成長心理學

讀完這本書，我彷佛重新認識了自己！ 不知道你有沒有這樣的困擾：明明自己很努力地去活出父母期望的樣子，可最後卻發現自己活成了別人的影子，內心感到特別空虛，不知道自己真正想要什麼。明明心裏已經很難受，卻還要強顏歡笑，去照顧那些不考慮別人感受的人。 爲什麼會有這樣矛盾的感覺？最近我在讀訾非所寫的《成長心理學》時找到了答案。原來，這都跟人格成長有關，也就是我們經常說的“自我成長”。 之所以會有這種矛盾心理，是因爲在人格發展的初期，有些人的某些人格特質可能過於突出，這可能會壓制其他特質的發展。還有的人的本我、自我、超我之間總是衝突不斷，難以形成一個和諧的整體，讓人覺得內心很割裂。 而真正的人格成熟，則意味着個體在本我、自我和超我三方面的順利發展以及三者之間的關係的健全發育。而這些所謂的人格理論，都是弗洛依德提出的。 剛開始讀這些概念時，我覺得特別難懂。但繼續讀下去，我發現其實也沒那麼難，因爲書裏結合了很多例子來分析，讓我一下子就看明白了。 比如，說到“自體”這個概念時，作者並沒有用抽象的定義去解釋，而是結合具體的例子，讓我們看到了所謂的“自體”既是你眼中的自己，同時又是可以被別人的眼光所改變的自己。 這聽起來有點矛盾，但事實就是這樣。即使我們對自己很有信心，也不可能完全不在乎別人的看法。特別是在小時候，我們是很在意別人怎麼看我們的，別人的看法就像是我們的精神食糧。一個孩子如果在小時候得到了足夠的肯定，長大後就不會那麼渴望得到別人的認可了。這點我深有體會。 書裏還說，如果一個人從來沒有意識到別人的想法，或者不想去意識，那這並不是自我實現，而是一種原始的自戀狀態。而自體的發展是從原始的自體（誇大的、完美的、以自己爲中心的自體，即自戀的自體）朝着更爲成熟的自體（即更爲成熟的自尊）發展的過程。 這樣的解釋無疑讓我對“自體”以及它的發展有了更深入的瞭解。當然，書裏不僅僅講了人格成熟，還涉及了人格修復、原生家庭、成功、創造力、道德發展和生死等話題，都很值得我們細細品悟。 讀這本書的過程中，我不僅重新認識了自己，還收穫了一種新的成長觀：真正的長大成人，不是指生理年齡超過18歲，而是指一個人既能保有孩子般的純真，又能成熟到足以解決生活中各個方面的問題，即使有些能力暫時還沒有發展完善，也依然在朝着自己選定的目標前進。 有人說：“成長不只是成爲更好的自己，而是給自己一個機會，讓心靈世界得以舒展和滋養。”如果你也想成爲更好的自己，那不妨先從這本《成長心理學》中更好地認識自己吧，相信你會有不一樣的收穫！

