理解我們內在的冰山

1999年，阿建老師開始接觸薩提亞教育模式，看他的視頻引導，你總是會情不自禁的淚流滿面，就是他能夠引導你把內心深處的話和情緒表達出來，語言溫和不評判，大師就是大師 這本書是以其親身經歷和諮詢案例指導我們用薩提亞冰山模型去穿越錯綜複雜的問題表面，透視人心渴望層次的需求，從而建立心的聯結。在不斷的練習中，這種溝通模式會轉化爲你的深層溝通力，你會因此掌握幸福與成功的密碼 書中這樣寫 對於剛剛接觸的學習者，我建議在情緒來臨時，能爲自己做如下的工作： 覺察(aware)：在心裏告訴自己，我現在感覺自己難過了。 停頓三到五秒。 接受(accept)：在心裏告訴自己，我可以接納自己的難過。 停頓三到五秒。 轉化(action)：深呼吸幾次。 再來應對人和事件。應對的時候，儘量採用好奇的方式。 我學到的與青少年溝通模式 當孩子受委屈時，你可以 1.傾聽， 專注的聽他說 2.引導瞭解發生了什麼事 3.重複他的話，最後一句，或者是核心關鍵詞語 4從好奇開始瞭解，再深入到孩子的情緒 5對話結尾你可以 看見一個孩子的努力跟認真 7關心孩子發生的事，不用去解決問題 8接納他所有處理的一切 接納他所有做的，他可以爲自己做決定 其實所有人，不論大人還是小孩，他真正想要的就是 我想要有人聽我說話 你可以沒有辦法幫她或他解決實際的問題 但是你傾聽了他或她，你尊重，體諒，理解，包容了她或者他的情緒，你就是幫了她或他的大忙了，他可以通過述說，情緒釋放，或者疏理了自己的癥結，會更有勇氣面對挑戰 這本書絕對是好書一本，對我很有用 人們只能看得見表面外顯的情況 深入挖掘一個人暗藏的冰山，纔是你同一個人的深度鏈接 這本書學明白了，那你就是掌握了談話的核心祕訣，這本書比《非暴力溝通》還要牛～

超我、自我和本我之間的關係就像一座冰山，露出的部分只是冰山的一角，真正決定人的行爲和發展的，是隱藏在無意識中的大部分冰山。理解人的心理結構、理解自己的內心世界和他人的行爲動機‌，從而理解人類心理的複雜性和多層次性，幫助我們更好地認識自己，處理內心的衝突和矛盾‌，通過心理分析來更好地認識自己和他人。 冰山理論全新視角的指導方向： ①關注內在心理因素：日常中，我們要關注自身和他人內心的需求，瞭解潛意識、價值觀、信念和能力等因素對行爲的影響。 ②培養積極心態：積極的心態是推動個體行爲的重要動力，要學會調整心態，以積極的態度面對生活中的挑戰。 ③溝通與協作：冰山理論強調，個體間的心理契合是團隊凝聚力的基礎。要學會與他人溝通，增進彼此瞭解，共同爲實現團隊目標而努力。 ④持續學習：冰山理論是一個複雜的系統，需要我們不斷學習和實踐。要保持好奇心，不斷探索，提高自身認知。

