普通家庭給孩子最好的託舉，就是這8條常識（輕心理）

“在這個故事中，父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以爲是還沒開學。” ——林奕含《房思琪的初戀樂園》 又讀完一本關於教育的短文，真的感慨～ 感慨爲何沒有“別人家的父母”，人們總說不要怪父母～ 可是一生的痛從何治癒呢？ 唯有自己更加謹慎再謹慎，負責再負責～ 普通家庭的愛，都藏在樸素的分寸裏～“分寸”真的重要！ 摘錄：健康的養育的8條常識 1.滿足孩子的需要，包括「得不到和受挫折」的需要 當我們無法保證孩子的一生是永遠順遂成功時，我們就不應剝奪ta們面對失敗的權利，而應更加幫助ta們建立戰勝困難的能力。 復原力不是在舒適中自然生長出來的，而是在一次次或大或小的負面經歷中錘鍊出來的。 2.多鼓勵、多肯定，以及必要時的批評和否定 我們對孩子的鼓勵，應當是針對孩子某個具體的行爲做出誇獎。同時，適度的批評和否定是必要的，它們並不意味着絕對的傷害。 和誇獎一樣，好的批評也要指向孩子具體做了什麼錯事，而不是把批評上升到對孩子人格和本性的批判。 3.尊重孩子的決定，但不是ta的一切決定 真正的尊重，是承認孩子是一個獨立的個體，並陪ta們一起練習負責，而不是將權力完全交給一個無法承擔後果的孩子。 父母的任務就是要設定清晰的邊界，幫助孩子在有框架的空間裏練習做出選擇和決定。引導孩子尊重規則，也是幫助孩子認識到自己的責任和邊界的過程。 4.讓孩子有的選，但別讓ta「選不出來」 比起一股腦的給孩子過多的選擇，我們應該有意識地提供給孩子有限、合理的選項，並明確孩子要承擔起選擇的後果。 5.教會孩子取悅自我，同時也有能力「依賴」他人 一個心理健康的孩子，既能感受到「我值得被愛」，也能放心承認「被需要、被認可讓我感覺很好」。 過分強調獨立，可能會把孩子引向情感封閉、社交退縮的境地，ta們在成年以後可能難以信任他人，抗拒和逃避一段親密和深度聯結的關係。 健康的依賴，是一種開放的連接，不是軟弱的表現。我們可以從日常的互動裏支持孩子表達被理解、被接住的需要，也可以以身作則，向孩子示範健康的依賴。 6.「平等地」對待孩子，讓ta成爲家庭的一員 有意識地把孩子納入家庭日常的討論裏，讓ta們意識到家庭事務與自己的關係—— ● 參與決策：當家裏添置新的傢俱時，可以帶着孩子一起去挑選顏色和款式。 ● 分擔家務：擦桌子、倒垃圾、照顧寵物。 在這樣的過程裏，孩子將逐漸建立起一種對家庭的責任感和對生活的掌控感。 7.做孩子的朋友，溫暖但堅定的朋友 ● 傾聽並允許孩子表達自己的意見鼓勵孩子獨立 ● 對行爲設定限制、期望和後果更加靈活 ● 並根據情況和情況調整他們的反應 ● 制定明確的規則 ● 對孩子抱有很高但合理的期望 8.不必扮演完美的父母，做真正快樂、自愛的父母 ● 保留自己的生活節奏：不要讓孩子的事務填滿自己所有的時間，保留一些屬於自己的閒暇。 ● 投身一項興趣愛好：不論是閱讀、畫畫還是運動，找到一項可以長期投入的興趣愛好，這會讓你在養育責任之外獲得穩固的成就感和愉悅體驗。 ● 建立多元的支持網絡：維持一定頻率的社交互動，也可以參與育兒小組或者社區，和同樣處境的其他父母交流經驗，獲得情感支持。 父母永遠是孩子的第一面鏡子。 近期閱讀的一些相關文章一些書籍推薦： 📖《毀掉一個孩子的主體性，只要不停地做7件事（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《如何建一所有人情味的學校？（輕紀實）》《人物》雜誌、王青 📖《專訪吳琪：關於吳謝宇案，七年調查的發現與追問（輕訪談）》正午故事 明亮 📖《東亞女兒的隱痛：爸媽眼中我是別人家兒媳（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《一位母親把女兒送入特訓學校後（輕紀實）》真實故事計劃、張皓雯 📖《大數據，正在毀掉我們與最親密的人的關係（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《自驅型成長》[美]威廉·斯蒂克斯魯德、[美]奈德·約翰遜 📖《童年的祕密》[意]蒙臺梭利 📖《非暴力溝通》[美]馬歇爾·盧森堡 📖《家庭的覺醒》[美]沙法麗·薩巴瑞 📖《父母的覺醒》[美]沙法麗·薩巴瑞 📖《高穩定父母》楊傑 📖《正念教養》徐莉、明淙 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《幽微的人性》李玫瑾 📖《身體知道答案》武志紅 📖《巨嬰國》武志紅 📖《爲何家會傷人》武志紅 📖《深度關係》武志紅 📖《和另一個自己談談心》武志紅 📖《爲何會越愛越孤獨》武志紅 📖《人性的深淵》吳琪 📖《房思琪的初戀樂園》林奕含

