很想找個人聊聊

一、感受： 自從有娃後，我有無數次想找人聊聊，可打開手機、點開通訊錄時，我發現能跟誰聊呢。跟女性朋友聊，人家的生活何嘗不是一地雞毛。如果你一傾訴，別人會說你已經夠幸福了，別矯情，只能自己扛。後面通過看電視、刷視頻來逃避，發現這樣越來越痛苦。還是通過學習，看書來調節心情，並走出抑鬱！ 說實話，"中年人確實忙着餬口，忙着帶娃，忙着打掃家裏的一地雞毛，忙到不敢讓自己停下來，忙到只能掩藏自己的脆弱和無奈。不過我們都很清醒，不指望有人出謀劃策，幫我們解決生活中的問題，我們只想找個人聊聊，聊完之後，我們會繼續乖乖地該做什麼做什麼。​”所以，你會發現，現在越來越多人會找心理諮詢師或心理顧問聊天！ 聊一聊，不僅調節心情，還能發現問題，解決問題，找到資源，挖掘潛能！ 二、收穫： 看完這本書，我發現書中案例找人聊煩惱事，有個共同點，就是很容易迷茫。也就是丟失了自我。 1、到底什麼樣的狀態是弄丟了自己，迷失自我？ 西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)的精神分析理論提出，人們會用各種心理防禦機制來處理內心的衝突，但這些機制一旦使用過度，人們會不敢面對真實的自己，從而感到迷茫。另外，由於自我概念的模糊，當一個人對自己的身份、能力、目標和信念等沒有清晰的認知，在不同的社會角色之間無法找到一致性時，他可能會感到迷茫。例如，一個人可能在家庭、工作和社交活動中扮演不同的角色，如果這些角色之間存在衝突，他可能會感到自己的身份是不明確的。 所以，尋找自我的第一步：回答“我是誰”。 (1) 你的年齡是多少？(2)你的身高是多少？(3)你的體重是多少？(4)你喜歡什麼顏色？(5)你討厭什麼顏色？(6)你喜歡哪種口味的食物？(7)你討厭哪種口味的食物？(8)你最喜歡自己身體的哪個部分？(9)你最不喜歡自己身體的哪個部分？(10)你最喜歡自己性格中的哪個部分？(11)你最不喜歡自己性格中的哪個部分？(12)你有什麼好習慣？(13)你有什麼不良習慣？(14)生活中，你喜歡做什麼事情？(15)生活中，你討厭做什麼事情？(16)你擅長做什麼事情？(17)你不擅長做什麼事情？(18)你身邊有沒有你喜歡、願意交流的人？(19)你身邊有沒有你討厭、不想看見的人？(20)你喜歡讀什麼類型的書？(21)你喜歡做什麼類型的運動？(22)你喜歡哪個城市？爲什麼？ 2、培養獨立思考能力，可以從以下幾點來做： 第一，保持好奇，提出疑問。 當他人和自己的觀點不一致時，請耐心地寫出自己對以下問題的回答。 (1)他爲什麼會這樣想？ (2)我們觀點的差異在哪裏？ (3)他觀點中的優勢是什麼？劣勢是什麼？ (4)我觀點中的優勢是什麼？劣勢是什麼？ (5)如果我採用他的觀點，會給我帶來什麼好處和壞處？ (6)如果我不採用他的觀點，會給我帶來什麼好處和壞處？ 第二，養成開創性思維。 當他人和自己的觀點不一致時，根據對第一步中的問題的回答，嘗試將他人和自己的觀點組合成一個或多個全新的觀點。 第三，定期進行自我完善。 做法如下。 (1)定期寫下自己輸出過的觀點。 (2)對這些觀點進行新的思考。例如，這個觀點是否存在漏洞？這個觀點可以從哪些方面進行優化？ (3)邀請他人對自己的觀點提出意見。 第四，培養多元化思考方式。 做法如下。 (1)對同一個事件，可以徵求多個人的意見，並將這些意見進行對比分析。 (2)多看名人傳記，以旁觀者的角度嘗試分析他們的思考方式。 (3)不斷通過閱讀、上課等形式獲取新知識，從而提升認知，拓寬視野。這有利於我們在處理事件時從多個角度進行對比和分析，進行多元化思考。 