《理解我們內在的冰山》 深刻感受到：我是一切的根源。 心境改變了，突破了瓶頸期再來看這本書，完全不一樣的感覺。另外薩提亞模式真是體驗課程。不去體驗光看文字，就像頭腦裏知道了冰淇淋什麼味道，但是沒喫過，就永遠不會知道它到底是什麼味道一樣。 對冰山的探索是一次又一次的實踐課。聽老師講課了以後，回頭再看之前自己覺得太冗長的部分，原來都別有用心。 臺上看老師運用的出神入化，環環相扣，又潤物細無聲時，才感受到老師的功力深厚，和強大的自我聯結力量。每一段療愈都是愛的回流，在滋養他人的同時，一次又一次的與自我的內在進行深刻的聯結，方知“我本自足”的力量。 回想自己和隊友練習冰山的時候，因爲她是超理智模式，而以前的我是打岔型，現在也有點超理智。所以兩個人一板一眼的像做數學題似的走完流程，全程缺乏情感的流通，用頭腦分析就把冰山下的部分給梳理出來了，但是總是把“想法”和“期待”部分弄混。 後來發現，原來這個過程全程需要的是，和對方的心在一起，和對方的感受在一起，並非在頭腦裏進行簡單的分析。時刻明白問話的目的，把控走向，引導對方在一問一答中看見自己。這真是一件很需要功力和長期刻意練習的事情，並非朝夕就能學成。現在回頭看很有感觸。 ………………………… 🌟諮詢過程： 1、聚焦在一件事上進行探索。（冰山上的行爲、情緒等可見的部分） 2、詢問來訪在這件事裏的感受（事件引起的感受是什麼？通常是情緒感受） ⚠️ 反着看，因爲我的感受不好，所以我做出了這樣的行爲。所有的行爲都是感受的表達。 另外還需要通過提問，知道來訪是怎麼應對的。即：看到TA的應對姿態（通常是指責、打岔、討好、超理智，健康的表達方式爲：一致性表達。） 3、當自己有這樣的感受/情緒時，自己的第一念頭是什麼樣的，怎麼看待自己的情緒？（想法是自己的觀點，評判等。通常這個想法它不一定是事實，它是由過去經驗帶來的感受，它是帶有侷限性的。真相是看到的是事物的一個面，而不是整體。） 調整方案：引導來訪學會轉念。 4、引導來訪看見自己的期待。（每一個期待，都是一個成長過程裏的“未了情”。當我們在和他人交往的過程中，對方如果沒有滿足自己的期待——我們就會產生不好的感受——從而產生不好的情緒——做出不好的行爲。） ⚠️核心：我是一切的根源。 從三個方面進行分析：自己、對方、衆人。 突破點也在這裏，藉助其他流派的解決方案，進行切入療愈。 5、引導對方看見自己內心深處的渴望：安全感、重視感、自主感、價值感、成就感。 6、任何一個衝突裏，至少有2座及以上的冰山。所以，分析完我自己，也需要分析對方的冰山。才能知道對方的感受、期待。 🌟其他： 1、除非必要時刻，最好別當判官。 2、進入而不跟隨：避免在諮詢的過程裏，諮詢師被來訪帶偏了。 3、諮詢的過程，其實也是諮詢師自我整合的一個檢驗。避免在諮詢的過程裏，被來訪引起諮詢師自己的創傷感受。 4、我是一切的根源。 5、面對對方有情緒的時候，最好的方法是：接納。 6、當人感到安全與被愛時，大腦就會擅長探索、遊戲與合作；當人常感到恐懼與不被需要，大腦會專門處理害怕與被遺棄的感覺。 （後續補充）

我是衝着“內在的冰山”這幾個字打開的這本書。因爲我很想把自己行爲的底層原因給巴拉出來好進行深層療愈自我。 沒想到讀着的時候總會有種讀我還沒讀完的那本《薩提亞深層溝通力》的感覺，我一搜，好嘛！原來就是同一個作者寫的書📚 看來，其實這就考驗我的知識遷移能力了。這本書的舉例基本都是要如何去理解孩子的內心，達到真正的無阻礙溝通。 我對溝通這塊兒有兩點需求——一是和內在小孩溝通，二是跟其他人溝通。 對於內在小孩的溝通，我想，書末尾那兩張圖應該存起來多做實踐。 對於與其他人溝通，我現在最欠缺的就是我的情緒在溝通過程中一波動，就容易造成最終溝通跑題😰 🌹這個時候，我需要: 其一是對情緒的覺察。起碼在情緒升起時，要懂得覺察自己，覺察就是知道自己的情緒。 其二是停頓。最起碼能停下情緒的“應對”，比如，不再指責、不再說理、不再討好。 其三是停頓之後，要爲自己做些什麼？ 這裏，就需要啓動6A自我情緒聯結。 🌻6A情緒聯結: 覺察aware 承認acknowledge 允許allow 接受accept 轉化action 欣賞appreciate

