我喜歡這樣的自己

我們都知道少壯不努力，老大徒傷悲。可是人終其一生，都在和自己的懶惰做鬥爭。更可怕的是努力了也沒有結果。 . 爲什麼？因爲心裏的弦繃的太緊了。我們內在世界裏有個小孩，它渴望緩慢、溫柔、允許、順勢而爲的力量。 . 腰痠背疼可以做個按摩，上課遲到了補個筆記，學會照顧和憐憫自己，休息好了，我們隨時都能再出發～ . 你是不是喜歡自嘲？確實“暴露缺點”，可以給人提供情緒價值。但自嘲用的多了，別人就會越來越輕視你。而且自己無形中會被自己的心理暗示左右，成爲自己害怕的樣子。 . 那我們該如何表達自己？多用描述性、情景性的語句，比如不用說自己是控制狂，而要告訴男友，你忽略我的時候，我都會很不安，所以會不斷髮消息確認你還在。 . 多用“雖然…但同時的語句”。舒服的人際關係是“你行，我也行”，不用貶低自己太高別人。也不用裝自信，來碾壓他人。 . 打破錯誤的歸罪，我們需要的不是糾結於過去，而是在積極的分析基礎上，讓自己擁有一個好的未來。 . 書中舉了兩個人被詐騙的例子，一個人沉湎於痛苦，另外一個人將其看做成長的歷程，和自己做朋友。 . 我們的身體比你想象的更愛你，學會覺察和尊重自己的情緒和感受，其實是我們與自己溝通、對話的一個過程。比如文中的女孩一談戀愛就會皮膚過敏，是因爲她小時候被表哥性騷擾過，她對男性的討厭“軀體化”了。 . 不要沉迷於翻舊賬，“你對我錯”的證據越多就越容易有衝突，用“我希望”代替“你不要”。用“可以嗎”代替“你應該”。 . 離不開糟糕關係，是因爲潛意識層面，我們沒有把離開當做一個選擇。有拒絕的勇氣，才能享受真正想要的…… . 這本書裏的很多片段，給了我安慰。親密關係裏的渴望“被拯救”和想要“拯救對方”，都可能是內在小孩在受傷。 . 所有關係裏“被尊重”比“更喜歡”重要，充分認識到自己的主體地位。 . 就算覺得自己一無所長，也可以告訴自己那只是自己葉片的一小部分，而生命是顆大樹，你比你自己想象的要豐盛。

《別爲一句話，難過一整天》：別讓別人的話，偷走你的晴天 生活中，我們常因別人一句話而耿耿於懷。讀完後我明白：困住我們的不是那句話，而是我們對待它的態度。 書中讓我印象最深的觀點是：“別人對你的評價，反映的是他們自己，而不是你。”別人的指責往往是他內心情緒的投射，與我們本身的好壞無關。看清這一點，我們就從“被評價者”變成了“旁觀者”。 另一個豁然開朗的點是關於“解讀權”。同樣一句話，我們往往選擇了最傷人的解讀。書中建議：感到受傷時，先問自己三個問題——他一定是這個意思嗎？有其他可能嗎？如果我是他，會想表達什麼？很多時候，冷靜下來會發現，對方根本沒有惡意。 書中還區分了兩種“在意”：健康的在意給在乎的人，過度的在意給無關緊要的人。對於不重要的人，不妨“把他的聲音調小，甚至靜音”。 我們容易被一句話擊垮，是因爲把自我價值建立在別人的評價上。當內心足夠穩固，別人的話就只是話，而不是判決。 這本書教會我們如何“智慧地在乎”。難過一下就好，不必一整天；在意一下就好，不必刻在心裏。

那些起伏和轉彎、增速和降速，不是危機，而是人生體驗。 幸福是你全身心地投入一樁事務，達到忘我的程度，並由此獲得內心秩序和安寧時的狀態。總會有人斬釘截鐵地對你說：“你不能做這件事，你也做不成那件事，而那恰恰是我們該去抗爭、去克服的。”當我們意識到自己是人生的主角時，一定能活得更加酣暢淋漓。 內在小孩之所以無法長大，常常是因爲他被過去的經歷、舊的模式綁住，困在了原地。把自己重新養一遍，解綁舊的情緒模式，傾聽內在小孩的聲音。 我可以，我選擇，我負責。主體感弱的人，時常活在別人的目光裏，也會因此而產生很多自我懷疑和自我攻擊，爲了過“我應該如何”的人生而焦慮。相反，主體感強的人，會有一種主角心態。無論在工作還是生活裏，都更能走出別人的目光，主動去爭取、去表達，努力去過上我願意的人生。

