煤氣燈效應

看這本書時，應該再配合看一下那部老片子《煤氣燈下》 煤氣燈效應這本書總體來講是讓人認清並擺脫別人對你生活的隱性控制…… 你努力改變自己，希望成爲好伴侶、好員工、好兒女，卻始終無法獲得肯定。 也許這不是因爲你還不夠好，而是你無意識地被操控了…… 你對自己的看法來自周圍人的評價？ 你總在向父母、伴侶和領導道歉？ 你的父母數落你的穿着、工作、朋友還有交往對象，你卻反思也許他們的意見都是對的？ 你很難做出簡單的決定？ 並且經常自我懷疑？ 如果你符合以上的情形，那麼小心啦！你很可能已經被“煤氣燈操縱”了！ “煤氣燈操縱”是一種陰險的情感虐待和操縱形式，很難識別，甚至很難擺脫。這是因爲它觸發了我們內心無比恐懼的誘因——被遺棄；還觸發了我們內心深切的被理解、被賞識和被愛的需求～ 擁有超過30年心理諮詢經驗的知名心理治療師羅賓·斯特恩博士向我們展示了煤氣燈操縱的運作模式，從而帶我們認清煤氣燈操縱的三個階段 第一階段：輕微質疑（“你在說什麼？”），操控者通過小事否定受害者認知，播下懷疑的種子。 第二階段：妥協與掙扎（“或許你說得有道理”），受害者開始迎合操控者以換取認可，自我價值感逐漸崩塌。 第三階段：徹底崩潰（“都是我的錯！”），受害者完全內化操控者的否定，陷入絕望。 斯特恩博士在書中還列舉了20個“煤氣燈警報信號”，如反覆自我質疑、習慣性道歉、隱瞞信息等等，幫助我們來識別有毒關係。 這本書的價值遠超一本心理學著作。它是一場關於自我救贖的啓蒙，提醒我們：健康的愛無需以犧牲自我爲代價。正如書中所呼籲——“你值得對自己更好一點”。 推薦給所有在關係中感到困惑、疲憊、尤其是那些習慣性否定自我的人。 閱讀這本書是重拾力量的第一步。 1.提高警覺、保持坦誠——結交肝膽相照的好朋友 2學會求助———和花花草草，星辰大海，書籍愛好，建立連接，給自己編織一個有力的安全網 3遇事兒，走理智腦，別走情緒腦，愛你的人會跟你一起解決事兒，而不是解決你 4提高氣場，減少弱者之氣，林黛玉的身體有魯智深的氣場，誰還敢來欺負你 5減少內疚，自責模式對自己的內耗，永遠相信自己值得被愛，有能力改變，你便可以立刻終止這些“毒性關係”。

人到中年，一直以爲只要真心待人，認真做事，就能“真心換真心”“公道自在人心”。 結果現實一巴掌打醒了我。在感情中，我將對方至於優先地位，努力做到包容、愛護。結果得到的還是“我前女友比你好多了！”。 在工作中，我真誠待人，努力工作，領導和我說“你再加加班，熬熬夜，也是爲了大局考慮。”結果升職、加薪的時候還是沒有我。 在無數次的自我內耗中，我覺得我心理遇到了困難，雖然說沒有達到生病的程度，但日常的生活中已經出現了一些畏首畏尾、自我攻擊了。 於是我想“看看書吧！”，在一章一章的學習中，我逐步看清了我的問題。用網絡上熱門的話語說，我就是老實人被PUA了。PUA的技術建立在心理學的理論上，通過一步步引導，實現控制對方的目的。 PUA技巧並不複雜，簡單來說就是FOG（Fear-Obligation-Guilty，威脅-規矩-愧疚）。 以戀愛爲例，Fear就是恐嚇威脅，因爲人都是厭惡損失的。PUA高手會和女朋友說“你出去見朋友，我們就分手”。