每一代都面臨不一樣的難題。 上一代心心念念都是怎麼喫飽穿暖；我們這一代以爲是要搞定喫飽穿暖、後來才發現是要做好下一代的養育；下一代的難題應該是要在太多的選擇裏面、搞清楚自己要什麼吧。社會在進步，人類的需要也在不斷的更新。永不滿足，是動力，也是某種程度上的悲涼。 每一個難題都不容易解決。以前不理解“活到老、學到老”，默認人生到了某個階段就可以自自然然、輕輕鬆鬆的走下去，現在理解到每一個階段都需要學習，任何事情都沒有天然的答案，沒有誰的經驗可以複製，尤其是以爲能而並不能的父母的經驗。 在這種情況下，需要給到下一代的，應該是身後永遠有人的安全感和敢於自主探索的勇氣吧。

最幸福的事兒 人生最幸福的事兒，就是接孩子放學， 春風拂面，笑臉相迎，我向你揮手，你向我走來， 這一刻，我們的滿眼都是彼此，等待是溫柔的守護，同行是柔情的陪伴。 不管將來如何，你盡力了，我用心了，便是此生最好的時光。

讀之前帶着一個問題，怎麼樣對待孩子，教育孩子，有挺大的收穫。 首先是對父母類型做了一種分類，分類之後才能更有的放矢，更好的樹立目標和解決問題，我感覺我是有點低響應加低干預了，缺失了很多。 在未來，一方面最重要的是自身做好榜樣，穩定的生活節奏，健康的生活方式，給孩子提供一個情緒穩定，充滿愛意的環境。 其次是在他的認知基礎上，來提供選擇，從小鍛鍊做選擇的能力，做出選擇也意味着承擔責任。另外是不去做空洞的批評和表揚，瞭解他的想法，不延伸，替他遮風擋雨是最基本的事情，但還是要隨着年齡的增長逐步增加接受失敗，認同自己的能力，更爲清晰的認識自己，通過失敗認清能力邊界，享受輸贏之外的時間，提高合作的能力。 最後總結一句話就是，循序漸進，讓他做年齡下該做的事情，允許一切事情發生，包容一切事情發生。

