我們爲什麼缺乏安全感

我一直堅信，術語和概念僅僅是工具，不能讓術語概念編織的符號之網掩蓋了人性。在工具技術對人的異化比比皆是的環境裏，我仍舊看到有作家在用人性寫書。瑪麗亞就是這樣一位心理方面的作家。 ​她書中的理論很淺顯易懂，但在語言背後閃爍着光輝的人性。她用自我療愈的例子，以及她在做心理諮詢師時來訪者的案例，串起了整本書的主題“我們爲什麼缺乏安全感”。作者從“依戀理論”談起，分析了從童年創傷經歷而來的非安全依戀模式：焦慮型、迴避型、紊亂型，並且對比了非安全依戀和安全依戀的影響機制。接下來作者引入爬行腦（延髓、腦幹）情緒腦（邊緣系統）理性腦（大腦皮層）三個概念，論述了當主體陷入壓力情境時，杏仁核喚醒交感神經系統引發恐懼的機制，重點介紹了由過度恐懼引發的恐慌情緒，從神經科學的角度解釋了什麼叫做“大腦一片空白”。最後，她用三章的篇幅介紹了我們如何擁有一段健康的關係，以及我們如何成爲自己的庇護者。 正如書籍封面上看似是兩個人相擁，其實它也像是自己擁抱自己。缺乏安全感的本質，在於我們童年的創傷並沒有被療愈，我們沒有選擇去擁抱在我們內心深處承受了諸多傷痕的小孩。所以，在“白色森林”的想象訓練中，作者引導讀者與自己內心的小孩和解，並引導讀者設定了屬於ta自己的安全區。正如瑪麗亞所說：“每個人在成長過程中都會有不同程度的創傷”，她還說：“成年後不斷重複的行爲模式是對童年經歷的表現”。我嘗試重新觀察我身邊的朋友和自己的行爲，有了新的理解。原來，每個人心中的那個小孩都渴望一個愛的擁抱，渴望你對ta說：“我理解你那時爲什麼那樣做，你已經盡力做到最好了。”作者稱之爲“自我原諒”。 我想缺乏安全感的答案就是我們沒能好好的理解自己的情緒、感受背後的需求，沒能好好的照顧自己。不管你今年是二十、三十還是四十，你的心裏總還住着那個敏感的小朋友。嘗試抱抱ta吧，對ta說一句：“你不用怕，你也不會再孤單，我現在能夠好好的守護你。”邢雲歌記於五月二十六日，夜深。 補：不足之處，是書中尚有兩三處錯別字，各章節間的邏輯性差了一些，有些內容是重複在說的。不過瑕不掩瑜了，總之是一本好書，還是給五星。