身處快節奏的當下，人們總在不經意間爲了迎合外界的期待，而陷入自我內耗，漸漸忘了如何愛自己。徐慢慢的《我喜歡這樣的自己》，如同一份溫暖的心靈治癒手冊，用漫畫搭配真實心理諮詢案例，輕鬆拆解當代人的情緒困境，引導我們學會接納自我，與自己溫柔和解，恬然擁抱不完美的美好。 該書沒有晦澀的心理學理論，全是貼近生活的真實案例：陷入自我否定、習慣討好他人、被職場焦慮裹挾、困在原生家庭的情緒枷鎖裏……這些我們每個人都經歷過的迷茫與脆弱，在書中被細膩呈現，讓人瞬間產生共鳴，感受到被理解、被看見的溫暖。 針對種種自我內耗，作者用專業又溫和的文字給出答案：愛自己，從接納不完美開始。不必追求事事完美，不必活在他人評價裏，脆弱、犯錯、不夠優秀，都是最真實的自己。我們要學會停止自我攻擊、守住自我邊界、正視內心情緒，趕走內心的自我差評。人生從不是競速比賽，不必急於求成，不必強迫自己時刻緊繃。允許自己休息，允許自己不完美，把重心放回自己身上，纔是對自己最好的善待。 我們終其一生，最重要的課題就是與自己相處。願我們都能放下對自己的苛責，掙脫外界的束縛，坦然接納所有，慢慢愛上那個獨一無二的自己，從容自在地活成自己喜歡的模樣。

什麼是真正地愛自己？ 我會說，是去愛那個“身體力行”的自己，而不是那個“頭腦想象”的自己。 這個自己，或許不夠優秀，但仍在努力； 這個自己，或許不夠完美，但卻有棱角、有血肉。 尊重這種真實性，並且活在體驗裏，是接納自己的關鍵。

愛你老己，對自己好纔是最大的善 《心流：最優體驗心理學》一書裏寫道： “幸福是你全身心地投入一樁事務，達到忘我的程度，並由此獲得內心秩序和安寧時的狀態。” 26年1月 本書是心理諮詢師教你，如何地愛自己。 《我喜歡這樣的自己》 武志紅老師“看見心理”旗下的徐慢慢心理話團隊創作的。 用18個真實來訪者的故事，聚焦年輕人常見的情緒困境 自我價值感低、親密關係焦慮、對外界敏感、對自己苛刻，總是批評、否定、懷疑自己…… 用故事，解讀問題，讓人在故事中，慢慢接納療愈自己。 “獨處是靈魂生長的必要空間。在獨處時，我們從別人和事務中抽身出來，回到了自己。” 我們要愛自己，是愛真實不完美，也就是去愛那個“身體立行”的自己，而不是“頭腦想象”的自己。 找回自己的主體性，走出別人的眼光，主動去爭取、去表達，去過上我願意”的人生。 重大事影響心情，而頭疼、肚子疼、軀體化等症狀，提醒我們傾聽身體的信號，身體比你想象的更愛你。 親密關係溝通，不含敵意的表達需求，描述自己感受，少給對方貼標籤，少批評指責。 分享如何具體地愛自己 幾句超旺自己的咒語 1 .凡有發生，皆有利於我 我們每個人都需要一種盲目自信和正念，相信生活中發生的一切都是對我有“好處”的。 2.那又怎（樣） 運用心理學“暴露療法”，當人看不清恐懼和焦慮的樣子時，會覺得它很龐大，會在想象層面被它唬住，而一句“那又怎麼樣，就是把焦慮具體化的直接方式。 3.我只要往前推進一點點就很厲害了 很多時候不是要做的某件事本身，而是“我要做的事情太多了”這個想法。 一定要一口氣把事情做完，這樣的苛責和壓力，反而造成拖延，只要把項目寫完一頁就很厲害了，如此一來，既可以感受到向前推進的正反饋，又減輕大腦負擔，輕裝上陣。 4.體驗而已 對心態好的人來說，人生就是遊樂場，一切的一切，都是體驗而已。 被情緒困擾，卡住時，去允許和觀察情緒體驗的發生，而不是評判自己。 希望這本輕鬆治癒的小書，幫助到你。 去愛那個真實的、身體立行的、豐富的、完整的、立體的自己。這個自己，或許不夠優秀，但仍在努力；這個自己，或許不夠完美，但卻有棱角、有血肉。尊重這種真實性，並且活在體驗裏，是接納自己、真正愛自己的關鍵。 讀讀寫寫是一輩子的事 世上沒有時光機器，所以就算曾經經歷過的某些事情是造成當前問題的根源，我們也無法回到過去、改變人生。既然如此，把現在的問題歸咎於過去，就變成了一條死路。 踏踏實實做自己，就挺好