Obligation就是定規矩。PUA高手會和女朋友說“女生在外面不能加男生微信。你怎麼知道他們加你微信不是來撩你？”。Guilty就是愧疚引導。因爲當人犯了錯，人會不自主地去彌補，這是天性使然。所以，PUA高手會和女朋友說“我大老遠來陪你喫飯，你竟然在回別的男生微信！我好難受！”。 上面的PUA技巧不僅存在於戀愛中，也存在在工作裏。比如領導會利用Fear恐嚇，和你說“如果你今天不加班，你這季度KPI就有些困難了”。利用Obligation義務和你說“單位一直是這樣，新員工會多承擔些行政工作，之前所有的新員工都做了”。利用Guilty愧疚引導，先對你雞蛋裏挑骨頭“看你報告裏有個格式錯誤”，再進行災難化解讀“這報告如果報到大領導那，這就是嚴重事故，你對標總公司最高要求，通宵把所有報告檢查遍，明天再早點來。” 那麼如何破除PUA技巧呢？ 是首先識別這是PUA技巧。在戀愛中，可以“以彼之道，還之彼身”，用FOG的方式打回去，堅決不能自證，要把話題焦點拋回去。 渣男說“你出去見朋友，我們就分手”。Fear打法“你竟然這麼輕易提分手！既然你這麼不看重，就分手啊！”。 渣男說“女生在外面不能加男生微信，我談的前女朋友們都不加。你怎麼知道他們加你微信不是來撩你？”，Obligation打法“那你也不能加其他女生微信！並且！男朋友不能用這種口氣和女朋友說話！”。 渣男說“我大老遠來陪你喫飯，你竟然在和男生聊微信！我好難受！”。Guilty打法“我專門安排的約會，你竟然用這用理由攻擊我！我好難受！” 最重要的是，如果發現對方已經把PUA技術融入到日常習慣中了，建議你還是儘快逃離。 在工作中，一般不要硬剛。不能“以彼之道，還之彼身”。但不能被牽着鼻子走，等着被評價，要把話題焦點拋回去，可以嘗試轉移話題，或者用誇張的方式解釋領導的話。 領導說“如果你今天不加班，你這季度KPI就有些困難了”。回覆“那我全家性命都掌握在你手裏了領導，這個月獎金下來都用來請你喫飯。我努力幹好支持您晉升！”。用這種方式把領導搞得不好意思。 領導說“單位一直是這樣，新員工會多承擔些行政工作，所有新員工都做了。”，你可以說“那我多招幾個實習生分擔一下，提高團隊效率。我和您報告了哈，您是知曉的。” 領導說“看你報告裏有個格式錯誤，這報告如果報到大領導那，這就是嚴重事故！”你可以說“這可是大問題，到時我把上衣脫了，去大領導辦公室負荊請罪，賠償單位損失。” 人在成長中會覺得“人心險惡”“社會是個大染缸”“城裏人太複雜”。雖然很難，但是，我們通過讀書，可以看透本質，消除內耗。建議可以再讀讀這幾本書。 一是《心理學與生活》和《社會心理學》，這是心理學的基礎知識。如果你是那種喜歡尋找定理、標準的“好學生”“乖學生”，這兩本書就非常適合你，它們告訴你，雖然社會是非理性的，但任然有跡可循。 二是《被討厭的勇氣》《蛤蟆先生去看心理醫生》《親密關係》《認知行爲治療18講》。這些書從具體案例的視角，分析心理學的細分領域。 三是《邏輯學導論》《學會正確吵架》《衝突的勇氣》《學會據理力爭》。在單位裏利益有限，肯定有衝突。我們要做到“不惹事，也不怕事”，不被謬誤牽着鼻子走。

