你就是困住自己的那座山

我們常常覺得，困住自己的是原生家庭、糟糕的伴侶、難纏的老闆，內卷的職場……但書中的觀點：真正困住你的，往往不是外界的“大山”，而是你內心的心智模式、恐懼和那些未經審視的舊習慣。 中心思想：你既是山，也是登山人 很多時候，我們是自己最大的敵人，我們拖延、我們推開愛我們的人、我們在即將成功時退縮……這是因爲潛意識裏有未被滿足的需求或恐懼。 “你必須征服的不是那座高山，而是你自己。” 真正的自由不是隨心所欲，而是擁有“選擇的權力”。通過“建立自主三角”：價值、身份、願景，我們可以把生活從“被迫應付”的模式，切換到“主動創造”的模式，爲自己的生活全然的負責。 “你翻越的高山，終將成爲保護你的屏障。” “所謂自我破壞，其實並不存在。那只是你無意識需求的一種顯現方式。” “恐懼不會保護你，行動纔會；憂慮不會保護你，準備纔會。” “困住你的從來不是別人，而是內心的敏感、怯懦和自卑。” “你就是那座山，也是那個登山的人。” “我們必須也只能爲自己負責。” “人生的過程就像是一艘船在河流中航行。而我們遇到的問題就像是水中阻礙船航行的石頭。有人在航行中選擇一次次下船搬開石頭，然而你有沒有想過，如果河流的水位提升了，那麼原先的阻礙甚至就不再是阻礙了。心智模式的成長，就像是河流水位的提升，雖然它不意味着困難這一塊塊石頭就此消失，但我們依然可以自如航行。” “凡事先想爲什麼，方向錯了，幹得越多，錯得越多。” “愛自己最棒的方法，就是不再去接受自己並不滿意的生活。” “智”（加法）： 書中教我們的“理解心智模式”、“自主三角模型”、“走向內觀自變”這些都是需要學習的知識工具。 “慧”（減法）： 書中讓我們去“掃除”的，是那些限制我們的信念：我不夠好、我必須討人喜歡、對他人的過度負責、對過去的執念。 掌握這本書的精髓，就是學會用“智”武裝頭腦，用“慧”清掃內心，最終翻越那座名爲“自我”的大山。

先是聽完一遍這本書，然後又看了一遍，總的來說是一本不錯的書，雖然作者把應用場景主要設置在了職場上，但很多觀點也適合生活的方方面面，下面大致梳理一下這本書的內容。 一、心智模式 一個人如何理解和解釋現實世界中人、事、物的運作方式，就是這個人的心智模式，一旦一個人形成了某種固定的心智模式，他就會在不同的人和事物上，表現出相同的態度，做出相同的反應，採取相同的行動。 自卑的人往往不是在一件事上感到自卑，而是在很多方面都覺得自己不行，習慣退縮的人並不是只在某一個困難面前退縮，而是在任何挫折面前都會打退堂鼓，暴躁的人不是哪一個人，哪一件事惹怒了他，而是他看不慣所有的人和事。 當你發現自己或他人頻繁說着同樣的話，表現出相同的態度，做出相同的事，這個時候就要捨棄對一件事的具體分析，而是上升到對心智模式的分析。 二、自主三角 自主三角包括願景引領、身份錨定和價值驅動。 願景引領是用你將來最想達到的人生狀態，來激勵現在的自己努力向前。對未來的設想越具體，激勵效果越好。 身份錨定是對自己有一個清醒的認識，知道自己擅長什麼，知道自己的短板是什麼。這種對自己的認識，一方面有助於讓自己揚長避短，另一方面，當你被迫做自己不擅長的事情時，即使因失敗而遭人指責，也不用放在心上，因爲那原本就不是你擅長的事，沒做好也正常，不需要因此對自己充滿懷疑。 價值驅動是學會挖掘你正在做的事的意義和內在價值，而不是停留在表面的獎賞。作者舉了一個例子說，上級要求寫週報，作者對此比較排斥，認爲寫週報的意義不大，如果帶着這樣的心態去寫，可能寫出來的週報質量很差，只是爲了敷衍領導的要求而已。但是這件事又不得不做，於是作者重新審視了寫週報的意義，既可以是對自己的總結，也可以是指導新同事的經驗記錄，於是作者十分認真對待寫週報這件事，最終這些高質量的週報成爲作者研發課程的重要資料。 三、優勢視角與劣勢視角 優勢視角，通俗一點說就是多發現和發揮自己的長處，這是一種樂觀的處事態度。一個人只有更多意識到自己擅長什麼，纔有信心把事情做好。 劣勢視角恰恰相反，大多數人更容易忽視自己的優勢，而喜歡盯着自己的錯誤和不足不放。這是一種普遍現象，因爲在整個人類的文化中，都是以挑剔錯誤，批判失敗爲主。每個人都在學校和家庭裏被挑過成千上萬次錯誤，被批評過無數次，哪怕只是一個微小的錯誤，也可能被老師或父母罵得狗血淋頭，這種教育模式使得我們自己也對缺點和失敗極爲苛刻，總是過度關注自己的劣勢，並因此感到無助和沮喪。 其實，對任何一個人來說，他身上都同時存在優勢和劣勢，同時存在優點和缺點，但是不同的視角卻會使人們的態度截然相反。