獨立思考訓練能幫助我們在面對各種觀點時，不隨波逐流，也不自證或反駁，而是保持獨立思考，進行思辨分析，從而形成最能滿足自我需求和最有利於自身發展的觀點。 3、要自信，需要提升配得感，獲取高自尊。 第一，停止自我否定，開始自我肯定。 要用正面語言來鼓勵自己。比如可以這樣說：“我可以試試”“我是很努力的”“我有自己的優點”“能力可以慢慢培養”等等。 第二，停止自我限制，嘗試自我挑戰。 選擇一件自己感興趣、一直想做，但尚未嘗試過的事情，只需要去體會做的過程，不需要在意結果，並記錄感受。 第三，培養好習慣。 培養閱讀的習慣，每月讀一本書，認知的累積會促進無形的自我價值感的提升。培養自我提升的習慣，通過定期學習來提升技能，能力的累積會促進無形的自我價值感的提升 第四，保持社交，管理社交。 第五，學會求助，借力發力。

獨立思考訓練 第一，保持好奇，提出疑問。 第二，養成開創性思維。 第三，定期進行自我完善。 第四，培養多元化思考方式。（通過閱讀，多後名人傳記）

我之前一直都是隻具有非黑即白的思維，我讀過灰度決策，我也明白世事無常，可我就是對推理探案感興趣，因爲我知道，總會真相大白。隨着最近閱讀的作品不再是這樣的劇情路數，我終於開始學着去接納混沌。不單單是被作品情節感染。 更是因爲我非黑即白的思維讓我在股市上喫盡了苦頭，我在認知的上比較刻板、固執，對事物發展的包容性較弱，很難接受變化。一旦感受到外界環境中的人或事發生了變化，就容易走向極端，要麼立刻遠離，要麼選擇逃避，假裝看不見變化。 哪怕，我明知道——改變你能改變的，接納你不能改變的，重要的是區分兩者。 原來，有些道理，真的不是知道就會做到，而是在一次次的磨礪中，在一次次的撞南牆上，在一段段故事裏，才能慢慢跟道理建立深度鏈接，才能“頓悟”，並真的去改變。 我從這本書裏收穫到另一個最深刻的道理是——愛上獨一無二的自己 你弄丟了自己，別人怎麼看見你。 是的，我一直在期待，期待被人看見，期待久了，我就以爲念念不忘，必有迴響。可是，讀到這句話的時候我才明白，第一，我念的對象錯了；第二，我屬於基站一般的存在，如果我自己都不知道自己的定位在哪裏，迴響又怎麼能找到我呢？ 找個人聊聊，抽絲剝繭慢慢把真實的自己扒拉出來，被愛上她。先讓自己看見自己，纔是最好的被看見。

強烈推薦，特別好看，感覺遇見了另一個自己，真的，長大後，我才明白，每一滴淚水都是心裏的苦水，如果淚水一直流不出來，憋在肚子裏，就泡爛了身子。所以，能哭出來，是好事。 下面是一些我很有共鳴的部分： ◆ 愛自己就是，永遠不跟自己較勁，永遠不對自己失望，永遠提醒自己，人生只此一次，感受過程，至於結果，盡力就好。 ◆ 不是每個人都需要被治癒，但每個人都需要找個人聊聊。 ◆ 分享遠比說教更能走進人心，因爲分享時人們是帶有情感的。我的工作經驗告訴我，我們改變不了任何人，一個人如果能改變，是因爲他見過改變，相信改變，願意改變，而不是被改變 ◆ 感恩茫茫人海與你相遇。我堅信，只要相遇，就會有意義。 ◆ 你弄丟了自己，別人怎麼看見你 ◆ 這個世界上最瞭解自己的人是自己，最迴避自己的人也是自己。“看不見”這三個字好像一劑良藥，能緩解我們心裏的疼痛和害怕。 ◆ “有時候，很想找個人聊聊。但打開手機、點開通訊錄時，我又對自己說誰的生活不是一地雞毛。然後我關上手機，準備和孤獨一起入睡。睡着睡着，天沒亮就醒了。” ◆ “如果笑不出來，那就哭出來，眼淚不應該被禁錮在眼眶裏。” ◆ 眼淚雖然是鹹的，但是流過淚的心，會湧出一絲甜。 ◆ 成年人爲了生存，早就習慣了心中藏萬千、嘴上無一言，把萬千種思緒藏得越來越深，最好讓它們深入任何人都難以發現之處。