法。 24.不需要找藉口，也不需要不好意思，簡單的“不”是效果最好的回答。面對強加於人的要求，簡單說一句“不”就好。 25.不需要爲自己不知道的事情感到羞恥，從現在開始瞭解就好，不知道一件事情並不能否定你的學歷和經歷。面對這種挖苦最有效的方法就是“鸚鵡學舌”：不要深究對方話中的深意，聽到什麼，就回答什麼：“你連這種事情都不知道嗎？”“對，我不知道。” 26.“價值觀差異”，推薦的方法是，成熟地將對方的想法也考慮在內，告訴他們“兩件事都很重要”。 七、對方不注意語言暴力 27.用粗魯的態度拜託別人做事的人，會傷害他人的自尊心。 28.遠離愛在別人背後議論他人的人。 29.不允許每個人擁有自己獨特的個性，用一種簡單粗暴的方式進行分類，正是刻板印象的本質。刻板印象評價：比如“你是個女孩子，至少房間要收拾乾淨”“你是新人，至少要給大家端茶倒水一段時間”。每次被別人將刻板印象套在身上時，如果不能在心中告訴自己“這兩件事沒有關係”，你就會漸漸失去真正的自己。 30.“情緒炸彈”：用負面情緒影響別人的人。把粗暴地發泄自己負面情緒的人當成自然災害，迅速避難。 31.一個人的價值並不在於“有用”還是“沒用”這種地方，因爲人不是工具。 32.女性只要活着，就始終暴露在男性的凝視中。男性傾向於將女性看成“性對象”，所以男性在街上會毫無顧忌地盯着女性看，毫不客氣地用“走樣”“變成大媽”之類的話評價女性。 八、對方雖沒惡意，但神經大條 33.“不”“可是”“正相反”，用這些表示否定、轉折的詞接話的人很多。用表否定的詞開頭比用表肯定的詞開頭更容易引起聽話的人的注意聽，而且他們可能也覺得用反駁的語氣說話可以彰顯他們是有主見的人。在說的過程中會漸漸變成無法擺脫的習慣。 34.“會有人做這樣的事嗎”這句話背後隱藏着道德評判。不要屈服於刻板印象，要清楚地表達自己的意見：“我就會做這樣的事啊！”用“主觀感覺沒有誰對誰錯”來對抗將自己的感覺強加於人的人。 35.傾聽他人的基本原則有“三不”：不否定、不提問、不建議。傾聽時應該做的是表示共鳴、給予肯定、給出回應，可以一邊傾聽一邊回應，比如說些“很辛苦吧”“是這樣啊”之類的話。而“我懂”這類看似敷衍和怠慢的附和可能只是口頭禪。 36.喜歡找人一起隨意喝一杯的人，並不在意其他人的來去。對方可以叫其他人來，你也可以離開。 37.沒有人可以被所有人喜歡，所以我們要放棄“被所有人喜歡”的幻想。然後再來思考我們該如何是好，該在意什麼人的目光。答案是“自己”。無論什麼樣的性格，只要自己認可，那就是你的優點。 九、對方說話虛情假意 38.“奉承式排擠”：看起來是在奉承你，其實是在排擠你。讓我們默默保持距離吧。 39.想要幫忙卻被拒絕時，老老實實把事情交給對方就好。不要忘了說幾句簡單的客套話，比如“謝謝”“那我就不客氣了，有需要的話叫我給你打下手”。 40.因爲你是女性，所以不會給你安排重要的工作；因爲你年輕，所以不能讓你參加大項目。爲了掩飾這一點，他們常常用“可愛”“年輕”“漂亮”來奉承女性。這簡直就像把女性關在了一個“可愛牢籠”裏。

