認同自己

1. 自信的人接受自己的弱點，相反，不自信的人不接受自己的弱點，他們把弱點看得很重，會掩蓋自己的弱點，不讓其他人知道。 2. 不自信的人總是盯着自己的弱點，他們覺得自己和想成爲的人之間存在很大差距，心理學家稱之爲“現實自我與理想自我的差異”。 3. 自卑的人不僅力求避免失敗，還儘可能地避免對他的所有批評。每次被批評，他都會經歷一次人身傷害，如同傷口裏被撒了鹽。 4. 努力不犯錯的背後，是對被否定的深深恐懼。自卑者無意識地將一件事情的失敗當作他整個人的失敗。 5. 完美是不犯錯誤的另一種措辭。因此完美是保障他們不受傷害的標準，他們要把一切都做對。 6. 自尊心不高的人活在長期的恐懼當中，這會對他們造成一種攻擊。進攻點可能是，如果我不滿足對方的期望，他可能就會怪罪我。這種持續的恐懼會擾亂他們的思緒，讓他們很容易就忽視了自己的立場，或者根本就想不到自己該有什麼立場。 7. 尋求和諧的自卑者以一種令人不可思議的方式讓自己被傲慢、放肆地對待。 8. 不安全感給他們帶來了低人一等的感覺，或者換一種說法：他們認爲對方更佔優勢。 9. 袒露自己真實的需求，會讓他們時刻面臨受傷的威脅。而他們往往和怕惹是生非的人一樣，不想被傷害。 10. 在嚴厲管教甚至羞辱性的教育方式下成長起來的孩子會對自我的弱點感到十分羞愧，並且這種羞恥心在他們成年後仍然會存在。 11. 讓別人對自己感興趣最好的辦法是，先對別人感興趣 12. 不自信的人很難拒絕別人，是因爲他們深信自己必須要滿足周圍人的期待，才能被認可，或者至少不被他人否定。 13. 只要我沒做錯什麼事，我就會很安全！”這是他們安慰自己的慣用語。只要我說“好的”，或者這樣更好：“好的，很樂意！”然後你就不會對我怎麼樣。 14. 不僅接受批評很難，對很多不自信的人來說，表達批評也是件很難的事情。 15. 想要提高自尊心，就必須先想明白這些問題，你想實現什麼樣的人生，你追求哪些個人目標和人生意義，這些意義是驅趕恐懼的最好方法。 16. 良好的自尊心不是我們的目標本身。我的意思是，自尊心不應該是我們最值得嚮往的狀態，因爲我們自信還是不自信，只對我們自己來說很重要。 17. 拖延症所消耗的能量比把事情完成拋在腦後消耗的能量要大得多。我們可以花一天二十四個小時，一週七天的時間一直拖延，但是把事情完成所花的時間一般都很少。 18.她越珍惜自己，就越容易喜歡其他人，因爲她對其他人已經沒有恐懼了。

人的"內在小孩"是通過童年經歷和先天氣貭形成的，在很多時候，這個小孩決定了我們的感受和行爲方式。在"內在小孩"的旁邊，還有我們成年那部分"內在成人"。 如果你處於不安全和恐懼的狀態中，那只是你內心的一部分在行事，那只是那個小孩很不自信。你的"內心成人"也在理性地思考着，是那個小孩誇大了恐懼感。 "內心的小孩"與現實中的人都需要關照，而不是否定，傾聽這個小孩的需求，接受他的優缺點，與他溝通，但事情的最後是由"內心成人"決定並採取行動。

低自尊的人既是受害者又是責任人之一。讀這本書真不容易，有種拿着手術刀把自己不願意面對的部分剖開看一看再上點藥的痛感。但爲了療愈，值得。 推薦！以下是一些摘抄： 覺得自己影響力很小，總是被動的等待命運降臨。認爲自己對別人的影響力很小，什麼都改變不了！覺得自己堅持和執行的能力很差。低自尊心和抑鬱是緊密聯繫在一起的。自卑的人沒有愛自己的能力。 不安全感給他們帶來了低人一等的感覺，或者換一種說法：他們認爲對方更佔優勢。 改變會帶來恐懼，恐懼常常多到讓人更願意維持原狀——至少我對原來的生活非常熟悉。 1、因爲我的弱小，我很討厭自己。我也討厭那些強大的人。 2、但是也有一些弱小的人，他們把自己變成叛逆者。真是荒謬。他們認爲反抗會讓情況有所改觀。