《我喜歡這樣的自己》是一本以心理學視角探討都市年輕人精神困境與自我成長的療愈書籍。全書通過以下核心內容幫助讀者實現自我接納與療愈： ​​1. 主題聚焦​​ 圍繞個人成長、親子關係、親密關係、職場人際等核心人生課題，剖析當代年輕人普遍面臨的情緒困境，如自我否定、焦慮內耗、原生家庭影響、社交敏感等。 ​​2. 呈現形式​​ • ​​18個心理諮詢案例​​：以真實故事展現年輕人常見的心理衝突，如"完美主義困局""情感PUA""職場PUA""家庭期待與自我價值的矛盾"等。 • ​​漫畫+文字解析​​：通過徐慢慢心理話團隊的暖心漫畫還原案例場景，結合心理學理論深度解讀行爲背後的心理動機。 ​​3. 核心療愈理念​​ • ​​自我接納​​：強調"允許一切慢慢來"，通過"積極自我對話"打破自我貶低模式，建立"不完美但真實"的自我認知。 • ​​困境轉化視角​​：將焦慮、抑鬱等情緒視爲成長契機，提供"過程視角"幫助讀者理解困境的動態發展，重構對問題的認知。 • ​​選擇權意識​​：通過案例拆解幫助讀者覺察"隱形選擇權"，增強自我賦能感，從被動受困轉向主動創造生活。 ​​4. 實踐價值​​ • 提供可操作的療愈工具：如情緒日記模板、關係邊界設定方法、自我關懷清單等。 • 建立"科學心理觀"：用心理學視角破除社會規訓（如身材焦慮、年齡焦慮），重建對"優秀"的定義。 該書延續了徐慢慢心理話系列"溫暖治癒+科學實用"的特點，既像一面照見都市人精神困境的鏡子，又是一本提供具體解決方案的成長手冊，尤其適合在情緒低谷期尋求自我和解的讀者。

近年來，“接納自己”“愛自己”這樣的詞彙大家越來越耳熟能詳，越來越多的人意識到接納自己、愛自己的重要性。可是，同時大家又很困惑，到底怎麼樣纔算愛自己？怎樣才能真正做到接納自己、愛自己呢？感覺好難啊！ 《我喜歡這樣的自己》以漫畫的形式，在心理諮詢師徐慢慢的帶領下，讓讀者明白接納自己、愛自己到底要怎麼做。 “相聚離開，都有時候，沒有什麼會永垂不巧。”人生就是一個不斷“失去”的過程。我們遇到的每個人都只是我們生命中的過客，朋友、愛人、父母、孩子，無論是誰，都不能陪我們一輩子——除了自己，還有我們的“內在父母”。與其向外索求，不如向內探索。真正的安全感只能來自我們的內在。在外界奢求一個無條件愛自己、對自己不離不棄的人是不現實的，你會陷入患得患失，會感到受傷，但是我們可以給自己無條件的愛，做自己的理想父母。因此，學會塑造積極的自我對話尤其重要。這會真正幫助到自己，在自己感到孤獨脆弱的時候給自己支持和力量，在自己疲憊不堪、能量枯竭的時候，給自己充電。要能做到這一點，前提就是成爲自己的朋友，而非敵人。不要用鞭子逼迫自己努力，而是給自己足夠的寵愛、耐心，允許自己暫時不進步，偶爾不努力。學會照顧和憐憫自己，休息好了再出發。“心靈的事，要慢慢來。” 趨利避害是人的本能，在人們感受到威脅時，會無意識地展開心理防禦，這包括否認、逃避、情感隔離、壓抑、投射、退行、合理化等等。這其中很有意思的一種方式是自我貶低、自嘲。好像如果我們自己把自己狠狠地貶低一番，別人就不會再來嘲笑自己一樣，那樣自己就顯得不那麼尷尬、受傷了。可是這樣做的後果和代價是什麼？