習慣優勢視角的人，充滿活力與信心，成功的幾率大；而劣勢視角下的人，總是自我懷疑，邊做邊懷疑，甚至自我批判，很難把全部精力聚焦到行動上，稍微遇到一點挫折就容易灰心喪氣和半途而廢，也因此很難取得成功。 四、低智學習與高智學習 低智學習是機械的，缺少思考、分析和總結的，常見於機械地背誦、模仿，或只是表面的照搬。生活中也需要低智學習，因爲低智學習耗力少，見效快。但是低智學習的效果具有很大的侷限性，應用情景稍微一變可能就不管用了。 高智學習是對事物本質的掌握，是對事件因果關係的探索，需要經過大量思考、分析、總結和創新等。 前些年很多企業向海底撈學服務，現在又有很多企業學習胖東來，然而沒有一個學成的，別說學成，可能連十分之一都沒有學到，因爲很多人顛倒了因果。他們學習胖東來是爲了獲得和胖東來一樣的名聲與利潤，而胖東來是先因爲真誠纔有了現在的成就。 五、行動 知易行難是一個千古難題，拖延症至今仍是一個難以有效破解的難題，因爲“知道”和“做到”本來就不在一個量級上，“做到”往往需要比“知道”付出一千倍、一萬倍的時間、精力和金錢。作者給出了兩個提高行動力的方法，一是降低單次行動的難度，二是去掉不那麼重要的步驟。這兩者本質上都是在降低行動的難度，使行動儘量變得簡單和不費力。 六、權、責、利 在職場做事，要多衡量三個方面。 一是權力，如果上級交給你一項任務，你要考慮在執行過程中，自己在這個項目中的一些關鍵方面有沒有決定權，如果權力不夠，很多事情你說了不算，那麼你將在這個項目中舉步維艱。 二是職責，某件事是不是你的職責，是你的職責，或者你有主動承擔該職責的意願，那就好好做，如果你覺得這不是你的職責，但是又不得不做，那大概率你做起來很痛苦。 三是利益，考慮你可以從這件事中獲得哪些利益，只有當你發現並意識到自己可以從某項工作中獲得利益時，幹起來纔有勁。當然，利益有時候不一定是現金獎勵，還有晉升機會、學習與發展機會等等。 七、自我分化 自我分化的主要方面包括情緒與理智的分化，自己和他人之間的界限分化。自我分化水平低的人常出現幾種情況，一是過度推己及人，二是過度在意他人，三是盲從，四是過度負責，五是容易情緒上頭。 過度推己及人是完全按照自己的感受或想法去推測他人的感受和想法，認爲別人的感受和想法和自己是一致的，而事實是，你喜歡的，別人不一定喜歡，你不喜歡的，別人不一定不喜歡。 過度在意他人是把他人的感受凌駕在自己感受之上，爲了照顧他人的感受而違背自己的意願，表面上是個老好人，實際上自己卻常常感到委屈。 盲從是沒有自己的思考，或者明明自己內心是反對的，但是卻從不敢提出反對意見。盲從有時候是一種逃避，把決定的權力交給別人的時候，同時也把責任推給了別人。 過度負責是把原本不該你承擔的責任攬在自己身上，表面上看一種特別有責任心的表現，實際上可能只是自己控制慾的表現，或者你並不是真正想幫助別人承擔責任，而是爲了維護自己的價值感。而別人也許並不需要你把責任攬過去，甚至討厭你越俎代庖。 情緒上頭是分不清情緒和理智，當情緒上頭時，完全受情緒支配，無法理智、客觀地看待問題。很多時候，在情緒上頭的時候說出來的話，做出來的事，要麼很傷人，要麼很荒唐。而避免情緒上頭的辦法是，當你感覺自己的某種情緒，比如憤怒、悲傷、內疚等情緒極其強烈時，最好什麼也不做，不要急着做決定，不要滔滔不絕，直到心情平復。

成長不是消滅所有弱點，而是學會與不完美的自己並肩同行——職場瓶頸不過是重新校準方向的契機，人際摩擦恰恰映照出自我認知的盲區。內核穩定的人，早已明白從容並非沒有裂縫，而是讓光從裂縫中照進來。當你不再執着於成爲別人眼中的完美模板，轉而探尋內心真正渴望的聲音，那些困擾你的焦慮與內耗，終將在清晰的自我認知中逐漸消散。真正的成長，始於接納，成於行動，在每一次自我和解中，找到屬於自己的生命節奏。

爲什麼說“必須也只能爲自己負責”？ 1. ​​責任的根源在於“選擇”​​ 人生是由一連串選擇構成的。即使外部規則、權威或他人再強勢，真正做出選擇的仍然是自己。《你就是困住自己的那座山》指出：拖延、受利用、受騙乃至活下去，都是自己的決定；推給父母、老闆或環境只是逃避責任的藉口。 2. ​​讓渡決策權並不能免除後果​​ 當我們把決定權交給上級或既定規則，看似獲得了“安全感”，實則仍要爲結果買單。書中提醒：裁員時公司仍會拿執行者開刀，因爲最終責任無法轉嫁。 3. ​​權責利一致原則​​ 書中提出的“權責利”模型進一步說明：只有當一件事符合自己的身份與價值，並且自己擁有控制資源的“權”，才應該承擔“責”。否則，就超出能力範圍，也違背自主三角的價值取向。 4. ​​內在自由的實現​​ 弗洛姆區分了“消極自由”和“積極自由”。逃避外界束縛只能帶來消極自由，而真正的積極自由要靠自己傾聽內心、確立身份、主動選擇並承擔結果才能獲得。 5. ​​價值與身份的統一下降責​​ 當價值、身份、責任三者統一時，負責就不再是被動承受，而是主動追求自我實現；若三者不統一，就說明這件事本就不該由自己承擔。 綜上，他人無法替你做決定，也不能替你承擔決定帶來的全部後果；只有回到自身，基於身份與價值主動負責，才能真正掌握人生，這便是“必須也只能爲自己負責”的原因。