🔥我和幾個書友建立了一個果麥的共讀小組，想來的，🔍放大看我頭像，你會有收穫(ง•̀_•́)ง😄 ❤️你有被pua過嗎？或者你現在正在被別人pua而不自知？ ❤️什麼是pua？目前來說多指在一段關係中一方通過言語打壓、行爲否定、精神打壓的方式對另一方進行情感操縱和精神控制。 ❤️我們現在的網絡用語PUA我感覺就跟這本書《煤氣燈效應》是差不多的。 ❤️什麼是“煤氣燈效應”？我給大家找了一段關於這個心理學現象的解釋： “煤氣燈效應”是一種心理操縱手段，操縱者通過削弱被操縱者的自我認知，包括記憶、感知和判斷力等，實現對其行爲和思維的影響和控制。該效應起源於1938年的舞臺劇《煤氣燈下 》及1940年、1944年發行的電影改編版《煤氣燈下》，電影中丈夫安東通過不斷對妻子寶拉進行精神操控使其發瘋，以霸佔財產 。” 我們讀過的很多書籍，包括生活中遇到的很多人都遇到這個困惑。不管是父母也好，朋友也好，伴侶也好都打着爲你好的旗幟🚩，做着你不需要的事情。 我們學習是爲了學以致用，所以我們該如何擺脫別人的PUA？ 第一就是提升自己的認知。 瞭解自己的優點、缺點、價值觀和需求，建立清晰的自我認知，增強自信心，這樣就不容易被他人的負面評價所影響。 第二就是保持理性思維。當面對他人的批評或指責時，不要立刻陷入自我懷疑，而是要冷靜分析其真實性和合理性。不要什麼事情都認爲是自己做錯了。 第三就是勇敢表達自己。明確地向對方表達自己的感受和想法，讓對方知道他的行爲是不被接受的。要有刺，不然誰都想欺負你。 第四就是尋求外部支持。與親朋好友分享自己的經歷，他們可以從旁觀者的角度給予客觀的建議和支持，幫助你看清局勢。 第五就是學會遠離。如果發現身邊的人總是對你進行PUA，而且無法改變這種情況，那麼最好的辦法就是遠離這個人或這個環境。我現在就是看到某個人會突然的煩躁或者討厭，那就這個人真的不適合結交，趕快遠離，因爲潛意識的計算能力是意識無法達到的，相信潛意識。 其實說一千道一萬，我覺得就是兩句話：關我屁事？關你屁事？ 別人的事情我不會指手畫腳，我的事情也不需要別人來指手畫腳。做好自己的事情，不干涉別人的事情，剩下的老天的事情交給老天爺。 🪷我們終其一生都在擺脫別人的期待！

PUA的核心定義：關係中一方通過行爲否定、言語打壓、精神控制，實現對另一方的情感操縱。 與煤氣燈效應的關聯：二者本質高度契合！煤氣燈效應是經典心理操縱手段，操縱者通過削弱對方的記憶、感知和判斷力，實現精神控制，煤氣燈效應起源於1938年舞臺劇《煤氣燈下》，丈夫爲霸佔財產，持續精神操控妻子使其崩潰。 生活中，這種操控常披着“爲你好”的外衣：父母的強制安排、朋友的否定打擊、伴侶的情感捆綁，都可能成爲隱形的精神枷鎖。而我們讀書學習的終極意義，就是學以致用、掙脫束縛！ 讀後分享5個實用擺脫方法： 1. 築牢自我認知：清晰定位自身優缺點、價值觀與需求，建立強大自信，不被負面評價裹挾； 2. 勇敢表達邊界：明確告知對方其行爲不被接受，帶點鋒芒，才能抵禦不公； 3. 保持理性思辨：面對批評先冷靜分析真實性，拒絕盲目自我否定； 4. 尋求外部支撐：向親友傾訴，藉助旁觀者的客觀視角看清局勢； 5. 果斷及時遠離：若對方不願改變，立刻脫離有毒關係與環境。 學以致用！下個月、明年、五年後，這段關係已經不存在了或被大大限制。你的腦海裏會浮現出怎樣的畫面？你是怎樣的心情？誰是你生命中最重要的人？你大腦裏想的是什麼？你的感覺如何？你在做什麼？ 歸根結底，不過最實用的兩句話：“關我屁事？關你屁事？” 不干涉他人生活，也拒絕被他人指手畫腳，剩下的交給時間。畢竟，我們一生都在努力擺脫別人的期待，活成自己的模樣！