他們經常反抗，即便是一些微不足道的小事，他們也反抗。他們和強者非常相似，只要發現敵情，他們就會奮起直擊。但是跟強者相比，他們對事態沒有太多的把控權。 3、當一個人處在自己不完全信任的環境中時，是內心感受的適應與調整讓他擁有了存在的能力。 4、悲觀主義產生的一個重用因素就是生活裏充滿了未知和危險。 5、不被喜歡、不被接受，會讓一個人在靈魂深處產生強烈的不安全感。 6、低自尊心的人可能是受害者，也可能是施害者。 8、對於沒有安全感的人來說，最可怕的莫過於他們極易受傷害。他們在童年時期受過傷害，並從未被治癒。在某種程度上說，他們一直生活在慢性創傷中。 9、很多不自信的人因此難以做出決定。他們時常糾結萬分，權衡利弊，比較風險與機會，遲遲不能下定決心。與之密切相關的是，大多數情況下他們完全不相信自己的判斷。他們不確定自己的推斷對不對，對後果的評估正不正確。對犯錯、批評和失敗的恐懼減緩了他們的決斷力。 10、因爲他們覺得自己的影響力很小，他們習慣了等待命運的降臨，而不是設定目標、排除萬難。

我已經很久沒有抱過大樹了，已經很久沒有自在地享受躺在吊牀被陽光沐浴着的輕鬆閒適的感覺。這本書之所以要推薦，是因爲它告訴我，我的一切認知都是對的。（我是說自己對於世界的感知和認識，包括自己的內心）因此，我要進一步強化自己的認知，最終要知行合一，於是內心的小孩與內心的成人融爲一體，我自由自在地活着……在高樓林立、速度極快、人與人之間都或多或少有層距離的社會，更加需要自在輕鬆地感知自己眼中的世界，愛自己所愛，行我所行。

棄讀!棄讀!棄讀!讀了三分之一，說討好型人格自卑，還說有強烈責任感的人也是自卑，還說自卑的人離了對象就活不了，神經病!氣死我了，能不能不要這麼絕對，看得我很生氣。認同自己，第一章第二章就把低自尊的人各種批判，低自尊就算了，說責任感太強也是自卑，說自卑的人離開伴侶活不了...我受不了了。或許是我現在理解不了吧，反正現在!棄讀!我看也就八千人看過，等以後人多了評分就有依據了

這本書有我們很多人的影子，我也有，看來低自尊沒有國界。全書從童年經歷的分析，分析低自尊的早期來源給我們形成的錯誤認知，時刻影響着我們的人生。 我們出身的那一刻是沒有行爲能力的，我們只能依靠我們的養育者，如果養育者給我們的回饋是不健康的，我們就會內化養育者的觀念。我們時刻渴望我們的父母愛自己，不自覺的去討好父母，如果父母沒有給我們及時的回應，我們就會形成我不夠好的認知，如果我表現的不夠好，我就無法獲得父母的愛。 小時候， 我們如此渴望父母愛我們，導致我們逐漸失去了自我，我們太害怕被否定，不敢去表達自己的感受與需求，儘量的去滿足父母。 慢慢的長大，因爲形成的固有認知沒有鬆動:如果我不夠好我就不配擁有愛。於是在學習、生活中往往不去向老師、同學、同事表達感受，因爲我並不重要，我只有滿足他們的期望我纔有價值，我表現好別人纔會重視我。我不敢表現的不好，於是害怕失敗，表現完美。 滿足別人的期待，表現完美，讓我們更不敢失敗。於是我們寧願不去嘗試，凡事深思熟慮有把握了纔敢行動，對有挑戰的事情我們的恐懼感特別強烈，因爲做不好，我就不被認同我沒有價值的信念一直都在潛意識影響我們。爲了生存我們採取迴避策略，於是放棄了發展自己的機會。 認識到問題的原因我們就可以慢慢的找到答案。一、我已經是個成年人，我的能力有所提升不是童年的自己了，認識到這些核心信念並不準確；二、建立穩定的價值感，接受自己的不完美，我值得擁有一切美好；三、正確認識失敗，失敗是正常的，從失敗中成長也是一種成功，他不代表我沒有價值；四、理性的分析，有時候是童年時的情緒在潛意識中阻礙了我們，並不是我們沒有能力做到，將大任務分解成自己能做的，通過事情的成功提升自己的自我效能感，重新建立我能行的信念。