書名“壓力山大”，但是內容卻清醒通透 -- 建議“見山不是山”-- 將主體和問題分開，解決內耗、提升認知、展開行動。於是乎，你“一覽衆山小”。“山還是山”，但從此只是你腳下的宜人風景。 本書的核心價值在於它用精煉的文字和貼近生活的案例，爲我們提供了一套系統而實用的心理“工具箱”。它不只是說“你有問題”，更是清晰地告訴你“問題是什麼”以及“你可以怎麼一步一步走出來”。 下面是 DeepSeek 版讀書筆記梳理，希望能幫助你更好地吸收和應用書中的精華。 一、核心理念：內化問題 vs. 外化問題 這是全書最基礎、也是最重要的一個思想分水嶺，理解了它，就拿到了解開自我枷鎖的鑰匙。 · 內化問題：當我們將負面事件或情緒歸咎於自身的、整體的、不可改變的缺陷時，問題就被“內化”了。例如：“我被拒絕，是因爲我不夠好、不配被愛。” 這是一種將問題等同於自我的思維方式。 · 外化問題：這是書中心理療愈的核心方法。它指將“人”與“問題”分開，認識到問題是“外部”於我們本質的、可以觀察和應對的對象。例如：“我正在被‘我不夠好’的想法所困擾。” 問題依然是問題，但它不再等於“我是誰”。 實踐啓示：當你感到痛苦時，試着對自己說：“我現在正在經歷一種‘自責’（或焦慮、恐懼）的情緒/想法。” 而不是“我是個糟糕的人”。這一步小小的語言轉變，是解放的開始。 二、困住我們的“常見監獄” 作者清晰地指出了幾種我們親手建造、又深陷其中的心理牢籠： 1. 過度自我批評的牢籠：內在有個嚴苛的法官，對自己永不滿意，剝奪了自我關懷的權利。 2. 完美主義的牢籠：認爲“不完美=失敗=沒有價值”，導致拖延、焦慮和行動癱瘓。 3. 受害者心態的牢籠：長期聚焦於過去的傷害和外界的不公，感到無力，放棄了對人生的掌控權。 4. 情感隔離的牢籠：因爲害怕受傷而切斷與自我感受、與他人的深層連接，內心變得麻木、孤獨。 三、打破牢籠的關鍵“工具” 書中提供的方法並非泛泛而談，而是具有可操作性的具體步驟： · 工具一：自我悲憫 · 內容：用對待好朋友的方式對待自己。承認痛苦是人之常情（普遍人性感），對自己當下的體驗保持開放和不評判的覺察（正念），以及用溫暖的語言安撫自己（自我關懷）。 · 行動：嘗試寫一封“給自己的信”，或把手放在心上，對自己說：“這真的很難，但沒關係，我在這裏陪着你。” · 工具二：價值導向的生活 · 內容：停止問“我感覺如何？”，轉而問“什麼對我來說是重要的？”。明確自己的核心價值觀（如：成長、誠實、聯結、貢獻），並依此做出選擇和行動，哪怕帶着不適感。 · 行動：列出你的3-5個核心價值觀，並問自己：“基於‘成長’的價值，我今天可以做的一件小事是什麼？” · 工具三：認知解離 · 內容：識別頭腦中的自動化負面想法，並與之“解離”。你不是你的想法，想法只是腦海中飄過的文字或畫面。 · 行動：給反覆出現的負面想法起個滑稽的名字（如“老巫婆電臺”），或者把它唱出來。通過這種方式，你削弱了想法對你的控制力。 · 工具四：接納承諾療法（ACT）的靈活六邊形 · 這是貫穿全書的理論框架，你可以用它整合全書內容： 1. 接納：允許感受和想法的存在，不與之對抗。 2. 認知解離：與想法保持距離。 3. 接觸當下：正念，關注此時此地。 4. 以己爲景：覺察“觀察性自我”，意識到你在觀察這一切，但你大於這一切。 5. 澄清價值：找到人生方向。 6. 承諾行動：向着價值方向，邁出具體而微小的一步。 四、對我最有啓發的幾點 1. 痛苦是常態，而非例外：書中有句話很重要：“痛苦是人生的默認選項之一。” 這並非悲觀，而是讓我們停止與“不該痛苦”的念頭作鬥爭，從而把精力用在更有建設性的地方。 2. 行動先於感覺：我們常想“等我感覺好了再行動”，但這本書告訴你，朝着價值方向的行動本身，就會帶來好的感覺和新的可能性。這是一個顛覆性的邏輯。 3. 