《煤氣燈效應》這本書的問題其實挺明顯的，甚至可以說它本身就有點“操縱讀者”的嫌疑： 1. 定義模糊+過度泛化，把日常矛盾硬套“操控”帽子 它把“煤氣燈效應”的概念無限擴大——從親密關係裏的精神虐待，到職場遲到、約會臨時改期這類普通矛盾，都被強行歸爲“操控”。比如書裏把“約會臨時取消”這種常見狀況，直接定性爲“操縱者的糟糕行爲”，完全忽略了現實裏的合理意外。這會讓讀者草木皆兵，把正常人際摩擦都當成“煤氣燈”，反而破壞了正常溝通。 2. 邏輯混亂+甩鍋受害者，既想幫人又在指責人 作者一邊說“被操控者是受害者”，一邊又要求受害者“主動承擔責任、改變自己”——比如指責被操控者“不該過度共情”“要學會清醒”，卻幾乎不提操縱者的問題。這就像在說“你被欺負是因爲你不夠聰明”，反而讓受害者陷入更深的自我懷疑。而且書裏的建議反覆搖擺，一會兒讓讀者“遠離操縱者”，一會兒又說“要理解對方”，根本沒法落地。 3. 案例主觀+重複囉嗦，湊字數痕跡太明顯 全書翻來覆去就那幾個女性案例，同一個情節能重複講好幾次，比如“丈夫假裝配合約會卻心不在焉”，從不同角度反覆分析，卻沒補充新信息。明明一篇長文能講清楚的概念，硬寫成15萬字的書，閱讀體驗像在聽車軲轆話，完全是“注水”湊篇幅。 4. 立場偏頗+商業味重，像在收割焦慮 作者的案例幾乎全是女性“被操控”，卻迴避了操縱者的深層動機，反而把問題簡化成“你不夠強大”，本質是利用女性的情感焦慮賣書。而且書裏的“方法”要麼是空洞的心靈雞湯（比如“忠於自己的感受”），要麼是脫離現實的建議（比如“果斷離開關係”，卻不提現實裏的成本），更像在製造“我懂你”的共鳴，而非真正解決問題。 簡單說，這本書像一碗“摻了毒的雞湯”：它確實點出了“情感操控”的存在，但又用模糊、偏頗的方式把讀者往溝裏帶——要麼讓你過度敏感，要麼讓你自我否定。

願你有暖意，做個小太陽 要做滋養自己的事，而不是消耗，擺脫他人的期待，找回真正的自己。書裏提到，只要你需要對方的認可來確認自我價值，你就成了煤氣燈操縱的潛在對象。所謂的煤氣燈效應是一種通過扭曲事實、否認現實、操控記憶等手段，使受害者逐漸喪失自我認知的心理操縱技術，施虐者抓住小事發起質疑，受害者辯解時進一步否定，最終令其陷入自我懷疑的循環。解脫之道在於切斷對他人的認可依賴，放棄對“被肯定”的執着，如果不在乎對方是否認爲你對時，大概就踏上了自由之路 洞察我們的想法內部，去看看它的源頭在何處。赫爾曼・黑塞的《在輪下》裏曾提到：一切生物都在陽光下按照各自的生命規律活着，唯有人類卻受着自己所制定框架的約束， 屈從於未必全部正確的種種條規。