寫本書讓我明白了我跟兒子之間對話時我的應對姿態是屬於指責和超理智型或者討好型的，不是打岔型，而老公常常屬於打岔型，正確的應對姿態是一致型。 人是情緒的動物，當情緒來臨時，如電光火石般迅速，它是人的天生配置，速度遠遠快過理性，而我們針對情緒的反應往往出於保護自己。 我常常的溝通方式是超理智的，執着於解決問題，講道理，或者指責，或者討好，但這些都是溝通中需要改變的！以人爲本啊！ 冰山理論這套方法的核心是要看到人行爲或者情緒背後隱藏的感受，觀點和渴望，這是需要理性或者說本身具備強大的內心，能調整情緒，且能理解他人，具有悲憫之心，反之，天生沒有這方面的素養，就需要在這些方面練習，直到擁有這種思維，能覺察接納，允許情緒，並能給情緒一個緩衝時間，得以看到自己，看到別人，剛開始練習，着實笨拙，且會遇到很多實際問題，人與人的聯接最重要的是信任，這方法也有侷限，還需要從其他方面提高自己，有自知之明，有識人之慧，容人之量，然後纔是練習溝通之術！ 先聯接自己，再聯接他人。六A方法：覺察，承認，允許，接受，轉化，欣賞。 方法是抽象的，人們遇到的情境卻是多種多樣的！多學多理解，多練。多總結吧！

《理解我們內在的冰山》 梵高曾說：“每個人的心中都有一團火，路過的人，卻只看到了煙。” 心理治療大師薩提亞認爲每個人都是一座冰山，水面之上是外在的行爲，隱藏在水面下的感受、期待、渴望纔是我們真正需要被看見的地方，也是深層次溝通應該發生的地方。 通過探索內在的冰山，我們能更瞭解自己也瞭解他人，讓人與人擁有更好的溝通。 在ICT行業我們有一個說法是每個人都是一個探針，採集周邊數據和信息。實際上每個人也是一個冰山。 人對事物的認知，對他人甚至對自己的瞭解永遠只是冰山一角，某種意義上來說每個人都是井底之蛙。 從企圖改變他人，到深入覺察自己，從學習如何關心人，而非解決問題。 我個人認爲傾聽和接納在關係處理中非常重要。羅傑斯有一句名言：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，會有多美好！” 而停頓是一種隱形的力量，尤其在生氣、難過、焦慮、沮喪、壓力的局面下懂得先停頓，安靜下來，然後運用6A自我情緒聯結： 覺察（Aware ） 承認（Acknowledge ） 允許（Allow ） 接受（Accept ） 轉化（Action ） 欣賞（Appreciate） 知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得。 我也希望如作者李崇建所言積極探索和應對情緒，通過理解自己內在和他人內在的冰山之後，內心也能變得和諧寧靜。

一本講述如何有效深層溝通的小書。 心理學家維吉尼亞·薩提亞女士提出了“冰山理論”。“冰山”是一個隱喻，人能被看見的只是表面很少的一部分（行爲或事件），就像冰山露出水平面以上的小小尖角。水平面比喻人應對的模式，也稱爲“求生存的姿態”，包括指責、討好、超理智、打岔，以及一致性。而冰山潛藏在水面以下的巨大部分，象徵着人深層次的內在，包括：感受（身體的感受、心裏的感受）、感受的感受、觀點（想法、信念、家庭規條）、期待、渴望（愛、接納、意義、價值、自由）、自我。 “冰山模式”是一種體驗模式，側重在對話中的應用，不是先關注問題的解決，而是先關注人、關注事件對人的衝擊。這一點對我有所啓發。我們在職場中長期被訓練的都是“結果導向”“注重效率”“對事不對人”，遇事情需要立即決斷，往往習慣了用理智的方式快速給出解決方案。但在家庭關係尤其是親子關係中，需要另一套溝通方式，那是更柔性的、彈性的、從人出發的，就像以前聽過的一句話“先解決情緒，再解決問題”。在溝通中多傾聽、層層遞進地提問，逐漸進入對方的內心，引導其說出自己真實的感受和需求。 另一方面，薩提亞模式中的一致性是對自己。這一點對我也有啓發，有時會對孩子比較嚴厲，以後在溝通時要注意覺察和停頓的運用，發火前先深吸氣數十秒，觀察一下自己當下的真實感受，不以慣性反應處理。要記住，先關心人，這樣就能退一步，相當於給自己和對方一個撤火的緩衝。先安住自己的內心，正視與覺察自己的情緒，當我的內心沉靜了，和對方的互動質量會比較好。

書中對話看似囉裏囉嗦，卻通過事件表象一點一點看到我們內心的冰山，理解我們內在的冰山。 ​ 薩提亞女士曾說：“問題不是問題，如何面對問題，纔是問題。”將薩提亞模式帶入日常，成爲生活與的一部分，有助於處理各種人際關係問題，解開矛盾，重獲自由。 我們不容易看見內在，好似如一座冰山，只有七分之一露出水面，而另外七分之六是藏在水面下的，他們分別是：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。我們要用好奇心去提問，去關心，然後再解決問題。