有沒有一個階段是活在一種 “看似成熟、實則緊繃” 的狀態裏？被社會規訓和集體潛意識推着走，習慣懂事、習慣剋制、習慣把感受壓到最深處。被誇獎時內心竊喜還要表現出若無其事，想到爲自己爭取利益時會產生深深的羞恥感， 遇到壓力時習慣性隔離情緒， 明明很累，卻總覺得 “我應該撐住”，“我不能自私”，甚至有時候都不允許自己生病。讀《成長心理學》中自我的成長的章節，才慢慢看清：我們一生大部分的內耗，不過是本我與超我的無休止拉扯。 而這份內耗，有時還會被無形的語言暴力放大；這也是書中提到的 “發展智識” 過程中，最容易被忽略的一點：警惕那些傷人於無形的交流方式。尤其是那些我們不經意間就會使用，或是被他人用在自己身上的反問式交流。是不是非常熟悉？“你說呢？” “你不是挺厲害的嗎？” “你連這都不知道？”這些看似平常的反問，本質上都是帶着指責、嘲諷或壓迫的語言暴力。它們會悄悄強化超我的苛責，壓抑本我的感受，讓我們在交流中陷入自我懷疑，要麼被迫妥協，要麼陷入對抗，最終打亂內在的平衡。真正成熟的智識，從來不是用反問去壓制他人、苛責自己，而是用平和、真誠的語氣，表達需求、傳遞觀點，既不委屈自己，也不傷害他人。本我，是心底最真實的慾望、情緒與感受，是我們本能地想要快樂、被愛、被看見，是不想委屈、不想勉強、不想硬撐的那部分自己。超我，是從小到大被植入的規則、道德、責任與 “應該”，是社會期待、家庭要求、他人眼光，是那個總在說 “你要懂事”“你要優秀”“你不能出錯” 的聲音。而自我，就像一條精密供應鏈裏的平衡器，供應鏈的美，從不是某一端獨大，而是兩方博弈後的動態平衡；人格的成熟，也不是消滅慾望或全盤服從，而是自我在感受與規則之間，找到剛剛好的支點。很多人以爲，成熟就是用理性壓制情緒，用責任壓抑需求，用超我馴服本我。可真正健康的平衡，次序從來都是：先尊重感受，再重新審視超我的規則，最後達成一致的內在感受。不是矯情，不是軟弱，而是本我最誠實的信號。委屈時不必假裝大度，疲憊時不必強撐堅強，被誇讚時不必立刻推開，心動時也不必刻意冷漠。先看見自己，平衡纔有起點。而後再帶着成年的智識，回頭看那些曾經牢牢束縛我們的規範 - 哪些依然值得堅守，哪些早已成爲枷鎖。不盲從，不叛逆，不極端，在 “我想要” 與 “我應該” 之間，溫柔而堅定地站穩。書裏寫到自我成長所需的種種品質：智識、成熟的應對方式、適度的防禦機制，還有勇氣、節制、超脫性與正義感。從前我以爲，這些是需要拼命修煉才能擁有的美德；如今才懂得，它們並非起點，而是自我平衡之後，自然開出的花。一個內在平衡的人，大概是這樣的：有指向將來的目標，但又不想把幸福放到實現目標的將來；能夠活在當下，但也不把即時的快樂和平安看成生命的全部。心懷遠方，接受苟且，腳步堅定，內心鬆弛。當我們每天帶着 “來這個世界是受苦的” 信念來度過時，所遇到的每個美好都是小確幸；反之，抱着 “世界理應順我心意” 的執念，一點不如意都可能放大成巨大的委屈。心境不同，看見的世界便截然不同。超然，是一種 “拿得起，放得下” 的氣度，是 “努力把事情做好，但是如果沒做好也沒有關係” 的態度；是懂得且能做到：因上努力，果上隨緣。這不是躺平，也不是放棄，而是內在足夠穩定，纔有的從容。公平感是人類最天然的感受之一，追求公平感是人性中最自然的情緒流動。但我們也要慢慢明白：自己所渴望的公平、所激烈反對的不公平，未必就等同於絕對正義。很多看似天經地義的判斷，往往經不起時間的考驗。成熟，就是既保有內心的正義感，也擁有對世界的包容與彈性。當內在不再劇烈衝突，我們便不必再用過度壓抑、情感隔離來保護自己，防禦自然變得適度而靈活；當本我的感受被看見、超我的規訓被理順，勇氣便不再是魯莽，節制也不再是壓抑；當我們不再被外界標準裹挾，便有了不慌不忙的超脫，也有了守住底線的正義；當我們學會規避傷人的交流方式，智識才能真正成爲自我成長的助力，而非新的束縛。這些看似微小的選擇與覺察，本質上都是一場內在供應鏈的修復。成長從來不是變成一個沒有慾望、沒有情緒、完美無缺的人。而是在本我的力量與超我的秩序之間，讓自我慢慢站穩，慢慢舒展，慢慢成熟；是在發展智識的路上，警惕語言的利刃，學會溫柔地對待自己與他人。願我們都能在這場內在的平衡裏，不委屈自己，不逾越邊界，既有被看見的勇氣，也有自處的安寧，既有清醒的智識，也有溫柔的善意，活成一個完整、舒展、內心平和的人