特別認同本書作者的關於許多普通家庭在“過度保護”和“過度放手”之間搖擺，導致孩子缺乏面對真實世界的能力這個觀點。 真正的養育不是提供無限優越的物質條件，而是在溫暖陪伴中設置清晰邊界，讓孩子獲得內心力量。 1. ​​允許孩子體驗挫折​​——適度的“得不到”與失敗，是成長的必需養分。 2. ​​真誠而有條件的肯定與批評​​——獎懲分明，幫助孩子建立客觀自我評價。 3. ​​在框架內賦予選擇權​​——邊界清晰的前提下讓孩子做決定，培養自主性。 4. ​​滿足“被無條件愛與接納”的心理需求​​——愛不是交易，而是安全基地。 5. ​​教會情緒管理​​——學會識別與調節情緒，是人生航行的“舵”。 6. ​​均圍繞“溫暖+邊界”這一主線，統稱爲“輕心理”方法論。 7.安全關係​​：父母首先是穩定、可靠的陪伴者。 清晰邊界​​：規則明確，執行一致，讓孩子有可預期的環境。 ​​適度放手​​：在可控範圍內允許嘗試與犯錯，父母扮演“支架”而非“擋風玻璃”。 綜上所述，通過“滿足需要＋設置邊界”的組合拳，父母既能給孩子情感上的託舉，又能培養其面對現實世界的韌性與責任感，這正是本書想要傳遞的樸素而關鍵的養育常識。

讀完這篇文章，我徹底擺脫了普通家庭的育兒焦慮。長久以來，很多家長陷入誤區，認爲給孩子報高價補習班、堆砌物質資源、拼命雞娃，纔是對孩子最好的託舉。但文章用最樸素的8條常識告訴我們：普通家庭最好的教育，從不是砸錢內卷，而是用心紮根生活細節，養好孩子的身體、心態與習慣。這些零成本、高價值的日常，纔是孩子一生最堅實的底氣。 文章總結的八條育兒常識，涵蓋成長的方方面面，簡單卻極具力量。好好喫飯、規律作息、關注體態、親近自然、溫柔溝通、獨立做事、正向鼓勵、培養思維，這八件事沒有一件需要高昂開銷，卻精準抓住了孩子成長的核心。相比於盲目追逐分數和名校，這些底層素養，纔是支撐孩子長遠發展的關鍵。 其中最觸動我的，是教育的本質從來不是功利競爭，而是潤物細無聲的滋養。很多普通家長總因家境普通而自卑，覺得給不了孩子優渥的條件，便過度焦慮、盲目內卷，逼迫孩子刷題補課，反而透支了孩子的身心。（可事實上，充足的睡眠、健康的體魄、穩定的情緒、獨立的能力，是再多金錢也換不來的成長根基。）✅✅✅十點前入睡養護精力，戶外運動滋養身心，好好說話治癒情緒，獨立做事鍛鍊擔當，這些日常細節，正在悄悄拉開孩子人生的差距。 同時，文章讓我讀懂了正向育兒的真諦。家長不必緊盯分數高低，更要看見孩子的努力與付出，多肯定態度、少苛責結果，能幫孩子建立自信，不懼挫折。（從小培養自主做事的習慣、啓蒙邏輯思維，不溺愛、不包辦，讓孩子在小事中學會責任與獨立，遠比一時的成績優異更重要）✅✅✅。（父母以身作則、放下手機、用心陪伴，就是最好的家庭教育。） 真正的育兒託舉，從來不是拼財力、拼資源，而是拼用心、拼耐心、拼三觀。普通家庭雖無豐厚家底，卻可以給孩子最健康的身心、最穩定的家風、最正向的教養。 讀完此文我豁然開朗，育兒無需焦慮攀比。往後，摒棄功利內卷，深耕日常細節，守住這八條樸素常識，用心陪伴、科學養育，就是普通家庭能給予孩子，最珍貴、最長久的人生託舉。

挺好的，通俗易懂。 孩子的成長需求是階段性的，不是一成不變的，就像我們常說的一句話，到了什麼年紀就該做什麼事情，孩子也是一樣的。 文中提到四中養育方式: 第一種，權威型養育：高響應+高干預。這種方式是比較理性且合理的，對於孩子的身心發展，三觀成型都是比較不錯的一種方式。父母就像園丁一樣，及時修剪枝椏，施肥除草，護根打蟲，然後陪她一起面對風雨，在互相尊重的基礎上做出正確的決斷。 第二種，專制型養育：低響應+高干預。忽略孩子的內心需求，然後強烈干預孩子成長過程中所需要的挫折，強大，自尊，自愛…等需求，最後肯定會帶來很多問題。 第三種，放任型養育：高響應+低干預。這種方式說白了，就是無腦的溺愛，表面上說是愛孩子，實際是坑了孩子。 第四種，忽視型養育：低響應+低干預。最沒有參考價值的一種養育方式。 無聊時，還是值得一看的。