你怎麼說自己，別人就會怎樣看待你。別人眼裏我們的樣子，常常就是我們自己口中的樣子。別人怎麼對你其實都是你教的。這是一種負向催眠，也是一種自證預言。漸漸地，你會發現，我們會不自覺地，往自己所說的樣子發展、深化。“負向的語言，會帶來負向的思維認知。負向的思維，會帶來負向的行動體驗。負向的行動，會帶來負向的人格塑造。” 相對於感性，人們普遍推崇理性，一個人如果非常感性，會被認爲情緒不夠穩定，思想不夠成熟，而一個非常理性的人，則會被欣賞。同樣，如果一件事情的結果不能令人滿意，人們總是習慣性要求去反省、去歸因。但是這裏有一點特別需要注意，很多時候，我們不是在歸因，而是在歸罪，我們總是習慣性找出一個“罪人”來爲此背鍋、承擔責任。子女也好，下屬也罷，如果生活在這樣的氛圍裏，他們會時刻緊繃，無法放鬆，會出於本能進行防禦和反擊，而不能將精力集中在真正思考可以改進的地方，這與我們的初衷是背道而馳的。不論對待自己，還是對待我們的子女或下屬，如果沒有容錯和容挫的空間，就會陷在內耗裏，很難取得進步。 心理的傷，身體知道。你的身體，遠比你想象中更愛你。當我們的內在有太多的衝突時，身體就會通過“軀體化”的方式以各種病症的表現形式向我們發出警報和求救的信號。比如，一個人如果內心過於壓抑，無法自由地表達自己，就有可能會導致突然的失聲，儘管他/她在生理上完全不存在異常；如果一個人的內心有未經處理和療愈的創傷，他/她可能在親密關係中無法接受異性的親密接觸，出現皮膚髮癢、長痘、過敏、溼疹等，來進行自我防禦，守衛自己的邊界。“身體”總能先於意識，學會覺察和尊重自己的情緒與感受，其實是我們與自己溝通、對話的一個過程。 在人際溝通中，爭吵是在所難免的，讚美是必不可少的。但是，你真的會有效爭吵、有效讚美嗎？ 親密關係裏如何“有效吵架”？如何才能既不壓抑自己，又不破壞關係呢？ 1、多描述自己的感受，少評價對方的爲人，少給對方貼標籤。比如：“你這樣做，我感覺自己被冷落了。”“聽到你的指責，我也有點委屈。” 2、覺察一下，是否把自己當成“受害者”，把對方當成“迫害者”了。 3、約束事件的討論範圍，不要拔高衝突的性質。一旦我們開始“翻舊賬”，爭吵就很可能往惡性的方向發展了。翻舊賬，會讓我們關注的焦點，從“解決當下的問題”，轉移到“證明你錯我對”。“你錯我對”的證據越多，我們就越容易拔高衝突的性質。當我們滿眼都是彼此過去的疏忽和錯誤時，就很難再看見這段關係裏其實還有積極、幸福的一面。 4、制定具體的“解決方案”。用“我希望”替代“你不要”，多使用正向和具體的表達。正向的、具體的語言，既可以讓對方清晰地知道我們的需求，也會減少對方的抗拒心理。用“可以嗎”替代“你應該”，減少給對方的要求感和壓迫感。其實，無論是和自己相處，還是在關係中，“應該、必須”這樣的念頭，都會帶來很多的痛苦和壓抑。 每個人都是渴望被人真心認可、讚美的，可是爲什麼有的誇獎和讚美會讓人感到不舒服、彆扭，甚至憤怒呢？那是因爲這種“有毒的誇獎”將人“客體化”了。什麼是“客體化”？它指的是一個人被工具化，被當作某個功能來實現，又或是被當作權力的下位者，以便壓榨、控制。對方將我們物化爲工具，沒能以平等的視角給予我們尊重，試圖通過讚美的手段，來操控我們、利用我們。 這是一個超級“卷”的時代，大多數人都被迫地參與到失控的“卷”流中，一邊喊着“壓力山大”、“累死了”，一邊又不允許自己停下來休息。可是，我們到底是在被後面的恐懼追殺，還是在被前方的目標吸引呢？前者，我們的身心都會倍感疲憊，很難感受到努力過程中的快樂；後者，我們雖覺辛苦，但內心安定、充實。不妨問問自己：如果他人不會批評我，我此刻最想做什麼？