這本書是微信讀書彈窗通知，讓我初次遇到它。對於《成長心理學》這個書名有點偏專業的味道，給人的初步感覺可能是乾貨多同時也是枯燥的。打開這本書的動機是推書的宣傳語：爲什麼有時候我會覺得自己是美麗的、可愛的、有價值的，有時候突然又覺得自己丑陋不堪、糟糕至極、不配生活在這個世界上，我竟如此低價值。我想這個問題大部分人都存在，對於普通人來說這個問題不算什麼問題，習以爲常接受了。對於研究心理學的我來說，我一直有感覺自己在這方面波動挺大，所以帶着這個我覺得是問題的“問題”打開了這本書。這本書我是看得少，聽得多。對於開卷有益來說，只要讀書都會多多少少的收穫。聽這本書的同時我還在讀一本武志紅老師《自我的誕生》紙質書，這兩本書裏都提到了美國心理學家科胡特，科胡特是美國著名精神分析家，自體心理學家的創始人。 科胡特提到一個內聚的自我這個概念，我的理解是對自己要整體看，不拘小節，當別人因爲一點事提出批評時，自己就覺得自己真的不夠好，否定自己。作者說如果一個人的自體是內聚的，他會從整體上看自己，不會因爲一些局部的不完美就對自己全盤否定，他看待別人亦復如是。 當我們談自我成長的時候，其實是在談論人格的成長。 在人格發展起點上，自我、本我、超我之間的關係是碎片化的，它們之間的衝突需要逐步解決，以達到三者關係的平衡與完整。這種平衡與完整，意味着一個人需要解決內在的大量衝突和糾結，同時，有能力相對較好地共情和理解他人。 而且，人格的發展並不是在真空環境下進行的，是在不斷變化和不確定的“社會”這個大環境的影響下發生的。社會本身的發展狀態、它的健康文明程度，以及它是否平衡與完整，也爲成長於其中的個體的人格發展奠定了基調，設定了閾限和邊界。

2026讀完的第一本書，推薦！ 兩點收穫： 1️⃣把科胡特對他人的三種需求講得簡潔而明白。 2️⃣對弗洛伊德“超我”只能是懲罰的看法做了一些修正-本我和超我不總是衝突的，有時也合謀； “超我”有時也會對“本我”構成某種平衡和補償，有時候恰恰是超我的缺失，才使得缺乏方向感的個體在本我的衝動裏尋求生命意義感—活在當下的意義。

被困在原地往往不是能力不足，而是把他人的評判、過往的創傷錯當成了真實的自己。真正的成長是從“不對抗”開始，慢慢把零散的自己拼起來，與那個曾被嫌棄的、不安的自己好好相處。

從一本書瞭解到這本書的，成長也是一種心理學，每一個年齡的階段所形成的自我都是不同的，本我和超我一併存在，相互制約，到自我真正成熟，就能夠很好的平衡這三種不同的“我”。希望大家都可以成爲一個真實幸福簡單的自我。

內容有些枯燥無聊，沒有什麼有增量的知識

當我們談論人生的成長時，其實是在談論人格上的成長

成長，不是變強， 而是變整合。 能被看見， 能看見自己， 也能看見更大的世界✨

它太懂我了！要在早幾年遇到它，該有多好！！ 你有沒有這樣的時刻： 時而覺得自己鬥志滿滿，時而又跌入谷底；時而覺得自己好看、漂亮，時而又感到醜陋；時而覺得自己積極進度，時而又非常的脆弱...... 我便是這樣人，一方面想着要滿足家裏人的期待，按照他們給出的框架來活，另一方面，又渴望主宰自己的人生，所以常常迷茫、焦慮。 直到我遇到了心理諮詢師訾非創作的書籍《成長心理學》，作者從自我、本我、超我三個角度展開詳細論述，表明唯有這三者共同發展，也就是人格健全，內在衝突纔會得到平衡。 如果人格發展落後於心理年齡之後，則被成爲”人格不成熟“，比如一個身體健全、智力良好的人，到了30歲，還需要父母照顧、幫其做決定。 人的成長，會經歷三個階段： ①碎片化自體模式 ②自我中心模式 ③主體間模式 大多數的人格障礙，多是停留在了前2個階段，或是因爲童年生活環境，或是出現了心理創傷未被修復。 比如一個2歲被父母拋棄的孩子，產生了分離創傷，如果沒有在新的照顧者那裏療愈，便很容易發展成爲迴避型人格。 回顧我自身，我似乎也有這方面的傾向，父母在我剛斷奶時便出門打工了，照顧我的爺爺奶奶因爲地裏的活很多，常常留我一人在家，每次尋求幫助都是用哭來獲得。 長大後，面對所謂的親情，我表現得很淡漠，不知道說什麼，做什麼，但背地裏，想起父母爲我做的事情，眼淚又是唰唰的往下掉。 正如心理學家阿德勒曾所過的：“幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年”。 成長，不是爲了成爲更好的自己，而是爲了給自己一個機會，讓自己的心靈得到治癒，讓自己不再支離破碎，不再獨自傷心難受。