啓示我們更應自然地去覺察，自己想法中的哪些來自他人的說法，哪些來自於自己真實的感受和思考，我們的種種負面情緒，很多時候來源於一種不切實際的期待，無論對自己，還是對他人，當可以意識到，無論自己還是他人的想法，都存在某種侷限性，我們便有可能更加平靜，如實地接納自己 一個人最大的勇氣，是敢於對抗外界的否定，始終遵從自己的內心，如果你會因爲別人的表揚而高興，必然也就會因爲別人的指責而傷心，與其在別人的眼光中活得小心翼翼，不如將自己的生活過得風生水起，活成快樂的自己 引用楊絳先生的話結尾：我已經沒有興趣給每個人留下好印象，你所見即是我，好與壞我都不反駁。我不想解釋更懶得解釋，你能懂我幾分就是幾分，你覺得我是怎樣的人你就配怎樣的我，至於你怎麼看我無關緊要，也沒有必要

🌷首先記錄並感謝下兩位書友讓我最終拿起這本書，後面我會再記錄下這本書我爲什麼點一般。 🐝果麥共讀裏，我猶豫要不要讀煤氣燈。 主持人湯普森瞪羚：你對精神控制感興趣嗎？或者生活中是否存在某些困惑，比如戀愛、朋友、婚姻、職場或家庭關係中，有感覺自己被否定、貶低，甚至會懷疑自己的認知和判斷？是否希望深入瞭解自我認知、情緒管理、人際關係處理，有心理成長方面的興趣和需求？書中還探討了性別在煤氣燈效應中的角色和影響，你是否對性別平等、性別關係感興趣？是的話，很建議讀一讀！ 蟈蟈：就是因爲不太感興趣，所以猶豫沒讀。 湯普森瞪羚：不感興趣的話，當心理科普讀物略讀就可以啦，明確核心概念什麼是煤氣燈效應，煤氣燈操縱過程的三個階段，我們爲什麼留下來的深層心理原因，關掉煤氣燈的六個步驟和五個方法，決定走還是留，遠離煤氣燈。搞定～ 八寶：哈哈，你這一看就是開煤氣燈的。那也可以反其道而行之，學學腫麼更有技巧的去控制，打造一個智能煤氣燈。 🌸然後，本着聽人勸喫飽飯的宗旨加上好奇我是不是那個開煤氣燈的人？煤氣燈和PUA有什麼區別？開啓了探索煤氣燈之旅。 中間略去500字收穫… 🐼我最終點“一般”並不是因爲這本書寫的不好（相反他分析的很透徹，有理有據有事例），也不是因爲我生活中已不存在《煤氣燈效應》，正如作者所說這種情感虐待要更特殊、更隱祕、更具有控制性，它利用的是我們心中最深層的恐懼、最焦慮的念頭，以及最渴望被理解、欣賞和愛的願望。我們生活在一種“煤氣燈操控文化”中，“煤氣燈效應”無處不在，但現在的我已經不再容易被他困住（十年前確實一度被困）或知道即使短暫被困也是自己選擇（自己意願）的結果，所以這本書帶給我的共鳴也就少了很多，略覺繁瑣。其實事情沒那麼複雜，你需要知道沒有人能傷害你，除非你允許他。就象書中那個想象中美麗的房子，只有你有權力打開大門讓別人進來。你只需如伍爾夫所說擁有《一間只屬於自己的房間》關注自己的感受，擁有自己的思想和獨立思考的能力，放棄那些一定要別人認爲你正確的執念，不執着於對錯，不需要他人認可，作自如的你。第二個選擇“一般”的原因是想警示下自己（92.9分已經很高了，我來潑潑涼水），在關注“煤氣燈效應”的同時，不要走向另一個“迫害妄想”的極端，不要太過關注“煤氣燈”細節，操控和被操控都不妙，要跳出“煤氣燈”看世界，人與人的溝通的真諦是什麼？如果你能做到互相尊重（尊重自己也尊重他人）、保持良好社交距離（再親密的人也有安全距離，少一些期待，記住不是越親的人就越應該理解你。）、只對視不攀附“煤氣燈探戈”是跳不起來的。