五、合理的期待，不要因完美主義建立高目標，這不但增加失敗的概率也會讓你難以行動，讓你產生挫敗感，降低自己的自我效能感。 學會主動享受。我們大多數人都很焦慮，因爲我們潛意識你支配我們，我們不值得美好。你不能放鬆，你要是不積極向上，奮鬥不止，你就不配活。其實我們要知道，我們生而爲人的那一刻就是人間值得的，學會在緊張的日子裏，主動去享受生命的美好也會增強自己的價值感。去做自己想做的事情，去買一件捨不得的衣服，去旅遊，去冥想，你是值得的。 學會表達自己的感受。我們已經不是童年的自己，我們長大了，有能力生存，並非完全得到別人的認可，纔有價值。我們的想法、感受也很重要，只要不傷害別人、攻擊別人去大膽的表達。當然作者推薦了非暴力溝通的方法值得一學，以我開頭的表述，就事論事，當然在句子中也可以用你，去我看到你一直沒有回覆我的消息，我有點擔心，希望你能今後及時回覆我。當然，對於那種暴力溝通，不就事論事的人我們可以終止談話，比如運用啊,你說我很笨...哦哦...然後是沉默的力量。 學會應對恐懼。面對恐懼的事情不要回避，這會加深你的恐懼，而是直面恐懼，找到恐懼背後的想法，恐懼都是未知的，我們不會恐懼已經發生的事情。有時是恐懼的情緒阻礙了我們，並不是事實，理性的分析我們到底害怕什麼，如害怕演講中我們覺得自己做不到，就去多練習幾遍；害怕別人貶低自己，就去想象最壞的結果，最壞也就是被人笑笑；當然當所有方法失效的時候，你要認識到恐懼不可能長期存在，它一般三十分鐘就會消失，你就與它同行，做你該做的事，這裏有點像接納承諾療法，也有點森田療法的意思。最後，通過調整認知，採取行動你的恐懼就會降低到合理的範圍。 低自尊並非不可改變，回宿你的童年經歷，分析你的原因，建立合理的認知，有意識的採取行動，你的自尊就逐步的重建起來了。

世界上只有一個自己，如果自己都不認同自己，那還有誰會在乎你。 第一章 自我價值的需求感 ◆ 自我、價值與感受，是用來描述內心信念的，這決定了一個人的生活方式和生活滿意度，也描述了每個人都熟悉的一種內心狀態：你可能感受到，也可能感受不到，又或者你時而感受到，時而又感受不到。 ◆ 自尊心——我更需要它！人們也會說到它的近義詞，比如，自信心、自尊感或者自我意識。 ◆ Positive Thinking——積極思考！ ◆ 當自我懷疑開始頻繁地或者從根本上侵蝕一個人時，低自尊心也隨之產生。 ◆ 自信的人接受自己的弱點，相反，不自信的人不接受自己的弱點，他們把弱點看得很重，會掩蓋自己的弱點，不讓其他人知道。不自信的人總是盯着自己的弱點，他們覺得自己和想成爲的人之間存在很大差距，心理學家稱之爲“現實自我與理想自我的差異”。 ◆ 不被喜歡、不被接受，會讓一個人在靈魂深處產生強烈的不安全感。他會懷疑，懷疑自己的感知和判斷不能被信任。 第二章 天生的“疲憊心” ◆ 讓大多數自我價值受損的人極其痛苦的是他們對自己能力的持續懷疑。他們太不信任自己了。這和他們緊盯着自己的弱點有關係。他們更趨向於關注自己做不到的事情，而不是可以做到的事情。 ◆ 對犯錯的恐懼和對完美的追求讓不自信的人高估了自己的不足，低估了他們的能力。 ◆ 一個人容易受到傷害的地方，就是他自我懷疑的地方。只有說到他自我懷疑的傷口，批評纔會讓他疼痛。批評一個人相信自己的地方，是幾乎不能傷害到他的。 ◆ 受傷的感覺從本質上關乎一個人對自己的看法和態度。 ◆ 他渴望別人能接受他真實的樣子。正因爲自卑的人不接受自己，所以他比自信的人更加渴望別人的接納。因此他努力隱藏自己的弱點，避免犯錯，以此來提高他被人喜歡的概率。不管是有意識還是無意識的，他都是爲了能更好地忍受自己——以及證明給自己看，他還是有點價值的。 ◆ 如果一個人否定自己，那麼他要與自己和睦相處是很困難的。