枷鎖與安全同在：我們困住自己，往往是因爲這種“困住”在某個階段曾保護過我們（比如，自我批評曾鞭策我們努力）。認識到這一點，能讓我們對過去的自己多一份理解，從而更溫和地開啓改變。 五、總結與行動建議 這本書不是要你變成另一個人，而是教你如何與真實的自己——包括所有脆弱和痛苦——更好地相處，並在此基礎上，活出更自由、更有意義的人生。 給你的閱讀後行動建議： 1. 找一個最刺痛你的“牢籠”：從筆記第二部分的“常見監獄”中，選擇一個你最有共鳴的。 2. 選擇1-2個“工具”開始練習：不必貪多。比如，針對“自我批評”，每天練習1次“自我悲憫”的對話。 3. 踐行“價值導向”：每週選一天，在做決定前，默默問自己：“這個選擇，是離我的價值觀更近，還是更遠？” 希望這份筆記能幫助你更好地消化和應用這本書的智慧。真正的改變，始於你願意將書中的某個概念，變成生活中一個微小的、具體的行動。

《你就是困住自己的那座山》換句話說就是“你就是自己最大的敵人”，我這麼說也許你會覺得突然，但是任何一件事情從“剛開始做”到“做到極致”，你會發現“最大的敵人就是自己”： 剛開始做一件事情的時候，“認知”就是我們最大的障礙； 但是事情做到最後的時候，“心態”就是我們最大的障礙。 這是一部面向年輕人的心理學應用讀物，作者湯落雁結合其在 KnowYourself 平臺的心理教練經驗，試圖回答“爲什麼我們常常被自己困住以及如何突破”這一核心問題。 全書圍繞三個層面展開： 1. ​​找到並透視“困住自己的山”​​ ——即個人內在的自我懷疑、情緒內耗、焦慮等根源性困擾，讓讀者學會識別並針對性改進。 2. ​建立更清晰的自我認知與角色平衡 ​​——通過“自主三角”法（價值觀-身份-目標）幫助讀者在職場、家庭、社會多重角色中保持穩定與獨立，消除無意義的內外衝突。 3.塑造積極、自主的人生​​ ——書中提出“願景”與“心智模式”兩個關鍵概念：前者指明長遠方向，後者調整看世界與做決策的方式；二者結合，讓讀者在變化的環境中保持靈活性和抗壓能力。 圍繞上述框架，作者進一步討論了權威與角色責任、下屬與任務、家庭關係等場景，通過案例說明： • 不同心智模式（如“以我爲尊”與“內觀自變”）對情緒管理和人際互動的影響； • 有效溝通、明確任務邊界如何減輕下屬壓力； • 父母角色與教育方式對職業選擇的深層作用； • 在職場中尋找存在感與自我價值對心理健康的重要性。 總體而言，本書旨在幫助我們從自我攻擊走向自愈自洽，從混亂無序走向條理清晰，最終實現“內核強大，自主靈活”的成長目標。

困境是喚起覺察的契機，這個說法有意思，以下例子在生活中也很常見： 生活中什麼時候有可能喚起覺察呢？恰恰是遇到困惑、困境，甚至是感到痛苦的時候。對大部分人而言，哪怕道路出現顛簸可能也沒有用，只有車沒有信號了，人眼看着車就要開到懸崖邊上了，纔會開始反思：我是不是要做點什麼？是不是要剎車？方向盤要怎麼打？否則，再這麼自動駕駛下去會危及自身安全。 當然，確實有些人自我覺察能力比較強，比如孔子的學生曾參說：“吾日三省吾身：爲人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”意思是，我每天都經常反省自己的所作所爲：替人辦事是否盡心盡力？與朋友交往是否誠實守信？老師傳授的知識是否複習了？像曾子這種賢者，能夠“三省吾身”，不需要任何困境，甚至不需要藉助外力也可以自己發現自己的思維盲區，能夠自主養成一種自我覺察的習慣，這當然是最理想的狀態。但這畢竟是少數，因此，當我們遇到困難、困惑、困境的時候，可以轉換一下心態，對自己說：這或許是自我覺察的好機會，我也許可以靜下來做一些思考。我常聽長輩說，順境的時候多做事、多幫人，逆境的時候多讀書、多思考，就是這個原理。 無論我們以何種方式獲得這種覺察，它對我們整個人生的發展和福祉，都起着至關重要的作用。有一位母親B女士找我求助，因爲她女兒C小姐在鬧離婚。C小姐二十九歲了，一直是“以我爲尊”的狀態，一言不合就暴怒，稍有一點不順心意的事情就直接開罵，親密關係和工作都不太順，家長爲女兒的事一直非常揪心。B女士一直以來最操心的事就是：女兒這種性格，有誰受得了啊？但讓B女士很寬慰的是，女兒遇到了一個挺包容的先生。待女兒結婚，B女士就感覺自己的“任務”完成了，懸着的心都放下了，結果女兒說要離婚，說的理由在媽媽看來都是些非常小的事，所以她堅決反對，母女二人因爲要不要離婚的事吵得不可開交。 B女士說：“這事真是讓我非常擔心，我最近經常睡不着覺。