面對來自他人的回應，我們會有不同的處理方式。可能對於內心粗獷和外向的人來說，會很少受來自他人回應中的情緒裹挾。但對於心思細膩的內向者來說，習慣性地做閱讀理解會很容易帶來內耗。本書就很好的，對具有強大內力的我們進行引導。 當你去完成一件事時，可能需要你的同事或者上級的幫忙，但他們不一定願意直接給予你有力的幫助，這時候你需要去引出他的真心話和幫他做出適合的決定，而不是內耗和盲目得反思自己。 你做完之後將成果交給他人，他人給你一些反饋。但首先評判一件事做的怎麼樣的標準只屬於你自己，他的人的評判意見僅供參考。他人認爲做的不夠好，那是之後的事情。不必因爲他當下的判斷而去反思之前自己的努力。 他人給到的回應，需明確事實層面和情緒層面，事實層面就是發生了什麼事情，出現了什麼問題，具體的過失是在哪裏，有什麼我們就在接下來的階段繼續改正。情緒層面就是對方可能會因爲你的事情產生一定的情緒，比如說嚴厲地批評、開心地誇獎等，了表共鳴，但不必讓自己的情緒也達到共頻。 在之前的某書中學習過對他人的行爲，如果要進行評價的話，可以通過三明治法則在今天學習了，傾聽他人的基本原則就是不否定，不提議，不建議。在完整的傾聽完故事之後，再去發現他對我的需要，集中精力解決他的需求。 同調壓力：我們在現實生活中往往遵循少數服從多數的原則，但這樣的決議背後其實也存在着對少數人的一種壓迫，這是在多數人羣中要做出相對正確決策的必然的一個結果。如果是少數人中的一位，不必感到悲傷，自渡，這只是一個需要你表決的選擇題。如果是多數人中的一位，請不要把自己的情緒壓給少數人，你從來都不是勝利者，只是做出了一個屬於自己的判斷。 情緒錯位：人是情緒的動物，每個人都少不了情緒的輸出和對他人情緒的需求。現實生活中常有人笑談，兩個人如果在一起，對方心裏不能給到金錢上的支持，也不能給到情緒上的互勉，那又何必在一起呢？這其實潛藏了一個關於關係往往是利益交錯的，越是跟利益無關的關係就會跟情緒有關。當你需要對方給予相應的情緒支持，但對方卻置之不顧時，就出現了情緒錯位的問題。若還有利益綁之者，那麼兩者間的關係還暫時不會出現問題。但如果是情緒支持至上的關係的話，那麼離斷掉就不遠了。 很開心從本書中學到了一些人與人相處中可能出現的關於情緒和表達上的問題和相應的解決措施。 仁者見仁，智者見智，願你收穫你想要的東西。

好書那麼多，讀這本就是浪費時間😂前面還挺正常，越讀越不對勁，逐漸離譜。“雖然我不對我不好，但你不能說我，說我就是你不對”“拋開事實不談，難道你就沒錯嗎”“我不要講道理，你就要無條件寵着我，哪怕我錯了”“全是別人的問題，別人的錯，我只是在做自己” 這本書是致力於培養巨嬰還是試圖把胡攪蠻纏變成理所當然？ 希望讀者在閱讀過程中能辯證看待，取其精華，去其糟粕，而不是一味吸收，以免遭到反噬。 如果無法正視自己的問題，去努力克服去改正，而甘願做情緒的奴隸，爲了讓自己好受一點，沉浸在自己虛構的事實裏，做鴕鳥，是難以獲得進步和成長的。 真正的強大，不是掩耳盜鈴，自欺欺人，而是溫柔堅定，內心充盈。

第1章 對方下意識逃避責任 場景1：“我不是說過了嗎？”——應對：笑着敷衍過去即可。 場景2：“我覺得沒問題，可是不知道大家會怎麼說。”——應對：引出對方真心話。 場景3：“我道歉總可以了吧。”——應對：表達自己的情緒，不接受缺乏誠意的道歉。 場景4：“目前看來有時間……”——應對：逐漸拉開與不值得邀請的人的距離。 第2章 對方愛用情緒綁架你 場景5：“我是爲了你好”——應對：認識到這只是對方的個人感受，不用在意。 場景6：“總之就是……”——應對：面對總結騷擾，保持自己的節奏。 場景7：“希望你能理解”——應對：關注自己內心是否受傷。 場景8：“抱歉，我比較內向……”——應對：內向人設只是客套，隨便聽聽就好。 場景9：“不要生氣嘛！”——應對：意識到自己有生氣的權利，有拒絕不合理待遇的權利。 第3章 對方愛跟你秀優越感 場景10：“這不算什麼啦”——應對：不要找愛回憶過去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 場景11：“你不明白”——應對：遇到誤解你好意的人，表達關心後保持距離。 