不被其他人贊成、喜歡，或者被別人批評，對一個自卑的人來說尤其艱難，因爲當否定來臨時，他沒有足夠的自愛來做緩衝。 ◆ 很多缺乏自信的人總希望一切和諧。爲了清除道路上的矛盾，即使對什麼有意見，他們也不會說。這是他們從孩童時期起就開始形成的不良習慣。爲了取悅別人，或者至少不會得罪人，他們努力滿足周圍人的期待。如果一個人感覺不到自己內心的想法有多強烈，也就不會與對方產生分歧，當然會輕鬆許多。自己內心的需求越少，附和對方的需求就越容易：如果對巧克力冰淇淋沒有興趣了，那麼放棄它就很容易。不去感受自己的需求，總是同意別人的建議便會減少內心的衝突，因此也減少了與周圍人的潛在衝突。因爲畢生都在訓練壓抑自己的需求，很多自信心不高的人覺得連確認自己的需求都很困難。這也是他們經常難以做決定的一個原因。 ◆ 自卑的人脖子上的肌肉沒怎麼做過搖頭訓練——說“不”的難度是很大的。這給他們帶來了很多不愉快，即使一個人常常不確定自己想要什麼，他至少應該知道自己不想要什麼。可是因爲他們尋求和諧，以及怕惹是生非，不想拒絕任何一個請求，所以他們常說“好的”，儘管他們內心想拒絕，或者至少是不怎麼樂意的。 第四章 溝通與自尊心 ◆ 不自信者一個很重要的問題是不夠坦誠。他們不做決定，但卻往往琢磨如何保護自己，糾正其他人，滿足自己的需求。 ◆ 很多低自尊心的人在溝通中更願意選擇防禦策略： • 隱藏真實的想法、需求和恐懼。 • 把責任推諉給其他人。 • 被動反抗：築牆，有意讓其他人爲難。 第六章 不自信的兩大因素 ◆ 缺乏自信的原因可以主要歸納爲兩類：遺傳因素和兒童時期的經歷。 ◆ 典型的外向型特點是：隨和，健談，精力充沛，敢於冒險和探索。然而，內向型的特點是：安靜，善於思索和謹慎認真。在心境上，外向的人更快樂，比內向型的人更樂觀。這也意味着他們在面對問題時能從社會上找到更多的幫助，而內向型的人則多傾向於自我解決問題。 第三部分 我想跳出這堵牆 ◆ 認識自我；接受自我；增強執行能力；更好地處理情緒。 第七章 自我接受 ◆ 接受自我的核心是善意地對待不完美的自己。 ◆ 一個人不用做到完美，只要自己盡力了就足夠了。這就是技巧。 ◆ 如果你又卡在“我很差勁”的感覺中了，試着用意念和決心有意識地把它轉變爲“我很棒”的感覺。在前面的章節中我提到過大腦的獎賞——懲罰系統。這裏用的正是這個系統。你可以學着有意識地主動將懲罰系統轉換成獎賞系統。 ◆ 如果你屬於那種很難發現自己有哪裏好的人，那你就給自己加一條人生座右銘或者給自己一個肯定。 第八章 溝通 ◆ 當一個不自信的人內心處在放鬆的狀態時，他們想表達的所有句子和論據都能脫口而出。 ◆ 比如這樣：“你說得挺簡單，你又沒有失業和家庭的雙重負擔。”對於此類評價這是我最喜歡的回覆：“嗯，自己鋪的牀，再亂也要躺下去！” ◆ 如果有人對我這麼說：“你說得挺簡單，你又沒有個生病的母親要照顧！”這樣回答肯定非常不恰當。如果是這種情況我會用另一個我最喜歡的回覆：“你說的（完全）沒錯！” 第九章 行動 ◆ 大部分做創造性工作的人也迫使自己自律，因爲他們知道好想法是從工作中創造出來的，而不是懶惰。 ◆ 拖延症所消耗的能量比把事情完成拋在腦後消耗的能量要大得多。 ◆ 過多地控制和缺乏自律一樣是不值得推薦的。對控制慾過強的人來說，最重要的主題是放手。“放手”是和“抓緊”相對立的動作。根據我的經驗，比起“主動進攻”，“放手”是更大的挑戰。控制自己不去做什麼，比主動去做事情更難。做事情比不做事情更加具體，也更加可控。 ◆ 讓不做事情變得更棘手的是我不知道什麼時候應該再次主動去做事情。比如我決定每天花半個小時陪孩子玩遊戲，這就比我決定不工作了更容易執行。 第十章 感受 ◆ 過分地感到羞恥的原因都是來自父母，他們給孩子傳授了這種心理。 ◆ 缺少生活樂趣還不是最糟糕的，它對免疫力也有副作用。所有的心理學和醫學研究都證明了這一點。生活中的快樂和活得有意義是預防我們不生病的最佳辦法。壓力也會讓我們生病，比抽菸和不健康的飲食更容易使我們生病，對此也有研究可以證明。所以在“沒有信心”的星球上生活，承擔的健康風險也更大。 ◆ 當你沉浸在自我毀滅的想法和感受中時，要對自己說：停下！讓自己的想法轉個彎。 ◆ “跌倒並不可怕，一蹶不振纔可怕！” ◆ 你要時刻關注自己的需求和意願。你來到這個世界上不是爲了滿足別人的期望。 ◆ 因此我想鼓勵你們爲自己驕傲一次吧。尤其是當決心變成了行動的時候。在這些時候你們都可以爲自己感到驕傲： • 你在一場辯論中頑強地堅持了自己的立場，因爲別人沒有更好的理由反駁你的論據。 • 你在某個場合中坦率真誠地對待別人。 • 你每天都進行了提高自尊心的練習。 • 你想拒絕的時候說了“不”。 • 你瞭解自己的長處。 • 你接受了一個過去逃避過的挑戰。 • 你友好地對待了一個很難相處的人。 • 你克服恐懼，站出來維護了他人。 • 你克服了恐懼爲自己辯護。 • 你在經歷一場失敗以後又重新站了起來。 • 你接受自己是不自信的。 • 你真誠地面對了自己。 • 你友好地對待自己的缺點。 • 你堅持自己的信念。 • 你坦率地說出了一個矛盾。 • 只要你真心地努力了，你就可以爲自己感到驕傲。 你就是你，這就是全部的你！而且這樣的你纔是最好的。 後記 ◆ 我越坦誠越勇敢，看到的強者就越少。他們變得越來越少了。或者是我看他們的角度變了？

2025年的第13本 應該是一本可以快速讀完的書，但是我讀的有點墨跡了。我在回頭整理自己的看法，突然想到，最大的收穫，是什麼呢？ 人人都不太認同自己，人人都不太能瞧得起自己，人人都在否定自己。覺得自己不好，覺得自己不配，覺得自己一敗塗地，覺得自己糟糕透了。不然怎麼有那句名言：你又在評判自己了，別這樣。2025.10.27 我們都想做令人尊敬的事業，成爲一個被自己尊敬、爲自己驕傲的人。2025.10.28 ---分割線--- •“很簡單，你只需要接受真實的自己！” •承認自己的存在是合理的。如果你非常不自信，覺得自己沒資格活在這個世界上，懷疑自己存在的理由，那就把自己想象成一個小嬰兒，然後問自己，這個孩子真的沒有活下去的權利嗎？沒有活得很好的權利嗎？ •如果一個人在內心深處否定自己，他又怎麼能體諒自己呢？ •你內心的聲音想勸服你，你沒什麼價值、你一無是處，別相信這個聲音，這一點非常重要。 •比如“我太差勁了”“我真沒用”“我真蠢”“爲你感到害臊”“我是個混蛋”。中間隱藏的意思是：其他人更好！ •她爲自己感到驕傲。*誰懂啊，這幾個字的分量。我，的，朋友圈，經常，僅自己可見，然後又很不爽地刪除，今年9月，我突然發現，我很少發的，比如關於工作的內容，關於活動的內容，關於自己做事的一些內容。發了要麼是刪除，要麼是很少的僅自己可見了。我才明白——我不爲自己感到驕傲。而，爲自己感到驕傲的時候，太少了。最近，感到驕傲的，大概就是從東北到深圳吧。羅翔老師有一次視頻說：你看不起自己。我當時還想，我啥時候看不起自己了？恍然大悟，我還真看不起自己。 •如果你想擺脫內在批評家，只有一個選擇：堅持用一切手段驅逐它。你可以一直對它說：“閉上你的臭嘴！”“我不想再聽你胡說八道！”“反正你只會說廢話！” •我想起來禮貌太太和emo girl:我不牛誰牛？我不強誰強？我不棒誰棒？*牛逼! •低自尊心的人首先要學會理解，不是自己很差、很討厭、愚蠢、頭腦簡單，而是低自尊讓自己相信——這就是自己的內心程序。 •那麼孩子就會學着壓抑自己與生俱來的攻擊性。 •你要是每天能有一點點閒心做一次內心的冥想，那麼你就走出正確的一步了。 •想想那些人生中感到自己“非常棒”的時刻。