她這種性格能找到這麼好的老公多難啊！我和她爸是會老的呀，以後誰來照顧她？”說到此，她開始反思自己：“歸根結底，還是我的教育有問題，我之前太寵她了。我的原生家庭對我要求太過苛刻，過度管束，現在回想起來都非常窒息。我生孩子之後就立志要給孩子一個寬鬆的環境，讓她能夠隨性而爲。她父親非常忙，很少陪伴女兒，也覺得自己對女兒有所虧欠，所以女兒的任何要求我們幾乎都會答應。以前女兒說不愛讀書，我們就幫她想辦法花錢出國，學校好不好、成績好不好都沒關係，女兒開心就好。她回國之後，我們給她找了個穩定的工作，工作也不忙，沒想到女兒看領導不爽就辭職了，非常任性，現在居然要離婚……” 不知道大家發現了沒有？這位家長在過去的二十多年裏都沒有意識到自己的教育方式有問題。女兒不想高考就出國嘛，有什麼大不了的。成績不好，就幫忙找工作。女兒辭職，她雖然心裏覺得女兒有些任性不靠譜，但也覺得不是什麼大事。直到這次女兒要離婚，從母親的視角看，這是她的一個“困境”，她實在是受不了了，纔想到自己之前的教育方式可能有問題。 有些人可能會說，女兒都這麼大了，現在才覺察到是不是晚了點？但是，從一名教練的角度看，這其實是一個不錯的開始，標誌着改變的可能性，而這種改變讓她和她女兒都更有可能走向更幸福的人生。困境是喚起覺察的絕佳契機。 強調一下，這個困境一定是自己感知到的，與他人的感受無關。很多父母在聽說孩子遇到困境的時候，喜歡說一句話：“你長大就會發現這真是小事。”然而，一顆沙粒可能就是壓在某人身上的一座山。也有時候正好反過來，孩子覺得不是什麼大事，家長卻覺得這是天大的事，會來找我說：“落雁老師，你要幫幫我家孩子，他再這樣下去就要孤獨終老了……他再這樣就完了……”其實，對於困境的定義，或者說這件事究竟是大事還是小事，都在於我們內心的感知，與他人無關。 我們在困境中可能會發現自己要換個活法，也能夠覺察到之前自己的模式可能有問題，但還需要能抓住問題究竟在哪兒。而覺察的難度也在於此。 在B女士的案例中，她處於“困境”中，開始反思自己，意識到自己之前對女兒的教育出了問題，但還沒有真正意識到問題出在哪兒。在她的視角里，她覺察到的是自己對女兒“太寵溺”了，因此這次堅決不能讓女兒這麼任性了，都找到了一個這麼好的男人，很難得，絕對不能離婚！而實際上，女兒的“任性”，恰恰是父母“包辦一切”帶來的。女兒一遇到困難，父母就說：“我們來解決吧，爸媽都搞得定。”母親還要強勢介入女兒的婚姻選擇，其實這個動作還是在繼續“包辦”。正是這種對女兒從小到大一路的保駕護航，讓女兒喪失了獨自面對挑戰的能力，如同被父母折斷羽翼的小鳥，失去了長成羽翼豐滿的成年人的機會。 隨着我們教練工作的深入，B女士最終也發現自己需要做的是真正“放手”，讓孩子成長。不過有意思的是，她意識到這一點之後，緊接着就說了這麼一句話：“你能不能給我女兒做心理教練，我來付錢。” 還是想“包辦”！ 我跟她說：“可以的，但必須是您女兒自己願意來，而且不能由您給我付錢，一定是她給我付錢。這必須是她自己的決定，她也需要爲自己的決定付出努力。”至此，我和B女士的教練關係就告一段落了。 其實，不只是B女士，有些行爲之所以被稱爲“模式”，就代表了它們常常是根深蒂固的，需要自己不斷覺察，或者有他人不斷提醒自己，纔會慢慢調整過來。 後來，B女士的女兒C小姐也來找我給她做教練。她一開始就很直接地說：“我要離婚，你教我怎麼讓我媽不要再煩我了，同意我離婚。”這看上去目標很清晰。 我們之前說過目標驅動可能是有問題的，至少是不夠的，因爲我們的“目標”可能只是個表層目標，甚至是個僞目標。所以我們主張大家要價值驅動。因爲價值驅動的思維習慣，可以幫助我們喚起覺察。 我是怎麼通過價值驅動來幫助C小姐喚起覺察的呢？我不斷問了幾個why，比如：“爲什麼想讓媽媽‘不要再煩你’呢？” 其實，關於離婚這件事，她覺得自己想得很清楚了，兩個人因爲感情結合，現在因爲生活瑣事把感情消磨掉了，平時幾乎不說話了，她覺得沒必要再繼續。但她的關注點在於媽媽不斷拿這件事來煩她，讓她不堪其擾。她說：“這是我自己的事，我難道都不能自己做決定嗎？” “自己決定”，這幾個字她已經反覆提過了。於是我又問她：“你已經多次提到了‘自己決定’這四個字，自己決定對你來說爲什麼這麼重要呢？” 我就不贅述我們的對話了。我希望大家重新思考這個關鍵問題：爲什麼說困境是覺察的絕佳機會？而困境和價值驅動之間又有什麼關聯？ 大家有沒有發現，媽媽來找我是因爲女兒要離婚，女兒來找我也提及了離婚，感覺這是件大事吧？但我並沒有關注C小姐爲什麼要離婚，也沒有問婚姻的細節……爲什麼呢？