於是在內心深處，這些思緒開始發酵、腐爛。你會偶爾感到隱隱陣痛，這種痛看似不影響生活，但會讓你變得沉悶、心慌、痛苦，甚至空洞。 ◆ 而生活中，那些能認真聽我們說話的人，是應該被珍視的人。 ◆ 生命的舞臺上沒有遲到的演員，只有未到的精彩。無論何時登臺，你都能成爲主角。 ◆ 我起身離開，陪伴的確是有力量的，不過有時候，一個人更有安全感，可以更自由地做一些事情，如大哭或大笑。 ◆ 有人指望是好事，如果沒人指望，咱就得靠自己。” ◆ 阿德勒說：“我只有在覺得自己有價值的時候纔會鼓起勇氣。” ◆ 沉默，就是一種有力的還擊。他越沉默，你越憤怒，他躲進書房，你就想衝進去跟他繼續糾纏。 ◆ 所以，生活中，我們即使結了婚，也要有三兩朋友。大家偶爾聚一聚，聊聊天，順順氣，然後回家繼續過日子。 ◆ 生活，應該有目標、追求和夢想。當然，生活裏還有四個字叫順其自然。我們竭盡所能地努力後，把結果留給天意。 ◆ 千萬不能陷在渴望成功的密網裏，這張網會困住你，讓你亂了方寸，壞了情緒。這張網還會矇蔽你的雙眼，讓你看不見，也顧不上重要的人和事。人不能一直抬頭仰望天空，要學會埋頭，看着腳下的路，一步一步走，就算偶爾走錯了方向，繞了彎路也無妨，在下一個路口，重新規劃路線就好。 ◆ 當我確認我不喜歡自己之後，我就盼着有個好心人出現，告訴我，他喜歡我。我在家人、親戚、鄰居和同學中找啊找，都沒有找到這個好心人。 ◆ 也許是時間到了，我忽然萌生一個想法：爲自己而活，愛自己所愛，我配得上美好。 ◆ “若沒有作繭自縛的煎熬，何來破繭成蝶的美好？向內求，往前走，不回頭。” ◆ 但過度自保就有可能出現迴避，一旦開始迴避情緒，我們可能外表看起來風平浪靜，但內心已經波濤洶湧。” ◆ 羅曼·羅蘭(Romain Rolland)曾說過：有些事情根本沒有辦法告訴他人，有些事情即便告訴了他人，你也會馬上後悔 ◆ 人總是在一瞬間就長大了。只是，這一瞬間讓人痛了好久。 ◆ 有些話，不是靠聽，而是靠悟。有心者，早晚開悟，無心者，多說無益。跟一個不同頻的人溝通時，點到爲止，多說鬧心。 ◆ 這世間，悲喜未必次次同頻，但總有一剎那，你會在他人的悲傷裏看到曾經的自己，好在悲傷可以過去，而你也不再是曾經的你。 ◆ 離別不可怕，可怕的是不知歸期。 ◆ 生活就是這樣，無論你怎麼選，都有遺憾。 ◆ 生活就是這樣，無論我們怎麼努力，都有質疑，也有嘲諷。 ◆ 很多事都有標準，但做自己想做的事沒有標準，做了就是成功。 ◆ 人長大了，就要裝出一副雲淡風輕的樣子來隱藏內心的不捨，還要用一句祝福的話代替挽留。 ◆ 一段牢固的婚姻關係不是隻靠女人的化妝打扮、健身讀書，而是靠我們愛上自己後，所擁有的愛身邊人的能力。其實愛自己的人，心裏纔有空間去支撐各種關係。 ◆ 忙碌，真是一個極好的東西，它不僅會佔據你的時間，還會佔據你的大腦，讓你暫時忘卻很多事情。 ◆ 放心，人只要有了一顆想要破繭的心，早晚都會飛起來。” ◆ 不知歸期的離別也不需要憂傷，不知歸期，或許就代表着隨時可以歸來。 ◆ 人吶，真的好像有個開關，按下去，就想開了。 ◆ 女人如花，一旦想開，每天都在綻放。

《很想找個人聊聊》：在喧囂中尋找心靈的共鳴 在繁忙的都市生活中，每個人都在爲了生活奔波，面對着各種各樣的壓力與挑戰。有時，我們渴望找到一個可以傾訴心聲的人，卻往往發現周圍的世界太過喧囂，難以找到那個願意傾聽的耳朵。《很想找個人聊聊》這本書，就像是一盞溫暖的燈塔，在茫茫人海中爲我們指引方向，讓我們在孤獨與困惑中找到共鳴與力量。 這本書由芳妮所著，由人民郵電出版社出版，講述了發生在30樓咖啡館裏的一系列故事。這裏匯聚了來自不同背景、不同經歷的傾訴者與傾聽者，他們各自面臨着婚姻危機、職場壓力、原生家庭問題等人生困惑。