在那裏，你取得了非常優秀的成績，你爲自己而驕傲。你要喚醒的是自己人生中一次真實的經歷，當時你確實對自己感到滿意和驕傲。 •根據心理學研究，在生活中，智力不是成功的保障，而堅持不懈纔是，也許你應該感謝自己不聰明這樣的事實，因爲正是這樣的情況讓你擁有不一樣的承受能力，並且很勤奮。 •沒有人能非常明確地知道自己的使命，但是不論你做什麼工作，你都能進一步發展，都能感到滿足。滿不滿足只取決於你的勤奮和自律程度，因爲在工作的過程中，行動和繼續前進能給你帶來成就。所有的職業教育和工作都有它的無趣和艱難之處——重要的是堅持，做到最後。從堅韌中可以產生滿足感，時間會把它變成你的能力。 •對大部分人來說，也包括我自己，上進心和懶惰是相互交替的。除了懶惰，自我懷疑也會阻礙我們。 •【重要】我們越規律地執行自己的任務，就越能感受到快樂。而等待自己內心的衝動或靈感則會讓人感到倦怠，沒有什麼成效。*等待靈感和衝動，真的好累啊，好內耗啊，好糾結反覆啊，對，倦怠。 •我們可以花一天二十四個小時，一週七天的時間一直拖延，但是把事情完成所花的時間一般都很少。而且拖延症還會帶來非常嚴重的後果，拖延症會帶來負罪感或者增強心理上的壓抑感，二者都非常消耗精力。 •畢竟我們不能什麼東西都不喫，必須要在多喫和少喫之間找一個平衡點。*如果用一個詞來形容最近兩個月的我，就是“平衡”“適度”。暴飲暴食有感。 •學着面對恐懼感也就是要接受恐懼感。意思是你要把恐懼感當作自己的一部分來接受。 •當我們激動的時候會很容易忘記呼吸。因此我們的呼吸會變得急促，從而導致結巴。 •另外她還可以通過大聲朗誦演講稿並且至少在家人或朋友面前練習一次來消除演講時的恐懼感。 •我們的大腦在處理恐懼感時用的還是石器時代的方法：逃避、進攻或者裝死。 •【重要】起決定性作用的是我們要接受恐懼感。 •恐懼的情緒最多隻能持續半個小時。在這之後身體的所有壓力荷爾蒙都會被用完。 •比如一個人在童年時期很容易感到被否定和拒絕，常常是不用怎麼刺激就會導致他產生這種感覺。 •害怕自己一事無成也常常變成了恐慌。恐懼和抑鬱往往是連在一起的 •如果我主觀上確信自己沒有機會改變命運，那我就有死心的危險。死心也可以被當作“抑鬱”的同義詞來使用。 •【重要[流淚]】關心自己是對自己負責的成熟表現，因爲我們應該承擔起對自己的責任，而不是幻想着某天會有一個人出現，把我們從不幸中拯救出去。 •羞恥心是所有感受中最貪婪的一種，它能把我們從頭到腳都淹沒。（*發朋友圈羞恥🤣） •深深吸氣然後深深呼氣，不停重複地對自己說：“我就是我，這就是全部的我！我這樣很好！” •【啓發】因此從本質上說，驕傲就是我們一直追求的東西。 •我問的第一個問題是，有沒有人成功做到接受自己的缺點。 •我繼續問她，怎麼能承受得了讓自己的缺點暴露在外。 •她說剛開始的時候非常艱難，但是後來她發現別人不太能看清她的缺點，不像自己對自己的缺點那樣瞭如指掌。 •她敢於坦白地說話，也敢反對多數人的意見。雖然這樣做有時候很辛苦，但是她也學會了爲自己負責。以前她常常覺得自己是個受害者。（*重新理解：積極主動！） •她越珍惜自己，就越容易喜歡其他人，因爲她對其他人已經沒有恐懼了。 •我驚訝地發現很多人都和我一樣。大部分人都有自我懷疑和感到恐懼的地方。這當然非常令人欣慰，我突然不是一個人在戰鬥了。 •*OK，我明白了，明白爲什麼童年的不幸要用一生去治癒了，明白爲什麼我們要給小朋友很多很多的愛了。因爲，我們都有不配得感啊，都覺得自己不好啊，都覺得自己不優秀啊，都不知道自己在這個世界存在有沒有正當性啊。給小孩很多很多的愛，澆灌他，讓他即使遇到困難了，即使跌倒了，即使挫敗了，也知道他是被愛的，他不是一個人，他有很多很多的愛，他「值得」。2025.10.28於SZ.