有些家長沒有託舉孩子的意識，另一方面卻又熱衷於拿自家孩子與別人家的孩子比較：比收入、比學歷、比前途。但他們從未想過：別人家的父母爲孩子出錢出力，鋪路搭橋，提供資源上的支持、時間上的陪伴以及認知上的引導。這些成功的基礎，往往是幾代人共同努力的結果。沒有託舉意識的父母看不到這一點，總想跳過過程直奔結果，無異於癡人說夢。 其實對普通家庭來說，"託舉孩子"從不是要砸錢買資源、逼孩子成"神童"，而是用對的方式，幫孩子攢足面對未來的底氣。

真正好的養育，並不是完全依靠那些看似正確的標籤式理論，而是重拾那些樸素但重要的養育原則——首先學會用常識去養育一個孩子。 以下8條養育常識，和大家分享： 1.滿足孩子的需要，包括「得不到和受挫折」的需要 我們總是想着要給孩子創造最好的條件，及時滿足ta們物質和精神層面的種種需要。但其實，一個成長中的孩子同樣有着「得不到」的需要和「受挫」的體驗。 當我們無法保證孩子的一生是永遠順遂成功時，我們就不應剝奪ta們面對失敗的權利，而應更加幫助ta們建立戰勝困難的能力。 心理學上，這種能力被稱作復原力（resilience），指的是個體能夠良好適應壓力和逆境的能力。復原力不是在舒適中自然生長出來的，而是在一次次或大或小的負面經歷中錘鍊出來的。 2.多鼓勵、多肯定，以及必要時的批評和否定 「你真棒」「你太厲害了」......鼓勵式教育的風靡，不知不覺中令一些家長陷入了「過度誇獎」和「刻意迴避批評」的極端。 實際上，過分、空泛的表揚，可能會讓孩子誤以爲自己仍舊是世界的重心，加深孩子的全能幻想。 美國的一項研究就發現，那些過度養育的父母，孩子身上往往體現出更高水平的自戀和自我中心思維，在面對困難時更容易選擇逃避、內化等無效的應對策略。 我們對孩子的鼓勵，應當是針對孩子某個具體的行爲做出誇獎。同時，適度的批評和否定是必要的，它們並不意味着絕對的傷害。 和誇獎一樣，好的批評也要指向孩子具體做了什麼錯事，而不是把批評上升到對孩子人格和本性的批判。 3.尊重孩子的決定，但不是ta的一切決定 我們當然要尊重孩子的主體性，但這並不意味着父母不做任何的干涉和引導，交由孩子完全的決定權。 真正的尊重，是承認孩子是一個獨立的個體，並陪ta們一起練習負責，而不是將權力完全交給一個無法承擔後果的孩子。比如孩子可以決定今天穿什麼樣的衣服，玩什麼樣的玩具，但ta不能決定今天要不要上學。 父母的任務就是要設定清晰的邊界，幫助孩子在有框架的空間裏練習做出選擇和決定。引導孩子尊重規則，也是幫助孩子認識到自己的責任和邊界的過程。 4.讓孩子有的選，但別讓ta「選不出來」 有選擇是好事，但選擇太多未必是好事，過多的選擇會消耗心理能量，讓人陷入決策疲勞。 比起一股腦的給孩子過多的選擇，我們應該有意識地提供給孩子有限、合理的選項，並明確孩子要承擔起選擇的後果。 比如某一次週末讓孩子來決定出遊的地點，「今天是你決定去哪玩的一天，但你只能從這三個地方里選擇一個，選好了我們就開心地去玩，不能反悔哦」。 這種日常的選擇練習，也是在一點一滴中培養孩子獨立決策能力的方式。 5.