因爲C小姐的困境並不在離婚這件事上，至少從她的主觀感受上說，想要離婚，這件事她已經想得非常清楚了，甚至我能感覺到，這其實是她爲數不多的真的覺得自己想清楚的事。她真正的困境在哪兒？在於媽媽不讓她自主決定，強勢干預。這是她真實感知到的困境。因此，當我們繼續探討爲什麼要自己決定的時候，她開始慢慢意識到，她覺得自己的人生很混沌，雖然平時都是我行我素的，但她其實從來沒有真正“自己決定”過什麼，除了結婚，這個男人是她自己找的。她原來並沒有意識到她的生活方方面面都缺乏對自我價值的追求。因爲大事都是父母安排的，她完全感受不到自己的價值，但是她內心有追求自我價值的渴望，於是，她把這樣的渴望投射到了這段婚姻中，但很快，丈夫不那麼哄着她、捧着她了，她在婚姻中也喪失了價值感，但這一切的根源，是她始終缺乏對自我價值的自主追求。 當她意識到這一點之後，我們便在她自己強烈意願的驅使下，花了比較長的時間去探討“自我價值感”的問題，尤其是“怎麼追求自我價值”。她覺得還是應該找到一份自己熱愛的事業。她從小到大唯一堅持和喜歡的就是烘焙，她想試試。 通過這個案例，我想與大家分享一件很重要的事：我們所感知到的困境，或者說最初表現的問題，未必真正是你最需要解決的問題。但它會是一個引子、一個線索，告訴你現在的生活有些“不對勁”，而當你去探索到根源的時候，你常常會發現問題的解法或許在別處。 在我和C小姐後來的教練對話中，她已經不太跟我提離婚的事了，因爲她發現離不離婚都不重要，她不會在婚姻中繼續找尋自我價值，也不會把堅持離婚這件事作爲反抗父母的一種方式，並以反抗來體現自己的獨立意志。她只是在專注地探索如何追尋一份熱愛的事業。 如果你也面臨一個困境，比如：我要不要辭職？我要不要換個行業？也可以藉助這個案例中的思考路徑，通過價值驅動來挖掘真正的問題，進行自我覺察。我們KnowYourself之前有一句標語，叫：覺察即自由。覺察不單單是改變的開始，有時候甚至就是問題的解決之道。前面說到的那個事業遇到瓶頸的A先生，當他覺察到自己的模式，發現自己總是想要在人際關係中體現優越性之後，他不擅長求助的這個問題就解決了。大腦是具有欺騙性的，他每次在求助的時候，會自動冒出很多想法，比如“老闆不喜歡我，肯定不會幫我”。當他意識到這是自己的人際關係模式在作祟的時候，他就放下了這些“藉口”，邁出了求助的第一步。 這也就是爲什麼我在強調自主性的時候，還要讓大家保持靈活性。在一個靈活的狀態下，自主三角甚至都不是一成不變的。我們今天所堅定的價值和身份、讓我們充滿動力的願景，可能會隨着我們認知的提升，以及眼界、閱歷的變化而發生改變。當我們遇到困境的時候，這往往也給了我們一個絕佳的契機，讓我們重新審視自主三角，找到人生的核心驅動力。 這幾個案例展現了自我覺察的重要性，並體現出困境是自我覺察的絕佳機會。接下來，我會講幾個典型困境，比如：感到迷茫，看不清未來；有願望，但總覺得“我不行”；焦慮糾結，無法行動；面對新的事物和變化，無法適應；不知道自己的堅持是否正確；等等。處於這些困境時都是我們最需要喚起覺察的時刻。

你跨越的障礙，終將成爲助你飛翔的翅膀 你有沒有處於類似的糾結、矛盾中？ 攢了半年存款想裸辭換個工作，視頻時看到父母鬢角白髮又打消了這個念頭。 同事說“幫我做個表吧不麻煩”，拒絕的話在嘴邊轉了三圈又咽下去。 發了張加班照分組屏蔽同事，又在家人組發美食，生怕被看穿生活的另一面。 每天都在爲這些糾結消耗大量精力，將自己弄得萎靡不振。直到看完《你就是困住自己的那座山》這本書，才讓人慢慢走出那座困住自己的山。 這本書從"定位心智模式→提升自主性→增強靈活性"三個階段的訓練，帶領我們完成認知的躍遷。 那什麼是心智模式呢？ 心智模式指的是一個人如何理解和解釋現實世界中的人、事、物的運作方式。簡單來說，它決定了人們思考的習慣，看待問題的方式，以及面對不同情況所採取的行動。 《你就是困住自己的那座山》將心智模式分爲四類，分別是: 以我爲尊型。典型特徵是以自我爲中心，我行我素，只關注自己想要什麼，難以接受別人有不同的意見。 社會規範型。典型特徵是墨守成規，非常在意外界的意見和評價。 自主導向型。典型特徵是比較清楚自己是什麼樣的人，想要什麼，並根據自己的經驗和思考形成了一套內化的獨立的判斷系統來指導自己的決策和行動。 內觀自變型。典型特徵是擁有穩定的自主系統，又不受系統的限制，廣泛的理解吸納他人的觀點，不斷更新迭代自己的思維繫統，包容性強，隨遇而安。 