這是一本很適合低自尊人看的書，書中有很多治療方法，如果你將適合自己的用於實踐，那這本書帶給你的效果不弱於《被討厭的勇氣》 低自尊是自卑的根本原因，而低自尊人大多數都太在乎自己，太想把自己表演的太完美，帶不適合自己的面具，這樣只會讓你活在自我相機中。克服的方法便是自我認同，接納真實的你，接納是改善的前提，不接納自己何來改善？ 不要把目標定得太高，選適合自己的，讓自己多享受完成時的舒適感。多審視自己，注重自我當下的感受，多找問題發生的根本點，不逃避問題，注重自己的所感所想，直面問題，解決問題。 願我們都能通過多閱讀，克服低自尊，超越自我

。書中深入探討了低自尊的根源、表現及其對個人生活的影響，並提供了系統的自我療愈方法。以下是核心內容概述： ​​核心主題​​ 1. ​​低自尊的根源​​ • ​​童年經歷​​：父母的教養方式、過度批評或否定，可能導致孩子形成“不值得被愛”的信念。 • ​​遺傳因素​​：天生敏感或內向的性格可能增加低自尊風險。 • ​​社會文化壓力​​：對完美主義的追求、社交媒體比較等加劇自我否定。 2. ​​低自尊的表現​​ • ​​自我否定​​：習慣性認爲自己“不好”“不行”，害怕失敗和批評。 • ​​過度補償​​：通過討好他人、追求完美來掩蓋自卑，或通過貶低他人獲取虛假自信。 • ​​人際關係困境​​：因敏感和自我防禦，難以建立健康親密關係。 3. ​​低自尊的惡性循環​​ • 失敗或批評 → 自我懷疑 → 逃避挑戰 → 進一步失敗 → 自尊心崩塌。 ​​核心解決方案​​ 1. ​​接納不完美的自己​​ • 承認“內在小孩”的創傷，停止自我攻擊，學會用“成長型思維”看待缺點（如“我可以改進，而非我一無是處”）。 2. ​​重構自我認知​​ • 區分“事實”與“評價”：他人的否定不等於你的真實價值。 • 通過“自我對話”練習，將負面思維轉化爲積極肯定（如“我值得被尊重”）。 3. ​​設定個人邊界與目標​​ • 學會說“不”，拒絕迎合他人期待； • 制定小目標積累成功體驗，逐步重建自信。 4. ​​實踐“信心星球”理念​​ • 書中虛構的“信心星球”象徵一個接納真實自我的環境。通過想象這個空間，讀者可以練習在現實中坦然面對脆弱與不完美。 ​​獨特價值​​ • ​​實操性強​​：提供“自我療愈手賬”式練習，如情緒日誌、價值觀排序，幫助讀者逐步改變思維模式。 • ​​心理學深度​​：結合“內在小孩”理論、認知行爲療法（CBT），解析低自尊的深層機制。 • ​​社會共鳴​​：指出低自尊不僅是個人問題，更是社會壓力（如過度競爭、完美主義）的產物，呼籲接納多元價值。 ​​適合讀者​