在咖啡館這個小小的空間裏，他們找到了一個可以傾訴心聲、釋放壓力的“樹洞”，彼此分享着生活中的喜怒哀樂。 書中的故事平凡而真實，每一個人物都彷彿是我們身邊的普通人，他們有着各自的缺點和不足，會自卑、緊張、焦慮、逃避，也會得過且過。但正是這些真實而細膩的描寫，讓我們在閱讀的過程中產生了強烈的共鳴。我們彷彿看到了自己的影子，在別人的故事中找到了自己的影子，感受到了那份被理解的溫暖。 其中，全職主婦春枝的故事尤其讓人動容。她爲了家庭付出了一切，卻始終得不到應有的認可與尊重。在婚姻中跌跌撞撞多年後，她終於鼓起勇氣，決定爲自己而活。她的故事讓我們意識到，每個人都有權利追求自己的幸福，不應該爲了別人而犧牲自己。同時，也讓我們反思了現代社會中對於全職主婦這一角色的認知與偏見。 除了春枝之外，書中還有其他許多令人印象深刻的人物。比如在職場上努力打拼卻遭遇瓶頸的職場女性，比如在原生家庭壓力下掙扎的男性……他們的故事各不相同，但都在訴說着同一個主題：面對生活的困境與挑戰，我們該如何尋找出路，如何找到那個願意傾聽我們的人。 在閱讀這本書的過程中，我深刻感受到了分享與傾聽的力量。書中的傾訴者們通過分享自己的故事，找到了心靈的慰藉與力量；而傾聽者們則通過傾聽他人的心聲，學會了理解與包容。這種情感的互通與共鳴，讓我們在喧囂的世界中找到了一片寧靜的港灣。 此外，這本書還讓我對於改變有了更深刻的認識。書中有一句話深深觸動了我：“我們改變不了任何人，一個人如果能改變，是因爲他見過改變，相信改變，願意改變，而不是被改變。”這句話讓我意識到，真正的改變是從內心深處萌發的種子，需要經歷、見識和信念的滋養。我們不能強迫別人去改變，但可以通過自己的行動去影響他人，成爲那個展示改變可能性的光。 除了對於改變的認識之外，這本書還讓我學會了如何更好地面對生活中的焦慮與壓力。書中的故事告訴我們，每個人都有自己的難處與不易，我們不必過於苛求自己，也不必過於在意他人的看法。只有學會接納自我，才能真正地釋放內心的壓力與焦慮，找到屬於自己的幸福與滿足。 總的來說，《很想找個人聊聊》這本書是一本值得一讀再讀的佳作。它不僅讓我們在別人的故事中找到了自己的影子，更讓我們學會了分享、傾聽與改變。在這個喧囂的世界裏，我們需要這樣一個溫暖的“樹洞”，來傾訴心聲、釋放壓力、尋找共鳴與力量。而這本書，正是這樣一個完美的“樹洞”，它用文字搭建起了一座橋樑，連接着每一個孤獨而渴望被理解的心靈。 最後，我想說的是，無論你現在正處於人生的哪個階段，無論你正面臨着怎樣的困境與挑戰，都請不要忘記尋找那個願意傾聽你的人。因爲在這個世界上，總有人願意傾聽你的故事，願意與你共同面對生活的風雨。而當你找到那個人的時候，你會發現，原來生活並沒有那麼艱難，原來我們並不孤單。

超出預期的一本整理內心的書 好像聽故事一樣，不知不覺就聽完了。 書中分享很多名詞的延伸解釋，比如： 在生活中，配得感的高低決定了一個人的自信心。 顯然，配得感高的人更自信，更敢於追求和獲得美好，並以此爲信念，推動自我不斷前進。 總而言之，我們可以按照以下兩步來提高配得感，從而獲得自信。 第一步，根據前文內容，分清有形的自我價值感和無形的自我價值感。我們可以把自我價值感分爲兩層來理解。一層是有形的自我價值感，它是一種具體化的表現。例如，你的房子、車、工資和其他收入等，都能直觀地把你的付出以價值的形式體現出來。另一層是無形的自我價值感，它看不見，摸不着，是你內心的收穫。例如，你獲得了滿足感、成就感和勇氣。並且，請記住一個小竅門，當你的付出能直接幫他人解決問題時，你更容易獲得自我價值感。你可以帶着這種意識，在生活中多做能提升有形的自我價值感和無形的自我價值感的事情，從而獲得更多的自我價值感。 第二步，根據威廉·詹姆斯在《心理學原理》一書中提出的有關自尊的公式：自尊=成功÷抱負，試着減少抱負，減少期待。就如季鵬所說：甩開包袱（抱負），一身輕鬆。慢慢地，你也能提升自尊水平。 做到以上兩步後，你的自信會大大增加，你便能更勇敢、更主動地掌控生活、信任他人，而這又能增加你獲得成功的機會。 除此之外，下一節會分享更多提升配得感的方法。