缺乏安全感的我們 推薦等級：★★★ 生活在充滿不確定的世界裏，人難免渴望對此有所控制。哪怕是一種錯覺，都可以帶來一定的安全感。當這種控制感被現實刺破，對於安全感的缺乏便是意料之中的。 《我們爲什麼缺乏安全感：揭開情感創傷與有毒關係的真相》若是以較爲學術的角度來講，本書試圖從情感創傷和關係方面回答人們對於安全感的缺乏。基於現實案例的思考，給讀者以啓發和建議。 1.代表案例 本書同《親密陷阱》《危險關係》有一定的相似性，作者都有從事心理諮詢師的經歷，書中的內容可以說是在以往所遇到的案例中挑選出具有代表性的加以理論化，以期望能指導更多的讀者。 從更爲嚴謹的角度來看，既然是基於樣本數據，那麼我們就必須要跳出本書加以審視。顯然其樣本量存在着明顯的不足，至於其中的代表性可能放在現實世界裏仍然有一定的缺點。 客觀中立來看，書中的案例和理論在某些方面確實比較貼近現實，然而對於廣大讀者來說未必就適用。你可以在遇到類似情況的時候參考卻很難將其視爲一種標準答案，自然更不是唯一的選擇。 更爲現實一點來說，不管是普通讀者還是有相關需求的，都可以在瞭解的基礎上加以嘗試，可要是不適合自身的情況，那麼大可以尋找更爲適合自身的而不必過於拘泥。 儘管其在普適性上存在一定的侷限，可面對安全感這個很多人都感興趣的問題，作者做出的嘗試和努力還是值得肯定的。其對於實踐的關注更是讓一些做法更具有可行性，完全可以成爲讀者學完就可以上手使用的工具。 2.依戀類型 告訴我你是什麼依戀類型，我就可以說出你和安全感的關係。安全型、焦慮型、迴避型或者紊亂型，這種分類裏每個人都會佔據一種，但需要強調的是這並不是一成不變的。事實上本書存在的一大基礎就是因爲其可以發生變化。 個人建議每個閱讀本書的都可以在作者所給出的描述中自查自糾，大概搞清楚自己屬於什麼依戀類型的。這不是非黑即白的，也沒有明顯的刻度，但大體上會清楚根據以往的行爲和反應自己屬於哪一種依戀類型。 沒有哪一種依戀類型是最好的，或者更爲準確來說每一種都有其獨特的一面。不管你測出自己屬於哪一種類型，不要驕傲也不要自卑。更爲重要的是針對性做出適合自己的調整和安排。 基於依戀類型可以被改變這一點來說，你當下的依戀類型只是階段性的，大可以通過自己的努力進行改變。至於這種較爲粗糙的劃分是否足夠科學仍然是會引起爭議的，故而讀者也不要太過當回事。 模糊的正確好過精準的錯誤。這大概是依戀類型存在的主要價值。由此可以說其不過是提供了進行下一步行動的抓手，讓讀者可以在紛繁複雜的現實世界裏找到更適合自己的行動目標。 3.內心創傷 告訴我你的內心創傷，我可以說出你的依戀類型。依戀類型更像是一種結果，而內心創傷則像是其形成的主要原因。在作者的筆下和現實案例中，顯然是少不了這重要的一環。 需要注意的是內心創傷有點像原生家庭，你不敢說其完全決定了人們日後的發展，可要說其對此沒有一點影響也不太實事求是。可以說在瞭解內心創傷的過程中會更加明白當前依戀類型的形成。 “情感創傷是我們的阿喀琉斯之踵。”“導致依戀類型發生變化的因素總是創傷，特別是與人際關係有關的創傷。”“在某種程度上，我們所有人都有情感創傷。區別只在於創傷的程度。” 不管是日常生活中表現的多麼堅強與聰明，一旦觸碰到內心的創傷就可能瞬間變爲另一個人。本書作者在開頭提到的非理性恐懼顯然就是其中的典型代表，這種自揭瘡疤的做法確實也更有說服力一些。 考慮到以往留下的創傷會對當下和未來造成的影響，我們自然更有必要去了解內心的創傷。只是這些不光牽扯到人們的感情，也會觸碰到自身最爲敏感脆弱的地方。哪怕是面對像作者這樣的專業人士，也不是每個人都可以完全袒露的。 4.創傷癒合 過去的創傷在當下被激活，這是值得重視，但更加值得關注的是以往的行爲模式會讓你重蹈覆轍。更爲關鍵的是情況在發生變化，你可能還會用老一套的應對從而導致新的錯誤。 基於依戀類型和創傷的關係，我們想要調整和改變自己的依戀類型也繞不過去內心創傷。書中作者對此提供了一些參考建議和實操方面的指導，但是實際效果如何就不得而知。 考慮到內心創傷和每一個人的關係，這大概率是一個比較漫長的過程。不管是否像作者這樣的專業人士求助，想要正視和癒合都是需要勇氣和耐心的。想要徹底走出它的陰影更是任重道遠。 瞭解內因和外因是一個不錯的開始，想要進行改變的話更要注意到有意識和無意識的部分。書中以爬行腦、情緒腦和理性腦所呈現的內容可以說是讓人以較爲直觀的形式瞭解到其中的奧祕。 說得直白一點，你想要真正讓創傷癒合，不是光靠自己努力就可以的，你得需要自身的配合纔可以避免重複以往的老路。理性層面的行動是必要的，可像作者這種非理性的恐懼想要徹底消除恐怕也不是那麼簡單的。 5.活在當下 “如果我必須死，那就死了算了。”這種帶有戲謔意味的話並非是讓人消極應對，倒是有點苦中作樂的感覺。更爲具體來說這更像是一種心態上的鬆綁，而不是具有指導意義的行動指南。 “你想象中的事情多半不會發生，但由於這些想法發生在你的腦海中，所以它們感覺起來就像真實發生的經歷一樣。”在災難化思維下，凡事都會往壞處去想，那麼出現焦慮等負面情緒則是肯定的。 以誇張和悲觀的方式對於即將發生的事情進行預測，在一個充滿不確定性的現實世界裏，這可不光是產生負面情緒的問題，還會因爲自證預言陷入到一種難以斬斷的惡性循環中。 面對此類情況，我們並非是束手無策。有些時候像調整呼吸這樣的方式就可以讓我們感受到當下，從而慢慢活在當下。有些時候則可以通過健康有效的溝通來幫助我們進行改善相關情況。 “當下是我們唯一能夠真正控制的時刻。”想要平靜生活在當下可能是很多人想要實現的目標，通過書中作者的建議或許可以如願，可要是不能如願以償也不要輕言放棄，至少應該多進行一些其他的嘗試。 6.寫在最後 “這一路走來，我認識到，依戀類型的改變就是行爲模式的改變。”作者在書中多次提及的觀點不光讓我們關於依戀類型，更對於行爲以及其所形成的模式保持關注。 保持覺察是必要的，可是否能直面仍然不好說。對於每一個人身陷其中的人來說，道理或許是容易講的，可面對日復一日的現實挑戰我們是否能一直正確行動卻是引人深思的問題。 “如果我想成爲自己的安全之地，我就必須原諒自己。”作爲不完美的普通人，我們多多少少都會犯過一些錯誤，是否能從犯錯的恐懼走出來是關鍵，想要向前看更是少不了此類改變。 當局者迷旁觀者清。我們在紙上談兵的時候，看到別人的錯誤是容易的，可想要督促其改變的時候不妨試着設身處地。雖然沒有真正意義上的感同身受，但我們多少也會明白其中的艱辛。 朝着心中的目標前行是值得讚揚的，可在這個過程中是否能採取正確的做法也是至關重要的。本書所提供的相對來說可能更可靠一點，但未見得就是最適合的，卻可以在手足無措的時候提供一點安全感。