教會孩子取悅自我，同時也有能力「依賴」他人 一個心理健康的孩子，既能感受到「我值得被愛」，也能放心承認「被需要、被認可讓我感覺很好」。 過分強調獨立，可能會把孩子引向情感封閉、社交退縮的境地，ta們在成年以後可能難以信任他人，抗拒和逃避一段親密和深度聯結的關係。 健康的依賴，是一種開放的連接，不是軟弱的表現。我們可以從日常的互動裏支持孩子表達被理解、被接住的需要，也可以以身作則，向孩子示範健康的依賴。 比如對孩子說「我今天有點累，想讓你多陪我一下」，孩子在這個過程中會感受到，原來連大人也有依賴他人的時刻，而這並不可恥。 6.「平等地」對待孩子，讓ta成爲家庭的一員 很多父母會認爲孩子是需要照顧的對象，卻忘記了孩子也是家庭的一份子。 家裏大大小小的決策，並不會徵詢孩子的意見，甚至故意隱瞞不讓孩子知道。實際上，這些父母以爲「孩子太小不懂」的事，是讓孩子感受到尊重和歸屬感的契機。 有意識地把孩子納入家庭日常的討論裏，讓ta們意識到家庭事務與自己的關係—— ● 參與決策：當家裏添置新的傢俱時，可以帶着孩子一起去挑選顏色和款式。 ● 分擔家務：擦桌子、倒垃圾、照顧寵物。 在這樣的過程裏，孩子將逐漸建立起一種對家庭的責任感和對生活的掌控感。 7.做孩子的朋友，溫暖但堅定的朋友 這對應着我們在前文提到的最理想的養育方式——高響應高干預的權威型（Authoritative）養育。這類父母的一些共有教育特徵體現在： ● 傾聽並允許孩子表達自己的意見鼓勵孩子獨立 ● 對行爲設定限制、期望和後果更加靈活 ● 根據情況調整他們的反應 ● 制定明確的規則 ● 對孩子抱有很高但合理的期望 權威型的父母既能給孩子充分的支持，也會明確合適的立場和邊界。在孩子眼中，ta們是既能安心靠近、又能充分信賴的大人。 8.不必扮演完美的父母，做真正快樂、自愛的父母 最後，也是最重要的：父母做好自我照顧是必須的。具體來說—— ● 保留自己的生活節奏：不要讓孩子的事務填滿自己所有的時間，保留一些屬於自己的閒暇。 ● 投身一項興趣愛好：不論是閱讀、畫畫還是運動，找到一項可以長期投入的興趣愛好，這會讓你在養育責任之外獲得穩固的成就感和愉悅體驗。 ● 建立多元的支持網絡：維持一定頻率的社交互動，也可以參與育兒小組或者社區，和同樣處境的其他父母交流經驗，獲得情感支持。 父母永遠是孩子的第一面鏡子。成年後，孩子並不會記得多少你曾經教會ta的道理，而是那些你如何生活的種種細節，這其中，自愛與快樂便是最好的示範。

我們養育孩子時都是盡心盡力的，隨着孩子慢慢長大，我們會時常發現自己在孩子的成長階段對孩子的不滿足，尤其孩子上學後會無意拿孩子做比較，總想讓孩子處處領先，達不到自己的期待時會指責孩子，說話帶着失望語氣，等孩子不再需要你監護時後悔沒有掌控好自己的情緒，不該帶有情緒對孩子講話。 總之寫怎麼教育孩子容易，進入教育階段掌控情緒很難，家長不是聖人做到時常反省時常進步就是很好的家長，在孩子成長路上不必自責不必愧疚，孩子長成什麼樣子與你有關，但更多的與孩子自身有關。 親愛的家長們，素菜葷菜都養人，端什麼碗喫什麼飯都是天意，不要後悔過去的決定，活在過去只會擾亂當下的生活，活在未來就是還在綁架孩子。