清華大學日晷的底座上，刻着四個字：“行勝於言”，長久以來，我一直很相信；這提示着每一個想要給這個世界留下點什麼的人，要努力工作，而不是誇誇其談。 但真正走上社會，才發現可能還真不是這回事，這個世界需要的是“能幹會說”的人。 能幹，這當然很重要。現在社會進步很快，競爭很激烈，如果沒有一技之長，很容易被淘汰被邊緣化； 會說，也很重要。會說不是“能說”，不是說得多，而是能說到點子上，挖掘對方語言背後的感受及動機，並最終促成問題的解決。 這也是我一直閱讀關於溝通方面書籍的原因，這本書我是從《薩提亞深層溝通力》那邊引導過來的，作者是同一個人，都是通過日常生活中的親密關係、親子關係等實例，來教讀者從外在的事件、行爲、應對姿態入手，一步步探索和走進自己與他人的內心。 相對於前者，這本書更適合冰山理論的入門，完整呈現薩提亞冰山理論的七個層次（行爲、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我），並強調通過「好奇對話」探索冰山下的深層需求。 🗼比如說對話的停頓，有助於彼此的察覺：讓我想起“知止而後能定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得”。 🗼比如說從“聽說”到“對話”：人類的思維、感官在一個慣性裏運作，很難真正接觸“自己”，對冰山的探索正是爲了覺察與重新接觸自己，並且重新爲自己做決定，爲自己負起責任。不再當一個受害者，而是成爲一個自由的人。 🗼比如說好奇：才發現過去的自己與別人對話，總是擺脫不了指責、質疑、討好、敷衍、說道理、陳訴事實等；只有真心的對當事人進行探索，疏遠的關係纔會以看不見的方式瓦解。 還比如，讀這本書本身就是一個探索內心的過程，帶着好奇靜下來纔不會感受書中對話的囉嗦...

很開心看到國內的作家，教育家、心理學家寫的心理自助書，看的輕鬆，我看國外有的心理學家寫的書，猶於揹着一大筐柴讀書——沉重。這本書簡單明瞭，我目前只懂得理，到生活運用我還要慢慢悟。我把懂得一點點與大家分享一下，書中說每個人都是一座冰山，我們在別人眼裏的只是冰上表層的一點點。所以古語云，千人千面，知人知面不知心。 我們在生活中經常都在探索別人故事，好奇是人類永保活力的一大法寶。作家別出新意讓我在全然接納的心態下用好奇詢問別人，讓別人感到關心和愛。在生活中用平和、平靜的心接納面前的這個不安常規出牌的人，能做到有點難度。例如，孩子一回家，就憤怒的嚷嚷，明天不上學了（事件）。我嚇的趕緊關液化氣竈火，走到孩子身邊。我覺察到我的憤怒（感受，怎麼能不上學，是日子過的膩歪了，作妖。爲什麼有這樣的感受→生活這麼好，不知道珍惜，我的觀念是需要喫苦才能珍惜。）我坐到她的旁邊說，“你是說不上學了嗎？” “是的。我討厭老師。再也不去了。”孩子氣鼓鼓的說。 “哦，你現在很討厭老師，所以不去上學是嗎？”我問。 “是的，我再也不去了。”孩子複述。 “不去上學那去幹嘛呢？你得找一個事做。”我說。 “我就是不去上學。”孩子倔犟的說。 看着情緒激動的孩子，我有點捨不得。我伸開雙手慈悲的說，“我可以抱抱你嗎？”“嗚哇嗚哇”孩子投進我的懷抱大哭起來，我靜靜的抱着她，她哭了好一會兒說，“我沒有說話，是明明碰我的桌子，我叫他別碰了，老師說我說話，還打我手。” “遇到這種事卻是傷心。你可以和老師解釋一下。”我說。孩子好奇看着我，“首先是肯定老師，老師你打我是對的，我破壞了課堂紀律，原因是小明碰我桌子，我提醒他。請老師打吧。” “媽媽還可以這樣解釋，我明天去和老師說。”孩子開心的說。 這就是我活學活用，沒有隨着自己“內在小孩”讓孩子承認錯誤，必須去上學。 我遇到問題，覺察自己的情緒，停頓一下，承認自己有情緒，我允許自己有情緒，我接納自己的情緒，就不會被情緒帶走，就能平靜、平和、用開放的心來面對，就不會傷人傷己