《我們爲什麼缺乏安全感》聚焦於“爲什麼很多人在親密關係中總是焦慮、患得患失，以及如何走出這種困境”這一主題。全書的核心觀點與內容可概括爲四個層面： ​​1. 追根溯源：依戀理論與童年印記​​ • 作者以約翰·鮑比的依戀理論爲基石，說明人在童年與主要照料者互動時形成的“安全基地”會決定成年後如何感知親密關係。 • 通過“橡皮泥丸”“小女孩長大後”等比喻，書中展示了經濟拮据、情感否定、被迫早熟等童年經歷怎樣在成人身上留下隱形印記，影響我們對需求、責任與價值的體會。 ​​2. 現實映射：常見不安全感表現​​ • 作者列舉了討好型人格、控制狂、吸渣體質、過度焦慮、被迫害妄想等現象，指出它們都是早期依戀模式在成人世界的投射。 • 通過真實來訪者案例，如因嫉妒陷入長期內耗的洛德斯、在情感依賴與自我要求間拉扯的“我”，具體呈現不安全感如何引發痛苦循環。 ​​3. 工具與方法：爲關係做“深度體檢”​​ • 書中設計了依戀風格自測、情感觸發器記錄表、過去—現在—未來的對照表格等，幫助讀者識別自己的安全型、焦慮型、迴避型或混亂型依戀。 • 結合認知行爲、呼吸調節、自我同情等技巧，作者給出“建立邊界”“拆解災難化思維”“自我安撫”等可操作步驟，指導讀者在日常情境中練習情緒調節與自我接納。 ​​4. 目標與期待：打造內在的安全地帶​​ • 最終指向不是“完全消除不安”，而是在瞭解依戀創傷的基礎上，與自己和解、與他人建立更穩固、互惠的連接，讓安全感從外部依賴轉向內部可自我調用的資源。 簡言之，這本書用心理學理論串起童年經歷—成年關係—情緒反應—療愈工具的完整鏈條，既解釋“爲何如此”，又提供“如何改變”的路徑，是一本幫助讀者理解並修補情感創傷、提升親密關係質量的實踐指南。