場景12：“你這樣說有什麼依據？”——應對：信奉數據的人歸根到底也是主觀的，不需要太害怕。 場景13：“原來你是這種類型的人”——應對：被貼標籤了，那就貼回去。在心中默唸“對對對，這人就是那種喜歡給人貼標籤的人”。 場景14：“你也有責任吧？”——應對：一開始就跟對方說清楚，比如“你什麼都不要說，聽我說”“我不需要你給我提建議”“對我溫柔一點，讓我撒撒嬌”。 場景15：“我這個人吧……”——應對：誇張地附和自貶式炫耀，讓對方尷尬。 第4章 對方說話惜字如金 場景16：“沒問題”——應對：在心裏默默翻譯爲完美。 場景17：“當然啊！/原來如此！”——應對：不夠有趣、驚喜的事情，也要盡情說出口。以後就算遇到冷淡的反應也不用在意，就當對方說的是“原來如此”，不要讓它影響你的情緒，然後接一句“嗯，沒錯，還有哦—”，繼續說下去就好。 場景18：“真麻煩！”——應對：比別人更容易察覺到問題所在，總比事後發生嚴重事故再後悔當時沒有說出口要好。 第5章 對方拐彎抹角地嘲諷你 場景19：“你明白我的意思嗎？”——應對：不需要爲不明白感到羞恥，可以請對方說明白一些。 場景20：“我之前就說過……”——應對：聽到時無視，並在心中默唸“請再說一遍”。 場景21：“你覺得這是爲什麼？”——應對：可以一直裝傻。 第6章 對方說話陰陽怪氣 場景22：“真沒教養！”——應對：用家境評價別人的人其實很爛。 場景23：“××就好/隨便。”——應對：面對想要逃避的人，確認對方想怎麼做。 場景24：“你化個妝會漂亮一些……”——應對：面對強加於人的要求，回答我不這樣做。 場景25：“你竟然連這種事情都不知道？”——應對：對於帶着刻板印象的挖苦，最有效的回應是鸚鵡學舌，同時重視雙方的價值觀。 場景26：“比起那種事情”——應對：（結合語境，核心是不被對方轉移話題的邏輯帶偏，堅守自己的表達節奏） 第7章 對方不注意語言暴力 場景27：“叫你做就去做”——應對：這類人是可憐人，遠離他們。 場景28：“那傢伙能力不行”——應對：遠離這樣的人。 場景29：“你是××，至少應該……”——應對：刻板印象是沒有根據的，要優先考慮自己的情緒。 場景30：“嘖（噴嘴）”——應對：把這類人當成自然災害，迅速避難。 場景31：“沒用”——應對：（不被否定性詞彙攻擊自我價值，果斷遠離施暴者） 場景32：“最近××的身材走樣了。”——應對：隨便評價別人外貌的人，完全沒有被袒護的餘地。 第8章 對方雖沒惡意，但神經大條 場景33：“不”——應對：不用在意。 場景34：“會有人做這樣的事嗎？”——應對：不要將自己的感覺強加於人的人。 場景35：“我懂我懂”——應對：這只是口頭禪，請睜一隻眼閉一隻眼。 場景36：“要不要再叫些朋友過來？”——應對：對方可以叫其他人來，你也可以離開。 場景37：“你好認真啊”——應對：堅定自我認同，不被他人對性格的評價左右。 第9章 對方說話虛情假意 場景38：“你命真好啊”——應對：（不被負面情緒影響，禮貌疏遠） 場景39：“啊，不用了，我來就好”——應對：老老實實把事情交給對方就好。 場景40：“你真可愛”——應對：這說明對方將你當成了競爭對手，要保持清醒認知。 所有言語的處理最終都要回歸自我情緒與邊界的堅守，以自我爲中心建立情緒免疫體系。

我感覺這本書寫的很好，她以圍繞個人需求爲出發點，並沒有要求一個人要做出什麼成就，能很好的緩解社交的焦慮，而且還會舉真實的例子，讓人通俗易懂，我很喜歡作者表達的一個觀點：別人讓我不清晰的，就是他表達的問題；讓我不舒服的，就是他的教養問題

