不逃避的勇氣：“自我啓發之父”阿德勒的人生課

1、別總盯着自己的缺點看​​：每個人都會有“自卑感”，但關鍵不是逃避，而是把它當動力，趕着自己往前走；2、人生怎麼過才最有意義？​​答案是：​​和別人合作、給他人帶來價值​​，你越能體會到“我對別人有用”，就越容易感到幸福，反之，只顧埋頭個人成功，很難真正開心；3、真正的勇氣，是面對問題而不是逃跑：學習、工作、家庭、健康，每個階段都會拋來難題，與其躲着，不如鼓起勁一起解決，當你用去幫忙，去溝通，去嘗試的態度時，事情往往就迎刃而解；把自卑變成上進心，把合作當成幸福源，把勇氣用在行動上，你就走在了阿德勒所說的“積極人生”路上，讓逃避的你變成勇士。

《不逃避的勇氣》藍色筆記摘錄 —— 個人思考與感悟整理 —— ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 如何理解他者 1. 所有圍繞在你身邊的，特別是親人，當有不同的意見時，要把對方想象成同伴而不是敵人。我們的目的是共同成長而不是彼此消耗。 第五章 被嬌慣的孩子 2. 說“這個孩子的語言功能發育晚”的母親往往會去擔當孩子的“翻譯”，孩子不必自己說話。有的時候孩子還沒有說完母親就急着插嘴，也有的時候還不允許孩子回嘴 3. 母親要允許孩子一點時間，一點空間，一點拖拖拉拉，但是也不要幫他把事情做好。幫助孩子認識更多的同伴，把他適當的推出去，而不是隻跟在自己後面。 高於神經症的痛苦 4. 課題來了 不要逃避，俗話說長痛不如短痛就是這個道理。麻利解決。感覺到麻煩，困難，難受那都是很正常不過的了。要給自己打氣。 被排除的幸福 5. 所以當說到，“要是。。。就好了”。其實就已經將幸福放在未來的某個位置，畫地囚牢般的認爲現在的自己永遠不會幸福。可是過去以及未來都現在的自己都無法把握，會產生一種無力感。只有當下的自己纔有能力改變目前的行動和選擇。 育兒和教育方針 6. 首先是理解孩子不當行爲的背後，她爲什麼這麼做。理解他成爲他接納她。告訴她可以通過別的恰當的方式來完成她的目的。 不嬌慣 7. 現實生活中不是隻有輸贏關係 8. 要告訴孩子 輸了也沒關係 同時也讓孩子理解 這個世界上合作的關係。 同伴的關係。 保持平等 你和孩子的關係是平等的，都要商量着來 9. 很容易造成，如果沒有表揚，孩子可能就不會去主動的做這件事情。或者她無法取得預想的成績就會出問題 10. 當認爲對方不如自己的時候，纔會說出“你真了不起啊”之類的表揚語。我認爲表揚是有能力者對沒能力者所做出的自上而下式的評價語言，其前提應該是有上下高低之分的人際關係。如果有人懷疑孩子的能力或者認爲孩子低於大人，希望其能夠想到阿德勒早在19世紀20年代便已經論述的大人與孩子之間的平等關係。 11. 婚姻中一方如果總是想着去教育批判對方，也會造成問題 12. 以獲得讚賞爲目標的孩子無法取得預想成績時就會出問題。一直被認爲前途有望的孩子往往會認爲自己無法滿足他人的期待。孩子對於被期待這件事起初並不會在意，甚至還有可能會以此爲傲。但慢慢就會開始擔心也許自己無法做到滿足外界的期待。只要是被支持、被表揚着，孩子就能夠朝前行進。一旦被忽視時，孩子面對課題就會採取猶豫不決的態度，或者乾脆停滯不前。希望孩子能夠做到即便不被表揚也去致力於自己的課題。這並不僅僅是孩子的事情，希望大人能夠幫助孩子，讓其即便長大之後也不畏懼別人的目光，不爲滿足他人的期待而 鼓勵 13. 非讚揚，而是面對困難要鼓勵，要儘可能的讓孩子獨立完成課題，如此一來，樹立可以完成的自信 對被嬌慣孩子的鼓勵 14. 堅持一段時間的話，就能夠做好了。因爲你能夠學會游泳，所以，讀書、計算之類的事情肯定也能夠學會！可是，這需要你專心致志、堅持不懈，不可以期待什麼事情都由母親來爲你做，也不能因爲別人會比你做得好而心懷顧慮。”“不可以期待什麼事情都由母親來爲你做”， 貢獻感 15. 要對孩子說“謝謝”“多虧有你幫忙”之類的話並不是希望藉此讓其在其他機會中採取妥當行爲，而是希望孩子可以通過獲得一種自己能夠發揮作用的貢獻感而感到自己具有貢獻能力，繼而悅納那樣的自己。 保持現狀就可以嗎 16. 試圖引起關注就是一個問題。如果孩子想要藉助這類事情來引起關注，父母就要告訴他不必做那樣的事情 17. 孩子不當言行的背後是她想要引起關注嗎？ 不逃避人生課題 18. 直面困難的勇氣 不迷失與人生之間的關聯 19. 入學之後很快便不斷遲到的少女由於在上學之前一直由他人替其完成課題，導致其沒有做好直面困難的準備，繼而心懷恐懼，最終試圖逃避。

不要等待，開始行動。 對熟悉的人也當初次見面般，不帶成見。 對孩子，只關注恰當的行爲，不關注不恰當的行爲。

如果看過《被討厭的勇氣》，就不用再讀這一本了。內容高度相似，重點還是在說課題分離、自己要對自己的課題負責、有共同體的感覺、活在當下、頓悟得幸福、人與人是平等的。

他說了很多有道理的東西，卻又覺得這些道理，是一些缺乏科學論證的東西，而不像另一本《被討厭的勇氣》用引人入勝的故事，代入，又用哲學家與學者之間的辯論來闡明觀點，並解釋讀者的困惑。這整本書我覺得有點意思，但是又覺得差了點什麼。可能這個有點意思還是因爲我本身就對阿德勒的觀點感興趣。

我們每個人都有自己的一個困惑，比如有些人可能缺錢，有些人可能覺得自己不夠高，不夠漂亮，口才不夠好，然後身材也不夠好.....進而產生了一個觀點，“只要我....，我就能.....”比如讓我自己的人生從此順風順水，我就能夠過上永遠幸福的日子；沒看這本書之前我是這樣覺得的，看完這本書之後，我有點動搖了。 你呢？是不是也是這樣想的？答案是的話，建議讀一讀 總結下：作者的核心觀點是說我們要立足當下，做好當下的每一件事，然後發揮主觀能動性，不要逃避，去積極行動，一定要當行動上的巨人，如此一來我們便能夠創造自己的幸福生活。 講來講去其實還是要轉化爲成人狀態的自我。要充分認識到自己是有能力去創造想要的生活的，不過需要點時間，需要點精力，需要點耐心而已 個人總結：值得多看幾遍，同時要多涉獵這個作者的其他書籍以及其他心理學的作品，自我治癒之路需要時間。 共勉！2023/03/14

這本書有點太乾吧了，全是乾貨，看不進去，沒有看懂，可能講的是人爲什麼要逃避吧

是 講課的方式 一般書的方式 但是可能阿德勒 或者岸見一郎的內容 對我是完全專業對口了 還是很有用