大家好，我是鯨落，一個喜歡讀書，正行走在寫作路上的額普通人，今天是我連續更新的第488天了。 今天終於讀完了《我們爲什麼缺乏安全感》，斷斷續續讀了一個星期了。也是這幾天讀完的爲一本書。 這是一本講安全感的書，書的主要內容是關係的集中依戀形式，和因爲這些依戀形式所造成的情感創傷與有毒關係，通過科學與情感兩個角度，去分析我們的內自愛情感模式，來幫助我們建立情感邊界，去改善我們的人際關係。 從童年和依戀說起，現在心理學家一般把我們的依戀分爲三種，安全型、迴避型、焦慮型或紊亂型。 一般人都會以某一種爲主，夾雜着其他的類型。書中前期的很多內容結合事例來說明安全型依戀的好處，以及我們應該如何去改變自己的依戀類型，去變爲安全型。 至於爲什麼要變爲安全型，當然是安全型的依戀模式是在這些模式中最好的，更能爲我們在人際交往中提供幫助，最重要的是安全型對我們自己的好處更大，會讓我們自己的情緒變得更爲穩定。 但是如果你屬於其他的類型，而且覺得對自己生活沒什麼影響的，也可以不用改變，就當做個瞭解就挺不錯。 書中的很多內容可以在其他的心理學書籍中找到類似的觀點，算是一個內容集合。 可能是我之前看過太多類似的書，所以沒什麼太大的感覺， 但是如果相關書籍看得少，這本書可以讓你更好的瞭解自己的依戀模式，以及如何去應對人際關係。 書中很多實用的工具和方法，可以幫助我們更加了解自己。 所以如果感興趣，可以看看。

豐富你的工具箱，包括所有能讓你快樂的行爲和思想。 生命如此短暫，健康如此不易，去熱愛吧，每個當下的你，投入吧，每個當下的行爲！ 無論是哪種依戀模式（行爲模式），記得原諒並熱愛每個時期的你，因爲所有當下的行爲都是那個當下最好的抉擇。

3.8/5.0 依然推薦。 這本書的作者是一個安全型依戀因爲談到了迴避型而變成了焦慮型，所以這本書在依戀的專業層面並不深入。寫作風格偏向溫暖輕鬆，考慮到這本書的字數只有9.6萬字，所以還是可以點一個推薦。 這本書個人覺得最有價值的地方是其強調的個別觀點。 如：“在任何情況下，一個工具只要能起一次作用，就足以讓你終身受用。哪怕在未來它已不再適用，大腦依然會藉助這一模式，因爲我們沒有其他工具。” 以及在依戀的語境下引入了健康溝通➕認可和共情➕換位思考的必要性。 還有最後一章第八章介紹的與自己的內在產生更多鏈接的實用方法 “因爲我相信這是一切的起點：請記住，你如何與自己相處，就將如何與他人相處。”

習慣 被 那樣對待嗎 習慣 被虐 多麼窒息的模式呢 許多人，下意識會離開危險 而自己卻聖母心氾濫 飛蛾撲火 自我感動嗎 沉浸在自己的幻想中 現實點吧 老鐵

理論是很紮實的，認爲一般是個人感覺越看越幹，比較費勁。

書很好 但是閱讀過程中一直彈出橫幅 提醒我多久能讀完 要不要休息 真的很煩 正在思考呢 然後就被打斷了 好煩 怎麼把這個多此一舉的橫幅提醒關了 真的很影響閱讀體驗

還可以。娓娓道來一些話，雖然不是我更傾向的有清晰系統的類型，但也還可以，一場心靈的按摩與練習。