建議：內耗到一定程度的人，看這本書。 不建議：講究效率、公平正義的人看這本書。 看不下《被討厭的勇氣》所以我來看這本書，他教的是一些實際的方法，遇到什麼樣的事情，應該怎麼在內心思考。是實際的方法論。而且這本書適合喜歡讀實際案例，不喜歡讀概念的人的絕佳選擇。 這本書，只適用於，被內耗困擾到一定程度的人，如果你在人際交往中內耗得非常辛苦，真的建議看看這本書。在這個講究效率的社會當中，別人對你的高敏感難以感同身受，但是你來這裏，作者會解析，每個場景中的讓你難受的細微點在哪裏，很難有人分析的這麼透徹。 還有不要忽視自己的情緒，要正視它們，好好對自己。

很喜歡這本書。我們無法左右別人說什麼，但是可以選擇如何做出反應。修煉一顆強大的內心，不因別人的三言兩語內耗。 🌸書摘： 🍀這樣聽，再也不會爲別人一句話耿耿於懷 ◆ 聽到無心之言時，不要放在心上難爲自己，一聽而過就好。 · 不要暗自神傷，要自尊自信，堅定地說出自己的真實想法。 · 不要被自己不擅長應對的人擺佈，可以巧妙地與他們保持距離。 🍂我不是說過了嗎？ ◆ 對那些事後諸葛亮，笑着敷衍過去就好。 🍂我覺得沒問題，可是…… ◆ 對逃避責任的人，我們要積極地幫他做決定：“科長覺得可以對吧，太好了。那我就繼續推進項目了！”這樣一來，對方就會迫不及待地說出自己的意見，告訴我們他覺得哪些地方不太好，我們也可以繼續跟他討論接下來該怎麼做。 ◆ 對想要逃避責任的人，要引出他的真心話。 🍂目前看來有時間 ◆ 邀請別人表達的是“我想見你”的意思，相當於告白。正因爲如此，如果對方的回答流露出“我也想見你”的意思，我們就會非常開心。就算時間不合適，只要聽到對方說一句“我也想見你！但是我那天有事……唉，好遺憾”，我們就能明白對方是有心見面的，這時只要說一句“好遺憾，我們下次再約”就可以了。 ◆ 如果你多次邀請對方，得到的都是含糊的回答，這雖然令人傷心，但也說明對方沒有很期待與你見面，那就不要再對他發出邀請了。去找更有意願和你一起的人吧。你也可以改變兩人之間的關係，在偶爾想到對方時才發出邀請，這也是一種不錯的選擇。 ◆ 不值得邀請的人，逐漸拉開與他的距離。 🍂這不算什麼啦 ◆ 不要找愛回憶過去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 🍂你不明白 ◆ 當對方說“你不明白”的時候，既不要回答“明白”也不要回答“不明白”，只要告訴對方“可是看到你受傷，我也很難過”就夠了，用一句話向對方傳遞“我很關心你”的信號。然後說一句“如果你想找人聊聊，可以聯繫我”，轉身離開。給對方留出選擇的空間，退到攻擊範圍之外的地方靜靜等待，這種方法可以避免雙方進一步受到傷害。請記住，對方此時是隻受傷的小貓。遇到誤解你好意的人，表達關心後保持距離。 🍂你也有責任吧？ ◆ 沒有這回事！難過的時候可以找個人撒撒嬌，我們都是人。不過最好注意一下說話的方式，建議大家一開始就跟對方說清楚，比如“你什麼都不要說，聽我說”“我不需要你給我提建議”“對我溫柔一點，讓我撒撒嬌”。這樣一來，對方就會安靜地傾聽了。就是這樣。當然，如果對方不需要你說這些話，就能溫柔地對你說“嗯嗯，你辛苦了”，自然是最好的。然而這一點無法強求，所以還是得靠我們自己想辦法！想撒嬌時，先跟對方說“讓我抱怨一下，撒撒嬌吧”。 🍂你明白我的意思嗎？ ◆ 不需要爲“不明白”感到羞恥。相反，你可以在不明白的時候提出要求：“那個，請你說明白一些。”明白了就說“我明白了”，不明白的話可以直說“我不明白”。無論如何，讓對方去努力吧！如果你不明白，可以讓對方說明白。 