（即使跳起來也是優美而和諧的）《煤氣燈效應》是典型的一個巴掌拍不響，讓我想起“氣氛組”的那個鼓掌小道具，如果是靜止平衡狀態兩個手掌相安無事、並肩而立，一旦平衡被打破……👏👏👏👏👏👏 🐼牢記你是一個獨立的個體，你的人生需要你自己照顧，你只有不怕天塌纔不會被煤氣燈左右（還有，只要你願意！被左右又怎樣？痛苦往往來源於不願意），最近讀《維楨傳奇》有這麼一段分享下：我哭着說：‘我只信任你，我的親人只有你了！’他卻笑着說：‘這不叫信任，而是依賴。只有你足夠強大，獨立，才談得上信任二字。’”賀齊道：“自那以後我便懂得，信任與依賴截然不同。依賴是你強我弱，信任則是比肩而立。依賴是日夜盯着對方，患得患失。信任是各自相安，獨立坦蕩。若是你真信任對方，即便在途中那人放棄了或是離開了，你依然有接着走下去的本事。”

如果總有人想吹滅你的燈，請你一定不要忘記你本身就是一道光，光是不會懼怕風雨的。 💡今天跟大家分享的這本書《煤氣燈效應》，真的是一本讓人醍醐灌頂的書，讀完瞬間清醒，感覺看世界的路都被照亮了🤪🤪🤪 📚書名：《煤氣燈效應》 ✍️作者：[美] 羅賓·斯特恩 🕰用時：約5小時 💡什麼是煤氣燈效應？ 它源於1938年的電影《煤氣燈下》，男主爲了謀財，通過調暗煤氣燈、否定女主感受等方式，讓女主懷疑自己精神錯亂，從而達到控制她的目的。後來，“煤氣燈效應”就用來形容這種精神操控行爲。簡單來說，就是對方通過歪曲事實、否定你的感受等方式，讓你不斷懷疑自己，逐漸失去自信和自我判斷能力。 😱生活中的煤氣燈效應～ 在職場中，領導、上級總是貶低你的工作成果，讓你覺得自己一無是處；在親密關係裏，伴侶總是否定你的想法和感受，讓你懷疑自己是不是真的有問題；在家庭中，父母總是打壓你，讓你覺得自己永遠不夠好。這些，可能都是煤氣燈效應在作祟…… 💵這本書的價值： 它不僅讓我們認識到煤氣燈效應的存在，更重要的是，教會我們如何識別和應對。作者通過大量真實案例，深入剖析了煤氣燈效應的運作機制，讓我們能夠清晰地看到自己在關係中是如何被操控的。同時，書中還提供了一系列實用的方法和技巧，幫助我們擺脫煤氣燈效應的影響，重新找回自信和自我…… ❌擺脫煤氣燈祕籍： 1. 認識煤氣燈效應：瞭解其定義、表現形式和運作機制，明確自己是否正處於這種被操控的情境中，這是擺脫它的第一步。 2. 記錄事實：把發生的具體事件、對方的言行以及自己的感受記錄下來，有助於客觀分析情況，避免被對方歪曲的事實所迷惑。 3. 尋求外部支持：與親朋好友分享自己的經歷，他們可能會從旁觀者的角度提供不同的看法和支持，也可以尋求專業心理諮詢師的幫助。 4. 重建自信：關注自己的優點和成就，通過回憶過往的成功經歷、培養新的興趣愛好等方式，逐步恢復對自己的信心和自我價值感。 5. 設定邊界：明確自己的底線和原則，當對方出現煤氣燈行爲時，堅定地表達自己的態度，讓對方知道這種行爲是不被接受的，必要時可以考慮減少或切斷與對方的聯繫。 如果你也在關係中感到困惑、自我懷疑，強烈推薦你讀一讀這本書！讓你重新掌控自己的生活🌈 🏄‍♀️寫在最後，需要注意的是： 非常重要‼️“煤氣燈操縱是雙向探戈” 表面上看，施害者通過言語打壓、事實扭曲等手段，試圖讓對方陷入自我懷疑；但這一過程並非單方面碾壓，而是雙方在互動中共同“配合”完成的。 