輕輕敲醒沉睡的心靈，慢慢張開你的眼睛。 成年人的世界好像沒有容易二字。 在這個信息洪流奔湧的時代，我們看似與世界緊密相連，卻常常陷入無人傾訴的孤獨困境。 有沒有一座隱祕的精神驛站，用一個個普通人的真實故事，搭建起一座跨越心靈孤島的橋樑，在他人的故事裏，打撈自己的星光。 人生沒有標準答案，只有心燈的火種。 傾聽與共鳴的瞬間，我們已然踏上了重塑自我的旅程。 這本書像一個充滿故事的咖啡館，在這裏，你會遇見爲家庭耗盡心血卻遭伴侶嫌棄的全職媽媽，她在日復一日的付出中逐漸迷失自我，卻在一次偶然的傾訴中，重新發現了自己的價值；會遇見深陷"不配得感"泥沼的職場新人，明明能力出衆，卻總覺得自己不配擁有更好的機會，最終在他人的經歷啓發下，鼓起勇氣擁抱屬於自己的光芒；還會遇見被情緒洪流裹挾的都市白領，在胡思亂想的深夜裏掙扎，最終學會與情緒和解，找到內心的平靜港灣。 這些故事之所以動人，不僅因爲它們真實地反映了當代成年人的精神困境：那些不敢言說的委屈，那些自我懷疑的瞬間，那些渴望被理解的渴望。而更珍貴的是，書中沒有止步於展現問題，而是通過主人公們的成長曆程，爲我們提供了切實可行的方法。 解他人的憂愁，除去自己的困惑。 書中的主人公們，他們在傾訴與傾聽中，逐漸學會了自我認同，找到了與世界和解的方式，更重要的是，學會了愛自己。 共鳴中的力量。 那就找個對的有心力的人聊聊吧。

《很想找個人聊聊》是一本聚焦普通人心靈困境的治癒繫心理讀物。心理諮詢師芳妮以30樓咖啡館爲載體，開通“雲樹洞”賬號，傾聽並陪伴遭遇婚姻危機的全職媽媽、中年失業的職場人、被親子關係困擾的家長等羣體。書中通過一個個真實又戳心的故事，展現人們在生活中面臨的焦慮與迷茫，同時以溫和的引導方式，搭配情緒命名、認知重構等實用心理學技巧，幫助讀者學會與負面情緒和解，看見自我價值。它既是他人的故事集，也是自我療愈的指南，讓每個在生活中感到孤獨的人，都能在文字中找到共鳴與前行的力量。 書中核心心理學小技巧 1. 情緒命名法：遇到焦慮、委屈時，用“我現在感到XX”精準描述情緒，能快速降低情緒強度（如同給混亂的思緒貼標籤）。 2. 傾聽三步法：回應他人傾訴時，先複述核心感受（“你在意的是XX”），再留白不打斷，最後不評判只提供選擇（“你更想先解決A還是B”）。 3. 自我關懷清單：每天花5分鐘列3件“只滿足自己”的小事（如喝杯喜歡的茶、散步10分鐘），對抗自我否定。 4. 困境拆解術：把“婚姻過不下去”“工作沒希望”等大難題，拆成“今天和伴侶聊1句話”“更新1份簡歷”等可執行的小目標，減少無力感。 5. 認知重構：遇到負面事件（如被否定），替換思維模式——從“我很差”改成“這件事沒做好，不代表我的全部價值”。

本書啓發，如果感覺很糟的時候，不要極端，不要把路堵死，可以找人傾聽，找人陪陪，哪怕坐一會都可以，有時候的焦慮是一時的，不會長久，放鬆一下自己，給自己機會，關心一下自己，給自己安慰，給自己信心！一切都會好的！