🍂真沒教養 ◆ “家境”這個詞包含了各種各樣的因素。門第高低、家族歷史、出生地和環境、父母的職業和收入、就讀學校的排名、受教育水平。任何一項都是其中的一部分，它們共同塑造了一個人現在的樣子。 🍂你連這種事情都不知道嗎？ ◆ 最有效的方法就是“鸚鵡學舌”——不要深究對方話中的深意，聽到什麼，就回答什麼。“你連這種事情都不知道嗎？”→“對，我不知道。”（果斷）。 ◆ 如果有人對你說“你畢業於那麼好的大學……”，你就回答“沒錯，我是畢業於一所不錯的大學”，這是一種高水平的“以其人之道，還治其人之身”，不過難度有些大（笑）。不需要爲自己不知道的事情感到羞恥，從現在開始瞭解就好。不知道一件事情並不能否定你的學歷和經歷。既然對方想讓你自己否定自己，那就微笑着果斷回他一句“對，我不知道。請你告訴我吧”。 ◆ 對於帶着刻板印象的挖苦，最有效的回應是鸚鵡學舌。 🍂比起那種事情 ◆ 我推薦的方法是，成熟地將對方的想法也考慮在內，告訴他們“兩件事都很重要”。“確實要先考慮合同問題，然後咱們再討論迎新會的事情吧。”“貸款和升學都很重要。” 🍂我懂我懂 ◆ 傾聽他人的基本原則有“三不”，即不否定、不提問、不建議。 ◆ 平時越喜歡對別人的話表示共鳴的人，越容易養成習慣，把“我懂”“我懂我懂”掛在嘴上。這話本身沒什麼問題，只不過是在表示“然後呢”“我在認真聽你說話”。所以，不要因爲這些話而感到難過，覺得自己受到了怠慢，請繼續說下去吧，想一想“這總比被否定好”“至少對方對我有興趣”。 🍂你好認真啊 ◆ 做一個自己喜歡的人，一個能讓自己驕傲的人。如果你喜歡認真的自己，就不要屈服於奇怪的調侃，挺起胸膛告訴對方：“對，我就是這麼認真！”（哪怕只在心裏說說也好。）最後多說一句，我喜歡正直、認真、認死理這種笨拙的性格。無論什麼樣的性格，只要自己認可，那就是你的優點。 🍂你命真好啊 ◆ 不需要和他們老死不相往來，等到有一天雙方的境遇重新發生變化時，再和他們好好相處就行。這樣做可能有些無情，不過對彼此都好。媽媽們之間、職場同事之間很難明確地保持距離，這種時候只要把對方當成無關緊要的人，維持一種表面上看還過得去的關係就好。對方用奉承的方式排擠你，說明對方因你們之間的差距而不知所措了。這時候，是要繼續保持關係，還是要拉開距離，由你決定。排擠是對方不知所措的證據。讓我們默默保持距離吧。 🍂啊，不用了，我來就好 ◆ 想要幫忙卻被拒絕時，老老實實把事情交給對方就好

想着書評怎麼寫纔好，確實很多地方寫的一針見血，能看出來作者有過很多在心理上的思考，但很多觀點也是讓敏感的人怎麼去釋懷，怎麼去把讓自己不舒服的事情往心裏擱……一件事讓人感到不舒服，要麼自己改變要麼改變別人，改變別人更困難，那麼就改變自己。可是讓自己改變就是把這件事藏在心裏，換個勸自己寬慰的想法往心裏積累？總感覺還是有哪裏不對。 有些地方我也做過標註過說敏感的人無論對方做什麼，他都會謹小慎微的對對方的一個舉動一句話想太多，所以有時候可能不得不表說一句那對方不說不做或許會更好？最起碼不會被敏感的人抓住讓他多想的那麼多具有“破綻”的細枝末節？ 到底哪裏出了問題呢？做也不對不做也不對，敏感的人眼裏要求或者說希望對方做到的那個標準，在對方眼裏何嘗不是一種壓力呢？難道對方因爲你敏感就要去迎合你做到你希望的那個標準嗎？換句話說就是你開心了，那是因爲壓力轉移到對方身上了。 如果對方纔是那個敏感的人，他也要向你一樣傷春悲秋了吧。到頭來倒像是一場以“有病”爲名進行的道德綁架了。 所以到底哪裏出了問題呢？可能勸導敏感的人該去怎麼做這一主題和初衷，從這一開始就是錯的。