一方面，操縱者會精心設計情感陷阱，用否定、指責、冷暴力等方式逐步瓦解對方心理防線，不斷向對方灌輸錯誤認知，誘導對方產生自我否定。比如伴侶總嘲諷你的穿衣品味，反覆強調“你審美太差，聽我的纔對”，讓你逐漸失去自信…… 另一方面，被操縱者也存在無意識的“配合”。出於對關係的依賴、害怕衝突的心理，或是本身缺乏自信、習慣討好等性格因素，會不自覺接受對方的錯誤評判，壓抑真實感受。比如職場新人因害怕失去工作機會，面對領導不合理的指責選擇默默忍受，反而讓對方變本加厲…… 🍵因此。當你產生恐懼、懷疑、焦慮等等負面情緒的時候，一定要冷靜下來分析根源在哪裏，是因爲“自己”，還是因爲“對方”。這很重要‼️這不是在說“被害者有罪”，而是自己要爲自己“立心”，只有自己才知道自己的心魔是哪個：是自己逃避自己該有的擔當，還是被對方打壓發不出力量。 要深刻記得任何一個理論——包括“煤氣燈效應”是讓我們發現問題，而不是逃避問題，要明白成長的過程註定不會太舒服，永遠不要放棄勇氣！

這本書精準剖析了這種精神掠奪 操控者通過篡改記憶、否定感受， 讓受害者懷疑自己的理智。 它不是咆哮的暴力， 而是溫水煮青蛙般的認知瓦解。 當你的判斷力被溫柔地貶低爲 “太敏感”， 當你的記憶被堅定地否定爲 “記錯了”， 自我便在這座認知裏悄然瓦解。 日常生活裏， 它藏在伴侶“我怎麼會騙你”的深情裏， 藏在父母“都是爲你操心”的嘆息中， 藏在職場“別人都能適應”的暗示裏。 最危險的從來不是顯而易見的惡意， 而是以愛爲名的蠶食。 真正的覺醒始於一個樸素的信念 信任自己的感受。 正如書中所啓示， 當一個人收回 對自己情緒和記憶的解釋權， 他就找回了精神的立足之地。 最堅固的牢籠往往由他人的評價構築， 而鑰匙始終在我們自己手中 那是對自我感受無條件的尊重。

《煤氣燈效應》讀了才知道，是也得益於1944年的經典電影《煤氣燈下》，在影片裏，博耶扮演的男主人公一步一步地誘導褒曼扮演的女主人公，讓她相信自己快要瘋了。通常情況下，煤氣燈操控者先是扭曲對被操控者的看法，而被操控者日復一日漸漸相信了操控者所說的話，他們會同時不由自主地陷入這場致命的“煤氣探戈”。 這也讓我警覺我們我們身邊的煤氣燈效應，用我們比較熟悉的詞語來說就好比“pua” 書中給我們分析了煤氣燈操控的三個階段： 第一階段：質疑 第一階段的主要特徵是不相信對方的話。第一階段的煤氣燈操控程度相對溫和，但會讓你感到困惑沮喪和焦慮。 第二階段：辯解 第二階段的主要特徵是爲自己辯解，你會收集證據，想方設法證明對方是錯的，歇斯底里的與他爭論，一心只想贏得他的認可。 第三階段：壓抑 第三階段的煤氣燈操控程度最深，主要特徵是抑鬱。在這個階段，你會積極主動地證明你的煤氣燈操控者是對的，這樣你就可以按照他的方式做事，最終贏得他的認可。第三階段容易導致精神內耗，你會感到心力交瘁，無力辯駁。 作者也給了關掉煤氣燈的六步計劃： ①明確問題。 ②學會自我關懷。 ③允許自己做出犧牲或讓步。 ④直面自己的真實情感。 ⑤給予自己力量。 ⑥先跨出一小步改善生活現狀，然後循序漸進。 這是一本值得反覆閱讀的心理學著作，喚醒個體意識的強有力聲音。