即使沒了他人的表揚，我還有衝動想做的是什麼？ 心理學很重視“臣服”的力量。在盡己所能地努力後，如果一件事情仍然不能如願，一段關係仍然令你痛苦折磨，對自己說一句“我不要了”，接納現實，接受失去，懂得放手，而不要掉入“不甘心陷阱”。所謂“不甘心陷阱”，指的是有時我們由於沉沒成本（即過往付出的時間和精力）或是自戀的天性，常常會對某件事物產生過度的執着。不甘心的想法，會讓我們高估某件事的重要性，從而逼自己要堅持做好。 一個好的伴侶，一段好的婚姻，可以作爲我們的容器，包容我們的脆弱和不安。但是，在親密關係中，“讓伴侶療愈我的創傷”只能是一種幻想，甚至會讓我們更加受傷。擁有良好親密關係的祕訣之一，就是伴侶各自負責療愈自己童年的創傷。 最後跟大家分享書中四句能讓人充滿能量，獲得幸福的“咒語”： 1、“凡所發生，必有利於我。”相信生活中發生的一切，最終都是對我有“好處”的。發生在你身上的事，不是來否定你或限制你的，而是來引導你和幫助你的。當我們習慣用“資源”的視角，而非“問題”的視角，來看待周遭的一切時，會發現——凡所發生，必有利於我。當你有一種“一切都是在獲得”的心態時，整個人的狀態都會變得鬆弛起來。處事得心應手了，自然也會覺得事事順心、好運連連。 2、“那又怎麼樣？”這句話的背後是心理諮詢最常用的技術——“暴露療法”。當人看不清恐懼和焦慮的樣子時，往往會覺得它很龐大，會在想象層面被它唬住。而一句“那又怎麼樣”，就是把焦慮具體化的最直接方式。正是這句咒語，它能幫我們拆解推演問題背後的東西，一層層地撥開恐懼和焦慮。當它們變得越具體，我們的心態就會越平和，也越有能力去應對。“讓焦慮落地，就是應對焦慮最好的方式。” 3、“我只需要往前推進一點點，就很厲害了。”這句話來自《打開心智》。作者李睿秋提到：許多時候，困擾我們的不是要做的某件事本身，而是“我要做的事情太多了”這個想法。問題一個疊一個，形成一張密密麻麻的網，讓大腦感到疲憊，啓動性變差。而我們還常常會苛求自己：“我一定要一口氣就把事情都做完。”這樣的苛求和壓力，反而導致了人的拖延。當我們不斷地要求自己——“我要一步到位做好”，反而會被困住。“我只需要往前推進一點點，就很厲害了。”如此一來，我們既可以清晰地感到“我正在向前推進”，從而獲取正反饋；同時，又能減輕大腦的負擔，輕裝上陣。 4、“體驗而已。”人生就像玩遊樂場，一切的一切，都是爲了體驗而已。去允許和觀察體驗的發生，而不是評判自己。只有這樣，我們才能不被問題嚇倒，停止對自我的一切評判。當平靜地允許體驗發生時，也許，你會想出解決問題的方法。也許，你會驚喜地發現問題自己消失了。允許，你還會發現問題裏藏着“需要”，藏着你需要療愈自己的部分……而這些，正是“體驗”之於我們的意義。 《我喜歡這樣的自己》這本書中，還有許多的寶藏等待各位自己去發現，或許你品嚐到的味道、收穫到的禮物會和我的不一樣，那麼請懷着期待開啓你的閱讀吧！

花生書語之《我喜歡這樣的自己》 （2025.07.12，NO.41） 因爲讀《弗洛伊德與爲什麼鴨》而知道了《我喜歡這樣的自己》這本書，起初閱讀體驗並不好，因爲是圖片，所以字極小，差點就放棄閱讀了。好在我微信讀書官方柯粒老師反饋後，後臺迅速調整了排版，新的排版字體大了很多，閱讀起來舒適多了，必須爲微信讀書團隊這高效的處理點贊！ 書中提到，談話是生活重要部分，如果總是自我矮化，就會更多看到自身糟糕的部分，思維也會無意識地自我攻擊。想想在日常交流中，爲了融入羣體，或是害怕被否定，也會不自覺地貶低自己。比如，在別人誇讚時，急忙說“只是運氣好，我還有很多不足”。這種自我矮化看似謙虛，實則是對自己的不認可。