現在的我們可能處於當中的某個類型，充滿了內耗與無助，就像在黑暗中航行卻找不到任何指路標識。 但這本書詳盡的告訴我們心智模式是可以成長的，只有我們提升自主性和靈活性，便能尋到航行的方向，駛出困住我們的大山。 那我們又該如何提升自主性與靈活性？ 自主性是指一個人在外界的影響下，依然能夠按照自身的意願做出決定和行動的能力。 我們可以通過建立自主系統(WHW)來提升自主性。自主系統分爲三個部分:Why是爲什麼和原因；How是路徑方法；What是動作。那這三個部分中哪個部分最重要呢？ 毫無疑問是Why。老話說得好，凡事先想爲什麼？我是一個怎樣的人？我想要實現什麼？我最理想的未來圖景是什麼？ 比如我是一個安靜、喜歡獨處、又熱愛讀書的人。我想要成爲一名讀書博主。在這個過程中我不僅遇到了志同道合的朋友，而且有越來越多人因爲我的分享開始看起了書。 Why不僅指引着方向，而且爲我們提供了源源不斷的動力。 靈活性是指一個人面對複雜多變的境遇依然能夠從容應對的能力。 靈活性的基礎在於覺察出痛苦的根源，即對一些舊有模式的無意識重複。而覺察的契機經常在我們身處逆境的時候，比如遇到困境、困惑或挫折的時候。 舊模式往往處於潛意識之中，順境時根本察覺不到，需要我們不斷的自我覺察或經過他人的提醒纔可能發現。 比如斷舍離的時候什麼也捨不得扔，又實在用不到；又比如平時大手大腳，不懂得規劃，急用錢時卻發現一分也拿不出來。 每天都是對自己無盡的指責、懊悔，所有的負面情緒撲面而來，變成壓在心裏的一座座大山。 不妨試着坦然擁抱每個困境時刻，這些真實的淬鍊，恰能助你照見內心潛藏的固有模式。 很喜歡書中的一段比喻。 人生的過程就像是一艘船在河流中航行，而我們遇到的問題就像是水中阻礙航行的石頭，有人在航行中選擇一次次下船搬開石頭，然而你有沒有想過，如果河流的水位提升了，那麼原先的阻礙甚至就不再是阻礙了。 心智模式的成長就像是河流水位的提升，雖然它不意味着困難這一塊兒石頭就此消失，但我們依然可以自如航行。 真正阻礙你的從來不是外界因素，而是你內心的自我設限與負面預設。你跨越的障礙，終將成爲助你飛翔的翅膀。

2026/2/22《你就是困在自己的那座山》 “我能夠爲自己做選擇，也只有我能爲自己的選擇負責，因爲人生歸根結底是我自己的。”寫在開頭，與大家共勉。 1. 建立自己的“認知三角” 不妨花點時間，問問自己這幾個問題：我擅長什麼，不太擅長什麼？我是怎樣性格的人？在人羣中我通常是什麼狀態？——這個過程，其實就是在慢慢拼湊出真實的自己。等你足夠了解自己了，別人的評價就很難再讓你糾結半天。也許你不夠漂亮，但你溫和好相處；也許你不夠果斷，但你總能給人穩穩的安心感。每一種特質，都有它發光的方式。 2. 不必讓所有人滿意 試着按自己的意願去做選擇和行動吧。如果什麼都參考別人的意見，最後反而最容易迷失自己——更何況，讓所有人滿意這件事，本來就不存在。 3. 讓自己舒服一點地與人相處 心理學家阿德勒曾說：“一切的煩惱都來自人際關係。”反過來想，如果每天都能和自己好好相處，做自己最好的好朋友，心裏自然就舒坦多了。 4. 學會表達，也學會向內看 面對不同的人和事，試着停下來想一想，聽聽自己內心的聲音。能獨立思考、能有自己的看法，是一種誰也拿不走的能力。 就像書裏寫的，讀書讓我從感性敏感的人，慢慢變成了能在理性和感性之間切換的人。認真觀察自己的內心和生活，日子也會過得輕盈一點。

好久沒有讀過心理類的工具書了，本書條理很清晰，把人的心智模式分成四類，再講如何發展心智模式，整體來看就是這些內容。但是作者夾帶的私貨太多，案例有一些不夠有說服力，但是作爲一本爲職場發展賦能的書來說，還是不錯的。 接下來對本書進行一個簡單的梳理。 首先，心智模式是什麼？ 我在自序中解釋過，心智模式指的是一個人如何理解和解釋現實世界中人、事、物的運作方式。它決定了人們如何思考、看待問題，也影響着人們對於不同情況所做出的行動。 這裏的心智模式很像是人生敘事模式，記得以前一個諮詢師說過一句話，大意是我們的人生大多時候是被我們的敘事模式決定的。從那以後，我開始嘗試從多種角度覆盤發生過的事情，減少因爲單一視角帶來的狹隘，目前來看 ，這樣的練習確實有一些潛移默化的好處，比如現在幾乎很難再非黑即白的看待一些複雜的事件了。 接着作者提出心智模式和人的自主性和靈活性相關，根據自主性與靈活性的不同，又可以分爲四種心智模式。 第一種心智模式叫以我爲尊型（the self-sovereign mind）。這種心智模式的特徵是：以自我爲中心，只關注自己想要什麼，不太在意別人的想法、評價和情緒。