不是每個人都需要被治癒，但每個人都需要找個人聊聊。只是“知音難覓，知己難求，得其之一，歲月如歌”“知音難覓，知己難求，得其之一，心有所安”。身邊有沒有懂你，隨時願意傾聽你的人，聊聊！ 如果你找不到人聊聊，或者你不好意思打擾別人，又或者你內心沒有準備好，缺乏開口的勇氣，沒關係，不妨翻開這本書。在書中人物的故事裏，找到自己的影子，回味她們的故事，品味自己的生活。或許，你也可以拿來紙筆或電腦，隨着她們的故事，書寫出自己的迷惑、苦痛、思考，隨着自己故事的分享與傾聽，去探索，去發現，去療愈，去成長。 * 昨天的稀碎，也不耽誤今天的完整 愛自己，永遠不跟自己較勁，永遠不對自己失望； 愛自己，就要去經歷去感受人生所有的悲傷苦樂，至於結果，盡力就好。 相信，相遇就有意義，改變就會成長。 * 愛上獨一無二的自己 女人要有一間屬於自己的小屋，一筆屬於自己的薪金。 愛是有限資源，都給了別人，就虧了自己。你弄丟了自己，別人怎麼看見你。 留一顆糖給自己，剛剛刷過牙，那就喫完再刷一次。 真正的愛自己是不懼前行，做自己擅長和喜歡的事情，對自己有要求和期待，讓自己不斷地變好、變強。 * 我配得美好，所以我要更好 配得感就是一種你值得擁有某種東西的主觀感受。 自我價值感，就是有一點滿足、自豪、成就、踏實和喜悅的感覺！ 一個人的價值是由他人和自己共同決定的。最重要的是，當他人不能賦予你價值的時候，你還有一條路，做自己喜歡、擅長和能體現價值的事情，你便有價值。 愛一個人，不但要用心，還要用腦，愛自己也是。自以爲地覺得，很多時候不是事實。 傾聽三原則，不插話，不評價，不着急給辦法。 配得感提升練習：第一，停止自我否定，開始自我肯定，要用正面語言來鼓勵自己，如“我可以試試”。第二，停止自我限制，嘗試自我挑戰，如選擇一件自己一直想做，但尚未嘗試過的事情。第三，培養好習慣，如儲蓄習慣、閱讀習慣、學習新技能習慣。第四，保持社交，管理社交。第五，學會求助，借力發力。 * 照顧好情緒並與它共存 我們誤解了焦慮，焦慮不是來惹我們心煩的，不是來打垮我們的，它是提醒我們，去求助或“自救”。 焦慮就是對於未來發生的不確定的事感到擔憂，對焦慮的人來說，傾訴是第一需求。 焦慮六問：你到底因爲什麼事而焦慮？“你認爲讓你焦慮的事往後發展的最壞結果會是什麼？”“爲了避免最壞的結果發生，你現在可以做點什麼？”“關於這些做法，馬上開始做和明天開始做，哪個能減緩你的焦慮？”“如果你在嘗試這些做法時遇到困難了，你要怎麼辦？”“你現在的心情如何？” 與情緒共存，一要覺察、正視情緒，二要接納、允許情緒，三要積極應對情緒。 * 隱形的擁抱 總認爲父母或他不愛我，其實他們不是不愛，只是不會愛。你會愛自己嗎！ 弱小生懼，越控制，越失控，越恐懼。 給自己一個隱形的擁抱，想像它是父母的、愛人的、朋友的，也可以是自己給予自己的擁抱，有了抱抱就不會害怕。 * 在社交中進可融，退可守 停止虛弱的自證，虛弱者不自證，強者不需證。 一旦開始自證，我們就活成了傀儡。 有時候，比起規勸和安慰，允許更有效果，允許哭泣，允許悲傷，被允許的情緒不會一直停留。 * 一個人的拼圖，是享受還是孤獨 人生是一個大舞臺，我們總覺得，自己會是舞臺中心的主角，其他人都是臺下的觀衆，他們的目光會圍着我們轉，我們總擔心自己出紕漏、出醜，總想把人生這出戏演好。然而真相是，你認爲的在臺下的觀衆卻忙着在自己的舞臺上做主角，沒時間關注你。 如果一件事讓你猶豫不決，你就再想想。有時候，答案會在某一天突然出現。 獨處是一種治癒，獨處一天，獨處三天，獨處四五天……時間夠了，我們就能從治癒到自愈。 不孤獨的人生，是不完整的。一個人的拼圖，是我們開始學會享受孤獨。 * 小結 瞭解自己，接納自己，照顧自己，完善自己！ 善於分享，傾聽，思考，踐行，以多維思維視角解構問題，相信學習、改變與成長！