長此以往，我們會陷入自我懷疑的漩渦，越來越不自信。 書中又讀到這句金句:“未經反省，人生是不值得一過的；但過度反省，人生是過不下去的。”生活中，犯了一點小錯後，可能就不停地自責，反覆在腦海中回放錯誤的場景，陷入深深的痛苦和懊悔中。其實，還是要把握好反省的度，把反省當作成長的工具，而不是傷害自己的武器。從失敗中吸取教訓，然後輕裝上陣，繼續前行。 “當你學會改寫自己的人生故事，你會發現，其實你擁有的選擇和空間，遠比某個固定腳本、固定角色帶給你的多得多。”這一段，有點雞湯了。其實，可能人生有無數種可能，我們可以打破常規，重新書寫自己的故事。但也別倖存者偏差，有多少重新選擇後，依然落迫的？當然，人，活的是心態，積極面對總好過消極的怨懟。 最後，還是希望能找到喜歡自己的理由，遇見更好的自己 ！加油！

《我喜歡這樣的自己》 徐慢慢心理話 序 愛自己，要從真實抵達深愛 ◆ 序　愛自己，要從真實抵達深愛 ◆ 爲何我們總在頭腦劇場裏彩排但從未真正登臺 ◆ 接納自己的不完美，允許一切慢慢來。 ◆ 苛求自己的人，他的人際關係也好不到哪裏去。 01 慢慢來，允許自己停滯 ◆ 越痛的傷越需要我們輕柔地接觸，慢慢地超越。 02 永遠不要貶低自己 ◆ 有個心理學概念叫“破窗效應”，大意是人都有一種傾向，對那些易錯的、易被破壞的、負面消極的事物施以更多的破壞。 03 成爲自己的朋友 ◆ 自我反省的度 ◆ 少評判自己，多嘗試“描述性”的自我對話。 ◆ 多關注此時此刻，少翻自己的舊賬。 04 把自己重新養一遍 ◆ “內在小孩”這個心理學概念，起源於卡爾·榮格提出的兒童原型。它指的是由養育早期所留下來的創傷經驗、匱乏或恐懼組成的某種內化的信念。 06 不含敵意地表達自己的需求 ◆ 當我們對彼此都抱有“不含敵意的堅決”時，雙方的情緒纔可以真實地流動起來。 01 不要刻意活成一座孤島 ◆ 我們對父母的忠誠，會讓我們一生都在重演他們的軌跡。 ◆ 要解開內心的“未完成”情結，需要我們放下偏執，看見一個完整的過去。 ◆ 我們對故事的解讀，藏着自己的人生、自己的成長。 03 不要，也可以是一種選擇 ◆ 我們離不開糟糕的關係，有時是在潛意識層面，從未把‘離開’當作一個選擇。 ◆ 不要，也可以是一種選擇； 不要，是可以理直氣壯說出口的； 不要，才能讓我們有精力去享受真正想要的。 04 喚醒“保護自己”的能力 ◆ 婚姻治療師莎蘭·漢考克說的：“親密關係裏的吸引力，往往來自傷痛，來自你內在受傷的小孩。” 05 拿回自己的“主體感” ◆ 主體感 ◆ 我可以，我選擇，我負責 ◆ 主體感弱的人，時常活在別人的目光裏，也會因此而產生很多自我懷疑和自我攻擊，爲了過“我應該如何”的人生而焦慮。 ◆ 主體感強的人，會有一種主角心態。無論在工作還是生活裏，都更能走出別人的目光，主動去爭取、去表達，努力去過上“我願意”的人生。 01 去做一件能讓你全身心投入的事 ◆ 《心流：最優體驗心理學》一書裏寫道： “幸福是你全身心地投入一樁事務，達到忘我的程度，並由此獲得內心秩序和安寧時的狀態。” 04 做發自內心認可自己的人 ◆ 有效的情感增益，都發生在主體與主體之間的交流裏。 ◆ 你越是能用一種平視的心態去讚美對方，就越是能收到對方積極溫暖的回應。 05 “我”比世間萬物都要“大” ◆ 絕大部分的痛苦，並不源於現實層面的問題，而在於我們一邊不斷給自己很多高期待，一邊又不斷質疑自己本來的價值。 06 如何“具體”地愛自己 ◆ 可以嘗試改寫眼前的困境，在腦海中創造另一個版本的故事。 ◆ 當你學會改寫自己的人生故事，你會發現，其實你擁有的選擇和空間，遠比某個固定腳本、固定角色帶給你的多得多。