以我爲尊型的人靈活性也是很低的。因爲他們只關注自身，自然就關注不到外界的變化、他人的多樣性，也很難接受外界和自我的不一致。外界和自己的想法不一致、得不到自己想要的所帶來的糾結，會是以我爲尊型的人內耗的主要來源。 第二種心智模式叫社會規範型（the socialized mind）。這種心智模式的人最大特點是“守規矩”，非常在意他人（尤其是權威）的意見和評價。“社會規範型”相比“以我爲尊型”而言，是一種更成熟的心智模式。這種類型的人會拋開“我是世界中心”的認知，開始接納他人觀點，更能接受他人意見，也更容易看到自己的不足。社會規範型的人自主性是相對較低的，原因在於他們總是依賴外界的規則和要求來約束自己，缺乏真正屬於自己的價值判斷體系。 第三種心智模式叫作自主導向型（the self-authored mind）。他們比較清楚自己是什麼樣的人、自己想要什麼，並且結合自己的經驗和思考，形成了一套內化的、獨立的判斷系統，來指導自己的決策和行動。他們的靈活性也相對較高。他們知道規則是死的，人是活的。他們也知道，很多表面的衝突背後都是有原因的，找到這個原因，就可能找到對應的解決方法。 最後一種心智模式：內觀自變型（self transforming mind）。內觀自變型的人，有着最強的自主性和靈活性。他們同樣有自己穩定的自主系統，又不容易被這套系統限制，而是能夠廣泛地理解、吸納他人的觀點，而且不斷用這些觀點迭代自己的思維繫統，從而變得更廣博、更具包容性。 大多數人的心智模式都不是固定的，而是在不同場合和不同人面前有不同的心智模式組合。當然心智模式當然是越發展越有利於我們的生活，畢竟心智水平低的時候， 內耗太多，痛苦太多，也不利於自己的成長和職場發展。 如何發展心智模式呢？本書提出需要建立自主三角。 1.願景引領、身份錨定、價值驅動共同組成了自主三角。任何一件事你都可以從這三個層面出發，去挖掘“why”。2.價值層面，問自己：這件事爲什麼重要？我要追求什麼？我要實現什麼？做這件事對我有什麼價值？3.身份層面，問自己：爲什麼是我來做這件事？和我的能力、特質、角色有什麼關係？我是誰？我想成爲一個什麼樣的人？這件事是否有助於或是否會阻礙我成爲我想成爲的人？4.願景層面，問自己：我腦海中對於未來的想象是什麼？這件事能幫助我達成未來的理想狀態嗎？ 關於這幾個自主三角的問題再拆解下去需要在職場中繼續磨鍊，才能更好的回答並做出選擇。不論是確定自己的核心價值，自我認識，還是願景引領，都需要覺察、正念和接納，不斷提升自我分化水平，這部分呢是放到了發展心智模式的框架裏講了，本質上還是心理學成長的那一套理論的複述，不只是在職場上有幫助，對於生活中其他的人際關係的處理也是一樣的。 具體的方法本文講的很詳細，最具有啓發的有兩個模型。 第一個是在《蛤蟆先生去看醫生》裏提到的PAC模型。 人際溝通理論的PAC模型，找到了內在“不可能”“做不到”的批評聲音從何而來。我們有三個自我狀態：P——父母自我狀態，A——成人自我狀態，C——兒童自我狀態。我們內心出現批評的聲音，可能是我們的兒童自我狀態在說“都怪我”“是我不好”“我不行”，或者父母自我狀態在說“都怪你”“你不好”“你不行”。 每個人都會有三種自我狀態，父母自我狀態和兒童自我狀態常常會侵入我們的成人自我狀態，讓我們承擔遠超當下事件本身帶給我們的情緒和痛苦，使得我們過度反應。所以要在過度反應的時候覺察到自己的狀態。 我們需要覺察這種侵入，並回到成人自我狀態，關注此時此地自己的感受，看看自己是否能做些什麼。嘗試讓實幹家和批評家對話，將批評轉化爲建設性意見，達到“去污染、存價值”的結果。 第二個是學習經驗的模式。 根據馬奇的理論，有兩種不同的學習經驗的模式，一種叫低智學習，一種叫高智學習。低智學習是直接複製和模仿成功，不需要去深究因果；而高智學習是一種投入思考更多的模式，去分析成功經驗的原因，找到因果關係，進一步總結理論、提煉模型，用自己的方式詮釋。這兩種模式沒有高低之分，前者效率更高，但在複雜情況下容易失效；後者受限於每個人的閱歷、格局、本質思維能力等等，但在複雜多變的條件下具有較高的靈活性。 最後呢，人生總是會充滿無奈和不可控，我們無法避免純粹的痛苦，但是可以避免原始痛苦帶來的二次反應，避免額外的痛苦。也需要意識到只有自己可以爲自己負責，別人的話只是一種參考，甚至有些完全沒有參考價值，這都需要自己去做判斷。 人生，歸根結底是自己的，我們必須爲自己負責，也只能爲自己負責。活出自己，應該成爲人生的主旋律。